ebook de anedotas
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Divirta-se com piadas.TRANSCRIPT
ANEDOTAS1ª Edição
LIVRO DE ANEDOTAS
WWW.MIJARDERIR.PT
PASSOS COELHO VISITA A PRISÃO
A Directora da prisão pega num megafone e comunica aos presos no pátio: - Atenção! Chega de preguiça! Chega de bandalheira! Quero toda a gente a varrer e a limpar toda esta bagunça! Amanhã chega o Passos Coelho…Um dos presos comenta para outro: - Caramba! Custou, mas prenderam o gajo!
A esposa chega tarde a casa vai para o quarto e vê 4 pernas debaixo do lençol. Irritada agarra um taco de Baseball e começa a bater nos 2 sem piedade. Para se acalmar, vai à cozinha beber água e fica surpreendida ao encontrar o marido a ler o jornal. O marido: -Querida! Já chegaste!? Os teus pais chegaram hoje, deixei-os dormir na nossa cama, espero que os tenhas saudado. A esposa desmaiou!
1.5
1.6
1.7
1.8
Coelho
Passos Coelho#1345364
ESPOSA CHEGA TARDE A CASA VAI AO QUARTO E VÊ 4 PERNAS DEBAIXO DO LENÇOL
2
ANEDOTAS - MIJAR DE RIR
3
RELACIONAMENTO DE UM CASAL COM 55 ANOS!
Um executivo envia um fax à sua esposa:
«Compreenderás que agora que tens 55 anos, eu tenho certas necessidades que tu já não
podes satisfazer.
Sou muito feliz contigo, considero-te uma esposa maravilhosa e sinceramente, espero que
não te sintas ferida ou ofendida ao saber que quando receberes este fax, vou estar fazendo sexo
no Hotel RITZ com Vanessa, a minha secretária, que tem 18 anos.
Não obstante, chegarei a casa antes da meia-noite.» Quando o tipo regressa a casa, encontra
uma nota sobre a mesa da sala, que diz:
«Querido esposo:
Recebi o teu fax, e não poderia deixar de
agradecer-te a gentileza de me avisares.
Aproveito a oportunidade para recordar-te
que também tens 55 anos.
Ao mesmo tempo, comunico-te que
quando leres este bilhete, estarei dando umas
cambalhotas no Hotel Riviera com o Joca, o
meu instrutor de Aeróbica, que, tal como a tua
secretária, também tem 18 anos.
Como, para além de seres um empresário de sucesso, também és Licenciado em Matemáticas,
poderás compreender facilmente que estamos em igualdade de circunstancias, mas... com uma
pequena diferença:
18 entra mais vezes em 55, que 55 em 18!
Portanto, não me esperes esta noite!
Chegarei amanhã de amanhã.
Recebe um beijo da tua esposa, que verdadeiramente te compreende.»
ANEDOTAS - MIJAR DE RIR
4
HOMEM É SURPREENDIDO ENQUANTO VAI BEBER UMA CERVEJAS!
O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir,
dizendo-lhe:
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...
- Consertar o teu carro? Helloooo! Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Hellooooo! Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela
está queimada há semanas. E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Hellooooo! Estás a ver Philipps escrito na minha
testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela
forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que
o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.
Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo
também tinha sido arranjada.
- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu: - Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então,
apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha
acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha
que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ao que ela respondeu:
- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?
ANEDOTAS - MIJAR DE RIR
5
SOGRA TESTA OS GENROS!
Uma senhora decidiu saber se os maridos das suas três filhas gostavam dela. No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa-se a afogar. O genro, sem pensar duas vezes atira-se à água e resgata a sogra. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado: - Obrigado. Da tua sogra que te adora! Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa-se a afogar. O homem, sem vacilar atira-se à água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:
Uma senhora decidiu saber se os maridos das suas três filhas gostavam dela. No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa-se a afogar. O genro, sem pensar duas vezes atira-se à água e resgata a sogra. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado: - Obrigado. Da tua sogra que te adora! Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa-se a afogar. O homem, sem vacilar atira-se à água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:
Uma senhora decidiu saber se os maridos das suas três filhas gostavam dela. No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa-se a afogar. O genro, sem pensar duas vezes atira-se à água e resgata a sogra. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado: - Obrigado. Da tua sogra que te adora! Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa-se a afogar. O homem, sem vacilar atira-se à água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:
Estouuuu... é da GNR ? - É sim, em que posso ajudá-lo ? - Queria fazer queixa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira pra larera. - Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado. No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel. -Oh Maneli, já aí foram os tipos da GNR? - Já. - E racharam-te a lenha toda? - Sim! - Então feliz Natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!
Estouuuu... é da GNR ? - É sim, em que posso ajudá-lo ? - Queria fazer queixa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira pra larera. - Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado. No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel. -Oh Maneli, já aí foram os tipos da GNR? - Já. - E racharam-te a lenha toda? - Sim! - Então feliz Natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!
Estouuuu... é da GNR ? - É sim, em que posso ajudá-lo ? - Queria fazer queixa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira pra larera. - Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado. No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel. -Oh Maneli, já aí foram os tipos da GNR? - Já. - E racharam-te a lenha toda? - Sim! - Então feliz Natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!
ANEDOTAS - MIJAR DE RIR
VIZINHO FAZ QUEIXA A GNR DO MANELI!
- Obrigado. Da tua sogra que te adora! Foi com o terceiro e na beira do mesmo lago escorrega, cai, e, de novo, começa-se a afogar. O genro, fica a olhar para a sogra a afogar-se e diz: - Velha dum raio… Há anos que esperava por isto! E vai embora. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 500SL com o seguinte recado: - Obrigado. Do teu sogro que te adora!
- Obrigado. Da tua sogra que te adora! Foi com o terceiro e na beira do mesmo lago escorrega, cai, e, de novo, começa-se a afogar. O genro, fica a olhar para a sogra a afogar-se e diz: - Velha dum raio… Há anos que esperava por isto! E vai embora. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 500SL com o seguinte recado: - Obrigado. Do teu sogro que te adora!
- Obrigado. Da tua sogra que te adora! Foi com o terceiro e na beira do mesmo lago escorrega, cai, e, de novo, começa-se a afogar. O genro, fica a olhar para a sogra a afogar-se e diz: - Velha dum raio… Há anos que esperava por isto! E vai embora. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 500SL com o seguinte recado: - Obrigado. Do teu sogro que te adora!
6
CARTA DE UMA MÃE ALENTEJANA!
Mê querido filho
Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva.
Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque
chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Por isso,
mudámo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por
causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso.
Quando chegar aí prega-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos
atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez, em muitos anos que o tê
pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso
toma cuidado quando atravessares a rua.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro.
Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo.
A tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, nã
sei se vais ser tio ou tia. O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou
as chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de
começar a chuva, pois a capota estava aberta.
Mê querido filho
Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva.
Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque
chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Por isso,
mudámo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por
causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso.
Quando chegar aí prega-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos
atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez, em muitos anos que o tê
pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso
toma cuidado quando atravessares a rua.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro.
Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo.
A tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, nã
sei se vais ser tio ou tia. O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou
as chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de
começar a chuva, pois a capota estava aberta.
Mê querido filho
Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva.
Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque
chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Por isso,
mudámo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por
causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso.
Quando chegar aí prega-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos
atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez, em muitos anos que o tê
pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso
toma cuidado quando atravessares a rua.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro.
Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo.
A tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, nã
sei se vais ser tio ou tia. O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou
as chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de
começar a chuva, pois a capota estava aberta.
Se vires o Sr. Alcino, diz-lhe que mando
lembranças. Se nã o vires, nã lhe digas nada.
Tua Mãe Mariana
PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste,
mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
DESCULPA a minha lêtra, mas eu tenho andado
muito rouca.
ANEDOTAS - MIJAR DE RIR
7
HOMEM LIGA PARA CASA PARA SABER O QUE É O JANTAR
Um homem liga para casa depois de mais um dia de trabalho para saber o que é o jantar.
- Estou? - diz uma vozinha de criança.
- Olá, querida, é o Papá.
- A Mamã está perto do telefone?
- Não, Papá. Ela está lá em cima no quarto com o tio Nando.
Depois de alguns segundos, o tipo diz:
- Mas querida, não tens nenhum tio chamado Nando!! - Tenho sim! E ele está lá em cima no quarto com a Mamã.
- Está bem, então. Quero que faças o seguinte: Sobe a correr
as escadas, bate na porta do quarto e grita para a Mamã e para o tio
Nando que o meu carro acabou de parar em frente a casa.
- Está bem, Papá
Alguns minutos depois, volta a miúda:
- Bem, eu fiz o que me disseste, Papá. - E então?
- Bem, a Mamã pulou da cama nua e começou a correr pelo quarto a gritar, tropeçou no
tapete e caiu pelas escadas abaixo...
- Oh, meu Deus! E o Tio Nando???
- Ele saltou da cama nu e estava muito assustado. Então pulou pela janela do fundo para
dentro da piscina, mas ele deve ter-se esquecido que tinhas esvaziado a piscina na semana passada
para limpar, e bateu com a cabeça no fundo da piscina, e não me parece estar nada bem...
Uma longa pausa e o homem diz:
- Piscina? Por acaso o telefone daí é 224566666?
- Não.
- Tu não és a Vanessinha?
- Não.
- Ah! Desculpa, foi engano..
telefone
ANEDOTAS - MIJAR DE RIR
8
TELEFONEMA PARA O HOSPITAL PEDINDO INFORMAÇÕES SOBRE UM DOENTE!
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre
um doente internado. Queria saber se a pessoa está melhor ou se piorou...
- Qual é o nome do doente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302..
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes... O que deseja?...
- Gostaria de saber a condição clínica do doente Celso do quarto 302,por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisava que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está
internado há três semanas no quarto 302.
- Só um momento que eu vou consultar a ficha do doente... Hummm! Aqui está:
alimentou-se bem hoje, a pressão arterial e o pulso estão estáveis, responde bem à medicação
prescrita e vai ser retirado da monitorização cardíaca amanhã. Continuando bem, o médico
responsável assinará a alta em três dias. - Ahhhh, Graças a Deus! São notícias
maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém
muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui
do 302! É que toda a gente entra e sai deste quarto
e ninguém me diz porra nenhuma. Eu só queria
saber como estou...
ANEDOTAS - MIJAR DE RIR
9
HÁ PUTOS ASSIM... SÃO ESPECIAIS!
Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível: as botas estão muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto, diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a calçar-lhas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas... estava a ver que não... custou...
- Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e recomeça a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer
nada e a calçar novamente o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
Por fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens
as luvas?
Estão dentro das botas!
Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível: as botas estão muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto, diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a calçar-lhas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas... estava a ver que não... custou...
- Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e recomeça a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer
nada e a calçar novamente o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
Por fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens
as luvas?
Estão dentro das botas!
Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível: as botas estão muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto, diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a calçar-lhas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas... estava a ver que não... custou...
- Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e recomeça a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer
nada e a calçar novamente o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
Por fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens
as luvas?
Estão dentro das botas!
ANEDOTAS - MIJAR DE RIR
10
MULHER GRÁVIDA COM DESEJO DE CARNE DE CORVO
ANEDOTAS - MIJAR DE RIR
A esposa, grávida, acorda durante a noite e chama o marido:
- Amor... Amo-or!
- Hummmm???!!!
- Acorda!!!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- Sim... de comer carne de corvo...
- Corvo??? Mas onde é que eu vou arranjar
um corvo agora???
- Vai ao zoo...
- Estás maluca!!! Não vou agora ao zoo. Vou mas é pintar um frango de preto e depois
comes.
- Não vou comer carne de corvo mas vais-te arrepender se o nosso filho nascer com carinha
de corvo.
Passam-se nove meses, chega o dia do parto e, quando o homem vai ver o seu querido filho, vê
que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho. Meio apanhado, cheio de remorsos, corre para
casa da mãe a lamentar-se:
- Mãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava grávida e sentiu
esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo.
A mãe, bem-humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho... Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de boi,
não consegui... e tu nasceste assim cornudo, mas só agora é que se começou a notar.
A esposa, grávida, acorda durante a noite e chama o marido:
- Amor... Amo-or!
- Hummmm???!!!
- Acorda!!!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- Sim... de comer carne de corvo...
- Corvo??? Mas onde é que eu vou arranjar
um corvo agora???
- Vai ao zoo...
- Estás maluca!!! Não vou agora ao zoo. Vou mas é pintar um frango de preto e depois
comes.
- Não vou comer carne de corvo mas vais-te arrepender se o nosso filho nascer com carinha
de corvo.
Passam-se nove meses, chega o dia do parto e, quando o homem vai ver o seu querido filho, vê
que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho. Meio apanhado, cheio de remorsos, corre para
casa da mãe a lamentar-se:
- Mãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava grávida e sentiu
esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo.
A mãe, bem-humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho... Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de boi,
não consegui... e tu nasceste assim cornudo, mas só agora é que se começou a notar.
A esposa, grávida, acorda durante a noite e chama o marido:
- Amor... Amo-or!
- Hummmm???!!!
- Acorda!!!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- Sim... de comer carne de corvo...
- Corvo??? Mas onde é que eu vou arranjar
um corvo agora???
- Vai ao zoo...
- Estás maluca!!! Não vou agora ao zoo. Vou mas é pintar um frango de preto e depois
comes.
- Não vou comer carne de corvo mas vais-te arrepender se o nosso filho nascer com carinha
de corvo.
Passam-se nove meses, chega o dia do parto e, quando o homem vai ver o seu querido filho, vê
que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho. Meio apanhado, cheio de remorsos, corre para
casa da mãe a lamentar-se:
- Mãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava grávida e sentiu
esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo.
A mãe, bem-humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho... Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de boi,
não consegui... e tu nasceste assim cornudo, mas só agora é que se começou a notar.
11
A professora notou que um dos alunos tinha algum problema.
- Vasco, qual é o teu problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no 1º.ano. A minha irmã está no 3º.ano e eu sou
muito mais inteligente do que ela, quero ir para o 3º. Ano também! A professora. vê que não vai
conseguir resolver o problema e leva-o ao conselho directivo.
Enquanto Vasco está na sala de espera, a prof. explica a situação ao director. Este decide
fazer um teste ao miúdo. A professora. então chama o Vasco e diz que lhe vão fazer um teste e
caso ele responda correctamente a todas as perguntas, passará de imediato para o para o 3º. ano.
Entram no gabinete e o Director começa a fazer as perguntas:
- Vasco, quantos são 3 x 3 ?
- 9.
- E quantos são 6 x 6 ?
- 36.
O Director continua com as perguntas a que um aluno do 3º. ano deve saber responder e
Vasco não erra nada. Então o Director diz para a professora:
- Acho que vamos ter mesmo que passar o Vasco para o 3º. ano.
- Posso também fazer algumas perguntas sr. Director? Interroga a professora.
O Director concorda, e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas. O que é?
Vasco pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças, que eu não tenho nas minhas?
(O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...)
- Bolsos. Responde o Vasco.
- O que é que entra na frente da mulher e só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o Director prende a respiração!...
- A letra "M". Responde o miúdo.
A professora notou que um dos alunos tinha algum problema.
- Vasco, qual é o teu problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no 1º.ano. A minha irmã está no 3º.ano e eu sou
muito mais inteligente do que ela, quero ir para o 3º. Ano também! A professora. vê que não vai
conseguir resolver o problema e leva-o ao conselho directivo.
Enquanto Vasco está na sala de espera, a prof. explica a situação ao director. Este decide
fazer um teste ao miúdo. A professora. então chama o Vasco e diz que lhe vão fazer um teste e
caso ele responda correctamente a todas as perguntas, passará de imediato para o para o 3º. ano.
Entram no gabinete e o Director começa a fazer as perguntas:
- Vasco, quantos são 3 x 3 ?
- 9.
- E quantos são 6 x 6 ?
- 36.
O Director continua com as perguntas a que um aluno do 3º. ano deve saber responder e
Vasco não erra nada. Então o Director diz para a professora:
- Acho que vamos ter mesmo que passar o Vasco para o 3º. ano.
- Posso também fazer algumas perguntas sr. Director? Interroga a professora.
O Director concorda, e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas. O que é?
Vasco pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças, que eu não tenho nas minhas?
(O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...)
- Bolsos. Responde o Vasco.
- O que é que entra na frente da mulher e só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o Director prende a respiração!...
- A letra "M". Responde o miúdo.
A professora notou que um dos alunos tinha algum problema.
- Vasco, qual é o teu problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no 1º.ano. A minha irmã está no 3º.ano e eu sou
muito mais inteligente do que ela, quero ir para o 3º. Ano também! A professora. vê que não vai
conseguir resolver o problema e leva-o ao conselho directivo.
Enquanto Vasco está na sala de espera, a prof. explica a situação ao director. Este decide
fazer um teste ao miúdo. A professora. então chama o Vasco e diz que lhe vão fazer um teste e
caso ele responda correctamente a todas as perguntas, passará de imediato para o para o 3º. ano.
Entram no gabinete e o Director começa a fazer as perguntas:
- Vasco, quantos são 3 x 3 ?
- 9.
- E quantos são 6 x 6 ?
- 36.
O Director continua com as perguntas a que um aluno do 3º. ano deve saber responder e
Vasco não erra nada. Então o Director diz para a professora:
- Acho que vamos ter mesmo que passar o Vasco para o 3º. ano.
- Posso também fazer algumas perguntas sr. Director? Interroga a professora.
O Director concorda, e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas. O que é?
Vasco pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças, que eu não tenho nas minhas?
(O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...)
- Bolsos. Responde o Vasco.
- O que é que entra na frente da mulher e só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o Director prende a respiração!...
- A letra "M". Responde o miúdo.
VASCO O MENINO INTELIGENTE DA TURMA!
ANEDOTAS - MIJAR DE RIR
A professora. continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
(O Director transpira por todos os poros, está quase a rebentar...)
-A cama.
- Qual o monossílabo que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo, ora
está limpo?
- O céu.
-O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
(Não se contendo mais, o Director interrompe, respira aliviado e diz à professora):
- Ponha o Vasco no 5º. ano, até agora EU errei todas!!!...
A professora. continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
(O Director transpira por todos os poros, está quase a rebentar...)
-A cama.
- Qual o monossílabo que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo, ora
está limpo?
- O céu.
-O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
(Não se contendo mais, o Director interrompe, respira aliviado e diz à professora):
- Ponha o Vasco no 5º. ano, até agora EU errei todas!!!...
A professora. continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
(O Director transpira por todos os poros, está quase a rebentar...)
-A cama.
- Qual o monossílabo que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo, ora
está limpo?
- O céu.
-O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
(Não se contendo mais, o Director interrompe, respira aliviado e diz à professora):
- Ponha o Vasco no 5º. ano, até agora EU errei todas!!!...
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ANEDOTAS - MIJAR DE RIR
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NUNCA DEVEMOS INTERROMPER AS CRIANÇAS!
O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu para casa
contar à mãe, o que tinha visto.
- Mãe! Mãe! Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a
tia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar um grande beijo na tia. Depois ele ajudou-a a tirar a blusa,
depois a tia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia ...
Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse:
O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu para casa
contar à mãe, o que tinha visto.
- Mãe! Mãe! Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a
tia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar um grande beijo na tia. Depois ele ajudou-a a tirar a blusa,
depois a tia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia ...
Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse:
O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu para casa
contar à mãe, o que tinha visto.
- Mãe! Mãe! Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a
tia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar um grande beijo na tia. Depois ele ajudou-a a tirar a blusa,
depois a tia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia ...
Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse: - Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do
jantar!... Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso, à noite.
Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.
- Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia.
Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à tia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia ajudou o pai
a tirar as calças e depois a tia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto
faziam, quando o Pai estava na tropa!
A Mãe desmaiou!
- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do
jantar!... Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso, à noite.
Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.
- Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia.
Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à tia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia ajudou o pai
a tirar as calças e depois a tia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto
faziam, quando o Pai estava na tropa!
A Mãe desmaiou!
- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do
jantar!... Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso, à noite.
Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.
- Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia.
Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à tia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia ajudou o pai
a tirar as calças e depois a tia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto
faziam, quando o Pai estava na tropa!
A Mãe desmaiou!
ANEDOTAS - MIJAR DE RIR
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VELHINHO VAI A UM BORDEL E SÓ QUER A NATÁLIA!
A ‘Madame’ abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- ‘Diga ?’ , pergunta ela.
- ‘Eu quero a Natália’, respondeu o velhinho.
- ‘Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores ‘meninas’ mais caras.
Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra…’
- ‘Não, eu quero a Natália!’, insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas
e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro
da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível,
com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama
pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum
desconto pela fidelização. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o
leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte,
ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
A ‘Madame’ abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- ‘Diga ?’ , pergunta ela.
- ‘Eu quero a Natália’, respondeu o velhinho.
- ‘Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores ‘meninas’ mais caras.
Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra…’
- ‘Não, eu quero a Natália!’, insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas
e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro
da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível,
com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama
pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum
desconto pela fidelização. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o
leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte,
ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
A ‘Madame’ abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- ‘Diga ?’ , pergunta ela.
- ‘Eu quero a Natália’, respondeu o velhinho.
- ‘Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores ‘meninas’ mais caras.
Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra…’
- ‘Não, eu quero a Natália!’, insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas
e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro
da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível,
com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama
pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum
desconto pela fidelização. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o
leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte,
ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto. Depois da hora que passaram juntos, Natália
não resiste e pergunta ao velhinho:
- ‘Ninguém usou os meus serviços três noites
seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito
caro.
- ‘De onde é o senhor? ‘
- ‘Sou de Cuba! ‘, responde o velhinho
- ‘Sério? Eu tenho uma irmã que mora em
Cuba!’
- ‘Eu sei, foi ela que me pediu para lhe
entregar os 1500 Euros.
ANEDOTAS - MIJAR DE RIR
15
ANEDOTAS - MIJAR DE RIR
ENFERMEIRO MUDA DE HOSPITAL APÓS ENGRAVIDAR MÉDICA
Um enfermeiro do Hospital de Santa Maria, estava namorando uma médica e ela ficou grávida!
Ele, não querendo que sua mulher soubesse, disse-lhe para pedir a transferência para Évora.
- Como te aviso quando o bebe nascer?
- Manda um postal e escreve só ''Pão alentejano.
Passaram-se alguns meses e, um dia, quando o enfermeiro chegou a casa, a esposa disse-lhe:
- Recebeste um postal de Évora e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi levado imediatamente para
as urgências.
O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu alguma coisa que possa ter causado o ataque?
- Não! Ele apenas leu este cartão postal que diz:
"Cinco pães alentejanos: Três com chouriço e dois sem"
Um enfermeiro do Hospital de Santa Maria, estava namorando uma médica e ela ficou grávida!
Ele, não querendo que sua mulher soubesse, disse-lhe para pedir a transferência para Évora.
- Como te aviso quando o bebe nascer?
- Manda um postal e escreve só ''Pão alentejano.
Passaram-se alguns meses e, um dia, quando o enfermeiro chegou a casa, a esposa disse-lhe:
- Recebeste um postal de Évora e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi levado imediatamente para
as urgências.
O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu alguma coisa que possa ter causado o ataque?
- Não! Ele apenas leu este cartão postal que diz:
"Cinco pães alentejanos: Três com chouriço e dois sem"
Um enfermeiro do Hospital de Santa Maria, estava namorando uma médica e ela ficou grávida!
Ele, não querendo que sua mulher soubesse, disse-lhe para pedir a transferência para Évora.
- Como te aviso quando o bebe nascer?
- Manda um postal e escreve só ''Pão alentejano.
Passaram-se alguns meses e, um dia, quando o enfermeiro chegou a casa, a esposa disse-lhe:
- Recebeste um postal de Évora e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi levado imediatamente para
as urgências.
O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu alguma coisa que possa ter causado o ataque?
- Não! Ele apenas leu este cartão postal que diz:
"Cinco pães alentejanos: Três com chouriço e dois sem"
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