Neste novo material estudaremos os capítulos do livro “DNA dos relacionamentos” de Gary Smalley. A idéia é aproveitar da maneira mais prática possível e faremos isso de duas formas: 1ª: Teremos mais dinâmicas e atividades para serem feitas durante as reuniões. 2ª: Ao final de cada roteiro, você desafiará seu grupo em uma tarefa para ser desenvolvida durante a semana. Tudo será feito e proposto com o intuito de avaliar, aprimorar e, principalmente, submeter nossos relacionamentos a Deus. Para cada roteiro existe um resumo para auxílio, mas o mais importante é que você não fique limitado a ele. Pesquise, leia, converse com outras pessoas. Quanto maior o seu tempo prévio de preparo, maior será seu conteúdo. Como em cada roteiro há sugestão de dinâmicas, é necessário que você estude com antecedência, pois existem coisas que exigem preparo de material. Não seja pego de surpresa pela displicência. Estes estudos foram preparados a partir dos roteiros feitos pelo Pr. Samir para os jovens. Façam bom proveito. Aproveitem o máximo que puderem.

S E M A N A 1- CAPÍTULO 1: UMA REVOLUÇÃO RELACIONAL.

A vida é relacionamento, o resto não passa de detalhe. Tudo na vida que realmente importa ressume-se em relacionamento. Ninguém consegue viver em uma “ilha”, sem se relacionar com ninguém. Como diz no texto de João 17:21. O nosso Deus é um Deus relacional, a trindade se relaciona entre si e busca se relacionar com o homem. Deus criou o homem para se relacionar com Ele e uns com os outros. O homem foi feito para se relacionar.

Em primeiro lugar precisamos cuidar de nós para depois cuidar do outro. Devemos ter hábitos devocionais para termos uma vida espiritual saudável. Devemos cuidar das nossas emoções, e se for necessário devemos buscar ajuda profissional. Da mesma forma devemos cuidar bem do nosso corpo. Se estivermos bem podemos dar o melhor de nós mesmos para os outros.

ROTEIRO 1

ENCONTRO: Se você fosse fazer uma propaganda sobre o tipo de amizade que você oferece, qual seria seu slogan? EXALTAÇÃO: Salmo 139. Faça um momento de oração individual, permitindo que cada pessoa examine como tem sido seu comportamento. Escolha músicas mais calmas que acompanhem este momento. EDIFICAÇÃO: João 17: 20-24

1. Você tem dificuldade para lidar com as outras pessoas? Quais?

2. As pessoas têm dificuldade para trabalhar com você em equipe? Quais?

3. Peça que cada pessoa do grupo faça uma pergunta que o grupo todo deve responder. Para criarmos sutilmente um padrão de pergunta, o líder fará a primeira para que todo o grupo responda. Avise que as perguntas devem ser fáceis e rápidas de serem respondidas. A primeira pergunta que o líder fará é: Há quanto tempo você conhece seu melhor amigo?

Ao final deste momento, comente com seu grupo que tipos de perguntas foram feitas, se o grupo trabalhou bem em equipe e todos ouviram as respostas de cada um, se muitas coisas que foram ditas eram novidades. Encerre este momento ressaltando o quanto é importante falar e se ouvido, ficar atento para ouvir alguém em nossos relacionamentos. EVANGELISMO: A tarefa desta semana é fazer contato com alguém que já fez parte do grupo e não tem vindo. Peça para cada um pensar em alguém e orem por isso. Última tarefa do dia: Na hora do lanche, ninguém poderá servir sua própria bebida. Um terá que fazer isso pelo outro sem que ninguém peça. Você como líder fique atento e deixe que os outros participantes do grupo sirvam mais do que você.

S E M A N A 2- CAPÍTULO 2: O DNA DOS RELACIONAMENTOS. A nossa história

Adão foi a primeira pessoa criada. Ele devia sentir uma ligação harmoniosa com o seu ambiente e uma ligação íntima com Deus. O jardim do Édem era o verdadeiro paraíso, um lugar seguro para viver. Não havia guerra, fome, catástrofes ou pecado. Adão sentia-se não apenas seguro e em paz com Deus, mas também em paz consigo mesmo. Adão estava seguro de seu lugar no universo. Deus deu a Adão tudo que ele precisava: trabalho, relacionamento íntimo com o seu criador, tudo que precisava para cuidar de si mesmo.

Apesar de não termos registro de queixa de Adão em seu jardim imaculado,

parece que faltava algo. Embora o relacionamento de Adão com Deus fosse realizador, o Senhor quis dar ainda mais a Adão. A companhia de um ser humano, uma ligação humana. O Senhor disse: “Não é bom que o homem esteja só”. (Gênesis 2.18)

Deus plantou bem no intimo do coração de Adão o desejo por uma ligação

física, emocional, uma relação íntima da alma chamada de relacionamento humano. O resto da história conhecemos muito bem (neste momento podemos contar ou ler a história da queda do homem que está em Gênesis 3).

A escolha de Adão e Eva mudou tudo. Acabou-se o relacionamento satisfatório

e harmonioso que tinham com Deus e que tinham um com o outro. O relacionamento deles despedaçou-se. E, desde essa época, como resultado disso, lutamos contra os relacionamentos despedaçados.

Tudo que precisamos saber sobre o DNA dos relacionamentos esta codificado

nessa história. O código do DNA dos relacionamentos compõe-se de três filamentos simples, mas profundos:

Fomos feitos para nos relacionar, Fomos feitos com a capacidade de escolher, Fomos feitos para assumir a responsabilidade por nós mesmos.

É bom relembrar que a vida é relacionamento, o resto não passa de detalhe. O ser humano foi feito para três tipos de relacionamentos: com os outros, com Deus e com ele mesmo.

ROTEIRO 2

ENCONTRO: Pra você, o que não pode faltar para que um relacionamento seja considerável saudável? EXALTAÇÃO: Leia o Salmo 46, ore e cante músicas agradecendo a Deus que está conosco até nos momentos mais difíceis. EDIFICAÇÃO:

1. De 0 a 10, que nota você dá para seu relacionamento com Deus? Peça para que, se a pessoa quiser, fale um pouco do porquê de sua nota.

2. De 0 a 10, que nota você dá para seu relacionamento com os outros?

Peça para que, se a pessoa quiser, fale um pouco do porquê de sua nota.

3. De 0 a 10, que nota você dá para seu relacionamento com você mesmo? Peça para que, se a pessoa quiser, fale um pouco do porquê de sua nota.

Dinâmica do dia: Distribua papel e caneta para que cada um escreva uma ação correspondente que fará durante a semana para melhorar cada um destes itens: -Relacionamento com Deus -Relacionamento com os outros -Relacionamento consigo mesmo EVANGELISMO: Antes de tudo, pergunte quem lembrou da tarefa de semana passada e fez contato com alguém que não tem vindo mais ao grupo. Desafie o grupo a fazer contato com alguém da igreja que nunca veio ao grupo para que venha. Ore pela tarefa pessoal que cada um estipulou e pelos convites que devem ser feitos. Última tarefa do dia: Só pode ir embora do GF quem abraçou todo mundo.

S E M A N A 3- CAPÍTULO 3: A DANÇA QUE DESTRÓI OS RELACIONAMENTOS.

Para compreendermos qual é essa dança que destrói os relacionamentos, que o autor se refere, precisamos ter como ponto de partida a compreensão que o problema exterior raramente é o problema real.

Muitas vezes o que parece o problema não é o problema; o problema está camuflado por uma série de desculpas, pois temos medo de assumir os verdadeiros problemas. Existem problemas que temos que acabam revelando as nossas fraquezas, os nossos medos, por isso não assumimos. Temos alguns exemplos dos medos essenciais, como sentir-me: .Fraco, sem poder, impotente ou controlado. .Rejeitado, como se as pessoas me deixassem fora de sua vida. .Desconectado dos outros ou sozinhos. .Fracassado. .Imperfeito como se houvesse algo de errado comigo. .Hipócrita. .Humilhado, como eu não tivesse dignidade nem respeito. .Manipulado, como se os outros me enganassem.

É importante expormos o nosso medo de uma forma que realmente funcione, pois para termos bons relacionamentos devemos ser transparentes, devemos conhecer quais são os nossos medos essenciais.

Se não estivermos dispostos a resolver os verdadeiros problemas, por exemplo, em uma discussão, acontecerão apenas acusações e desculpas periféricas, como um ciclo vicioso, sem fim e sem solução, pois a raiz do problema ainda ficará escondida. É bom lembrar: o que nós pensamos ser o problema – as finanças, o outro – nem sempre é o problema central.

O problema central é o nosso medo. Em quase todos os conflitos, alguma coisa aciona o botão do medo de cada pessoa, o que nos faz lutar contra este sentimento.

Todos nós estamos presos na destrutiva dança do temor que envolve nossas feridas, carências, temores e reações e é acionada por nosso medo essencial. Quando somos feridos, queremos que a outra pessoa mude para que não nos sintamos feridos. No entanto, a solução não é a outra pessoa mudar; mas nós podemos interromper o ritmo da dança do temor, começando a aprender os passos de uma nova dança para ter relacionamentos mais saudáveis ao identificar nossos medos essenciais e ao compreender que o problema não é a outra pessoa.

No fundo, sabemos muito bem o que dizer quando queremos realmente magoar outra pessoa. O que esquecemos é que desta forma afastamos as pessoas de nós e acabamos ouvindo o que nos magoa também, pois nesta dança perigosa, o outro na tentativa de se defender, também nos fere. Quem nunca ouviu “a melhor defesa é o ataque”? Precisamos ter 2 cuidados: não puxarmos alguém pra dançar nesta dança destruidora e nos controlarmos para não entrarmos no ritmo quando alguém nos convida.

ROTEIRO 3

ENCONTRO: Defina como foi sua semana, usando a meteorologia (fria, quente, nebulosa, com nuvens, sol, céu azul). EXALTAÇÃO: Leia o Salmo 23. Faça uma oração de mãos dadas agradecendo a Deus que passa conosco por todas as dificuldades. Deixe que o grupo escolha 2 ou 3 músicas que exemplifiquem como Deus tem cuidado de cada um. EDIFICAÇÃO:

1. Do que você tem medo em um relacionamento?

2. O que você acha que poderia mudar em você mesmo par tornar os seus relacionamentos mais saudáveis?

3. Você tem orado pelas dificuldades que encontra em seus relacionamentos?

Dinâmica do dia: Separe pedaços pequenos de papel e distribua no grupo. Cada um deve escrever um versículo ou palavras de encorajamento à mudança para quem está à sua esquerda e à sua direita. EVANGELISMO: Pergunte se todos já executaram a primeira tarefa (fazer contato com alguém que já fez parte do grupo e não tem participado) e como foi a tarefa desta semana (convidar alguém da igreja que ainda não faz parte do grupo para participar). Para esta semana, peça para que cada um diga o nome de alguém que não é da igreja com quem ele fará contato esta semana perguntando se esta pessoa tem alguma coisa pela qual ela deseja que você ore. Última tarefa do dia: Só pode ir embora quem colaborou de alguma forma para a arrumação da casa que recebeu o grupo. Pode ser arrumando a sala, lavando a louça, recolhendo o lixo, etc.

S E M A N A 4- CAPÍTULO 4: O PODER DE UM: ASSUMA SUA RESPONSABILIDADE PESSOAL.

Praticamente todo o dia, alguma coisa vai acionar algum dos seus medos, vamos chamar isso de “botão do medo”. O mais importante é a sua reação: será que você entra na dança ou se controla? Você escolhe reagir quando alguém aciona seu botão do medo. Ninguém mais controla como você pensa. Ninguém controla como você age. Apenas você faz isso.

Claro, você pode recorrer dizendo que tem pessoas muito difíceis de lidar, que

você não consegue se controlar, mas vamos tentar um exemplo: você não já ouviu alguém dizer ou até mesmo já não disse “fulano sabe lidar com ele”? Isso não é porque fulano muda de comportamento, mas quem lida com ele sim. Nós mesmos somos melhores e mais comportados com algumas pessoas e piores com outras. Sabe por quê? Porque somos nós que nos controlamos e não o outro. Sendo assim:

1. Assuma o controle de seus pensamentos, seus sentimentos e suas ações.

Em todo relacionamento, em toda dança, você faz parte do cenário. Você pode escolher fazer alguma coisa. Lembre-se que seus pensamentos determinam sentimentos e atos.

2. Assuma a responsabilidade por seus botões do medo. Você tem uma escolha quando alguém aciona seu botão do medo. Ninguém controla a forma como você reage.

3. Não dê aos outros poder de controlar seus sentimentos. Foque a pessoa certa. Responsabilidade pessoal significa recusar-se a pôr o foco no que a outra pessoa fez. A única pessoa você pode mudar é você mesmo. Você pode interromper a dança do temor. Você controla se ficará estagnado na dança do temor. É necessária apenas uma pessoa para interromper essa dança destrutiva.

4. Não dependa dos outros para ser feliz Não caia no mito de “uma mão lava a outra”. Entre nos relacionamentos com expectativas realistas.

5. Torne-se o chefe supremo da sua vida. Você não pode forçar as pessoas a satisfazerem suas necessidades, mas quando você expressa suas necessidades legítimas para os outros, eles podem escolher ajudá-lo.

6. O perdão cura os relacionamentos. Assumir a responsabilidade pessoal significa confessar seus erros e pedir perdão. Você também perdoa aos outros.

ROTEIRO 4

ENCONTRO: Qual a qualidade que você gostaria de ter, mas não tem? EXALTAÇÃO: Leia o Salmo Jó 42:2-6. Faça orações frase agradecendo a Deus que manifesta seu poder em nossas vidas. EDIFICAÇÃO: Provérbios 14: 14-18

1. Por que é difícil controlar nossa reação quando somos ofendidos?

2. Você costuma pensar sobre a conseqüência de seus atos?

3. Você tem mais dificuldade em pedir perdão ou perdoar? Por quê? Dinâmica do dia: Segue uma folha em anexo com várias reações. Diga cada uma delas por vez no seu grupo pedindo para que eles avaliem em: muito bom, bom, ruim ou péssimo, quando alguém faz alguma dessas coisas com eles durante ou após uma situação de atrito. Por exemplo: abraçar. Pergunte ao grupo se eles acham muito bom, bom, ruim ou péssimo e escreva ao lado. Faça uma votação para cada uma e sempre escreva ao lado o que a maioria escolheu. Depois de avaliar cada uma, diga que vai reler cada uma das reações com o veredicto que o grupo deu, só que desta vez, eles devem ouvir e avaliar o tipo de reação que eles mesmos têm. Após essa avaliação converse com o grupo sobre isto, lembrando que uma das premissas da Bíblia diz que devemos fazer com os outros o que queremos que eles façam conosco. Lembrar disto constantemente nos ajuda muito a melhorar nos nossos relacionamentos. EVANGELISMO: Pergunte quem já fez contanto com alguém que não tem vindo mais, quem já convidou alguém da igreja para vir ao GF pela primeira vez, quem durante esta semana ofereceu oração a alguém e peça para contar a experiência. Nesta semana, desafie o grupo a convidar a pessoa por quem orou esta semana para vir ao grupo semana que vem. Última tarefa do dia: Desafie o grupo para que a última coisa que façam antes de dormir hoje seja uma oração de arrependimento e para que Deus ajude caso você tenha que pedir perdão e resolver as coisas com alguém.

Durante ou logo após uma discussão, se alguém ____________:

Gritar Eu acho isso: ( ) Muito bom ( ) Bom ( ) Ruim ( ) Péssimo

Pedir perdão Eu acho isso: ( ) Muito bom ( ) Bom ( ) Ruim ( ) Péssimo Bater a porta Eu acho isso: ( ) Muito bom ( ) Bom ( ) Ruim ( ) Péssimo Me xingar Eu acho isso: ( ) Muito bom ( ) Bom ( ) Ruim ( ) Péssimo Me desprezar Eu acho isso: ( ) Muito bom ( ) Bom ( ) Ruim ( ) Péssimo Conversar comigo amigavelmente Eu acho isso: ( ) Muito bom ( ) Bom ( ) Ruim ( ) Péssimo Fizer fofoca Eu acho isso: ( ) Muito bom ( ) Bom ( ) Ruim ( ) Péssimo Me expor Eu acho isso: ( ) Muito bom ( ) Bom ( ) Ruim ( ) Péssimo Jogar na minha cara outras brigas Eu acho isso: ( ) Muito bom ( ) Bom ( ) Ruim ( ) Péssimo Está disposto a me ouvir Eu acho isso: ( ) Muito bom ( ) Bom ( ) Ruim ( ) Péssimo Não me deixa falar Eu acho isso: ( ) Muito bom ( ) Bom ( ) Ruim ( ) Péssimo Achar que está sempre certo Eu acho isso: ( ) Muito bom ( ) Bom ( ) Ruim ( ) Péssimo Se vingar Eu acho isso: ( ) Muito bom ( ) Bom ( ) Ruim ( ) Péssimo Demonstrar me amar menos Eu acho isso: ( ) Muito bom ( ) Bom ( ) Ruim ( ) Péssimo Procurar falar menos comigo Eu acho isso: ( ) Muito bom ( ) Bom ( ) Ruim ( ) Péssimo

S E M A N A 5- CAPÍTULO 5: CRIE UM AMBIENTE SEGURO. Hoje vamos pensar sobre como termos um ambiente seguro em nossos relacionamentos. Primeira coisa, devemos respeitar o muro, respeitar a barreira que afasta a outra pessoa de nós. E para isso é necessário compreender em primeiro lugar o porquê este muro foi levantado. Pois por trás de todo muro há uma pessoa que se sente insegura. Não devemos tentar resolver na “marra”. Se a pessoa construiu um muro, ela só fez isso por alguma razão, seja ela real ou não.

No fim, este muro cai quando criamos um ambiente seguro para o relacionamento, quando a outra pessoa não precisa mais se proteger. Isso só será possível quando ouvimos o outro antes de julgar, quando não ficarmos acusando o outro o tempo todo devido as suas falhas. Devemos honrar o outro. Honrar é ver com exatidão o imenso valor de alguém feito a imagem de Deus. Devemos buscar ver o outro da mesma forma que Deus vê. Devemos buscar ver como as pessoas são especiais, e em nossos relacionamentos buscar manter uma lista de todas as qualidades boas das pessoas com que nos relacionamos. Não devemos julgar o outro. Devemos sim ter compaixão e compreensão, pois isto sim cria um ambiente de imensa segurança. Antes de julgar devemos buscar conhecer mais o outro, o processo de descoberta dá vida ao relacionamento. Quando conhecemos mais às outras pessoas, vemos que temos diferenças e essas diferenças precisam ser valorizadas, e devemos aprender a como lidar com as nossas diferenças. É isto que torna os relacionamentos mais coloridos, mais alegres. Ninguém precisa ser igual a ninguém.

Por fim seja digno de confiança. Somos dignos de confiança quando tratamos o outro como uma pessoa valiosa e vulnerável, algo que todos nós somos. Buscando seguir estes princípios podemos criar um ambiente em que o outro se sinta mais seguro para o relacionamento.

ROTEIRO 5

ENCONTRO: Qual é o lugar onde você se sente mais seguro? EXALTAÇÃO: Leia o Salmo 121. Ore e cante agradecendo a Deus que nos dá segurança. EDIFICAÇÃO: Mateus 7:1-5

1. Quais são as barreiras que eu tenho colocado em meus relacionamentos?

2. Como fazer para não julgar os outros?

3. Quais são as diferenças que você tem com as outras pessoas que são mais difíceis para você lidar?

Dinâmica do dia: Segue uma folha em anexo. Imprima cópias, distribua no grupo e preencham juntos, com o intuito de colocar em prática durante esta semana o que foi escrito. EVANGELISMO: Pergunte se todos já fizeram contato com alguém que não tem vindo, se convidaram alguém da igreja para vir, se ofereceram oração e convidaram esta pessoa para vir. Peça para que compartilhem estas experiências e desafie o grupo a continuar orando por estes nomes. É necessário persistência. Última tarefa do dia: Quebre o muro. Desafie as pessoas a conversarem durante o lanche com alguém que não costumam conversar normalmente.

SSEEMMAANNAA 55:: CCRRIIEE UUMM AAMMBBIIEENNTTEE SSEEGGUURROO

1. Respeite o muro: as pessoas constroem um muro quando são ameaçadas. Respeite o muro, em vez de tentar derrubá-lo com uma marreta. Crie um ambiente seguro em que, aos poucos, a outra pessoa possa derrubar o muro.

2. Honre o outro: vemos o outro como valioso quando o honramos. Vemos o outro da mesma forma que Deus o vê. A honra cria um ambiente seguro em que as pessoas podem se aproximar.

3. Não julgue: os relacionamentos têm mais chance de crescer quando mostramos interesse genuíno pela pessoa, em vez de julgá-la.

4. Valorize as diferenças: criamos segurança quando valorizamos nossas diferenças, em vez de torná-las o foco do conflito.

5. Seja digno de confiança: quando somos dignos de confiança para os outros, dedicamo-nos a tratar o outro como a pessoa valiosa e vulnerável que é. E, quando somos dignos de confiança com nós mesmos, agimos de forma coerente com nosso valor e vulnerabilidade.

Do livro DNA dos relacionamentos- Gary Smalley

Tudo entendido? Escreva 1 ou mais nomes de pessoas que você: Precisa respeitar o muro:__________________________________________________ Precisa não julgar: _______________________________________________________ Precisa valorizar as diferenças: _____________________________________________ Precisa ser digno de confiança: _____________________________________________ Liste 5 pessoas que você precisa honrar mais e ao lado de cada nome, escreva 2 qualidades que esta pessoa possui.

1. _________________________________________________________________

2. _________________________________________________________________

3. _________________________________________________________________

4. _________________________________________________________________

5. _________________________________________________________________

S E M A N A 6 - CAPÍTULO 6: CUIDADO COM VOCÊ MESMO. MANTENHA A BATERIA CARREGADA. Para esta semana, medite nas frases descritas no livro:

“À medida que o amor de Deus o recarrega todos os dias, você, por sua vez

pode retransmitir o amor para os outros”.

“Se você não tem certeza do que fazer com seus sentimentos, um bom início é

apenas perguntar-se: “O que estou sentindo?”.

“Não é errado sentir medo, mas é muito desastroso viver com medo de algo

que não exista”.

“Deus criou você para que sentisse emoções. Ele tem sentimentos profundos e

o criou para também os ter”.

“As emoções existem para fornecer dados importantes sobre o mundo e sobre

como você se ajusta a ele”.

“Apenas quando você permite que a sua xícara fique cheia pode encher a xícara

dos outros.”

“O que você diria se eu afirmar que cuidar bem de si mesmo não é apenas

caminhar na direção oposta do egoísmo, mas, na verdade, também bendiz a Deus?

Acredito que essa seja a verdade absoluta”.

“Tendemos a honrar o que vemos como valioso. Na verdade Jesus disse que

teremos sentimentos positivos em relação a qualquer coisa que valorizamos”.

ROTEIRO 6

ENCONTRO: O que você mais gosta de fazer? EXALTAÇÃO: Ler o Salmo 104 e ter um momento de breves orações glorificando o nome de Deus. EDIFICAÇÃO: I Coríntios 6 : 19,20; Efésios 5:29; João 10:10

1. Como você pode glorificar a Deus no seu corpo?

2. Você acha que está cuidando bem ou pouco de você mesmo? O que você poderia começar a fazer para cuidar melhor de você?

Dinâmica do dia: Faça um momento de elogios. Incentive o grupo a dizer coisas boas uns para os outros. EVANGELISMO: Avalie com o grupo se todos têm conseguido superar o desafio de convidar pessoas. Compartilhem quais tem sido as dificuldades e orem por isso. Última tarefa do dia: Combine uma atividade para fazerem juntos, fora o GF.

S E M A N A 7 - CAPÍTULO 7: COMUNICAÇÃO EMOCIONAL: ESCUTE COM O CORAÇÃO. Como já estudamos, muitas vezes o que parece ser o problema não é o problema, ele está mais “profundo”. Por isso precisamos ir além das palavras e sentir o sentimento do outro, pois é muito mais importante descobrir e lidar com as emoções por trás da situação que repetir as palavras ouvidas. Quando nos importamos realmente com um relacionamento, precisamos ir além de apenas ouvir as pessoas, e muitas vezes antes da pessoa terminar de falar já temos a resposta para o seu problema. Temos que procurar ouvir a verdadeira mensagem que é a emoção por trás das palavras.

A partir disso podemos buscar ter uma comunicação eficaz, que acontece no escutar e no falar com o coração. As pessoas se sentem importantes quando se sentem compreendidas emocionalmente. Mas não é necessário apenas entender esses sentimentos, mas permitir que eles venham a nos atingir.

Essa comunicação é um processo dinâmico de descoberta que mantém a

energia do relacionamento, por isso não devemos enxergar a comunicação como um fim, mas sim como um processo. Pois dessa forma ao invés de ficarmos vendo a comunicação apenas como uma forma de resolver problemas, neste processo os problemas podem ser resolvidos quase sem perceber. Tudo acontece de uma forma natural.

Claro que quando buscamos ouvir as emoções dos outros, temos uma

comunicação mais profunda, gastaremos um tempo maior, teremos que nos esforçar mais, mas teremos uma comunicação eficaz.

Dentro disso é importante também prestar atenção na linguagem corporal e outros sinais não verbais que tramitem informações e, infelizmente, perdemos muito deles. Realmente a comunicação eficaz dá trabalho, mas é a melhor forma de termos relacionamentos saudável.

ROTEIRO 7

ENCONTRO: Qual foi a frase mais confortante que você já ouviu? EXALTAÇÃO: Leia Romanos 14: 19. Ore pedindo a Deus para que estejamos dispostos a buscar o bem comum, e não somente nosso próprio interesse. EDIFICAÇÃO: Provérbios 18:1-4

1. Como você se sente quando percebe que alguém realmente entendeu o que você queria dizer?

2. Por que é tão difícil nos colocarmos no lugar do outro e não julgarmos tão

depressa?

3. Compartilhe um momento em que você foi compreendido e isto o ajudou de alguma forma.

Dinâmica do dia: Faça um telefone sem fio diferente. Comece dizendo uma frase para a pessoa ao lado. As regras são as seguintes: . A pessoa só pode dizer a frase uma vez. . A pessoa que ouvir a frase deve repassá-la em outras palavras, mas sem alterar o significado. Ex. O primeiro diz ao outro: O cachorro faleceu. O segundo deve passar adiante em outras palavras: o cão morreu, e assim por diante. Avalie no final se todos prestaram atenção e tiveram cuidado em não deturpar o que foi dito. Aplique esta brincadeira para o que acontece na nossa comunicação dia-a-dia. EVANGELISMO: Ressalte a importância de convidar pessoas. Lembre que é para isso que o GF serve. Quanto mais pessoas, mais chance de termos amigos, mais pessoas para amarmos, mais contatos para fazermos. Ore pelos nomes que têm sido compartilhados durantes estas semanas. Última tarefa do dia: Desafie cada um a chegar em sua casa e elogiar alguém.

S E M A N A 8 - CAPÍTULO 8: TRABALHO EM EQUIPE: ADOTE A POLÍTICA DE NÃO PERDEDORES. Algo que é muito destrutivo nos relacionamentos é a luta por poder, porque nesta luta as pessoas tornam-se adversárias em instantes, assumindo posições opostas e tentam esmagar seu oponente. Para termos bons relacionamentos não podemos jogar este jogo, pois em um relacionamento não pode haver equipes diferentes, não jogamos um contra o outro, mas estamos no mesmo time. Pois quando fazemos parte da mesma equipe ganhar e perder é ilusão. Temos apenas duas opções: os dois ganham ou os dois perdem. Muitos namoros seriam melhores se os dois entendessem que estão do mesmo lado, da mesma forma entre pais e filhos, irmão e amigos. Quando as pessoas estão na mesma equipe, vencer é encontrar uma solução com a qual as duas pessoas se sintam bem. Pois dentro de um relacionamento saudável todos devem ganhar. É bom conversarmos no grupo sobre os sete passos para soluções vitoriosas para os dois, não como uma “receita de bolo”, um protocolo, mas algo para ser refletido e discutido em grupo. .Estabeleçam uma política de não-perdedores .Escute como a outra pessoa se sente .Peçam a opinião de Deus .Lancem idéias sobre uma solução vitoriosa para os dois. .Selecionem uma solução vitoriosa para os dois .Implementem a solução .Avaliem e, se necessário, reformulem sua solução.

ROTEIRO 8

ENCONTRO: Qual o seu esporte favorito? EXALTAÇÃO: Leia Provérbios 12. Peça para que cada um compartilhe o versículo que mais lhe chamou a atenção e por que. EDIFICAÇÃO: Filipenses 2:4

1. Você leva em consideração a opinião do outro ou sempre tenta impor a sua?

2. Quais são as desvantagens de sempre tentarmos “vencer”em nossos relacionamentos?

3. Por que temos o hábito de não ouvir como a outra pessoa se sente, e qual a

opinião dela? O que podemos fazer para mudar esta realidade? Dinâmica do dia: Faça um momento de elogios, mas desta vez, desafie a pessoa a se levantar, se aproximar de quem deseja elogiar e a dar um abraço após o elogio. EVANGELISMO: Avalie com o grupo se ouve melhora nos relacionamentos já existentes e se vocês buscaram novos relacionamentos nestes dois meses. Ore agradecendo a Deus pelos resultados e pedindo por mais mudanças. Última tarefa do dia: Ninguém pode ir sem abraçar a todos e sem ajudar a arrumar a casa que acomodou vocês.