TEXTO-2-064

JURA EM PROSA E VERSO

GRUPO FRATERNIDADE

HUMOR – HUMOR – HUMOR – HUMOR

DEZ PIADAS PARA DESCONTRAIR

A Neta do Chinês

Um homem se perdeu no meio da China. Passou 3 meses dormindo em cavernas e comendo plantas, passando frio e fome. Um belo dia ele avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa. Correu em sua direção e bateu a porta. Abriu-a um senhor chinês de longas barbas brancas que perguntou o que o esfarrapado rapaz desejava..– Estou a mais de 3 meses perdido pelos

campos, dormindo em cavernas frias e comendo plantas. Por favor, eu gostaria de uma cama limpa, um lugar para banhar-me e um prato de comida decente. Estou muito cansado e faminto..O velho chinês ponderou e falou:– Eu lhe ofereço um quarto limpo, um banheiro, roupas limpas e uma nobre refeição. A única condição é que o senhor não faça nada a minha neta.– Claro, senhor. O senhor realmente é um homem bom.– Se acontecer alguma coisa a minha neta, o senhor sofrerá as três piores torturas chinesas.– O senhor pode ficar tranqüilo.Então o rapaz tomou seu banho, vestiu suas novas roupas e desceu para jantar.Foi sentar a mesa, olhar para a jovem neta chinesa do velho avo chinês e se apaixonar.Além de maravilhosa, ele sentiu que o interesse era mútuo. Paixão a primeira vista.Pensou em silencio:– Ha 3 meses não vejo uma mulher, e com certeza essa noite valerá qualquer sacrifício, mesmo essas 3 piores torturas

chinesas.De noite foi ao quarto da jovem e teve a noite mais incrível de sua vida.Ao acordar, sentiu um grande peso sobre o seu peito. Abriu os olhos e viu uma enorme pedra sobre seu peito. Nela estava escrito:Primeira grande tortura chinesa: grande pedra sobre peito.Bem se for assim, tudo bem. Ergueu a pedra e conseguiu lançá-la pela janela próxima a cama. Foi quando ele viu uma linha amarrada a pedra.Em uma outra face da pedra estava escrito:Segunda grande tortura chinesa: pedra amarrada ao testículo esquerdo.Desesperado com a situação e rapaz se atirou pela janela atrás da pedra.Foi quando pode ver escrito numa terceira face da pedra:Terceira grande tortura chinesa: testículo direito amarrado ao pé da cama.

O Amante

Uma mulher estava na cama com o amante, quando de repente ouviu o marido entrando pela porta da frente.Mais que depressa, ela pegou um vidro de óleo, untou o corpo do amante, derramou uma lata de talco em cima dele e mandou ele fazer pose de estátua.– Agora fica aí de pé, imóvel, e deixa o resto comigo.Quando o marido entrou no quarto, se espantou:– Querida, que estátua é esta?– Ah, meu amor, quando eu estive na casa dos Silva, encontrei uma estátuaigual a esta no quarto de dormir do casal e fiquei com vontade de comprar uma também.O marido não disse nada e não se falou mais sobre o assunto. À noite, o casal se recolheu e, às duas da manhã, o marido saiu da cama, foi até a cozinha e voltou depois com um copo de leite e um sanduíche. Parou perto da “estátua” e falou:– Tome isso aqui, estátua, coma alguma coisa… Eu já passei três dias bancando a estátua no quarto dos Silva e não recebi nem um copo de água.

Os Pequenos EmpresáriosTrês agora pequenos empresários numa mesa de restaurante após o almoço:

– O que você tá fazendo na vida, João ?– Bem… eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem.– E você, José?– Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.– E você Chico?– Eu montei um prostíbulo.– Um prostíbulo.???– É claro que não é aquela p*ta zona que era o Congresso do tempo que eu era político, mas já tá dando lucro…

Bebendo Todas

O cara já tinha bebido mais de vinte garrafas de cerveja e, no auge da bebedeira, decidiu ir para outro bar. Mas quando ele foi se levantar da cadeira, plaft, caiu de cara no chão. Então ele tentou se levantar e, pá, caiu de novo.O bebum se rastejou até a porta do bar. Quem sabe, tomando um ar fresco ele conseguisse levar. Ele esperou um pouco, tentou se levantar e, bum, desmoronou outra vez, e começou a se rastejar. Pelo menos isso ele conseguiu. Foi se rastejando pela rua e teve pelo menos uma idéia inteligente: resolveu desistir do outro bar e ir pra casa, já que não conseguia nem andar. Depois de se rastejar alguns quarteirões ele chegou em casa. Agora ele conseguiria levantar. Que nada! Caiu de novo! E foi rastejando até a sua cama.Acordou na manhã seguinte com a esposa dando uma tremenda bronca:– Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde!– Quem disse isso? – perguntou ele, com olhar inocente.– Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá de novo!

Adolfo no CassinoAdolfo está sentado em frente ao cassino, desconsolado, chorando copiosamente, com uma caixinha nas mãos quando passa um

velho amigo e o aborda.– Adolfo? – pergunta ele, espantado – Cara, o que aconteceu? O que você tá fazendo aí chorando?-A morte! – gritou Adolfo, aos prantos – Eu quero a morte!– Para com isso, cara! O que aconteceu?– Eu perdi dinheiro no Cassino! Buááááá…– Ah, não fica assim, cara! Jogo é assim mesmo… Um dia a gente perde!No outro… a gente perde de novo! Quanto você perdeu? Uns mil reais?– Que nada, cara! Foi mais!– Sério? Foi quanto? Uns cinco mil?– Mais, cara… Muito mais!– Putz, cara! Vai me dizer que foi mais de 10 mil?– Foi, cara! Foi bem mais…– 50 mil? – perguntou ele, preocupado.– Perdi 100 mil, cara! 100 mil!– Caramba! Se eu perdesse 100 mil no cassino, minha mulher me arrancava as bolas! E o Adolfo, chorando ainda mais:– E o que você acha que tem dentro dessa caixinha?

O Velhinho Tarado

O sujeito tinha 70 anos e arrumou uma

amante de 25. No dia de transar com ela pela primeira vez, ele achou que não suportaria a potranca. Foi ao médico e o mesmo receitou que ele tomasse 1 pílula de Viagra 12 horas antes do sexo.Mas, como todo idoso, se confundiu com a prescrição e uma (1) hora antes ele tomou 12 pílulas, ficando subindo pelas paredes!!!!A moça faltou ao encontro…Ele chegou em casa desesperado e… transou por 3h sem parar com a esposa de 65 anos. Saiu do quarto ainda doidão, encontrou a empregada e tooommmeee chiba por + 2h. Desceu a escada ainda daquele jeito, encontrou a sogra de 85 anos e traçou a coroa por mais uma hora, e mesmoassim continuava com o bicho tinindo.Desesperado, ligou para o médico e contou o que fez. O médico disse para ele enfiar o danado no leite gelado…Ele foi para a geladeira, encheu o copo e mergulhou o guerreiro.A sogra, ainda com as pernas bambas, entrou na cozinha, viu aquela cena e gritou:– Fujam!!! Fujam pessoal, que ele está

reabastecendo!!!!

Enquanto isso na Casa Branca

O telefone toca na Casa Branca– Alô, Sr. Obama?– Sim, sou eu…– Aqui fala a pessoa que comandou todos os ataques terroristas ao seu país. Gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas.– Ah é? Quem é você, qual é a sua nacionalidade?– Queria comunicar ao senhor que nós aqui no Brasil fizemos tudo: planejamos, comandamos e executamos. Somos os únicos responsáveis por todos atentados sofrido por seu país.– Você tem noção do que está dizendo?– Tenho sim, e repito: aqui no Brasil nós comandamos tudo…– Você sabe que vamos bombardear a capital do seu país?– Claro que sei! E o senhor sabe por acaso qual é a capital do Brasil?– Claro que sei! Todo o americano sabe que a capital do Brasil é Buenos Aires!– É essa mesmo! Manda bomba!?

O Velhinho Bom de TacoO sujeito tinha 70 anos e arrumou uma amante de 25. No dia de transar com ela pela primeira vez, ele achou que não suportaria a potranca. Foi ao médico e o mesmo receitou que ele tomasse 1 pílula de Viagra 12 horas antes do sexo.Mas, como todo idoso, se confundiu com a prescrição e uma (1) hora antes ele tomou 12 pílulas, ficando subindo pelas paredes!!!!A moça faltou ao encontro…Ele chegou em casa desesperado e… transou por 3h sem parar com a esposa de 65 anos. Saiu do quarto ainda doidão, encontrou a empregada e tooommmeee chiba por + 2h. Desceu a escada ainda daquele jeito, encontrou a sogra de 85 anos e traçou a coroa por mais uma hora, e mesmoassim continuava com o bicho tinindo.Desesperado, ligou para o médico e contou o que fez. O médico disse para ele enfiar o danado no leite gelado…Ele foi para a geladeira, encheu o copo e mergulhou o guerreiro.A sogra, ainda com as pernas bambas, entrou na cozinha, viu aquela cena e gritou:-Fujam!!! Fujam pessoal, que ele está reabastecendo!!!!

Joãozinho e o Professor

O Joãozinho está sentado na 1ª fila.O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:– O café! – responde a Maria– Muito bem – diz o professor– O álcool! – responde o António– Muito bem – diz o professor– Uma mulher nua! – responde o Joãozinho.O professor, num tom de voz severo:– Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para dizer a ele…No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.Ele pergunta:– Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?– Sim, senhor professor– O que é que ele te disse?– Ele me disse: ’se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é BOIOLA! Fica longe dele, meu filho.

O Fabuloso LadislauUm casal passa a lua de mel em uma linda cidade..Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:“HOJE, O FABULOSO LADISLAU”.Entram e o show começa com o LADISLAU, 54 anos, numa cama com um louraça, uma

morenaça e uma ruivaça,que ele traça,uma a uma …. e depois repete.As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto LADISLAU agradece ao publico, que de pé aplaude efusivamente.Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário. bilau, com pancadas precisas.O publico vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos !Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade..Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem,surpresos, o cartaz:“HOJE, O FABULOSO LADISLAU”.Entram e no palco, quem está lá ?O LADISLAU, agora com 79 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheres com o mesmo pique.Não dá pra acreditar ! ! !Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o bilau com a mesma precisão.Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso LADISLAU e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.Meio sem graça, ele responde:– A VELHICE É UMA PORCARIA !A VISTA ESTÁ FRACA E NÃO CONSIGO MAIS ENXERGAR AS NOZES