Conflitos Interpessoais e Comunicação Eficaz

Conflito entre as pessoas é um fato da vida - e não é necessariamente uma coisa ruim. Na verdade, uma relação com os conflitos freqüentes podem ser mais saudável do que um, sem conflito observável. Os conflitos ocorrem em todos os níveis de interação - no trabalho, entre amigos, em família e entre os parceiros do relacionamento. Quando ocorre conflito, a relação pode ser enfraquecido ou reforçado. Assim, o conflito é um evento crítico no curso de um relacionamento. O conflito pode causar ressentimento, hostilidade e, talvez, acabar com o da relação. Se for bem manejada, no entanto, o conflito pode ser produtivo - levando a uma maior compreensão, respeito mútuo e intimidade. Se um relacionamento é saudável ou não não depende tanto do número de conflitos entre os participantes, mas em como os conflitos são resolvidos.

Às vezes as pessoas fogem de conflito, e os motivos para isso são inúmeras. Eles podem, por exemplo, sentir que sua raiva subjacente pode sair do controle se ele abrir a porta ao conflito. Assim, eles podem ver o conflito como uma situação de tudo ou nada (ou eles evitá-la completamente ou acabam em um modo de todos os out-combatente, independentemente da gravidade real do conflito). Ou eles podem ter dificuldade em enfrentar o conflito, porque eles se sentem inadequadas, em geral, ou na relação particular. Elas podem ter dificuldade em afirmar positivamente as suas opiniões e sentimentos. As crianças que crescem rodeadas por conflitos destrutivos podem, quando adultos, determinar a nunca participar de discórdia. Nesta situação, a pessoa pode nunca ter aprendido que existem formas eficazes e adaptáveis para se comunicar em face do conflito.

As pessoas adotam uma série de estilos diferentes de enfrentar conflito. Primeiro, é muito comum ver uma pessoa evitar ou negar a existência de conflito. Infelizmente, neste caso, o conflito, muitas vezes permanece em segundo plano durante a interação entre os participantes e cria o potencial para novas tensões e conflitos ainda mais. Um estilo segunda resposta é a de uma pessoa ficar com raiva e culpar outra pessoa. Isso ocorre quando uma pessoa por engano equivale conflito com raiva. Essa postura não faz nada para resolver o conflito e na verdade só serve para aumentar o grau de atrito entre os dois participantes, ampliando defensiva. Uma terceira maneira que algumas pessoas usam para resolver o conflito está usando poder e influência para ganhar na outra despesa. Saúdam conflito, pois permite seus impulsos competitiva para emergir, mas eles não conseguem entender que o conflito não é realmente resolvido desde o "perdedor" continuará a guardar rancor. Da mesma forma, algumas pessoas parecem comprometer a resolver o conflito, mas sutilmente manipular a outra pessoa no processo, e este, mais uma vez, perpetua o conflito entre as duas partes e compromete a confiança entre eles. Há maneiras melhores de lidar com conflitos interpessoais.

Abordagens saudável para Resolução de Conflitos

Conflitos executar todo o caminho de menor, as diferenças de importância dos conflitos que podem ameaçar a existência de um relacionamento. Conflitos com um ente querido ou um amigo de longo prazo são, obviamente, diferente de negociar com alguém que não se preocupa com suas necessidades, como um estranho ou um vendedor. No

entanto, existe um princípio fundamental que ressalta de toda a resolução de conflitos bem-sucedida. Ou seja, ambas as partes devem ver os seus conflitos como um problema a ser resolvido entre si de modo a que ambas as partes têm a sensação de ganhar - ou pelo menos encontrar uma solução que seja aceitável para ambos. Cada pessoa deve participar activamente na resolução e fazer um esforço e empenho para encontrar as respostas que estão a mais justa possível para ambos. Este é um princípio fácil de entender, mas muitas vezes é difícil colocar em prática.

Podemos ficar tão preso com os nossos próprios interesses imediatos que os danos nossos relacionamentos. Se ignorar ou minimizar a posição da outra pessoa, se o medo eo poder são usadas para ganhar, ou se nós sempre temos que buscar o nosso próprio caminho, a outra pessoa vai se sentir mal e as relações podem ser feridos. Da mesma forma, se a gente sempre se render apenas para evitar o conflito, nós damos a mensagem para outra pessoa que é aceitável para agir auto-serviço às nossas custas e insensível às nossas necessidades. Nosso sentimento de auto-estima sofre, contamina o ressentimento, e nós sentimos envenenado no relacionamento. Em vez disso, é mais saudável se ambas as partes pode permanecer aberta, honesta, assertiva e respeito da posição do outro. confiança e respeito mútuos, bem como uma atitude positiva e construtiva, são necessidades fundamentais nas relações que importam.

Prevenção de conflitos

A maioria das pessoas não têm interesse em criar conflitos com os outros. A maioria de nós sabe o suficiente sobre o comportamento humano para distinguir entre a comunicação saudável e as palavras ou ações que contribuam para relacionamentos rochosos. É do nosso interesse manter relações que são lisas, flexíveis e mutuamente vantajosas. O problema ocorre quando deixamos de usar abordagens cooperativas de forma consistente em nosso trato com os outros. Nós raramente criam conflitos intencionalmente. Nós o fazemos porque não pode estar ciente de como o nosso próprio comportamento contribui para problemas interpessoais. Às vezes nos esquecemos, ou estamos frustrados e irritados, e às vezes só temos um dia ruim. Às vezes nos sentimos tão exasperado que nos concentremos em nossas próprias necessidades à custa dos outros ". E então nós nos encontramos em conflito.

Para evitar conflitos de acontecer, em primeiro lugar, é importante identificar as formas em que contribuem para a divergência. Uma maneira de fazer isto é identificar um específicos, situação recente conflito, lembro que você disse, e depois pensar especificamente sobre como você poderia ter usado uma linguagem mais eficaz. Pense sobre maneiras pelas quais sua comunicação poderia ter definido um tom mais confiante ou defesa reduzida. Então, uma vez que você tenha identificado a sua parte no conflito, como culpar prática, trabalhando em que determinado comportamento por um dia ou uma semana. No final do período de tempo, avaliar o seu progresso. Vocês conseguem? Em que situações não lhe suceder? (Embora possa ser a outra pessoa que criou o conflito, está a outra metade da interação e é a sua própria resposta que você tem controle e pode mudar.)

Usando técnicas de comunicação eficaz para reduzir os conflitos

Uma vez que você se encontra em uma situação de conflito com alguém, é importante para reduzir a carga emocional da situação, para que você ea outra pessoa pode lidar com suas diferenças em um nível racional para resolver o conflito.

A Técnica de Neutralização: A outra pessoa pode estar com raiva e pode vir com a situação armado com uma série de argumentos que descrevem como você é o culpado ou para sua infelicidade dele. Seu objetivo é abordar o outro a raiva - e você faz isso simplesmente por concordar com a pessoa. Quando você encontrar alguma verdade no outro ponto de vista, é difícil que a outra pessoa para manter a raiva. Por exemplo, "Eu sei que eu disse que ia ligar para você noite passada. Você está absolutamente certo. Eu gostaria de ser mais responsáveis, às vezes. "A denúncia pode ser completamente irracional do seu ponto de vista, mas sempre há alguma verdade no que a outra pessoa diz. No mínimo, precisamos reconhecer que as pessoas têm maneiras diferentes de ver as coisas. Isso não significa que temos que comprometer nossos próprios princípios básicos. Nós simplesmente validar a outra posição para que possamos avançar para uma solução saudável para o conflito. Isso pode ser difícil de fazer em uma situação de instabilidade, mas um sinal de força individuais e integridade é a capacidade de adiar a nossa reação imediata a fim de atingir metas positivas. Às vezes temos que "perder" a fim de, finalmente, para "ganhar".

Empatia: Tente se colocar na pele de outra pessoa. Veja o mundo através de seus olhos. A empatia é uma técnica importante ouvir o que dá a outros comentários que ele ou ela está sendo ouvida. Existem duas formas de empatia. Pensamento Empatia dá a mensagem que você entenda o que o outro está tentando dizer. Você pode fazer isso em uma conversa parafraseando as palavras de outra pessoa. Por exemplo, "Eu entendo que você quer dizer que sua confiança em mim foi quebrado." Sentir empatia é o reconhecimento de como a outra pessoa provavelmente se sente. É importante não atribuir emoções que não podem existir para a outra pessoa (como "Você está confuso com toda a turbulência emocional a sua agora"), mas sim para indicar sua percepção de como a pessoa deve estar se sentindo. Por exemplo, "Eu acho que você provavelmente se sentirá muito bravo comigo agora."

Exploração: Peça suave, sondando perguntas sobre o que a outra pessoa está pensando e sentindo. Incentive os outros a falar totalmente sobre o que está em sua mente. Por exemplo, "Existem outros pensamentos que você precisa para compartilhar comigo?"

Usando o "Eu": Assuma a responsabilidade por seus próprios pensamentos em vez de atribuir os motivos para a outra pessoa. Isso diminui a chance de que a outra pessoa vai ficar na defensiva. Por exemplo, "Eu me sinto muito triste que esta coisa está entre nós." Essa declaração é muito mais eficaz do que dizer: "Você me fez sentir muito triste."

Acariciando: Encontre coisas positivas a dizer sobre a outra pessoa, mesmo se o outro está com raiva de você. Mostrar uma atitude respeitosa. Por exemplo, "Eu realmente respeito por ter a coragem de trazer este problema para mim. Admiro sua força e sua atitude solidária. "

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Uma forma racional de resolução de conflitos

Aqui é um modelo que pode ajudar na resolução de conflitos interpessoais.

Identificar o problema. Ter uma discussão para entender os dois lados do problema. O objetivo nesta fase inicial é para dizer o que quer e ouvir o que a outra pessoa quer. Definir as coisas que você quer acordar, assim como as idéias que fizeram com que o desentendimento. É importante escutar com atenção o que o outro está dizendo, use afirmações "eu" e evitar a culpa.

Chegar a várias soluções possíveis. Esta é a fase de brainstorming. Desenho sobre os pontos que você quer acordar e seus objetivos comuns, gerar uma lista de idéias de como muitos como você pode para resolver o problema, independentemente de como eles poderiam ser viáveis. Objectivo para a quantidade de idéias em vez de qualidade durante essa fase, e deixar a criatividade ser seu guia.

Avaliar estas soluções alternativas. Agora vá até a lista de soluções alternativas para o problema, um por um. Considere os prós e contras das soluções restantes até que a lista é reduzida a uma ou duas das melhores maneiras de lidar com o problema. É importante para cada pessoa, para ser honesto nesta fase. A solução pode não ser ideal para qualquer pessoa e pode envolver compromisso.

Decidir sobre a melhor solução. Selecione a solução que parece mutuamente aceitável, mesmo se não é perfeito para qualquer das partes. Enquanto parece justo e não há um compromisso mútuo para trabalhar com a decisão, o conflito tem uma chance de resolução.

Implementar a solução. É importante chegar a acordo sobre os detalhes do que cada partido deve fazer, que é responsável pela execução de várias partes do acordo, eo que fazer no caso de o acordo começa a quebrar.

Continuar a avaliar a solução. As resoluções de conflitos devem ser vistos como obras em andamento. Torná-lo um ponto de perguntar a outra pessoa de vez em quando como as coisas estão indo. Algo inesperado pode ter vindo para cima ou para algum aspecto do problema pode ter sido esquecido. Suas decisões devem ser vistos como passíveis de revisão, desde que as revisões são acordadas mutuamente.

Desejo a vocês o melhor a praticar novas habilidades para o conflito e comunicação.

Donna Bellafiore