o dia em que entrou para a...

´

O DIA EM QUE

ENTROU PARA

A HISTORIA

BigNate_CS5.indd iiiBigNate_CS5.indd iii 04/04/11 16:5604/04/11 16:56

BigNate_CS5.indd viiiBigNate_CS5.indd viii 04/04/11 16:5604/04/11 16:56

1

C A P Í T U L OC A P Í T U L O

Ela poderia

ter chamado

qualquer

pessoa.

Tinha mais

22 alunos na

sala de aula e

todos estavam com

a mão levantada. O Francis

levantou a mão. O Teddy também. A Gina levan-

tou, é claro. Até o Nick, que geralmente senta lá no

fundão com o lápis enfiado no nariz, estava com a

EM QUE ANO FOI

PROCLAMADA A REPÚBLICA?

BigNate_CS5.indd 1BigNate_CS5.indd 1 04/04/11 16:5604/04/11 16:56

2

mão para cima. Ela podia ter chamado um deles,

certo?

Adivinhe só quem ela chamou...

EPA!

A professora Godiva

sem pre faz isso. Ela sem-

pre me chama quan do

eu não sei a resposta. E

ela SABE quando eu não

sei. Você já ouviu dizer

que os cachorros sentem

cheiro de medo? A pro-

fessora Godiva é assim.

Igual a um cachorro.

Um cachorro grande, feio e mau.


3

Eu me encolho todo na cadeira. A turma inteira está

olhando para mim. Minhas orelhas começam a quei-

mar, depois minhas bochechas. Dá para sentir goti-

nhas de suor se formando na testa.

– E ENTÃO? – rosna ela.

Ouvi dizer que, normalmente, a gente usa uns 10%

da capacidade do cérebro. Bom, sentado aqui com

a boca seca feito um saco de areia, eu bem que ia

gostar de contar com a ajuda dos outros 90%. Mas a

minha cabeça está vazia.

É...

COF!

QUAL FOI MESMO A

PERGUNTA?


4

A professora Godiva se afasta do quadro-negro

e vem para perto de mim. Ela parece brava. Pior

ainda: malvada. O rosto dela está vermelho. Vejo a

saliva se acumular nos cantos de sua boca. É bem

nojento. Eu me preparo...

E o sinal toca!

E toca. E continua tocando. Só que não parece bem

o sinal da escola. Parece mais...

Eu estava SONHANDO! Pisco várias vezes e então

solto um grande suspiro de alívio. Nunca fiquei tão

feliz por ouvir aquele despertador em toda a mi-

PÁ!


5

nha vida. Não que eu esteja pronto para me levan-

tar nem nada. Fecho os olhos de novo e desabo no

travesseiro.

ZZZZZZ...

Valeu mesmo, pai. Bela maneira de me acordar com

delicadeza. É assim que se cuida de um filho.

Na verdade, até que ele sabe cuidar direito dos filhos.

Ele faz o ensopado de carne mais asqueroso que vo-

cê já comeu na vida, mas é bem inofensivo, princi-

palmente se a gente comparar com alguns dos pais

HORA DE IR PARA A ESCOLA.

CUTUCA!

PUF!


6

FATO SOBRE OS PAIS:Quando você fica ca-reca, perde totalmente a capacidade de se co-municar com qualquer pessoa com menos de 30 anos.

psicopatas que vejo nos

jogos do time de beisebol

infantil. É só que meu pai

é meio sem noção. Ele não

faz a menor ideia de como

é ser eu.

Quer dizer, quanto tempo

faz que ele saiu da escola?

Uns 30 ou 40 anos? Acho

que se esqueceu do que é

ficar preso o dia inteiro em um prédio que tem chei-

ro de pó de giz, desinfetante e comidas esquisitas.

Ele não sabe mais como é ser um aluno normal do

sexto ano.

Não que eu seja um alu-

no normal do sexto ano.

Admito que não sou exa-

tamente um estudante

exemplar, mas me diga

uma coisa: quando eu sair

daqui para o mundo real,

AHHHH


7

por acaso alguém vai se impor-

tar com o fato de eu saber ou

não quem era o presidente da

República 30 anos atrás? (E não

venha me dizer que VOCÊ sabe

quem era, porque não sabe.) O

lance é que eu quero usar os

meus talentos para um pouco mais do que só ficar

decorando fatos inúteis. Eu nasci para fazer coisas

mais importantes. Estou...

SUCESSO!SUCESSO!

DESTINADO AO


8

Sou o goleiro do time da escola.

Montei a banda O Escravo Molusco com Francis, Teddy e Arturo

– É O MÁXIMO!

Sou especialista em caricaturas de

professores.

Sou ótimo nisso, mas deve ser difícil ganhar

a vida assim.

Ainda não tenho 100% de certeza de que TIPO de

sucesso estou falando, mas vou descobrir. São mui-

tas opções. Tenho uma lista delas na porta do meu

armário.

EU PODERIA TER MUITO SUCESSO COM...

Futebol

MOLUSCO

Música

Desenho

Futebol com os dedos

O E

SCRAVO


9

FATO SOBRE O MEU PAI:

Uma vez meu pai só distribuiu biscoitos de aveia no Halloween. Foi no mesmo ano que jogaram ovos na nos-sa casa. Entendeu a ligação, pai?

Também existem coisas com que eu certamente

NÃO VOU ter sucesso, como ópera, nado sincroni-

zado e cuidar de gatos. Sem comentários.

Vamos retornar ao fato infeliz de que hoje é dia de

aula. Mas de que TIPO? Sabe, nem todos os dias de

aula são iguais. Dá para organizá-los por categorias.

(Só para você saber, eu me amarro em fazer esse

tipo de coisa. Uma vez, passei uma semana inteira

montando um ranking com todos os tipos de doces e

salgadinhos que conheço. Em primeiro lugar: Chee-

tos. Em último lugar: biscoitos de aveia.)

Se eu fosse dar nota para os vários tipos de dias de au-

la, assim como fazem no nosso boletim, ficaria assim:

MAS O QUE É ISSO?

AQUI ESTÁ, MENINOS!


10

10 DIAS DE PASSEIO

DA ESCOLA

Não estou falando de excur-

sões chatas, como quando a

professora faz a gente catar

lixo da rua no Dia do Meio

Ambiente. Estou falando

daquelas em que todo mun-

do entra num ônibus e a

gente passa o dia todo fora. Mesmo que distribuam

uma ficha de trabalho para preencher, na esperança

de que a gente aprenda algo, geralmente dá para in-

ventar uma desculpa e não fazer nada. Foi o que fiz

ano passado, quando fomos ao zoológico.

DIAS DE EVENTOS

ESPECIAIS

Isso acontece quando o tempo

da aula é gasto em alguma coi-

sa mais legal, como um filme

ou uma palestra. Ou, me lhor

ainda, algum tipo de emergên-

cia. No semestre passado, a pe-

8

O LEÃO COMEU MINHA

LIÇÃO DE CASA.

EU DEVIA ESTAR NA AULA DE

MATEMÁTICA!


11

ruca da professora Vicky pegou fogo e o detector de

fumaça da sala dos professores acionou o alarme

de incêndio. Tivemos que sair da escola e ficamos

brincando lá fora durante uma hora. Foi demais. Pa-

ra todo mundo, menos para a professora Vicky.

DIAS DE PROFESSOR SUBSTITUTO

Acho que todo mundo concorda com uma coisa: os

substitutos quase sempre são melhores do que os pro-

fessores normais. Quando digo “melhores”, quero

dizer “mais sem noção”. Os substitutos mais legais

de todos são aqueles que acabaram de sair da facul-

dade e nunca deram aula. Eles não são muito inteli-

gentes. Ou talvez sejam apenas ingênuos.

5

A!

AH, ENTÃO PODE!

SABIA QUE A PALAVRA “INGÊNUO”

NÃO ESTÁ NO DICIONÁRIO?

É MESMO?

MAS O PROFESSOR CALVIN SEMPRE DEIXA MASCAR CHICLETE NA AULA!


o dia em que entrou para a...

Documents