Para David e Phoebe, meus campeões

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AA PC Í T U L O

Sabe o que é demais? Estudos sociais.

VAMOS LÁ, PESSOAL! NÃO PODEMOS DEIXAR A PROFESSORA

GODIVA ESPERANDO!

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Sim, você leu direito. A aula de estudos sociais é oficialmente o ponto alto do meu dia. Gosto mais disso do que de português. E do que de ciências. E do que de matemática. Gosto mais até do que de ARTES, e isso realmente diz muito sobre mim...

... PORQUE POR ACASO EU SOU NATE WRIGHT,

UM GÊNIO DAS ARTES!

Você deve estar pensando: es-pere um minutinho. Estudos so-ciais não foi sempre uma espinha

tamanho gigante na testa da vida? (Resposta: dã!) Então por que é que de repente passou para o topo da minha lista de ouro?

Bom, NÃO FOI porque num passe de mágica eu vi-rei um puxa-saco igual à Gina...

Tome! Achei que iria gostar de alguns BROWNIES!

Apesar de a senhora não ter PEDIDO, eu já li o capítulo 6 inteiro e fiz TODOS

os exercícios!

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E também não virei um maníaco por curiosidades, igual ao Francis.

E também não foi porque a professora melhorou.

Você sabia que, quando era presidente dos Estados Unidos, Franklin Pierce foi PRESO por atropelar uma mulher com um CAVALO? UAU !

Ninguém está nem aí,

cara.

QUE DIFERENÇA FAZ SE EU DISSE QUE NÃO TERIA PROVA HOJE?

EU MUDEI DE IDEIA!!

Então o que mudou? A resposta é simples.

BATE!BATE!

O MAPA DAS CARTEIRAS!

MAPA DAS CARTEIRAS

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Desde os primórdios, a Gina se senta atrás de mim na aula de estudos sociais. Não tenho como provar, mas certamente isso é um plano secreto da profes-sora Godiva para ficar de olho neste que vos fala.

(Também fiquei com um tique nervoso por causa da reação psicótica da Gina toda vez que a professora Godiva faz uma pergunta. Mas não vamos fugir do assunto.)

O negócio é que a Gina enche o meu saco. Então, quando a Bafo de Dragão resolveu que estava na hora de trocar os lugares marcados, fiquei supera-nimado. Não dava para piorar, certo?

Agente G-4 para Ma mãe Urso. O suspeito está DESE­NHANDO no LIVRO DIDÁTICO! Câmbio!

Bom trabalho, G-4! Câmbio e desligo!

AAH!

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CERTÍSSIMO. Ela passou a Gina para o lugar mais fedido da sala. Bem-vinda ao “Vale da Morte”, Na-riz de Agulha.

E eu? Fui me sentar na frente da Ruby.

Não conheço a Ruby muito bem, mas ela parece super-legal. E também é bonita. E o melhor de tudo é que ela não sai por aí puxan-do o saco dos pro fessores nem enfiando o boletim na sua cara igual a uma Princesinha Sabe-Tudo.

Sai a Gina, entra a Ruby. Isso é que é progresso. É por ISSO que tenho adorado estudos sociais.

Mark

PFFF!

Argh!Sam (“Cotonete”)

sovaco nojento

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– É, eu também – respondo e abro o caderno. – Deixa eu achar aqui que eu... eu... hmmm...

OI, NATE! OI, RUBY! EI, VOCÊ TERMINOU A LIÇÃO DE CASA?

EMPAQUEI NA QUESTÃO 10.

– Ah, é só uma história em quadrinhos que eu fiz.

– Sério? Posso ler? – pergunta a Ruby.

Eu fico nervoso.

– Não! Quer dizer, eu ainda não terminei, então...

TSC. TEM QUE ESTAR AQUI EM ALGUM LUGAR.

SOU UM POUCO DESORGANIZADO,

HEHE.

O QUE É ISSO?

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Só que a história ESTÁ terminada. Eu só não que-ria mostrar para ela porque... bom, conto isso já, já.

TUDO BEM. NÃO ME IMPORTO DE VER MESMO ASSIM!

É...

“SUPERNATE, O SUPERALUNO DO SEXTO ANO, ESTRELANDO EM...”

FALTA DE FORÇAQual é o meu

PROBLEMA?

Por que estou tão

FRACO?

Ei, pessoal! Não esqueça o CÓDIGO SECRETO!

Um dia, na Escola 38...

EURECA!

PROFESSORA

GODZILLA

Descobri um jeito de DESTRUIR o

meu arqui-inimigo, o SUPERNATE!

invenção misteriosa

Mas vou precisar de AJUDA para colocar

meu plano maligno em AÇÃO!

CRIADA! VENHA CÁ!

Berrou por mim,

minha amada

mentora?

Sim. Eis o que quero que você

faça:

PsstPsstPsstPsst

Professora Godzilla, a

senhora é um GÊNIO!

Mais tarde, no ateliê de artes...Ah, Nate,

você é TÃO talentoso!

Só estou fazendo o que sei

fazer melhor!SOCORRO!

Ô-ôu! Parece que alguém está

em apuros no corredor!

Este é um trabalho para o...

SUPERNATE!

RRRR ASGA!

-,

!CRIADA! Qual é a

emergência?Esta AQUI!

O q... O que ACONTECEU?

Estou fraco como um

GATINHO!

Está MESMO!

Graças à invenção da professora

Godzilla, o TRANSFERIZADOR!

Ele SUGOU todos os seus superpoderes!

E agora, quando eu

apertar este botão...

... vou transferir os seus poderes

para ELA! OBA!

Olhe só para MIM! Estou

SUPERFORTE...

... supercoor-denada...

Consigo até VOAR !

VOU DOMINAR ESTA ESCOLA E NINGUÉM VAI

ME DETER!

E então...Expulsei todos os

professores BONS deste lugar!

Agora posso fazer tudo do MEU jeito!

Você consegue FAZER alguma coisa,

SuperNate?Talvez SIM!!

Se a professora Godzilla está com os meus

PODERES, também deve ter assimilado as minhas

FRAQUEZAS!

Mas quais são as SUAS

fraquezas?

Só tenho uma:

SALADA DE OVO!

PRECISO alcançar a

tigela no balcão do refeitório!

SALADA DE OVO

TOME ISTO, INIMIGA!

EITA!VIRA!

NÃO! TIREM ISTO DE MIM!

SALA

DA

DE O

VO

SALADA

DE OVO

Vou ficar com o TRANSFERIZADOR,

Criada!

CHUTE!

E me transformar de novo no

SUPERNATE!

Suma desta escola PARA SEMPRE, professora Godzilla! E leve a sua comparsa JUNTO!

Escola 38

O reino de terror dela ACABOU!

I E E E E I !

SuperNate, você é MARAVILHOSO!!

FIM

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A Ruby dá um risinho quando devolve o meu gibi.

– Eu gostei! – sussurra ela. – E acho que reconheci alguns personagens!

Certo... mas QUAIS? Viu? Era por isso que eu não queria que ela lesse.

Não era para ser realista nem nada, é só um gibi.

Mas não quero que ela fique pen-sando, tipo, que eu estou aqui es-

perando que ela venha me dar um beijinho. Porque não estou. Eu podia ter desenhado QUALQUER MENINA naquele quadrinho. O fato de ter dese-nhado ELA é totalmente... hã...

ELA É A GAROTA QUE ESTÁ ME DANDO UM BEIJO NO ÚLTIMO QUADRINHO!

QUAL É MESMO A PALAVRA?

ARRAM!

E I TA !

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A professora Godiva está bem aqui ao meu lado, com as narinas infladas. Como é que ela FAZ isso? A mulher é do tamanho de um mamute peludo que se alimenta só de banha, mas nunca escuto quando ela se aproxima. Ela simplesmente... SURGE.

– O que temos aqui? – pergunta ela, olhando toda desconfiada para o meu gibi. (Uma rápida obser-vação: isso não vai acabar bem.)

– N-nada – gaguejo, tentando enfiá-lo de volta na pasta. – É só um trabalho para uma outra aula.

VOCÊ DISSE AULA?

ARRANCA!

EU NÃO SABIA QUE A ESCOLA

TINHA AULA DE

INSULTOS!

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Insultos? Me desculpe, mas acabei de criar uma obra-prima de seis páginas em que ELA é a estre-la. Era para se sentir lisonjeada, mas não. Está pegando o bloquinho cor-de-rosa dela. Castigo, aí vou eu. É isso mesmo, gente, pode ficar olhando. Eu sei que todos querem fazer isso.

FRANCIS

DE NOVO, NÃO...

GINA

BEM- -FEITO!

DIANA TEDDY

CARA...ISSO É TÃO DRAMÁTICO!

ARTURO

VOCÊ É O MEU

COGUMELINHO FOFO!

JENNY

ANDY

ELE É MESMO UM TROUXA!

CHADROOOONCA!

ISSO FOI A MINHA BARRIGA?

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A professora Godiva coloca um papelzinho de cas-tigo na minha mesa, batendo com toda a força. Ela pede que eu o leve para a professora Vicky.

Maravilha. Vai ser tão divertido ficar lá com a professora Vicky de novo... Eu não a vejo desde... Quando foi mesmo? Ah, já sei:

Sobrevivo às aulas seguintes sem causar grandes desastres. Na aula de artes, escapo por um triz de algo envolvendo tinta azul, uma cadeira gi-ratória e a calça do professor Robson. Depois, vou para a aula de ciências, que é um pesadelo, porque a minha parceira de laboratório é a Kim.

ONTEM!

Quando terminar aí, estou pronta

para um abraço.

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Mas finalmente o sinal toca. A aula terminou... pa-ra a MAIORIA das pessoas. EU ainda preciso ficar mais uma hora, graças à total falta de senso de hu-mor da professora Godiva.

Vou me arrastando para a sala de castigo, rezan-do para a professora Vicky não reclamar no meu ouvido. Outro dia, ela ficou falando sem parar das varizes dela (sei lá o que é isso) durante 45 minu-tos, e depois...

Ei!

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