TUDO O QUE VOCÊ SEMPRE QUIS SABER

SOBRE DONA CAROLA...

...MAS TINHA MEDO DE PERGUNTAR(Dona Carola - Episódio IV)

(Rio de Janeiro, RJ)

(2016)

PERSONAGENS:

Dona Carola

Aloisio (Autor da peça)

BryanAccacio (Agente de Aloisio)

Abigail (Namorada de Aloisio)

Jaci Borreau (Cineasta)

Zulmira (Empregada de Aloisio)

Crisaldo (Porteiro do prédio de Aloisio)

Editora (Chefe da editora de Aloisio)

Maria Rita (Velha fofoqueira)

Maria Lúcia (Velha fofoqueira)

Analista (Analista de Aloisio)

Pai Xoxó (Pai de santo)

Bob Crazy (Maluco do hospício)

Y (Maluco do hospício)

E Mais:

Apresentador

Atendente

Delegado

Garçom

Fernanda

Ator que faz Carola

Josué

Simone

Carla

Médium

Prefeito

ÉPOCA: ATUAL; LOCAL DA COMÉDIA: RIO DE JANEIRO

(Cena vazia. Os personagens é que, por vezes, segundo a necessidade de cada situação, trazem e levam cadeiras, mesinhas, travesseiros que são indicações sintéticas dos múltiplos ambientes. Luz móvel. Apresentador está em cena com um prêmio na mão e um microfone)

APRESENTADOR – Chegou a hora tão esperada. A hora em que anunciaremos a melhor peça de teatro do ano pelo Festival do Teatro Brasileiro. As peças indicadas são.."Tem esperma na careca", "O pinto do meu pai é pequeno", "Cristiane F. Drogada, prostituída e deputada federal pelo PMDB", "Romeu, Julieta e o rapaz caralhento do GatoNet", "Os sete viadinhos", "Eles não usam KY", "Lá vem o Negão cheio de paixãoticatá, ticatá, ticatá" e "Dona Carola"..E o prêmio vai para (Abre o envelope) Dona Carola de Aloisio Villar!! De novo essa porra? Quinto ano já, eu preferia a do negão.

(Ouve-se som de aplausos e Aloisio entra em cena)

APRESENTADOR – Vai, toma essa porra (Entrega e sai de cena)

ALOISIO – Eu to muito emocionado, sinceramente não esperava, tanto que nem preparei discurso. Mentira, esperava sim, a peça é boa pra cacete. Bem, já dediquei a todo mundo nos últimos anos né? Falta dedicar a quem? Bem..Podia dedicar a Dona Carola, mas ela não existe então dedico a mim mesmo essa porra. Então vamos embora, geral vazando que esse era o último prêmio mesmo e sei que ta todo mundo querendo ir pro jantar que é de graça. Fui!!

(A luz se apaga e acende, estão Aloisio e Bryan em cena)

BRYAN – Discursinho xinfrim esse hein? Nem pra dedicar a euzinha.

ALOISIO - Para Bryan, ta dando pinta.

BRYAN - Que pinta o que? Ta doida santa? Eu sou hetero!! Hetero já te disse!!

ALOISIO - Ta legal, mas já dediquei a você no terceiro ano.

BRYAN – Podia dedicar de novo, afinal, sou seu agente ou não?

ALOISIO - É né..Fazer o que?

BRYAN – Porrrr falar nisso.

ALOISIO – Por favor Bryan, menos erres no "por falar".

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BRYAN – Para de implicar comigo ta? Por falar nisso, temos novidades.

ALOISIO – Dinheiro? Sempre é bom, grana ta tão curta que mal dá pro miojo.

BRYAN – Fala sério, dramaturgo reclamando que ta sem dinheiro.

ALOISIO - Tão sem dinheiro que vou repetir essa janta aproveitando que é de graça, mas fala logo. E o que tem dramaturgo não ter dinheiro? Já viu dramaturgo ter dinheiro? Se fosse rico não seria escritor, nem precisava ser alfabetizado, bastava ser compositor de pagode.

BRYAN – Tem um cineasta querendo Dona Carola!!

ALOISIO – Olha, que coisa boa. Vender direitos para o cinema ou posso fazer o roteiro também?

BRYAN - Não. Eles já tem o roteiro. Henrique, Agenor, Carla e Simone estão em um cruzeiro indo para a Europa e a Dona Carola aparece criando mil confusões. Já estão confirmados no elenco Leandro Hassum, Paulo Gustavo e Ingrid Guimarães.

ALOISIO – Entendi. O comandante se apaixonará pela Dona Carola, terá velhinhas milionárias fazendo aulas de dança, Henrique e Carla irão se separar e ele vai reconquistá-la na Europa e terá alguma participação do Fabio Porchat nem que seja com uma fala.

BRYAN - É isso mesmo..Como sabe? Leu o roteiro bicha?

ALOISIO - Não Bryan, esse é um típico filme nacional e não fala "bicha", isso dá pinta.

BRYAN – Ai, você é chato hein? Já te disseram isso?

ALOISIO – Todos os dias desde que nasci.

BRYAN - Também estão querendo lançar um aplicativo dela.

ALOISIO –Aplicativo? Como assim?

BRYAN – Lembra daquela febre que teve um tempo atrás? O Pokemon Go?

ALOISIO - Não muito, sou do tempo do Tamagochi.

BRYAN – Ai, você é velho hein? Então, querem lançar o "Dona Carola Go". Um aplicativo de celular que você pode caçar a Dona Carola na rua.

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ALOISIO – Olha, isso é bom hein? Vai render dinheiro!!

BRYAN - Aí você para com essa mixuruquinha de miojo, que coisa mais uó!!

(Aloisio olha sério para Bryan)

BRYAN – To dando pinta não tá? Sei muito bem o que ta pensando? Eu sou hetero pra caralho ta bicha? Adoro uma mulata com bundão!!

ALOISIO – Contenha-se Bryan Accacio..

BRYAN – Ai fico toda molhada..digo, fico nervoso quando você fala meu nome todo.

ALOISIO – Olha, vamos parar de falar e avançar logo no serveservice que a comida está acabando.

(A luz apaga e se acende com Aloisio sentado em uma cadeira com luz em cima. Perguntas vem dos outros atores da coxia)

PERGUNTA (Da coxia) - Como surgiu a Dona Carola?

ALOISIO – Bem. Surgiu em forma de conto em 1998. Eu criei um livro chamado "Contos pervertidos" que com o tempo acabaram se transformando no meu livro "O buraco da fechadura" publicado em sites da internet. A Dona Carola vem desse tempo. Reescrevi em 2013 em forma de conto e transformei em peça de teatro em 2014.

PERGUNTA – E como foi para transformar?

ALOISIO – Transformei vários contos em peças e coloquei a Dona Carola na fila para fazer o mesmo. Mas achava a peça sem força, consistência e acabei protelando a feitura. Teve um momento, por exemplo, que iria fazer, mas acabei fazendo "Cabra cega" antes. Até que veio o start de fazer a Carola com

ator, com homem representando e aí veio toda a história na mente. Inclusive a mudança de personalidade ao morrer.

PERGUNTA - É fácil escrever Dona Carola?

ALOISIO – Sim, bem fácil. Parece até que ela existe de verdade, uma coisa meio mediúnica, sabe? Fantasmagórica. Mas ainda bem que ela não existe, senão acho que eu apanharia muito. Iria me xingar demais

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PERGUNTA - Você escreveu já bastante coisa, mas Dona Carola é seu maior sucesso desde que foi criada, não?

ALOISIO – Verdade. Já escrevi coisas tão mais sérias, profundas, que pediam debate e o que fez sucesso foi essa velha louca e despirocada.

VOZ FEMININA (Vinda da coxia) - Me respeita moleque!! Velha despirocada é aquela que te botou no mundo depois de atender militares e estivadores!!

ALOISIO – Oi? Vocês ouviram alguma coisa?

PERGUNTA – E agora tem novos projetos com a Dona Carola, não tem?

ALOISIO – Sim, acabo de vender para o cinema os direitos da peça e vou escrever mais uma continuação. Se chamará Dona Carola - Episódio IV.

PERGUNTA – Quatro? Mas não foram escritas duas até agora?

ALOISIO – Sim. Mas se o governo do Rio inaugurou a linha 4 do metrô antes da 3 por quê não posso fazer a quarta história antes da terceira?

PERGUNTA – E o que você diria para quem fala que Dona Carola se parece com Minha mãe é uma Peça do Paulo Gustavo?

VOZ FEMININA – Eu mandaria se foder!! Dona Herminia é o caralho!! Eu sou Dona Carola porra!! E quem disse que a boca é sua??

ALOISIO – Oi? Ouviram algo? Bem eu diria que tem nada a ver uma história com a outra. Quem assiste as duas vê que são bem diferentes e Minha mãe é uma peça é muito boa também.

VOZ FEMININA – Mentira!! Você achou uma merda!!

ALOISIO – Achei nada, achei muito boa. Peraí. Quem é que disse isso? Pra quem eu to respondendo?

PERGUNTA - Se você encontrasse a Dona Carola o que diria para ela?

ALOISIO – Eu? Nada. Dona Carola não existe.

VOZ FEMININA – Quem não existe é você seu viadinho!! Viadinho e de pau pequeno!! Pensa que não te manjo??Conheço você lá da Ilha do Governador seu merda!! Daquele puteiro lá do Bananal!!

ALOISIO – Que voz é essa??

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(Luz se apaga e acende com Crisaldo e Zulmira em cena)

ZULMIRA – AiCrisaldo, não me pegue assim não que patrãozinho vai chegar.

CRISALDO – Oxe. Qual o problema Zulmira? Seu Aloisio é gente boa, vai nem ligar.

ZULMIRA - É mesmo né? Aqui é bem melhor que naquela casa de maluco com mãe doida.

CRISALDO - Então relaxe minha macaxeira. Vamos fazer bubiça.

ZULMIRA - Bubiça é? Tu tá romântico hoje hein meu Wesley Safadão!!

CRISALDO – Vem que eu to cem por cento vagabundo hoje!!

(Aloisio entra em cena pigarreando)

ZULMIRA – Oxe que patrãozinho chegou!!

ALOISIO – Pelo menos alguém faz sexo nessa casa.

CRISALDO – Olhe, mas se aperreie não que já estamos de saída.

ZULMIRA - Vamos na Feira de São Cristóvão praticar um bate coxas.

ALOISIO – Fazem bem.

CRISALDO – Venha com a gente seu Aloisio.

ZULMIRA – Venha, patrãozinho vai gostar.

ALOISIO - Não. Vão lá se divertir Tenho muito trabalho para fazer. Fez janta pra mim Zulmira?

ZULMIRA – Fiz. Tirei o pacote de miojo da gaveta e botei em cima da mesa.

ALOISIO – Miojo..Por quê não me surpreendo. Mas vão lá curtir um forró.

CRISALDO – Ta bem então..Vamos minha macaxeira!!

ZULMIRA – Vamos meu Frank Aguiar!!

CRISALDO – Aaauuuu!

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(Dão as mãos e saem de cena)

ALOISIO – Crisaldo e Zulmira, gosto deles. Esses nomes dão personagens pra peça hein? Bem..Muito trabalho para fazer (Pega controle remoto) - Com o Sexy Hot.

(Aponta para a plateia e liga uma tv imaginária)

ALOISIO – Parece ser boa hein? Gostei da loira..Bem, vamos aos trabalhos..

(Senta e pega um creme ao lado)

ALOISIO – Isso sempre ajuda.

(Esfrega o creme nas mãos e ao por a mão dentro da calça é interrompido com Dona Carola entrando em cena)

CAROLA – Epa!! Você não vai fazer essa putaria na minha frente não!!

ALOISIO - Peraí!! Quem é a senhora e como entrou aqui? Crisaldo deixou a porta aberta??

CAROLA – Crisaldo? Isso é nome de gente ou de uma anomalia genética??

ALOISIO - Peraí!! Peraí!! Eu sei quem fala assim??

CAROLA – Oh não me diga..Inteligente você hein? Ainda bem porque feio desse jeito só faltava ser burro, mas vou te dar uma dica. Começa com Ca e termina com ROLA!!! Aquilo que você gosta!! ROLA!!

ALOISIO - Não..Isso não está acontecendo..Eu não tolegal..Essemiojo caiu mal..

CAROLA – Vai desmaiar não heinviadinho?

(Aloisio desmaia)

CAROLA – Viadinho igual meu filho!!

(Carola sai de cena, volta com um copo de água e joga no rosto de Aloisio)

ALOISIO – Socorro que o Titanic está afundando!!

CAROLA – Titanic é a cabeça da rola que eu não tenho!! Mal consegue pegar uma barca Praça XV - Niterói e quer sonhar com o Titanic!!

ALOISIO - Impossível!! Não pode ser você!! Você não existe!!

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CAROLA - Você é o caralho que eu já tenho idade!! Pra você eu sou senhora!! Dona Carola!!

ALOISIO - Você não existe velha doida!! É fruto da minha imaginação!!

CAROLA (Dando guarda chuvadas nele) - Quem você pensa que é para me chamar de velha doida??

ALOISIO – Para que ta doendo!!

CAROLA – É pra doer mesmo e a sua sorte é que merthiolate não arde mais.

ALOISIO – Ta vendo?? Está repetindo texto que eu escrevi!! Escrevi isso em uma cena sua com o Agenor!! Você não existe!! É criação minha!! Eu sou seu pai!!

CAROLA (Imitando Darth Vader) - Luke, I amyourfather..(Rindo) Eu sou muito gozada..Queria ser mais gozada, mas o major fica cheio de pudores dizendo que em Nosso Lar não podemos foder..Ah vai se foder!! Você não acha que o Fagundes não comia a Torloni lá naquele céu de A Viagem? Ficavam o dia todo só com aquela roupa branca que parecia lavada com Omo multiuso e com aquela música escrota ao fundo? Não fode!!

ALOISIO – Isso não está acontecendo Aloisio, isso é fruto de sua imaginação. Pare e respire. Feche os olhos, respire, relaxe, isso, relaxe..Agora você vai abrir os olhos e ela não estará mais aqui (Se vira para ela)

CAROLA – Oooiii!!

ALOISIO – Puta que pariu!!

CAROLA – Olha!! Ele sabe falar palavrão também!!

ALOISIO – Claro que eu sei falar, se você fala é porque eu sei!! Eu que te criei porra!!

CAROLA – To sabendo Mauricio de Souza pornô. Eu vim aqui justamente por isso.

ALOISIO – Me explique então.

CAROLA (Falando tranquila) - É muito simples caro autor, eu quero saber (Gritando) Por quê eu tive que morrer em filme pornô e ser cheirada por um viciado porra!!

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ALOISIO – Porque é engraçado. Você já viu como as plateias gargalham nesse momento?

CAROLA – Ah então eu tenho que me foder para as pessoas rirem? Virei palhaça agora? Se responder que virei vou com a mão na tua cara!!

ALOISIO – Dona Carola, a senhora é personagem principal de uma história de comédia. Evidente que as pessoas tem que rir e as pessoas te amam, se divertem com a senhora. A senhora é um sucesso.

CAROLA – E você ganhou dinheiro com isso né?

ALOISIO – Um pouquinho..

CAROLA – Eu quero uma parte.

ALOISIO – Olha, eu toduro..O máximo que posso oferecer é um pouco do meu miojo.

CAROLA - E eu lá sou mulher de comer miojo?? Me respeite seu bosta!!

ALOISIO - É o que eu tenho. Fazer o que?

CAROLA - Cadê o dinheiro que ganhou?? Gastou né? Também!! Filho pra caralho!! Viciado em pizzas!! Gastou com mulher também né safado?? Tanto que ficou sem dinheiro e iria apelar pra punheta agora!!

ALOISIO – Epa!! A senhoraestá interpretando errado. Faria nada disso.

CAROLA – Ia sim!! Ia bater punheta!! Descabelar o palhaço!! Praticar a covardia do cinco contra um!! O velho e violento esporte bretão!! Ia fazer o astro rei colorir a aurora!!

ALOISIO – essa eu não conhecia..

CAROLA - É do ExaltaSamba idiota!!

ALOISIO - Está bem Dona Carola. O que a senhora quer afinal?

CAROLA - Quero a minha parte depois de anos de exploração do meu trabalho pra você ganhar dinheiro!! 1998??? É tempo pra caralho!! Haja FGTS e hora extra!!

ALOISIO – Eu te procuro quando tiver dinheiro.

CAROLA - Então só tem uma solução.

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ALOISIO – E qual?

CAROLA - Eu vou ficar aqui com você!!

ALOISIO – Que mal lhe pergunte..Por quanto tempo??

CAROLA (Apertando a bochecha de Aloisio) - Pra sempre meu autor preferido!! Meu merdinha!!

ALOISIO – To fodido..

CAROLA (Pegando o creme) - Relaxa..Com esse creme nem vai doer tanto...

(Luz se apaga e acende. Aloisio, Carola e Bryan estão em cena)

BRYAN – Deixa eu ver se entendi..Você está dizendo que a Dona Carola, o seu personagem, apareceu aqui cobrando dinheiro por você ter lhe explorado esse tempo todo e tentou te estuprar?

ALOISIO – Usando creme para as mãos.

BRYAN – Creme para as mãos?

ALOISIO - É..Aquele usado para deixar as mãos mais lisinhas.

BRYAN – Bicha, você ta louca. Isso é excesso de Beyonce na mente.

ALOISIO – Ta maluco? Eu nem ouço Beyonce..Para de dar pinta Bryan Acaccio!!

BRYAN – Eu sou hetero e você é louco.

CAROLA – Quem ele pensa que é para falar com você desse jeito? Esse projeto de Ricky Martin??

ALOISIO – Ai caralho...

BRYAN – Que foi bicha?

ALOISIO – Ela ta aqui.

BRYAN – Ela quem? Dona Carola?

CAROLA - Não, a fada madrinha. A que vai te transformar em Lady Gaga.

ALOISIO – Ela respondeu que não, que vai te transformar em Lady Gaga e te chamou de projeto de Ricky Martin.

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BRYAN (Suspirando) – Lady Gaga (Recompondo) Projeto de quê?

CAROLA – De Ricky Martin, Boy George, George Michael, Fred Mercury, de uma boy bandcompleta, florida e viada. Projeto de Justin Bieber. Justin Bieber é viado? Eu não sei.

ALOISIO – Eu também não sei.

BRYAN – Do quê vocês estão falando?

ALOISIO – Do Justin Bieber. Ela ta perguntando se ele é viado para que possa comparar a você.

BRYAN (andando na direção errada) - Olha aqui Dona Carola!!

ALOISIO – Ela não está aí, está aqui. Não sei, mas acho que já escrevi isso em uma peça.

CAROLA – Aqui menininho que faz cocô pra dentro!!

BRYAN (Andando na direção certa) - Olha aqui Dona Carola!! Espera!! Isso é ridículo, ela não existe monaaa!!

CAROLA – Mona? Que isso gazela saltitante? (Começa a imitar uma gazela saltando e Aloisio ri)

BRYAN – Do que você está rindo?

ALOISIO – Ela está imitando uma gazela saltando e dizendo que é você.

BRYAN - Isso é ridículo, não vou discutir com um personagem de teatro e eu sou hetero!!

CAROLA – Se você é hetero eu sou virgem.

EDITORA (Passando por eles) - Aloisio, Bryan, quero vocês na minha sala agora.

(Editora vai para o outro lado do palco)

CAROLA - Macha ela, gostei.

BRYAN - Você não ta bem Aloisio, precisando de uns tarjinhas pretas, melhor irmos embora.

ALOISIO – Embora nada. Não viemos aqui para falar com ela?

BRYAN - A gente fala outra hora.

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ALOISIO – Vamos Bryan Acaccio. Você é um homem ou um rato?

CAROLA – Rato? Esse aí ta mais pro Mickey Mouse que todo mundo sabe que dava a Disneylândia pro Pateta!!

ALOISIO - Não, o Mickey não fazia isso.

BRYAN – Como?

ALOISIO – Absurdo. Ela ta dizendo que o Mickey é gay e dá pro Pateta.

BRYAN – Vamos embora..

ALOISIO - Não. Vamos falar com a editora.

(Eles caminham até o outro lado)

EDITORA – Sentem, por favor.

CAROLA – Bucetapower, gostei.

ALOISIO – Cala a boca.

EDITORA – Oi?

ALOISIO – Eu disse prossiga, por favor.

EDITORA – Olhei atentamente seu livro sobre uma nova ótica da história da chapeuzinho vermelho Aloisio.

BRYAB – Ficou uma merda né?

EDITORA - É realmente genial.

BRYAN – Ficou uma maravilha né?

EDITORA – Essa ideia de fazer uma ótica mais brasileira. Da chapeuzinho ser uma menina pobre, de comunidade e ter que enfrentar várias adversidades como o Lobo chefe do tráfico para levar os remédios para vovó é genial.

BRYAN – Mona, ele é meu geniozinho.

CAROLA – Que bicha.

ALOISIO – Concordo.

EDITORA – Oi?

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ALOISIO – Prossiga.

EDITORA - Então, resolvemos não só publicar como fazer mais.

ALOISIO – Mais o que?

EDITORA – Falei por alto com o prefeito, ele gostou da ideia. Quer que você faça uma explanação do livro para ele para que coloque no currículo escolar da prefeitura.

ALOISIO – Que maravilha.

CAROLA – Ai que sono..Prefeito rouba dinheiro da merenda e agora quer dar uma de bonzinho, fora que mete supositório de cocaína no cu.

ALOISIO – Claro que não, prefeito não é ladrão nem viciado.

EDITORA – Claro que não, quem falou isso?

ALOISIO – Quem falou o que?

EDITORA – Que o prefeito é ladrão e drogado.

ALOISIO (Olhando para Carola) - É..É..O Bryan, que é uma bicha mentirosa.

BRYAN – Eeeepaaa!!

ALOISIO (Nervoso, baixinho) - Assume...

BRYAN - É..Fui eu, sou um filho da puta mentiroso, bicha não!! Filho da puta mentiroso talvez.

EDITORA - Então vamos!! Mãos a obra que não temos tempo a perder!!

ALOISIO – Farei uma explanação maravilhosa.

BRYAN (Fazendo voz de macho) - E a senhora está linda hoje hein dona editora..

EDITORA – Como Bryan Accacio?

BRYAN - Eu quis dizer...

EDITORA - Está me cantando Bryan Acaccio??

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BRYAN - É..Bem..

EDITORA – O senhor está me assediando senhor Bryan Acacio?? O senhor acha que mulher é um pedaço de carne qualquer seu Bryan Acaccio?? O senhor é a favor da cultura do estupro senhor Bryan Acaccio??

BRYAN - Não senhora, nada disso.

EDITORA – Eu poderia lhe processar, a sua sorte é que é bicha!!

BRYAN – Ei!! Sou bicha não!! Sou hetero!!

ALOISIO – Vamos embora Bryan!!

CAROLA – Olha!! Gostei dessa buceta power!! Acho até que por ela mudava de time e colava um velcro!!

(Os rês caminham para o outro lado)

CAROLA – Chapeuzinho vermelho favelada tendo que levar remédios pra vovozinha e passando por lobo mau traficante?? Tem certeza que foi você que me criou mesmo? Eu não sei se prefiro ler uma merda dessas ou comer pimenta tendo hemorróidas!!

ALOISIO – Caralho Dona Carola!! Da um tempo!! Quer me foder me beija!!

CAROLA (Indo de encontro a Aloisio) - Vem cá que eu vou te dar um chupão então!!

ALOISIO (Desviando) - Falei no sentido figurado porra!! Sai pra lá!!

BRYAN - Você ta discutindo com a Dona Carola e ela está tentando te beijar? To bem não, preciso ir pra casa tomar um banho de espumas..digo..virar uma laje.

(Bryan sai de cena)

CAROLA – Que bichinha.

ALOISIO - Diz ele que não é gay, assim como acredito que o Papai Noel exista e que funk é música.

CAROLA - Você é ácido hein? Parece comigo. Gostei.

ALOISIO – Fui eu que te criei velha maluca.

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(Aloisio sai de cena)

CAROLA – Velha maluca é a..

ALOISIO (Da coxia) - A puta que me botou no mundo, já sei.

CAROLA – Odeio esse viadinho.

(Carola sai de cena. Zulmira entra em cena faxinando. Aloisio está sentado na cadeira)

ZULMIRA – Acabei seu Aloisio, to indo, deixei..

ALOISIO – Miojo em cima da mesa.

ZULMIRA - É, é isso..Ta com problema? To te achando aperriado.

ALOISIO -Dona Carola.

ZULMIRA – Ah, ta escrevendo peça nova né? Se avexe não, dá esses brancos, mas logo a ideia vem, logo a Dona Carola aparece.

ALOISIO – Meu problema é justamente esse.

ZULMIRA – Bem, deixa eu ir, ate mais ver seu Aloisio.

ALOISIO - Até Zulmira.

(Zulmira sai de cena)

ALOISIO – Nem beber eu bebo senão enchia a cara agora (Olha pro creme) Nem usar esse creme posso mais porque to espionado. Que merda!! Só me resta comer miojo.

(Campainha toca)

ALOISIO – Será que a Zulmira esqueceu alguma coisa?

(Ele atende a porta e Fernanda entra em cena)

FERNANDA – Posso entrar?

ALOISIO – Quem é a senhora?

FERNANDA – Senhorita, por favor, sou nova ainda, cheirando a leite..

ALOISIO – Oi?

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FERNANDA – Posso entrar? Te explico.

ALOISIO – Bem, se você for armadilha para assalto vale a pena..Entre.

FERNANDA – Meu nome é Fernanda Jardim.

(Carola entra em cena e observa)

ALOISIO – Desculpe, mas tenho impressão que te conheço de algum lugar.

FERNANDA – Deve ser de vidas passadas.

ALOISIO - Só pode.

CAROLA – Vidas passadas. Ela era uma galinha e ele um ovo.

FERNANDA - Então..Eu estudo biologia, mas meu sonho era ser atriz. Poderia fazer um teste com você?

ALOISIO – Eu sou escritor, não sou diretor..

FERNANDA (Abaixando um pouco alça da blusa) - Sei que você tem influência.

ALOISIO - É..Um pouco..

CAROLA – Que vadia!!

FERNANDA – Sei que vão lançar um filme. Não consegue me botar nele?

ALOISIO – Como te disse, apenas sou escritor e vendi os direitos...

FERNANDA – To sem calcinha.

ALOISIO - Podemos tentar.

FERNANDA – Aceito qualquer coisa e faço qualquer coisa.

CAROLA – Vadia!! Safada!!

ALOISIO - Então vamos fazer um teste. Você faz a Simone e eu o Agenor (Incorporando Agenor) Simone, o Henrique endoidou de vez..Ele agora disse que está vendo a mãe morta, acredita?

FERNANDA (Fazendo a Simone) - Ai Agenor, deixa esse doido pra lá e vamos pro quarto fazer um sexo animal e selvagem como você nunca experimentou na vida.

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ALOISIO – Oi?

CAROLA (gritando) - Ah não!! Chega dessa baixaria!! Só eu posso fazer baixaria aqui!!

ALOISIO – Ah não, ela ta aqui.

FERNANDA – Ela quem?

CAROLA – Vou te mostrar quem essa moça é.

ALOISIO – Me mostrar? Ela se chama Fernanda, não?

FERNANDA – Sim, me chamo. Com quem você ta falando?

ALOISIO – Com a Dona Carola, peraí.

FERNANDA – Oi?

CAROLA – Vou fazer um jogo de mímica com você.

ALOISIO – Opa, eu gosto de mímica.

FERNANDA – To entendendo nada.

(Carola imita alguém mergulhando)

ALOISIO – Ta mergulhando? Isso?

(Carola faz sinal que sim e continua)

ALOISIO – Boa..Continua..

(Carola faz sinal de jogar anzol no mar)

ALOISIO – Que isso? Ta dançando? Pescando? Isso? Pescando? Pescador? Ela é pescadora?

(Carola faz sinal que não e imita um peixe)

ALOISIO – Que isso? Bochecho? Gargarejo? Não to entendendo? Um peixe?

(Carola faz sinal que sim e continua)

ALOISIO – Peixe..Baiacu? Não? Robalo? Peixe espada??Piranha?? Isso!! Piranha!!

(Carola e Aloisio se cumprimentam)

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FERNANDA – To entendendo nada.

ALOISIO (Sorrindo) - Nada não..Dona Carola te chamou de piranha, só isso.

(Fernanda dá um tapa em Aloisio)

FERNANDA – Nunca fui tão insultada!! Quer saber?? Nessa cidade só tem malucos!! Vou voltar pra Belém!!

(Ela se aproxima da coxia e volta)

FERNANDA – E Nelson Rodrigues é muito melhor que você.

(Sai de cena)

CAROLA (Gritando) - Cai fora Jardineira!! Acha que não te conheço?? Você faz ponto na BR que eu sei!! E outra!! Volta pra Belém mesmo!! Terra que Judas perdeu as pregas!!

ALOISIO - Não fale assim de Belém Dona Carola.

CAROLA – Ah não fode você também.

ALOISIO - Não fodo né? A senhora não deixa.

CAROLA – Mas manda bem na mímica.

ALOISIO – Verdade, mandei benzaço.

(Se cumprimentam de novo. Luz se apaga e acende com Aloisio sentado em uma mesa)

ALOISIO - Não entendi ainda Dona Carola. O que a senhora está aprontando?

(Dona Carola entra com uma travessa)

CAROLA - Olha o que eu trouxe para você.

ALOISIO - Não acredito que a senhora trouxe..

CAROLA – Lasanha!! Bolonhesa!!

ALOISIO – Nossa. A senhora tem noção de quanto tempo eu não como isso?

CAROLA - Você merece meu amorzinho, de todo coração.

ALOISIO – Amorzinho? De coração? Aí tem coisa..

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CAROLA – Coisa? Acha que sou interesseira por acaso?

ALOISIO – Acho, fui eu que te criei.

CAROLA - Vou esquecer essa ofensa pra dizer que quero sim uma coisa..

ALOISIO – Sabia.

(Crisaldo e Zulmira entram do ouro lado no palco e observam Aloisio gesticulando e falando com Carola)

ZULMIRA – Olha lá!! Eu te disse Crisaldinho!!

CRISALDO – Mas ele ta falando sozinho mulher!!

ZULMIRA – Oxe, não te disse? Patrãozinho abestalhou de vez.

CRISALDO – Olhe mulher, isso ta lembrando uma outra situação.

ZULMIRA - Não, não pode ser, você não tá lembrando..

CRISALDO – Sim, nosso antigo emprego.

ZULMIRA - Não, aquilo tudo de novo não aguento não!! Eu pico a mula pra Paraíba.

CRISALDO - Oxe, vai me deixar sozinho é?

ZULMIRA – Pode ter certeza disso.

CRISALDO – Vivo sem tu não minha macaxeira.

ZULMIRA – Mas eu tenho medo Crisaldinho.

CRISALDO – Deixe de bestagem que eu lheprotejo mulher.

ZULMIRA – Protege? Ta achando que é quem? "Xuqui Norris"?

CRISALDO – Sou seu Crisaldo Norris.

(Bryan entra pelo lado deles)

BRYAN – Boa tarde classe C.

CRISALDO – Ai que me mijei todo agora.

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ZULMIRA – Se acalme homem, é só aquele moço esquisito que anda com seu Aloisio.

BRYAN – Esquisito por quê hein viada? Esquece, vim falar com o Aloisio.

ZULMIRA – Ta ali falando sozinho.

BRYAN – Ai meu God, ele ainda ta nessa vibe?

ZULMIRA – Ta nessa o que moço?

BRYAN – Deixa pra lá Classe C, deixa pra lá.

(Bryan anda até Aloisio e Carola)

ZULMIRA – Tu não fala nada homem?

CRISALDO – Falo, to todo mijado.

ZULMIRA – Ai homem covarde, venha que lhe troco.

ALOISIO (Sendo observado por Bryan) - Já disse que eu não faço isso. Tudo menos isso.

BRYAN - Ainda com sua amiguinha imaginária Aloisio?

CAROLA – Amiguinha imaginária era sua mãe que todo mundo imaginava ser santa e era puta!!

ALOISIO – Fala Bryan..

CAROLA – Oi bicha louca, senta aí, apesar que você tem cara que senta sem nem pedir.

(Aloisio ri)

BRYAN –Do que você ta rindo? Não, nem me conte. Seguinte mona. Interessa uma entrevista com a Abigail Figueroa?

ALOISIO – Abigail Figueroa? A jornalista do correio carioca?

BRYAN – Sim, ela quer te entrevistar.

ALOISIO – Claro (Olha para Carola) ops..

BRYAN – Ops por quê? O que foi?

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ALOISIO (Se ajoelhando na frente de Carola) - Por favor Dona Carola, não me atrapalhe, é uma grande chance pra minha carreira fora que a Abigail é uma delícia.

CAROLA - Não sei..To pensando.

BRYAN – Isso ta ridículo bicha.

ALOISIO – Eu faço qualquer coisa..

CAROLA – Tabem..Eu quero aquilo.

ALOISIO - Não, me peça qualquer coisa, menos aquilo.

CAROLA – Aquilo..

ALOISIO – Ta bem..Ta bem..

BRYAN – Posso marcar?

ALOISIO – Pode. Dona Carola não vai atrapalhar.

BRYAN – Menino consulte um analista. Esse negócio de Dona Carola tá uó.

ALOISIO – O que eu posso fazer se ela virou um encosto?

CAROLA – Epaaa! Me respeite!! Encosto é a cabeça da minha pica que eu não tenho!!

BRYAN – Ok então, besitos.

(Bryan sai de cena)

ALOISIO – Olha lá Dona Carola.

CAROLA – Eu cumpro minhas promessas. Mas cumpra a sua senão transformo sua vida num inferno.

ALOISIO - Já não está?

CAROLA – Viu nada queridinho. Transformo isso aqui em um Vietnã.

(Luz apaga e se acende com Aloisio e Abigail em cena)

ABIGAIL - Então Aloisio. Uma última pergunta.

(Aloisio olha preocupado para os lados)

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ABIGAIL – Algum problema?

ALOISIO - Não, não..Pode perguntar.

ABIGAIL - O que significa Dona Carola para você?

ALOISIO (Falando baixinho) - Ai cacete..(Falando normal) Dona Carola é um grande personagem, a quem eu devo muito. Ela é a minha Harry Potter.

ABIGAIL – Harry Potter? Interessante.

ALOISIO - É..É isso. Acabou?

ABIGAIL – Acabou sim. Obrigada Aloisio. A entrevista ficou ótima. Só te achei meio tenso durante.

ALOISIO – Verdade, mas isso passa. Só uns probleminhas, nada demais.

ABIGAIL - Podemos sair, o que você acha?

ALOISIO – Acho ótimo..Poderíamos pegar um cinema, jantar, o que você acha?

ABIGAIL- Ah, eu preferia não perder tempo e ir a um motel foder logo.

ALOISIO – Oi?

ABIGAIL – Não gostou? Você é gay? Já desconfiava um pouco, mas tudo bem. Podemos ser amigas.

ALOISIO - Não, eu não sou gay. Podemos ir sim.

ABIGAIL - Ta, amanhã eu venho te pegar as oito. Tem camisinhas ou quer que eu leve? Tenho algumas caixas.

ALOISIO – Que moderna..Eu arrumo, fique tranquila.

ABIGAIL – Ta bom então, to saindo. Tchau gostoso.

ALOISIO – Tchau né?

(Abigail sai de cena)

ALOISIO – Caramba..Isso foi bom..Euacho..Apesar que me senti meio violado.

(Carola entra em cena)

CAROLA – Você devia abrir uma granja hein? Só se envolve com galinhas.

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ALOISIO – Obrigado Dona Carola, cumpriu a promessa.

CAROLA – Sempre cumpro minhas promessas. Mas tem uma coisa..Harry Potter é o viado passivo do seu pai!! Quer virar o cu pra que eu enfie minha vara??

ALOISIO - Mas te elogiei a beça.

CAROLA – Obrigada..Agora está na hora de você cumprir seu lado.

ALOISIO - Não esqueceu isso?

CAROLA – Não e quero ir agora.

ALOISIO – Agora? Não pode ser mais tar..

CAROLA (Interrompendo) - Agora!!

ALOISIO - Ta né?

(A luz se apaga e acende com Carola e Aloisio entrando em cena. Atendente está sentada)

ALOISIO (Constrangido) - Boa tarde, quero ingresso para a sessão das 16 horas.

ATENDENTE - O senhor tem certeza?

CAROLA – Ai, essa menina sempre com essa pergunta idiota e sempre mascando a porra desse chiclete.

ALOISIO – Infelizmente eu tenho certeza sim.

ATENDENTE – Senhor, deixa explicar porque já tivemos problemas uma vez. Não é o sítio do picapau amarelo, é sítio do picaroxaveiuda.

ALOISIO – Eu já sei minha senhora..Da pra acabar com esse constrangimento e vender um ingresso logo?

CAROLA - Um ingresso não, dois, esqueceu de mim?

ALOISIO – Pra quê dois? A senhora não precisa?

ATENDENTE - Oi? A senhora quem? Eu? Não preciso mesmo. Sou atendente, não vou ver filme.

ALOISIO - Não, não é a senhora, é outra que irá me acompanhar.

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ATENDENTE – Quem se o senhor está sozinho? Não estou entendendo..Ah, a sua mão? Apesar de sua mão ser uma peça importante ao ver um filme de teor adulto não precisa pagar ingresso.

CAROLA - Da pra vender essa porra logo caralho!!

ALOISIO – Pelo amor de Deus minha senhora, me venda logo os dois ingressos.

ATENDENTE - Está bem..Está bem..(Passa os ingressos e Aloisio e Carola saem de cena)

ATENDENTE – Sujeito maluco.

(A luz se apaga e acende com Aloisio e Carola se aproximando de duas cadeiras. É um cinema)

CAROLA – Nunca pensei que fosse voltar ao local de minha morte.

ALOISIO - A senhora quer pipoca?

CAROLA - Prefiro piroca.

(Aloisio olha sério para ela)

CAROLA – Desculpe, não resisti.

(Eles se sentam)

CAROLA – Espero que esse filme seja bom. A crítica foi boa. O bonequinho levantou e saiu da sala.

ALOISIO – Dona Carola quando o bonequinho levanta e sai é porque é uma merda. A crítica boa é eleem pé aplaudindo.

CAROLA – Deixa de ser idiota!! No pornô é o contrário!! Quando o bonequinho levanta e sai de cena é porque foi ao banheiro bater punheta!!

ALOISIO – Vivendo e aprendendo..

CAROLA - Cinema vazio..Só nós dois e aquele casal lá na frente..Aliás, eu nunca gostei de menina com boné, acho feio, muito masculinizado.

ALOISIO - Não é uma menina, é um homem também, é um casalhomoafetivo.

CAROLA – Homo o quê?

ALOSIO – De viados.

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CAROLA - Ah tá..Fala português porra!!

(Eles ficam um pouco em silêncio)

CAROLA - Não entendi..Por quê o menino de boné se abaixou no colo do outro e esse botou a mão na cabeça dele..

(Aloisio bota a mão no rosto de vergonha)

CAROLA (Entusiasmada) - Que danadinho!!

ALOISIO - Eu mereço..

CAROLA – Olha, vai começar!!

(Entra a trilha sonora do Sítio do Picapau amarelo com uma nova lera. Carola, entusiasmada, bate palmas no ritmo da música)

LETRA DA MÚSICA - Pirocada de banana, pirocada de goiaba, pirocada de marmelo!! Sítio da Picaroxaveiuda!!!! Pica que vai comer sua bundaaaaa!!

(Em off entram vozes de Emília e Visconde de Sabugosa)

EMÍLIA - Oi Visconde de Sabugosa!!

VISCONDE - Oi bonequinha de pano

EMÍLIA - Me diz uma coisa Visconde de sabugosa. É verdade que você é feito de milho?

VISCONDE - É sim Emília..Todo de milho.

EMÍLIA - Então me diz Visconde. Onde está a espiga?

VISCONDE (Ouve-se barulho de zíper) - Aqui Emília!!

EMÍLIA - Ai Visconde!! Vem cá que quero te dar meu rabicó!!

CAROLA (Entusiasmada enquanto Aloisio esconde o rosto) - Jesus!! Maria!! José!!

(A luz se apaga e acende com delegado e atendente em cena)

ATENDENTE (Chorando) - Outra tragédia!! Assim eu não aguento!!

DELEGADO – Recapitulando..Eles entraram e estava tudo bem? Aparentavam normalidade?

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ATENDENTE – Sim, aparentavam..Apesar que ninguém que vem aqui é normal.

DELEGADO - É..Confesso que nunca vi nada tão bizarro..

ATENDENTE (Chorando) - Que tragédia!!

DELEGADO - A normalidade é apenas um dos estágios da loucura.

ATENDENTE – Bonito isso..Big Brother?

DELEGADO - É o Tchan!!

(Atendente volta a chorar enquanto Aloisio e Carola entram em cena e tentam passar de fininho)

DELEGADO – Alto lá!! Onde o senhor estava??

ALOISIO - Nós estávamos no banheiro.

DELEGADO - Nós? Não estava no banheiro com o senhor. Não sou chegado a viadagem congenita e adquirida, apesar de ter feito troca troca com um primo com dez anos de idade.

ATENDENTE – Ele está falando da mão dele delegado.

DELEGADO - Oi?

ATENDENTE – Maluco.

ALOISIO – Aconteceu alguma coisa aqui?

DELEGADO - Olhe o senhor mesmo.

(Aloisio e Carola olham para a primeira fileira)

ALOISIO - Alguma merda aconteceu, mas não estou entendendo.

CAROLA (Gargalhando) - Caralho!! O de boné morreu entalado com o pau do outro!!

ALOISIO - Peraí!! O rapaz morreu asfixiado com o pau do outro?

DELEGADO – Sim e o outro rapaz morreu pro falta de circulação sanguínea já que o pênis ficou entalado.

CAROLA (Gargalhando) - Puta que pariu!! Esses dois me superaram!!

ALOISIO – Poxa, que chato, tenho que ir.

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DELEGADO – Onde o senhor pensa que vai?

ALOISIO – Vou embora.

DELEGADO – Vai não. O senhor é testemunha. Irá até a delegacia prestar esclarecimentos.

ALOISIO – Mas eu não vi nada!! Estava no banheiro!!

DELEGADO – Vamos senhor (Pensa em pegar a mão de Aloisio e se arrepende) - Melhor não pegar sua mão.

CAROLA - Oba!! Vamos pra delegacia!!

(Os três saem de cena)

ATENDENTE – Chega!! Não trabalho mais aqui!! Vou aceitar aquele emprego de pastora da Universal!!

(Luz se apaga e acende. Entram Abigail, que veste um sobretudoe carrega uma bolsa, Aloisio e Carola)

ABIGAIL - Mas eu não entendi..Você esteve em uma delegacia?

ALOISIO – Sim Abigail, esquece isso vai.

ABIGAIL – Mas o que aconteceu?

ALOISIO - Porque duas pessoas morreram em um cinema e eu fui testemunha.

ABIGAIL - Eu ouvi falar que ocorreu um caso assim..Em um cinema pornô. O que você estava fazendo em um cinema pornô? Não sabe que nesses cinemas só vão gays? Você é gay!! Sabia!!

CAROLA – Bichona!! Não sabia vadia?? Ta na cara, pare pra falar cinco minutos com ele que descobre!!

ALOISIO – O que a senhora está fazendo aqui? Não tínhamos um acordo?

CAROLA – O acordo era só pro primeiro encontro.

ABIGAIL – Como assim o que estou fazendo aqui? Isso aqui é um motel. O que você queria fazer sozinho em um motel? Você é estranho..

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ALOISIO – Não estou falando de você, estou..Ah, deixa pra lá. Mas legal esse motel, não conhecia e é baratinho.

ABIGAIL - Não é barato, tenho plano de milhagem. A cada trinta vezes cinquenta por cento de desconto.

ALOISIO - Bem que vi que todos te conheciam pelo nome.

ABIGAIL – Claro que me conhecem. No fim do ano sempre fazemos amigo oculto.

ALOISIO - Nossa, que interessante.

ABIGAIL - Me espere aí. Vou ao banheiro botar algo mais confortável.

ALOISIO – Botar? Mas a intenção aqui não é tirar?

ABIGAIL – Depois..Antes vamos brincar um pouco.

(Abigail sai de cena)

CAROLA – Essa menina bate bem não.

ALOISIO - Jura que justamente a senhora quer falar isso de alguém?

CAROLA – Ta me chamando de maluca seu frequentador de cinema pornô?

ALOISIO - Sua louca!! Psicopata!! A senhora me forçou a ir!!

CAROLA - Então quer dizer que se eu mandar você fazer uma suruba com negões africanos com trinta centímetros de pau você vai?

ALOISIO - Sua louca!! Maluca!!

CAROLA - Eu sou maluca? E você que está discutindo com uma personagem que criou?

ALOISIO - Por falar nisso. Vai embora quando ser das trevas?

CAROLA - Ui, me senti o Batman agora. Nunca!! Eu serei seu pior pesadelo!!

ALOISIO – Meu pior pesadelo é um dia virar vascaíno e isso nunca irá acontecer.

CAROLA - Trouxe a camisinha? Quero rir um pouco.

ALOISIO - Não vai ficar aqui. Não estou vendendo ingressos para a minha foda.

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CAROLA – Me obrigue a ir embora idiota!!

ALOISIO - Desgraçada.

CAROLA - Também te amo.

(Abigail volta com espartilho e chicote)

ABIGAIL (Batendo com o chicote no chão) - Então!! Vamos brincar escravo!!

ALOISIO - Ih..Que porra é essa moça?

CAROLA (Gargalhando) - Isso vai ficar interessante!!

ABIGAIL (Batendo de novo) - Não discuta minhas ordens escravo!!

ALOISIO - Peraí, mudei de ideia. Vamos jogar um baralhinho, war..

(Abigail Empurra Aloisio no colchão e lhe dá uma chicotada)

ALOISIO - Isso dói porra!!

CAROLA (Ficando de quatro) - Também quero!! Também quero!!

ABIGAIL (Pegando algemas) - Olha o que eu trouxe??

ALOISIO- Epa..Pra quê isso?

ABIGAIL - Dá as mãos.

ALOISIO (Chorando) - Quero não moça..Quero brincar mais disso não..

(Abigail algema Aloisio)

ALOISIO - Me ajuda Dona Carola..

CAROLA - Eu não. Você me chamou de doida e isso ta bem interessante.

ABIGAIL (Acendendo uma vela) - Curte vela derretida?

ALOISIO - Não!! Não!!

ABIGAIL - Sim!! Sim!!

(Abre a blusa de Aloisio e passa a vela, ele grita)

ABIGAIL - Lembrei de outra coisa que tenho na bolsa.

ALOISIO - Tenho até medo de perguntar....

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(Abigail tira um vibrador da bolsa)

ABIGAIL – Olha..É elétrico (Liga o vibrador)

ALOISIO - Nem pense..

ABIGAIL – Só a cabecinha..Só estamos nós dois aqui, ninguém vai saber.

CAROLA - Eu to aqui!! E to adorando!!

ALOISIO - Não!! Tira isso de perto de mim!! Pai!! Afaste de mim esse cálice!!

(Abigail se aproxima e seu celular toca)

ABIGAIL - Peraí, meu telefone tocou.

ALOISIO – Por quê a senhora ta com esse sorriso nos lábios?

CAROLA - Porque essa é a primeira racha que eu gostei até hoje em todas essas peças. Está se vingando por mim.

ALOISIO - Te odeio velha doida.

ABIGAIL (No telefone) - Oi? Que foi? Estava fazendo uma coisa importante..Não acredito..Ta bom..To indo praí agora.

(Desliga o telefone)

ALOISIO - O que foi?

ABIGAIL – O idiota do meu ex esqueceu nosso filho na escola, já está de noite e ele está lá sozinho chorando, tadinho. Desculpe ta? Sei que estava gostando, mas teremos que adiar.

ALOISIO - Ta, tudo bem, mas..

ABIGAIL (Da um beijo na testa de Aloisio) - Iremos remarcar, prometo, beijos.

ALOISIO - Ta, mas, mas..

ABIGAIL - Aproveite o motel, tem uma piscina ótima..Fui.

(Abigail sai de cena)

ALOISIO(Gritando) – Você não abriu as algemas doida!! Eu to preso!!

(Carola começa a gargalhar, gargalhar muito, rola pelo chão gargalhando)

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ALOISIO (Bastante sério) - Posso saber do que a senhora está rindo?

CAROLA – Você está algemado em um motel depois de tomar tapa, pingadas de vela e quase ser enrabado por um vibrador africano e ainda me pergunta do que estou rindo?

ALOISIO - Poxa, muito engraçado. Não ria tanto desde que quebrei minha mão e botaram no lugar sem anestesia. Da pra me soltar agora?

CAROLA - Você me chamou de maluca, doida, mais um monte de coisas. Feriu meus sentimentos.

ALOISIO – Ta bom Dona Carola. Me perdoe se feri seus sentimentos.

CAROLA – Assume que você é um babaca e eu sou gostosa.

ALOISIO - Eu não vou falar isso.

CAROLA - Ta bem, vou assombrar por aí e depois nos vemos.

ALOISIO (Gritando) - Eu sou babaca e a senhora é gostosa!!

CAROLA - Ótimo e vai me prometer mais uma coisa.

ALOISIO – Não vou voltar a cinemas pornôs.

CAROLA - Não é cinema. Vai me levar a outro lugar.

ALOISIO - Aonde?

CAROLA - Não interessa. Prometa.

ALOISIO - Fazer o que né? Ta bom, prometo.

CAROLA - Ótimo (Pega o telefone de Aloisio)

ALOISIO - Por quê a senhora pegou meu telefone?

CAROLA - Antes de se soltar vou tirar umas fotos.

ALOISIO - Não! Não vai!!

CAROLA (Tirando fotos) - Me impeça!!

ALOISIO - Demônio!!

CAROLA - Sorria vai!! Vou mandar essas fotos pra PlayBosta!! Vai virar capa!!

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(A luz se apaga e acende com Crisaldo e Zulmira em cena. Zulmira carrega uma mala)

CRISALDO - Oxe!! Onde você vai com essa mala??

ZULMIRA – To indo embora. Não fico mais nessa casa.

CRISALDO - E por quê?

ZULMIRA – Seu Aloisio agora fica falando sozinho, pior, discutindo sozinho.

CRISALDO - Oxe, mas com quem?

ZULMIRA – Não sei..Essa casa ta com encosto!!

CRISALDO - Pare de bestagem, você tem sempre essa mania de falar essas coisas.

(Bryan Acaccio entra em cena)

BRYAN - Cadê o patrão de vocês?

ZULMIRA – Disse que ia cortar o cabelo, mas o cabelo dele é curto. Essa casa ta estranha demais.

BRYAN – E por quê essas malas?

CRISALDO – Ela cismou que seu Aloisio ta com encosto, vê se pode?

BRYAN - Ele ta com encosto não, não é fantasma, é só personagem que ele criou que resolveu aparecer.

CRISALDO - Viu? Não é encosto..Como assim???

BRYAN – Ele acha que a Dona Carola apareceu e ta lhe cobrando por esses anos todos..A bicha ficou doida.

ZULMIRA – Dona Carola..Não sei porque esse nome sempre me deu aflição.

CRISALDO - Eu nunca gostei dessa peça. Achava muito sem graça. Só tem palavrão.

ZULMIRA – Eu também acho, mas até que gosto da empregada e do porteiro.

CRISALDO - Os únicos que se salvam.

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BRYAN - Pois é, mas a bicha tem que estar bem de cabeça. Daqui a pouco tem que lançar o livro pro prefeito, pra ver se ele bota nas escolas..E ainda tem o filme.

ZULMIRA – Bem..Não sei como será com vocês, eu não vou ver isso porque irei embora.

CRISALDO (Segura o braço de Zulmira) - Você não vai!!

ZULMIRA - Como?

CRISALDO (Fazendo pose de macho, de galã) - Não vai porque você é minha macaxeira, a mulher que me dá tesão, que mexe com meus instintos mais safados e sacanas. A mulher que me deixa excitado e doido para pegar no colo, deitar no solo e fazer mulher. Quero seu corpo, seu suor, o seu sexo, o seu prazer..Quero...

ZULMIRA (Sorrindo) - Pare Crisaldinho!! Já me convenceu!!

BRYAN - A mim também!!

(Bryan pega Crisaldo nos braços e lhe dá um beijo na boca)

ZULMIRA - O que é isso??

BRYAN (Se recompondo) - Aiii!! O que deu em mim!! Eu sou macho!! Sou hetero!! Heterooo!! Entendeu?? Isso é o encosto da Dona Carola!! Eu hein?? Não fico mais nessa casa!! Fuuuuiii!!

(Bryan sai de cena. Zulmira olha Crisaldo que está sorrindo)

ZUMIRA - Da pra parar de sorrir??

(Luz se apaga e acende. Estão sentados Aloisio, Carola, Maria Lucia e Maria Rita. As Marias feitas por homens)

ALOISIO – Eu te mato.

CAROLA - Já estou morta idiota, você me matou.

MARIA LÚCIA - Ai menina, eu to com um problemão.

MARIA RITA - O que foi Maria Lucia?

MARIA LÚCIA - Meu filho..Engravidou uma mocinha.

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MARIA RITA - E qual o problema? Só mostra que é macho de verdade.

MARIA LÚCIA - É, mas o pai da menina tá exigindo casamento.

MARIA RITA - Eu hein? Ele que tomasse conta da filha para que não engravidasse. É como diz aquele lema "Prenda suas cabritas que meu bode está solto".

ALOISIO - Quanta bobagem...

MARIA RITA – Disse alguma coisa mocinho?

ALOISIO - Não, estou só esperando o barbeiro pra cortar meu cabelo.

MARIA LÚCIA - E como vai cortar? Aparar na frente e pica atrás?

MARIA RITA E MARIA LÚCIA - Ai meu Deus do céu!! Ai meu Deus do céu!! Ai meu Deus do céu!!

MARIA RITA - Valdicréia!! Vem massagear meu cabelo e chama logo o barbeiro pro mocinho aqui!!

ALOISIO - Eu vou embora.

CAROLA - Se for embora eu divulgo as fotos..Quero ouvir o que essas vadias tem a dizer.

MARIA LÚCIA - Essas meninas de hoje são muito saidinhas..Usam roupas curtas, decotes, bebem, até fumam. Aí depois reclamam quando os rapazes dão cantadas, agarram. A culpa é delas!! Se homem ataca a culpa é sempre da mulher!!

MARIA RITA - É verdade. Homem tem instinto, ele ataca mesmo, é macho. Se a mulher sai com decote ou com pernas de fora é porque quer dar.

MARIA LÚCIA - Vê se as mulheres do nosso tempo faziam isso? Nunca!! Eu mesma casei virgem!!

MARIA RITA – Eu também casei virgem, só chupei uma vez um rapaz depois que usei lança perfume e fiquei doidona.

MARIA LÚCIA- Como?

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MARIA LÚCIA E MARIA RITA - Ai meu Deus do céu!! Ai meu Deus do céu!! Ai meu Deus do céu!!

MARIA LÚCIA - Mulheres agora querem ser iguais aos homens. Querem ter os mesmos direitos? Vê se pode!! Querem ganhar salário igual, ter direitos iguais, daqui a pouco vão querer ter pinto igual aos homens.

MARIA RITA - Ah, mas eu gosto de pinto (Percebe o olhar sério de Maria Lúcia) Gosto porque viram galinhas e assim eu posso matar e fazer galinhaao molho pardo pro senhor meu marido que adora.

MARIA LÚCIA - O meu marido até gosta de galinhas, vive comendo, mas gosta mais de rabada e eu sempre faço para ele.

MARIA RITA - E você é boa em rabada Maria Lúcia?

MARIA LÚCIA - Ô!! Você nem imagina Maria Rita. Um dia eu deixo você comer minha rabada.

ALOISIO – Demoram para atender aqui assim mesmo?

MARIA RITA - Menino, não atrapalhe, não vê que estamos conversando?

MARIA LÚCIA - Que menino mal educado!!

ALOISIO - Desculpe.

CAROLA - Fique quieto menino enrabado.

MARIA RITA - Agora inventaram uma tal cultura do estupro.

MARIA LÚCIA - Pra você ver..Esse país nem tem cultura, quanto mais cultura do estupro. Esse país aceita tudo como cultura. Tipo essas peças de homens vestidos de mulher falando em salão de beleza.

MARIA RITA - Bando de pederastas..Esse país vai de mal a pior amiga.

MARIA LÚCIA - Outro dia vi um menino de rua, daqueles que parecem ser assaltantes. Não estava armado, nem atacando ninguém, mas tenho certeza que era assaltante. Aí apareceram um homem e uma mulher perto.

MARIA RITA - Fizeram o quê? Bateram nele? Levaram pra polícia??

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MARIA LÚCIA - Nada, qualquer pessoa decente faria isso. Eles fizeram pior, muito pior, deram sopa para ele.

MARIA RITA - Sopa? Que absurdo. Esses esquerdopatas vão acabar com o Brasil. Adoram dar sopinha, serem legaizinhos, mas vê se algum leva pra casa? Gostam desses projetos de bandidos até serem assaltados ou mortos por eles, aí eu quero ver.

MARIA LÚCIA - Por isso eu sou a favor de uma intervenção militar democrática.

MARIA RITA - Eu também amiga. Admiro muito aquele militar que é político e tem cabelinho boi lambeu.

MARIA LÚCIA - Eu também, mas dizem as más línguas que ele curte uma inversão.

MARIA RITA - Como?

MARIA LÚCIA - Dizem que ele curte um fuzil na baioneta.

MARIA RITA E MARIA LÚCIA - Ai meu Deus do céu! Ai meu Deus do céu!! Ai meu Deus do céu!!

ALOISIO - Jura que eu tenho que ouvir essas duas?

CAROLA - Você mais do que ninguém é obrigado a ouvir essas duas.

MARIA RITA - A cultura vai de mal a pior mesmo..Viu que aquela peça de baixo calão recheada de palavrões vai virar filme?

MARIA LÚCIA - Qual?

MARIA RITA - Dona Carola.

MARIA RITA E MARIA LÚCIA - Ai meu Deus do céu!! Ai meu Deus do céu!! Ai meu Deus do céu!!

MARIA LÚCIA - Não pode!! Essa peça é do demônio!! Vai contra as leis de Deus!!

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MARIA RITA – Cheia de palavrões, baixarias, se aproveita da forma mais baixa de comédia para fazer rir, comédia fácil, baixa. Vê se o Chaplin precisava disso pra fazer rir? Jerry Lewis? Gordo e o Magro? Michel Temer? Bando de homens vestidos de mulheres falando obscenidades, palavrões, atacando Deus..Por isso que a crítica bate tanto.

MARIA LÚCIA - Aquele autor, tal de Aloisio Villar é viado e tem talento nenhum.Um frustrado, poeta falido, por isso escreve essas coisas.

ALOISIO - Epa!!

CAROLA - Fica quieto que ela falou nada demais.

MARIA RITA - E vamos ser sinceras, aquela Dona Carola tem graça nenhuma.

CAROLA – Epa que agora eu vou receber uma Padilha aqui!! To virada no Jiraya!!

(Carola bate palma e a luz apaga)

MARIA RITA - Vadicréia!! Você não pagou a conta de luz??

MARIA LÚCIA - Da pra tirar a mão da minha buce..digo..vagina Maria Rita?

MARIA RITA – Botei a mão em nada!!

(Luz acende e Carola não está em cena. Incorporou em Aloisio)

ALOISIO – Agora é entre nós três!! Escutem aqui suas putas velhas!!

MARIA LÚCIA - Chamou de quê?

MARIA RITA – Esse rapaz é perturbado.

ALOISIO – Perturbado é aquele seu marido que diz ser crente, tenente a Deus, mas todas as noites pega seu hondacivic e vai caçar travestis lá na praia do arranca prega!! Acha que eu não sei?? Acha que eu não sei que ele empina a bundinha pra você e pede fio terra??

MARIA RITA E MARIA LÚCIA - Ai meu Deus do...

ALOISIO – Ai meu Deus do céu de cu é rola!! E você sua bruaca?? Que colocou uma câmera escondida no banheiro dos fundos só pra ver o jardineiro trocando de roupa e fica lá do seu quarto batendo siririca pra ele???

MARIA RITA - Você faz isso Maria Lúcia?

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MARIA LÚCIA - Ah, ele é gostoso..

ALOISIO – Duas hipócritas!! Adoram apontar o dedo nos outros, mas ficam com a buceta batendo palminhas sempre que vem macho porque é isso que vocês duas são!! Duas bucetas velhas que ficam batendo palminhas assim (Bate palmas imitando uma foca) iguais focas velhas!!

(Maria Lúcia e Maria Rita olham sérias para Aloisio)

ALOISIO – Que é? Nunca viram não? Vão ficar com essa cara de cu com diarreia?

MARIA RITA – Pega esseviadinho.

(Maria Lúcia pega Aloisio e dá uma "chave de braço" apertando seu pescoço)

ALOISIO – Que isso? Me larga sua vadia velha!!

MARIA LÚCIA - Meu nome é Maria Lúcia Gracie!! Com um movimento só eu quebro seu pescoço!!

MARIA RITA – Quebra não!! Deixa que eu finalizo esse viadinho.

(Maria Lúcia solta Aloisio)

MARIA RITA (Levantando a perna como na cena de karatê Kid) - Já viu Karatê Kid??

ALOISIO – Acho melhor eu me mandar.

(Bate palmas e a luz se apaga)

MARIA RITA – Toma!!

ALOISIO (Voz normal) - Aiii..O quê que eu fiz?? E essa porra doeu!!

(Luz se acende com Jaci Borreau, Bryan e Carola em cena)

JACI (Sotaque francês) - Estar demorando monseur Villar.

BRYAN - Ele já está chegando..Espero.

(Aloisio entra em cena com braço na tipoia e curativos no rosto)

CAROLA – Demorou hein?

ALOISIO (Irritado) - Não fala comigo!!

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BRYAN – Mas eu não falei nada!!

ALOISIO - Não é você, deixa pra lá..

BRYAN – O que aconteceu com você menino? Todo machucado.

ALOISIO – Nada..Só fui cortar o cabelo.

BRYAN – Deixa te apresentar..Esse é o cineasta francês que vai filmar DonaCarola..Nome dele é JaciBorreau.

CAROLA – Jaci o quê?

ALOISIO – Borreau.

JACI – Prazer monseurVillar..Oh..Quebrou o braço tadinho?

ALOISIO - Não..Só machuquei.

JACI – Que bom. Assim não fica prejudicado para fazer o (Faz com a mão sinal de masturbação)

CAROLA (Empurrando a mão de Jaci para as partes íntimas de Aloisio) - Sei que você está doida para fazer isso né queridinha?

BRYAN (Tira a mão de Jaci que estava próxima de Aloisio) - Olha o respeito Edith Piaf!!

ALOISIO – Bryan..

BRYAN – Que foi?

ALOISIO – Da pra tirar a mão do meu saco?

BRYAN - Ops.. (Bryan tira a mão)

JACI – Monseur Villar, quero fazer um grande filme, para ganhar Oscar, Palma de Ouro em Cannes..

BRYAN - É, mas tem algumas diferenças daquela proposta que te falei.

ALOISIO – Que diferenças?

BRYAN – Infelizmente Leandro Hassum, Ingrid Guimarães, Paulo Gustavo e Fabio Porchat não participarão do filme, nem se passará em um cruzeiro. Será num ônibus interestadual.

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ALOISIO - Mas por quê isso?

JACI – Cinema em crise monseur Villar, corte de gastos. Seu país vive em crise.

ALOISIO – Ok, mas se esses atores não farão o filme quem vai fazer?

BRYAN – Toni Cowboy será a principal estrela do filme.

ALOISIO – Quem é Tony Cowboy?

BRYAN – Saiu na terceira eliminatória de um BBB anos atrás.

ALOISIO – Ah sim...

JACI – Teremos outras mudanças também.

ALOISIO – Quais?

BRYAN – Jaci Borreau acha que tem muitos palavrões na peça, muitas polêmicas e isso não é legal, ele acha que é um tipo rasteiro de humor.

ALOISIO – Vai tirar os palavrões?

BRYAN – Uns 90%, nos que sobrarem vai colocar "pis".

ALOISIO – Pis?

BRYAN - É (Imita o som) Piii, pii, piii.

CAROLA – Ele quer me censurar? Vai se fo..

ALOISIO – Piii.

CAROLA – Seu filho da pu..

ALOISIO – Piii

CAROLA – Arromba...

ALOISIO – Piiii

CAROLA – Do cara..

ALOISIO – Piiiiiiii.

JACI – Gostei de monseur Villar, édivertido.

CAROLA – E você é um pau no cu.

ALOISIO - Da um tempo Dona Carola.

39

JACI – Dona Carrôla!! Dona Carrôla está aqui??

CAROLA – Carrôla!!! Quem você pensa que é pra..epa..Carrôlagostei..Gosto de rola..

BRYAN - É..Aloisio é acompanhado por Dona Carola aonde vai.

JACI – Humm. Excentricidade de artista, gosto dessas coisas..O que ela falou de mim?

CAROLA – Que você é um pau no cu.

ALOISIO – Melhor que eu não repita.

JACI Ah..Diga vai, estou curioso.

ALOISIO – Bem, ela disse que você é um pau no cu.

JACI – Isso é bom? Cu eu sei que é pescoço.

ALOISIO – Sim, é um costume brasileiro. Quer dizer que você é tão talentoso que merecia um beijo no pescoço.

JACI - Olha que lindo...

CAROLA - Diz para ele que ele também é um petitmerdê.

ALOISIO – Disse também que você é um petitmerdê, mas aí você traduz como quiser.

BRYAN – Bem..As outras mudanças é que roteiristas novos foram contratados. Os que farão Dona Carolasão uns que recentemente fizeram filmes sobre favela do Rio de Janeiro e sertão nordestino..Não tiveram público, na verdade nem foram exibidos comercialmente, mas ganharam prêmios pra cacete.

ALOISIO – Pra ator de primeiro escalão não teve dinheiro e pra roteirista premiado tem?

JACI – Ora monseur Villar. Escritor não é artista né? Já está acostumado a ganhar mal, qualquer notinha de real e eles topam escrever.

CAROLA – Ele realmente é um pau no cu!!

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JACI - Além do mais, me desculpe, mas escrever esse texto de Dona Carrôla é fácil demais. Umas confusões, uns palavrões e está pronto. Comédia já é um gênero inferior..Comédia desse tipo então? Vamos melhorar seu produto monseur..

CAROLA – Pediu pra parar parou!! Enchi os colhões!!

ALOISIO – Calma Dona Carola..

JACI – Ela está nervosa? Que lindo!!

CAROLA – Quem esse francês pensa que é pra chegar aqui e falar mal da minha história? Vou enfiar um baguete de trinta centímetros no cu dele, ou pescoço, sei lá. Esses franceses chegam aqui, cheios de perfume porque não tomam banho, com nariz empinado e querem tirar onda? Quer eu fale?? Vou falar!! Napoleão era viado, Zidane chupa rola,Alain Prost dava a bunda pro Rubinho Barrichello e Gaiola das Popozudas émelhor que a Marselhesa !!

ALOISIO – Ai meu Deus...

CAROLA – E enfia esses pis no cu!! Quer saber?? Liberté, igualité, vai se fuder!!

(Carola sai de cena)

BRYAN – Grana é boa. Vai assinar?

ALOISIO - É boa? Me dá essa caneta logo...

(A luz se apaga e acende. Analista e Aloisio estão em cena. Analista está dormindo)

ALOISIO - Então é isso, minha história é essa. Nada demais tirando ser assombrado por um personagem que criei.

(Analista solta um ronco)

ALOISIO – Que isso? Você ta dormindo??

ANALISTA – Sim, estava. Algum problema em relação a isso? Tem problema com insônia? Quer fala sobre?

ALOISIO - Não tenho problemas com insônia.

ANALSTA – E "In Ana"? "In Lilian" "In Sandra"? Sacou? Sacou os trocadilhos??

ALOISIO - Não é isso. Eu te paguei, tinha que me ouvir.

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ANALISTA - É carente? por isso as pessoas tem que te ouvir?

ALOISIO - Sabia que essa ideia do Bryan Acaccio de ir a um analista não daria certo.

ANALISTA - Bryan Acaccio? O que éisso? Cantor do forró? Tipo "Hoje na Feira de São Cristóvão Wesley Safadão, Laércio dos teclados e Bryan Acaccio"?

ALOISIO - Não, ele é meu agente..Peraí..Pelo jeito de falar, eu te conheço..Você é o analista que faz cover do Araketu!!

ANALISTA (Cantando) - O Araketu!! Araketu!! Quando toca!!

ALOISIO - Não..Não é necessário cantar.

ANALISTA – Parei com o Araketu.

ALOISIO – Que medo, mas tudo bem, farei a pergunta. Por quê?

ANALISTA – Nada demais..Participei de um concurso de covers do Araketu..

ALOISIO - Existe isso?

ANALISTA - Posso continuar ou vai ficar interrompendo?

ALOISIO – Desculpa..

ANALISTA - Então..Eu cheguei na final e quando tinha tudo pra ganhar..Tudo!! Me tiraram pontos alegando que eu semitonei em "Mal acostumado". Você acredita nisso?

ALOISIO - Inacreditável..

ANALISTA - Aí eu fiquei um pouco chateado..Soquei os juízes, quebrei o restaurante todo e fui levado preso, nada demais..Fui proibido por quatro anos de imitar o Araketu.

ALOISIO – Impressionante..

ANALISTA - Já que contou seus problemas posso contar os meus agora?Tem a ver com meu novo caminho artístico.

ALOISIO – Tenho opção?

ANALISTA – Vai..Troque de lugar comigo.

(Eles trocam)

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ANALISTA – Posso falar meu problema?

ALOISIO – Pode né...

ANALISTA – Eu to com uma dúvida que me martiriza. Responda para mim, por favor. Por quê o Pato Donald não usa calça, mas usa toalha ao sair do banho?

ALOISIO – Oi?

ANALISTA (Gargalha) - Pode falar!! Eu sou muito bom!! Não sou??

ALOISIO – Em que? To entendendo nada.

ANALISTA – Stand up. To pensando em montar o meu stand up. Não tinha o Analista de Bagé?

ALOISIO – Sim, tinha, mas não entendi. Essa pergunta do Pato Donald foi uma piada?

ANALISTA – Então..To pensando em montar o Analista de Bangu!! Porque eu nasci em Bangu. Sacou o fato de ter nascido lá pra fazer trocadilho com o de Bagé?? Sacou??

ALOISIO – Saquei..

ANALISTA – E aí? O que acha?

ALOISIO – Olha você tem muito talento. Praticamente um Ari Toledo, mas o stand upcomedy hoje é um meio inchado, qualquer um hoje acha que pode ser comediante e montar um stand up, o que não é seu caso, evidente..

ANALISTA – Entendo. Tipo aquele chato pra cacete, que se acha engraçado e é cheio de fãs no twitter, o...

ALOISIO (Interrompendo) - Não precisa completar porque quem vai se dar mal serei eu. Faz o seguinte, arrume cover de outro, é melhor.

ANALISTA –Como você adivinhou? Estou realmente diversificando meus talentos artísticos, vendo outras opções.Lembra do Rouge?

ALOISIO – Rouge?

ANALISTA –Sim..Virei dançarino de Ragatanga.

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ALOISIO – Oi??

(Analista bate palmas e sonoplastia solta "asereje" e ele começa a dançar)

ANALISTA – Se liga na performance do refrão!!

(Ele dança mais alucinado ainda e a música acaba)

ANALISTA – E aí gostou?

ALOISIO –Olha, muito..É a melhor exibição de ragatanga que eu vi até hoje, estou realmente impressionado, mas tenho que ir. Compromissos sabe? Tenho que levar minha avó no veterinário. Consulta marcada faz tempo.

ANALISTA – Ta, mas antes veja minha performance dançando o pimpolho.

ALOISIO - Quem?

(Analista bate palmas e sonoplastia começa a tocar "Pimpolho" do "Art Popular")

ALOISIO – Olha, realmente eu tenho que..

(Aloisio sai correndo de cena enquanto o analista continua dançando. Luz se apaga e acende com Aloisio e Bryan em cena)

BRYAN – Como foi lá?

ALOISIO – Larguei o analista no consultóriocantando "pimpolho".

(Editora entra em cena)

BRYAN – Cantando o que?

ALOISIO (Cantando) - Pimpolho é um cara bem legal!! Pena que não pode ver mulher!!

EDITORA –Por favor Aloisio, pare com a maconha... Prefeito chegou.

(Editora vai até o outro lado. Luz se acende e está o prefeito. Carola entra pelo outro lado e olha os dois)

ALOISIO – Fodeu..Deu branco.

BRYAN – Do que você está falando bicha?

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ALOISIO (Nervoso) – To sob pressão, sob stress, muitos problemas nos últimos dias. Lembro de nada. Não sei o que falar lá.

BRYAN – Como não lembra? Da chapeuzinho da comunidade..

ALOISIO (Muito nervoso) - Eu to com síndrome do pânico, não vou dar conta!! Esqueci tudo!!

BRYAN – Ai minha Santa Madonna de La Isla Bonita!!

CAROLA – Eu lembro mais ou menos. Vou dar um jeito nisso.

(Dona Carola bate palmas e a luz se apaga. Quando acende ela não está mais em cena. Incorporou em Aloisio)

BRYAN – Lembra de tudo vai bonitinho..Por favor!!

ALOISIO – Lembrei!!

BRYAN – Ufa..Que coisa boa..Vamos?

ALOISIO – Vamos, mas pare de rebolar bicha!!

(Vão para o outro lado do palco onde estão editora e prefeito)

EDIOTA – Senhor prefeito, esse é o..

PREFEITO – Sei quem é. É o grande Aloisio Villar. Grande escritor, só acho que usa muitos palavrões nas peças. Podia maneirar hein?

ALOISIO - Ah, que isso, só quando fico buceta da vida. As pessoas acham que falo palavrão pra caralho, mas acho palavrão uma merda, coisa de filho da puta sem talento.

PREFEITO (Constrangido) - Entendo..

EDITORA – Bem..Aloisio esse é o..

ALOISIO – Sei quem é..É o prefeito pirocudo que rouba merenda de crianças..Pirocudo mesmo hein prefeito??

(Prefeito põe as mãos na frente da calça constrangido)

ALOISIO (Sorrindo) - Fique constrangidonão..Oh, eu votei em você viu prefeito?

PREFEITO – Ah é? O que acha da minha administração?

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ALOISIO (Ainda sorrindo) - Uma merda.

EDITORA – Melhor começar.

BRYAN – Que te deu?

ALOISIO - Fica na tua que eu sei o que to fazendo Lady Gaga da Vila do João.

PREFEITO – Comece logo..Tenho outros compromissos.

ALOISIO - Vai roubar mais né prefeito? Danadinho...Bem. O nome do livro é..qual é mesmo..Ahlembrei..É "Chapeuzinho comando vermelho".

EDITORA – Como é?

BRYAN – Jesus me abana!!

ALOISIO – A Chapeuzinho é uma vapor do tráfico do morro dos três porquinhos e seu pai, que é o cara, o chefe do tráfico local manda que a Chapeuzinho leve

torta pra sua avó na cadeia..Mas não tem só torta lá não!! Aí que você se engana prefeito pirocudo!!

PREFEITO – O que tem mais?

ALOISIO – A torta ta cheia de pó, cheia de "made in Colômbia". Aí a chapeuzinho desce o morro toda contente (imita dançando e cantando) Pelo morro afora eu vou bem sozinha, levar cocaína para a vovozinha!! (Para de cantar e dançar) Aí descendo o morro ela encontra quem?? Encontra quem?? Encontra quem??

BRYAN – Ai fala logo que eu to nervosa...

ALOISIO – PM Lobo, um miliciano safado que só está ali para extorquir a comunidade e os irmãos. Ele estava disfarçado de testemunha de Jeová querendo xnovar a galera quando viu a Chapeuzinho. Pediu informações para ela, tentou dar uma enrolada para descobrir algo, mas Chapeuzinho safo percebeuque tinha algo errado e perguntou "Moço, por quê essas orelhas tão grandes?" "É pra ouvir melhor!!", "Moço, por quê esse nariz tão grande?", "É pra cheirar melhor!!", "Moço, por quê essa boca tão grande?", "É pra te comer!!", "Moço, mas como você quer me comer com esse pau tão pequeno??", "Então chupaChapeuzinho!!"..Aí a chapeuzinho vermelho deu uma chupada no miliciano Lobo Mau e ele deixou que ela passasse com o pó. Fim.

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EDITORA – Eu to passando mal...

ALOISIO - Moral da história. Em terra de lobo mau se dá bem que chupa pau..E aí? Gostaram?

(Luz apaga e se acende com Aloisio e Bryan em cena)

ALOISIO – Me explica Bryan que eu não to entendendo. Única coisa que eu sei é que to com dor de cabeça.

BRYAN – Resumindo bicha. Você deu um showzinho, falou um monte de besteiras e perdeu a chance de ter o livro nas escolas.

ALOISIO - Não só isso. Perdi o contrato com a editora. Mas eu não entendo, não lembro de nada.

BRYAN - Tem vezes que é melhor lembrar de nada.

ALOISIO - Não entendi o prefeito me ligar perguntando se existe mesmo uma torta de cocaína e pedindo receita. Ele não tinha ficado com raiva?

BRYAN – Não tente entender.

CAROLA (Entrando em cena) - Cheguei!! Sentiram saudades??

ALOISIO - Foi você né bruxa??

BRYAN - Fui eu o quê? E sou bruxa não ta? Passo cremes anti-rugas todos os dias depois do banho.

ALOISIO – Agora que me lembrei..Eu escrevi uma cena parecida na sua peça..Você incorporando no Henrique, fez o mesmo comigo velha bruaca!!

CAROLA - Bruaca é a..

ALOISIO (Interrompendo) - A sua mãe!! Que te botou no mundo!!

CAROLA – Vou te encher de guarda chuvadas!!

ALOISIO (Fazendo sinal de luta) - Vem!! Vem bruxa velha!!

BRYAN - Meu Deus!! Ele está querendo lutar com um personagem!! E essa peça que não acaba!!

(Jaci entra com dois atores, um vestido de Dona Carola e outro de menino. Um cachorro de pelúcia entra na mão do menino)

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JACI – O que está acontecendo aqui?

BRYAN – Nada, só excentricidades de nosso escritor.

JACI - Então silêncio absoluto que vou filmar!!

BRYAN - Vem Aloisio se acalme, vamos assistir a cena.

CAROLA - Por quê essa mania de botar homem pra fazer meu papel? Justo eu que sou tão feminina?

ALOISIO - Cala a boca bruaca.

(Carola, Aloisio, Bryan e Jaci saem de cena)

JACI (Da coxia) - Luz!! Câmera!! Ação!!

(Sonoplastia bota música tema de "Central do Brasil", trilha acompanha a cena inteira)

JOSUÉ (Forte sotaque nordestino) - Não se vá Dona Carola!!

CAROLA (Ator) - Tenho que ir Josué. Você reencontrou sua família depois que nós viajamos esses dias todos pelo sertão do Nordeste. Fico muito feliz com isso. Que esteja em casa.

JOSUÉ - Fique com eu Dona Carola!!

CAROLA (Emocionada) - Tenho que ir Josué..Tenho que voltar para a Central do Brasil, voltar a escrever cartas para quem não sabe ler, nem escrever. Fazer com que pessoas tenham contato com entes queridos. Mas eu vou te guardar para sempre no meu coração.

CAROLA (Verdadeira, da coxia) - Que porra é essa???

JOSUÉ (Chorando) - Eu lhe amo Dona Carola!!

CAROLA – Eu também te amo Josué (Se abaixa e fala com cachorrinho de pelúcia) Baleia, meu bom cachorrinho, cuide bem de nosso amiguinho ta bem? Até que o pai dele volte e a família esteja toda junta de novo.

JOSUÉ - Lhe amarei pra sempre..

CAROLA - Adeus Josué!! Adeus meu amigo!!

(Ator que faz a Carola sai de cena)

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JOSUÉ (Gritando enquanto a música aumenta) - Eu lhe amo Dona Carola!! Eu lhe amo!!

JACI (Sai da coxia e volta ao palco, música é interrompida) - Corta!! Magnifique!! Magnifique!! Ganharemos Cannes!!

(Aloisio, Bryan e Carola entram em cena)

BRYAN – Lindo, to toda arrepiado, melhor texto que vi de Dona Carola até hoje.

ALOISIO - Mas essa não é a Dona Carola.

CAROLA - Não mesmo..Esse francês cara de cu pegou um travesti da Lapa, me misturou com a Fernanda Montenegro e fez essa bosta aí!!

BRYAN - Ah Aloisio, ficou legal.

CAROLA – Legal vai ficar minha mão na sua cara sua bichinha pão com ovo!!

JACI - Quer dar alguma opinião Aloisio?

BRYAN – Lembre da grana..

ALOISIO - Não, ta legal..

CAROLA – Ah, mas eu quero.

(Carola bate palmas e a luz se apaga. Acende sem ela em cena que incorporou no ator que faz seu papel)

CAROLA (Ator do filme) - Francês bichon..digo..diretor, queria refazer a cena.

JACI – Por quê? Ficou magnifique!!

CAROLA - Ah, eu achei um cu.

JACI Achou um pescoço? Não entendi.

ALOISIO (Rindo) - Eu já entendi (Sério) Ele quis dizer que ficou um pescoço. É uma gíria daqui que diz que está muito bom, mas para chegar na cabeça, que é o mais alto, é necessário um pouco mais.

JACI – Acha melhor refazer?

ALOISIO – Tenho certeza, vai ficar magnifique.

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JACI – Está bem, vamos fazer de novo.

ALOISIO – Vem Bryan..Vamos nos divertir.

(Aloisio, Bryan e Jaci saem de cena)

JACI (Da coxia) - Luz!! Câmera!! Ação!!

(Volta a música)

JOSUÉ - Não se vá Dona Carola!!

CAROLA - Não?? Já to botando dez no viado e me mandando..Isso aqui é um calor do caralho..Játo com a buceta toda assada parecendo aqueles frangos de padaria. Por quê cinema nacional adora tanto fazer filme no sertão? Não é melhor fazer em Paris?

JOSUÉ - Como?

CAROLA – Quando não é sertão é favela carioca. Francês boiola se era para imitar algum filme que fosse Cidade de Deus pelo menos. Eu podia ser a galinha que sai correndo no começo do filme, tem mais a ver comigo.

JOSUÉ - Não toentendendo diretor.

CAROLA - Ou aquelas comédias metidas a engraçadinhas cheias de palavrão, arrotos e peidos já que não tem roteiro. Por isso não ganha Oscar.. E você menino. Josué seu nome né?

JOSUÉ - Sim, do personagem é, como estou filmando é sim.

CAROLA – Quantos anos você tem? 13? 14? Esquece essa porra de cinema, isso da dinheiro não. Depois você fica maluco igual o Pixote e começa a assaltar de verdade até tomar um monte de azeitonas na cara. Vai fazer um supletivo, vai pro CIEP, lá tem três refeições por dia, melhor que filmar no sertão. E outra, você tem talento nenhum. Só está nesse filme porque tem cara de pobre.

JOSUÉ - Mas, mas..

CAROLA – Mas caso você não queira estudar posso te empresariar, topa? Compro umas caixas de chiclete, balas e você vende em sinais de trânsito e ônibus, topa?

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JOSUÉ - Mas..mas..

CAROLA - Ah, para com essa porra!! Que ator é você que só fica no "mas, mas.."?? Parece o Cigano Ígor!! Declama Shakeaspeare aí vai!! Cita um trecho de Hamlet!! Aposto que não sabe nada de Ricardo III ou MacBeth, mas sabe de cor os diálogos de tropa de elite né? A vida é bem mais que querer fazer malhação queridinho!!

JOSUÉ - Mas, mas..

CAROLA – E quer saber?? Baleia é nome de cachorro do cinema novo e esse nem de verdade é!!

(Dáum bico no cachorro de pelúcia em direção a coxia. Sonoplastia põe choro canino)

JACI (entrando em cena) - Corrrta!! Que se passa?? Enlouqueceu!!

(Aloisio e Bryan entram em cena, Aloisio rindo)

CAROLA – Agora tá correto, isso é Dona Carola!! Efrancês, vai tomar no cu e cu nesse caso não é pescoço, é cu mesmo.

(Carola sai de cena)

ALOISIO – Preciso traduzir essa não né?

(Luz se apaga e acende com Abigail e Aloisio sentando em uma mesa, é um restaurante. Carola acompanha)

ABIGAIL - Como foi lá no sertão?

ALOISIO - Quente..Vão fazer um filme que será sucesso de crítica e terá dez pessoas no cinema.

ABIGAIL – E você não vai fazer nada?

CAROLA - Não, porque é um merda que nem consegue proteger seus personagens.

ALOISIO - Não, eu assinei contrato.

CAROLA – Seu merda!! Era rasgar o contrato e enfiar no cu daquela bicha francesa!!

ALOISIO - Vamos pedir?

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CAROLA – Ah.Vai ficar me ignorando..Tamagoadinho né?

ABIGAIL – Vamos sim..Garçom!!

(Garçom entra em cena)

GARÇOM (Rindo) - Desculpe, mas não posso deixar de rir. Deu agora na tv que o prefeito foi preso portando uma torta de cocaína.

(Aloisio esconde o rosto)

ABIGAIL – Que coisa, eu vou querer um medalhão..E você querido?

ALOISIO (Olhando o cardápio) - Deixe-me ver aqui...

CAROLA - Vai continuar me ignorando??

(Aloisio continua olhando o cardápio)

CAROLA – Vamos ver se vai me ignorar (Cantando) Uma Carola incomoda muita gente!! Duas Carolas incomodam muito mais!! Três Carolas incomodam muita gente!! Quatro Carolas incomodam muito mais!!

ALOISIO – Eu quero lasanha a bolonhesa.

GARÇOM - Sim senhor e para beber? Querem o quê?

CAROLA – Cinco Carolas incomodam muita gente!! Seis Carolas incomodam muito mais!!

ALOISIO - Guaraná.

ABIGAIL – Cerveja.

CAROLA – Sete Carolas incomodam muita gente!! Oito Carolas incomodam muito mais!!

ALOISIO (Gritado para Carola) - Ta bom praga!! O que você quer??

ABIGAIL – Eu já pedi e não precisa ser grosseiro assim.

CAROLA - Eu quero um bife mal passado.

ALOISIO – Pra quê você quer bife mal passado se você não come??

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CAROLA – Quer saber mais do que eu se como ou não?? Quer saber se fodo também?? Quer comer minha buceta ou quer que eu enfie um dedo no seu cu??

ALOISIO – Pelo amor de Deus garçom, um bife mal passado.

GARÇOM - Não quer mais a lasanha?

ALOISIO – Quero sim, ela que quer o bife.

ABIGAIL – Mas não pedi bife, pedi medalhão.

ALOISIO - Não é você, é ela.

CAROLA – Sou eu cinquenta tons de galinha!!

GARÇOM - Ela quem senhor? Vai chegar mais alguém?

ALOISIO - Por favor senhor, traz os três pratos.

CAROLA - E vinho.

ALOISIO - E vinho.

GARÇOM - Está bem senhor.

(Garçom sai de cena)

ABIGAIL – Você está estranho.

CAROLA – Minha filha, você passa vela derretida nos outros e ele que ta estranho? Apesar que gostei dessa da vela.

ALOISIO - Soto um pouco cansado.

ABIGAIL – Depois eu faço você relaxar.

ALOISIO – Sem velas e vibradores por favor.

ABRIGAIL (Rindo) - Prometo.

(Garçom volta com três pratos)

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CAROLA - Olha que rápido. Bom de ser uma peça de teatro é que a comida vem rápido. Ruim de ser uma peça de teatro é que os pratos estão vazios e a plateia tem que usar a imaginação pra ver comida aqui (Mostra um prato para o público) Olhe aí seus mortos de fome!! Finjam que tem um bife aqui!!

GARÇOM - Senhor..Vai chegar alguém para comer essa comida e beber esse vinho? É porque tá estranho vercomida e a bebida largadas assim. Ta parecendo oferenda e é proibido fazer macumba nesse restaurante.

CAROLA (Levantando irritada) - Que isso? Ta dizendo que eu faço macumba? Quer ver descer a Maria Padilha aqui??

ALOISIO – Sente, por favor.

GARÇOM - Não posso senhor, estou trabalhando.

ALOISIO - Não é o senhor, falo dela.

ABIGAIL - Estou sentada, isso é muito estranho.

GARÇOM - Senhor, repetindo a pergunta, alguém vai consumir essa comida?

CAROLA – Quer ver consumir?

(Carola bebe um pouco de vinho e cospe na cara de Aloisio)

CAROLA – Esse vinho é doce!! Eu queria tinto!!

ALOISIO - Isso responde sua pergunta?

ABIGAIL – Como isso aconteceu?

CAROLA – Hei!! Esse bife é bem passado!! Eu pedi mal passado!!

ALOISIO - Dona Carola, por favor, coma assim mesmo.

ABIGAIL - Dona Carola? Sua personagem? É com ela que você está conversando?

CAROLA - Aê, descobriu o Brasil!!

ABIGAIL - Olha Aloisio. Foi muito bom estar com você, brincar com você, mas eu vou embora. Você está louco.

ALOISIO - Peraí Abigail, não vá!!

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ABIGAIL (Se levantando) - Depois que você tratar sua cabeça conversamos.

CAROLA – Tchau querida!!

GARÇOM - Senhor, agora são duas comidas a mais para serem consumidas.

CAROLA – Eu quero bife mal passado!!

ALOISIO - Come a porra desse bife caralho!! To com o colhão cheio já!!

CAROLA – Olha, falou igual a homem agora. Gostei.

GARÇOM - Senhor..Se o senhor continuar falando dessa forma comigo terei que chamar a polícia.

ALOISIO - Não falei com você, foi com ela.

CAROLA – Quer saber garçom? Você é chato pra caralho!!

(Bebe mais vinho e cospe na cara do garçom)

GARÇOM - Seguranças!!!

(Luz se apaga e acende. Carola e Aloisio estão sentados frente a frente. Uma mesa os separa)

ALOISIO - Por quê você veio me visitar se pode ficar aqui dentro me assombrando direto?

CAROLA – Ai, eu sempre quis ter a sensação de ser visita na cadeia. É excitante.

ALOISIO – Na verdade a senhora que devia estar aqui, não eu.

CAROLA - Não tenho culpa se você se negava a trocar meu bife. Tive que incorporar em você, tentar fazer algo pelos meus direitos de consumidora.

ALOISIO – Precisava quebrar o restaurante todo e enfiar o bife na bunda do garçom?

CAROLA (Rindo) - Ah, foi engraçado vai..

(Delegado entra em cena e fica de longe olhando)

ALOISIO - Não, não foi engraçado. Eu parei na cadeia e o garçom teve que fazer operação de reparação anal.

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CAROLA – Você é muito mal humorado. Já te falaram isso?

ALOISIO - Todos os dias desde que eu nasci. Mas o que a senhora quer aqui afinal?

CAROLA - Queria ver como é a vida na cadeia, só isso.

ALOISIO - Só ficar aqui comigo que verá. Me acompanhou em todos os cantos, até no sertão, só me acompanhar aqui também.

CAROLA - Já disse, não sou mulher pra isso.

ALOISIO – Isso aqui é um inferno. Tenho que dormir com um olho aberto, tomar banho encostado na parede. Só eu sei o que tenho que fazer para manter minha integridade macha.

CAROLA – Tem algum negão aí? Se quiser posso incorporar em você e...

ALOISIO (Interrompendo) - Nem ouse...

CAROLA - To com peninha de você. Ficar aqui nesse inferno, nessa prisão.

ALOISIO - Ter pena não adianta, tenho que sair daqui.

CAROLA – Tempo que não vê mulher né? Vou aliviar sua dor.

ALOISIO - O que vai fazer maluca?

(Carola bota peito pra fora imitando cena de expresso da meia noite. Dentro do sutiã tem algum enchimento que dá impressão de peito bem caído)

CAROLA – Eu vou pro sacrifício!!

ALOISIO (Se levantando) - Abotoe essa blusa velha maluca!! Vendo essa muxiba é capaz de meu pau nunca mais levantar.

CAROLA - Mal agradecido.

(Delegado se aproxima)

DELEGADO - Posso saber o que está acontecendo aqui?

ALOISIO - Estou com uma visita.

CAROLA - Ta comigo seu intrometido!! Se mete não!!

DELEGADO - Não estou vendo ninguém.

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ALOISIO - Verdade. Só eu posso ver Dona Carola.

DELEGADO - Dona Carola? Sua personagem?

CAROLA – Eu mesma, conhece outra?

ALOISIO – Ela sim.

DELEGADO - Sabe..Tenho que concordar com você Aloisio. Seu lugar não é na prisão.

ALOISIO – Ufa..Uma notícia boa ao menos...

(Luz se apaga e acende com Aloisio, Bob Crazy e Y no hospício)

ALOISIO – Que bom..Saí da prisão e parei no hospício.

BOB – Aqui é maior onda..Quer uma erva?

ALOISIO - Não, obrigado. Te conheço não?

BOB – Meu nome é Bob Crazy..

ALOISIO - O cara que botou fogo no banheiro do colégio na oitava série.

BOB - Ih cara..Como tu sabe desse lance?

ALOISIO – Ficou famosa essa história.

BOB - Pô..Que bacana isso!! Tofamosão aí!! Quer uma erva?

ALOISIO – Não, obrigado.

Y – Aiii!! Eu quero sair daqui!! Foda madrinha!! Cadê você??

ALOISIO – Quem é esse?

BOB - É o Y. Cara maneiro, só é meio maluco

ALOISIO – Ah é? Você jura?

Y (Bem afetado) – Para Bob Crazy!! E sou maluco não tá? Sou um incompreendido!! Mas rezo todos os dias para Santa Barbra Streisand que façam justiça!!

ALOISIO - Ai meu Deus, mais um afetado..Igualzinho o Bryan Acaccio!!

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Y – Afetado por quê hein? E quem é Bryan Acaccio?? Nome de cantor de forró!!

BOB (Rindo) - Cantor de forró, muito boa essa. Aí Y, quer uma erva?

Y – Aiii, para com esse negócio de me oferecer erva!! Parece vendedor de telemarketing!!! Testemunha de Jeová!!!

BOB – Mas e aí Aloisio. Por quê tu parou aqui bicho?

ALOISIO – Porque eu sou escritor e uma personagem minha chamada Dona Carola apareceu para infernizar minha vida. Como eu fico falando com ela, discutindo com ela acham que estou maluco.

BOB – Dona Carola..Não sei porque esse nome não me cheira bem...

ALOISIO - É..Ela também tem problemas com essa coisa de cheirar..

BOB - Mas tem nada aí pra dividir com a gente não? Cocaína, heroína, crack, vickvaporub? Meia usada? Defunto? Tem? Tem?

ALOISIO - Tenho nada..E você Y? Por quê está aqui?

Y – Eu sou um injustiçado..Sou um espermatozoide e sempre sonhei em ser humano. Humano mesmo, não fecundar óvulo de uma..argh..racha. Aí no dia da corrida da fecundação eu corri para o outro lado. Corri,corri, corri muito até que apareceu a foda madrinha que me ofereceu um desejo. Eu pedi para virar humano, fui transtornado, parei pelado no centro da cidade e depois aqui..Nada demais, como pode ver..

(Aloisio olha assustado)

Y – Ah e também tenho uma peça de teatro ta? Só minha e melhor que dessa velha doida. Se eu fosse vocês assistiam.

ALOISIO (Olhando sério para Bob Crazy) - Me dá essa erva vai.

(Luz se apaga rapidamente e acende com os três em cena)

ALOISIO (Chapado) - Po aí..To bem melhor..

BOB – Isso aí irmãozinho..Uma erva natural não pode te prejudicar.

Y - Mas me diz aí Bob? Por quê você está aqui no hospício?

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BOB – Por nada, fiz nada.

Y - Fez nada e está em um hospício?

BOB - É (Pega um texto) O texto da peça manda que eu entre em cena agora, ta vendo?

Y - Ih é, verdade e na próxima fala você me oferece uma erva.

BOB – Quer uma erva?

Y - Não, obrigado.

BOB - Também to aqui pra dizer que sei como a gente foge.

ALOISIO – Opa, isso me interessa. Como?

(Bob vai na coxia e volta com duas pás)

BOB - Aqui está a solução de nossos problemas.

ALOISIO – Olha que maravilha..

BOB (Entregando as pás) - Uma para você e outra para você.

Y - E você mona??

BOB - Po Y. Só tem duas e eu já fui o mentor intelectual da parada. Ta ligado?

ALOISIO - Vem Y, vamos cavar logo.

(Luz apaga e se acende com Aloisio e Y voltando da coxia com aspectos cansados)

Y – Aiii meu Deus!! Não aguento mais cavar!! Olha minhas unhas!! Quebraraaam!!!

ALOISIO - Me livro de um Bryan Acaccio e arrumo outro.

BOB - E aí minha rapaziada? Como está essa escavação aí?

Y - Horrível, preciso de um banho de banheira e sais.

ALOISIO – Depois de três horas cavando acho que conseguimos, já dá pra fugir.

BOB - Então vumborarapeize.

ALOISIO - Vai Y. Entre no buraco.

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Y – Oi?

ALOISIO (Apontando a coxia) - Vai lá e entre no buraco.

Y - Menino, acho que você não entendeu..Eu não gosto de buracos!!

ALOISIO – Quer fugir ou não quer? E você é o mais magrinho, dá pra descobrir mais fácil se o buraco já está bom.

Y – Buraco nunca está bom pra mim.

BOB - Vai logo irmão..Depois te ofereço uma erva.

Y - Ta né, vou lá ver, vou entrar no buraco..Argh, que nojo.

(Y sai de cena e fica na coxia)

ALOISIO – E aí Y?

Y (Da coxia) - Esse buraco é muito apertadinho, odeio buracos, aindamais apertadinhos.

ALOISIO – Entra nele!!

Y – Ta muitoapertado..Ai..Ui..Opa..

ALOISIO – Que foi?

Y - To presa!! Topresaaa!! Socorroooo!! Socorroooo!! Helppp!!!

BOB (Mexendo no bolso) - Ih, acho que achei uma parada aqui...

ALOISIO – O que?

BOB - Ih rapá, tinha esquecido. Eu tenho a chave do portão.

ALOISIO - Você fez a gente cavar por três horas tendo a chave no bolso?

Y (Da coxia) - O que ta acontecendo aí hein? Da pra vocês me soltarem daqui?? To presa!!!

BOB - Vem!! Vamos fugir!!

ALOISIO – Ok, depois você vai me pagar por ter feito cavar.

BOB – Relaxa brother. Quer uma erva?

ALOISIO - Não enche Bob!! Quer saber?? Vai cheirar um defunto!!

60

(Aloisio e Bob saem pelo outro lado. Contrário de Y)

Y (Da coxia) - Ei!! Meninos!! Ficaram em silêncio por quê?? Da pra me tirarem daqui???

(A luz se apaga e acende. Tem várias cadeiras e uma mesa em cena. Estão na cena Henrique, Agenor, Carla, Zulmira e Crisaldo)

HENRIQUE (Sentado e com a cabeça abaixada) -Minha vida tá um inferno. Fui demitido, meu analista se matou e estou sendo processado por assédio ao prefeito, minha mãe virou um Gasparzinho pornô!! Eu to na merda!!

AGENOR - Você? Você Henrique?? E eu que tenho nada a ver com a história e me fodi também? Perdi o emprego e fuiproibido de ficar a menos de cem metros da chefe e do prefeito sem ter feito nada!!

HENRIQUE – Tudo culpa daquele filho da puta que só apareceu pra me foder.

CARLA – Fica assim não meu amor que a Simone vai trazer a solução.

ZULMIRA - É bom que traga dona Carla porque se não aparecer uma solução eu peço demissão e volto pra Paraíba.

HENRIQUE - Até você Zulmira?

ZULMIRA – Claro. Acha que sou besta?

CRISALDO – Essa Dona Carola é uma espécie de Jason da terceira idade , Chucky versão Costinha, ta amarrado em nome de Jesus!!

CARLA – Simone vai chegar e nos salvar.

(Simone entra em cena com o médium)

SIMONE – Pronto, aí está solução.

MÉDIUM - Boa noite irmãos. Em que posso ajudá-los?

AGENOR - Nos livre da mãe doido desse doido!!

MÉDIUM - Vamos nos sentar e orar por ela, para que ela ache seu caminho de luz.

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(Se sentam formando um círculo)

MÉDIUM - Deem as mãos e fechem os olhos por favor.

(Todos dão as mãos)

MÉDIUM - Espíritos desencarnados. Seres de luz, nossos protetores. Ajudem a irmã Carola a encontrar seu caminho. Ajudem que ela se aproxime do grande pai e possa assim fazersua viagem celestial. Tire a aflição desse espírito atormentado e ainda preso na vida terrena. Ajudem seres de luz!! Aliviem a alma de Carola!!

(Ficam um tempo em silêncio)

SIMONE - É..Sem querer atrapalhar, mas..Já não era para ela ter aparecido?

CARLA - Sim. O cronograma diz isso. Estáno roteiro que ela aparece e ficamos assustados. Ficamos todos gritando ao mesmo tempo.

SIMONE - E cadê ela?

HENRIQUE - Mamãe?? Mamãe?? Mamãããeee!! Cadê você??

CRISALDO - Oh dona Carola..Apareça logo que tenho trabalho na portaria.

ZULMIRA –Trabalha em quê Crisaldinho? Fica o dia todo lá coçado o saco sem fazer nada??

CRISALDO – Oxe minha macaxeira, faço muitas coisas sim.

AGENOR – Aparece aí velha bruxa!!

HENRIQUE – Agenor, não fale assim de mamãe!!

AGENOR – Ah Henrique, vai a merda.

MÉDIUM - Calma irmãos..Vamos mentalizar que ela aparece (começa a gemer) Hummmmmm..Hummmmm

SIMONE – As pessoas na plateia estão começando a se incomodar..Tem gente levantando pra ir embora..Temos que fazer algo para que fiquem.

MÉDIUM - Só você tirar a roupa gostosa.

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SIMONE – Como?

MÉDIUM - Hummmm...Hummmmm...

CARLA - Peraí..Alguém já tinha visto esse bilhete aqui na mesa?

ZULMIRA – Oxe dona Carla!! Ta escrito o quê?

CARLA – Vou ler (Lendo o bilhete) Cansei de vocês..Podem ficar sendo explorados nessa peça. Fui pro mundo real. Ps.Esse médium viadinho continua com esse cabelinho de bicha.

(Começa uma grande confusão com todos assustados falando ao mesmo tempo)

AGENOR – Para..Para..(Gritando) Para porra!!!

MÉDIUM (Exaltado) - Cabelo de bicha é o caralho!! Meu gel é de qualidade piranha!!

(Todos olham assustados para ele)

MÉDIUM (Se recompondo) - Perdão, me exaltei.

CRISALDO – E agora? O que nós faz?

MÉDIUM - Vocês eu não sei. Eu vou sair dessa peça. Vou aceitar o convite para fazer parte de uma nova peça sobre Chico Xavier.

CARLA – Mas como? Você não pode sair da peça assim!!

MÉDIUM - Posso sim. Não fiz cinco anos de Tablado e CAL. Não fui aluno e ator da tia Elbe de Holanda para quase fazer figuração numa comédia apelativade quinta e ainda ser ofendido por um fantasma maluco!!

(Médium sai de cena)

SIMONE – Perai gente, vão embora não..Olhem, vou tirar a roupa (Entra música de strip e começa a dançar e desabotoar a blusa)

AGENOR (Entrando na frente de Simone) - Opa!! Pediu pra parar parou!! Henrique!! Temos que resolver isso!!

HENRIQUE – Mas como Agenor?

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AGENOR – Eu já tenho a solução para nossos problemas!! Vem comigo juvenil!!

HENRIQUE – Esse era o meu medo.

(Luz apaga e se acende com Bryan e Aloisio em cena)

ALOISIO – Obrigado Bryan por ter me deixado ficar aqui enquanto a polícia me procura.

BRYAN - Você só fodeu a minha vida, mas tinha que te ajudar né bicha?

ALOISIO - Só não entendi porque tive que ficar no seu quarto se tem dois quartos aqui.

BRYAN - Porque o outro quarto tá com uma goteira hoooorrível, já te disse.

ALOISIO - Só não entendi porque tivemos que dormir na mesma cama se tinha um sofá no seu quarto.

BRYAN – O sofá tá com uma mola solta, acabando com colunas..

ALOISIO - Só não entendi porque tivemos que dormir de conchinha...

BRYAN – Aaaaiii para!! Você faz muitas perguntas!!

(Agenor e Henrique entram em cena correndo)

AGENOR – Aloisio?? Você é Aloisio Villar??

ALOISIO - Não toentendendo..Quem são vocês?

BRYAN - Vocês? Aonde? To vendo nada!! Ai gente, que meda!!

ALOISIO - Eu conheço vocês!! Henrique?? Agenor??

(Carola entra em cena)

CAROLA – Ai meu caralho de buceta peluda!! O quê vocês estão fazendo aqui??

HENRIQUE - Mamãe!!

ALOISIO - Peraí!! Dona Carola, Henrique e Agenor? Virou rebelião isso aqui??

BRYAN - Peraí digo eu!! Vou fazer igual o médium e me mandar dessa peça!! Não fui ator em pegadinhas do João Kleber para fazer parte dessa comedia apelativa de quinta!!

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ALOISIO, CAROLA, HENRIQUE, AGENOR – Bicha!!

(Bryan sai de cena)

HENRIQUE - Mamãe, você precisa voltar.

CAROLA - Não encham os colhões que eu não tenho.

AGENOR – Mas Dona Carola..Precisamos da senhora lá.

CAROLA – Sentindo minha falta boca suja? Se apaixonou por causa daquela enrabada que te dei?

AGENOR (Colocando as mãos na bunda) - Afasta de mim esse cálice!! Bem..Se a senhora pedir com jeitinho...

HENRIQUE - Mamãe estamos tendo problemas com a peça..A senhora não apareceu e o público foi embora. A notícia se espalhou e não tem ido mais ninguém ver a peça.

ALOISIO – Epa, isso é sério, afeta meu bolso também.

AGENOR – Se a senhora não aparecer mais ficaremos pobres, sem dinheiro, viraremos mendigos e teremos que dar a bunda para sobreviver!!

HENRIQUE – Já ouvi isso em algum lugar..

CAROLA – Como se dar a bunda fosse algum sacrifício para você boca suja!!

AGENOR – Qual é dona Carola!! Sou sujeito homem!! Pelo menos sóbrio...

HENRIQUE - Volte com a gente mamãe..Por favor...

CAROLA - Não..Cansei de vocês...

HENRIQUE – Mas mamãe..

CAROLA - Vou sair por aí, vocês me cansam..Promovam alguém da figuração!! Aprendam a ganhar dinheiro e façam sucesso sem mim bando de parasitas!!

(Carola sai de cena)

HENRIQUE - E agora?

ALOISIO – Precisamos fazer alguma coisa. Ela no mundo realferra vocês lá e a mim aqui.

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AGENOR - É Henrique..Ta na hora de voltarmos a um velho amigo.

(Luz se apaga e acende com Aloisio, Henrique e Agenor andando pela plateia em direção ao palco)

ALOISIO - Que lugar estranho..Que gente estranha..Parece a Ilha do Governador..

AGENOR – Chegamos, agora teremos uma solução para os problemas

ALOISIO - Chegamos aonde filho? Só andamos pela plateia.

HENRIQUE - Você vai gostar do nome dele.

ALOISIO - Qual é?

HENRIQUE - É Pai...

(Pai Xoxó entra em cena)

PAI XOXÓ - Me chamou?

AGENOR – Cada vez mais rápido hein Pai Xoxó??

ALOISIO - Pai o quê?

PAI XOXÓ - Xoxó, algum problema?

(Aloisio ameaçarir)

PAI XOXÓ - Se rir tudo te faço uma macumba. Tudo que está na sua frente eu passo pra trás.

ALOISIO (Botando a mão na frente da calça) - Opa!! Parei!!

PAIXOXÓ - Qual problema de vocês agora?

HENRIQUE – Seguinte Pai Xoxó, minha mãe sumiu.

PAI XOXÓ - Vocês não sabem o que querem também hein? Uma hora vem aqui pedir pra ela sumir, outra pra voltar. Puta que pariu!! Pai de Santo estressa!!

AGENOR – Na verdade ela não sumiu, sabemos onde ela está, mas ela está no lugar errado.

PAI XOXÓ - To entendendo nada. Vocês estão me deixando confuso.

ALOISIO - Então Pai Buceta...

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PAI XOXÓ (Irritado) - Eeeeppaaaa!!

ALOISIO – Que foi?

PAI XOXÓ - Não é Pai Buceta!! É Pai Xoxó!! Xoxó!! Respeite representante da africanidade!!

ALOISIO - Ah porra!! Buceta, xoxota, é tudoa mesma coisa!!

(Henrique começa a gargalhar, gargalhar muito. Os outros três olham sérios para ele)

HENRIQUE – Desculpa..

PAI XOXÓ - Da pra explicar o caralho dessa porra!!

AGENOR – A mãe desse doido sumiu e parou na casa desse outro doido. Queremos que ela saia da casa dele e volte para a nossa. Entendeu?

PAI XOXÓ - E precisa de macumba pra isso? Não é mais fácil chamar um uber e colocar a velha dentro??

AGENOR – Estamos falando de Dona Carola Pai..Dona Carola..

PAI XOXÓ - É..Essa velha é complicada.

ALOISIO - Faz alguma coisa Pai Xaninha..

(Henrique gargalha deitando no chão)

PAI XOXÓ - Eu vou mudar o nome pra Pai Piroca!! Vai querer pegar na minha??

AGENOR – Porra!! Vamos moralizar essa porra que essa peça ta virando bagunça!! Recebe a entidade aí Pai Xoxó, por favor.

PAI XOXÓ - Não recebo mais.

AGENOR - Não?

PAI XOXÓ - Faço video conferência agora.

HENRIQUE – Impressionante...

(Pai Xoxó pega um controle remoto e aponta para o público apertando botão)

PAI XOXÓ - Esperar conectar agora..Infelizmente é conexão discada.

(Sonoplastia solta som de conexão discada)

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PAI XOXÓ - É..Demora um poucomesmo..Conectou..

PRETA VELHA (Da coxia) - Quem são sucês?

PAI XOXÓ - Oi dona Preta Velha, seu Preto Velho taí?

PRETA VELHA - ÊÊ!! Aquele velho safado saiu há horas pra fazê compras e até agora numvortô!! To aqui com meu armoço atrasado!!

PAI XOXÓ - Mas não sabe quando ele volta?

PRETA VELHA – Aquele disgramado já era pra ter voltado, deve estar no bar bebendo com aqueles amigos vagabundos dele..Quandovortá vai levar fumo! Êê!!

PAI XOXÓ - Posso esperar aqui?

PRETA VELHA – Pode ué!! Sucê que vai pagar a conta mesmo!!

(Ficam todos um tempo em silêncio)

AGENOR - É..Vamos ficar quanto tempo aqui esperando?

PAI XOXÓ - Até preto velho chegar em casa. Não querem resolver o problema de vocês?

HENRIQUE - É isso mesmo? Estamos em pé esperando preto velho chegar em casa com sacolas de compras do supermercado? Só eu estou achando isso meio constrangedor?

ALOISIO – Se você visse o tanto de constrangimentos que eu já passei nessa peça...

HENRIQUE - Ta pagando os pecados de tudo que já fez comigo.

ALOISIO - Tem o telefone dele não Pai Perereca?

PAI XOXÓ (Agarrando o pescoço de Aloisio) - Agora eu vou matar você!!

AGENOR – Esperem!! Ele chegou!!

(Preto Velho e Preta Velha apenas em vozes, da coxia)

PRETA VELHA – Sucêdemorô!!

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PRETO VELHO – Supremecadotava cheio mizifia!! Começo de mês!!

PRETA VELHA – Sei muito bem preto safado!! Sucêtava no bar tomando marafo com Tranca Rua e Maria Molambo!! Sucê acha que eu sou idiota??Êê!!

PAI XOXÓ - Desculpe nos intrometermos..Mas vocês podem brigar depois? Estamos com pressa.

PRETA VELHA - Atende esses doidos aí preto safado. Adispois nós conversa. Sucêta lascado!!

PRETO VELHO – Véia chata marditadus infernos, bem que minha mãe falou pra não casá!! Que sucês querem pestes!! Êê!!

PAI XOXÓ - Seu preto velho!! É Dona Carola de novo..

PRETO VELHO - Hummm saudades!! Véiaassanhada!!

HENRIQUE - Po, respeita preto velho!! É minha mãe!!

AGENOR – Seguinte preto velho..A Dona Carola fugiu de nossa peça de teatro e invadiu o mundo real atormentando o autor de nossa peça. Com isso ninguém mais vai assistir a peça por ela não estar. Precisamos que o senhor nos ajude a dar um jeito nisso.

VELHO PRETO - Êê!! Véia difícil!! Vamos ver aqui o que nós faz.

HENRIQUE - Vai consultar no google? (Para Aloisio) Ele é moderno.

PRETO VELHO - Não..Vai ser no roletrando.

ALOISIO – Rola o quê?

PRETO VELHO (Imitando a voz do Silvio Santos) - Vamos girar!! Vamos girar a roleta!! Girando!! Girando!!

(Sonoplastia bota vinheta do roletrando)

PRETO VELHO (Ainda imitando Silvio Santos) - Saiu o número treze!! As colegas do auditório já sabem, se eles não ganharem quem ganhaaa??

VOZES DA COXIA – A casa!!!

ALOISIO - É isso mesmo? É isso mesmo que eu to vendo? Temos um Preto Velho imitando o Silvio Santos em uma vídeo conferência com um terreiro de macumba cujo Pai de Santo se chama Pai Xoxó??

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HENRIQUE - Ta reclamando de que? Você que criou tudo isso.

ALOISIO - Inacreditável..Ou ganho um Tonny ou me trancam pra sempre num hospício.

PAI XOXÓ - E aí preto velho?

PRETO VELHO (Voz dele) - Êê!! Saiu a macumba de número 13. Anote aí!! Um vinho tinto, um patro de saladas..

AGENOR – Saladas? E a galinha?

PRETO VELHO - Petro Velho ta de dieta, até se maticrulou em acadimia..Uma vela azul e guenráproquepetro velho cansô do Framengo e agora é Bracelona e um bode.

AGENOR - Bode?

PRETO VELHO – Sim, pra sacrifissu.

AGENOR – Anotou aí?

ALOISIO – Sim, tudinho.

PRETO VELHO – Agora eu vô disligápruquê tenho webcam marcada cum novinha pra daqui cinco minutos.

PAI XOXÓ - Tapreto velho, muito obrigado e...(Cara de nojo) espera desligar pra começar a tirar a roupa merda!!

(Aperta o controle remoto em direção a plateia)

HENRIQUE - Boa sorte Aloisio. Que você consiga fazer tudo direito.

ALOISIO - Aonde eu vou arrumar um bode?

PAI XOXÓ - São trezentos reais.

AGENOR - Paga aí Aloisio. Personagens não andam com dinheiro.

ALOISIO – Inferno!! Inferno!! (Entrega dinheiro a Pai Xoxó) Jáeram meus miojos desse mês.

PAI XOXÓ - Vão em paz mizifios..Ah, esperem!!

ALOISIO - Que foi?

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PAI XOXÓ - Vamos tirar uma selfie para que eu coloque no meu mural da fama.

ALOISIO - Mural da fama em terreiro de macumba..Agora eu paro em hospício mesmo.

(Pai Xoxó pega o celular e os quatro tiram uma selfie)

AGENOR - Obrigado Pai Xoxó. Salvando a gente de novo.

PAI XOXÓ - Não tem de quê..Henrique, mande lembranças a sua mãe e diga que eu e preto velho estamos com saudades.

HENRIQUE – Não sei porque, mas eu senti sacanagem nisso.

ALOISIO - Aonde eu vou arrumar um bode? Valeu, até nunca mais seu Pai Pau no Cu.

PAI XOXÓ - Pau no cu é a puta que te pariu!!

(Luz se apaga e acende com Aloisio em cena colocando um prato, uma vela e uma lata de refrigerantes no chão)

ALOISIO – Prato de saladas, vela, tudo ok..Estava sem grana pro vinho já que gastei tudo com o Pai de Santo..Espero que o preto velho não se incomode com fanta uva...Falta o bode.

(Sai de cena e volta com dois atores fantasiados de bode. Um fica na parte da frente e outro atrás)

ALOISIO - O bode foi difícil para arrumar, mas consegui (Começa a rir) Se a situação está ruim para mim imagine para quem ta dentro dessa roupa de bode.

(Começa a andar com o "bode")

ALOISIO - A pessoa faz teatro, corre atrás de oficinas de teatro, cursos, grupos de teatro..Corre atrás de DRT para fazer papel de bode no teatro..Vai bodinho, faz mé pro papai...Mééé.

UM DOS ATORES COM ROUPA DE BODE - Não fode!!

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ALOISIO – Bode malcriado!! (Começa a puxar a corrente que segura o bode) Calma bode..Calmabode..Bodearredio..É pra cá bode..pro lado da fantauva..espera bode!!

(Atores vestidos debode "se soltam" e vão para a coxia)

ALOISIO -Peraí bode!! Vai pra rua não!! É perigos...

(Sonoplastia bota som de carro freando bruscamente e depois batendo. Aloisio faz cara feia vendo)

ALOISIO – Acho melhor eu me mandar.

(Luz se apaga e acende com Carola no palco. Aloisio entra)

CAROLA - Fazendo macumba pra mim seu merda???

ALOISIO - E pelo jeito não funcionou.

C AROLA (Gritando) – Asereje, radere, de hebetudehebereseibiunoubamahabian de buguian de buidipi!!!

ALOISIO - O que é isso? Feitiçaria? Ta jogado feitiço em mim?

CAROLA - Não idiota, isso é o refrão de asereje. É pra dizer que to puta com você!! Que to possuída pelo ritmoragatanga!!

ALOISIO - Velha maluca!!

CAROLA - Você não vai se livrar de mim queridinho. Já disse, serei seu pior pesadelo.

ALOISIO – Tem que ter um jeito de me livrar de você.

CAROLA - Vai pagar meu FGTS? Hora extra? Porcentagem em tudo que lucrou comigo até agora?

ALOISIO - Como velha desgraçada?? O filme é um fracasso de público, vai ninguém e ninguém vai mais na peça porque você sumiu!!

CAROLA - Da seu jeito!! Vai rodar bolsinha!!

ALOISIO - Vou dar meu jeito sim!! De você sumir!!

CAROLA - Ah é? Vai fazer como? Vai me botar sendo cheirada de novo por algum maluco??

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ALOISIO - Vou fazer você..Epa, é isso!!

CAROLA - É isso o que?

(Aloisio sai de cena)

CAROLA - Vai aonde seu viadinho?? Perdeu a coragem de me enfrentar??

(Aloisio volta com um notebook)

ALOISIO – Como é que eu não pensei nisso antes?

(Aloisio abre o notebook e começa a mexer nele)

CAROLA - Que é? Vai pedir penico em redes sociais? Pros seus amigos boiolas do facebook? Zuckerberg de cu é rola!!

ALOISIO (Digitando no note) - Carola grita Zuckerberg de cu érola e desaparece...

CAROLA - O quê?

ALOISIO - Eu sou o autor Dona Carola!! Eu que te criei!! Se eu escrever que você vai sumir você some!!

CAROLA - Tem alguma coisa me puxando!! Desgraçado!! Filho da puta!! Tem alguma coisa me puxando!! Eu vou voltar!! Eu voltarei!! I willback!!!

(Dona Carola sai de cena)

ALOISIO - Deu certo?? Sim, deu certo!! (Começa a comemorar) Deu certo porra!! Me livrei dela!!

(Vai para frente do palco e fala com o público)

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ALOISIO – Assim me livrei da Dona Carola, quer dizer, me livrei em partes porque ela continuou em minha vida e para sempre vai continuar. Ela voltou para a peça e a mesma voltou a lotar teatros. O filme Dona Carola versão cinema novo deu errado então decidi montar uma parceria com uma produtora e eu mesmo fiz um novo filme dela. Fiel a seu jeito desbocado eamoroso de quem nasceu com a única intenção de deixar as pessoas felizes. Desta vez o filme foi um sucesso enchendo os cinemas. A crítica odiou, maior sinal de sucesso impossível. Abigail resolveu me dar uma nova chance e engatamos uma relação sem vibradores, mas confesso que às vezes rola uma vela derretida. Pois é, várias boas notícias surgiram e até o filme me deu uma bela surpresa que me obrigou a viajar...É Dona Carola..Olheaonde a senhora me levou!! Obrigado por tudo...Te amo!!

(Aloisio sai de cena e volta o apresentador da primeira cena)

APRESENTADOR (Dessavez fingindo falar inglês e com alguém dublando em português da coxia. Ele segura uma estatueta que seria o Oscar) - Vamos agora aos filmes indicados ao Oscar. "A era do grelo III", "50 Tons e Jerry", "E o vento levou o Titanic pra casa do caralho", "E.T. O Extra Terrestre pirocudo", "Batman x Superman x Chapolin Colorado", "Eu sei o que vocês fizeram no gala gay passado", "Cinderela baiana" e "Dona Carola"..E o Oscar vai para...(Abre o envelope) Dona Carola!!

(Aloisio, que estava na plateia, sobe no palco, pega o Oscar e o apresentador sai de cena)

ALOISIO - Bem..Euto muito emocionado..Nem sei o que dizer para falar a verdade..Nem sei a quem agradecer..

(Dona Carola entra em cena)

CAROLA (Pegando o Oscar da mão de Aloisio) - Passa isso pra cá que é meu!! Eu quero agradecer a..Agradecer a ninguém!! Que vá todo mundo se foder!! Isso aqui é meu e eu que mereço!!!

ALOISIO - Ai meu Deus..Não acredito...

CAROLA – Acabou o Oscar, acabou a peça então pode ir todo mundo pra casa!! Pra casa do caralho!! Pra puta que pariu!! Pra onde quiserem!!

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ALOISIO (Rindo) - Até que fazemos uma boa dupla..

CAROLA - Me diz uma coisa..Se só tinham duas peças e essa foi quarta quer dizer que teremos uma terceira então? Trilogia de quatro?

ALOISIO (Rindo) - Sim, trilogia de quatro.

CAROLA (Gritando) - Ai!! Eu adoro de quatro!!

(Dá um beijo na boca de Aloisio que começa a fazer cara de nojo e ânsia de vômito)

CAROLA (Gritando e mostrando o Oscar) - Se quer foder que me foda!!!

(Sonoplastia toca "Não existe pecado ao Sul do Equador" de Chico Buarque. Ator que fez o analista sai discretamente de cena durante o agradecimento ao público. Sonoplastia toca "asereje" e ele volta dançando com todos os outros atores apenas olhando. Na hora do refrão todos dançam de um jeito alucinado junto com ele)

FIM