anedotas secas
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Estavam 3 deficientes na praia!
1º Andava aos saltos
2º Mancava
3º Rastejava.
Entretanto viram umas raparigas boas como o milho, para não passarem vergonha um deles teve uma ideia. Quando passaram por elas e um deles disse: ai que a areia está quente, o outro disse: e também está cheia de buracos e o ultimo diz: deixa estar que eu tapo.
Parte I
Mini-saia em chinês?
Vitucu.
Prostituta em chinês?
Irokusaycaru.
Prostituta com doenças em chinês?
Irokumata.
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
Porque é que a manteiga não consegue entrar na discoteca?
Porque é sempre barrada á entrada.
Sabem qual e o cumulo da lentidão?
E ver um video duma corrida de caracois em camara lenta.
Sabem como se colam duas vacas???
Com Cola-Cow...
Como se mata uma planta?
Fazes-lhe a folha.
Era uma vez um cão que respirava pelo cu...
Um dia sentou-se, e morreu.
Subi a uma árvore para ver se te via
como nao te vi,desci.
Um miúdo vai a uma farmácia cheia de gente:
Miúdo:olhe faz favor! Eu queria um preservativo!
Farmacêutico:Ó menino... cuidado com a língua!!
Miúdo:Tem razão!! Dê-me dois...
Iam dois mercados a voar... até que um caiu mas o outro ficou a voar.. porquê?
Porque era um supermercado!
Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.
Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos.
Levaram-na para China e em 3 minutos apanhou 3500.
Na África do Sul em 2 minutos apanhou 6000 gatunos.
Trouxeram-na para Portugal e num minuto, roubaram a MÁQUINA!
Estou na fila dos bilhetes para o cinema. A senhora pergunta-me:
- Quer um bilhete?
- Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...
Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de emergência. Perguntaram-me:
- É um incêndio?
- Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!
Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:
- Pescaste esses peixes todos?
- Não! Estes são peixes-suicidas que se afogaram no meu balde.
Porque é que as rodas do comboio não são de borracha?
Para nao apagar as linhas.
Ia o manel na rua, vê uma gaja muita feia e diz:
- uau, deves ter caído do céu!...
- (envergonhada) obrigado...
- (diz baixinho...) é pena é que foi de cabeça...
Anedotas Secas: Parte II
Estão 3 dinossauras na praia.
Uma diz: vamos tomar banho.
Outra diz: ah, não posso... estou com o período...
A outra diz: olha, faz como eu... põe uma ovelha.
Diz um indivíduo para outro:
- Vai chover.
Responde o outro:
- Vai tu!...
O que diz um boneco de neve para outro?
-Nao te cheira a cenoura?
Porque é que existem muitos analfabetos nos Açores?
R: Porque o ínicio das aulas..só no Continente.
Como é que se chamam os tomates do Pinto da Costa?
R: Dragon Balls.
Gajo nº 1 : Epá, nem sabes o que aconteceu à minha plantação de con**...
Gajo nº 2 : Plantação de con** ? nem sabia que existia disso, mas já agora, que é que aconteceu ?
Gajo nº 1 : Veio um vento do car**** e fo***-me aquilo tudo
Virase um paneleiro po outro....
Paneleiro nº 1: Tens pintelhos no cu?
Paneleiro nº 2: Tenho.
Paneleiro nº 1: Então prepara o relvado porque logo á noite há jogo!
Tavam 2 pilas a sentar-se no banco.
Vem um vibrador e 1 pila diz:
- Vamos embora que vem ai o robocop!
Alguém aqui rói as unhas? O Van NistelROY…
Estás no Carro o que é que fazes para virAR
R:Abres a janela
Quantas Letras há no Abecedário Mundial?
R:24 porque o E.T. foi para o espaço
O que é que são 4 pretos no Chão?
R.:Kit Kat
Onde é que os micróbios fazem surf?
No microondas.
O que diz uma formiga para outra?
Nada. As formigas não falam!
O que é um brinquedo numa cadeira?
Uma brincadeira.
Sabes porque é que a água foi presa?
Porque matou a sede.
Qual é a diferença entre uma freira e um mercedes?
A freira reza e o mercedes benz.
O que é que a galinha foi fazer à igreja?
Foi assistir à missa do galo.
Por que é que o elefante não arde?
Porque já é cinza.
O que acontece quando um elefante se apoia numa pata?
O pato fica viúvo.
Porque é que o canguru entrou para a universidade?
Porque tinha bolsa.
Porque é que as galinhas chocam?
Porque não têm travões.
Anedotas Secas: Parte III
Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.
Qual é o nome do filme?
Assa sinos.
O Batman veste o seu Bat-fato, calça os seus Bat-sapatos e coloca a sua Bat-gravata. Onde é que ele foi?
A um Bat-izado.
Uma garrafa de gás pergunta a um balão:
- Posso-te contar uma anedota?
- É melhor não que ainda me rebento a rir!
O que diz uma zebra para uma mosca?
- Tu estás na minha lista negra.
Uma rapariguinha tinha um gatinho chamado Tido, que sempre dormia numa cesta.
Um dia a rapariguinha foi até ao cesto, mas não encontrou o gatinho. Qual é o nome do filme?
O cesto sem Tido.
É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9.
Dois padres vão tomar banho.Já estão nus quando dão pela falta de
sabonete
que a pressa fez esquecer.
Diz um deles:
-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e
trago dois sabonetes.
E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está.
De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três
freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua.
As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam :
- Que figura linda, perfeita...
Uma delas, de olhar fixo na 'pindureza' do padre, resolve dar-lhe um
puxão.
A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete.
A freira apanha-o e conclui para as outras:
- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!
A freira mais próxima também quer:
Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!
- Que coisa gira!!! - Exclamam, felizes.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada!
Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e
puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...
E conclui maravilhada:
-Deus seja louvado ... também dá 'gel de banho'!!!
Anedotas Secas: Parte IV
Porque é que os polícias não gostam de sabão?
Porque preferem deter gente
Para que servem óculos verdes?
R: Para verde perto.
Já conheces a piada do fotógrafo?
R: Ainda não foi revelada
Como se faz uma omelete de chocolate ?
- Com ovos de páscoa
O que é que uma Joaninha vai fazer a uma farmácia?
R: Comprar creme para os pontos negros!!!
O que faz um hipopotamo em cima de uma tartaruga?
R: Hipop Tuga
Estava o Marido a descansar na Cama depois de um longo Dia de Trabalho e diz a Mulher para ele:
Mulher:-Amor, vamos fazer um 69?
Marido:-Amor, porque não um 68?
Mulher:-Um 68!? como se faz um 68?
Marido:-Tu chupas e eu depois devo-te uma
Cátia liga para o Teleseguros:
Marta- Ok TeleSeguros, daqui fala a Marta
Cátia- Acabei de Bater.
Marta- Quais foram os Danos?
Cátia- Sujei as Mãos.
O Joãozinho estava em Casa da Avó Josefina ali á espera que a Mãe o viesse buscar
e a Avó era muito Gorda pesava prai uns 200 kilos e ela estava com febre
e a Avó queria por um Sepusitório só que não conseguia e chamou o Joãozinho:
"Joãozinho anda cá á Avó para me por um Sepusitório"
e o Joãozinho já todo fo****:
"Car**** Fo**-se eu agora é que vou por o Sepusitório"
Avó Josefina - "vá Filho eu vou me agachar e tu vais por o sepusitório"
e Joãozinho de repente diz:
"Avó ponho o Sepusitório no Vulcão ou dou comer ao Perú?"
Vira-se um Cego po outro e diz:
- Á tanto Tempo que não te Via
Diz o Cego para o de Cadeira de Rodas:
Cego - Como tens Andado
e o Homem de Cadeira de Rodas todo Fo**** - Como tens visto?
Já malhaste a Pamela Anderson?
O José Malhoa
Tu dizes a verdade?
O Schwarzenegger
Tu Chibas-te?
O Tóschiba
És um Cantor?
A Beyoncé
Abrias as pernas para ir trabalar para a Sic?
A Luciana Abreu
Porque é que o mar é azul?
Porque os peixes fazem "Blue!,Blue!"!
Nesta Bíblia o Galileu
Anedotas Secas: Parte V
O Homem chega a casa e diz á Mulher:
"Querida! tenho uma boa e uma má noticia... a boa é que deixei a droga, a má é que não sei onde!!!
Como é que as pombas se reproduzem?
R: Metem-se umas em cima das outras e… POMBA POMBA POMBA!
Entra um Cego numa loja e começa a deitar tudo ao chão… a Empregada chega lá e diz:
-Precisa de ajuda?
E o cego:
-Na… nada disso… estou só a ver.
Conversa entre duas Impressoras: Esta folha é tua ou é impressão minha?
Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados…
Estão dois dinossauros a comer semáforos num cruzamento e diz um para o outro:
- Eh, não comas esse, que está verde!
Vai uma loira a uma Loja de Cortinados e pergunta á Empregada:
Loira- queria uma cortina para o meu computador
A Empregada supreendida diz:
-Cortina para o Computador??!!
a Loira diz indignada:
-Dahh tenho o Windows!
Porque é que o livro de matemática morreu?
Tinha muitos problem
as
O que é que uma Árvore de Natal tem em comum com um Padre?
Neste caso, as Bolas só servem para Enfeitar
Há um culturista que está a mirar-se ao espelho e repara que está todo bronzeado, menos numa parte.
Resolve ir para a praia, enterrasse todo na areia e deixa de fora apenas a parte onde não está
bronzeado. Entretanto passam duas velhotas e diz uma para a outra: - Olha para isto Josefina! Não há justiça
no Mundo! Aos 10 anos eu tinha medo disto; aos 20 anos eu andava curiosa sobre isto; aos
30 anos eu gozei-o; aos 40 eu perdi-o; aos 50 anos eu cheguei a pagar por isto; aos 60 anos eu cheguei a
rezar por isto; aos 70 anos até me cheguei a esquecer disto; e agora, que já
tenho 80 anos, estas porcarias até crescem assim na areia!
Um Bêbado caiu numa Poça de Água,alta noite. Passou um Policia que o tentou tirar.
O Bêbado diz: -Salvem primeiro as mulheres e as crianças, que eu sei nadar...
Anedotas Secas: Parte VI
O meu amigo estava a ir para casa todo Bêbado, ele dirigia-se para a porta para abri-la. Depois de 3 horas
continua a tentar a abrir a porta, mas ele repara que em vez de ter a chave tinha um sepositório, então ele
pensou: se o sepositório ta aqui onde sera que eu enfiei a chave!?
Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um
génio mágico, dizendo: - Cada uma de vocês poderá fazer um pedido. Então a primeira disse: - Quero
ser mais 10 X mais inteligente que sou... E o génio concedeu seu pedido. A segunda disse: -Eu quero ser 20X
mais inteligente... Então o génio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse: - Eu quero
ser o Triplo, mais inteligente que as duas juntas... E então o génio transformou-a em um homem.
No manicómio um Maluco passeia uma Escova de Dentes.
Médico: - Com que então a passear o cãozinho, hem?
Maluco: - Cão? Sua besta! Não se vê mesmo que isto é uma escova de dentes?
O Médico afasta-se, embaraçado.
O maluco sussurra: Anda daí Bóby, que já enganámos mais um!!
Um alentejano vai de visita á União Soviética, e resolve ir caçar pombos para a zona de Chernobyl. Um Russo
que o vê alerta-o.
Russo: - Você não pode comer essas pombos. Têm radioactividade.
Alentejano: - Não tem não. Dito isto pega num pombo e aproxima-o do ouvido.
Alentejano: - Rádio não tem. Depois atirar-o ao chão.
Alentejano: - Não se mexe, de modo que actividade também não.
Joãozinho para o pai: Papá, as meninas de 7 anos podem engravidar?
Pai: - Claro que não meu filho, que ideia!
Diz o Joãozinho: - Ai a pu** da Mariana que me pediu a mesada para pagar o aborto
Vai uma mulher a atravessar a passadeira e é atropelada. De quem é a culpa? Da mulher porque o lugar dela
é na cozinha.
Por que Homens sofrem mais de gases do que as Mulheres? Porque elas não conseguem ficar caladas tempo
suficiente para criar pressão
Anedotas Secas: Parte VII
Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal,no escuro e com rolha na boca
A Mulher e muito Económica, abre o Negócio, faz o Balanço, recebe o Bruto, e ainda fica com o Líquido
Dois pénis no cinema: - " Qual é o filme de hoje?" - " Pornográfico" - " Porra, lá vamos nós ter que ficar de
pé!"
Qual é a diferença entre um Paraquedas e um Preservativo ? Se o paraquedas se avariar, é uma pessoa a
menos. Se o preservativo se avariar, é uma pessoa a mais.
O que é uma mulher Polícia Grávida? R: É uma autoridade fo****
Estava um homem Coxo, Triste de Desilusão...de repente olha para cima de um prédio e vê um gajo sem dois
braços,e estava aos saltos,vira-se para ele e diz:-Eu aqui sem uma perna estou triste e desiludido e
você aí em cima sem dois braços,e todo contente aos saltos!... Vira-se o outro(sem braços) e diz:-Estou
contente o Car****!...Tenho é comichão no cú e não posso coçar!...
O que fazem 17 alentejanos à porta do cinema?
Estão à espera de mais um, porque o filme é para maiores de 18.
Sabes o que é um pontinho verde no canto de uma sala?
- É uma ervilha de castigo!
O que diz o livro de matemática para o livro de história?
- Não me venhas com histórias porque já estou cheio de problemas!
O que é que uma coisa fofinha, amarela e perigosa?
- É um pintainho com uma metrelhadora!
Porque é que um menino atirou o relógio pela janela?
- Para ver o tempo a voar
O que é um piolho faz em cima da cabeça de um careca? É um sem-abrigo!
Porque é que as vacas se babam? Porque não sabem cuspir
Um homem pergunta a deus: Porque fizeste uma mulher tão bonita! - Para que gostasses dela! E porque é
que a fizeste parva? - Para gostar de ti!
No tribunal o juiz pergunta: Porque é que não devolveu a pulseira? - Porque na pulseira dizia tua para
sempre!
O ladrão para o cumplice:- Advinha que ''pasta'' tirámos com este trabalhinho!- Estou cansado, amanha ja
saberei pelos jornais!
Anedotas Secas: Parte VIII
O jaime perguntou ao pai: - Ouve papá, darias uma bofetada a um filho sem ele fazer nada? - Nem pensar. -
Ah! Que susto! Assim posso te dizer que não fiz os trabalhos de casa!
No hospital diz o médico: Você é dador de sangue? - Não, eu sou o da dor de cabeça!
Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher liga. -Sim? - Olha querido, tem cuidado! Deu nas noticias
que anda um carro em sentido contrário! - Um? Eles são ás dezenas!
Qual a semelhança entre o Oceanário e o Viagra? 3 horas de pé para apenas 15 minutos de prazer!!
Qual foi o primeiro homem a usar Viagra? O Salazar, foi o homem que mais tempo consegui manter a dita-
dura
-Eu recebi em minha casa instruçoes como se usar o viagra, e você? -Eu não! -Pois não, eles não mandam a
homosexuais.
O que é um poste de iluminação? Um Pirilampo que tomou Viagra.
Qual a diferença entre Panadol e Viagra? Panadol é para satamol e viagra é para pila mole!!
O que quer dizer V.I.A.G.R.A? Vaginas insatisfeitas agradecem grande remédio americano.
Porquê é que os Velhos tomam Viagra? é para não Mijarem fora do Penico
Era uma vez uma Galinha tão pu** que aprendeu a nadar e foi fo*** com um pato...
Porque é que o caso entre o Calado e o Melão é real? porque o Calado foi apanhado a cagar pevides...
Quatro Vampiros entram num bar de vampiros. O primeiro vampiro pede. - Um copo de sangue: O segundo
vampiro pede: - Um copo de sangue. O terceiro vampiro pede: - Um copo de sangue. O
quarto vampiro pede: - Um copo de água quente. Os outros vampiro olham co cara de descomfiados e ele diz
tirando do bolso um penso higienico usado: - Porque, já não se pode fazer um chazinho?
Sabem qual é o inventor mais frustrado do MUNDO. É o inventor da sanita... toda a gente caga no seu invento
Querido "diz a namorada ao namorado" quando olho para ti lembra-me o deserto. "Ele pergunta" Porque?...
Tenho assim um olhar tão profundo. Não filho..." Diz ela"... tens é cara de CAMELO
Anedotas Secas: Parte IX
O Filho perguntou ao Pai. - Pai quanto custa Casar?... O pai respondeu. Não Sei, ainda estou a Pagar
No Manicómio um Médico fala com um Paciente: - Olhe, a linha não tem isca. Claro, seu estúpido! A banheira
não tem peixes!
Um Preto que trabalhava na Contrução Civíl diz para 2 Ingleses que tava em lá em cima na construção
Preto: -Atira osmadera.Não aconteceu nada -ATIRA OSMADERA
Nada então ele foi ao patrão e disse: -Ó espatrão eu digo atira osmadera lá para cima e não acontece nada
espatrão?!!
E o ptrão responde: - Á já sei o que é |
Preto: - Então é o que espatrão?
Patrão: - Epá é quee eles são Ingleses!
-À ok! Obrigado espatrão!
Elá foi ele para a obra de novo.
-Ó do you chpeke Inglich?? -Yes ! -Atão atira osmadera!
Dois malucos estavam em cima de uma àrvore de fruto.Um cai e o outro diz. -Estás maluco ou quê? -Não
estou maduro.
Dois loucos tentam fugir de um manicómio com cem saltado 99 muros, um diz: -Estou morto!E se
voltássemos para trás e tentássemos fugir amanhã? -Boa ideia!!
Porque é que os totos poem a televisão oa contrario? para verem as cuecas da apresentadora.
A professora diz aos alunos para desenharem o orgão sexual feminino. Nisto uma aluna incapaz de o fazer o
desenho abriu as pernas e espreitou para debaixo da saia. Um colega vê e grita: -"Professora, ela
esta a copiar!!!
Como é que o elefante se disfarça no meio da selva? pinta os tomates de vermelho e sobe para cima da
cerejeira.
Dois Grãos de areia estão no deserto e uma diz para a outra: -olha, acho que estamos a ser seguidas
Sabes qual é o barulho mais horrivel que se pode ouvir na selva?- Um macaco a comer cerejas...
Iam 2 mosquitos de mota o que estava a guiar trava.E o outro diz assim : -então porque é que paras-te?
responde o outro : -é pá entrou-me uma mosca para o olho!!!!
Sabem o que faziam uma manada de elefantes no meio da selva?....... Contavam anedotas de homens
Anedotas Secas: Parte X
Sabiam que os elefantes são os animais que andam mais vezes chateados?Pois é, andam sempre de
trombas!!
Diz o peixe para a peixa: -Estou apeixonado por ti! Reponde-lhe a peixa: -Não tens peixota para mim! Volta-
se o peixe e diz-lhe: -Abre a peixacha e verás!!!
Sabes como é que um elefante passa despercebido numa avenida de Lisboa? Com óculos de sol... já alguma
vez viste um?(não) Então é porque está bem disfarçado!
porque é que os corcodilos são verdes e achatados? porque se fossem redondos e amarelos eram limões!!!!
O que é um potinho prateado a brilhar no céu? É um mosquito com aparelho.
Quando Deus criou o homem, chamou-o e disse:
- Homem, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
E o homem respondeu:
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia!
E Deus disse:
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: uma cabeça e um pénis.
O homem então perguntou:
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu:
- O sangue é pouco, por isso só funcionará um de cada vez ...
Qual é a diferênça entre as folhas de alface e um caixão? Nenhuma. Ambos servem para acompanhar carnes
frias.
Um advogado e a sua sogra estão num edifício em chamas. Você só tem tempo para salvar um dos dois. O
que você faz? Você vai almoçar ou vai ao cinema?
Na sala de aula: - Carlinhos, em quantas partes se divide o crânio? - Depende da pancada, professora...
Sabiam que o Hitler tinha sangue de judeu? No para-choques do carro
O filho pergunta para a mãe: - Mamã, porque na nossa família as pessoas morrem rápido? Mamã?.. Mamã?!..
Mamã??!!
Ele: finalmente
Ela: vou embora
Ele: nao
Ela: amasme?
Ele: claro
Ela: alguma ves me traiste?
Ele: nao
Ela: beijasme?
Ele: sempre
Ela: vaisme trair?
Ele: es doidaa
Ela: posso confiar em ti?
Ele: sim
Ela: Querido
se queres saber depois do Casamento lê ao contrário.
Anedotas Secas: Parte XI
Estava Jorge Jesus, antes de um jogo com o Sporting, a falar com os jogadores nos balneários:
- "Eu sei que é uma chatice, mas temos que jogar contra eles... Faz parte do calendário, o que é que
querem?"
O Luisão responde:
- "Mas, oh mister, é preciso irmos todos?"
Então, o Di Maria levanta-se e diz:
- "Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles. Vocês podem ir descansar."
E Jorge Jesus lá concordou:
- "Ok, Di Maria. Então vai lá dar cabo deles."
O Jorge Jesus e os restantes jogadores foram até um café ali ao lado do estádio e começaram a jogar
snooker. Estavam eles entretidos até que um se lembra de ir ver o resultado do jogo ao intervalo...
O marcador assinalava: Benfica 1 (Di Maria aos 10m) - Sporting 0.
Voltou à mesa de snooker e contou como estava o jogo.
Passada uma hora, decidem ir todos ver o resultado final: Benfica 1 (Di Maria aos 10m) - Sporting 1 (Liedson
aos 89m).
Ficaram surpresos e Jorge Jesus dirigiu-se ao balneário onde estava o Di Maria com as mãos na cabeça e
muito chateado.
- "Então Di Maria, o que é que aconteceu?"
Perguntou Jorge Jesus.
- "O Béeeeh do árbitro expulsou-me aos 11 minutos!"
Anedotas Secas: Parte XII
No confessionário, chega o Joãozinho e confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria do Pipo?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Sr. Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Sr. Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e
dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneca desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiste a lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para comer.
