CORAÇÃO DE MELÃODe Pedro Ernesto Stilpen

BESTEIROL INFANTIL EM DEZ QUADROS QUASE INÉDITOS E DUASAPOTEOSES.

As crianças são recebidas com uma versão de CORAZÓN DE MELÓN pela dupla de atores e levadas aos seus lugares dançando. Toda a peça se desenrolará entre os dois, com as trocas de roupas e de cenários realizados por eles, a não ser quando indicado. Esta performance ficará sendo como característica principal do espetáculo. A letra da versão é:

CORAÇÃO DE MELÃODE MELÃO, MELÃO, MELÃO, MELÃO, MELÃO...QUE EMOÇÃO!

SE ESTE SOM ESTÁ BOMSE TÁ BOM, QUE BOM, QUE BOM, QUE BOM...QUE EMOÇÃO!

Enquanto um senta o grupo, o outro vai atrás fazendo "sombra" dos adultos e promovendo o caos na platéia, como levando alguém para o assento errado e depois provocando uma "briga" com o dono verdadeiro, expulsando o marido e "namorando" a mulher (ou vice-versa), sentando no lugar de uma pessoa deixando-a de pé, ou outras idéias improvisadas. Ambos seguem cantando os versos acima nesse processo, às vêzes inventando (sempre dentro da rima em ão ou om) para comentar alguma brincadeira.

QUADRO 1- CORAÇÃO DE LEÃO

ROBIN- ALTO LÁ! PASSA JÁ A SUA GRANA PRA CÁ!

NOBRE- COMO! UM ASSALTO! NÃO SE PODE MAIS ANDAR SOSSEGADO EM SHERWOOD...

ROBIN- É ISSO MESMO, MALANDRO. EU ROUBO DOS RICOS PRA DAR PROS POBRES.

NOBRE- QUE POBRES SÃO ESSES?

ROBIN- MEU PAI, MINHA MÃE E MEU IRMÃO QUE NÃO QUER NADA.

NOBRE- SHERIFE! SOCORRO! SHERIFE!

SHERIFE- PARECE QUE EU CHEGUEI BEM A TEMPO.

NOBRE- AINDA BEM, SHERIFE. O SENHOR PRECISA DAR UM JEITO, A COISA TÁ PRETA... QUANDO O SENHOR FOI ELEITO, DISSE QUE IA ACABAR COM A VIOLÊNCIA EM SEIS MESES...

SHERIFE- ISSO É VERDADE, MAS, SABE COMO É QUE SÃO AS COISAS, ESSES LADRÕES NÃO COLABORAM...

ROBIN (AGORA NA PELE DO NOBRE)- MÃOS AO ALTO! ESSA ESPADA ESTÁ CARREGADA!

SHERIFE- OH, NÃO! ROBIN HOOD DE NOVO! ESCUTA AQUI, TU NÃO TEM MAIS O QUE FAZER, NÃO? COMO ASSISTIR UM FILME DO ERROLL FLYNN OU DO KEVIN KOSTNER, TORCER PELO ASTON VILA, TOMAR SOPA DE CABEÇA DE PEIXE...

ROBIN- TU TÁ FALANDO DEMAIS, SHERIFE. EU SEI QUE VOCÊS TÃO VINDO DE NORTHUMBERLAND, MIDDLESSEX, TOTTERHAM E DE OUTRAS CIDADES QUE NÃO DEU PRA DECORAR, E AÍ TÁ CHEIO DO DINHEIRO DOS IMPOSTOS!

SHERIFE- SE NÃO FOSSE PELO DINHEIRO DOS IMPOSTOS, NÃO IA TER POLÍCIA, SE NÃO TIVESSE POLÍCIA NÃO IA SER PRECISO TER LADRÕES E VOCÊ IA FICAR DESEMPREGADO...

ROBIN- EI! PÓPARÁ! VAI MAIS DEVAGAR. COMO É QUE É? SE NÃO TIVESSE OS IMPOSTOS, NÃO IA TER POLÍCIA.

SHERIFE- E SE NÃO TIVESSE POLÍCIA...

ROBIN- NÃO IA TER OS LADRÕES, E...

MARION- ROBIN! AINDA BEM QUE VOCÊ ESTÁ AQUI!... MINHA CASA FOI ASSALTADA, MATARAM O MEU MORDOMO, ROUBARAM TODOS OS MEUS CAVALOS...

ROBIN- QUE HORROR, LADY MARION!

MARION- ATÉ AQUI TUDO BEM, MAS AGORA ESTÃO QUERENDO QUE EU ME CASE CONTRA A VONTADE.

ROBIN- NUNCA! SÓ SE FOR POR CIMA DO MEU CADÁVER!

MARION- EU JAMAIS ME CASARIA POR CIMA DO SEU CADÁVER.

ROBIN- CONFIE EM MIM, LADY MARION. EU VOU ME JUNTAR AOS ALEGRES RAPAZES DA FLORESTA E LUTAR CONTRA A TIRANIA!

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MARION- ... ALEGRES RAPAZES?...

ROBIN- SIM! ESSE REINO FICOU SEM GOVERNO DESDE QUE O NOSSO REI RICARDO CORAÇÃO DE LEÃO PARTIU PARA AS CRUZADAS...

FREI- O QUE O SENHOR QUER POR AQUI?

ROBIN- O SENHOR QUE É O FREI TUCK?

FREI- TUCK... SIM, COMO DONALD TUCK. E O SENHOR É O ROBIN HOOD, I PRESUME.

ROBIN- EU PRECISO DE ALIADOS, FREI TUCK. UM EXÉRCITO BRANCALEONE, DE BRAVOS INDOMÁVEIS, UMA LEGIÃO DE TOM CRUISES PARA DERRUBAR ESSE BANDO DE... DE...

FREI- OLHA O QUE VAI FALAR, HEM!

ROBIN- DE... DE...

JOÃO- ENTÃO VOCÊ QUER A AJUDA DOS MEUS HOMENS... VOCÊ TEM ARMAS?

ROBIN- JOÃO GRANDE! QUANTO PRAZER! AQUI ESTÁ O MEU CARTÃO. (...) ARMAS? NÃO. É PORISSO QUE EU VIM BUSCAR AUXÍLIO. QUAL É O SEU ARMAMENTO?

JOÃO- UM ENCOURAÇADO, DOIS DESTRÓIERS, TRÊS HIDRO-AVIÕES, QUATRO SUBMARINOS, CEM TRÊS-OITÃO, UMA BAZOOKA, UMA CATAPULTA COM POUCO USO, VINTE UZIS IMPORTADAS DA GUERRA DO IRAQUE E DUAS CAIXAS DE CHICLE DE BOLA SABOR CEREJA.

ROBIN- É POUCO. ELES ESTÃO BEM ARMADOS, MAS NÓS CONTAMOS COM O FATOR-SURPRESA! QUANDO ELES VIEREM RECOLHER OS IMPOSTOS EM PINDAMONHANGABA... ZÁS! NÓS ATACAMOS POR TRÁS!

JOÃO- POR TRÁS! ISSO É COISA DE TRAÍRA, ROBIN. MAS, POR OUTRO LADO...

ROBIN- POR OUTRO LADO É PELA FRENTE.

JOÃO- POR OUTRO LADO, NÓS, OS ALEGRES RAPAZES DA FLORESTA, JÁ ESTAMOS PORRRRRAQUI COM ESSE SHERIFE. NÉ, TUCK?

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FREI (INICIANDO UMA SÉRIE APRESSADA DE TROCAS)- A PROPOSTA DO SENHOR ROBIN É INTERESSANTE, POIS SE NÓS FICARMOS AQUI PARADOS É QUE VAMOS CAIR NA BÔCA DO LÔBO.

MARION- FREI TUCK! FREI TUCK! A SUA BENÇÃO, MEU PADRE! VIM PEDIR A SUA PROTEÇÃO!

FREI- O QUE EU POSSO FAZER, MINHA FILHA?

MARION- QUEREM ME CASAR CONTRA A VONTADE!

FREI- CONTRA A VONTADE DELE?

MARION- CONTRA A MINHA VONTADE!

FREI- ISSO É MAU...

MARION- BOTA MAU NISSO! ACONTECE QUE EU AMO OUTRO HOMEM!

FREI- COMO OUTRO HOMEM? VOCÊ É UMA MULHER, MINHA FILHA.

MARION (ESTRANHANDO)- VOCÊ ANDOU BEBENDO VINHO DA MISSA, FREI.

FREI- SÓ CHAMEI O VELHO DUAS VÊZES.

MARION- FAZ UM QUATRO AÍ PRA EU VER.

FREI (CAMBALEIA, MAS FAZ O QUATRO COM AS PERNAS)- Ó... VIU?

MARION- O SENHOR VAI OU NÃO VAI ME AJUDAR?

FREI- O QUE EU POSSO FAZER?

MARION- DAR SANTUÁRIO PARA MIM NA SUA IGREJA. LÁ ELES NÃO PODEM INVADIR...

FREI- ISSO É O QUE VOCÊ PENSA, MILADY. O MUNDO ANDA PERDIDO... ESTÁ SUMINDO ATÉ ESMOLA DE SANTO. MAS TÁ BEM. PODE IR.

MARION- MUITO OBRIGADA, MEU PADRE... AGORA EU VOU PRA LÁ E FICAR BEM SENTADINHA, ESPERANDO A CHEGADA DO MEU BEM-AMADO, QUE NEM NA NOVELA DAS OITO.

ROBIN- LADY MARION!

MARION- NÃO MORRE TÃO CEDO.

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ROBIN- O QUE ESTÁ FAZENDO AQUI?

MARION- VIM BUSCAR O APOIO DO FREI TUCK.

ROBIN- EU VI O FREI TUCK AGORINHA E ELE NÃO ESTAVA SE APOIANDO EM NADA.

MARION- EU VOU ME REFUGIAR NA IGREJA ATÉ QUE VOCÊ DERROTE O SHERIFE E SE CASE COMIGO.

ROBIN- ISSO É UMA PROPOSTA?

MARION- VAI, MEU AMOR! ESTAREI ESPERANDO POR VOCÊ!

ROBIN- CONFIE EM MIM, LADY MARION! TUDO FAZEREMOS PELA VITÓRIA!

SHERIFE- FINALMENTE, PATIFE!

ROBIN- O NOME É HOOD, ROBIN HOOD.

SHERIFE- VOCÊ PENSA QUE PODE ME DERROTAR, NÉ? POIS SAIBA QUE (MOSTRA PARTE DO PRÓPRIO VESTUÁRIO) LADY MARION ESTÁ NO MEU PODER!

ROBIN- OH! SOFRIMENTO ATROZ! OH! SENTIMENTO ALADO! OH! GOLPE PROFUNDO NA MINH'ÁLMA!

SHERIFE- ESSE AÍ TÁ QUERENDO O TROFÉU IMPRENSA.

ROBIN- OH! EU NUNCA TINHA PASSADO ESSA VERGONHA...

SHERIFE- CONHECEU, PAPUDO? E TEM MAIS! AGORA ELA VAI É SE CASAR COMIGO!

ROBIN- NUNCA! VAMOS DECIDIR ISSO NUM DUELO MORTAL! ESCOLHA AS ARMAS!

SHERIFE- CUSPE À DISTÂNCIA?

ROBIN- ALGO ASSIM MAIS PESADO.

SHERIFE- ATIRAR ELEFANTES UM NO OUTRO!

ROBIN- NÃO MAIS PERIGOSO!

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SHERIFE- PASSAR POR BAIXO DE ESCADA.

ROBIN- PENSA NUMA COISA PONTUDA E PENETRANTE.

SHERIFE- PALITO DE DENTE.

ROBIN- UM DUELO DE ESPADAS... ATÉ QUE UM DE NÓS SUCUMBA!

SHERIFE (DEBOCHANDO)- DUELO DE ESPADAS... AI, QUE ORIGINAL! (SACA RÁPIDO) EN GOARDE!

ROBIN- BURRO, É EN GARDE!

SHERIFE- NINGUÉM ME CHAMA DE BURRO, COM EXCEÇÃO DA MINHA PROFESSORA.

COMEÇA UMA LUTA QUE CULMINA COM A MORTE DO SHERIFE, MAS ELE LOGO SE TRANSFORMA NA LADY MARION.

MARION- MEU HERÓI! AGORA PODEMOS NOS CASAR!

ROBIN- SIM! E EU TENHO UMA BELA SURPRESA PRA VOCÊ!

MARION- QUAL? QUAL? ADORO BELAS SURPRESAS, ESPECIALMENTE NOS MEUS CASAMENTOS!

ROBIN- RICARDO CORAÇÃO DE LEÃO ESTÁ DE VOLTA DAS CRUZADAS E VAI CELEBRAR NOSSA UNIÃO!

RICARDO- CARO ROBIN! (ELE SE AJOELHA, O REI O LEVANTA) HÁ UM PROBLEMINHA, ESSE CASAMENTO NÃO PODE SE REALIZAR!

ROBIN- MAS POR QUE?

RICARDO- NÓS SOMOS DOIS ATORES, SE UM FOR O NOIVO E O OUTRO A NOIVA, QUEM VAI CELEBRAR O CASAMENTO?

ROBIN- FÁCIL, OLHA. (VIRA A LADY MARION)

RICARDO- É? E CADÊ O ROBIN?

MARION- VAMOS FAZER UMA COISA. VOCÊ VIRA O ROBIN E... E...

ROBIN- E O QUE? CADÊ O REI RICARDO?

MARION- EU TENHO UMA IDÉIA. (VIRA O REI)

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RICARDO- ROBIN HOOD, ACEITA LADY MARION COMO SUA LEGÍTIMA ESPOSA?

ROBIN- SIM... (VIRA MARION)

RICARDO- LADY MARION, ACEITA ROBIN HOOD COMO SEU MARIDO?

MARION- SIM, MAJESTADE.

RICARDO- MUITO BEM, AGORA ESTÃO CASADOS. JÁ PODEM SE BEIJAR.

MARION- É RUIM DE PODE, HEM!

VOLTA O TEMA DE CORAZÓN DE MELÓN. OS ATORES ARMAM UM CENÁRIO ONDE SE VÊ UMA CAIXA DE BANCO, UMA MESA COM CADEIRA E UM BUEIRO.

QUADRO 2- VITÓRIA E A MOEDINHA

VITÓRIA- OUTRO DIA FELIZ SE APROXIMA... MAIS UMA VEZ EU VOU PARA O MEU FELIZ ESCRITÓRIO, VOU VER O MEU CHEFE, O FELIZ DOUTOR

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CHIVAS... AI, QUANTA FELICIDADE! E TUDO ISSO PORQUE... EU TENHO A MINHA MOEDINHA DA SORTE! ARRÁ! O PRIMEIRO REALZINHO QUE EU GANHEI NA MINHA VIDA... QUE EMOÇÃO! FOI UM CAMELÔ QUEM ME DEU DE TROCO... COMO A VIDA PODE SER ROMÂNTICA, NÉ? EU OLHEI BEM NOS OLHOS DELE, E DISSE: ME DÁ UMA PAÇOCA. E ELE RESPONDEU COM AQUELA VOZ CALIENTE: SÓ ISSO, GAROTA? EU PENSEI BEM NA SUGESTÃO DELE, E PEDI: NÃO VAI SER SÓ ISSO... EU TAMBÉM QUERO UMA MARIOLA! ELE FICOU TODO ENVERGONHADO COM A MINHA OUSADIA E, DEPOIS DE GAGUEJAR UM POUCO E CUSPIR DE LADO, DISSE: SÃO TRINTA CENTAVOS. EU, SÓ PRA CONFUNDIR O CAMELÔ, PERGUNTEI BEM DEPRESSA: CENTAVOS DE REAIS? E ELE, CADA VEZ MAIS CONFUSO: NÃO, CENTAVOS REAIS! PRA ENCURTAR A CONVERSA, NÓS NOS CASAMOS NA SEXTA-FEIRA PASSADA... E EU AINDA GUARDEI O TROCO. É A MINHA MOEDINHA DA SORTE, E EU RECONHEÇO ENTRE TODAS AS OUTRAS, PORQUE A MINHA É A ÚNICA COM MARCA DE BATOM... QUER VER SÓ A MOEDINHA DA SORTE? TÁ BEM AQUI... (PROCURA) OH, NÃO! EU ACHO QUE USEI A MINHA PRECIOSA MOEDINHA! ONDE TERÁ SIDO? NA COMPRA DE PÉ-DE-MOLEQUE? BALA JUJUBA? OU FOI QUANDO EU PAGUEI O METRÔ... OH, CÉUS! QUE DESGRAÇA! QUE SERÁ MAIS NOBRE PARA O ESPÍRITO, SUPORTAR AS PEDRADAS E FLECHADAS DE UM DESTINO INGRATO, OU... JÁ SAQUEI! VOU AO BANCO! TODAS AS MOEDAS ACABAM, MAIS CEDO OU MAIS TARDE, NO BANCO. (PARA O CAIXA:) BOM DIA.

CAIXA- BOM DIA, MADAME.

VITÓRIA- QUERO ABRIR UMA CONTA.

CAIXA- MUITO BEM, É SÓ ASSINAR ESSE PAPEL.

VITÓRIA- ONDE?

CAIXA- NA CRUZINHA.

VITÓRIA- MAS AQUI TEM UM XIS.

CAIXA- É AÍ MESMO.

VITÓRIA- NESSA AQUI EM BAIXO?

CAIXA- HUM-RUM.

VITÓRIA- ESCUTA AQUI, ESSE BANCO É SEGURO?

CAIXA- FIRME COMO O PÃO DE AÇUCAR.

VITÓRIA- NÃO TEM PERIGO DE ASSALTO?

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CAIXA- TEMOS MUITA SEGURANÇA, MADAME.

VITÓRIA- OLHA QUE EU VOU DEPOSITAR DUZENTOS REAIS! OUVIU? DU-ZEN-TOS REAIS!

CAIXA- ESTAMOS ACOSTUMADOS A LIDAR COM QUANTIAS... Ã... GRANDES ASSIM COMO A SUA.

VITÓRIA- AQUI ESTÁ O FORMULÁRIO E O DINHEIRO.

CAIXA- E O TELEFONE?

VITÓRIA- DESCULPA, TÁ AQUI. (ENTREGA UM CELULAR QUE GUARDAVA NA BOLSA)

CAIXA- MUITO BEM, MAIS ALGUMA COISA?

VITÓRIA- QUANDO É QUE EU POSSO SACAR?

CAIXA- COMO?

VITÓRIA- SACAR! TIRAR O MEU DINHEIRO!

CAIXA- A QUALQUER MOMENTO, MADAME.

VITÓRIA- POIS BEM. EU QUERO FAZER UMA RETIRADA.

CAIXA- DE QUANTO?

VITÓRIA- DE DUZENTOS REAIS.

CAIXA- MAS A SENHORA...

VITÓRIA- SOCORRO! SEGURANÇA! MEU DINHEIRO!

CAIXA- AQUI ESTÃO OS SEUS DUZENTOS REAIS.

VITÓRIA- EU NAO QUERO O MEU DINHEIRO ASSIM. QUERO TUDO EM MOEDINHAS.

CAIXA- DUZENTOS REAIS EM MOEDINHAS! IMPOSSÍVEL.

VITÓRIA- SOCORRO! SEGU-

CAIXA- DUZENTOS REAIS EM MOEDINHAS. TÁ AQUI. (DÁ UM SACO)

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VITÓRIA- COMO É QUE EU POSSO TER CERTEZA QUE TEM DUZENTOS REAIS EM MOEDINHAS NESSE SACO?

CAIXA- FOI CONTADO PELO BANCO CENTRAL.

VITÓRIA- DÁ ELAS AQUI. (PEGA O SACO, VAI PARA A MESA, VERIFICA AS MOEDAS) NÃO ESTÁ AQUI! MINHA MOEDA NÃO ESTÁ AQUI!!! COMO É QUE PODE? (VAI AO CAIXA) ESSAS MOEDAS NÃO SERVEM.

CAIXA- COMO, NÃO SERVEM?

VITÓRIA- VOCÊS NÃO ACEITAM ELAS DE VOLTA?

CAIXA (JÁ APAVORADO)- CLARO QUE ACEITAMOS!

VITÓRIA- ENTÃO DEPOSITA TUDO NA MINHA CONTA.

CAIXA- DE NOVO?

VITÓRIA- ARRÁ! ENTÃO ESSAS MOEDAS NÃO SERVEM, NÉ?

CAIXA- DUZENTOS REAIS... ASSINA AQUI.

VITÓRIA- ONDE?

CAIXA- NA CRUZINHA!!!

VITÓRIA- NÃO GRITA! COMO TRATAM MAL OS CLIENTES DESSE BANCO! AQUI NÃO TEM NENHUMA CRUZINHA, SÓ UM XIS.

CAIXA (QUASE CHORANDO)- SERVE. NO XIS.

VITÓRIA- VAN... FE... LIZ. PRONTO, TOMA O SEU PAPEL, E AS MOEDAS. JÁ ESTÁ DEPOSITADO?

CAIXA- GRUMBLEGRUNT... DUZENTOS REAIS. (AO VER QUE ELA NÃO SE RETIRAVA) MAIS ALGUMA COISA?

VITÓRIA- QUERO FAZER UMA RETIRADA.

CAIXA (SE CONTENDO)- UMA RETIRADA! DEIXA EU ADIVINHAR... DE DUZENTOS REAIS, CERTO?

VITÓRIA- EM MOEDAS.

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CAIXA- AQUI ESTÃO.

VITÓRIA- ESSAS NÃO SERVEM.

CAIXA- COMO NÃO SERVEM?!?

VITÓRIA- SOCORR...

CAIXA- DUZENTOS REAIS EM NOVAS MOEDAS... AQUI ESTÃO. AGORA ME DESCULPE, QUE EU ACABO DE ME DEMITIR DESSE BANCO.

VITÓRIA- AINDA BEM. UM GROSSEIRÃO... (VAI ATÉ A MESA, OLHA AS MOEDAS) ACHEI! AQUI ESTÁ ELA! A MINHA MOEDINHA DA SORTE! AGORA TUDO VAI DAR CERTO!

ELA VAI SALTITANDO PELA RUA, TROPEÇA, A MOEDINHA CAI NO BUEIRO. ELA COMEÇA A CHORAR COMO UM BEBÊ, ATÉ QUE UM GUARDA SE APROXIMA.

GUARDA- ALGUM PROBLEMA, MINHA SENHORA?

VITÓRIA (SOLUÇANDO)- A MINHA MOEDINHA... CAIU NO BUEIRO... BEM AQUI...

GUARDA- UMA MOEDINHA! DE QUANTO?

VITÓRIA- UM CENTAVO! BUÁÁÁ!

GUARDA- ORA, NÃO CHORA... AQUI TEM OUTRA!

VITÓRIA (BATENDO OS PÉS)- NÃO SERVE! TEM QUE SER AQUELA! (REAÇÃO DE SURPRESA DO GUARDA, QUE LOGO SE RECOMPÕE SEM ENTENDER NADA, RETIRANDO A TAMPA DO BUEIRO COM ESFORÇO)

GUARDA- ALI... ESTÁ... A MOEDA...

VITÓRIA- MINHA MOEDINHA DA SORTE! (DÁ UM BEIJO NO GUARDA) OBRIGADA, SEU GUARDA! (ACENA PARA O CÉU) OBRIGADA, LUCILLE BALL!!!

AS LUZES SE APAGAM, OUVE-SE A VOZ DO APRESENTADOR.

VOZ- SENHORAS E SENHORES, DIRETAMENTE DO ORANGE BOWL DE LOS ANGELES, OS MAIORES TENORES DE TODOS OS TEMPOS... AGITADO SÁBADO E LUCIANO PAVOROSO! (APLAUSOS)

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QUADRO 3- OS TENORES

OS DOIS CANTAM EM DUETO A VERSÃO DE STIL PARA I'M BEING SWALLOWED BY A BOA CONSTRICTOR (GRAVADO POR PETER, PAUL AND MARY).

ESTOU SENDO ENGOLIDO POR UMA JIBÓIAESTOU SENDO ENGOLIDO POR UMA JIBÓIAESTOU SENDO ENGOLIDO POR UMA JIBÓIA

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E NÃO TÔ GOSTANDO DESSA HISTÓRIA.OH, NÃO! OH, NÃO!COMEU MEU DEDÃO! COMEU MEU DEDÃO!POIS É... POIS É... ENGOLIU MEU PÉ! ENGOLIU MEU PÉ!EU DIGO... EU DIGO...CHEGOU NO UMBIGO! CHEGOU NO UMBIGO!QUE É QUE EU FAÇO? QUE É QUE EU FAÇO?COMEU O MEU BRAÇO! COMEU O MEU BRAÇO!QUE OSSO! QUE OSSO!CHEGOU NO PESCOÇO! CHEGOU NO PESCOÇO!ORA ESSA... ORA ESSA...COMEU A... SCHLUPT!

AS LUZES SE APAGAM, APLAUSOS.

QUADRO 5- O WALK-MAN

UM DOS ATORES ESTÁ COM UM WALK-MAN, O OUTRO SE APROXIMA.

OUTRO- OI! (O PRIMEIRO NÃO OUVE POR CAUSA DO APARELHINHO)EI! NÃO TEM EDUCAÇÃO NÃO, É? (NADA) OI! EU DISSE OI!!! (O PRIMEIRO NOTA)

UM- O QUE? HUM?

OUTRO- EU DISSE OI!

UM- DESCULPA, EU NÃO OUVI. ESTAVA COM O WALK-MAN. (COLOCA O FONE DE NOVO)

OUTRO- SABE QUE ISSO É FALTA DE EDUCAÇÃO?

UM- HUM?

OUTRO- ISSO É FALTA DE EDUCAÇÃO!

UM- HUM?

OUTRO- ISSO É... (TIRA O FONE DO OUVIDO DO OUTRO) FALTA DE EDUCAÇÃO!

UM- FALTA DE EDUCAÇÃO? CONCORDO. ESSE MUNDO ANDA MUITO MAL-EDUCADO. (PÕE O FONE)

OUTRO- AINDA BEM.

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UM- HUM?

OUTRO- EU DISSE AINDA BEM.

UM- HUM?

OUTRO- VOCÊ TÁ COM O WALK-MAN DE NOVO??

UM (TIRANDO O FONE)- EU NÃO OUVI. EU TAVA COM O WALK-MAN DE NOVO. (PÕE O FONE)

OUTRO- ISSO É DE ENLOUQUECER! EU QUERO CONVERSAR COM VOCÊ E NÃO CONSIGO!

UM- HUM?

OUTRO- EU DISSE QUE... ORA!

UM (TIRANDO O FONE)- HORA? SÃO CINCO E SESSENTA.

OUTRO- ME DÁ ISSO AQUI. (OBSERVA, FICA CURIOSO E PÕE O FONE)

UM- MUITO BEM, A GENTE PODE CONVERSAR AGORA.

OUTRO- HUM?

UM- A GENTE PODE... EI! VOCÊ BOTOU O MEU WALK-MAN! ISSO É PESSOAL E INTRANSFERÍVEL!

OUTRO- HUM?

UM- MEU WALK-MAN! (TIRA O FONE)

OUTRO- POR QUE VOCÊ FEZ ISSO? TAVA LEGAL!

UM- EU NÃO AUTORIZEI NINGUÉM A USAR O MEU WALK-MAN! (PÕE O FONE)

OUTRO- ISSO É EGOISMO, SABIA?

UM- HUM?

OUTRO (PERDE A PACIÊNCIA, TIRA-LHE O FONE)- CHEGA COM ESSA PORCARIA! VAMOS CONVERSAR OU NÃO VAMOS?

UM- ESTOU COM A GARGANTA SECA, ASSIM NÃO DÁ PRA CONVERSAR.

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OUTRO- TUDO BEM, A GENTE SENTA ALI NO BAR E BEBE ALGUMA COISA. (SENTAM)

UM- O QUE VOCÊ VAI PEDIR?

OUTRO- QUE TAL UM CHOPE?

UM- BOA. CLARO OU ESCURO?

OUTRO- ESCURO.

UM- BOA PEDIDA. TAMBÉM GOSTO DE CHOPE ESCURO.

OUTRO- CLARO.

UM- MUDOU DE IDÉIA?

OUTRO- O QUE VOCÊ ESTÁ DIZENDO? EU SÓ BEBO CHOPE ESCURO.

UM- EU TAMBÉM. É BEM MELHOR.

OUTRO- CLARO.

UM- CLARO OU ESCURO? NÃO ESTOU ENTENDENDO.

OUTRO- OK, VAMOS PEDIR OUTRA COISA.

UM- VAMOS PEDIR ÁGUA, ENTÃO.

OUTRO- MINERAL OU NATURAL?

UM- ÁGUA MINERAL.

OUTRO- AGORA, FINALMENTE A GENTE TEM ALGUMA COISA EM COMUM.

UM- NATURAL.

OUTRO- AH, MUDOU DE IDÉIA SÓ PORQUE EU CONCORDEI.

UM- COMO, MUDEI DE IDÉIA? ACHA QUE EU ESTOU A FIM DE BEBER ÁGUA DA BICA? SÓ POSSO BEBER ÁGUA MINERAL.

OUTRO- TUDO BEM, ÁGUA MINERAL.

UM- NATURAL.

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PAUSA. UM OLHA COM ÓDIO PARA O OUTRO, SAI O MAIOR PAU.

QUADRO 5- O MICO XIXI

APRESENTADOR- AGORA, PARA ARREBENTAR, O MAIOR CONTADOR DE PIADAS DA FLORESTA ENCANTADA, O MICO XIXI!

XIXI ENTRA FAZENDO MACAQUICES, COMO OFERECENDO UMA BANANA PRESA NO ELÁSTICO E PUXANDO-A DE VOLTA. SE POSSÍVEL, PODERÁ MOSTRAR SEUS DOTES DE ACROBACIA.

XIXI- BOA TARDE, AMIGUINHOS! EU SOU O MICO XIXI PARA MAIS UMA AULA DE PIADAS! (PREFIXO MUSICAL TODO DESAFINADO, E COM OS MAIS DIVERSOS EFEITOS) SE VOCÊ VAI CONTAR UMA PIADA, NUNCA COMECE

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COM VOCÊ VAI MORRER DE RIR DESSA! OU ENTÃO ESSA PIADA É MUITO ENGRAÇADA!, PORQUE O CLIENTE VAI FICAR ESPERANDO SEMPRE MAIS E MAIS! MEU AJUDANTE, POR FAVOR... (ENTRA O AJUDANTE) PALMAS PARA O MEU AJUDANTE, O HILÁRIO. (APLAUSOS) AGORA, PRINCIPALMENTE, NUNCA USE ISSO AQUI, VEJA... AJUDANTE, VOCÊ JÁ OUVIU AQUELA PIADA DA GIRAFA QUE SOFRIA DEMAIS DE DOR DE GARGANTA?

AJUDANTE- NÃO... COMO É?

XIXI- HUM... BEM... JÁ CONTEI...

AJUDANTE- JÁ PODE RIR, PATRÃO?

XIXI- PODE. (O AJUDANTE CAI NA RISADA) ENTENDERAM? NA PERGUNTA INICIAL LÁ SE FOI TODA A PIADA. HORRÍVEL, NÉ? MAS TEM COISA PIOR...

AJUDANTE- NÃO ACREDITO.

XIXI- QUER VER SÓ? (...) UM ITALIANO, UM PORTUGUÊS E UM BRASILEIRO ESTAVAM NUM QUARTO COM A PORTA TRANCADA. AÍ O ITALIANO PERGUNTOU: E ALLORA, RAGAZZI, COMO É QUE A GENTE VAI SAIR DAQUI? O PORTUGUÊS RESPONDEU: ARROMBA A PORTA!, E O ITALIANO DISSE: ISSO EU JÁ TENTEI MAS NÃO DEU CERTO! O BRASILEIRO, QUE ESTAVA CALADO, MUITO MALANDRO, FALOU: OLHA AÍ, OTÁRIOS. EU SEI COMO SAIR DAQUI. E OS OUTROS PERGUNTARAM: É, SABIDINHO? COMO É QUE A GENTE VAI SAIR DAQUI COM A PORTA TRANCADA? AÍ O BRASILEIRO DISSE... ELE DISSE... O QUE FOI QUE ELE DISSE?

AJUDANTE- DISSE O QUE?

XIXI- DISSE... AH, LEMBREI! AÍ O BRASILEIRO DISSE... COMO FOI MESMO?

AJUDANTE- ORA! (SAI)

XIXI- ESSE É O PECADO MORTAL DO CONTADOR DE PIADAS. SE ESQUECER DO FINAL É DESASTRE PRA SEMPRE. ESTÁ DESPEDIDO. É O FIM. SE ACONTECER ISSO É ATÉ MELHOR INVENTAR UM FINAL DE IMPROVISO, POR EXEMPLO: EU ENGOLI A CHAVE. É SÓ ESPERAR ATÉ AMANHÃ DE MANHÃ QUE A GENTE SAI. (AJUDANTE, DE FORA, RI-SE) OBRIGADO, AJUDANTE. UMA BOA PROVIDÊNCIA É TER UM AMIGO QUE ADORE QUALQUER PIADA POR PERTO. UM RISO PUXA OUTRO RISO, E ACABA TODO MUNDO RINDO UM DO OUTRO, QUER VER SÓ? (PEGA ALGUÉM DA PLATÉIA, APRESENTA, E CAI NA RISADA ATÉ QUE A CRIANÇA RIA JUNTO) É ASSIM QUE FUNCIONA. UM RI, TODO MUNDO RI. (LEVA A CRIANÇA DE VOLTA, SOB APLAUSOS) UMA PIADA QUE SEMPRE DÁ CERTO É QUANDO A GENTE JUNTA A IMAGEM COM O SOM. OUVE ESSA: O QUE É PRETO-BRANCO-PRETO-

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BRANCO-PRETO-BRANCO-PRETO-BRANCO-PRETO-BRANCO E FAZ CLAQUETICRASHCLINGCRASH...? (...) É UM PINGUIM DE GELADEIRA DENTRO DO LIQUIDIFICADOR. (AJUDANTE, OFF, DÁ RISADA) OBRIGADO! OUTRO TIPO DE PIADA QUE FAZ SUCESSO É A PIADA MALVADA. (...) UM BÊBADO VINHA PELA RUA QUANDO UMA SENHORA PASSOU POR ELE, E O BÊBADO DISSE: QUE DONA MAIS FEIA! A MULHER SE OFENDEU TODA: HUM... BÊBADO! E ELE: É, MAS AMANHÃ EU TÔ BOM! (XIXI FICA ESPERANDO A RISADA, QUE SAI ATRASADA) OBRIGADO... (...) UMA OUTRA COISA MUITO DESAGRADÁVEL É FICAR INTERROMPENDO A PIADA PRA RIR SOZINHO, ASSIM: (XIXI CONTA A PIADA INTERROMPENDO A NARRATIVA A TODO MOMENTO PARA RIR) UMA SENHORA RECEBEU UMA AMIGA PARA JANTAR, E LEVOU O MARIDO JUNTO. A DONA DA CASA FICOU SURPRESA COM ESSE CONVIDADO EXTRA, MAS A AMIGA TRANQÜILIZOU: NÃO SE PREOCUPE, ELE COME COMO UM PASSARINHO. E A OUTRA, FALANDO COM A EMPREGADA: Ô MARIA, PREPARA UM PRATO DE ALPISTE! (O AJUDANTE RI LÁ DENTRO, OUVEM-SE COISAS CAINDO) MEU AJUDANTE ATÉ CAIU DE TANTO RIR. OUTRA COISA MUITO ENGRAXADA... ENGAÇADA... ESGARÇADA... É QUANDO A GENTE ENROLA A LÍNGUA E AS PALAVRAS SAEM TODAS ERRADAS... QUEM NÃO OUVIU AINDA ALGUÉM FALANDO PLOBREMA OU LARGATIXA? PARA ESSA PARTE DA AULA... (AQUELE PREFIXO) NÓ NA LÍNGUA, EU VOU PRECISAR DE UM TORCEDOR DO BRASIL... Ô PRODUÇÃO!

CHEGA AO SEU LADO O AJUDANTE COM O UNIFORME DO KAKÁ, A CARA PINTADA DE VERDE E AMARELO, UM BONÉ COM A RÉPLICA DA COPA, UMA TROMBETA DE PLÁSTICO, CHEIO DE BANDEIRAS E FLÂMULAS BRASILEIRAS. XIXI OLHA E NÃO RECONHECE O QUE ACABARA DE PEDIR.

XIXI- POIS NÃO, O QUE O SENHOR DESEJA? ESTOU BEM NO MEIO DE UMA AULA.

TORCEDOR- EU SOU O TORCEDOR DO BRASIL.

XIXI (DÁ UM BRANCO, RECONHECE CONSTRANGIDO O DESCUIDO, RI DE SI MESMO)- OH! (...) VOCÊ É UM TORCEDOR DO BRASIL... DESCULPA, EU NEM NOTEI. OLHA, VÊ SE CONSEGUE DIZER ISSO BEM DEPRESSINHA: O BRANCO TROUXE O TETRA.

TORCEDOR- O BANCO TOUXE O TRETA.

XIXI (CAINDO NA RISADA)- TÁ TUDO ERRADO! (PARA A PLATÉIA) QUEM QUER TENTAR DIZER O BRANCO TROUXE O TETRA?

UM PEQUENO NÚMERO DE PLATÉIA SE SEGUE, COM O XIXI SE APROXIMANDO DE QUEM LEVANTA O BRAÇO MUNIDO COM UM MICROFONE. ELE VARIA AS FRASES DE ENROLAR A LÍNGUA, COMO: NUM PRATO DE TRIGO COMEM TRÊS

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TIGRES, BABA A BARBA A BOBA BORBOLETA, ETC. CULMINA COM O FAMOSO PACA, TATU, COTIA NÃO, CUJO MODO CERTO DE FALAR É PACA, TATU.

XIXI- PEGUEI VOCÊS NA CASCA DO ÔVO! (PREFIXO) SENHORAS E SENHORES, MENINOS E MENINAS, RABINOS E RABINAS, BRASILEIROS E BRASILEIRAS... O MICO XIXI TEM A HONRA DE APRESENTARRRRR... (RUFO) O REI DA FLORESTA, PRIMEIRO E ÚNICO, RICARDÃO, O CORAÇÃO DE LEÃO!

QUADRO 6- A FLORESTA ENCANTADA

DURANTE A ENTRADA SOLENE DO LEÃO, XIXI SE DOBRA EM MIL MESURAS, A MÚSICA É TRIUNFAL, COMO A MARCHA DE HONRAS COROADO, DE KETELBEY.

LEÃO- OBRIGADO. OBRIGADO.

XIXI- CARO TODO PODEROSO RICARDÃO CORAÇÃO DE LEÃO!

LEÃO- TODO PODEROSO UMA VÍRGULA!

XIXI (CONSTRANGIDO)- VÍRGULA. E DIGO MAIS... PONTO E VÍRGULA, MAJESTADE...

LEÃO- NENHUM SOBERANO PODE FAZER AS COISAS SOZINHO.

XIXI- É VERDADE! SÁBIAS PALAVRAS... O SOBERANO NÃO PODE NEM IR AO BANHEIRO SOZINHO.

LEÃO- AO BANHEIRO SOZINHO EU POSSO.

XIXI (QUASE SOBRE A FALA DO LEÃO)- AO BANHEIRO SOZINHO... EU POSSO (RI-SE), É CLARO, QUE ESTÚPIDO.

LEÃO- PARA AS COISAS QUE VAMOS FAZER AQUI É QUE EU VOU PRECISAR DE AJUDA DAS CRIANÇAS.

XIXI- DAS CRIANÇAS? SIM, DAS CRIANÇAS, NATURALMENTE. E O QUE VOSSA REVERÊNCIA VAI FAZER?

LEÃO- VOU LER UMA HISTÓRIA.

XIXI- E VAI PRECISAR DAS CRIANÇAS? VOSSA ALTEZA REAL NÃO SABE LER?

LEÃO- É CLARO QUE EU SEI LER, MICO XIXI!

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XIXI- SIM! SABE LER! PALMAS PARA DOM RICARDÃO PRIMEIRO E ÚNICO! TODOS OS GRANDES REIS SABEM LER... O SENHOR VAI LER O QUE?

LEÃO (MOSTRANDO O LIVRO)- VOU LER A FLORESTA ENCANTADA.

XIXI- E... E... AS CRIANÇAS VÃO... ?

LEÃO- AS CRIANÇAS VÃO DAR MAIOR REALISMO À HISTÓRIA, FAZENDO AS VOZES DOS BICHOS.

XIXI- JÁ ENTENDI, A TRILHA SONORA. CRIANÇA ADORA FAZER VOZ DE BICHO. EU SEI PORQUE EU SOU BICHO E ADORO FAZER VOZ DE CRIANÇA. COM A SUA REAL LICENÇA, EU VOU VER QUAIS DESSAS CRIANÇAS QUEREM FAZER VOZ DOS BICHINHOS.

LEÃO- TEM A MINHA PERMISSÃO.

XIXI VAI SELECIONANDO CRIANÇAS ASSIM: QUEM SABE IMITAR UM GATO? QUEM SABE FAZER VOZ DE CACHORRO? O REI VAI COLOCANDO UM BONÉ COM ADEREÇOS DO BICHO, COMO ORELHAS, CRISTA, ETC. OS BICHOS REQUISITADOS SÃO : UMA CACHORRA, UMA GATA, UM GALO, UM PAPAGAIO, UMA ABELHA E UMA GIRAFA (DEPOIS UM SAPO). ELE PERGUNTA SE ALGUÉM SABE COMO A GIRAFA GRITA, MAS COMO ELA NÃO TEM VOZ, O ADEREÇO É TROCADO PELO DO SAPO. DEPENDENDO DO DESEMBARAÇO DAS CRIANÇAS, PODE SER ACRESCENTADO ALGUM GESTO COMO O BATER DAS ASAS DO GALO, O SALTO DO SAPO, ETC. O REI RECOMENDA QUE A ORQUESTRA ESTEJA ATENTA QUANDO O BICHO FOR MENCIONADO, MAS O MAESTRO XIXI PROVIDENCIARÁ QUE NENHUM SOM DEIXE DE SER FEITO.

LEÃO- ERA MANHÃ NA FLORESTA, E AO LONGE SE OUVIA O CANTAR

ALEGRE DE UM GALO (*). DOM LEÃO (*) ACORDOU ALEGRE, SE

ESPREGUIÇANDO. COLOCOU UMA TOALHA EM VOLTA DO PESCOÇO E FOI

TOMAR BANHO NO RIO, BEM NO LADO DA ÁRVORE DO MEL. ELES

CHAMAVAM A ÁRVORE ASSIM PORQUE ALI MORAVAM AS ABELHAS (*).

DOM LEÃO (*) TIROU A COROA E COMEÇOU A TOMAR BANHO. COMO A

ÁGUA ESTAVA BOA! É PORISSO QUE ALI MORAVA UMA FAMÍLIA DE SAPOS

(*). ELE ESTAVA DESCANSANDO, QUANDO CHEGOU O CACHORRO (*)

APAVORADO. É QUE ELE VINHA AVISAR DA CHEGADA DO GIGANTE DINO

MARACUTAIA, O TERROR DO SERTÃO. O LEÃO (*) QUE NÃO TINHA MEDO

DE NADA, DECIDIU ENCARAR O GIGANTE MINO. EM POUCO TEMPO ELE

ESTAVA EM FRENTE AO BICHO. COMO ELE ERA GRANDE! O REI

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PERGUNTOU: O QUE VOCÊ ESTÁ QUERENDO POR AQUI? E O MINO

RESPONDEU...

XIXI (FAZENDO O VOZEIRÃO DO MINO)- VIM BUSCAR O MEU DINHEIRO, QUE

EU EMPRESTEI PRO SEU TATATATATARAVÔ, LEMBRA? E AGORA TEM MAIS

JUROS, MULTA DE MORA E CORREÇÃO MONETÁRIA.

LEÃO- O REI TINHA PALAVRA, E NAQUELE TEMPO PALAVRA DE REI NÃO

VOLTAVA ATRÁS. ELE PEDIU UM TÁIME AO GIGANTE PARA UMA REUNIÃO

DO CONSELHO DOS BICHOS. O GIGANTE RESPONDEU...

XIXI- TUDO BEM, OS JUROS VÃO AUMENTANDO ENQUANTO ISSO MESMO!

LEÃO- O REI CHAMOU O SEU MINISTÉRIO, LADY-DÁ, A GATA (*), O DOUTOR

LEANDRO, O PAPAGAIO (*), VANFELIA, A CACHORRINHA (*) E O MICO XIXI.

XIXI- E O MICO XIXI... EU???

LEÃO- ESTÁ AQUI NO SCRIPT. OLHA SÓ: O MICO XIXI...

XIXI- É VERDADE, MAJESTADE. O SENHOR TEM SEMPRE RAZÃO,

MAJESTADE.

LEÃO- CONTINUANDO A HISTORINHA... O GALO CANTOU (*) PARA

ANUNCIAR QUE IA COMEÇAR A REUNIÃO. AS ABELHAS (*), ABELHUDAS,

VIERAM ESPIAR PRA CONTAR TUDO DEPOIS PROS OUTROS INSETOS. O

SAPO (*) SÓ APARECEU PRA VER SE COMIA ALGUMA ABELHA (*). O LEÃO (*)

EXPLICOU A SITUAÇÃO, E DISSE QUE TERIA DE NOMEAR UM MINISTRO DAS

FINANÇAS PARA CUIDAR DESSA DÍVIDA CONTRAÍDA PELO SEU

TATATATATARAVÔ.

XIXI- MINISTRO DAS FINANÇAS! DEIXA EU SER O MINISTRO DAS FINANÇAS!

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LEÃO- AQUI DIZ QUE O MICO XIXI NÃO PODIA SER O MINISTRO DAS

FINANÇAS PORQUE ROUBAVA AS COISAS DOS OUTROS E DEPOIS IA DIZER

QUE TINHA GANHO NA SENA UM MONTE DE VÊZES.

XIXI- ROUBAR, NÃO, DESCULPE! EU APENAS PEÇO EMPRESTADO E DEPOIS

NÃO DEVOLVO.

LEÃO- QUE FEIO! (PIGARREIA) TAMBÉM NÃO PODE SER MINISTRO O

DOUTOR LEANDRO, O PAPAGAIO (*) PORQUE ELE FALAVA DEMAIS.

MINISTRO QUE SE PREZA TEM QUE FAZER TUDO CALADINHO OU NÃO DÁ

CERTO. O DOUTOR FICOU UMA FERA! SAIU FALANDO MAL DE LADY-DÁ A

GATA (*), DIZENDO QUE ELA NAMORAVA TODO MUNDO PRA SUBIR NA

VIDA, ATÉ MESMO O REI LEÃO (*)! SOBRE A DONA VITÓRIA, A

CACHORRINHA (*) O PAPAGAIO (*) DISSE QUE ELA FINGIA QUE

TRABALHAVA MUITO MAS SÓ ENROLAVA TODO MUNDO! O QUE ELES NÃO

SABIAM É QUE LADY-DÁ ESTAVA ASSIM (FAZ O GESTO ESFREGANDO OS

INDICADORES) COM O GIGANTE MINO MARACUTAIA. O GIGANTE TINHA

MEDO QUE OS BICHOS PAGASSEM MESMO A DÍVIDA, E AÍ NINGUÉM IA

FICAR DEPENDENDO DAS ORDENS DELE!

XIXI- E QUEM GANHOU A VOTAÇÃO?

LEÃO- AH, ISSO A GENTE VAI DECIDIR AGORA NO VOTO POPULAR. QUE SE

APROXIMEM AS CANDIDIATAS!

XIXI TRAZ AS MENINAS REPRESENTANDO A GATA E A CACHORRA PARA A

FRENTE.

XIXI- RESPEITÁVEL PÚBLICO! ESTÁ NAS SUAS MÃOS UMA DECISÃO DE

IMPORTÂNCIA CAPITAL PARA A FLORESTA ENCANTADA! AQUI NESTE

CANTO, PESANDO TRINTA E DOIS QUILOS, LADY-DÁ A GATA (*), CANDIDATA

AO POSTO DE MINISTRO DAS FINANÇAS, APOIADA POR TODOS OS BICHOS

MACHOS DA FLORESTA, INCLUSIVE O TERRÍVEL MINO MARACUTAIA!

(APLAUSOS) NAQUELE CANTO, VITÓRIA, A CACHORRINHA (*), QUE SÓ

PENSA EM TRABALHAR, TRABALHAR E MAIS NADA, NUNCA FOI À

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DISNEYWORLD, DONA DE CASA, LEITORA DA REVISTA CARAS, SUAS METAS

SÃO SAÚDE, EDUCAÇÃO E SEGURANÇA PARA TODOS OS CANINOS DO

PLANETA! (APLAUSOS)

LEÃO- MUITO BEM, O FINAL DA HISTÓRIA VAI SER POSTO EM VOTAÇÃO.

QUEM É A FAVOR DA LADY-DÁ É SÓ GRITAR CHUGA-CHUGA-ZUMPTYDUM-

BAIXA-ESBLÓVIA!

XIXI- SE VOSSA DIGNÍSSIMA ME PERMITE, POSSO DAR UMA SUGESTÃO?

VAMOS POR APLAUSO, VALENDO GRITOS E SUSSURROS. QUEM FIZER A

MAIOR ZORRA VENCE, OK?

XIXI FAZ O PUBLICO ESCOLHER. SEGUNDO A VOTAÇÃO...

HIPÓTESE DA VITÓRIA DE VITÓRIA:

LEÃO- OS BICHOS COMEMORARAM TRÊS DIAS E TRÊS NOITES A ELEIÇÃO

DE VITÓRIA. O PAPAGAIO FALOU (*), O GALO CANTOU (*), AS ABELHAS

ZUNIRAM (*) E O SAPO COAXOU (*) DE ALEGRIA! QUEM NÃO GOSTOU

MUITO FOI O GIGANTE, QUE FUGIU COM A LADY-DÁ PARA ARMAR UM

PLANO DE CONTRA-ATAQUE. MAS ISSO JÁ É OUTRA HISTÓRIA...

XIXI- VIVA A VITÓRIA! (TODOS COMEMORAM, OS MENINOS SÃO LEVADOS DE

VOLTA SOB APLAUSOS)

HIPÓTESE DA VITÓRIA DA LADY-DÁ:

LEÃO- LADY-DÁ TROUXE DE LONGE TODOS OS SEUS PARENTES, E VENCEU

POR UM VOTO. PRONTO! ERA TUDO O QUE O GIGANTE ESTAVA

ESPERANDO!

XIXI (FAZENDO A VOZ DO GIGANTE)- A VOZ DOS BICHOS É A VOZ DE DEUS,

AGORA QUEM MANDA AQUI SOU EU!

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LEÃO (CHORANDO)- O GIGANTE MINO MARACUTAIA, AO DIZER ISSO,

ATACOU O REI LEÃO (*), E FEZ DELE UM BELO TAPETE PARA A SALA. A

DÍVIDA DA FLORESTA DOBROU POR UM DECRETO DA MINISTRA LADY-DÁ...

XIXI- ... E TODOS FORAM FELIZES PARA SEMPRE!

LEÃO- FELIZES?

XIXI- DOM RICARDÃO, POR FAVOR! ISSO É UMA PEÇA INFANTIL, TEM QUE

TER FINAL FELIZ!

LEÃO- ENTÃO... ENTÃO... VAMOS COMEMORAR!

TODOS CANTAM E DANÇAM, AS CRIANÇAS SÃO LEVADAS AOS SEUS LUGARES

SOB APLAUSOS.

QUADRO 7- A FLORESTA ENCANTADA 2

XIXI (LENDO UMA CARTA)- SENHOR MICO XIXI... (PARA O PÚBLICO:) SOU EU!

(LÊ) TENDO EM VISTA O SUCESSO OBTIDO DO QUADRO "A FLORESTA

ENCANTADA", QUE OBTEVE CENTO E DEZ POR CENTO DE AUDIÊNCIA

CONTANDO OS APARELHOS DESLIGADOS, NÓS, SEUS FÃS DE VILA ROSELI,

FIZEMOS UM ABAIXO ASSINADO... (XIXI DEIXA CAIR UM ROLO ENORME, TIPO

PERGAMINHO, SIMULANDO O RESTO DA CARTA)... PARA A SEQUÊNCIA DO

REFERIDO QUADRO. SEGUEM DOIS MILHÕES DE ASSINATURAS. EU VOU

PEDIR AO DERICO, O MEU ASSESSOR PARA ASSUNTOS INFANTÍS

ALEATÓRIOS... DERICO, O QUE VOCÊ ACHA DE UMA SEQUÊNCIA?

DERICO- SE NÃO FOR UMA SEQUÊNCIA DE OUROS, ENTÃO PASSA A TER O

NOME DE SEQÜELA.

XIXI- PODE TROCAR EM MIÚDOS?

DERICO- É CLARO QUE POSSO. PRECISA DE QUANTO?

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XIXI- EU TENHO UMA NOTA DE UM REAL.

DERICO- SERVE UMA MOEDA DE CINQÜENTA E CINCO DE DEZ?

XIXI- DÁ AQUI. (TROCAM) E ENTÃO, ATENDENDO AOS PEDIDOS,

APRESENTAMOS... (PREFIXO) A FLORESTA ENCANTADA 2!

DERICO- DEZENAS DE DEFEITOS ESPECIAIS!

XIXI- AÇÃO! AVENTURA! TERROR! ROMANCE!

DERICO- MUITO MELHOR DO QUE O PRIMEIRO!

XIXI- VOCÊ NUNCA MAIS VAI SE ESQUECER!

DERICO- ESQUECER DE QUE?

XIXI- DE... DE... IH! ESQUECI!

DERICO- MILHARES DE FIGURANTES!

XIXI- DUAS VACAS POLONESAS!

DERICO- SAPATEADO NO GELO!

XIXI- ISSO E MUITO MAIS EM...

OS DOIS- A FLORESTA ENCANTADA DOIS!

XIXI- COMEÇAMOS COM UMA MÚSICA ROMÂNTICA...

DERICO- CRÉU... CRÉU...

XIXI- A CÂMERA VAI SE APROXIMANDO AOS POUCOS, ATÉ MOSTRAR UMA

CENA FAMILIAR, UM MOMENTO DE AMOR ENTRE O PODEROSO GIGANTE

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MINO MARACUTAIA E A GATA LADY-DÁ (PARA A MENINA QUE FEZ A VOZ DA

GATA) NÃO PRECISA MAIS MIAR, NÃO.

DERICO (FAZENDO LADY-DÁ)- OH, MINO... POR QUE VOCÊ TEM ESSE NARIZ

TÃO GRANDE?

XIXI (FAZENDO O GIGANTE)- É PRA TE CHEIRAR! E POR QUE VOCÊ DEIXA O

SEU DESODORANTE VENCER, QUERIDA?

DERICO- VOCÊ ERA MAIS ROMÂNTICO NO OUTRO FILME.

XIXI- E VOCÊ TOMAVA BANHO TODO DIA.

DERICO- VOCÊ NÃO ME AMA MAIS, MINO.

XIXI- COMO, NÃO AMO? NÃO BASTA AQUELE CARRO IMPORTADO COM MIL

CAVALOS, COM UMA CACHOEIRA E UM JACARÉ ARTIFICIAL?

DERICO- VOU CHORAR LÁGRIMAS DE ESGUICHO! EU QUERO MAIS! QUERO

MUITO MAIS! SOY UNA GATA CALIENTE E CARENTE! VÊ SE TRATA DE

ARRANCAR MAIS NOTAS VERDINHAS DAQUELA BICHARADA ESTÚPIDA.

XIXI- MAS VOCÊ ESTÁ FALANDO DO SEU PRÓPRIO POVO, BENHÊ.

DERICO- OH, MINO, VOCÊ NÃO É O MESMO... POR QUE NÃO FAZEM MAIS

MARACUTAIAS COMO ANTIGAMENTE?

XIXI- VOCÊ SABE QUE O DINHEIRO DA DÍVIDA VAI TODO PRA... PRA... ELES!

DERICO- ELES! SEMPRE ELES! É POR CAUSA DESSAS FORÇAS OCULTAS QUE

NUNCA SOBRA DINHEIRO PARA AS MINHAS JÓIAS E SUPÉRFLUOS DE

PRIMEIRA NECESSIDADE!

XIXI- PSSS! VOCÊ PODE ACABAR IRRITANDO... ELES! E SE ELES FICAREM

IRRITADOS... (GESTO DE CORTAR O PESCOÇO)

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DERICO- AFINAL, MINO, QUEM SÃO ELES?

XIXI- FALA MAIS BAIXO! (CORRE PARA A PAREDE E PUXA UMA CORTINA

DEIXANDO APARECER UMA ENORME ORELHA) AS PAREDES TÊM OUVIDOS!

DERICO- ENTÃO... ENTÃO...

XIXI- O DINHEIRO DOS SEUS AMIGOS...

DERICO- EX (DITO COMO ÉCS) AMIGOS.

XIXI- O DINHEIRO DOS SEUS AMIGOS VAI TODINHO PARA...

DERICO- ELES... ? OH, SACREBLEU! ORA, AUMENTA OS IMPOSTOS E TIRA O

TEU POR FORA, MALANDRO.

XIXI- ISSO EU JÁ FAÇO.

DERICO- É POUCO. EU QUERO É TUDO. EU QUERO É PODER!

XIXI- VOU VER O QUE DÁ PRA FAZER... (VAI SAINDO)

DERICO- UMA BICOTA... (SE BEIJAM)

XIXI (ANDANDO, ENQUANTO DERICO SE VESTE DE VITÓRIA, TIRANDO O

ADEREÇO DE GATA E COLOCANDO O DE CACHORRA)- MULHERES... UMA VEZ,

BAH! DUAS VÊZES, BAH! TRÊS VÊZES BAH! OH, O QUE VEJO... A CADELINHA

VITÓRIA. BOM DIA, CADELINHA VITÓRIA.

DERICO- NÃO FALO COM IMPERIALISTAS SANGUESSUGAS.

XIXI- QUE PAPO É ESSE? DESDE QUE EU ASSUMI O CONTROLE GERAL DA

FLORESTA ENCANTADA, O CONFORTO E O BEM-ESTAR DOS ANIMAIS

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AUMENTOU DOIS E MEIO POR CENTO EM RELAÇÃO AO IGUAL PERÍODO...

OLHA SÓ EM VOLTA, O QUE É QUE TINHA ANTES ALI?

DERICO- (LATE) UMA PORÇÃO DE ÁRVORES ONDE EU FAZIA O MEU XIXI.

XIXI- E AGORA, O QUE TEM?

DERICO- UM SUPER-SHOPPING CENTER ONDE TODO MUNDO VAI SÓ

PASSEAR PORQUE NÃO TEM DINHEIRO PRA COMPRAR NADA.

XIXI- QUE DISCURSO DERROTISTA, VITÓRIA! A FLORESTA ENCANTADA DEU

UM PULO DE QUINTO PARA O PRIMEIRO MUNDO COM UM TIRO SÓ...

DERICO- E O QUE VOCÊ VEIO FAZER AQUI NO QUINTO MUNDO, Ó

SALVADOR DA PÁTRIA MINHA?

XIXI- QUANTA INGRATIDÃO... QUANTA IRONIA... ! VIM... DIGAMOS, ASSIM

DE LEVE, COMO NÃO QUER NADA, DEVAGAR, SEM NINGUÉM NOTAR...

ELEVAR OS PARÂMETROS DAS ALÍQUOTAS RADICAIS DA CURVA

ASCENSIONAL NA RELAÇÃO SALÁRIOS E CONTRIBUIÇÕES FISCAIS.

DERICO- O QUE???

XIXI- VIM AUMENTAR OS IMPOSTOS.

DERICO- NÃO É POSSÍVEL! A GENTE JÁ PAGA TREZENTOS POR CENTO PRA

PAGAR A DÍVIDA, E AGORA MAIS AUMENTO!

XIXI- É NECESSÁRIO, PRA CONTER A VIOLÊNCIA! (PARA O PÚBLICO:) E PRA

CONTENTAR A MINHA GATINHA LADY-DÁ...

DERICO- VIOLÊNCIA! O POVO ESTÁ VIOLENTO JUSTAMENTE POR CAUSA

DESSA ROUBALHEIRA TODA! OLHA SÓ, NÃO TENHO NEM MAIS BONZO PRA

COMER!

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XIXI- TOLICE, O SUPER-MERCADO ESTÁ CHEIO DE CARNE E DE RAÇÃO

ANIMAL. É SÓ IR LÁ E COMPRAR...

DERICO- MAS... COM QUE DINHEIRO? (PEGA UMA NOTA DE UM REAL) OLHA

SÓ, SOBROU APENAS UM REAL DO MEU SALÁRIO...

XIXI- ARRÁ! ESTAVA SONEGANDO OS IMPOSTOS, HEM? (TIRA A NOTA) DÁ

ISSO PRA CÁ. (MUDA O TOM) VIU? NÃO SE SENTE MAIS CONFORTÁVEL

CUMPRINDO A LEI? (SAI)

DERICO (CHORA UIVANDO)- OH... NÃO HAVERÁ NINGUÉM, UM HERÓI... UM

MILAGRE QUE SALVE A GENTE DE TANTA MISÉRIA, NÃO? (VAI TIRANDO

SEUS ADEREÇOS E COLOCANDO OUTROS, COMO A TRANSFORMAÇÃO DO

STALLONE, ATÉ SE PARECER COM O RAMBO VERSÃO VERDE-E-AMARELO)

SERÁ QUE A GENTE SOZINHA VAI TER QUE RESOLVER ESSE PROBLEMA?

(MÚSICA-TEMA DO RAMBO VAI SUBINDO, ATÉ O CLIMAX, CONTRA A LUZ,

EFEITO DE FUMAÇA)

VOZ OFF- NÃO PERCA, NO PRÓXIMO VERÃO, SE DEUS QUISER, A FLORESTA

ENCANTADA TRÊS, A REVOLTA! DESTRUIÇÃO! CORRUPÇÃO!

CONTRAVENÇÃO! ANÃO!... UM OUTRO FILME INESQUECÍVEL NA CADEIA

BANGU-UM DE CINEMAS... VOCÊ VAI MORRER DE RIR!

ESCURECIMENTO, BARULHO DE TIROTEIO, EFEITOS DE EXPLOSÕES...

SILÊNCIO. QUANDO A LUZ RETORNA, HÁ NO PALCO UMA ENORME SIMULAÇÃO

DE UMA TELA DE TV.

VOZ OFF- VOCÊ DEIXOU O CONFORTO DO SEU LAR PARA VIR AO TEATRO...

MUITO OBRIGADO! VOCÊ DEIXOU DE SE DIVERTIR COM OS INTERVALOS

COMERCIAIS DA SUA TV A CABO PARA PRESTIGIAR OS NOSSOS ARTISTAS...

MUITO, MUITO OBRIGADO! A NOSSA PRODUÇÃO, PARA COMPENSAR TODO

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ESSE SACRIFÍCIO, TRAZ AGORA A EMOÇÃO DA BABÁ ELETRÔNICA PARA O

PALCO. COM VOCÊS... SUA MAJESTADE A TV!

QUADRO 8- A GRANDE BABÁ

PREFIXO DO BAT-MAN.

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BAT-MAN- GRANDE ESPÍRITO DE CÉSAR! ESTAMOS ENCURRALADOS.

ROBIN- EU NÃO RALEI NADA NÃO, BAT-MAN.

BAT-MAN- MENINO-PRODÍGIO, CREIO QUE CHEGOU A NOSSA HORA. DESSE

INIMIGO A GENTE NÃO TEM COMO FUGIR...

ROBIN- COM MIL TROVÕES, BAT-MAN! QUAL É O PERIGO QUE PODE

TRANSTORNAR O SUPER-HERÓI CAVALEIRO DA NOITE? QUEM TEM O

PODER DE GELAR O SANGUE DE BRUCE WAYNE PARA OS ÍNTIMOS, MAIS

CONHECIDO NO MUNDO DO CRIME COMO O HOMEM-MORCÊGO?

BAT-MAN- O ADVERSÁRIO MAIS PERIGOSO DE TODOS, FIEL COADJUVANTE

JUVENIL! ALGO CAPAZ DE ESCURECER AS NOSSAS VISÕES!

ROBIN- JÁ SEI, BAT-MAN! UM ECLIPSE DO SOL!

BAT-MAN- PIOR DO QUE ISSO, ACROBÁTICO PIVETE! ALGUÉM QUE INVADE

A NOSSA CASA SEM SER CONVIDADO!

ROBIN- VOCÊ SÓ PODE ESTAR FALANDO DE UM LADRÃO MALFEITOR, Ó

VAMPIRESCO GURU!

BAT-MAN- SE FOSSE UM GATUNO EU NÃO ESTARIA AQUI TREMENDO TODO

QUE NEM VARA VERDE, ROBIN. ACABARIA COM O ELEMENTO DESFERINDO

DOIS CRASHES E TRÊS BANGS NO MEIO DAS FUÇAS.

ROBIN- É VERDADE, BAT-MAN. MAS QUEM É ESSE FANTASMA PODEROSO

QUE ASSOMBRA GOTHAM CITY?

BAT-MAN- ALGUÉM QUE EU JAMAIS GOSTARIA DE TER AO MEU LADO!

ROBIN- A BAT-GIRL? (OUVEM-SE BATIDAS NA PORTA)

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BAT-MAN- É ELE! ELE CHEGOU ATÉ AQUI NA BAT-CAVERNA!

ROBIN- VOU ATENDER, BAT-MAN! (SAI)

BAT-MAN- SANTO ELVIS! É ELE QUE SE APROXIMA! É O MEU FIM! ANTES

FOSSE O CORINGA... JACK NICHOLSON NUNCA FEZ MAL A NINGUÉM... OU O

PINGUIM, PORQUE EU AINDA PODERIA FATURAR MERCHANDISING DE

CERVEJA... MAS NÃO! EU JÁ SINTO OS PASSOS DELE... SERÁ O FIM DO

CRUZADO MASCARADO? AI... VOU TER QUE SAIR DO AR!

VOZ OFF- INTERROMPEMOS A NOSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL PARA A

APRESENTAÇÃO DO HORÁRIO ELEITORAL GRATUITO...

BAT-MAN- OH, NÃÃÃO!!! (SAI COMO SE PUXADO POR UMA FORÇA INVISÍVEL)

POLÍTICO (UMA MISTURA DE PERSONALIDADES CONHECIDAS)- CARO

ELEITOR, PERMITA QUE EU INVADA OS SEUS LARES... EI, VOCÊ AÍ

JANTANDO, PRESTA ATENÇÃO! HOJE EU QUERO FALAR DO PRINCIPAL

PROBLEMA DO PAÍS, A FARTA DE CURTURA. NO MEU GOVERNO, EU VOU

INVESTIR TODA A VERBA DO ESTADO PARA CONSTRUIR O PALAVRÃO. O

PALAVRÃO VAI SER A MAIOR BLIBIOTECA DO PAÍS, COM PISCINA

OLÍMPICA COM ACOMODAÇÃO PARA OITOCENTOS FAVELADOS, CAMA

REDONDA PEGANDO A CNN E EMPREGO PARA OITO MIL CABOS

ELEITORAIS EM TURNO ÚNICO. EU SOU O ÚNICO CANDIDATO QUE

COMBATEU A DENTADURA DOS MILITANTES E PASSEI DOIS ANOS EXILADO

EM SÃO PAULO. DEFENDO O VOTO OBRIGATÓRIO PARA MAIOR DE

DEZESSEIS MESES, COM PRISÃO INAPELÁVEL PARA OS FALTOSOS. NÃO

PROMETO OBRAS FARAÔNICAS, QUE SÓ EMPOBRECEM A POPULAÇÃO. O

NORDESTE VAI SER IRRIGADO PELO RIO NILO, MINAS GERAIS VAI GANHAR

O SEU MAR NO OCEANO PACÍFICO E EU VOU DECRETAR NEVE GERAL PARA

OS MESES DE INVERNO PARA FOMENTAR O TURISMO. VOTE NO

CANDIDATO QUE NÃO VAI METER A MÃO NO SEU DINHEIRO, E... (RI-SE)

SÉRIO, EU JURO QUE NÃO VOU METER... (VAI AUMENTANDO O RISO)... NO

SEU DINHEIRO... (CAI NA GARGALHADA)

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O GATO TOM SAI PROCURANDO UM JERRY IMAGINÁRIO PELA SALA E

ESBARRA EM TUDO. PEGA UM MARTELO PARA AMASSA-LO, MAS UM OUTRO,

ENORME, O ATINGE.

TOM (TODO QUEBRADO, PARA O PÚBLICO)- AGORA VEM UM NOTICIÁRIO

LOCAL... SE VOCÊ TEM NERVOS FRACOS, É MELHOR MUDAR DE CANAL,

POIS É MUITO VIOLENTO! AI!

APRESENTADOR- O CUSTO DE VIDA ESTÁ EM BAIXA! (SOM DE MÁQUINA DE

ESCREVER) NÃO HÁ CANDIDATOS PARA TANTA OFERTA DE EMPREGOS!

(MÁQUINAS DE ESCREVER) DEPOIS DE SESSENTA ANOS DE NAMORO,

CASAM-SE, FINALMENTE, MICKEY E MINNIE. (MÁQUINAS DE ESCREVER)

ACABARAM A FOME E A VIOLÊNCIA NO PAÍS! ESSAS FORAM AS NOTÍCIAS

DA DINAMARCA PARA LOGO MAIS. AS NOTÍCIAS DA SUA CIDADE NO

PRÓXIMO BLOCO.

PICAPAU ENTRA DANDO A SUA RISADA HISTÉRICA. AS LUZES SE APAGAM

PARA A TROCA DE CENÁRIO.

MENINO- PAIÊ! AS LUZES APAGARAM!

PAI- EU VI, FILHO.

MENINO- E AGORA, PAI? NÃO DÁ PRA VER TV.

PAI- A LUZ JÁ VOLTA NUM MINUTO, FILHO. (...)

MENINO- PAIÊ!

PAI- QUE É, ROMÁRIO?

MENINO- JÁ PASSOU UM MINUTO E A LUZ NÃO VOLTOU.

PAI- PACIÊNCIA. VAI FAZER ALGUMA COISA, VAI?

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MENINO- COMO? O VIDEO-GAME NÃO DÁ. O SOM TAMBÉM NÃO.

PAI- VAI BRINCAR LÁ EMBAIXO.

MENINO- EU? DESCER VINTE ANDARES NO ESCURO?

PAI- ENTÃO ESPERA. (...)

MENINO- PAIÊ!

PAI- HUM.

MENINO- E SE A LUZ NÃO VOLTAR?

PAI- A GENTE SOBREVIVE. NA ANTIGÜIDADE NÃO HAVIA LUZ E NINGUÉM

MORREU POR CAUSA DISSO.

MENINO- COMO É QUE O SENHOR SABE?

PAI- CALMA. DEVE SER APENAS UMA PANE NO TRANSFORMADOR.

MENINO- ONDE FICA O TRANSFORMADOR?

PAI- NO TRIGÉSIMO ANDAR, PERTO DA CASA DE MÁQUINAS.

MENINO- E QUEM VAI CONSERTAR O TRANSFORMADOR?

PAI- O PORTEIRO. (...)

MENINO- PAIÊ!

PAI- HEM?

MENINO- O PORTEIRO FICA NA PORTARIA, NÉ?

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PAI- E DAÍ?

MENINO- QUANTO TEMPO LEVA PRA SUBIR TRINTA ANDARES NO ESCURO?

PAI- NUNCA PENSEI NISSO.

MENINO- O SENHOR NUNCA PENSA MUITO, NÉ?

PAI- ROMÁRIO!

MENINO- É! É ISSO MESMO!

PAI- TÁ DE CASTIGO! VAI PRO QUARTO ESCURO!

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QUADRO 9- HIT PARADE

VELHINHO- ALÔ VOCÊ! ONDE VOCÊ ESTAVA EM 1935? ESTÁ NO AR A

NOSSA... PARADA DE LUCAS!

RAPAZ- UMA TRAJETÓRIA DA MÚSICA PARA A ALEGRIAS DOS PAPAIS E DOS

VOVÓS, QUE A GENTE CONVIDA A SUBIR NO PALCO PARA DANÇAR... (AJUDA

A SUBIR OS ADULTOS) VAMOS COMEÇAR NOS ANOS TRINTA... (VELHINHO JÁ

SE TRANSFORMOU NUMA MOCINHA DE SAIA RODADA) AH... COMO SE AMAVA

NESSA ÉPOCA... (PARA UM BEM JOVEM:) LEMBRA? O RAPAZ MANDAVA UM

BILHETE PARA A MOÇA, DIZENDO: SIMPATIZEI COM VOCÊ, E A GAROTA

ENGOLIA O BILHETE COM MEDO DO PAPAI... QUE ROMÂNTICO! NAQUELA

ÉPOCA ESTOUROU O MUSICAL ROBERTA, COM ESSA PÉROLA DE JEROME

KERN...

CANTORA INTERPRETA UM PEDACINHO DE SMOKE GETS IN YOUR EYES.

APLAUSOS PARA OS DANÇARINOS, ENQUANTO ELA TROCA A ROUPA PARA

UMA CARMEN MIRANDA.

RAPAZ- OS ANOS 40 TROUXERAM A SEGUNDA GRANDE GUERRA, E O MUNDO

CONHECEU O RITMO QUENTE DA AMÉRICA LATINA.

CANTORA INTERPRETA UM PEDACINHO DE CHIKA-CHIKA-BUM.

RAPAZ- OS ANOS 50 VIRAM NASCER O ROCK-AND-ROLL, E VIROU A MÚSICA

DE CABEÇA PARA BAIXO...

A CANTORA TEM EVIDENTE DIFICULDADE PARA ACOMPANHAR A PRESSA DO

RAPAZ, SOMADA AO CANSAÇO PELO ESFORÇO DAS CANÇÕES ANTERIORES,

MUDA PARA UM MODELO ANOS 50, COM SAIOTE, BLUSÃO E TENIS DE DANÇA.

INTERPRETA HOUND DOG, DE PRESLEY.

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RAPAZ- TUDO MUDOU NOS ANOS 6O, QUANDO, VINDO DE LIVERPOOL...

(CANTORA FAZ SINAL PARA O RAPAZ FAZER HORA, ENQUANTO SE VESTE A LA

BEATLE) QUATRO RAPAZES, QUE ERAM CINCO MAS UM SAIU... JOHN

LENNON, PAUL MACCARTNEY, GEORGE HARRISSON E RICHARD STARKEY...

CANTORA- RICHARD STARKEY?

RAPAZ- RINGO STARR!

CANTORA- AH, BEM!

RAPAZ- ... CONDUZIDOS POR GEORGE MARTIN... (A CANTORA ESTÁ PRONTA

E INTERROMPE O RAPAZ, CANTANDO UM PEDAÇO DE SHE LOVES YOU)

ESTAMOS CHEGANDO! NOS ANOS 70 FOI A VEZ DA MÚSICA DE DANÇA, A

DISCOTECA...

A CANTORA FAZ O POSSÍVEL PARA SE LIVRAR DA ROUPA DE BEATLE E

VESTIR-SE COMO JOHN TRAVOLTA. COMO NÃO DÁ TEMPO, FICA TUDO PELA

METADE. ELA INTERPRETA LOVE IS IN THE AIR.

RAPAZ (INTERROMPENDO O NÚMERO)- NOS ANOS 80, FOI UMA ZORRA. OUVIR

MÚSICA VIROU OUVIR SOM, MAS O PÚBLICO INFANTIL COMEÇOU A

GANHAR SUAS PRÓPRIAS MÚSICAS COM OS ESPECIAIS DA TV...

CANTORA, UM CACO, IMITA RAUL SEIXAS EM PLUNCT, PLACT, ZUMM.

RAPAZ- HOJE EM DIA, INVENTARAM O RAP, QUE EM INGLÊS QUER DIZER

RITMO E POESIA, MAS QUE NA VERDADE NÃO TEM MÚSICA NENHUMA.

A CANTORA TENTA CANTAR A LETRA EM SEGUIDA

EU VIM AQUI PRA DIZER

VÃO PARÁ COM TANTA BRIGA?

É UM MORRO CONTRA OUTRO

CAMELÔ CONTRA A POLÍCIA

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COMPOSITOR E MELODIA

SAI TANTA BALA PERDIDA

JÁ ME LEVARAM UM REEBOK

AINDA POR CIMA DIZEM

QUE EU NÃO POSSO FAZER RIMA!

RAPAZ- BRAVO! FANTÁSTICO! QUANTO SENTIMENTO! (SOM DE TROMBETAS)

MAS NÃO ACABOU... VAMOS DAR UMA DICA DA MÚSICA DO TERCEIRO

MILÊNIO... NEM TEM MÚSICA NEM TEM LETRA!

OS DOIS INTERPRETAM UM BERREIRO, DANÇANDO TOTALMENTE ALHEIOS AO

RITMO. OS PAIS SE SENTAM.

QUADRO 10- O MICO

UM- EI! QUE QUADRO MAIS SEM-VERGONHA, ESSE, NÉ MESMO?

OUTRO- OS GRANDÕES PAGARAM O MAIOR MICO...

UM- OLHA OS GAROTOS GOZANDO OS PAIS DELES!

OUTRO- CHEGOU A HORA DA VINGANÇA!

UM- UMA COISA BEM MALVADA?

OUTRO- BEM TERRÍVEL?

UM- FAZER UM CONCURSO PRA ATOR MIRIM DE NOVELA?

OUTRO- NÃO. NÃO TÃO TERRÍVEL ASSIM.

UM- JÁ SEI!

OUTRO- O QUE?

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UM- GÜENTA AÍ. VOCÊ VAI A-DO-RAR. (PREFIXO) SENHORAS E SENHORES,

APRESENTAMOS AGORA... (TROMBETAS) A ÚLTIMA IMITAÇÃO DO SYLVIO

SANTOS!

OUTRO- O QUE É ISSO?

UM - NÃO ENTENDEU? A GENTE DÁ UM PRÊMIO (TEM QUE SER ALGO

ATRAENTE) PRA QUEM VIER AQUI FAZER UMA IMITAÇÃO QUALQUER.

OUTRO- ARGH! ECA! UMA IMITAÇÃO?

UM- NÃO É ÓTIMO?

ESSA PARTE DEVE SER BEM DESCONTRAÍDA. AS CRIANÇAS SOBEM AO PALCO

PARA IMITAR QUEM QUISEREM, FAZENDO OS ATORES ROLAREM DE RIR. PARA

ESQUENTAR, ELES FAZEM ALGUMA IMITAÇÃO PARA QUE SE REPITA, TIPO

ROBERTO CARLOS, LULA OU SILVIO SANTOS. POR APLAUSO, ALGUÉM É

ESCOLHIDO, MAS TODOS RECEBEM BRINDES.

FINALIZAÇÃO- AS APOTEOSES

UM- QUE PENA... CHEGOU A HORA DE ACABAR...

OUTRO- FOI DIVERTIDO, NÉ? AQUELA TURMA TODA PAGANDO MICO...

QUASE QUE EU FIZ XIXI DE TANTO RIR!

UM- BOM, AGORA, PODE IR LÁ PRO CAMARIM, QUE EU TERMINO AQUI,

COM OS MEUS AMIGOS.

OUTRO- EI! VOCÊ? POR QUE? E EU?

UM- EU ENSAIEI ESSA PARTE E VOCÊ NÃO.

OUTRO- É, BEBÉ? MAMAR NA VACA TU NÃO QUER.

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UM - ESPIA SÓ QUE FINAL.

AO SOM DA VALSA DAS FLORES (QUEBRA-NOZES, TCHAIKOVISKY) O

PRIMEIRO TERMINA, COM DISCO DE APLAUSOS.

OUTRO- GRANDE COISA... FINAL É ISSO AQUI.

UMA BATUCADA. O OUTRO DESCE UMA ESCADINHA VALORIZANDO CADA

DEGRAU, NO ESTILO DE CARLOS MACHADO. APLAUSOS.

UM- QUE CAFONA! ASSIM, NINGUÉM VAI RECOMENDAR O ESPETÁCULO

PROS AMIGOS. UM FINAL DE CLASSE TEM QUE TER BALLET, OLHA SÓ.

FINAL COM ROMEU E JULIETA (TCHAIKOVSKY), APLAUSOS.

OUTRO- ACABOU? QUASE QUE EU DORMI... UM FINAL PRECISA É DE

ANIMAÇÃO! DE SANGUE BOM!

O SEGUNDO DANÇA UM FREVO RODOPIANDO COM UMA SOMBRINHA E

TENTANDO ARRANCAR APLAUSOS.

UM- DESSE JEITO A GENTE VAI FICAR AQUI ATÉ AMANHÃ DE MANHÃ.

OUTRO- NÃO PRECISA. EU JÁ TERMINEI A PEÇA COM A MAIOR APOTEOSE.

UM- OLHA, VAMOS ENTRAR NUM ACORDO, TÁ? NÓS DOIS JUNTOS VAMOS

FAZER A APOTEOSE.

OUTRO- COMBINADO, CHOQUE!

UMA BARAFUNDA. O PRIMEIRO DANÇA A PROTOFONIA DO GUARANY E O

SEGUNDO UM REGGAE. OS DOIS SE ABRAÇAM NO FINAL E AGRADECEM, AO

SOM DO CORAZÓN DE MELÓN.

FIM

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