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_____________________________________ Um ladrão argentino, um brasileiro e um português estão sendo perseguidos pela polícia. Eles correm para dentro de um depósito e cada um se esconde em um saco. Os policiais entram atrás e chutam o primeiro saco. O argentino imita um latido e, acreditando ser um cachorro, os policiais seguem a busca, até encontrar o saco do brasileiro. Novamente dão umas bicas e o brasileiro se livra com um miado. No fundo da sala está o saco do português. Antes que chutem, ele grita: — Batatas! Batatas! ________________________________ O sujeito vai pedir aumento pro chefe: - Eu acho melhor o senhor me promover! Tem muitas empresas me procurando... - É mesmo? - pergunta o chefe, irônico - Quais são essas empresas? - A empresa de eletricidade, a empresa de saneamento, a empresa de telefone e as maiores empresas de cobrança do país! ________________________________ O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse: - Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário! - Tudo bem, sr. Almeida! Está desculpado! ________________________________ O sujeito tinha acabado de ser despedido, vai para a casa e encontra a mulher na cozinha, chorando enquanto descascava uma cebola. - Espera aí, meu amor! Deixa eu te contar uma coisa triste, para você não desperdiçar essas lágrimas _____________________________________
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______________________________________ Um missionário, perdido na selva, acabou encontrando um nativo que estava batendo num tambor: - Por que está fazendo isso? - Porque não temos água! - Entendo. Está batucando pra chamar a chuva! - Não... Estou chamando o encanador. ________________________________ Num trabalho de prevenção entre o pessoal da roça foi nsinado para os caboclos o uso da camisinha, explicando que, além de doenças, o preservativo também evita filhos. Para demonstrar, colocam uma camisinha numa taquara, como ilustração. Meses depois, retornam ao povoado e constatam, decepcionados, que por lá o índice de nascimento havia aumentado, em vez de diminuir. Desolado, pergunta um dos agentes de saúde: - Vocês usaram a camisinha, do jeito que nós mostramos? - Mai é claro que usamo, sô! - responde um dos caipiras. - Pode oiá as taquara, tão tudo encapuzada!... ________________________________
________________________________ Manuel resolve ligar para o correio para tirar uma dúvida: - Por gentileza, quanto custa eu mandar uma carta pelo correio? - Ah, só uns 15 centavos. - Hum...e o baralho inteiro? ________________________________ Essa veio de Portugal: Você sabe por que os brasileiros riem tanto com as piadas sobre portugueses? - Porque são fáceis de entender! _______________________________ Após anos no Brasil, Joaquim estava passando por sérios problemas financeiros e resolveu partir para o mundo imundo do crime. Depois de algum tempo de planejamento, ele foi até o Parque do Ibirapuera, agarrou um garotinho e falou: - Isto é um seqüestro! Pegue este bilhete e entregue para o seu pai! O bilhete dizia "Seqüestrei seu filho! Deixe dez mil reais amanhã, atrás da moita da praça central. Ass: Joaquim". No dia seguinte, o seqüestrador português foi até a praça central e encontrou o dinheiro, acompanhado de um bilhete: "Aqui está o seu dinheiro. Mas não posso acreditar que um português possa fazer isto com outro. Ass: Manoel"
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CARIOCA MATEUS DE 7 ANOS O garoto é torcedor do Flamengo e está de férias em Orlando. Criticou Messi dizendo que o jogador argentino não podia perder o pênalti no jogo do Barcelona contra o Chelsea.
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A gatinha, superproduzida, está de saída. A mãe, muito preocupada, lhe diz:- Volte cedo, hein minha filha!E a garota protesta:- Mãe! Eu não sou mais uma criança, né?- Pois então! - concorda a mãe - Justamente por isso! ________________________________ Na aula de geografia, a professora pergunta: - Joãozinho, me dê três provas de que a Terra é redonda. Depois de pensar um pouco, ele responde: - Bem, o livro diz que é, meu pai diz que é, e a senhora também diz que é, então... ________________________________ A professora pergunta para Joãozinho: - Joãozinho, o que você quer ser quando crescer? - Soldado! - responde ele, convicto. - Mas soldado vai pra guerra e o inimigo mata! - diz a professora. - Ah! Então eu quero ser inimigo de soldado! ________________________________
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Homem é casado com gêmeas, e com a prima delas
Complete a frase: poligamia é: a)um estilo de vida, b)o resultado prático de alguém cheio de amor pra dar c)uma opção religiosa d)todas as anteriores Resposta certa: d. Esta é a vida de Joe Darger, 43, alegre marido das gêmeas Vicki e Valerie, 42, e da prima delas, Alina. Isso, um marido para três mulheres. Os três vivem juntos em Salt Lake City, no Estado americano de Utah, e, dizem, não há lugar para ciúmes entre eles. Os Darger são mórmons fundamentalistas, religião da qual alguns adeptos praticam a poligamia. Para estes mórmons, as três mulheres são igualmente casadas com Joe. Contudo, mesmo os mórmons consideram o assunto poligamia algo controverso. Seja como for, a vida de Joe, dono de uma empresa de construção, é pedreira. Toda noite, ele dorme um pouco em cada uma das três camas de suas parceiras. Não termina aí a fartura: até a publicação desta história, o quarteto contabilizava 24 filhos. Aí vem a parte que pode soar inconcebível para alguns: Joe tem nada mais nada menos que DUAS SOGRAS!
Joe e suas três mulheres, Valerie (2ª da esquerda para a direita) e Vicki, mais a prima delas, Alina
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