walter riso manual para não morrer de amor

Walter Riso

Manual para não Morrer de Amor

TraduçãoMaria Mateus

manual para não morrer de amor***.indd 5 19 dez 2011 18:17

Planeta ManuscritoRua do Loreto, n.º 16 – 1.º Direito

1200 ‑242 Lisboa • Portugal

Reservados todos os direitosde acordo com a legislação em vigor

© 2011, Walter RisoPublicado com a autorização de Pontas Literary & Films Agency, Espanha

© 2010, Planeta Manuscrito

Revisão: Eulália Pyrrait

Paginação: Segundo Capítulo

1.ª edição: Janeiro de 2012

Depósito legal n.º 336 800/11

Impressão e acabamento: Guide – Artes Gráficas

ISBN: 978 ‑989 ‑657 ‑255‑6

www.planeta.pt


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Índice

Introdução . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 19

Princípio 1 – Se já não é amado, aprenda a perder e retire‑se com dignidade . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 25

Anatomia do abandono . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 25

Há outra pessoa? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 28

O desamor que liberta . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 29

Propostas para não morrer de amor quando já não o amam . . . . . . 29

1. Aprender a perder, ainda que doa . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 29 2. Nos amores impossíveis a esperança é a primeira a perder . . . . 31 3. A confirmação deturpada: «ainda me ama» . . . . . . . . . . . . . . . . 31 4. Para quê humilhar‑se? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 32 5. Rodeie‑se de pessoas que o amem . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 33 6. Afaste‑se de tudo o que lhe lembre o seu ex . . . . . . . . . . . . . . . 33 7. Aplique a técnica do stop . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 34 8. Recorde tanto os bons como os maus momentos . . . . . . . . . . . 34 9. Se tem filhos, aproxime‑se ainda mais deles . . . . . . . . . . . . . . . 35


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Princípio 2 – Casar com o amante é como deitar sal na sobremesa . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 37

«Não quero renunciar a esta felicidade» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 38

«Quero mais, preciso de mais». . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 39

Amantes até que outro nos separe . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 41

É possível juntar‑se com o amante e sobreviver à mudança? Seis razões a ter em conta . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 42

1. Custos sociais e perdas afectivas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 42 2. A quebra na paixão . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 43 3. Os teus, os meus e os que hão‑de vir . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 43 4. Três razões para a deserção dos amantes e o regresso ao ninho

original . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 44 5. Perguntas que podem servir‑lhe de guia antes de tomar

a decisão . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 47

Princípio 3 – Nem contigo nem sem ti? Fuja para bem longe! . . . . 49

Até onde tolerar a indecisão do outro . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 52

A armadilha do desafio pessoal . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 53

Algumas causas do «nem contigo, nem sem ti» . . . . . . . . . . . . . . . . . 53

Como enfrentar a ambiguidade afectiva sem cair no jogo da espera inútil . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 57

1. Não aceite a rejeição com passividade nem condescendência 57 2. Não caminhe ao ritmo do outro . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 58 3. Não se desgaste com explicações e discussões inúteis . . . . . . . . 59 4. Não confunda os papéis: é companheiro, não é terapeuta . . . . 59 5. Não permita que lhe encham os ouvidos . . . . . . . . . . . . . . . . . . 60


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Princípio 4 – O poder afectivo pertence àquele que menos precisa do outro . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 61

Libertar‑se é amar mais e sofrer menos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 63

Duas consequências típicas da subordinação afectiva: ansiedade antecipatória («Vai deixar‑me») e submissão («Tenho medo de lhe dizer “não”») . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 64

Os que se aproveitam do poder afectivo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 65

Algumas sugestões para trabalhar o desinteresse e nivelar o poder afectivo no casal . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 66

1. Assuma a liberdade e exerça‑a . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 66 2. Teste a sua resistência à solidão . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 67 3. Não precisa de lhe contar tudo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 68 4. Procure situações novas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 69 5. Recuse‑se a ser inútil . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 71 6. Identifique as fontes do apego . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 71

Princípio 5 – Um prego nem sempre arranca outro prego, muitas vezes ficam os dois lá dentro . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 73

Porque nos precipitamos para uma nova relação? . . . . . . . . . . . . . . . 75

«Já te deixei. E agora, como te esqueço?» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 78

A estratégia de Tarzan . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 81

É possível amar duas pessoas ao mesmo tempo? . . . . . . . . . . . . . . . . 82

Como arrancar o prego de si próprio e aliviar a dor do velho amor . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 84

1. Se tem um amor enraizado, não se apresse. Dê tempo ao tempo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 84

2. Faça o luto . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 84


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3. De espírito liberto . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 85 4. É essencial não comparar o novo com o velho . . . . . . . . . . . . . . 85 5. A vingança prende‑o ao passado . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 86 6. Para um amor completo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 86

Princípio 6 – Evite o sacrifício irracional; não se anule para que o seu par seja feliz . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 89

«Só me sacrifico um pouco» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 90

Os casais felizes completam‑se pela positiva . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 92

A insolência: «anula‑te e far‑ma‑ás sentir bem» . . . . . . . . . . . . . . . . . 92

Como sair do jogo perverso de parecer «ser menos» para que o outro se «sinta mais» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 93

1. O amor saudável não exige autocastigo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 93 2. Todos os casais são díspares. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 94 3. É melhor um sofrimento útil do que uma calma aparente . . . . 95 4. Procure ajuda profissional para ambos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 95 5. Agrada‑lhe ser medíocre? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 95

Princípio 7 – Se o amor não se vê nem se sente, não existe ou não lhe serve . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 97

A reciprocidade do amor: «a tua alegria alegra‑me; a tua dor dói‑me» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 99

O perverso: «a tua alegria dói‑me e a tua dor alegra‑me» . . . . . . . . . 101

Não interessa quanto o amam, mas sim como o fazem . . . . . . . . . . . 101

A semântica do amor . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 102

A morte lenta e a morte rápida do amor . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 104

Se não sentem admiração por si é porque não o amam . . . . . . . . . . . 105


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Como enfrentar a indiferença do seu par sem se deixar esmagar pelo sofrimento . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 106

1. Fale pelos cotovelos. Comunique! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 106 2. Estabeleça as suas prioridades e torne‑as claras . . . . . . . . . . . . . 106 3. Sente que o seu companheiro ou companheira o ama como

quer ser amado? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 107 4. Não tem de justificar a ninguém o seu sofrimento ou a sua

alegria . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 108 5. Não se acostume à indiferença . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 110 6. Estilo ou patologia . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 110 7. O sexo não substitui o afecto . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 111 8. Se é infeliz na relação que tem mas não é capaz de

a abandonar, peça ajuda profissional . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 112

Princípio 8 – Não idealize o ser amado: veja‑o como ele é, com frieza e sem anestesia . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 115

Idealização e defesa do eu . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 116

Quatro maneiras de idealizar o ser amado e destorcer a realidade a favor do «amor» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 117

O culto da personalidade . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 124

Da idealização ao desprezo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 126

Pequeno guia para não idealizar o seu par e viver o amor com os pés assentes na terra . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 127

1. Ama o parceiro que idealizou ou o real? . . . . . . . . . . . . . . . . . . 127 2. Identifique o que deturpa quando idealiza a pessoa que ama . . 129 3. Para que quer um superparceiro? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 129 4. Não preste vassalagem a ninguém . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 130 5. Que o amem por aquilo que é . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 131 6. O amor real é mais divertido . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 132


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Princípio 9 – O amor não tem idade, mas os apaixonados têm . . . 133

A compenetração psicológica . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 135

A procura de protecção . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 135

«Preciso do contágio da energia dos jovens» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 136

«Quero saber se ainda reparam em mim». . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 138

Relações imberbes . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 139

Cada coisa a seu tempo. Argumentos para pôr a idade no seu lugar 140

1. Pense bem no que quer . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 140 2. Desço eu ou sobes tu? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 140 3. A pressão social e o que os outros dirão . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 142 4. Quando eu estou a chegar já tu estás a partir . . . . . . . . . . . . . . . 143 5. Está pronto para o que se avizinha? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 143

Princípio 10 – Algumas separações são instrutivas: permitem‑lhe saber o que não quer do amor . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 145

A sabedoria do «não» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 146

Por que nos enganamos tanto no amor? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 147

Os três suportes das relações afectivas saudáveis . . . . . . . . . . . . . . . . 148

«Amo‑te, mas vivo melhor sem ti» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 151

A decisão é sua . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 152

A «fobia do amor» e as más separações . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 155

«Não me separei para não magoar os meus filhos» . . . . . . . . . . . . . . 156

Como fazer da separação um motivo de aprendizagem . . . . . . . . . . 158

1. Tenha claro por que se separou . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 158 2. Tome consciência de tudo o que negociou e/ou aguentou

na relação . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 160


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3. O que o impediu de dizer «basta» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 160 4. Se pudesse voltar atrás no tempo, sabendo o que sabe do seu

parceiro ou parceira, teria uma relação com essa pessoa? . . . . . 161 5. Separação e trauma não são sinónimos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 162 6. Começar de novo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 163

Epílogo – Para não morrer de amor . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 165

Máximas de sobrevivência afectiva . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 166

Bibliografia . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 169


Para a Ana María e para a Sandra, à infância que partilhámos, à vida que percorremos, ao amor que não se esgota.


… Entrou de tarde no rio,Retirou-a morta o doutor.Dizem que morreu de frio,Eu sei que morreu de amor.

José Martí

Não é que morra de amor, morro de ti.Morro de ti, amor, de amor por ti,Da premência da minha pele por ti,Da minha alma e da minha boca por tiE do aborrecido que sou sem ti.

Jaime Sabines


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Introdução

«Morrer de amor, lentamente e em silêncio», canta Miguel Bosé. Não se trata apenas de ficção ou entretenimento musical, é também realidade, pura e dura. Para muitos, o amor é um fardo, uma doce e inevitável dor ou uma cruz que devem carregar porque não sabem, ou não querem, amar de uma maneira mais saudável e inteligente. Há os que põem termo à sua vida ou à do seu par e há aqueles que se esgotam e vão secando como uma árvore no meio do deserto porque o amor lhes exige demasiado. Para que serve um amor assim? A verdade é que nem todas as pessoas fortalecem e desenvolvem o seu potencial humano com o amor; muitas enfraquecem e deixam de ser elas próprias na ânsia de pretender manter uma relação tão irracional quanto angustiante. O amor é para ser vivido e não para ser causador de morte. Amar não é um acto de masoquismo, onde a pessoa deixa de ser quem é e se compraz em sentir ‑se maltratada ou humilhada sob o jugo do outro.

Morrer de amor não é inevitável, ao contrário do que dizem alguns românticos inveterados. As relações afectivas que vale a pena ter e que alegram a nossa existência situam ‑se num ponto intermédio entre a esquizofrenia (todo o amor é uma «loucura») e a sanação eso‑térica (o amor «cura» tudo). Amor terrestre que voa baixinho, mas que voa. Identificar ‑se com uma pessoa, mental e emocionalmente, é uma sorte, uma sintonia extraordinária e quase sempre inexplicável. Aristóteles dizia que amar é alegrar ‑se, mas é também surpreender ‑se


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e deslumbrar ‑se perante um clique que se produz quando se encontra aquela pessoa que não estava nos nossos planos. Daí a pergunta típica de um apaixonado ao outro: «Onde estavas antes de nos conhecer‑mos?» ou «Como podes ter existido sem que eu o soubesse?» Amar é viver mais e melhor, se o amor não for doentio ou desequilibrado. No amor saudável não há lugar para a resignação ou para a mortifica‑ção e se tiver de se anular ou destruir para que o seu companheiro ou companheira seja feliz, é porque está com a pessoa errada.

Para amar não é preciso «morrer de amor», sofrer, anular ‑se, perder o norte, ser o complemento do outro ou deixar de ser quem é. Isso é intoxicação afectiva. Quando confundimos paixão com amor, justificamos o sofrimento afectivo ou a sua perturbação/arrebata‑mento/agitação e acabamos por nos envolver em relações negati‑vas que nos amarguram a vida porque erradamente pensamos que «o amor é assim».

Por vezes, nas minhas sessões de terapia, deparo ‑me com casais tão incompatíveis que me questiono por que cargas de água se jun‑taram. Por acaso estarão cegos? E a resposta é que, em certo sentido, estão de facto cegos. Não é uma cegueira física, mas emocional. O sen‑timento decidiu por eles e arrastou ‑os como um rio transbordado. O amor possui uma inércia que nos pode conduzir a qualquer lugar se não exercermos sobre ele a nossa influência.

Morrer de amor é igual a morrer de desamor. É morrer de rejei‑ção, de insuportável incerteza de não sabermos se somos amados de verdade, de espera, do impossível ou do «não» que nos atinge como um balde de água fria; é humilhar ‑se, pedir, suplicar, insistir e persistir para lá de tudo o que é sensato; é esperar milagres, reencarnações, passos de magia ou qualquer coisa que devolva a pessoa amada ou a intensidade de um sentimento que esmoreceu ou que nos fugiu entre os dedos.

Uma infinidade de pessoas, em todo o mundo, fica aprisionada em nichos emocionais à espera que a sorte mude sem perceberem que são elas quem tem de fazer a sua revolução afectiva. Cada pessoa reinventa o amor à sua maneira, de acordo com as suas necessidades e crenças básicas; cabe a cada um construí ‑lo ou destruí ‑lo, desfrutar dele ou


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sofrer com ele. Morrer por amor não é um desígnio inevitável, uma determinação biológica, social ou cósmica. Cada um de nós pode esta‑belecer as suas regras e escusar ‑se ao sofrimento inútil. Esse é o lema.

Que fazer, então? É possível amar sem nos enganarmos tanto e de tal modo que o sofrimento seja a excepção e não a regra? Como amar sem morrer nesse intento e, além disso, gozar esse amor e sentir a sua irrevogável paixão?

Neste livro, descrevo alguns dos problemas que transformam o amor em motivo de agonia e angústia e, por outro lado, a esses pro‑blemas contraponho uma série de princípios básicos de sobrevivência afectiva que fornecem instrumentos para não morrer de amor e alte‑rar a nossa concepção do amor tradicional por outra, mais renovada e saudável. Estes princípios actuam como esquemas de imunidade ou factores de protecção.

Vejamos, de maneira resumida, cada um destes problemas e que princípio contrapor em cada caso:

1. Está com alguém que não o ama, que lho diz sem rodeios, que deseja ansiosamente que um dos dois se vá embora, mas você continua ali, à espera de um milagre (que nunca se dará) e a suportar uma rejeição sem tréguas. Seja qual for a causa, a leitura do princípio 1 servir ‑lhe ‑á de ajuda e de reflexão. Se já não é amado, aprenda a perder e a retirar -se com dignidade.

2. Tem outra pessoa; deseja ‑a e ama ‑a. Sem se aperceber disso, a pouco e pouco, construiu uma vida paralela, que vai muito para além de uma simples aventura. Com frequência, questiona ‑se sobre o que fazer, mas, na realidade, sabe muito bem o que deve fazer; só não tem coragem para levá ‑lo a cabo. O seu sonho é substituir, por um golpe de magia, o seu compa‑nheiro ou companheira pelo seu amante, sem que mais nada se altere. Tudo continuaria igual, como se nada se tivesse pas‑sado. Encontra ‑se imerso num grande dilema que não o deixa viver em paz. A leitura do princípio 2 servir ‑lhe ‑á de ajuda e de reflexão: Casar com o amante é como deitar sal na sobremesa.


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3. Encontra ‑se numa relação desesperante porque o seu «par‑ceiro» é indeciso e tem «dúvidas» sobre até onde quer chegar consigo, já que não está certo dos seus sentimentos. É a sín‑drome do «nem contigo, nem sem ti», cuja vítima é você, que não tem a mínima ideia de como fazer ‑lhe frente. O seu com‑panheiro deambula entre o amor e o desamor e você balança‑‑se ao compasso dele. A leitura do princípio 3 servir ‑lhe ‑á de ajuda e de reflexão: Nem contigo nem sem ti? Fuja para o lugar mais afastado que puder!

4. Sente (e sabe) que é o seu parceiro que possui o poder emo‑cional ou afectivo da relação, isto é, ele pode prescindir de si com maior facilidade do que você dele. Nesta luta de forças e fraquezas, de apegos e desapegos, a sua posição é sempre a mais frágil, o que o leva a dizer «sim» quando quer dizer «não» ou a consentir coisas que nada têm a ver consigo. Faz tudo isto por amor ou por medo de perder a pessoa amada? A leitura do princípio 4 servir ‑lhe ‑á de ajuda e de reflexão: O poder afectivo pertence àquele que menos necessita do outro.

5. Tem um amor arreigado (recente ou antigo) que não conse‑gue esquecer e que não o deixa encetar novas relações. Para apagá ‑lo da sua mente e do seu coração, chegou à conclusão de que «um amor se cura com outro amor» e saiu em busca de um amor «maior» e mais poderoso para eliminar, de uma vez por todas, aquele que sente pelo seu ou pela sua ex. No entanto, esse procedimento não surtiu o efeito esperado e o velho amor continua ali, a deambular na memória emo‑cional com a mesma força de sempre. A leitura do princípio 5 servir ‑lhe ‑á de ajuda e de reflexão: Um prego nem sempre arranca outro prego; por vezes ficam os dois cravados.

6. Vive num martírio permanente: de tanto querer solucionar os problemas do seu companheiro ou companheira, esqueceu‑‑se de si mesmo. Não só o ajuda e tenta impeli ‑lo a seguir em frente, a qualquer custo, como também utiliza uma maneira de se sacrificar absolutamente irracional: coloca ‑se na sombra,


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de propósito, para que ele, por contraste, brilhe mais; com‑pensa pela negativa e oculta as suas virtudes para que os défices do seu par se dissimulem ou não sejam tão evidentes. Pratica uma curiosa forma de suicídio afectivo. A leitura do princípio 6 servir ‑lhe ‑á de ajuda e de reflexão: Evite o sacri-fício irracional; não se anule para que o seu parceiro seja feliz.

7. A sua relação actual é tão fria quanto distante. O seu par‑ceiro não lhe demonstra amor como queria e precisava que ele o fizesse. Sente ‑se posto de lado e sabe que a indiferença é o princípio básico que sustenta a relação. A displicência e a rejeição magoam ‑no profundamente e afectam a sua auto‑‑estima, mas, por outro lado, não consegue tomar uma posi‑ção. A leitura do ponto 7 servir ‑lhe ‑á de ajuda e de reflexão: Se o amor não se vê nem se sente, não existe ou não lhe serve.

8. Colocou a sua cara ‑metade num pedestal. Pensa que está com uma pessoa muito especial e que não a merece. Idealizou o seu parceiro e agarrou ‑se de tal modo a essa imagem ilusória que não consegue ver o seu lado normal e humano. O problema é que, a qualquer momento, vai ter de olhar para a realidade e é muito possível que não goste do que veja, quando já não utilizar auto ‑enganos ou distorções. Quem sabe se não está enamorada ou enamorado por uma miragem criada por si? A leitura do princípio 8 servir ‑lhe ‑á de ajuda e de reflexão: Não idealize o ser amado, veja -o tal como é, friamente e sem anestesia.

9. Tem uma relação com alguém muito mais velho ou muito mais novo e isso, embora tente dissimulá ‑lo, provoca ‑lhe alguma ansiedade. Sabe que, com o tempo, as diferenças de idades se acentuam e não quer transformar ‑se numa pessoa ciumenta e insegura. Ainda assim, prefere não pensar nisso muito a sério porque receia arruinar a felicidade de viver um amor como o que está a sentir. De qualquer modo, consciente ou inconscientemente, pergunta ‑se: «Quantos anos de felicidade terei ainda?» A leitura do princípio 9 servir ‑lhe ‑á de ajuda e de reflexão: O amor não tem idade, mas os apaixo nados têm.


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10. Separou ‑se há pouco tempo e ainda se sente desorientado. Perdeu os seus pontos de referência habituais, sente ‑se só e está farto do amor até aos cabelos. Além disso, jura que não voltará a ter mais ninguém e que todos os que o rodeiam são uns idiotas. Enfim, tem dificuldade em aceitar uma separa‑ção que ainda lhe dói muito e ainda não é capaz de começar de novo. A leitura do princípio 10 servir ‑lhe ‑á de ajuda e de reflexão: Algumas separações são instrutivas; permitem -lhe saber o que não quer do amor.

Cada capítulo trata de um princípio concreto, onde se explicam uma série de premissas e resultados que preenchem o quadro e servem de guias. No epílogo encontra ‑se resumido um conjunto de máximas, para pôr em prática, separadas dos referidos capítulos.

Os preceitos sugeridos não têm a pretensão de esgotar a temática do amor malfazejo, nem pouco mais ou menos, já que as variáveis que intervêm no processo são múltiplas e complexas. Não obstante, os dez princípios de sobrevivência apresentados podem ser muito úteis se interiorizados e aplicados de forma continuada. No exercí‑cio da minha actividade profissional pude observar que a sua prática aumenta muitíssimo as probabilidades de estabelecer relações funcio‑nais mais satisfatórias e felizes. Por tudo isto, sugiro que nos detenha‑mos sobre todos os princípios e não apenas sobre os que se possam ajustar ao nosso problema específico.

Quando comecei a desenvolver o conteúdo deste livro, pensei sobretudo nos mais frágeis e nos que sofrem por amor, apesar dos seus esforços para seguirem em frente e encontrar um amor que valha a pena viver. Não pensei nos valentões nem nos predadores emocio‑nais, mas sim nos lutadores do amor; naqueles que insistem e persis‑tem apesar dos erros e decisões incorrectas. A verdadeira virtude não está em amar, mas em amar bem. É nesse sentido que este livro está direccionado.


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Princípio 1

Se já não é amado, aprenda a perder e retire ‑se com dignidade

O esquecimento é uma forma de liberdade.

Khalil Gibran

Todas as paixões são boas quando as controla-mos e todas são más quando nos escravizam.

Jean ‑Jacques Rousseau

Anatomia do abandono

A surpresaNunca pensamos que algo semelhante possa acontecer connosco.

Quem espera que aconteça consigo? Alguém imagina que, de repente, a pessoa que ama lhe dê a má notícia de que já não sente nada (ou muito pouco) por ele? Ninguém está preparado e por isso a mente ignora os indícios: «Às vezes sinto que estás distante, que já não me olhas como dantes. Mas deve ser imaginação minha.» No entanto, um dia, o seu companheiro ou companheira diz ‑lhe que têm de falar e, com uma seriedade fora do comum e um olhar estranho, dispara à queima‑‑roupa: «Já não te amo, já não faz sentido estarmos juntos, é melhor para os dois…» Na realidade, tem razão, é melhor para os dois. Para quê forçar uma relação com uma pessoa que já não o quer porque já não o ama? Ou porquê estar com alguém que já não ama? Mas isto não serve de consolo, de nada lhe serve a «lógica», porque existiam


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objectivos comuns, sonhos, projectos a dois… A ruptura não é um acto administrativo e dói até à alma, não importa como lhe seja apresentada.

Colapso e aturdimentoDepois de tomar conhecimento, tudo acontece com muita rapi‑

dez e, em poucos minutos, passa por uma montanha ‑russa emocio‑nal. Depois do impacte inicial provocado pela notícia, a angústia fá ‑lo proferir perguntas idiotas como: «Estás absolutamente certa da tua decisão? Pensaste bem no que estás a fazer?» Na realidade, o que mais se pode fazer a não ser perguntar ou chorar? No entanto, o organismo persiste e uma esperança, como último reduto, tão débil quanto impos‑sível, torna ‑o especialmente ingénuo: «Pensaste bem?… Não queres pensar melhor…?» Como se fosse uma questão de tempo! E a res‑ posta surge como um balde de água fria: «Não, não, esta é uma deci‑são muito pensada…» Por vezes, recorre ‑se mesmo a um processo de manipulação: «Não te preocupas nada com o que me fazes sofrer!» ou «E se te arrependeres?» Silêncio. Não há muito a dizer ou a acrescen‑tar, é isso que quer. Outra vez o choro… A crise está num processo crescente e tem a sensação de que vai rebentar, sobretudo porque se apercebe de que é sincero. Haverá algo mais insuportável do que a segurança de quem nos abandona?

A pergunta inevitável: «por que deixou de me amar?»Algumas hipóteses: existe outra pessoa, quer reencontrar ‑se

e para isso precisa de estar só (você será um estorvo) ou apenas, e esta é a pior, porque o sentimento se extinguiu sem razão ou motivo particular.

Um homem dizia, entre lamentos: «O que é mais cruel, o que mais me dói, ainda que pareça absurdo, é que não me trocou por outro! Nada a impede de estar comigo a não ser ela mesma…» E é verdade, um desapego sem razões objectivas é mais difícil de suportar porque a conclusão não se aceita com facilidade: «Se não há nenhum factor externo, nem amantes, nem crise, nem uma doença… não há dúvida, o problema sou eu!»


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Mais tarde, surge a análise histórica da relação, onde se procuram ou se inventam os mais ínfimos pormenores: o que fizemos mal, o que não fizemos, os defeitos que há que melhorar (se nos surgir outra oportunidade) … enfim, tudo o que é pessoal é examinado com rigor.

«Aceitar ‑me ‑ias de novo, se prometesse mudar?»Uma força desconhecida leva ‑o a pensar que é capaz de mudar

radicalmente para reconquistar o amor perdido (acredita com sin‑ceridade que, onde houve um amor tão perfeito, alguma coisa teve de ficar). Conta a «boa nova» ao seu ex, jura ‑lhe que terá a seu lado uma pessoa renovada e faz um harikiri emocional perante ele, mas encontra o mesmo silêncio aterrador. Como último recurso, inventa um optimismo de segunda: «Quem sabe se amanhã não irá mudar de opinião; talvez amanhã desperte da sua letargia.» E como no dia seguinte não acontece nada, decide esperar um pouco mais e assim se passam as horas, os dias… Passado um mês, emagreceu cinco quilos e ele ou ela mantém ‑se firme na sua decisão. Uma vez mais: já não o ama. Essa é a realidade que se recusa a aceitar.

Vencer ou morrerE quando tudo parece terminado, tira uma carta da manga. Desde

muito pequeno, ensinaram ‑lhe que uma pessoa nunca se deve dar por vencida e deve lutar pelo que julga ser justo e importante. Assim, decide empreender a reconquista. Mas em cada tentativa humilha ‑se e a rejeição confirma ‑se. A máxima de que o que se faz por amor nunca é ridículo é uma invenção dos que professam o afecto; o amor ver ‑ ga ‑o, faz com que se arraste e, se se descuida, acaba consigo. Com o passar dos dias, à medida que o abandono se torna evidente, a sua auto ‑estima vai ‑se deteriorando. Uma pessoa não pode batalhar sozi‑nha, qual Dom Quixote, contra o desamor do parceiro e tentar salvar a relação. São necessárias duas pessoas, duas vontades, duas necessi‑dades, dois que «queiram querer».

Quando, na realidade, já não o amam, sejam quais forem as pos‑síveis causas ou razões, está na hora de esquecer o espírito guerreiro


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e abandonar essa batalha inútil e desgastante. Lutar por um amor impossível (novo ou antigo) deixa muitas sequelas. É melhor sofrer a perda de uma vez do que submeter ‑se a uma incerteza contínua e cruel. É melhor a dura realidade do que a fé que ignora razões e que nunca move montanhas.

Há outra pessoa?

Se o seu companheiro ou companheira lhe é infiel, você será um impedimento à realização dos seus planos. O desamor que sente por si não será nem claro nem honesto. Pretenderá afastá ‑lo para poder ficar com o amante. É uma questão de espaço: «Outra pessoa entrou no meu coração e já não há lugar para ti.» Não se trata de um afas‑tamento temporário, mas sim de exclusão e, por vezes, de desprezo. Existe ainda outra possibilidade, que acrescenta mais dor e desespero ao que já sente: além de o trocar por outra pessoa ainda o culpa pelo sucedido.

No mais íntimo do seu ser, sabe que deveria alegrar ‑se com o facto de semelhante personagem sair da sua vida, mas a dignidade costuma sucumbir perante a avalanche de questões motivadas pelo despeito e pela afeição: «Porquê a mim?», «Que tem o outro ou a outra que eu não tenha?», «Desde quando me trai?», «É mais velho do que eu, tem mais dinheiro, é mais atraente?» A vontade de revolver e de pôr o dedo na própria ferida tem muito de masoquismo e bastante de desespero. O como, quando e onde não pesam tanto como o que te fiz. O que importa é que o traiu e que já não o ama; o resto é secun‑dário ou uma forma de alimentar a morbidez. Realmente, espera que o universo, na sua infinita bondade, lhe devolva o seu companheiro ou companheira em perfeito estado, como se nada fosse? Os «mila‑gres amorosos» e as «ressurreições afectivas» são puras superstições: quando o amor morre, é preciso enterrá ‑lo.


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O desamor que liberta

É o lado feliz do desfecho, a perda que merece ser festejada. Quem havia de dizer? Há situações em que o desamor do outro nos tira o peso da incerteza, já não terá de desfolhar malmequeres! Acaba‑ram ‑se as investigações e as buscas existenciais. Há dúvidas dolorosas que só a certeza acalma. Uma paciente dizia ‑me: «Eu já não estava segura do seu amor e, durante meses, tentei decifrar os sentimentos dele… O que eu sofri! Passei da ilusão à desilusão em minutos… E… o curioso é que senti um enorme alívio quando me disse que se que‑ria separar.» E como poderia não senti ‑lo? Como não reconhecer que o sofrimento de ver as coisas como são, com frieza, acarreta alguma tranquilidade? «Agora sei com o que conto!»

Nem todo o desamor é mau e nem todo o amor é sustentável. Lembro ‑me de uma paciente, amante de um mafioso, que a utilizava como se fosse uma escrava sexual. Tinha de estar disponível as vinte e quatro horas do dia e ameaçava ‑a de morte se, por acaso, olhava para outro homem. Pois bem, o velhaco envolveu ‑se com uma jovenzinha de dezoito anos de idade e de imediato a minha paciente passou a ser uma bruxa feia e velha. Quando ela me questionou sobre o que podia fazer quanto a isso, recomendei ‑lhe que se desmazelasse o mais pos‑sível porque havia que ajudar o destino. Pouco tempo depois, pô ‑la na rua sem qualquer tipo de consideração. Na realidade, abriu ‑lhe a gaiola e deixou ‑a voar. Bendito o desamor que atinge os malcasados, os mal unidos, os que se destroem em nome do amor!

Propostas para não morrer de amor quando já não o amam

1. Aprender a perder, ainda que doaFará sentido perseguir algo ou alguém que já tenha escapado ao

seu controlo? Partiu, já não está, já não quer estar. Para quê insistir? Há coisas que não dependem de si, não importa o desejo e a von‑tade que tem de que se mantenham. O que pensaria de alguém que


walter riso manual para não morrer de amor

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