MULHERESDuas mulheres conversam no cabeleireiro:-- Nossa, que anel bonito! É diamante?-- Não, ganhei do meu marido mesmo!

O homem perdeu seu cartão de crédito e decidiu não dar queixa. O ladrão estava gastando menos do que sua mulher.

Em que ocasião uma mulher demonstra estar pensando no futuro? Quando está procurando, nas páginas amarelas, a seção "cirurgiões plásticos''.

E, no desfile de moda da praia de nudismo, ela foi eleita, por unanimidade, a que não usava o modelito mais criativo.

A morena alta, escultural, numa microminissaia, entra no ônibus. Os homens emudecem, gelam. De repente, o motorista dá uma freada brusca, a garota se desequilibra, estira o braço procurando apoio num dos bancos, mas erra o cálculo - acerta em cheio um sonoro tapa no rosto de um dos passageiros. Confusa, balbucia uma desculpa:- Desculpe, moço, desculpe...- Ora, querida, não há do que desculpar-se - responde o homem, gentil. - Pelo que eu estava pensando, o tapa foi merecidíssimo!

Duas amigas conversam:- Querida, por que será que os homens preferem as virgens?- Claro, meu bem - responde a outra -, que é porque eles são incapazes de suportar críticas.

Boa menina é aquela que vai pra cama às 8 para chegar em casa antes da meia-noite.

O papo com a garota que conhecera por anúncio de jornal ia tão chato que Garcia pede ao garçom, às escondidas, que anuncie que há um telefonema para ele. De volta à mesa, diz à moça, com ar funéreo:- Tenho de ir... A minha avó acaba de morrer.- Ainda bem - diz a moça. - Se demorasse mais um pouco, seria a minha.

A lourinha curvilínea estava indo para casa calmamente quando, detrás de uma banca de jornais, pulou um sujeito mal encarado, enorme, e a iluminou com uma lanterna:- Seu dinheiro!- N-não tenho... - Balbuciou assustada.- Passa o dinheiro, se não eu vou procurar - Ameaçou o ladrão.

Ela repetiu que estava sem dinheiro, e ele deu uma revistada - Por alto.- Acho bom me passar o dinheiro - Disse ele, ameaçador. - Se não vou revistar você pra valer.E começou a puxar a roupa dela:- É, você disse a verdade. Não tem dinheiro mesmo, não.- Mas você não vai parar agora, vai? - Protestou a lourinha. - Eu faço um cheque!

A linda modelo estava aparecendo muito magra nas fotografias da agência de publicidade. Por isso, pediu ao diretor de produção que desse um jeito de ela ficar cheinha. Ele deu, mas agora a garota está insistindo em casar.Um grupo de agitadas estudantes saía do museu, e uma comentou com a outra:- Puxa, você viu que pênis grande tinha aquela estátua grega?- Vi, sim - Respondeu a garota, aos sussurros -, mas o que me impressionou mesmo foi que era tão frio...

Uma garota inteiramente nua entra no bar e pede um uísque. O barman prepara-lhe a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observá-la atentamente. Pouco depois a garota pede outro uísque e o barman volta a debruçar-se sobre o balcão. Ela se irrita:- Você nunca viu uma mulher nua?Educadamente, o barman responde:- Claro que vi, senhorita. O que me preocupa é saber de onde a senhorita vai tirar o dinheiro para pagar as bebidas.

A gracinha está preenchendo um formulário de emprego numa agência de relações públicas. Após preencher os itens "nome", "idade", surge a questão "sexo". Pensa um pouco e escreve: "Três vezes por semana".

Uma certa manhã, junto à piscina de um hotel de luxo, estavam apenas dois hóspedes descansando em suas espreguiçadeiras. Um deles era um senhor, já de meia-idade, mas musculoso e bem conservado. O outro era uma velhinha, franzina e de cabelos todos brancos.A certa altura, ele se levantou, saltou atleticamente para a piscina e começou a nadar. Nadou 2 mil metros, em magnífico estilo. Quando saiu da piscina, a velhinha cumprimentou-o:- Parabéns! O senhor nada muito bem!- Acontece, minha senhora, que em 1948 eu fui campeão brasileiro de nado livre, e em 1950 fui campeão sul-americano. Depois parei de competir, mas ainda dou as minhas nadadinhas.A velhinha, então, também se levantou, ajeitou as alças de seu antiquado maiô e pulou na piscina. Ante o olhar espantado do senhor, ela nadou 3 mil metros, no mais perfeito estilo "Borboleta".Ao sair da água, foi a sua vez de receber cumprimentos:- Bravo! Vejo que a senhora também foi uma campeã!- Não é nada disso, meu bem. Acontece que durante mais de trinta anos eu fui prostituta em Veneza.

Vencido o primeiro mês de aluguel do apartamento da morena maravilhosa, o proprietário bate à porta.- Quem é? - Pergunta uma voz feminina, sem abrir.- O proprietário. Vim cobrar o aluguel.- Dá para passar mais tarde? Agora estou ocupada pagando a conta do supermercado.

Nossa, seu Jarbas, nunca encontrei um proprietário de apartamento tão compreensivo com sua inquilina como o senhor - Suspirou a lourinha, satisfeita.- Então... será que eu podia receber alguns meses adiantado?

A deliciosa morena se aproximou do lago deserto, olhou ao redor para se certificar de que não havia ninguém por perto e tirou toda a roupa.Quando se preparava para dar o primeiro mergulho, um guarda saiu de trás de uma árvore:- Desculpe, senhorita, mas é proibido nadar neste lago.A moça corou de vergonha.- E por que o senhor não avisou antes de tirar a roupa?- Bem... - Eespondeu o guarda. - É que não existe nenhuma lei proibindo tirar a roupa na beira do lago.

A deliciosa gatinha estava tendo um mal-estar no meio da rua, amparada pela mamãe. Passa um senhor educado e pergunta:- Foi comida, não foi?- Foi sim - respondeu a mãe. - Mas vai casar!

Depois de comprar um novo estoque de lingerie, ela pediu que bordassem em suas calcinhas: "Se você consegue ler isto é porque está perto demais".- Em letras de fôrma?- Não. Braile, por favor.

Uma garota exuberante, com um decote enorme, entrou na igreja, ajoelhou e começou a rezar. Muito bravo, o padre se aproximou e disse:- Senhorita, cubra os seus seios ou vai ter que sair da igreja!Ela não deu bola.O padre insistiu:- Senhorita, por favor, cubra os seus seios ou terá que sair da igreja!A garota se levantou, colocou as mãos na cintura e disse:- Padre, eu tenho o direito divino!E o padre, observando o decote:- E o esquerdo também, mas se não cobrir vai ter de sair!

Garçom, ofereça um drinque àquela moça - pediu o galante cavalheiro.- Não adianta, é perda de tempo - ponderou o garçom.Meia hora depois, ele volta à carga. O garçom reluta, hesita, mas o homem insiste. O garçom perde a paciência e resolve encerrar o assunto:- Companheiro, não adianta, não vai dar em nada. Ela é lésbica.- De que região da Lésbica?

O delegado conversa com a sua principal suspeita:- Quer dizer, então, que a senhora matou o seu marido por acidente?

- É.- Todos os seis tiros?

No temporal, solícito, humanitário, o motorista de caminhão deu carona à antiga estrela de um famoso cabaré da região que, ele não podia saber, já era até meio surda. Naquela enorme falta de assunto inicial, resmungar da chuva era o mais fácil, e foi o que ele fez:- Chuva cacete, hein?- Chupo sim - Respondeu a carona.

Três jovens recém-chegados à paróquia se apresentam:- Meu nome é Paulo - diz o primeiro. - Mas não sou o apóstolo. - Sou Pedro - fala o segundo -, mas não o santo. - Eu... - começa a adolescente tímida - ...Eu me chamo Maria... E não sei o que dizer...

"Depois do homem, o animal mais inteligente é o chimpanzé." -Ah é ? E a mulher ? Vem em terceiro ?

Algumas mulheres são tão feias que deviam processar a natureza por perdas e danos.

Mulheres de certa idade não tem idade certa.

Na mulher, nada é eterno, tudo é provisório. Até a permanente.

A prova de que o sexo feminino é o grande culpado das infelicidades do mundo aqui está:Automóvel é masculino; trombada é feminino.Fratura é feminino; curativo é masculino.Dor é feminino; comprimido é masculino.Doença é feminino; remédio é masculino.Miséria é feminino; dinheiro é masculino.Nascimento é masculino; morte é feminino.Mulher é que nem porta de carro: tem que bater uma vez e forte, senãoacostuma e quer que você bata sempre.Mulher é que nem pipoca: enche o saco, mas eu como todas.

O QUE AS MULHERES DIZEM E O QUE ELAS REALMENTE QUEREM DIZER:Voce acha que eu fico gorda com esse vestido?Faz tempo que a gente nao tem uma boa briga.

E se a gente se tornasse apenas amigos?Esqueça!!! Eu jamais vou permitir que voce toque novamente qualquer parte do meu corpo

Eu apenas preciso do meu proprio espaco!Com voce fora dele!!!!

Tudo bem... Pizza eh uma boa?Seu conquistador barato e vulgar.

Eu apenas nao estou querendo um compromisso agora?E isto se aplica especialmente a voce.

Eu nao sei... Diz voce, o que voce quer fazer?Nao posso acreditar que voce nao pensou no que iamos fazer!!!

Eu gosto de voce... Mas...Eu nao gosto de voce.

Voce nunca me ouve.Voce nunca me ouve.

Nos estamos indo rapido demais.Eu nao vou dormir com voce antes de saber se aquele bonitao jah estah acompanhado.

Estou quase pronta, so mais um minutinho.Eu jah estou pronta, mas vou te fazer esperar por que.......bem, eu sei que vou.

Nao, nao... Eu pago a minha parte.Estou apenas sendo gentil, nem pensar que vou entrar nessa.

Exatamente, coloque esse quadro bem aqui.Eu nao tenho a menor ideia de onde vai ficar... Este eh apenas um lugar para comecar.