Contracapa: A vida de Plínio está bem enrolada: seus pais vivem

reclamando que ele só se mete em encrenca, e André, aquele grandalhão da

escola, não se cansa de provocá-lo, e, o que é pior, de dar em cima de

Camilla, justamente sua grande paixão! Não é à toa que o baixinho Plínio às

vezes se sente “deste tamanhinho”. Opa! Parece que ele ficou mesmo “deste

tamanhinho”. Como será que ele se meteu nessa? É o que você vai saber

lendo as divertidas aventuras de um garoto que se descobre como pessoa

no meio deste mundo maluco em que vivemos.

TEXTO

Editor

Fernando Paixão

Assessora editorial

Carmen Lucia Campos

Suplemento de trabalho

Januária Cristina Alves

ARTE

Editor

Ary A. Normanha

Ilustrações de miolo e Capa

Flavio Colin

Quadro da capa:

Mondaufgang St Germain, Paul Klee (Tunis, 1915).

ISBN 85 08 052 23 5

Editoração eletrônica

Antonio U. Domiencio

1995

Este e-book em PDF:

Digitalização:

AdriAnA,

Ocerização, Revisão, formatação:

The flash

A GRANDE DESCOBERTA DE UM PEQUENO MUNDO

Plínio tem fama de não esquentar muito seu "courudo cabelouro",

uma expressão que ele mesmo criou. Mas quando ele nos conta, com muito

bom humor, sua verdadeira história, percebemos que não é bem assim.

Afinal, ele vai fazer 13 anos e tem sérios problemas para resolver.

Para começar, é baixinho e meio tímido com as garotas, o que o

impede de enfrentar o grandalhão André ou se aproximar de Camilla, que

ele acha a menina mais bonita da escola. Já seu irmão mais velho, Dênis,

vive fazendo com que ele se sinta minúsculo como uma caspa...

Divirta-se com as trapalhadas de Plínio e desembarque com ele na

terra dos Nyfs. Quem sabe você consiga ajudá-lo a desvendar um enigma

que pode mudar para sempre sua vida.

Leonilde Galasso nasceu e vive até hoje na cidade de São Paulo,

cenário deste seu primeiro texto para o público jovem. Lô, como é mais

conhecida, recorda-se que passou a infância e a adolescência acompanhada

de livros, os quais não tinha vontade de largar nunca, nem mesmo na hora

das refeições. Formada em Ciências Sociais, trocou o rigor de uma tese

acadêmica pela aventura de descrever a experiência vivida com o

nascimento de suas duas filhas. Surgiu assim um livro muito bem-

humorado: Ser mãe é sorrir em parafuso.

Além de escrever, Lô tem outras formas de registrar sua emoção

diante da vida: fazer esculturas e pintar.

SUMÁRIO

1.O IMPERADOR DO UNIVERSO

2. ANTES DE CASAR SARA

3. AGORA OU NUNCA

4. NO MELHOR CAMAROTE

5. "MANNF!"

6. CHEIRO DE ANIMAL ASSUSTADO

7. MICO-LEÃO-DOURADO

8. O TELEPERSON

9. OITOCENTAS GAROTAS

10. O TIRO SAIU PELA CULATRA

11. PELADO NA RUA

12. BELEZA DE COMPARAÇÃO

13. OLHOS COR DE TERRA CLARINHA

14. UM GELINHO POR DENTRO

15. UM SORRISO ESPECIAL

16. DUAS CESTAS DE TRÊS PONTOS

17. UM PERFUME INESQUECÍVEL

18. UM CONVIDADO PENETRA

19. TUDO POR UM BOLO

20. ROUBARAM MEU SHOW

21. NEM UMA DROGA DE UM ASSUNTOZINHO

22. DESIDRATAÇÃO AFETIVA

23. JAPONÊS TEM CADA UMA

24. IMAGEM INCOMPREENSÍVEL

25. MINIATURA DA MINIATURA

26. EM QUEDA LIVRE

27. A CAVERNA

28. RONCO GIRATÓRIO

29. ÓPERA LÍQUIDA

30. NEVE CAINDO AO CONTRÁRIO

31. OS NYFS

32. O SEGUNDO TESTE

33. NÃO SOU UM INSETO

34. RISO LÍQUIDO

35. TROCA DE PELE

36. AGENTE NYF

37. COISA COM COISA

38. OUTRAS PRIORIDADES

39. A PESSOA MAIS INTERESSANTE DO PLANETA

40. SOB O CÉU DA VARANDA

41. PAPA-MOSCAS NÃO É MAIS AQUELE

42. UMA PIZZA QUENTINHA

43. O PROBLEMA DOS TREZE

44. CONVERSA ENTRE IRMÃOS

45. LIVE AND LET LIVE

“O mundo começa, para o homem, por uma revolução da alma que

muitas vezes remonta a uma infância."

Gaston Bachelard

1 O IMPERADOR DO UNIVERSO

Não tenho a ilusão de que os meus problemas dos doze vão ser

resolvidos do dia para a noite, só porque vou fazer treze anos.

Que problemas?

Bem, você sabe... Conviver com um irmão mais velho chamado Dênis

já é um grande problema. Ele tem dezesseis anos e tudo dele é melhor, a

mesada dele é maior e ele pensa que é o Imperador do Universo e o dono

do telefone.

Para você ter uma ideia, ninguém pode entrar no quarto do Dênis e

eu muito menos, ele acha que eu vou escarafunchar as coisas sa-gra-das

que ele tem lá.

A única pessoa que ousa desrespeitar os decretos do Imperador do

Universo é minha mãe. Ela entra no quarto dele quando bem entende e

ainda por cima manda a faxineira limpar e arrumar tudo. E toda vez é a

mesma coisa: quando o Dênis chega da escola e vê aquela arrumação toda

(o quarto dele fica parecendo consultório de dentista, de tão limpo e

arrumado), começa a gritar feito louco: — Eu não quero mais essa faxineira

bagunçando a minha organização pessoal! Agora eu nunca mais vou achar

as minhas coisas! (O que ele chama de “organização pessoal” é meio

parecido com os destroços da Segunda Guerra.)

No ano passado, logo depois de uma dessas infrações cometidas pela

faxineira (com a cumplicidade, ou melhor, cumprindo ordens da minha

mãe), o Dênis pintou uma faixa, num pedaço de lençol velho, e pendurou-a

no corredor. Nela estava escrito:

Minha mãe deixou a faixa ficar lá por uns dois ou três dias, acho que

por respeito à liberdade de expressão. Depois arrancou-a e guardou-a no

armário, dizendo que se o Dênis quisesse poderia usá-la novamente, mas

teria que ser na Praça da Sé.

Ele não se deu por vencido: no dia seguinte, colou na porta do quarto

um baita cartaz, onde está escrito, com letras vermelhas:

Na parte de baixo do cartaz, tem uma janelinha onde ele encaixa

avisos diferentes, que mudam conforme o humor dele em cada dia. Um

deles é:

Nesses dias, o melhor é nem passar em frente à porta do quarto do

Dênis: a orelha da gente pode ser atingida por um toco de giz ou por uma

bolinha de gude, e dói pra caramba.

Quando o aviso da janelinha diz:

é sinal de que ele está mais bem humorado e vai circular pela casa

sem reclamar de nada e, principalmente, sem me provocar. Fico mais

sossegado nesses dias: é como se ele tivesse assinado um tratado de paz

com o mundo.

Mas o aviso de que eu mais gosto é:

Nas poucas vezes em que apareceu esse aviso, aconteceu um

milagre: ele me chamou para entrar no quarto dele, batemos um grande

papo feito dois irmãos e até jogamos umas partidas de truco. Foram os

melhores dias da minha vida.

Mas desde que fez quinze anos, Dênis anda mais pra “cão raivoso”

do que para outra coisa e eu vivo tendo a impressão de que se dependesse

da vontade dele eu nem existiria. Ele está sempre dando um jeito de me

fazer “não existir”: não me deixa ir com ele em nenhum lugar, não me deixa

participar dos papos com seus amigos, e vive arrumando motivos para me

bater ou me prensar contra o chão e me matar de cócegas.

Mas o que me deixa mais furioso é quando, do alto de sua magreza

de um metro e setenta e oito, o Imperador me olha com o maior desprezo e

me xinga de nomes humilhantes.

Teve uma época em que meu nariz virou uma enorme plantação de

cravos e ele me chamava o tempo todo de “florzinha”.

Ultimamente, ele deu para me chamar de “Caspa”. Eu tento não dar

bola, mas não consigo. Fico me sentindo amarelado e insignificante como

um daqueles farelos inanimados...

E o pior é que eu estou mesmo com caspa. Parece que um casal de

farelos apaixonados resolveu dar cria bem no meu courudo cabelouro:

todos os dias encontro uns cinquenta farelinhos, todos com a mesma cara,

dormindo no ombro da minha jaqueta. Então aproveito para soltar a minha

raiva: dou uns belos safanões neles e eles voam para tudo quanto é lado.

No dia seguinte, tem mais cinquenta farelinhos lá, todos com a mesma

cara, xit.

2 ANTES DE CASAR SARA

Minha mãe já me levou ao médico por causa das caspas e ele

perguntou se eu andava preocupado, nervoso, esse tipo de coisa. Ela teve a

coragem de dizer que não, pelo contrário, que eu era até cuca-fresca

demais.

Aqui entre nós, sou mesmo meio cuca-fresca de vez em quando, mas

não é minha culpa. O que eu posso fazer se meus neurônios às vezes

resolvem se separar e ir cada um para um lado, em vez de se concentrarem

nas coisas deste planeta?

A noite a coisa piora. Antes de adormecer fico rolando na cama feito

frango de vitrine e pensando em coisas malucas. Às vezes me imagino

fazendo alguma coisa legal, curando a pata ferida de um gato e sendo

aplaudido por uma multidão de gatos e donos de gatos reunida em volta de

mim. Outras vezes fecho os olhos e finjo que estou voando de asa delta e

cantando tão alto lá em cima que até assusto os passarinhos que chegam

perto. Nem tenho certeza se passarinho alcança asa delta, o importante não

é assustar passarinho, mas se imaginar voando de verdade, com uma

tremenda sensação de liberdade e vendo o mundo todo bem pequenininho

lá embaixo.

Tem vezes que adormeço rápido e acordo de madrugada por causa

de uns pesadelos, é tudo tão real que não é fácil me livrar deles. Mesmo

acordado meus neurônios ficam fabricando a continuação das coisas

malucas que sonhei e que tenho medo que aconteçam de verdade, como

meu pai perder o emprego e eu ter que vender mentex nos faróis para

ganhar dinheiro, esse tipo de coisa. Toda vez que isso acontece, acendo o

abajur e fico lendo até tarde, mesmo assim preciso ler três vezes cada

parágrafo. E no dia seguinte ainda levo bronca: “Olha o tamanho dessas

olheiras, amanhã você vai apagar a luz às dez em ponto, corujão!”.

Eu adoro a minha mãe e tal, mas ela seria muito mais legal se não

ficasse correndo pela casa e falando as horas o tempo todo e me mandando

fazer trinta coisas ao mesmo tempo. Se depender dela, eu faço lição estudo

inglês arrumo o armário engraxo o sapato recolho os bagulhos penteio o

cabelo amarro o tênis escovo os dentes atendo o telefone coloco o rolo de

papel higiênico com a ponta saindo por cima levo o lixo lá fora e enxugo a

louça, tudo ao mesmo tempo.

Mas quando me vê estudando com o som ligado, ela vem e desliga o

som e faz o maior discurso: “Você tem que aprender a se concentrar e lazer

uma coisa de cada vez!” Minha mãe é mesmo um ser paradoxal.

(Uau!)

Bem, mas voltando ao que o médico perguntou, minha mãe

respondeu aquilo sobre eu ser “cuca-fresca” e tal, porque não tem a menor

ideia do que se passa debaixo do meu courudo cabelouro. As poucas vezes

em que tive coragem de me queixar com ela sobre alguma coisa que me

preocupava, ouvi aquela frase insuportável: “Antes de casar sara”. Detesto

quando ficam minimizando os meus problemas e minha mãe fica sempre

minimizando os meus problemas e ainda por cima vem e me chama de

cuca-fresca na frente do médico.

Sempre achei meu pai mais legal porque ele nunca falou “antes de

casar sara”, só acho chato quando ele fica com a cabeça cheia de números e

ultimamente ele está sempre com a cabeça cheia de números.

Até as respostas dele sempre têm um número, é só eu pedir para ele

ir comigo em algum lugar, já vou ouvindo “Hoje é dia 4, tenho que fazer

minhas contas”, “Hoje é dia 30, preciso fazer meu relatório”, “Hoje é dia

20, estou sem dinheiro”. E depois de responder essas coisas, ele enfia a

cabeça numa montanha de papel e fica horas fazendo contas e ticando

números. (Ele não fala nada, mas eu acho que ele detesta o trabalho dele.

Antes de trabalhar nesse lugar, ele era mais alegre e não vivia com a cabeça

cheia de números.)

O Cabrum é o único que sabe tudo o que se passa debaixo do meu

courudo cabelouro. Você, que é um crânio, já percebeu que o Cabrum é o

meu melhor amigo. Acertou na mosca. Ele mora perto da minha casa e nós

nos conhecemos desde que mijávamos nas fraldas (ele nas dele e eu nas

minhas, é claro).

Eu e o Cabrum estamos sempre juntos e um sabe quase tudo do

outro. Digo “quase” porque acho que conheço ele melhor do que ele me

conhece, conheço a insegurança dele com garotas há séculos, e ele só foi

descobrir a minha há pouco tempo.

O Cabrum não é muito gordo mas se acha gordo, e quando percebe

que alguma garota está olhando para ele, logo pensa que ela está pensando

que ele é gordo demais. E para fugir logo do campo de visão da garota, ele

diz que está morrendo de fome e me convida para ir até a casa dele comer

um sanduíche novo que ele inventou.

Até uns tempos atrás, a gente não ligava a mínima para garotas. As

únicas com quem brincávamos de vez em quando eram a Tuca, a Mauren e

a Lu, que viviam insistindo para jogar futebol com a gente na rua, e depois

ficavam o tempo todo correndo todas juntas atrás da bola, só pensando em

chutar para gol.

3 AGORA OU NUNCA

Uma estava pintando a unha do pé, a outra acho que estava passando

uns cremes na perna e a outra ficava andando para lá e para cá e todas

estavam só de calcinha e sutiã... — o Cabrum me falou um dia, com a cara

vermelha e os olhos esbugalhados por causa da descoberta sensacional.

Ele tinha visto umas vizinhas dele trocando de roupa com a janela

aberta. O quarto delas dava para a rua, e por uma dessas coincidências

maravilhosas, o nosso laboratório de experiências também.

Nós vivíamos fazendo experiências no laboratório, que ficava no

terraço do quarto dos pais de Cabrum, no andar de cima da casa. A gente

analisava água, suco de grama, xixi de gato, espuma de sabão, esquentava

pedregulhos para ver se derretiam, olhava insetos e pedaços de melancia

no microscópio, construía miniaturas de carrocinhas puxadas por moscas,

fazia esculturas com sucata, desmontava objetos, inventava e gravava

letras de música, todo esse tipo de coisa.

As nossas experiências quase sempre deram certo.

— Quero ver — eu disse.

— Não vai dar, eu só vi uma vez, acho que só acontece à noite. E a

mãe delas é amiga da minha, se ela descobrir estou frito o Cabrum estava

se fazendo de difícil.

É lógico que fiquei super curioso com a coisa, quem não ficaria super

curioso para ver três garotas sem roupa? Então continuei insistindo pra

caramba que também queria ver e ele ficou ensebando um tempão, até que

uma noite ele me ligou e disse: “É agora ou nunca”. Era a senha. Os pais

dele tinham saído e as três irmãs estavam em cena. Era agora ou nunca.

4 NO MELHOR CAMAROTE

Larguei o gibi que estava lendo, avisei meu pai que voltaria logo e saí

voando para a casa do Cabrum. Finalmente eu ia poder ver as famosas três

irmãs, já tinha até sonhado com elas de tão curioso que estava.

Enquanto corria, parecia que eu tinha três corações, o do peito e um

de cada lado do pescoço, todos batendo como um tambor. Eu nunca tinha

Ficado tão nervoso como naquele dia. Meus neurônios se encarregavam de

projetar as cenas com antecedência, enquanto corria imaginava as três

irmãs completamente nuas, fazendo poses em frente à janela do quarto.

Até que enfim vou ver as três irmãs! — era só o que eu conseguia pensar,

até chegar ao local do crime.

Brinquei com o Cabrum que pela primeira vez o nosso laboratório ia

se transformar num observatório, mas ele não estava a fim de brincadeira.

Estava pior do que eu, toda hora dava umas tossidinhas falsas, de puro

nervoso.

— Vamos ter que entrar no escuro. E ajoelhados. — Ele mandava, a

casa era dele. Se déssemos bandeira era ele quem ia entrar bem. Topei.

Quem não toparia qualquer coisa para poder ver as três irmãs sem roupa?

Meus joelhos doíam pra caramba, as frestinhas dos ladrilhos

cavavam sulcos na minha pele e ainda por cima tinha um monte de

pedrinhas minúsculas naquele piso. Me senti uma velhinha pagando

promessa.

— Como deve ser duro ser uma velhinha e andar quilômetros de

joelhos só para chegar perto de um santo e beijar os pés dele... — brinquei,

fazendo as maiores caretas de dor. Mas ele não queria nem saber de

brincadeira.

Fiquei uma fera quando cheguei perto da mureta do terraço, todo

aquele sofrimento só para dar de cara com aquela parede toda cinza de

chuva.

Reclamei com o Cabrum que não estava enxergando nada e comecei a

levantar um pouco para ver melhor.

— Você está louco?! Está querendo que elas te vejam? Ajoelha aí que

eu vou te contando! — ordenou o sacana, que é mais alto que eu e estava

enxergando tudo.

Pedi para ele pegar uns travesseiros ou umas listas telefônicas para

eu ajoelhar em cima.

— Não dá, os travesseiros vão sujar, as listas telefônicas estão na

cozinha, a empregada vai desconfiar, blá, blá, blá.

Fingi que tinha desistido e fiquei pensando em algum jeito de

resolver aquele problema de visibilidade. Ele foi me contando:

— Por enquanto só está dando para ver duas, a mais alta está

secando o cabelo, a outra está dançando na frente do espelho, ela é a mais

bonita de todas. Puxa, como ela dança, cara!... Mas hoje não está um bom

dia para ver. — Ele me olhou com ar de superioridade. Fiquei furioso e

disse que ia ao banheiro.

— Fazer o que no banheiro? — ele me gozou.

— Mijar.

— Ah.

— Você vai registrando tudo na memória para depois me contar.

— Tá — ele disse, compenetrado.

Fui para o quarto do Cabrum, tomando o maior cuidado para não

trombrar com os móveis naquela escuridão. Parecia que eu tinha ajoelhado

no milho, de tanto que os meus joelhos doíam.

Abri a janela lateral sem fazer barulho e, como eu imaginava, vi que

dali dava para alcançar o telhadinho que cobria o carro. É por aqui que eu

vou — e fui.

Pulei da janela para o telhadinho e fui pisando com cuidado. Quando

acabou o telhado, subi no muro lateral e me equilibrei até chegar perto da

árvore que tinha na frente da casa. Alcancei um galho forte, me agarrei ao

tronco e fui subindo devagar, procurando o melhor ângulo de visão.

Pronto. Lá estava eu no melhor camarote, bem de frente para o palco

envidraçado... onde deveriam estar as três irmãs.

Não acreditei nos meus olhos: não tinha mais irmã nenhuma naquele

quarto. Elas vão voltar, senão não teriam deixado a luz acesa... — apostei, e

ouvi um barulho estranho lá embaixo.

5 "MANNF!"

— Ô pirralho, dá o fora que esse lugar é meu. — Não era a voz do

Cabrum.

— ...

— Vamos, fedelho, cai fora!

— Quem está aí?

— O dono do lugar.

Algum filho da mãe estava subindo na árvore e vinha na minha

direção. Eu já imaginava a cena, um grandalhão com a maior cara de

bandido me puxando pelo pé e eu me estatelando no chão com as pernas e

as costelas quebradas. Apavorado, afastei um galho da árvore para poder

ver o sujeito, mas estava muito escuro.

E se ele estiver armado? — gelei.

— O-olha, dei-xa eu des-cer primeiro, depois vo-cê so-be. — Tentei

parecer calmo, mas as palavras se quebravam na minha garganta e saíam

pela boca feito caquinhos de vidro.

— ...

Achei super estranho o silêncio depois da minha proposta. Por que o

cara não respondia? Surdo ele não era. Talvez estivesse pegando um

estilete para me matar... Se ele fizesse isso, ninguém escutaria, e o guarda-

noturno encontraria o meu corpo debaixo da árvore no meio da noite e

chamaria a polícia e a multidão em volta do meu cadáver ficaria discutindo

quem pode ser quem pode não ser. Quem sabe o Cabrum tenha sentido a

minha falta, descoberto que não fui ao banheiro coisa nenhuma. Tomara

que ele me procure na rua... Mesmo assim não vai adiantar porque se eu

gritar que estou aqui em cima o grandalhão me mata na mesma hora. Entre

morrer em cima da árvore e morrer debaixo da árvore, não escolhi nenhum

dos dois, comecei a berrar feito louco:

— SOCOOO... — e o cara me tapou a boca.

— Cala a boca, sua anta! — ele esbravejou, com aquela mãozona

apertando a minha boca e com a cara quase colada na minha.

— Mannf! — foi o que consegui dizer contra a pressão dos dedos

dele, e o que eu queria dizer com isso é que eu era um cara de paz, não

estava a fim de roubar o camarote de ninguém, se eu soubesse que o lugar

era dele nem tinha me atrevido a subir e coisa e tal, mas o cara não tirava

aquela mão nojenta da minha boca e eu continuava só conseguindo dizer

“Mannf”.

Se você gritar de novo te arrebento a cara e te jogo lá embaixo! Pisca

o olho para dizer se entendeu. — Pisquei os dois olhos feito persiana de

janela em dia de noroeste e ainda por cima balancei a cabeça para cima e

para baixo, tentando explicar muito bem explicado que tinha entendido e

não ia gritar de novo. Então ele tirou a mão.

— Nem um pio.

— Ok — murmurei com a boca quase fechada, para ele não pensar

que eu estava abrindo a boca para gritar. Fiquei olhando para ele, tentando

descobrir que tipo de sujeito ele era. Não parecia ser um bandido, só um

grandalhão metido como outros que eu conhecia.

— O que você está fazendo aqui?

— Vim desprender minha pipa. — Foi a única desculpa que me

ocorreu na hora.

— De noite? Tá achando que eu vou acreditar?

— É verdade. Pensei que estivesse aqui.

— Mentira, você veio aqui ver as garotas — ele apontou com a cabeça

a janela das três irmãs.

— Que garotas?

— Larga a mão de ser besta, baixinho. Tô sabendo muito bem o que

você está fazendo aqui. Todo mundo sobe aqui pelo mesmo motivo.

6 CHEIRO DE ANIMAL ASSUSTADO

Já que “todo mundo” subia ali para ver as garotas, resolvi assumir

que fazia parte de “todo mundo” e olhei para a janela mágica, onde

finalmente pude ver as três irmãs... cheias de roupa.

A única coisa que o sacana do Cabrum não tinha me dito enquanto eu

ainda estava ajoelhado no terraço era que as três irmãs estavam

completamente vestidas!

Fiquei meio decepcionado, comparando as cenas que tinham girado

na minha imaginação um pouco antes, com a que eu via agora, trepado no

camarote ao lado do grandalhão. Mas de qualquer jeito era uma cena digna

de ser vista.

A mais nova devia ter uns catorze e a mais velha uns dezessete anos.

Todas eram lindas — pelo menos de onde eu estava —, e andavam para lá e

para cá dentro do quarto, escovando os cabelos, levantando os cabelos,

mudando de lado os cabelos, chacoalhando os cabelos. Era cabelo que não

acabava mais.

Espionar aquelas garotas lindas com seus cabelos flutuantes fazia

um calorzinho gostoso entrar por todas as veias do meu corpo.

Agora cai fora! — o grandalhão me cutucou.

— Juro que é a primeira vez...

— E a última. Desaparece! — mas qualquer coisa mudou na cara dele

de repente, ficou com um ar de cachorro perdigueiro perseguindo caça. —

Shhhh! Cala a boca que eu ouvi barulho aí embaixo — ele me tapou a boca

de novo. — Tem mais alguém com você?

— Mannf!

— Quem está aí? — o grandalhão perguntou com voz ameaçadora.

— Eu não sabia que você tinha que subir em árvore para mijar! —

disse o Cabrum parado no meio do tronco, resfolegando como uma anta na

linha de chegada dos duzentos metros rasos.

— Cfvum! — consegui dizer entre os dedos do grandalhão.

— Se subir apanha! — ameaçou o meu companheiro de galho falando

para o Cabrum.

Com a voz mais apavorada do mundo, o Cabrum soprou: — Plínio,

sujou! Tem mais gente aí embaixo.

— Que saco! — esbravejou o grandalhão. — Que que tá acontecendo

aqui? Todos os fedelhos do bairro resolveram trepar nessa árvore hoje!

— Ei, vocês aí em cima! — uma voz grossa, de adulto, fez a gente

tremer na base.

— Tô avisando, Plininho, sujou! O pai delas está aí embaixo! — disse

o Cabrum com um fiapo de voz esganiçada.

Assim que eu ouvi a palavra “pai”, não sei por que lembrei do cheiro

do meu pai quando ele sai do banheiro de manhã. Adoro o cheiro do meu

pai logo de manhã, quando ele sai do banheiro. É um cheiro de floresta, de

mato verde, de coragem, sei lá, e quando pensei isso lá em cima da árvore

percebi que o meu cheiro naquela hora era um cheiro amarelo, de animal

assustado. Eu fedia a rios de suor ácido e mal cheiroso. Ou então era o

grandalhão que fedia. Ou mais provavelmente nós dois.

Se não descerem daí já, vou chamar a polícia! — berrou de novo o

vozeirão lá embaixo.

— Mannftf!!... — eu disse. Aparentemente aquele grandalhão nunca

mais ia tirar a mão da minha boca, podia até imaginar a gente envelhecendo

juntos em cima daquela árvore, ele cada vez mais nervoso e eu dizendo

“mannf” já sem dentes na boca.

7 MICO-LEÃO-D0URAD0

— Ele vai subir pela escada — cacarejou o Cabrum.

— Que escada?! — perguntou o meu tapador de boca.

— A escada que eu coloquei para poder subir! Como você acha que

eu ia conseguir subir se não pusesse a escada? — ele tentou disfarçar, mas

sabia que tinha pisado no tomateiro todo.

— É DEMAIS PRA MINHA CABEÇA! —o grandão estava furibundo. Eu

estava mais furibundo ainda. Logo o Cabrum, que não queria dar bandeira

de nenhum jeito, que tinha me obrigado a ajoelhar naquelas malditas

pedrinhas!...

— Se vocês não saírem daí vou chamar a polícia! — o cara lá embaixo

estava perdendo a paciência.

Olhei de novo para a janela das três irmãs. Naquela hora eu preferia

estar morto, enterrado, sendo comido pelos bichos, ou amarrado num pau

com uma fogueira acesa embaixo, ou sendo engolido por uma planta

carnívora gigante. Preferia qualquer dessas coisas do que ter virado inseto

em lâmina de microscópio: as três irmãs estavam debruçadas na janela

morrendo de rir da nossa cara, o binóculo passando de mão em mão.

Ficamos mais um tempo lá em cima, sem dar um pio. Eu rezava para

que acontecesse um blackout na cidade e nós três pudéssemos fugir dali

sem ninguém nos ver. Em vez de um blackout veio uma sirene. E um

holofote. Que iluminou toda a copa daquela árvore. Me senti um mico-leão-

dourado sendo filmado diretamente do seu habitat para um daqueles

programas ecológicos da TV.

— O velho chamou a polícia! — espumou o grandalhão.

Eu tremia inteiro. Já não bastava a vergonha que estávamos

passando, ainda íamos ter que encarar uma noite na delegacia... Era demais

para a minha cabeça.

Acabou que nós três tivemos que descer da árvore sob os olhos

curiosos dos bombeiros e de uma multidão que tinha se juntado para

descobrir o que estava acontecendo. E sob os olhos trituradores do pai das

três irmãs, que exigiu mil e trezentas explicações.

Nós três ficamos gaguejando coisas sem sentido por um tempo, até

que o grandalhão partiu para a ignorância e disse que só estava passando

por ali e resolveu subir quando viu a escada.

Tive vontade de grudar no pescoço dele e desmascará-lo na frente de

todo mundo. Mas eu estava metido naquilo tanto quanto ele... Quer dizer,

eu estava metido naquilo mais do que ele. Apesar de ter sido a minha

primeira vez e sei lá qual a vez dele, eu tinha sido o último a descer da

árvore, por isso o pai das garotas só olhava para mim, como se dissesse:

“Você começou a coisa!”.

— Desculpe, a gente não vai mais subir aí — foi o que passou pela

trava de vergonha que eu tinha na garganta.

Então o velho faiscou que nunca mais queria ver nenhum de nós por

perto, muito menos trepado naquela árvore, etcétera e tal. E cada um foi

pro seu canto, enfrentar o resto das consequências.

E foi uma dessas consequências a que mais me doeu. Não levei, mas

senti na cara os socos furiosos que meu pai deu na mesa, trovejando que

eu só sabia me meter em encrencas e gritando: “É para isso que eu me mato

de trabalhar todo santo dia?!”.

— Eu não estou sempre me metendo em encrencas! — retruquei,

quase chorando.

Fiquei me sentindo uma droga. E magoado pra caramba. Preferia que

ele tivesse me xingado de qualquer coisa, menos gritar que eu era o

culpado por ele ter que se matar de trabalhar todo santo dia e coisa e tal.

Por sorte, o pai das três irmãs não chegou a vir à minha casa para

tirar satisfações, mas foi à casa do Cabrum. E deu a maior confusão pro

lado dele. Ficou sem mesada, sem sobremesa e sem televisão por dois

meses.

Eu fiquei um mês só podendo sair de casa para ir à escola. E durante

aquele mês, eu e o Cabrum só conversamos uma vez, por telefone. E

brigamos feio: eu disse que se não fosse aquela ideia ridícula dele, de

colocar a escada debaixo da árvore, nada daquilo teria acontecido. Ele disse

que a culpa era toda minha, por ter tido a ideia de subir na árvore.

Mesmo depois de terminado o meu castigo, fiquei um tempão sem ir

à casa do Cabrum. Não queria passar nem perto da casa das três irmãs,

tinha medo que elas me reconhecessem e rissem da minha cara de novo.

8 O TELEPERSON

O primeiro papo sério que eu e o Cabrum tivemos sobre garotas foi

no dia em que fizemos as pazes, no fim da minha “prisão domiciliar”.

O Cabrum chegou na minha casa mais magro por causa da falta de

sobremesa e falando para dentro, cheio de dedos. Perguntou se eu não me

importava de ele ver um filme no meu vídeo, ele ainda estava proibido de

ver televisão e tal. Falei que tudo bem, mandei-o entrar e voltei para o meu

quarto, para acabar os meus exercícios de matemática. Mas fiquei curioso

para ver o filme também e acabei descendo e sentando na sala. Era sobre

uma garota e um garoto que se conhecem numas férias e se apaixonam e se

curtem e depois cada um tem que ir para um país diferente e fica aquela

choradeira e tal, e no fim não fica claro, mas a gente acha que eles vão

continuar namorando pelo correio.

Quando o filme acabou, o Cabrum ficou virando a aba do boné para a

frente e para trás sem dizer nada, e depois perguntou, sem olhar para mim:

— O que você acha delas?

— Olha, Cabrum, eu não estou a fim de conversar. — Eu ainda estava

meio bravo com ele.

— Ah, sem essa, Plínio, vamos acabar com essa situação idiota... Você

não vai querer acabar com a nossa amizade só por causa daquilo.

Aconteceu, aconteceu, pronto, acabou!

— Tá legal. Aconteceu, aconteceu, pronto, acabou.

— Então responde o que eu te perguntei.

— Não lembro mais.

— Perguntei o que você acha das garotas.

— Você está brincando?!! Você chega aqui falando “vamos esquecer a

situação” e começa a tocar nesse assunto de novo!

— Não estou falando das três irmãs. Estou falando de garotas em

geral. O que você acha delas?

— Não sei se estou a fim de falar sobre isso.

— Para com isso, Plínio... Fala, vai, o que você acha?

— Sei lá o que eu acho. Acho que estão em toda a parte. E sempre em

maioria.

— Você está fugindo da pergunta.

— Não estou fugindo.

O telefone me salvou do interrogatório. Como tinha planejado antes

de o Cabrum chegar, ia aproveitar aquele telefonema para inaugurar o

Teleperson.

— Lavanderia de Fraldas Descartáveis, às suas ordens — atendi, com

jeito de funcionário.

— De onde? — para variar, era uma garota.

— Lavanderia de Fraldas Descartáveis — repeti.

— Não é da casa do Dênis?

— Minha senhora, aqui é uma Lavanderia de Fraldas Descartáveis,

não lavamos tênis.

— Estou perguntando se aí não é a casa do Dênis!

— Não senhora, já disse que não lavamos tênis.

— ...

— Ela desligou.

— Que papo é esse? — o Cabrum estava super curioso.

— Acabo de inaugurar o Teleperson.

— Continuo na mesma.

— Atendimento Telefônico Personalizado. Para cada telefonema uma

frase especial.

— Você é doido... Quais são as outras frases?

— “Academia Cão Raivoso”.

O Cabrum ria pra caramba, começava a entender o espírito da coisa.

Então o telefone tocou de novo.

— Lubrificadora de Aparelhos Ortodônticos, às suas ordens.

— O quê? — era outra garota.

— Lubrificadora de Aparelhos Ortodônticos.

— Alô!

— O... Dênis está?

— Por favor, isto é uma pesquisa... A senhorita usa aparelho?

— Uso, por quê?

— Fixo ou móvel?

— Fixo.

— Eu sabia. Ligou para o lugar certo. Lavamos e lubrificamos

aparelhos fixos a domicílio. Fazemos o serviço em dez minutos, levamos

todo o equipamento necessário, balde, escovas, mangueira, essas coisas. O

serviço é garantido.

— Você está me gozando...

— De jeito nenhum! Somos o único lava-rápido de aparelhos em toda

a América Latina. A senhorita vai ter um encontro importante? E só

telefonar e chegamos na sua casa em menos de quinze minutos. A

senhorita vai para o seu encontro com hálito importado...

— Para de me gozar e chama o Dênis, vai.

— A senhorita me desculpe, mas não temos nenhum funcionário com

esse nome.

— ...

— Ela desligou.

— Você é... completamente doido... — o Cabrum se chacoalhava todo

de tanto rir. Pela reação dele achei que o Teleperson ia ser um sucesso.

9 OITOCENTAS GAROTAS

— Doido vai ficar o Imperador quando descobrir. Daqui a uns dias

não vai ter mais nenhuma garota telefonando para ele. Aí eu vou poder

descansar de atender oitocentos telefonemas por dia.

— E por que ele mesmo não atende?

— Porque sou sempre eu que estou perto do telefone, ora.

— Sei. Vai ser telefonista quando crescer.

— Vou fingir que não ouvi essa... Mas é sério. Sempre que atendo o

telefone, é uma garota querendo falar com o Dênis. Até uns tempos atrás,

eu me divertia tentando imaginar, pela voz, como era a garota. Quando a

garota tinha voz fininha, eu ficava imaginando o Dênis, com toda a pose

dele, indo ao cinema com uma garotinha de uns sete anos, morrendo de

vergonha porque ela carregava uma boneca na mão esquerda. Quando a

garota tinha voz de mais velha, eu o imaginava namorando com a dona da

farmácia, ela dando broncas com o dedo esticado no nariz dele e ele se

borrando de medo dela. Agora me enchi da brincadeira e inventei o

Teleperson.

— Você está com a maior inveja do teu irmão, não está?

— E você não estaria? Oitocentas garotas telefonando para um

mesmo cara todo dia? Quem mais você conhece que consegue isso, hein?

— Ora... Pode não ser o que você está pensando. Podem ser colegas

da escola querendo perguntar sobre prova, sobre lição de casa...

— Haja lição de casa...

— Cada vez é uma garota diferente?

— E isso que me deixa mais surpreso: cada vez é uma voz diferente.

— Vai ver que ele namora com uma ventríloca. Ou então ele entende

mesmo das coisas.

— Fico com a primeira hipótese.

10 O TIRO SAIU PELA CULATRA

Quando o Cabrum quer saber alguma coisa, não desiste nem que o

mundo acabe. Uns dias depois da inauguração do Teleperson, ele voltou à

carga:

— Você já se interessou por alguma garota?

Naquela hora, tive a certeza de que o meu melhor amigo não tinha

mesmo percebido que eu era tão inseguro com garotas quanto ele. Meio

contrariado, resolvi abrir o jogo:

— Detesto ter de confessar, mas o único que entende disso aqui em

casa é o Imperador.

— Você já beijou alguma garota?

Dei risada da pergunta e não respondi logo. Eu realmente não estava

a fim de falar sobre essas coisas. Mas o Cabrum é jogo duro.

Responde! Você já beijou alguma garota?

— Beijei uma. Quando eu tinha uns cinco anos e estava no jardim da

infância.

Nós dois caímos na risada. Mas era verdade, a única menina que eu

tinha beijado era a Carol, que estudou comigo no Jardim. Ela dizia que eu

era o namorado dela e isso significava que de vez em quando a gente tinha

que ficar de mãos dadas na hora do recreio. E uma vez ela me deu um beijo

na boca e eu fiquei rindo que nem bobo, me lembro até hoje.

— Estou preocupado com esse negócio — o Cabrum confessou,

pensativo. — Tem caras da nossa idade que já têm a maior experiência no

assunto. E eu nem sei se algum dia vou ter coragem de chegar numa garota

e dizer que estou a fim dela.

A droga do telefone tocou outra vez.

— Associação Protetora de Garotas Carentes — atendi irritado.

— De onde? — era uma garota. Que começou a rir.

— Não temos nenhum funcionário chamado Dênis — adiantei, para

encurtar o assunto. Durante um tempinho, só ouvi risadas do outro lado da

linha. Depois ela disse:

— Ahh... acho que foi engano.

— Essa nem encompridou o assunto — comentei com o Cabrum.

Acho que estou ficando mais convincente...

Continuamos um tempão falando de garotas, até que o telefone tocou

outra vez.

— Academia Cão Raivoso, às suas ordens.

— Oi! — outra garota...

— Oi! — fiquei esperando ela perguntar pelo Dênis. Como ela não

disse mais nada, continuei: — Você mora em apartamento e não tem

paciência para levar seu cachorro passear? Nós vamos até a sua casa e

fazemos isso por você. — Ouvi um monte de risadas do outro lado da linha.

Depois um silêncio. Então a garota começou a falar:

— Eu não tenho cachorro. Estou ligando da Associação de Proteção

aos Baixinhos. Gostaria de saber se você quer ficar sócio.

Fiquei desconcertado, não conseguia pensar em nada inteligente para

responder. A única coisa que girava na minha cabeça era que o Teleperson

tinha furado em algum lugar e logo descobri em que lugar: nos meus

planos, eu não tinha imaginado a possibilidade de levar um troco.

Depois de um tempo que me pareceu dois anos e meio, gaguejei uma

resposta:

— Não sou baixinho.

— Respeitamos a sua opinião, mas somos muito bem informadas.

— A resposta me atravessou o peito feito um punhal.

— Tenho um metro e sessenta e quatro. — Era quase verdade, eu só

tinha acrescentado uns doze centímetros à minha estatura verdadeira.

Enquanto respondia, ouvia uns cochichos do outro lado da linha e uma

porção de risadinhas, do tipo hi-hi-hi.

— Tem umas garotas me dando o troco — cochichei para o Cabrum,

tapando o fone com a mão. — O que eu faço?

— Te vira, malandro... A ideia foi tua.

— Elas estão morrendo de rir da minha cara, me dá alguma ideia! —

implorei.

— Fala que o teu telefone está grampeado, que é proibido passar

trote — sugeriu o Cabrum.

— Escuta aqui, meu telefone está grampeado, a tua voz está sendo

gravada, você pode ser presa por ficar fazendo hi-hi-hi no telefone.

Achei que me saí bem: a garota não conseguia mais parar de rir e

acabou desligando.

Mas o Teleperson tinha perdido a graça. O tiro tinha saído pela

culatra. Em vez de acabar com a tietagem daquele monte de garotas em

cima do Imperador, eu tinha arrumado era uma baita dor-de-cabeça: de

cada dez telefonemas que eu atendia uns seis eram para mim... E do outro

lado da linha, aquelas garotas fazendo hi-hi-hi em cima do meu complexo

de baixismo.

— Está duro encarar esse troco desabafei um dia com o Cabrum. —

Essas garotas estão sempre ligando. E devem chegar e contar tudo para o

Dênis depois...

— Quem mandou não patentear o Teleperson? — ele me deixou com

o pepino todo para descascar.

11 PELADO NA RUA

Comecei a me sentir acuado. Quando estava sozinho em casa,

deixava o telefone tocar umas vinte vezes e no fim só atendia porque ficava

preocupado, achando que era algum recado importante para os meus pais e

coisa e tal.

Cheguei a pensar em pedir para a companhia telefônica mudar o

nosso número, mas eles não vão mudando o número do telefone da gente

assim só porque um garoto telefona e pede para mudar o número, meu pai

precisaria ir lá ou escrever uma carta ou coisa parecida, e para isso eu teria

que contar para ele o que estava acontecendo e como tinha começado,

etcétera, e eu não ia ser louco de contar pro meu pai que tinha me metido

em mais uma encrenca.

Num daqueles dias, o Cabrum passou na minha casa e perguntou se

eu queria ir com ele até o supermercado.

Enquanto ele comprava as coisas dele, fui até a seção de papelaria,

estava com saudade de fazer umas pipas. Então umas garotas chegaram

perto de mim e perguntaram se eu estudava no Dante. No começo, achei

que elas estavam mesmo me confundindo com algum garoto que estudava

no Dante, mas o jeito delas era estranho, não paravam de cochichar e de

olhar umas para as outras e para mim, dando um monte de risadinhas.

Respondi com um “não” telegráfico e enfiei a cara na prateleira das

colas, torcendo para elas irem embora logo. Mas elas ficaram por ali,

olhando papéis de carta ou sei lá o que e cochichando o tempo todo.

As colas eram todas do mesmo tamanho e da mesma marca mas eu

fingi que não eram, só para ficar ali tentando ouvir o que elas diziam.

Cheguei a ensaiar um jeito de puxar papo, a mais baixinha era uma gatinha.

bem que eu poderia pedir o telefone dela e combinar um encontro e coisa e

tal. Fui ficando tão nervoso enquanto pensava em tudo isso que acabei

derrubando um monte de tubos de cola no chão.

Cheguei a abaixar para catar as colas, mas não aguentei as garotas

rindo da minha cara, me mandei dali o mais rápido que pude.

Por sorte o Cabrum já estava na fila do caixa.

— Umas garotas chegaram e me perguntaram se eu estudava no

Dante.

— E daí?

— Ficaram cochichando e rindo umas para as outras.

— Sei.

— Me senti ridículo, derrubei um monte de colas no chão.

— Sei.

— Me senti super ridículo.

— Sei.

— Para de falar “sei”! — estourei.

— Tá.

— Toda a vez está acontecendo isso...

— Ahn.

— Outro dia eu estava voltando para casa, tinha ido na quitanda do

seu Berto comprar umas coisas que a minha mãe pediu.

— Ahn.

— Então passaram duas meninas de bici e uma delas me olhou

comprido e tal. Continuei andando, e de vez em quando me virava, para ver

se ela olhava para mim de novo.

— Ahn.

— Eu estava com um saco de compras cheio até a boca — a minha

boca. E numa das vezes em que me virei para olhar a garota, meu pé ficou

numa droga de cerquinha de árvore, e eu e a sacola fomos. Me estatelei no

chão. Foi o maior vexame, voou hortifrutigranjovo para todo lado... Me

senti ridículo quando vi que elas tinham parado a bici e estavam rindo da

minha cara. E eu lá, agachado feito um idiota, catando as coisas que

rolaram pelo chão.

— Ahn.

— Pára de falar “ahn”! — estourei de novo.

— Para de me mandar parar de falar “ahn”! — ele estourou desta vez.

E depois tentou me animar.

— Seria igual se fossem dois caras, eles teriam rido do mesmo jeito...

— Sei, sei, já pensei nisso! Se fossem dois caras teriam rido do

mesmo jeito... E eu ficaria furioso do mesmo jeito. Eu detesto passar

ridículo. E quando faço alguma coisa ridícula perto de garotas, me sinto...

Me sinto como num sonho que tenho de vez em quando, que estou

voltando da escola a pé e todo mundo fica olhando estranho para mim e aí

descubro que estou completamente pelado...

— Já aconteceu comigo — disse o Cabrum.

— No sonho?

— Na realidade.

— Você saiu pelado na rua? — duvidei.

— Não, sua besta! Me senti pelado.

— Por causa de uma coisa assim?

— É, por causa de uma coisa assim, você fazer uma besteira qualquer

quando tem garotas por perto. Só que eu nunca tinha parado para pensar

nisso... — disse o Cabrum, com ar pensativo.

Inchei o peito e empinei o nariz: — Ainda bem que o mundo começa

a entender que eu sou um gênio. Cabrum, você vai ficar famoso como o

melhor amigo do Gênio do Século XXI... Até rimou.

Meu nariz caiu de lá de cima e meu peito desinchou num segundo: as

garotas estavam logo atrás de nós na fila do caixa.

— São elas!... — cochichei para o Cabrum. — Devem ter ouvido todo o

nosso papo! — eu estava roxo de vergonha.

— Eu já tinha visto, elas estão aí atrás faz um tempão, chegaram logo

depois de você.

— Por que você não me avisou, sua anta?

— Ora, como é que eu ia saber que eram elas?

— Vamos sumir daqui, esperteza ambulante, ainda bem que chegou a

nossa vez — despejei, louco da vida com o Cabrum.

Enquanto ele empacotava as compras, uma das garotas perguntou de

novo:

— Ei, tem certeza que não estuda no Dante? — fingi que não escutei e

ajudei o Cabrum a empacotar a coisarada que ele tinha comprado, queria

sumir logo dali.

12 BELEZA DE COMPARAÇÃO

Uns três quarteirões depois do supermercado, a risada das garotas

ainda martelava os meus ouvidos.

— Mesmo sendo um gênio, acho que nunca vou ter coragem de

chegar numa garota e puxar um papo e pedir o telefone dela e coisa e tal.

— Se consola comigo... — o Cabrum riu. — Eu sou como uma aranha

papa-moscas: as garotas vão chegando perto e eu vou pulando para longe

— ele tentou me animar de novo.

— Beleza de comparação — eu ri, já mais descontraído.

Tentei pensar rápido em alguma comparação que servisse para mim.

— Bom... Eu adoro cabelos — fui falando. — Uma das coisas que eu

mais gosto de ver numa garota são os cabelos. — Então comecei a lembrar

da atração que eu sentia pelos cabelos da Camilla. Ela sentava bem na

minha frente na classe e eu estava sempre dando um jeito de tocar nos

cabelos dela. Debruçava na carteira e ficava escrevendo com o corpo

inclinado, só para sentir o cheiro do cabelo dela, era um cheiro bom

demais, de pêssego, de chocolate, sei lá, só sei que era um cheiro

maravilhoso.

— Acho que sou como... uma caspa — soltei, rindo.

O Cabrum me olhou espantado. — Você sempre detestou esse

apelido!

— Continuo detestando. Mas tenho que admitir que me sinto deste

tamanhinho quando faço alguma trapalhada perto de garotas. Me sinto um

farelo.... Tenho vontade de sumir, de me esconder no primeiro buraquinho

que encontrar.

— Nós dois estamos fritos. — O Cabrum estava sério. — O que você

acha de a gente esperar até aparecer um “Tá limpo” na porta do Imperador

e pedir uma ajuda para ele?

— A coisa mais difícil do mundo é aparecer um “Tá limpo” na porta

do Dênis... Além disso, acho que a gente não deve falar sobre isso com mais

ninguém. Eu só falei para você porque sabia que não ia me gozar. Mas a

gente não pode falar disso para mais ninguém, Cabrum. Promete que não

fala.

— I promise! — ele disse solenemente.

13 OLHOS COR DE TERRA CLARINHA

Camilla tem olhos cor de terra clarinha. Quando cheguei na classe,

no segundo dia de aula, ela estava sentada no meu lugar. Ela era nova na

escola e tinha faltado no primeiro dia.

Fiquei meio parado, pensando se devia chegar para ela e dizer: “Ei,

dá licença que esse lugar é meu”.

Logo percebi que isso seria a maior mancada. Então, vi umas

carteiras vazias no fundo da classe e pensei em ir sentar lá e deixá-la em

paz na minha carteira.

Eu estava perto da porta, conversando com uns amigos, enquanto

pensava em tudo isso. Aí olhei de novo para ela. Puxa, como ela é bonita...

E sem pensar em mais nada, fui e sentei na carteira atrás dela.

Fiquei olhando para aqueles cabelos compridos e tão bonitos. Que

sorte a minha, sentar perto dessa garota... — então vi o André caminhando

na minha direção.

Sujou! — eu não tinha certeza, mas achava que ele era o dono da

carteira onde eu tinha sentado. Fiquei pensando o que fazer. Meu primeiro

impulso foi devolver o lugar dele: além de grandão, ele era o cara mais

briguento da escola, era capaz de fazer a maior confusão por causa do

lugar.

Mas eu não queria sair dali. E, afinal, aquele era só o segundo dia de

aula, não dava para ninguém fazer muita onda sobre ser dono de um lugar

e tal.

Como eu previra, o André parou bem do meu lado e foi logo botando

a boca no trombone:

— Ô meu, vai se mandando que aí é o meu lugar! — enquanto ele

falava, alguns perdigotos sobrevoaram a minha carteira e pousaram no meu

caderno de Matemática.

— Cadê a plaquinha de reserva? — tentei ser irônico, mas falei o mais

baixo que podia.

— Comi ela no café da manhã — ele rosnou, despejando no ar mais

uns trinta perdigotos.

— Vê se fecha a boca para falar! — retruquei, com raiva de servir de

campo de pouso para as gotículas de saliva daquele grandalhão nojento.

Então a Camilla percebeu que aquela discussão devia ter algo a ver

com ela e se virou para o André e perguntou:

— Este lugar era seu? — e eu vi que ela tinha uns olhos castanhos

bem clarinhos, uma voz meio rouca e uma boca superbonita.

Eu e o André ficamos meio parados por alguns segundos, sem saber

o que dizer.

— Eu sentei no lugar de algum de vocês? — ela olhou para mim.

Antes que eu respondesse, o André relinchou:

— Não, gatinha! O baixinho é que usurpou o meu lugar. E se ele não

sair já daí, vou fraturar ele em pedacinhos. — Injuriado, acompanhei o

looping espetacular que os últimos perdigotos tinham feito, antes de

pousarem no suéter da Camilla. Não aguentei:

— Não seja criança, André! Você não está vendo que a garota é nova

na classe e só veio hoje? Você chegou por último! Vai procurar outro lugar,

pô!... E vê se fecha a boca para falar!

Apesar de ter dado umas gaguejadas, achei que tinha conseguido me

impor. Além de ter a maior raiva daquele grandalhão, eu queria me ver livre

da maldita chuva de saliva o mais rápido possível.

14 UM GELINHO POR DENTRO

Naquela altura do campeonato, a Camilla já tinha começado a juntar

as coisas dela, disposta a sair dali. Eu tentava arranjar um argumento

qualquer para fazê-la ficar, quando entrou a D. Elvira, nossa professora de

História, e disse “Sentem-se.”

Passados dois segundos, só o André continuava de pé. Então, a D.

Elvira olhou duro para ele e perguntou:

— Você se perdeu, rapaz?

Com cara de quem tinha feito xixi nas calças, o André respondeu,

sem muita convicção:

— O Plínio pegou o meu lugar, p’ssora. Era eu que estava sentado ai

ontem. — Felizmente, desta vez os malditos perdigotos voaram para

estibordo.

— Você não vai querer chamar sua mãe para resolver esse problema,

vai? — perguntou a D. Elvira, sorrindo daquele jeito sarcástico dela.

Todo mundo riu da pergunta e o André ficou azul de vergonha.

— Professora, a culpa é minha. — A Camilla já estava de pé. — Eu não

vim ontem e, sem saber, sentei no lugar do... dele — e apontou para mim.

— Mas eu já estava saindo daqui.

Aí eu ouvi a frase mais maravilhosa que a D. Elvira já pronunciou em

toda a vida dela:

— Não é preciso, menina. O André é um cavalheiro... Pode sentar.

Certamente não por cavalheirismo, mas para não continuar fazendo

papel de bobo no meio da classe, o André desistiu da carteira. Mas não

perdeu a chance de me brindar com mais alguns espécimes das suas

gotículas voadoras. Antes de se afastar, cuspiu ainda um travessão, três

palavras e um ponto de exclamação bem na minha cara: — Você me paga!

Eu ainda estava enxugando a herança que ele tinha deixado, quando

a Camilla virou para trás, e com um sorriso naqueles olhos cor de terra

clarinha, cochichou:

— Ainda bem que você ficou aí, senão eu ia ter que vir para a aula de

guarda-chuva.

Só não dei uma gargalhada sonora porque era aula da D. Elvira. Mas

adorei a piada. Não porque fosse estupidamente engraçada, mas porque

percebi que por trás dela tinha uma espécie de código, uma mensagem

secreta: aquela garota maravilhosa estava a fim de mim. E senti um gelinho

por dentro.

15 UM SORRISO ESPECIAL

Fiquei eufórico, no dia seguinte, quando minha mãe disse que não ia

poder me buscar. Ela tinha dentista ou coisa parecida. Aliás, eu vivia

falando para ela que eu podia ir e voltar de metrô, mas todo ano ela dizia:

“Só mais este ano, esta cidade está um perigo”.

Meu plano era perguntar para a Camilla se ela também ia pegar o

metrô, seria a minha chance de fazer amizade com ela, pedir o telefone

dela, essas coisas.

Mas o filho-da-mãe do André atrapalhou tudo. Ficou me alugando na

hora do intervalo, dizendo que aquilo não ia ficar assim, que queria a

carteira dele de volta e coisa e tal. E logo que terminou a última aula, ele

voltou à carga: o professor ainda nem tinha saído da classe e o André já

estava ao meu lado com o fura-bolos esticado no meu nariz.

— Se amanhã eu chegar aqui e encontrar você indevidamente

depositado na minha carteira, vou ter o maior prazer de te triturar na

saída... — quando acabou de cuspir o resto de seu estoque matinal de

perdigotos em cima de mim, o sacana se mandou com os outros

grandalhões amigos dele.

Fiquei engasgado. Minhas pernas tremiam, meus neurônios

borbulhavam de raiva. Nem vi quando a Camilla saiu da classe.

Coloquei a mochila nas costas e saí voando pelo corredor, disposto a

alcançar aquele grandalhão metido. Minhas mãos eram dois socos raivosos,

eu ia arrebentar todos os dentes dele.

Enquanto eu corria, aquele caroço de raiva que eu tinha na garganta

foi ficando cada vez maior. E acabou explodindo num choro incontrolável.

Parei, sentei na mureta do corredor e deixei o caroço se dissolver. Não

podia enfrentar uma briga chorando daquele jeito...

Naquela noite quase não dormi. Mesmo assim, levantei mais cedo

que de costume, minha mãe até estranhou quando entrou no quarto e viu

que eu já estava me vestindo. Minha cabeça estava cheia de planos

malucos, com algum deles eu ia acertar contas com o André antes, durante

ou depois das aulas.

— Mãe, não vem me buscar hoje de novo, tá bom? — pedi, quando ela

parou o carro em frente à escola.

— Por quê?

— Tenho um trabalho para fazer depois da aula.

— A que horas você vai voltar? — minha mãe está sempre

preocupada com “a que horas”.

— Depois volto de metrô, não vou demorar. — Eu não queria mentir

para ela, mas não tinha outro jeito, ela ficaria apavorada se eu chegasse e

dissesse que ia brigar com um grandalhão na saída e coisa e tal.

Quando cheguei ao corredor do segundo andar, decidi que ia resolver

tudo naquela hora mesmo, antes de começar a primeira aula. Parei na porta

da classe, com a respiração ofegante e um soco armado em cada mão. O

André ainda não tinha chegado.

Fiquei parado por uns segundos, pensando se devia entrar ou esperar

por ele ali mesmo, no corredor. E vi que a Camilla me olhava séria. Talvez

ela tivesse visto o André me ameaçar no dia anterior, talvez só estivesse

achando estranho eu parado lá na porta, nervoso pra burro.

Então ela sorriu de um jeito que eu achei diferente, carinhoso, sei

lá... E começou a apontar para a carteira atrás dela, me convidando para

sentar lá outra vez.

Um sangue prateado percorreu o meu corpo. Aquele sorriso era o

presente mais especial que eu já tinha recebido na vida. Era como se dentro

dele estivessem todas as coisas bonitas que existiam no mundo inteiro.

Fui entrando na classe, meus olhos bicando a quina de uma carteira,

a ponta de um sapato, um toco de giz jogado no chão. Os músculos do meu

rosto se relaxavam, os dois blocos de gelo que eu tinha nas mãos derretiam

sob os olhos dela, que eu sentia mesmo sem ver. Segurei minhas mãos,

para não irem direto acariciar o rosto dela. E disse um “oi" que saiu

engasgado.

A professora já tinha entrado quando consegui cochichar um

travessão, três palavras e três pontinhos perto do ouvido dela: — 'brigado

pelo sorriso...

16 DUAS CESTAS DE TRES PONTOS

Entrei na cozinha assobiando.

— Mãe, hoje eu estou... — dei um beijo barulhento na bochecha dela

—... FELIZ!

Depois de receber aquele sorriso especial e de saber que o André

tinha faltado, eu ainda conseguira o mais importante: tinha voltado junto

com a Camilla de metrô.

Só teve uma coisa que não deu certo: não consegui pedir o telefone

dela. Até poderia ter pedido, mas não quis fazer isso com a Pat por perto, e

a Pat não desgrudou da Camilla, nem no metrô. Ou foi a Camilla que não

desgrudou da Pat, sei lá.

As duas eram alunas novas e tinham vindo da mesma escola, era

normal que ficassem juntas o tempo todo. E o pior é que eu não fui com a

cara da Pat, ela não deixava ninguém falar e ficava fazendo trinta perguntas

por segundo, só faltou ela me perguntar se eu dormia de pijama.

— Que entusiasmo!... — minha mãe comentou, curiosa. — O que

aconteceu, que te deixou tão feliz?

— Já sei! — interrompeu o Imperador, que pegou o bonde andando.

— O Caspa foi escolhido para a seleção de futebol de botão.

— Dênis, será possível! — Minha mãe sempre dizia “será possível"

quando o Imperador me provocava na frente dela.

— Ah, mãe, eu estou só brincando com o meu brotherzinho... — o

Dênis foi chegando perto de mim, como se fosse me dar um abraço.

— Me deixa em paz! — respondi mal-humorado, e saí fora do abraço

dele.

— Tá bom, tá bom... Eu não sabia que você estava num dia de cão

raivoso.

— Ele não está em dia de cão raivoso coisa nenhuma — minha mãe

retrucou. — Antes de você chegar, ele ia me contar por que está tão feliz.

Vamos, Plínio, me conta o que aconteceu...

— Fiz duas cestas... — inventei. Com o Dênis por perto, o que eu

tinha para contar parecia a maior besteira.

— Oh, céus! — ele recomeçou. — Você fez duas cestas!... Tudo isso?!

— De três pontos — arrematei.

— Não acredito nos meus ouvidos!... O meu brother, o famoso Caspa,

fez duas cestas... de três pontos! — ele falou aquilo tudo de um jeito

teatral, fazendo uma porção de gestos com os braços, como se fosse uma

bailarina destrambelhada. Depois de uma pausa, ele virou para a minha

mãe e sentenciou: — O Caspa está mentindo.

De uma certa forma, ele estava certo. Só uma vez eu tinha

conseguido fazer uma cesta de três pontos, e já fazia tempo. Mas eu não

tinha mentido: receber aquele sorriso da Camilla valia uma cesta de três

pontos; eu ter voltado de metrô junto com ela tinha sido uma cesta de três

pontos. Total: duas cestas de três pontos.

17 UM PERFUME INESQUECÍVEL

O Dênis me deu uma loção contra caspa de presente de aniversário.

Com um bilhete: “Para o Caspa, do Brother”. Na hora fiquei superchateado,

esperava uma coisa melhorzinha, um presente de verdade. Mas pensei que

já devia estar acostumado, o Imperador adorava me espezinhar o tempo

todo.

Dos meus pais, ganhei um blêiser. E uma lupa: uma superlupa que

meu pai tinha acabado de ganhar do chefe dele, e resolveu me dar.

Só na hora da festa fiquei sabendo qual era o verdadeiro presente do

Imperador: a sala da nossa casa parecia uma danceteria, com som, jogo de

luzes e até um globo de espelho. Ele conseguiu tudo aquilo emprestado

para me fazer uma surpresa.

Eu não tinha visto nada, meu pai saiu comigo a tarde inteira, dizendo

que ia me comprar umas roupas. Bem que estava achando aquilo tudo

esquisito, meu pai nunca teve paciência para fazer compras, e naquele dia

era eu quem dizia “Pai, vamos embora, eu estou cansado, já está bom esse

blêiser”. E ele falava “Não, vamos aproveitar para passear mais um pouco”.

Fiquei emocionado com o presente do Imperador, dos meus pais. Mas

também fiquei meio preocupado. Nunca tinha feito bailinho em aniversário

meu, nem sabia dançar e mesmo que soubesse, que graça ia ter dançar só

com as minhas primas?

Antes de ver aquela parafernália de som e luzes coloridas, eu achava

que aquele aniversário ia ser como os outros, eu ia jogar bola no quintal

com os meu primos, depois iriamos jogar videogame no meu quarto, comer

um monte de brigadeiro, tomar litros de refrigerante e no fim cortar o bolo

debaixo daquela zoeira infernal de todo mundo cantando parabéns

desencontrado, de trás para a frente, etcétera e tal.

Mas aí tocou a campainha e vi que eram uns amigos meus da escola,

minha mãe os tinha convidado sem eu saber. O pessoal foi entrando e

abrindo a boca de espanto, “Que som, meu, foi teu irmão quem montou?

Puxa, teu irmão é fera...”.

Quase caí de costas quando vi a Camilla no portão, mais bonita ainda

do que quando estava de uniforme. E quando ela me beijou para dar os

parabéns, senti o cheiro do perfume dela e pensei que nunca mais ia

esquecer aquele cheiro. Se um dia eu estiver num hotel na África e passar

uma mulher usando esse perfume, vou lembrar que era o perfume que você

usava. — Pensei em dizer isso para ela, mas não tive coragem na hora,

reservei para dizer mais tarde. Durante a festa eu poderia bater uns papos

e dançar... quer dizer, tentar dançar com ela, aí até comecei a achar boa

ideia aquela festa surpresa tipo danceteria.

18 UM CONVIDADO PENETRA

Meu entusiasmo evaporou quando vi quem estava chegando: o André

Perdigoto.

Fui até o portão. O Perdigoto me deu um tapinha nas costas e cuspiu

umas gotículas em forma de parabéns na minha jaqueta velha. (Você está

pensando por que eu não estava com meu blêiser novo... É que eu adorava

minha jaqueta velha e tinha resolvido me despedir dela naquele dia.)

— O que você está fazendo aqui? — perguntei, seco.

— Tua mãe me convidou para a festa.

— Eu não quero você na minha festa.

— Tua mãe me convidou.

— Se te conhecesse, ela não teria convidado.

— Não interessa. Ela me convidou, eu estou aqui, e agora vamos

entrando senão a sopa esfria. — Ele foi falando e me empurrando para

dentro, como se fosse o dono da casa.

Não o deixei passar. Não queria aquele grandalhão metido a besta

cuspindo nos meus convidados.

Vendo que eu não arredava pé, ele mudou de tática:

— Você não está sendo justo com este seu amigo. Este seu amigo que

já quebrou tantas para você. Aquele dia que eu disse que ia te pegar na

saída... Eu te peguei? Não te peguei. Resolvi deixar barato.

— Você nem foi à escola nos outros dias...

— Isso é outra história. Não fui porque fiquei doente. Mas mesmo se

tivesse ido, não iria te pegar. Não iria bater num baixinho como você.

— Para de me chamar de baixinho!

— Tá legal. Em troca, você me deixa entrar.

— O aniversário é meu, eu não gosto de você, não quero você

cuspindo nos meus convidados. Vai embora, André, senão...

Então ele amansou a voz e começou a dizer que sabia que ninguém

gostava dele, que ninguém o convidava para nenhuma festa, e que agora

que tinha sido convidado, eu não queria deixá-lo entrar.

Eu conhecia bem o André, sabia que ele era capaz de fazer qualquer

coisa para conseguir o que queria. Até chantagem. Era o que ele estava

tentando fazer e depois acabou conseguindo.

— Se você não me deixar entrar, vou recuperar a memória e espalhar

na escola toda o que você fez com a chave do laboratório.

Engoli grosso. Ele era o único que sabia do lance da chave.

19 TUDO POR UM BOLO

Fazia mais de um ano que aquilo tinha acontecido. A professora de

Ciências me pediu para ir pegar a chave do laboratório na secretaria. Fui lá

e peguei a chave, que estava pendurada num prego, do lado de dentro do

batente da porta. Não tinha ninguém por lá.

Tive que fazer uma parada de emergência antes de voltar para a

classe, resolver uns problemas privados inadiáveis.

Entrei no banheiro, segurei a chave na boca e fiz o meu depósito.

Quando ia puxar a descarga, uma tremenda dor na testa me fez dar um

grito. Fiquei sem saber do que eu devia ficar com mais raiva: se da pedra

que arrebentou a minha testa depois de quicar na parede, ou da chave do

laboratório, que caiu dentro da privada quando berrei por causa da dor.

— A p’ssora mandou perguntar cadê a chave do laboratório. — Era a

voz do André.

— Seu filho da mãe! Você me arrebentou a testa!

— Sorry, my friend. Às vezes esqueço que tenho uma pontaria tão

boa... Cadê a chave?

— Está dentro da privada. Por tua causa!

O André caiu na maior gargalhada. E relinchou:

— Pena que eu nem te encontrei, baixinho... Senão eu até te

emprestaria alguma das minhas ideias brilhantes. — E se mandou, o sacana,

me deixando lá sozinho.

Me deu o maior desespero pensar que ele poderia chegar na classe e

contar para todo mundo o que tinha acontecido. Sem ter certeza se ele

ainda podia me ouvir, gritei: “Não conta para ninguém!!”

Minha testa doía pra caramba e estava sangrando. Fiquei andando

para cá e para lá dentro do banheiro. Se pelo menos ali tivesse um saco

plástico... Mas eu é que não ia enfiar a mão naquela latrina imunda, mesmo

com a mão dentro de um saco plástico.

A única coisa que tinha por ali era um rodo. E se eu grudasse o

chiclete na ponta do cabo do rodo e tentasse pescar a maldita chave? Não

vai dar certo — pensei, com o maior nojo.

Depois de uns minutos que me pareceram dois anos, fechei os olhos

e puxei a descarga. Quando olhei lá dentro, vi que os deuses não tinham me

ajudado. A água não levou só o que não servia: a chave tinha ido junto.

Quando cheguei na classe, a professora estava uma fera:

— Pode-se saber por que o senhor demorou tanto? — Não sei por que

sempre me chamam de senhor quando alguma coisa sai errada. E toda vez

que alguém me chama de senhor, tenho vontade de jogar uma bengala na

cabeça de quem chamou.

Olhei rápido para o André. Ele fez um sinal de que não tinha contado

nada. Respirei aliviado e justifiquei:

— Estava procurando a chave.

— E pode-se saber onde está essa bendita chave?! — perguntou a

professora.

— Não achei.

— Como, não achou?!

— Ela não estava no prego na secretaria... e não tinha ninguém lá

para eu perguntar onde ela poderia estar... Então fui andando pelos

corredores... para ver se achava alguém... que pudesse me dizer onde a

chave... — eu nunca tinha enrolado tanto na minha vida. Dei uma olhada

rápida para o André e ele estava roxo de vontade de rir. Desviei logo o

olhar, para não me trair.

— Vá sentar. Depois vamos descobrir o mistério da chave do

laboratório... E o que é isso na sua testa?

— Bati no prego quando fui olhar se a chave estava lá. — A classe

toda estourou na maior gargalhada. Acho que todo mundo percebeu que

aquela história estava esquisita e aquela do prego tinha sido demais. Até a

professora não aguentou e riu.

Quando a aula terminou, fui atrás dela e contei uma versão mais

limpa sobre o que tinha acontecido com a chave: disse que ela tinha caído

no ralo do banheiro e que, se fosse preciso, eu pagaria da minha mesada

para mandar fazer outra. A professora agradeceu por eu ter ido contar a

verdade e disse que me avisaria se fosse preciso mandar fazer outra chave.

Naquela época, fiquei um tempão obedecendo às ordens do André,

com medo que ele abrisse a boca na escola. Se não fizesse isso, eu ia virar o

maior palhaço de todos os tempos, até o pessoal do colegial ia passar o

resto da vida me gozando. E ele voltou a desenterrar aquela história, no dia

do meu aniversário.

— Tá bom, você me convenceu... — acabei dizendo lá no portão. Meu

moral estava a zero quando o preveni: — Vê se não vai cuspir nos meus

convidados.

— Prometo que não vou cuspir. E quando ele falou “cuspir”, mais uns

quinze perdigotos foram libertados da prisão e voaram alegres ao meu

encontro.

Esse é o André... — pensei, enquanto o via entrar. É capaz de fazer

uma chantagem suja dessas só para não perder um bolo de aniversário.

20 ROUBARAM MEU SHOW

Dei um giro pela sala, injuriado com a chantagem que tinha engolido.

Fui até a cozinha ligar para a casa do Cabrum. Que tremendo cano,

hein, amigão? — voltei para a sala, tentando imaginar o que teria

acontecido com o meu amigo. Ele era o único que ainda não tinha chegado.

Apesar do tremendo som que o Imperador tinha montado, a festa

estava meio besta, só algumas meninas estavam dançando. Bem que eu

achava que esse negócio de danceteria no meu aniversário não ia dar certo:

eu e os meus amigos íamos ficar o tempo todo com as mãos no bolso, um

pé criando raiz no chão e o outro encostado na parede.

Naquele dia, o Dênis tinha prometido que não iria me incomodar na

frente dos meus convidados, só que eu esqueci de negociar com ele o que

significava “não me incomodar na frente dos meus convidados”, e por

causa dessa falha que havia no contrato, ele estava me incomodando:

estava dando uma de gostosão para cima das minhas amigas.

Não aguentei aquilo e fui chiar para a minha mãe:

— O Dênis está se exibindo todo lá na sala... Na minha festa.

Recebi uma resposta gelada como o ar que saía da geladeira, na qual

minha mãe colocava refrigerantes: — Larga de ser chorão, Plininho! Ele só

está ajudando a receber os seus convidados. Você deveria agradecer, em

vez de ficar com esses ciúmes bobos.

Já disse que adoro minha mãe e tal, mas detesto quando ela nem

considera a hipótese de eu estar certo. Detesto quando vou me queixar de

alguma coisa com ela e ela acaba me deixando sair do mesmo jeito que

entrei, com o pepino inteiro para descascar. E fiquei mais chateado ainda

porque ela não estava com cara de aniversário. Nem meu pai. Eles pareciam

preocupados.

— Aconteceu alguma coisa?

— Vá curtir a sua festa, está tudo bem. — O sorriso da minha mãe

não me convenceu.

Voltei para a sala. De um lado, um bando de garotas jogava o maior

charme para cima do Imperador; do outro lado, o André chovia suas

babaquices sobre a cabeça de uns cinco garotos mais baixos do que ele. A

Camilla e a Pat tinham parado de dançar e estavam sentando, ia sobrar uma

cadeira vazia perto delas.

É a minha chance! — respirei fundo duas vezes e fui até onde elas

estavam.

21 NEM UMA DROGA DE UM ASSUNTOZINHO

— Tem alguém sentado aqui? — perguntei, apontando a cadeira

vazia.

— Se tiver é um espírito — a Pat me deixou com cara de idiota.

Sentei em cima do espírito e... não consegui achar nada para dizer.

Elas deram uma risadinha mas não facilitaram a minha vida: também

não disseram nada.

Comecei a suar e a pensar em como tinham sido inúteis todos os

planos que eu já tinha feito para encarar situações daquele tipo... Quantas

vezes, na calma do meu quarto, eu imaginara papos inteiros com a Camilla,

ela prestando uma superatenção ao que eu dizia e eu prestando uma

superatenção ao que ela dizia, cada um achando o outro a pessoa mais

interessante do planeta.

Mas na hora agá, na hora em que o “papo planejado” tinha que virar

papo real, meu cérebro se transformava num deserto cheio de poeira, os

assuntos interessantes simplesmente não apareciam, aliás não aparecia

nem uma droga de um assuntozinho.

Parecia que fazia um século que eu estava ali, sentado ao lado da

única garota que me interessava no mundo, sem achar nada para dizer.

Desesperado com aquele silêncio, virei para a Camilla e soltei a primeira

frase que me veio à cabeça:

— Você me acha baixinho?

Nem acabei de pronunciar o ponto de interrogação e já estava

completamente arrependido. Que coisa mais ridícula chegar assim para

uma garota e ir perguntando uma asneira dessas... Do jeito que eu tinha

começado, feito um babaca, ela não ia me achar nem o cara mais

interessante da sala, quanto mais do planeta.

— Eu... — a Camilla estava rindo e ia dizer alguma coisa, quando foi

atropelada pela voz de gralha da Pat.

— Quantos anos o seu irmão tem? — os olhos que a Pat apontava

para o Imperador eram duas tochas de balão acesas.

Antes de responder, percebi que a Camilla também estava olhando

para o Dênis. E parecia muito interessada. Fiquei desesperado.

— Vinte e dois — menti. — E é casado. — A mentira me veio rápida,

uma corda que eu mesmo me atirava para tentar escapar do fundo do poço.

Se eu não tentasse impedir que os olhos da Camilla viajassem para o

território do Dênis, talvez eles nunca mais voltassem para mim.

— E mesmo?! — disse a Pat, e não dava para saber se ela estava mais

surpresa ou mais decepcionada com a notícia.

Pensei em completar, dizendo que o Dênis tinha raptado a garota e

fugido para casar, que aquilo era confidencial e coisa e tal. Mas não falei

mais nada, alguém tinha se aproximado de nós.

— Esta interessante pessoa gostaria de balançar o corpo junto com

você. — Minúsculas gotículas voadoras anunciaram a presença do André. E

o rumo que elas tomavam indicava que ele estava falando com a Camilla.

Fiquei uma fera. Aquele penetra-chantagista-safado não tinha forçado

para entrar na minha festa só para pegar uma boca-livre... Ele estava

querendo ficar com a minha garota!

Me transformo numa caspa se a Camilla for dançar com a anta

salivante! — apostei comigo mesmo, lembrando da piadinha que ela tinha

feito na classe, sobre ir para a escola de guarda-chuva e coisa e tal.

Então ela olhou para mim, olhou pro André, olhou para mim de novo

e perguntou se eu não me importava de a gente continuar a conversa

depois. Primeiro pensei “que conversa?”, depois fiquei verde de ciúmes e

respondi um “não” tão fraco que quase nem eu ouvi direito. E, com a maior

cara-de-pau, ela se levantou e foi dançar com a girafa cuspidora de saliva.

22 DESIDRATAÇÃO AFETIVA

Era muito para a minha cabeça. Fiquei ali sentado feito um idiota,

pensando em lançar um movimento de protesto contra os grandalhões. Se

chamaria “Baixinhos Unidos contra Grandalhões Metidos”. Eu poria um

anúncio no mural da escola anunciando o movimento, e tinha certeza de

que em pouco tempo uma legião de baixinhos estaria ao meu lado, disposta

a lutar contra as humilhações que alguns grandalhões nos faziam passar. E

se dependesse do meu voto, o André seria eleito o nosso inimigo número

um.

A Pat interrompeu meu raciocínio, metralhando perguntas sobre o

casamento do Dênis. Percebi que não ia aguentar aquele papo e disparei: —

É tudo mentira. Quem tem vinte e dois anos sou eu, ele tem só doze, nós

dois temos um problema grave de hormônios... Ele vai continuar crescendo

até ficar velho e eu vou diminuir até virar um... homúnculo e saí, deixando

a Pat de boca aberta.

Fui até o quintal refrescar a cabeça. Definitivamente, eu não estava

nos meus melhores dias. O Imperador estava roubando o meu show; o

Cabrum não chegava para me dar uma força; meus planos para

impressionar a Camilla tinham furado logo no começo e, ainda por cima, o

André estava interessado nela.

Imaginei uma forma de me vingar. Podia pegar a cadeira da cozinha e

quebrá-la na cabeça dele e depois arrastá-lo até o formigueiro que havia na

calçada. Provavelmente seria aplaudido por todos os meus amigos. Mas

também podia ser vaiado. Afinal, tinha gente ali que parecia gostar daquele

imbecil. A Camilla... por exemplo.

Fiquei olhando meus primos pequenos jogando bola e nem respondi

quando eles insistiram para eu entrar no “time”. Minha língua estava seca

dentro da boca, minha saliva tinha acabado. O gosto daquela noite estava

insuportável.

Passei a mão num copo que estava no parapeito da janela da cozinha

e despejei o líquido todo goela abaixo. Aquilo tinha um gosto de poeira ou

coisa parecida. O dono deste copo que me desculpe, estou com

desidratação afetiva.

Ia voltando para a sala, disposto a tomar alguma atitude (ainda não

sabia qual), quando vi o André e a Camilla indo para a varanda, de mãos

dadas. Uma espécie de sangue amargo começou a me tingir por dentro.

Aquele chantagista safado! E aquela... fingida... iam ficar juntos até o fim da

festa, iam namorar na escola, trocar beijinhos na saída. Eu tinha dançado.

23 JAPONÊS TEM CADA UMA...

Uma revolução ameaçava estourar no meu estômago, resolvi sumir.

Me tranquei no banheiro e fiquei ali, suando frio e respirando fundo.

Quando achei que meu estômago tinha desistido de explodir nos azulejos,

fui até o quarto dos meus pais e disquei o número do Cabrum. O ten-ten-

ten interminável me deixou furioso. Onde tinha se enfiado aquele cara?!

Fui para o meu quarto e passei a chave na porta. Fiquei ali, chateado

pra caramba, decepcionado com a Camilla, com o mundo e comigo mesmo,

pensando que meus pais não deviam ter feito merda de festa nenhuma.

Fazer treze anos não era assim tão bárbaro quanto eu pensava: já não

tinha graça chutar bola no quintal com os pirralhos dos meus primos e ao

mesmo tempo eu não tinha a menor competência para conquistar uma

garota.

Resolvi tirar a roupa, estava suando em bicas. Então peguei a

superlupa que meu pai tinha me dado. Era a lupa mais estranha do mundo.

A lente era do tamanho do espelhão que minha mãe usa para tirar os pelos

da sobrancelha. O cabo era cheio de botões, parecia um controle remoto de

TV.

Fiquei olhando para aqueles botões, tentando imaginar para que

serviriam, mas não consegui ter nenhuma ideia brilhante. Aliás, eu estava

me sentindo tão mal que não conseguia ter ideia nenhuma.

Dentro da caixa da lupa vi um manual de instruções, todo escrito em

japonês. Consciente da minha ignorância japonesística, joguei o manual

longe e comecei a procurar alguma coisa bem pequena que valesse a pena

observar. Então bati o olho nas cinquenta caspas que se esparramavam

gostosamente pelo ombro da minha jaqueta.

— Suas safadas! Vocês estão aí de novo! Vamos lá, todo mundo

mostrando o passaporte! — brinquei, tentando me descontrair. E aproximei

a lupa daquele bando de turistas clandestinas que vivia ocupando a praia

da minha jaqueta sem pedir autorização.

Levei o maior susto quando as caspas cresceram por trás da lente:

elas pareciam se mexer e tinham uns olhos redondinhos...

— CASPAS COM OLHOS?! — falei por gozação, mas não achei graça

nenhuma.

Para disfarçar o medo que começou a me dominar, decidi apertar os

botões que havia no cabo da lupa e ver para que serviam.

Apertei o primeiro e levei outro susto: a lente se fechou e se abriu,

fazendo um ruído metálico. Japonês tem cada uma...

24 IMAGEM INCOMPREENSÍVEL

A imagem que apareceu na lente era completamente

incompreensível. Parecia um chapéu desabado ou cogumelo gigante, com a

aba superior rebaixada cm ambos os lados. Mas também podia ser uma

espécie de animal... e então a parte superior, um pouco arredondada, seria

o topo da cabeça. E aqueles dois buracos escuros seriam os olhos. Mas que

raio de animal teria tufos de cabelos nos olhos?

Talvez eu ficasse um tempão consumindo meus neurônios para

tentar descobrir o que era aquilo, se o acaso não viesse em meu socorro:

dei um espirro. E no instante em que espirrei, descobri, divertido, que a

imagem “incompreensível” que ocupava toda a extensão da lente era a

ponta do meu próprio nariz, tremendamente ampliada.

Dei a maior risada e por uns instantes me senti confortável, me

vendo grande daquele jeito. Cheguei a pensar em correr até a sala e peitar o

chantagista do André e botá-lo para fora da minha casa. Então eu

convidaria a Camilla para ir até a varanda. E se eu sentisse que ela merecia

minha sinceridade, falaria aquilo tudo sobre o perfume dela e diria que

estava apaixonado por ela e coisa e tal. E se ela dissesse que também

gostava de mim, eu ficaria louco de alegria e daria um beijo supercarinhoso

nela. E nós dois ficaríamos conversando e rindo prateados debaixo de uma

baita lua cheia, até o meu pai sair de manhã cedo para comprar pão.

25 MINIATURA DA MINIATURA

Pena que eu não sou grande desse jeito... — murchei, quando meus

pensamentos voltaram da lua cheia. Então a lente se fechou e se abriu

novamente, dissolvendo a imagem do meu poderoso nariz.

— Devo ter apertado um dos botões sem perceber — murmurei,

observando um pontinho claro que se movimentava por trás da lente.

Apertei bem os olhos para ver o que era aquilo. (Sei que você está

pensando o que adianta ter uma superlupa se a gente precisa apertar bem

os olhos para poder enxergar o que está do outro lado da lente. Também

pensei isso na hora, e fiquei tão irritado que tive vontade de estraçalhar

aquela droga de lupa contra a parede. Mas não fiz nada disso, aquele

pontinho móvel estava me matando de curiosidade.)

— Parece uma miniatura de miniatura de carrinho... — e os olhos da

memória me levaram de volta para o carrinho que ganhei de Natal quando

era pequeno. Eu podia entrar dentro dele, me sentia o máximo pilotando

um carro “de verdade”. Eu pedalava feito um doido por todo o quintal, o

motor era na minha garganta.

Por muito tempo não deixei minha mãe dar aquele carrinho para

ninguém. E uma das maiores tristezas da minha vida foi quando minhas

pernas não couberam mais dentro dele. Mesmo assim, eu tinha o maior

gosto de lavá-lo com a mangueira e depois enxugá-lo com um pano até ele

ficar brilhando, como meu pai fazia com o carro dele. Só deixei minha mãe

dar o carrinho quando já tinha uns dez anos, e mesmo assim senti pra

caramba.

Os olhos da minha memória se apagaram quando vi que o carrinho

que eu olhava através da lente disparou pelos trilhos do tecido da minha

jaqueta. Comecei a apertar os botões da lupa, como se estivesse com um

controle remoto de autorama na mão.

Foi me dando um desespero... Por mais que eu tentasse, não

conseguia brecar ou desviar o carrinho, não tinha uma droga de um desvio

no meio daquele monte de trilhos. Abri a mão em concha, pensando em

ampará-lo quando ele despencasse do ombro da minha jaqueta.

Mas uma espécie de voz esganiçada desviou a minha atenção:

“Fungo... inseto... asas... pelos...” — vindas não sei de onde, aquelas

palavras estranhas entravam pelos meus ouvidos, quando de repente tudo

escureceu.

26 EM QUEDA LIVRE

Comecei a gritar quando senti que estava em queda livre, meu corpo

se batendo contra as paredes de um lugar pequeno demais para o meu

tamanho.

Como um relâmpago, revi as cenas de um sonho que eu tinha com

frequência, eu caindo de um lugar altíssimo, gelado de medo, antecipando

o momento em que me arrebentaria sem defesa contra o chão. Naqueles

sonhos eu sempre tinha uma sorte danada, ou acordava durante a queda,

ou alguma força salvadora me fazia reaparecer de pé num lugar estável.

Como naqueles sonhos, desta vez também tive sorte: depois de um

baque surdo contra uma superfície macia, tudo ficou parado e quieto,

principalmente eu.

Olhei à minha volta. Pelo pouco que podia enxergar naquele lugar

escuro, vi que eu tinha capotado com um carrinho de corrida que nem

sabia de quem era, e agora estava sentado sobre o que restara dele.

Senti o maior alívio quando apalpei meu corpo. Apesar daquele

acidente maluco, nada me doía, eu podia me mexer livremente. Mas meu

entusiasmo só durou até eu notar que estava pelado.

27 A CAVERNA

— Que raio de lugar é este?! — meus neurônios perguntavam uns

para os outros, enquanto eu olhava assustado para aquele deserto escuro e

cheio de morros ondulados. Não tinha uma árvore por ali. Nem lua. Nem

um grilo cantando. Era um silêncio em estado sólido.

Procurei minhas roupas. Nunca tinha ouvido falar de uma vítima de

acidente encontrada sem roupa, como era possível que as minhas tivessem

sumido?

Mesmo sem achar roupa nenhuma, resolvi sair andando. Por sorte ali

era bem escuro e não tinha ninguém por perto.

Quando estava no alto de um daqueles morros, tive vontade de dar

um grito para ver se ali fazia eco. Uma vez escalei uma montanha junto

com a turma do acampamento e quando cheguei lá em cima fiquei um

tempão gritando “ô-ô” e depois de uns segundos o eco devolvia meu ô-ô

igualzinho, era minha voz sem tirar nem pôr. Vai que eu grito "ô-ô " e

aparece um desgraçado querendo me assaltar neste lugar escuro, talvez até

queira me matar quando descobrir que não tenho nada para ser roubado,

nem roupa.

Continuei andando sem dar um pio. Aquele chão era todo macio, o

único problema eram uns buracos nos quais meu pé se enroscava de vez

em quando.

Estava começando a cansar e achar que tinha escolhido o lado errado

para ir, quando avistei uma espécie de caverna, iluminada por uma

pequena claridade.

Apressei o passo. Quem sabe se dentro dessa caverna tem alguém

que possa me dizer onde estou...

Conforme fui chegando mais perto, vi que a borda daquela fenda era

toda costurada com uma corda azul-marinho.

— Costurada! — gritei, tentando um insight fulminante que me fez

tremer da cabeça aos pés. Costurada... azul-marinho... morros ondulados...

Corri até a porta da caverna e ajoelhei para ver bem de perto a

superfície onde estava. Como eu pensava, o chão daquele lugar tinha um

padrão geométrico bem definido, era feito de cordas paralelas que se

cruzavam com outras cordas paralelas. Nos espaços entre as cordas havia

sempre um buraco quadrado. Então matei a charada: por alguma razão

misteriosa, eu tinha sido engolido por aquela lupa maldita; tinha sido

“pilotado” por uma miniatura de carro de corrida e agora estava pelado em

algum ponto da minha própria jaqueta!

Então tudo ficou claro: aqueles morros ondulados eram as dobras do

pano, aquela caverna enorme que eu tinha diante dos olhos só podia ser

uma casa de botão.

Fiquei eufórico com a descoberta: Plinio, você é demais!... E daí? —

rebateu o meu lado prático. Como é que você vai sair dessa enrascada?

28 RONCO GIRATORIO

Olhei desanimado para aquela casa de botão, que era umas vinte

vezes maior do que eu. O que eu faço agora? — me aninhei numa dobra do

pano, exausto.

Foi só eu fechar os olhos e um ronco giratório começou a cavar

aquele silêncio de pedra. Eu conhecia bem aquele som e sabia que só uma

coisa acabaria com ele: comida. Mas como iria achar alguma coisa

comestível em cima de uma jaqueta?

Levantei, cruzei as mãos atrás da cintura e comecei a andar em

círculos, como lembrava que o Tio Patinhas fazia quando precisava tomar

uma decisão importante.

Em vez de produzirem uma solução para a minha fome, meus

neurônios ficaram fabricando imagens coloridas e super-reais de tortas de

frango fumegantes, bolos de chocolate com cobertura reluzente, fatias de

carne assada cheias de molhinho por cima... iguais àquela que comi no

escuro, na casa da tia Maria.

Era aniversário de alguém. No meio do jantar, a luz acabou e eu

tentei espetar com meu garfo a última fatia de carne assada que tinha

sobrado no prato, e que ninguém tinha tido coragem de pegar. Acabei

espetando a mão do meu primo, que tinha tido a mesma ideia que eu. Ele

gritou “ai” e recolheu a mão e não respondeu nada quando todo mundo

quis saber por que ele tinha gritado “ai”.

Quando meus tios acenderam as velas, aquela fatia de carne cheia de

molhinho já estava bem guardada na minha barriga. Meu primo me fuzilou

com os olhos e me deu um chute por baixo da mesa, quando viu que a

carne tinha sumido.

Lembrar daquelas cenas me fez pensar na minha família.

Com certeza nenhum deles poderia imaginar que eu tinha virado um

homúnculo e estava sozinho no deserto da minha jaqueta... Naquela altura,

talvez já tivessem entrado no meu quarto e estavam pensando que pulei a

janela, que fugi de casa...

Eu via o rosto dos três bem na minha frente: a cara do Dênis era meio

indecifrável, eu não sabia se ele estava triste por causa do meu

desaparecimento ou contente por saber que agora seria filho único; minha

mãe parecia ter envelhecido uns dez anos e dava entrevista para uma

repórter que falava em sequestro e resgate e tal e coisa, e não conseguia

falar quase nada, só chorava feito uma criancinha; meu pai também

chorava e não conseguia falar nada, só balançava a cabeça para os lados.

Devia estar inconformado por eu ter me metido em mais uma encrenca.

As imagens eram tão nítidas que me apertaram o peito. Será que vou

conseguir sair dessa encrenca? — uma dor quente foi se afundando para

dentro de mim, até virar um choro quieto e doído: eu não queria meu choro

ecoando naquele silêncio, ia me sentir mais infeliz ainda.

Pensei na minha mãe desmanchando meus cabelos no travesseiro

todas as noites, eu sempre sabendo o que ela ia dizer em seguida: “Chega

por hoje, corujão...” Pensei nas histórias que meu pai contava, quando ele

era criança. Da raiva que ele tinha de ser obrigado a comer sopa de verdura

toda noite: meu avô plantava a verdura e o dinheiro não dava para outros

tipos de comida. Vai ver que ele se mata de trabalhar para não ter que

obrigar a gente a comer sopa de verdura toda noite...

Lembrei dos papos com o Dênis nos dias de “Tá limpo”. E a imagem

dele dentro da pele das minhas lágrimas fez brotar, de algum lugar no

fundo de mim mesmo, uma certeza inesperada de que ele também gostava

de mim como eu gostava dele. Se não fosse assim, não teriam existido

aqueles papos de igual para igual, não teriam existido as partidas de truco

nos dias de “Tá limpo”.

Então fiquei pensando que eu nunca tinha tentado furar a bolha

transparente onde ele se guardava, nunca tinha chegado direto nele e

falado “mano, eu adoro você, acho você o máximo... Era só você me

respeitar e parar de me chamar de Caspa...”.

Se eu conseguisse voltar ao meu tamanho normal, ia me sentir

dinossáurico. E ia consertar umas coisas na minha vida.

E daí que eu sou baixinho?! — gritei, dando um chute no ar, querendo

que o meu velho complexo se estilhaçasse contra as paredes daquele

silêncio.

Se a Camilla não gostasse um pouco de mim, não teria insistido para

eu sentar atrás dela. Não teria sorrido daquele jeito, não teria me olhado

macio como pó de terra clarinha... Ou teria?

Isso veremos — enxuguei as lágrimas no dorso da mão e parei com

aquela coisa idiota de andar em círculos.

— EU QUERO COMEEERU... — gritei, com todo o meu estoque de voz.

29 ÓPERA LÍQUIDA

O eco do meu grito ainda sobrevoava o silêncio, quando um

tremendo susto me fez dar um pulo para trás: uma espécie de cortina

gigante por pouco não despencara em cima de mim.

Olhei para o alto e a única coisa que descobri foi que as tiras daquela

cortina se engrossavam à medida que subiam em direção a algum ponto

acima de onde eu estava. E tinham uma consistência esquisita: iam se

grudando umas nas outras conforme balançavam no ar, espalhando um

cheiro poderoso que me enchia a boca de saliva. Um cheiro maravilhoso

de... mussarela derretida.

Quando eu ia agarrar um pedaço daquele presente dos deuses, fui

soterrado por uma avalanche morna que se precipitara de uma daquelas

tiras, sem que eu tivesse tido tempo de pular fora. Desesperado, comecei a

nadar em direção à tona daquele mar grosso, que por sinal tinha um gosto

delicioso.

Quando coloquei a cabeça para fora, vi que a minha única saída era

escalar um enorme paredão vermelho que estava próximo de mim, e que

era mais liso do que sabonete molhado: a cada passo que subia,

escorregava três de volta.

Só quando cheguei ao topo do paredão pude ter uma visão calma

daquele mar vermelho: não era à toa que eu tinha achado uma delícia

engolir aquela “água”... Eu tinha nadado em molho de pizza!

E aquele maldito paredão escorregadio, que eu levei um tempão para

escalar... era um gigantesco pedaço de tomate, que eu tive o azar de escalar

pelo lado da casca.

Estourei na maior gargalhada. Eu só me meto em encrencas... — e

junto com aquela risada foram chegando outras mil risadas que eu não

tinha rido e que me perdoavam de todas as trapalhadas que eu já tinha

feito na vida.

De bem comigo mesmo, me concentrei para pular lá de cima. Dei ao

meu corpo o máximo de impulso que podia, para não correr o risco de

mergulhar de novo no Mar Vermelho. Terminei o salto com uma

cambalhota, carimbando num ponto seco da minha jaqueta o resto de

molho que ainda me lambuzava o corpo.

Sem esperar nem um segundo, agarrei uma daquelas tiras de

mussarela e fui comendo tudo a que tinha direito. E enquanto aquele queijo

maravilhoso se desmanchava na minha boca, meu estômago cantava uma

ópera líquida, de satisfação.

— Acho que vou dormir um... — não deu tempo de terminar a frase,

uma rajada de vento gelado me estilingou feito um bólido para a

estratosfera. Quando me dei conta, estava improvisando asas, agitando

pernas e braços para não cair como um chumbinho de pesca no chão. Por

sorte, meu corpo bateu contra um paredão inclinado do tecido, me fazendo

rolar de volta para a superfície.

Outras rajadas fortes se seguiram, mas não me fizeram voar: eu já

estava prevenido. Morrendo de frio, abracei meu corpo e saí andando

contra aquele vento, que me empurrava para trás.

30 NEVE CAINDO AO CONTRÁRIO

Não tinha andado dez passos, quando meus cabelos pararam de voar

e tudo ficou quieto novamente. Aquele vento misterioso e gelado

desaparecera.

Então uma música imponente, de orquestra, inundou aquele silêncio,

me deixando todo arrepiado.

Atravessei correndo a pequena distância que me separava da casa de

botão: era de lá que vinha... Assim falou Zaratustra, do Strauss! — lembrei.

Era a primeira faixa do Time Warp, um CD que eu adorava.

Quando apoiei o corpo na borda lateral da fenda, minha mão tocou

em algo que parecia a ponta de uma corda. Dei uns puxões fortes nela, era

firme o suficiente para aguentar o peso do meu corpo.

Fui subindo pela corda com a maior facilidade. A vida inteira tinha

subido em lugares altos, às vezes só pelo prazer de subir e olhar as coisas

de um jeito diferente, outras vezes para pegar balão, desenroscar pipa.

resgatar bolas em cima do telhado, essas coisas. E aquela vez, para ver as

três irmãs.

Queria ver um grandalhão subir aqui com a mesma rapidez que

subi... — cheguei no alto da corda me sentindo o má-xi-mo.

Quase caí duro quando enfiei a cabeça para dentro da fenda: uma

formiga enorme agitava as patas no ar. Estava deitada de costas, o corpo

preso contra o tecido da minha jaqueta por uma corda clara e brilhante.

Em volta dela estavam umas cinquenta bolotas pardas, todas com a

mesma cara. Pareciam muito concentradas, falando pelos cotovelos e

cuspindo uns farelusquinhos pardos que iam subindo no ar uns ao lado dos

outros, como se fossem neve caindo ao contrário.

Não é à toa que minha jaqueta vive forrada de farelos... — pensei. E

estremeci: tinha acabado de descobrir de onde conhecia aquelas caras

todas iguais, aqueles olhos redondinhos: — São as caspas que eu vi com a

minha lupa!

31 OS NYFS

— Suas desgraçadas! — ruminei, vendo que a corda clara e brilhante

que prendia a formiga contra o chão era um fio do meu cabelo.

— Atenção todos os Nyfs! — uma voz de mosquito se destacou no

meio daquele burburinho. — Chegou a hora de fazermos o primeiro teste

com a nova Fórmula Miniaturizante Nyf um-ponto-quatro! Com a palavra, o

nosso Inventor-Chefe, senhor Nyftox.

Fiquei boquiaberto. O que eu estava vendo e ouvindo significava que

aquilo que todo mundo chamava de “caspas”, na verdade eram minúsculos

seres vivos, tinham nome e falavam difícil...

— Senhores Nyfs — zumbiu o tal do inventor-chefe. — Desde o Big-

Bang temos nos submetido ao desprezo e aos maus-tratos dos humanos.

Muitos trilhões de Nyfs como nós simplesmente desapareceram por causa

dos cruéis safanões com que sempre fomos tratados... Mas graças à Nova

Fórmula Miniaturizante Nyf um-ponto-quatro, tudo isso vai acabar!

— Senhor inventor-chefe... — interrompeu uma das bolotas da

plateia. — O senhor me desculpe, não entendi nada do que o senhor falou.

— Ah... Tinha-me esquecido de que temos treiNyfs nesta reunião... É

tudo muito simples, jovem treiNyf: desde o Big-Bang, os humanos sempre

nos trataram com o maior desprezo, expulsando-nos com seus safanões

idiotas e fazendo com que muitos trilhões de nós se desintegrassem e

desaparecessem deste planeta. Para que nossa espécie não se extinguisse,

tivemos que aumentar a nossa capacidade de reprodução e passamos a nos

reproduzir pela boca. Veja, jovem treiNyf, como os filhotes do meu

discurso se lançam no ar e se acumulam organizadamente sobre o corpo

desse Hexápode tríptico...

Que nome estranho para uma formiga. E que espécie mais estranha...

— pensei, meus olhos acompanhando a trajetória daqueles filhotinhos

pardos que não respeitavam a força da gravidade.

— Com esse método de reprodução... — continuou o inventor-chefe

— conseguimos uma das mais altas taxas de reprodução do planeta. Mas

continuamos indignados com o desprezo com que ainda somos tratados.

Por essa razão, decidimos não mais lutar contra os humanos, e sim,

ACABAR COM ELES!...

— E como isso pode ser feito? — o treiNyf quis saber.

— Com a ajuda dos Agentes Nyf que espalhamos pela Terra, e com a

Nova Fórmula Miniaturizante Nyf um-ponto-quatro, vamos transformar os

humanos em Nyfs como nós, descoloridos e todos com a mesma cara.

Vamos repovoar este planeta com a nossa interessante espécie! — exclamou

o inventor-chefe, cheio de orgulho.

— O que são Agentes Nyf?

— São humanos que estão do nosso lado, que se encarregam de

miniaturizar outros humanos, preparando assim o caminho para a

aplicação da nossa Fórmula — o inventor-chefe sorriu satisfeito.

32 O SEGUNDO TESTE

— Chega de conversa mole e vamos ao primeiro teste, sr. Nyftox —

interrompeu a bolota-chefe.

— Agora vamos ao segundo teste, sr. Nyfbox — corrigiu o inventor-

chefe, com um brilho nos olhos redondinhos. — Acabo de voltar de

Nyfópolis, duzentos nyfômetros daqui, onde já fiz o primeiro teste, sr.

Nyfbox... E os resultados foram excelentes!

— Nyf! Nyf! Hurra! — gritaram as bolotas da plateia.

— Silêncio, Nyfs! — esbravejou o inventor-chefe. — Com todo esse

barulho, podemos espantar o humano que miniaturizei e que a esta altura

já deve estar por perto...

Eu me recusava a acreditar naquelas idiotices mas, por via das

dúvidas, decidi que iria embora dali o mais rápido possível. Vou ficar mais

um pouquinho, só até saber o que é essa tal de "Fórmula Miniaturizante Nyf

um-ponto-quatro ”...

— Enquanto aguardamos a chegada do humano, vamos ao segundo

teste, usando para isto o Hexápode tríptico que capturamos para esse fim.

— O inventor-chefe estendeu uma espécie de tentáculo comprido até tocar

na cabeça da formiga. E começou a recitar, com voz solene.

— Fungo ou inseto, humano ou camelo, quer tenhas asas, quer tenhas

pelos... qualquer que seja teu nome ou teu tamanho, eu te ordeno que te

reduzas e te curves e te entregues mansamente aos meus Poderes

Miniaturizantes! Que o sinal de menos que agora inscrevo no teu semblante

dilua para sempre o teu amor próprio e as tuas belas cores internas! Em

nome da Grande Missão Nyf Universal, te conjuro a tornar-se um Nyf!

Meus neurônios começaram a fervilhar e a soltar fumacinha:

conforme ele repetia aquela fórmula macabra, a formiga chorava e ia

ficando cada vez menor. Ao mesmo tempo, aquela nuvem de farelinhos

pardos começou a se desmanchar e a cair sobre o corpo dela.

— Ninguém vai me transformar em Nyf! — gritei dentro de mim

mesmo, tremendo inteiro. Foi então que um pensamento sensacional

começou a piscar no meu cérebro, me deixando animado: ISSO TUDO SÓ

PODE SER UM PESADELO!...

Sem largar da corda, fechei os olhos e comecei a sacudir

violentamente o corpo de um lado para o outro. Eu já podia me ver

acordando ofegante, o pijama empapado de suor, meus olhos focalizando

aos poucos os objetos tranquilizadores que fazem parte do meu quarto —

como tantas vezes já tinha me acontecido.

33 NÃO SOU UM INSETO

— Sem penas, sem escamas... pousado lá no alto... — gelei, quando

ouvi aquela voz de mosquito, que vinha bem debaixo de onde eu estava.

— Está passando mal, inseto?... — Fiquei desesperado. Ouvir aquela

voz de mosquito significava que eu não estava tendo um pesadelo. E que

aqueles Nyfs idiotas tinham me descoberto. Também odiei a pergunta. Só

me faltava ter criado dois pares de asinhas transparentes e sair voando por

ali feito uma libélula...

Dei uma conferida rápida no que restava de mim. Felizmente estava

tudo lá, a única diferença era que os farelinhos que a bolota cuspia para

cima grudavam na minha pele, por causa do suor nervoso que me brotava

pelo corpo.

Lancei sobre o Nyf um olhar de 4.000 megawatts e berrei: — NÃO

SOU UM INSETO! E VÁ PRO INFERNO!

— Se você não é um inseto, então só poder ser... o humano

miniaturizado!

Antes que eu pudesse consertar a besteira que tinha feito, o Nyf

enroscou um dos seus tentáculos no meu pescoço e, com um tranco, me

arrancou de cima da corda, fazendo com que eu me estatelasse no chão,

aos pés dele.

— O inventor-chefe vai ficar muito contente com a sua chegada! — o

desgraçado sorria, satisfeito.

Uma raiva primitiva, incontrolável, ferveu o meu sangue. Eu queria

ter barras de ferro no lugar dos braços e das pernas, para socar e chutar

aquele bolão cretino até que ele virasse uma poeirinha junto com seus

filhotes nojentos.

Agora vamos entrando, senão a sopa esfria... — ele disse, me

empurrando com a barriga.

Então pus em prática o meu plano de emergência: olhei rápido para

um ponto acima e atrás dele, arregalei os olhos de susto e gritei:

“NÃÃÃOU”.

Enquanto ele se virava para olhar o que era, concentrei toda a minha

raiva no pé direito e dei-lhe um chutaço de baixo para cima.

Não acreditei no que vi: aquele corpo que antes parecia tão compacto

se esfacelou feito uma batata frita sob o impacto do meu chute. E enquanto

os pedaços navegavam no ar, corri feito um louco para longe dali, e só

parei quando minhas pernas pediram água. O coração aos pulos, sentei no

chão e comecei a pensar naquela pobre formiga.

Preciso voltar lá e ver se consigo ajudá-la — decidi, quando meu

coração parou de pular. Eu já sabia a força que tinha, pelo menos no pé

direito.

34 RISO LÍQUIDO

Corri de volta para a casa de botão. Em vez de subir pela corda,

decidi entrar direto. Me sentia cheio de coragem, capaz de enfrentar

qualquer risco.

Levei um choque quando percebi que o cenário estava todo mudado.

Não vi mais a formiga, nem o inventor-chefe, nem os cinquenta Nyfs todos

com a mesma cara.

Umas nuvens de guache balançavam na penumbra, presas por fios

transparentes. Abaixo delas, sentado num balanço de parque parado, um

garoto com o boné virado ao contrário gritava: “Quem me empurra?”.

Meu coração começou a bater forte e rápido.

— Cabrum!! — gritei várias vezes, louco de alegria ao ver o meu

melhor amigo, meu amigão do peito, ali tão perto. Mas ele não deu o menor

sinal de ter me ouvido, nem mexeu a cabeça, nem nada.

Pensei em correr até onde ele estava e lhe dar o maior abraço do

mundo. Mas percebi que entre o lugar onde eu estava e o lugar onde ele

estava havia um enorme abismo de ar.

Não tive outra alternativa a não ser ficar olhando para ele de longe,

com um sorriso carregado da maior amizade que pode existir entre duas

pessoas. E gritei: “Força, Cabrum!”.

Não sei se ele escutou meu último grito, ou se simplesmente desistiu

de esperar que alguém fosse empurrá-lo. Logo em seguida, ele começou a

encolher e esticar as pernas com força, tentando impulsionar o balanço.

Não deu dois segundos e o balanço começou a ir para frente e para

trás, cada vez mais rápido, até atingir uma altura impressionante.

Meu sorriso começou a se fechar de preocupação, parecia que ele ia

tentar um giro de 360 graus. Mas ele não fez isso, só começou a rir feito

doido lá em cima e depois relaxou as pernas, deixando que o balanço

parasse aos poucos.

E quando ele gritou “UAUU”, de pé sobre o retângulo de madeira, vi

que aquele não era mais o Cabrum, era eu, um pouco mais velho, com um

boné virado ao contrário.

Me ver daquele jeito fez com que meus olhos se enchessem de riso

líquido. Então centenas de vaga-lumes foram se aproximando das nuvens

de guache e cavando pequenos buracos que começaram a piscar verde na

penumbra.

35 TROCA DE PELE

Ainda estava rindo quando comecei a me sentir esquisito, uma

zonzeira branca esfumaçando as minhas ideias, meu corpo oscilando de

leve, como se eu estivesse num elevador supersônico.

Cacos de palavras quicaram no meu cérebro sem fazer sentido,

“ninho”, “assa”, “horta”.

Pensei ainda estar dentro da casa de botão quando meus olhos

começaram a refazer as formas, as cores e a lua cheia do pôster do Klee

que tenho no meu quarto.

Então ouvi claramente as palavras: “Plininho, abra essa porta!”, o

vozeirão do Dênis sacudiu os meus neurônios.

Olhei à minha volta: estava deitado no chão do meu quarto, de volta

ao tamanho normal.

— Já vou! — gritei, entre espirros, meu nariz abrigando o baile dos

ácaros que pululavam no carpete.

Achei engraçado ver as minhas roupas ali deitadas, a camiseta para

cima das calças, as pernas vazias pendendo para fora da cama. Como uma

pele de cobra sem a cobra dentro.

Enquanto me vestia, gritei para o Dênis ir embora, prometendo que

voltaria para a sala em dois segundos.

Meus pés entraram apertados nos sapatos. Devem estar inchados,

nunca andei tanto como esta noite... — pensei, penteando os cabelos com

as mãos.

Recolhi do chão a superlupa, recoloquei-a na embalagem e guardei-a

na estante. Então abri a porta.

— Plínio, meu filho!! O que aconteceu com você?! — Por que se

trancou no quarto? — Você está bem? — Íamos arrombar a porta!... — Você

está bem mesmo?? — Todo mundo está preocupado com você lá na sala!...

— meus pais e o Dênis falavam ao mesmo tempo, me olhando com olhos

graves.

— Estou ótimo — garanti, emocionado. E dei um abraço forte em cada

um deles. — Está tudo bem, eu só me senti mal e acabei adormecendo... —

afirmei, sem ter certeza de que era isso mesmo o que tinha me acontecido.

Prometi que explicaria tudo com calma depois, primeiro precisava acertar

umas contas, com urgência.

— Vista a sua jaqueta, Plínio, está frio — adorei ouvir a velha

recomendação.

— Acho que não me serve mais — expliquei, e corri para a sala.

tremendamente aliviado por estar de volta à vida normal.

36 AGENTE NYF

Meus amigos estavam amontoados num canto da sala, com cara de

enterro.

— Cadê o André? — perguntei, depois de repetir trinta vezes que

estava tudo bem.

— Acabou de sair — explicou a Camilla, com mãos nervosas.

— Pra que lado ele mora? — perguntei, impaciente.

— Pro lado da estação do metrô... — informou o Lucas.

— Ele te fez alguma coisa? Quer que a gente vá junto? — meus

amigos perguntaram, me estranhando.

— Não, vocês todos ficam aqui. Por favor, ninguém vai embora. A

festa ainda nem começou, eu volto num minuto! — gritei, e sai voando em

direção à rua.

Corri duas quadras até encontrar o André.

— Preciso falar com você — gritei. Ele se virou, surpreso.

— Já sei... O baixinho veio choramingar que eu estraguei a festinha

babaquinha dele.

— Não vim aqui choramingar nada! Vim aqui para te dar isto — e

explodi minha mão fechada contra o estômago dele.

Desprevenido, o André perdeu o equilíbrio e caiu sentado no chão,

de onde me olhou, desacreditando.

— Em troca das tuas chantagens, seu Agente Nyf filho-da-puta! —

berrei.

— Não acredito... O baixinho está pensando que é gente... — ele

estava se levantando.

Me imaginei todo destroçado, com as pernas e os braços engessados

e pendurados por carretilhas, numa cama de hospital... E meu pai me

olhando e balançando a cabeça e dizendo “você só se mete em encrencas...”

Mas encarei a briga: levei uma dúzia de socos em tudo quanto foi

lugar... Mas também dei uma dúzia de socos no Perdigoto. E quando tomei

o décimo terceiro, caí feito um saco de batatas no meio da rua.

Estranhei o André não ter pulado de novo em cima de mim. Então vi

que o Dênis se encarregava de retribuir o décimo terceiro soco que eu tinha

levado. Quando o André caiu feito um saco de batatas no chão, o Dênis me

carregou dali.

37 COISA COM COISA

— Por que você foi atrás de mim? — perguntei para o Dênis, quando

estávamos voltando.

— Porque achei estranho você ter passado mal daquele jeito e depois

sair correndo feito um doido atrás do grandão...

— Eu precisava acertar umas contas com ele.

— E por que você não me chamou?

Achei gozada a pergunta. Do jeito que ele falou, parecia que nós

éramos dois irmãos inseparáveis, que ele estava sempre me ajudando e me

salvando de confusões e coisa e tal.

— Era assunto meu — resumi.

— Você foi um louco, aquele grandão podia ter acabado com você! —

ele parecia preocupado de verdade.

— O Perdigoto já estava acabando comigo — expliquei. — Vivia me

humilhando, me chantageando...

— Por que você não disse antes?

— Ora, Dênis! Você nunca me deu a mínima!... Fora aqueles dias de

“Tá limpo”, você sempre me ignorou!

— Eu fui lá te ajudar com o grandão... não fui? — ele engoliu grosso.

— É, você foi lá... Foi muito legal você ter ido lá e coisa e tal. Mas

você passou a vida inteira me espezinhando, me proibindo de entrar no teu

quarto, atirando tocos de giz na minha orelha...

— Era tudo brincadeira — ele tentou se safar —, pensei que você

achasse engraçado...

— Ninguém acha engraçado ser espezinhado o tempo todo pelo

próprio irmão... — o caroço na minha garganta estava querendo crescer.

— Eu não sabia que você levava a sério...

— Você não sabe nada de mim, porque nunca se interessou em saber.

Só se interessou em ficar o tempo todo me diminuindo. Como se fosse um

Agente Nyf! — o caroço explodiu.

— Plininho, você não está legal...

— Não foi nada fácil ficar lá, minúsculo, pelado, correndo o risco de

virar um Nyf...

— Lá, onde?

— No ombro da minha jaqueta, ora!

— Plininho, você bebeu?!

Quando ele falou aquilo, lembrei do copo que estava no parapeito da

janela da cozinha, do líquido com gosto de água de chuva que virei goela

abaixo, antes de tudo acontecer.

— Só bebi um troço que estava num copo, na janela da cozinha. Não

sei o que era aquilo...

Precisamos descobrir, urgente. Você não está falando coisa com

coisa.

— Estou falando coisa com coisa, sim! — garanti, olhando firme nos

olhos dele. — Só que é tudo muito complicado para eu te explicar agora. Já

disse que depois te conto tudo com calma.

— Acho bom. Eu fiquei apavorado com aquela coisa de você se

trancar no quarto, no meio da tua festa de aniversário. Achei que tinha te

acontecido alguma coisa grave. Eu ia arrombar a porta, quando você

respondeu.

Lembrei daquilo que eu tinha pensado durante a minha viagem

maluca. Daquela certeza que me deu de repente, de que o Dênis gostava de

mim como eu gostava dele. Daquele jeitão dele, mas gostava.

— Mano, eu... — dei um abraço forte nele. — Eu adoro você, sempre

te achei o máximo... Obrigado por ter ido me dar uma força.

— Foi de irmão para irmão... — ele também estava emocionado.

Quando começamos a andar novamente, me passou pela cabeça que

aquela noite, que tinha começado pelo avesso, estava ficando perfeita. Eu

tinha conseguido me livrar dos Nyfs. Meu amor-próprio estava novinho em

folha depois da briga com o Agente Andryf. O gesto de solidariedade do

Dênis, o papo que acabávamos de ter. pareciam abrir caminho para muitos

dias de “Tá limpo”, ou talvez, para um “Tá limpo” definitivo. E aquela

viagem maluca até que tinha sido divertida...

— Hoje é meu aniversário e a vida é maravilhosa! — gritei, e só não

saí correndo e saltando os sacos de lixo que estavam na calçada porque a

perna me doía.

38 OUTRAS PRIORIDADES

— Por que você brigou com o André? — a Camilla quis saber, quando

a convidei para dançar. Eu já estava me sentindo melhor, tinha tomado um

banho quente e trocado de roupa.

— Eu precisava acertar umas contas com ele.

Por minha causa? — ela disfarçou uma ponta de vaidade por trás do

olhar de preocupação.

Por minha causa. Por auto-respeito — afirmei.

Como assim? — ela me olhou surpresa.

— Porque ele se achava o bonzão, estava sempre me humilhando e

me chantageando. E cuspindo Nyfs em cima de mim... Hoje mesmo, ele me

chantageou para poder participar da festa. Ameaçou contar para todo

mundo uma coisa chata que me aconteceu e que só ele sabia. Engoli a

chantagem, com medo que você... que o pessoal da escola fosse rir de mim.

Agora não tenho mais medo disso. Já sei rir das minhas próprias

trapalhadas.

— E por que você sumiu no começo da festa?

— Eu me senti mal e acabei adormecendo — resumi. Em outra

situação, até contaria para ela tudo o que me aconteceu. Mas naquela hora

eu tinha outras prioridades: me concentrar para não pisar nos pés dela,

descobrir o que ela sentia por mim de verdade. E sentir minhas mãos

tocando o corpo dela pela primeira vez.

— Plínio, aquela pergunta que você me fez antes de eu ir dançar com

o André... Você descobriu sobre os telefonemas, não descobriu?

— Sobre os telefonemas? — repeti, tentando pensar rápido.

— Sobre a Associação de Proteção aos Baixinhos... — ela começou a

rir.

— Era você?!...

— Era... quer dizer, não... Deixa eu te explicar... Eu liguei uma vez,

sem saber de nada, liguei só para bater papo. A Pat estava comigo,

estávamos estudando juntas. Então falamos sobre você, eu falei sobre

você... — ela ficou vermelha. — Ela disse que tinha o seu telefone, que

vocês já tinham feito grupo juntos... Então ela me convenceu a ligar para

você, falou que você era supertímido. Eu também sou supertímida, por

telefone seria mais fácil ... Então você atendeu daquele jeito engraçado e eu

comecei a rir e passei o telefone para ela.

Eu estava adorando ouvir tudo aquilo. Foi aquela vez em que

estranhei por que não perguntaram pelo Dênis... — Estou lembrando.

Depois vocês ligaram de novo, falando que era da Associação de Proteção

aos Baixinhos.

— É. Foi ideia da Pat, ela é mais corajosa. Foi ela quem ligou nas

outras vezes. Eu ficava ouvindo pela extensão, morrendo de rir das coisas

que vocês falavam.

Eu vibrava por dentro. Estava começando a ter algumas respostas

para as minhas dúvidas.

39 A PESSOA MAIS INTERESSANTE DO PLANETA

— E o que você queria conversar comigo quando ligou a primeira

vez? — perguntei.

— Ah, eu só queria bater papo... — a Camilla ficou vermelha de novo.

— Eu achava você superlegal, na escola a gente quase não conversava...

— Eu tentei conversar hoje, quando sentei perto de você.

— Eu sei. Mas você ficou quieto um tempão, e eu também não achava

nada para dizer... Começou a me dar um nervoso... Então resolvi ir dançar

com André, estava me sentindo a maior babaca ali perto de você sem

conseguir falar nada.

Caí na risada. A mesma coisa que tinha acontecido comigo tinha

acontecido com ela. — Então você não estava a fim do Perdigoto?

— Não. Até acho o André um cara legal, apesar de ser encrenqueiro...

Acho que ele é assim porque levou muitas pancadas na vida...

— Mas ele não pode chegar e querer me destruir só porque a vida

ficou dando safanões nele... — desabafei. E fui atrás da resposta que eu

queria: — Quando você foi dançar com ele, eu pensei...

— Fui dançar porque estava me sentindo uma idiota perto de você,

sem ter o que dizer. Ela ficou vermelha de novo. — A gente nem precisa

falar com o André, ele fala o tempo todo...

Eu mal podia acreditar no que ouvia. Estava começando a me sentir o

cara mais interessante do planeta. E estava ficando cada vez mais

apaixonado.

Continua, que eu estou adorando... — falei.

E quando todo mundo começou a falar que você tinha sumido... Eu

fiquei com a maior raiva de mim mesma, achei que tinha te magoado, te

deixando lá sentado e indo dançar com o André.

— Eu morri de ciúmes. E fiquei chateado. Mas já estava chateado

antes, com uma porção de coisas. Acho que estava deixando os Nyfs

tomarem conta da minha cabeça...

— Deixando quem tomar conta da tua cabeça? — ela franziu o nariz

de estranheza.

— Nada, não. Já passou. Agora estou feliz pra caramba, aqui,

conversando e danç... tentando dançar com você. E o gozado é que estamos

conversando há um tempão. Acho que nunca mais vamos ter falta de

assunto.

— Acho que não — ela riu.

— E se isso acontecer, prometo que leio para você todos os volumes

da Enciclopédia Britânica, um de cada vez. Só para você não ter que ir

procurar alguém que fale sozinho.

A emoção fazia um looping no meu peito, eu estava diante da pessoa

mais interessante do planeta.

— Vamos até a varanda? — gaguejei.

40 SOB O CÉU DA VARANDA

— Pena que não é noite de lua cheia — eu disse.

— Por quê? Você tinha planos de virar lobisomem?

— Eu tinha vários planos... — comecei, tentando controlar a emoção.

— O primeiro, era que uma baita lua cheia nos deixasse prateados aqui na

varanda.

— Eu não sabia que você era tão romântico... — ela sorriu. Toquei de

leve no rosto dela e respondi que nem eu sabia. E que se ela topasse, a

partir daquele momento a gente poderia descobrir juntos uma porção de

coisas que ainda não sabíamos um do outro e sobre a gente mesmo.

— Meu outro plano... era te dizer que nunca vou me esquecer desta

nossa conversa. Nem do perfume que você está usando... — e a minha voz

começou a sumir.

— Eu também tenho um plano... — ela murmurou. E a mesma gota de

fogo e ternura que havia nos meus olhos brilhou nos olhos dela. E então

aqueles lábios que eu adorava tocaram os meus, e nós dois ficamos

incandescentes sob o céu da varanda.

41 PAPA-MOSCAS NÃO É MAIS AQUELE

Quando voltamos para a sala, minha mãe me avisou que os pais da

Camilla estavam esperando no carro. Já era supertarde. Nos despedimos

com pena, combinando de nos telefonar no dia seguinte.

— O, cara, onde você se meteu?! — o Cabrum chegou em seguida.

— Eu é que pergunto, seu canista! Por que você só chegou agora?

— Estou vindo aqui pela segunda vez, o Imperador não te falou?

— Não vamos mais chamá-lo de Imperador, tá? Depois eu te explico

melhor.

— Tá legal. Mas ele não te falou que eu estive aqui?

— Não deu tempo. Aconteceram muitas coisas hoje...

— Comigo também, Plínio, foi uma noite sensacional.

— Me conta tudo.

— Meus pais foram a um casamento, eu não quis ir por causa do teu

aniversário.

— E onde você se meteu, então? — estranhei.

— Meu pai me pediu para levar um pacote na casa do seu Berto antes

de vir para cá. Quando cheguei lá, o seu Berto não estava, só a filha dele, a

Lina. Você conhece a Lina?

— Conheço. Às vezes ela fica ajudando o seu Berto na quitanda.

— Ela é uma gatinha — os olhos dele sorriam.

— Ela é superlegal. E você ficou entregando o pacote até agora? —

provoquei.

— Ela estava assustada, pegou o pacote pela janelinha sem abrir a

porta e me contou que tinha entrado um ladrão numa casa ali perto e tinha

fugido. Ela estava sozinha, morrendo de medo. E perguntou se eu não podia

ficar um pouco lá, fazendo companhia, até os pais dela chegarem. Eu disse

que tudo bem e ela me pediu para entrar e nós ficamos conversando e

assistindo TV.

— Quer dizer que desta vez a garota chegou perto e você não pulou

para longe?

— É. Papa-moscas não é mais aquele... — ele riu. — Eu estava super

sem graça no começo, não sabia o que conversar, eu nem a conhecia.

— Sei como é.

— Pensei em vir te chamar, para você ir me dar uma força. Mas era

teu aniversário, você não ia sair da tua festa para me dar uma força.

— Você que pensa.

— O quê?

— Nada. E daí?

— E daí que aos poucos o papo foi rolando, e quando os pais dela

chegaram, ela insistiu para eu ficar mais um pouco. Então falei que viria até

aqui te explicar e depois voltaria para a casa dela. Por falar nisso, onde

você estava?

— Depois eu te conto. Primeiro acaba de me contar o que te

aconteceu. Nos mínimos detalhes — pedi.

— Eu vim aqui e você não estava na sala. O Dênis me falou que você

devia estar jogando bola com os teus primos.

— E depois?

— Fui até o quintal, o Pipo e o Dinho disseram que você só tinha

passado por lá e tinha esnobado eles.

— E daí?

— Daí que eu fui até o teu quarto. A porta estava trancada, te chamei

e você não respondeu. Onde você se escondeu, afinal?

Depois eu conto. Continua.

Eu estava interessadíssimo naquela história. Por um lado, eu achava

que aquela viagem maluca sobre a minha jaqueta tinha sido real. Mas

também não poderia jurar que não tivesse sido um pesadelo super-real...

Talvez o Cabrum me desse alguma pista sobre o que tinha me acontecido

de verdade.

42 UMA PIZZA QUENTINHA

— Então fui até a cozinha — ele continuou. — Se você não estava na

sala, nem no quintal, nem no teu quarto, só podia estar na cozinha.

— Vai, continua! — implorei

— Não tinha ninguém na cozinha. Só uma pizza quentinha em cima

da mesa. Então peguei um pedaço e pensei que você poderia estar no

banheiro. A porta estava fechada, mas ninguém respondeu quando eu

perguntei quem estava lá.

— E depois?

— Depois eu pedi para o Dênis te avisar que eu voltaria mais tarde.

— E aí você foi embora? — desanimei.

— Resolvi dar uma espiada na janela do teu quarto. Estava só

encostada, o abajur estava aceso.

— Você é demais! — a esperança de ter uma pista me reacendeu. — E

depois?

— Olhei para dentro e vi umas roupas em cima da cama.

— E o que mais?

— Tinha uma lupona jogada no chão.

— E...? — a ansiedade estava me matando.

— Achei tudo aquilo esquisito. A porta do quarto trancada... Então

pulei lá para dentro.

— E eu estava lá? — me traí.

— Que pergunta mais besta!

— Cabrum, eu quero que você conte tudo, porque aconteceu uma

coisa esquisita. Preciso que você me conte tudinho.

— Essa é boa... Se você estivesse lá, você saberia que estava lá!

— Eu sei que parece esquisito. Depois te conto tudo. Continua. O que

mais você viu no meu quarto?

— Mais nada, ora.

— E o quê você fez depois?

— Liguei o teu som um pouco, enquanto acabava de comer a minha

pizza.

— Você ligou o som! — vibrei. — Que música estava tocando?

— Aquela que a gente ouvia sempre quando você comprou o disco.

Aquela de orquestra, que te deixava arrepiado. Não lembro o nome.

— Assim falou Zaratustra.

— Essa.

E por acaso você chegou perto da minha jaqueta com a tua pizza? —

eu tremia de curiosidade.

— Ah... Eu ia te contar. Encostei sem querer a pizza na tua jaqueta.

Dei umas assopradas, mas não saiu. Depois eu levo ela no tintureiro para

você.

— Não precisa. Foi maravilhoso você ter encostado a pizza na minha

jaqueta... Só não gostei quando você assoprou. Me fez voar feito um bólido.

— O quê??

— Nada — cortei, rindo. — Só queria te dizer uma coisa, Cabrum: nós

somos muito mais amigos do que qualquer um de nós poderia imaginar...

Eu adoro você, amigão!

— Plínio, como você está esquisito!

— E na lupa, você mexeu?

— Dei só uma olhada. E apertei um daqueles botões. Pra que servem

aqueles botões?

— O que aconteceu quando você apertou o botão?

Eu não estava olhando nada em especial. Mas logo que apertei o

botão, vi uma coisa se mexendo no ombro da tua jaqueta.

— Quem era?

— Como assim “quem era”?! Era só uma formigona.

Ele disse "uma formigona’’... Então ela também conseguiu escapar!

Você fez o que com ela?

— Não fiz nada com ela, ora... Achei que ela estava subindo na tua

jaqueta por causa da meleca que eu tinha feito com a pizza.

— E ela estava bem?

— Você tem certeza de que você está bem?!...

— Me fala! Ela estava bem? Não tinha mais ninguém perto dela? Mais

nada?

— Ela estava ótima... — o Cabrum riu, me olhando enviezado. — E

não tinha mais ninguém com ela.

— E o que mais aconteceu com você esta noite? — perguntei,

lembrando do balanço parado, o Cabrum perguntando “Quem me

empurra?”.

— Já te contei o que aconteceu comigo. Só ainda não te contei do

beijo...

— Uauu...

— Quando os pais da Lina chegaram, eu fiquei em dúvida se queria

vir mesmo à tua festa. Não é por nada não, Plínio, você sempre vai ser o

meu amigo do peito... — ele estava cheio de dedos. — É que naquela hora

me deu uma vontade de ficar ali conversando com a Lina, o papo estava

rolando, ela...

— Tinha virado a pessoa mais importante do planeta — sugeri.

— E... Pela primeira vez me senti à vontade conversando com uma

garota. O papo estava rolando fácil. Então começou a me dar uma vontade

de dar um beijo nela, mas eu tinha medo que ela não topasse, que ela

descobrisse que eu não tinha prática nessas coisas, sei lá... Aí uma voz

dentro de mim começou a repetir: “Força, Cabrum!”. Então tive uma ideia,

cheguei bem perto do rosto dela e cochichei o número do meu telefone. E

aproveitei que estava bem perto e dei o beijo.

— E ela?

— Também me beijou, ora! — ele estava com o peito inchado.

— Puxa, amigão, estou superfeliz por você!

43 PROBLEMA DOS TREZE

Eu e meu pai tomamos café da manhã juntos no dia seguinte.

— Pai, eu queria te perguntar uma coisa: você não se importa se eu

não ficar com a lupa que você ganhou do seu chefe?

— Você não gostou dela?

— No começo gostei... Mas, se você não ficar chateado, prefiro não

ficar com ela.

— Na verdade, até agora não entendi por que meu chefe me deu esse

presente... Deu o presente e me despediu em seguida...

— Te despediu?! — gelei.

— Eu me meti numa encrenca, filho... — nunca uma frase soou tão

estranha na boca do meu pai.

Fiquei mudo. A coisa era séria. Por isso ele e minha mãe não estavam

com cara de aniversário durante a festa!

— Por que eles fizeram isso com você, pai?!

— Tive uma briga com o meu chefe...

— Só por causa de uma briga?! Você sempre se matou de trabalhar

para eles, até em casa!

— Foi uma briga feia, filho. Já fazia muito tempo que eu estava

insatisfeito nesse emprego. Dessa vez perdi as estribeiras, falei tudo o que

pensava. Meu chefe estava querendo fazer uns cortes no quadro de pessoal,

por causa da crise. Aproveitou a briga e me despediu.

— E qual foi o motivo da briga?

— O motivo da briga foi a falta de respeito, filho. Meu chefe, ou

melhor, meu ex-chefe, pensa que autoridade se consegue na marra, com

berros e ameaças. Que para se impor, precisa ficar gritando e humilhando

todo mundo...

— Ele é um Agente Nyf.

— O quê?

— É... um jeito de dizer, pai: um cara que não tem respeito pelos

outros, que fica querendo que as pessoas se curvem e se transformem em

um monte de Nyfs todos com a mesma cara...

Eu preferia não ter feito isso... Mas não aguentava mais...

— Sei como é, pai. — Tentei ser solidário, mas ele estava virado para

dentro, não parecia prestar atenção ao que eu dizia.

— Acho que vai ser bom para você — tentei de novo.

— Obrigado pela força, filho. Mas eu não sei... Os tempos estão

difíceis, não sei se vai ser fácil arranjar outro emprego.

— Pai, você vai sair dessa, você vai ver. Eu tenho a maior experiência

em me meter em encrencas. Você vai ficar chateado um tempo, depois você

dá uma baita gargalhada, vira uma cambalhota e começa de novo...

Sem falar nada, ele me deu um beijo na testa e saiu da cozinha.

Fiquei superfrustrado. E comecei a achar que aquele ia ser um dos meus

problemas dos treze... Você sabe, as pessoas acharem que você já é grande

para arrastar móvel, carregar bujâo de gás e coisa e tal, mas pequeno

demais para ter alguma ideia “adulta”...

44 CONVERSA ENTRE IRMÃOS

— Dênis, eu preciso ter um papo com você — pedi, depois da

conversa com o meu pai.

— Vai falando.

— Queria continuar aquela conversa que nós tivemos depois da briga

com o Perdigoto.

— Vai falando.

— Antes do meu aniversário, eu andava com a cabeça superconfusa,

me sentindo uma droga. Eu estava gostando da Camilla, não sabia por onde

começar... você sempre fez o maior sucesso com as garotas.

— Quem disse?

— Ora, e aquelas oitocentas namoradas que te telefonam todo dia?

— Não são oitocentas. E eu não tenho namorada. — Ele estava sério.

— Não?! — caí das nuvens. Comecei a pensar que eu também não

sabia nada sobre ele...

— Eu saio com algumas garotas... Mas a garota que eu quero namorar

até agora não quis nada comigo. — Além do mais, se contar as garotas que

conheço não dá cinquenta, quanto mais oitocentas. E as que me telefonam

não chegam a dez.

Eu tinha perdido o rebolado. O Dênis gostava de uma garota que não

queria nada com ele... Se ele mesmo não tivesse me dito, eu não ia acreditar

nisso nunca.

— Oitocentas é modo de falar... — me afinei. — Mas eu estou te

falando tudo isso porque queria te pedir desculpas. Eu...

— É, eu sei que você também não é nenhum santo. Você inventou

aquele negócio das frases no telefone para me sacanear.

Engoli grosso. — Eu... eu estava... com inveja de você. Sempre te

achei o máximo. Mas... — fiquei pisando em ovos. Depois criei coragem e

confessei: — Quero te pedir desculpas também por outra coisa que eu fiz,

que você nem sabe. Falei para uma garota que estava na festa que você era

casado.

— Você falou o quê?! — graças a Deus, ele caiu na maior gargalhada.

— Também não vou mais te chamar de “Imperador”. E quero te pedir

para não me chamar mais de “Caspa”. Acho que foi por causa desse

apelido, e também por causa das coisas que o Perdigoto me fazia, que eu

quase virei um Nyf...

— O quê?

Então contei para o meu irmão tudo o que tinha me acontecido

durante a viagem pelo ombro da minha jaqueta.

45 LIVE AND LET LIVE

Já faz seis meses que minha agenda tem estado lotada. Todos os dias

eu chego da escola, almoço e vou levar meus clientes para passear. Não

cobro caro, eu adoro cachorros.

Tive essa ideia logo depois que o meu pai ficou desempregado. Fiz

uns folhetos de propaganda e distribuí no bairro, me oferecendo para levar

cachorros para passear.

Uma velhinha ligou, me contratando. Ela mora sozinha e tem três

cachorros. Logo outras pessoas do bairro ficaram sabendo da coisa e me

contrataram também.

A procura foi tão grande, que o Cabrum e os garotos que vendiam

mentex no farol também entraram no negócio.

Meu pai e minha mãe agora estão bem. Eles ficaram deprimidos por

um tempo, os dois mandando currículos para tudo quanto era lado sem

conseguir resposta. Eu e o Dênis estávamos superpreocupados.

Uma tarde, entramos na sala e flagramos nossos pais virando uma

cambalhota no tapete da sala. Primeiro ficamos assustados, achando que

eles tinham pirado. Depois vimos que estavam animados, rindo e fazendo

planos. Tinham decidido vender o carro e um terreno, juntar com o

dinheiro do fundo de garantia e abrir uma lavanderia. Mas não de fraldas

descartáveis.

Quanto ao meu relacionamento com o Dênis, não vou dizer que ficou

perfeito. Nos últimos meses a placa que mais tem aparecido no cartaz é

“Live and Let Live”. Intercalada de muitos “Tá limpo”. Acho que está bom

demais. O importante é que a gente agora se respeita. Depois que contei

para ele sobre a viagem que fiz pelo ombro da minha jaqueta, ele só me

chama de mentiroso de vez em quando.

FIM