123456789

1012131411151617181921222324252627282930313233343536373839

4041424344454647484950515253545556575859606162636465666768697071727374757677

78798081828384858687888990919293949596979899

100101102103104105106107108109110111112113114115

116117118119120121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140141142143144145146147148149150151152153

154155156157158159160161162163164

165166167168169170171172173174175176177178

179180181

182183184185186187188189190191192193194195196197198199200201202203204205

206207208209210211212213214215216217

218219220221222223224225226227228229230231232233234235236237238239240241242243244245246247248249250251252253254255

256257258259260261262263264265266267268269270271272273274275276277278279280281282283284285286287288289290291292293

294295296297298299300301302303304305306307308309310311312313314315316317318319320321322323324325326327328329330331

332333334335336337338339340341342343344345346347348349350351352353354355356357358359360361362363364365366367368369

370371372373374375376377378379380381382383384385386387388389390391392393394395396397398399400401402403404405406407

408409410411412413414415416417418419420421422423424425426427428429430431432433434435436437438439440441442443444445

446447448449450451452453454455456457458459460461462463464465466467468469470471472473474475476477478479480481482483

484485486487488489490491492493494495496497498499500501502503504505506507508509510511512513514515516517518519520521

522523524525526527528529530531532533534535536537538539540541542543544545546547548549550551552553554555556557558559

560561562563564565566567568569570571572573574575576577578579580581582583584585586587588589590591592593594595596597

598599600601602603604605606607608609610611612613614615616617618619620621622623624625626627628629630631632633634635

636637638639640641642643644645646647648649650651652653654655656657658659660661662663664665666667668669670671672673

674675676677678679680681682683684685686687688689690691692693694695696697698699700701702703704705706707708709710711

712713714715716717718719720721722723724725726727728729730731732733734735736737738739740741742743744745746747748749

750751752753754755756757758759760761762763764765766767768769770771772773774775776777778779780781782783784785786787

788789790791792793794795796797798799800801802803804805806807808809810811812813814815816817818819820821822823824825

826827828829830831832833834835836837838839840841842843844845846847848849850851852853854855856857858859860861862863

864865866867868869870871872873874875876877878879880881882883884885886887888889890891892893894895896897898899900901

902903904905906907908909910911912913914915916917918919920921922923924925926927928929930931932933934935936937938939

940941942943944945946947948949950951952953954955956957958959960961962963964965966967968969970971972973974975976977

978979980981982983984985986987988989990991992993994995996997998999

1000100110021003100410051006100710081009101010111012101310141015

10161017101810191020102110221023102410251026102710281029103010311032103310341035103610371038103910401041104210431044104510461047104810491050105110521053

10541055105610571058105910601061106210631064106510661067106810691070107110721073107410751076107710781079108010811082108310841085108610871088108910901091

10921093109410951096109710981099110011011102110311041105110611071108110911101111111211131114111511161117111811191120112111221123112411251126112711281129

11301131113211331134113511361137113811391140114111421143114411451146114711481149115011511152115311541155115611571158115911601161116211631164116511661167

11681169117011711172117311741175117611771178117911801181118211831184118511861187118811891190119111921193119411951196119711981199120012011202120312041205

12061207120812091210121112121213121412151216121712181219122012211222122312241225122612271228122912301231123212331234123512361237123812391240124112421243

12441245124612471248124912501251125212531254125512561257125812591260126112621263126412651266126712681269127012711272127312741275127612771278127912801281

12821283128412851286128712881289129012911292129312941295129612971298129913001301130213031304130513061307130813091310131113121313131413151316131713181319

13201321132213231324132513261327132813291330133113321333133413351336133713381339134013411342134313441345134613471348134913501351135213531354135513561357

13581359136013611362136313641365136613671368136913701371137213731374137513761377137813791380138113821383138413851386138713881389139013911392139313941395

13961397139813991400140114021403140414051406140714081409141014111412141314141415141614171418141914201421142214231424142514261427142814291430143114321433

14341435143614371438143914401441144214431444144514461447144814491450145114521453145414551456145714581459146014611462146314641465146614671468146914701471

14721473147414751476147714781479148014811482148314841485148614871488148914901491149214931494149514961497149814991500150115021503150415051506150715081509

15101511151215131514151515161517151815191520152115221523152415251526152715281529153015311532153315341535153615371538153915401541154215431544154515461547

15481549155015511552155315541555155615571558155915601561156215631564156515661567156815691570157115721573157415751576157715781579158015811582158315841585

15861587158815891590159115921593159415951596159715981599160016011602160316041605160616071608160916101611161216131614161516161617161816191620162116221623

16241625162616271628162916301631163216331634163516361637163816391640164116421643164416451646164716481649165016511652165316541655165616571658165916601661

16621663166416651666166716681669167016711672167316741675167616771678167916801681168216831684168516861687168816891690169116921693169416951696169716981699

17001701170217031704170517061707170817091710171117121713171417151716171717181719172017211722172317241725172617271728172917301731173217331734173517361737

17381739174017411742174317441745174617471748174917501751175217531754175517561757175817591760176117621763176417651766176717681769177017711772177317741775

17761777177817791780178117821783178417851786178717881789179017911792179317941795179617971798179918001801180218031804180518061807180818091810181118121813

18141815181618171818181918201821182218231824182518261827182818291830183118321833183418351836183718381839184018411842184318441845184618471848184918501851

185218531854185518561857185818591860186118621863186418651866186718681869187018711872187318741875187618771878187918801881188218831884

Para um apóstolo moderno, uma hora de estudo é uma hora de oração.Os grandes momentos da vida vêm por si mesmo. Não tem sentido esperá-los.Nunca ande pelo caminho traçado, pois ele conduz somente até onde os outros foram.Meu melhor amigo fugiu com a minha mulher. E quer saber? Sinto falta dele.A estupidez é infinitamente mais fascinante do que a inteligência. A inteligência tem seus limites, a estupidez não.Se vc tivesse acreditado nas minhas brincadeiras de dizer verdades, teria ouvido verdades que teimo em dizer brincando. Eu falei muitaEscolha um trabalho que você ame e não terás que trabalhar um único dia em sua vidaO homem de bem exige tudo de si próprio; o homem medíocre espera tudo dos outrosO homem superior age antes de falar e depois age de acordo com suas açõesFiz um acordo de coexistência pacífica com o tempo: nem ele me persegue, nem eu fujo dele. Um dia a gente se encontra.Nossa geração não lamenta tanto os crimes dos perversos quanto o estarrecedor silêncio dos bondosos.Sonho com o dia em que a justiça correrá como água e a retidão como um caudaloso rioEu também sou vítima de sonhos adiados, de esperanças dilaceradas, mas, apesar disso, eu ainda tenho um sonho, porque a gente não pAprendemos a voar como pássaros, e a nadar como peixes, mas não aprendemos a conviver como irmãosMas eu desconfio que a única pessoa livre, realmente livre, é aquela que não tem medo do ridículo.A vida só pode ser compreendida olhando-se para trás; mas só pode ser vivida olhando-se para frenteFelicidade é a certeza de que nossa vida não está se passando inutilmenteUma coletânea de pensamentos é uma farmácia moral onde podemos encontrar a cura dos mais diversos males.A primeira lei da natureza é a tolerância - já que temos todos erros e fraquezasÉpoca triste a nossa... mais fácil quebrar um átomo do que o preconceito!Há duas coisas infinitas: o Universo e a tolice dos homensO mais incompreensível do mundo é que ele seja compreensívelA mente que se abre a uma nova idéia jamais voltará ao seu tamanho originalA grandeza não consiste em receber honras, mas merecê-lasA verdade alivia mais do que machuca. E estará sempre acima de qualquer falsidade como o óleo sobre a água.Quando você elimina o impossível, o que sobra por mais incrível que pareça só pode ser a verdadeHá certos momentos em que um pouquinho de verdade já basta para a gente formar uma opiniãoO medo da Morte nos impede de viver, não de morrer... e se não houver frutos valeu a beleza das flores; se não houver flores valeu a sombra das folhas e se não houver folhas valeu a intenHá quem passe pelo bosque e só veja lenha para a fogueiraVê mais longe a gaivota que voa mais altoUnidade no que é essencial, liberdade naquilo que é duvidoso e caridade em todas as coisas.Não existe o esquecimento total: as pegadas impressas na alma são indestrutíveisNão se pode ensinar alguma coisa a alguém, pode-se apenas auxiliar a descobrir por si mesmo.Tudo vale a pena, se a alma não é pequena.Quem só tem martelo pensa que tudo é prego.Uma mentira pode dar a volta ao mundo... enquanto a verdade ainda calça seus sapatos.Toma conselhos com o vinho, mas toma decisões com a água.

Todos nós nascemos originais e morremos cópias.Diante da vastidão do tempo e da imensidão do espaço é uma alegria para mim compartilhar uma época e um planeta com você.Nenhuma religião contemporânea e nenhum credo da Nova Era me parecem levar realmente em consideração a grandiosidade, a sutilezaA justiça é a vingança do homem em sociedade, como a vingança é a justiça do homem em estado selvagem.Muita luz é como muita sombra: não deixa ver.Triste não é mudar de idéia. Triste é não ter idéia para mudar.Os homens deveriam ser somente o que parecem.Não creias impossível o que apenas improvável parece.Quem começa a entender o amor, a explicá-lo, a qualificá-lo e quantificá-lo, já não está amando.Conservar algo que possa recordar-te seria admitir que eu pudesse esquecer-te.Se seus sonhos estiverem nas nuvens, não se preocupe, pois eles estão no lugar certo; agora construa os alicerces.Não importa o que as outras pessoas falem de você, o importante é que você continue sendo a pessoa que sempre foi, se mudar mude O único homem que nunca comete erros é aquele que nunca faz coisa alguma. Não tenha medo de errar, pois você aprenderá a não coApenas os idiotas não se contradizem.Quando se ama, perde-se o direito de ser feliz sozinho.O que tem um amigo verdadeiro pode dizer que tem duas almas.Bondade é amar as pessoas mais do que elas merecem.O cão não ladra por valentia e sim por medo.Abre-se o coração dos outros quando se abre o próprio coração.Nenhum vento sopra a favor, de quem não sabe para onde ir.É no coração do homem que reside o princípio e o fim de todas as coisas.Coloque seus ideais nas estrelas, mesmo que você não consiga alcançar a metade do caminho.A diferença entre a história natural e a história humana é que fomos nós que fizemos a história humana, mas não a história natural.O verdadeiro objetivo da guerra é a paz.Na paz, preparar-se para a guerra; na guerra, preparar-se para a paz.O mérito supremo consiste em quebrar a resistência do inimigo sem lutar.Mova-se apenas se houver uma vantagem real a ser obtida.Jamais repita as mesmas táticas que lhe deram uma vitória, procure variá-las segundo as circunstâncias.Se você conhece o inimigo e conhece a si mesmo, não precisa temer o resultado de cem batalhas. Se você se conhece mas não conhece oToda força militar tem o logro como base. Por isso, quando capazes de atacar, devemos parecer incapazes; ao utilizar nossas forças, devOs soldados capturados devem ser mantidos e tratados com bondade. Chama-se isso usar o inimigo aprisionado para aumentar nossa prSe as ordens de comando não foram bastantes claras, se não foram totalmente compreendidas, então a culpa é do general, porem se as oA arte da guerra é governada por cinco fatores constantes, que devem ser levados em conta. São: a Lei Moral; o Céu; a Terra; o Chefe; oA água modela o curso de acordo com a natureza do solo por onde passa; o soldado prepara sua vitória de acordo com o inimigo que esTudo que sei é que nada sei.A ignorância é o único mal.Uma coisa posso afirmar e provar com palavras e atos: é que nos tornamos melhores se cremos que é nosso dever seguir em busca da Se um asno tivesse me dado um coice, eu deveria levá-lo ao tribunal?

À morte não dou mais importância que a um figo podre, mas dou o máximo valor a não cometer nenhuma injustiça ou impiedade.Enquanto tiver alento, jamais deixarei de filosofar, de exortá-los, de ministrar ensinamentos, a qualquer um de vocês que eu encontrarNão conhecer o próprio valor é ignorar a si mesmo.O livro é um mestre que fala mas que não responde.Não espere por uma crise para descobrir o que é importante em sua vida.A primeira forma de educação é dada sob forma de fábulas, pois o homem é bastante imperfeito para prescindir das mesmas.Do mesmo modo que as coisas visíveis são iluminadas pelo sol, as idéias o são por uma Idéia Suprema.O amor não é rico nem pobre. Sua situação é sempre intermediária. Como desejo de felicidade, ele é universal e não é próprio apenasO amor é a causa do movimento da natureza.Alcançou o sucesso aquele que viveu bem, riu com frequência e amou muito.Livros não mudam o mundo. As pessoas mudam o mundo. Os livros mudam só as pessoas.Para conhecer bem uma pessoa, é necessário realizar negócios com ela.Só ajude aquele que não é um ocioso.Não julgue um homem pelo que falam dele.Se quiser aprender a amar, comece pelos animais; eles são mais sensíveis.Durma pouco sem se queixar.Vale mais ser temporariamente um egoísta do que nunca ser justo.Ensinando aos outros, você mesmo aprenderá.Aqui não há russos, nem ingleses, nem judeus ou cristãos. Há somente homens que perseguem a mesma meta: tornarem-se capazes de A ciência serve apenas para dar uma idéia da extensão de nossa ignorância.Muito mais que a ciência, a arte e os ritos religiosos, a beleza moral é a base da civilização.É mais fácil conhecer os defeitos de uma pessoa, do que as suas boas qualidades.Se não existisse vida fora da Terra, o Universo seria um grande desperdício de espaço!O céu deve ser necessariamente esférico, pois a esfera, sendo gerada pela rotação do círculo, é, de todos os corpos, o mais perfeito.A noção de infinito, de que é preciso se fazer um mistério em Matemática, resume-se no seguinte princípio: depois de cada número inteOs conceitos mais simples são os mais abstratos.Não podemos voltar atrás e fazer um novo começo, mas podemos recomeçar e fazer um novo fim.Não case por dinheiro. Você pode conseguir empréstimos com taxas menoresAtrás de todo homem bem-sucedido está uma grande mulher. E atrás dela, a sua esposa.Os grandes navegadores devem sua reputação aos temporais e tempestades.O insucesso é apenas uma oportunidade para recomeçar de novo com mais inteligência.A arte de vencer se aprende nas derrotas.Para todo problema complexo existe uma solução clara, simples e errada.Em geral as pessoas brigam porque não sabem argumentar.Espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir.A ignorância é a maior multinacional do mundo.Plagiar é a forma mais sincera de elogiar. Todo mundo é ignorante, só que em assuntos diferentes.

Pequenas coisas só afetam as mentes pequenas. Eu sou uma parte de tudo o que eu li.Um bom exemplo é o melhor sermão.As pessoas tendem a colocar palavras onde faltam idéias.A curiosidade é mais importante que o conhecimento.As palavras verdadeiras não são agradáveis e as agradáveis não são verdadeiras.Bondade é amar as pessoas mais do que elas merecem.Espere com paciência, ataque com rapidez.Não sabendo que era impossível, foi lá e fez.Quem decide pode errar. Quem não decide já errou.A prosperidade faz amigos. A adversidade testa-os.Quanto mais você sabe, menos você entende.Ler é pensar com a cabeça dos outros.Elegância é parecer o que se é.O direito mais sagrado do homem é contradizer-se.Mulher pequena é o ideal: dos males, o menor.O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.Para cada homem, o destino reservou uma mulher. Se não a encontrarmos, estaremos salvos.Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.A melhor parte da vida de casado são as brigas. O resto é meramente regular.Não importa com quem você se case, sempre acorda casado com outra pessoa.Um marido é o que sobra de um amante depois que o nervo é extraído.Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encEu às vezes penso em casar. Aí penso mais um pouco.Comecei uma dieta, cortei a bebida e as comidas pesadas e, em catorze dias perdi duas semanas.É claro que uma relação platônica é possível, mas só entre marido e mulher.Se eu pudesse voltar à juventude, cometeria todos aqueles erros de novo. Só que mais cedo.Eu jamais seria sócio de um clube que me aceitasse como sócio.Não é que tenho medo da morte, mas prefiro não estar por perto quando ela chegar.Deus é sutil, mas não é maldoso.Talvez existam coisas melhores que sexo e talvez existam coisas piores. Mas não existe nada exatamente igual.Não importa o que tiraram de você, o que importa é o que você vai fazer com o que sobrou.Perdoe seus inimigos, mas nunca esqueça seus nomes.Não existe nenhum produto ou serviço que não possa ser feito um pouco pior e um pouco mais barato. Os que buscam apenas preço sãoExistem dois tipos de pensão: a que você paga e aquela onde vai ter que morar depois da separação.Sabe Porque as mulheres adoram bunda de homem? Porque é onde fica a carteira.A verdade é a melhor camuflagem. Ninguém acredita nela.Nunca perca a fé na humanidade, pois ela é como um oceano. Só porque existem algumas gotas de água suja nele, não quer dizer que el

No carater, na conduta, no estilo, em todas as coisas, a simplicidade é a suprema virtude.Se você rouba idéias de um autor, é plágio. Se voce rouba de muitos autores, é pesquisa.Os pequenos atos que se executam são melhores que todos aqueles grandes que se planejam.Nunca diga às pessoas como fazer as coisas. Diga-lhes o que deve ser feito e elas surpreenderão você com sua engenhosidade.Quem pensa grande também erra grande.É preciso viver, não apenas existir.Espera do teu filho o mesmo que fizeste a teu pai.A grandeza não consiste em receber honras, mas em merecê-las.Engraçado, costumam dizer que tenho sorte. Só eu sei que quanto mais eu me preparo mais sorte eu tenho.Eu já não sou o que era: devo ser o que me tornei.Pense profundamente. <br>Fale gentilmente. <br>Ame bastante. <br>Ria frequentemente.<br> Trabalhe com afinco. <br>Dê com generosidade. <br>Pague pontualmente. <br>Ore fervorosamente. <br>E seja bom."Um gênio é uma pessoa de talento que faz toda a lição de casa.Tenho de seguí-los, sou o líder deles.Muitas vezes o que se cala faz maior impacto do que o que se diz.A única maneira de ter amigos é ser amigo.Errar é humano, mas quando a borracha se gasta mais do que o lápis, você está positivamente exagerando.O homem esquece mais facilmente a morte do pai do que a perda do patrimônio.No fim tudo dá certo, se nao deu certo é porque ainda nao chegou ao fim. A escola é uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e o professor é o cÉ melhor estar preparado para uma oportunidade e não ter nenhuma, do que ter uma oportunidade e não estar preparado.Faça o que pode, com o que tem, onde estiver.Quem cedo madruga, espera mais para almoçar.Há duas coisas infinitas: o Universo e a tolice dos homens.Administrar dinheiro, é fácil. Difícil é administrar a falta dele.Quando um homem se levanta para falar, as pessoas ouvem depois olham. Quando uma mulher se levanta as pessoas olham; depois se gostarem do que estão vendo escutam.Não deixe a escola atrapalhar seus estudos.As Leis são como as salsichas, é melhor não saber como são feitas.Se avançar, segue-me; <br>se morrer vinga-me; <br>

se recuar mata-me!<br>A doença do tempo tem três sintomas - a falta de tempo, o medo de perder tempo e, o pior de todos, o execesso de tempo.O nome do jogo é dinheiro. Ninguém deve ser contra um papel sujo que mantém o nome limpo. Despesa é como unha. Tem que cortar sempre.Existem mulheres que a gente ganha com a beleza. Existem mulheres que a gente ganha com um bom papo. Para todas as outras, exisQuando a última árvore tiver caído, quando o último peixe for pescado, quando o último rio tiver secado aí sim vocês vão entender quEstabeleça novas metas, inicie novos projetos e aceite ajuda, de onde quer que ela venha.Assuma o comando.Ninguém é capaz de liderar no seu lugar.Se não houver vento, reme.Quanto estiver desanimado, respire fundo, dê um tempo para se recuperar... e retome o controle.Não se agonie. Organize-se.Vá até lá e simplesmente faça o que tenha que ser feito.Planeje as coisas de modo a se sentir realizado a cada dia.O segredo de ir em frente é começar.Faça exercício! Vá para as reuniões - e volte delas - a pé.<br>Use as escadas em vez do elevador.<br>Dê uma caminhada matinal.Lembre-se, a confiança se adquire com a prática.A gente perde muitas risadas quando não sabe rir de si próprio.Pense com eficácia: use a cabeça para resolver os desafios diários e atinja seus objetivos.Seja uma pessoa aberta, bondosa, honesta e ativa, trabalhando continuamente e com aplicação para ser bem-sucedida.Eu devo controlar o rel´´ogio, não ser controlado por ele.Tenha a coragem de fazer o contrário do que todos estão fazendo, sempre que achar que essa é a coisa mais inteligente a fazer.Não se deixe levar pela distância entre seus sonhos e a realidade.<br>Se você é capaz de sonhá-los, também pode realizá-los.Esteja preparado para períodos de incerteza e dúvida. Tenha pronto um plano geral sobre o que fazer para se manter em equilíbrio.Ninguém experimenta a profundidade de um rio com os dois pés!As mulheres são como moedas,<br>ou são caras ou são coroas..."Se o desonesto soubesse como é vantajoso ser honesto ele seria honesto por desonestidade.38,6 % das estatísticas são inventadas. Inclusive esta.A abstinência é uma coisa boa, desde que praticada com moderação. A ambição universal do homem é viver colhendo o que nunca plantou. A Antártida tem a mais incrível vida noturna do mundo. Dura seis meses.A Arte Culinária, afinal, é a única arte que enche barriga.A ausência de alternativas clareia maravilhosamente as nossas idéias. A Bíblia nos ensina a amar o próximo e também os nossos inimigos. Talvez porque sejam as mesmas pessoas. A bigamia é um crime que já traz consigo o próprio castigo: duas sogras. A boa notícia é que a guerra acabou. A má notícia é que perdemos.A burrice no Brasil tem um passado glorioso e um futuro promissor. A cada ação corresponde uma crítica arrasadora.

A cartomante previu que minha sogra vai morrer nos próximos dias. E eu perguntei se vou ser absolvido.A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde. A chave para o sucesso nos negócios é reservar oito horas por dia para o trabalho e oito para dormir. E cuidar para que não sejam as mA chuva cai sobre o justo, assim como sobre o injusto. Mas cai sobretudo sobre o justo, porque o injusto lhe rouba o guarda-chuva. A conversa prejudica o trabalho. Portanto, deixe de trabalhar quando quiser conversar.A crítica adorou este filme. Mas pode assistir que é bom.A curva é o caminho mais agradável entre dois pontos.A despeito de todo o progresso da medicina, ainda não há cura para o simples aniversário.A diferença entre a genialidade e a estupidez é que a genialidade tem limites. A diferença entre o casamento e a prisão é que na prisão deixam você jogar futebol nos fins de semana.A diferença entre um técnico em seguros inglês e seu colega siciliano é que o inglês pode antecipar quantas pessoas irão morrer no mês A duração de um minuto depende do lado da porta do banheiro que uma pessoa está.A economia compreende todas as coisas e todas as pessoas. E todas as coisas e todas as pessoas não compreendem a economia.A empresa onde meu pai trabalhou por mais de trinta anos o trocou por uma maquininha, que faz todo o trabalho dele, muito melhoA época do imposto de renda é quando você testa seus poderes de dedução.A estrada para o sucesso está sempre em construção. A estrada para o sucesso tem muitos estacionamentos tentadores.A etiqueta se resume a aprender a bocejar com a boca fechada. A experiência me ensinou uma porção de coisas. Mas, com a inexperiência aprendi o dobro. A flor da vida é aquele curto período de tempo entre o verde e o maduro. A gente começa a ficar jovem aos 60 anos. E, então, já é muito tarde. A gente não pode ter tudo que quer na vida. Mas acaba tendo quase tudo que não quer.A geração que está passando dos 40 anos tem, realmente, do que se queixar. Foi a última a apanhar dos pais, a primeira a não poder bateA grande razão para gostarmos de sonhar é que nos sonhos não é necessário ter razão.A guerra contra a pobreza terminou. E os pobres perderam. A História não se repete. Os historiadores é que se repetem, uns aos outros.A honestidade existe, sim. Na letra H dos dicionários.A hora ideal de botar as crianças na cama é quando elas vão.A humanidade está dividida em dois tipos de pessoas: as que fazem as coisas e as que levam o crédito. A imbecilidade não leva ninguém a lugar algum. Se levasse, ia faltar condução. A inteligência artificial não é páreo para a burrice natural.A inteligência de meu chefe é inquestionável . Especialmente se você quer manter o emprego. A intuição feminina é aquele estranho instinto que permite a uma mulher saber que está certa, esteja ou não. A justiça diz que todos têm que pagar por seus crimes Alguns fazem isso com cheque.A justiça é igual pra todos. Aí já começa a injustiça.A longo prazo, o pessimista pode vir a provar que estava certo. Mas o otimista goza mais a viagem. A luz no fim do túnel pode ser a de um trem vindo. A maior parte da nossa vida passa enquanto estamos fazendo as coisas erradas. Outra parte, enquanto estamos fazendo nada. E a vid

A maioria das pessoas se preocupa com as passagens da Bíblia que não consegue entender. Pois eu me preocupo justamente com as que eu entendo. A maioria dos homens quer servir a Deus - mas apenas como conselheiros. A maneira mais fácil de unir o útil ao agradável é assim: utilagradável. A medicina está tão avançada que não há praticamente ninguém que se possa considerar completamente são.A medicina poderia ser melhorada com medidas simples. Como, por exemplo, publicar o nome do médico no aviso de falecimento do paA melhor camuflagem é a verdade. Porque ninguém acredita nela. A melhor maneira de não fazer é dizer sim. A melhor maneira de resolver um problema é estudá-lo exaustivamente. Depois de exausto, você não precisa resolver nada. A melhor maneira de segurar os filhos em casa é fazer do lar um lugar agradável. E esvaziar os pneus do carro. A melhor maneira de ser bem sucedido na vida é seguir os conselhos que damos aos outros.A melhor maneira de virar a cabeça de uma mulher é dizer-lhe que tem um belo perfil.A menor distância entre dois pontos ... está em obras.A mente humana trata uma idéia nova da mesma forma que o corpo lida com uma proteína estranha: rejeitando-a.A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer. A mentira mais repetida no mundo costumava ser “O cheque já foi enviado pelo correio”. Agora é “Para abrir, puxe aqui”. A metade dos meus homens de governo não é capaz de nada. A outra metade é capaz de tudo. A morte é a libertação total. A morte é quando a gente pode, afinal, estar deitado de sapatos.A nova safra de políticos promete. E também não cumpre.A ociosidade é a mãe de todos os vices. A opinião é uma idéia aposentada. A palavra mais longa da nossa língua é aquela que vem depois da frase: “E agora uma palavra do nosso patrocinador”. A parte mais difícil de se fazer uma dieta é não contar para os outros.A pesquisa mostrou que a credibilidade do governo aumentou. Deve ter aumentado a ingenuidade do povo.A pessoa de que estou falando é fácil de reconhecer: se você encontrar duas pessoas conversando e uma delas estiver visivelmente chateA pobreza não é, necessariamente, vergonhosa. Há muito pobre sem vergonha. A polícia obteve quase duas mil fotos do bandido que assaltou o ônibus com turistas japoneses.A política tem muitos pontos parecidos com a religião. Só que, na política, quem confessa nossos pecados é o opositor.A pólvora foi usada pela primeira vez na vigésima terceira tentativa. A população daquela cidadezinha nunca muda, nem para mais, nem para menos. É que a cada vez que nasce um bebê, um rapaz foge daA preguiça consiste apenas em descansar antes de ficar cansado. A previsão do tempo é de péssimos meteorologistas para as próximas horas, com mancadas esparsas de norte a sul.A primeira coisa que se necessita para que um grande sonho se torne realidade é ter um grande sonho. A primeira impressão é que fica. Ao menos no Instituto de Identificação.A primeira lei da economia diz que para cada economista existe um outro de opinião contrária. A segunda, diz que ambos estão errados.A primeira reação do ser humano a uma nova idéia é imaginar razões para ela não dar certo.A primeira regra para buracos é: se cair dentro de um, pare de cavar.A primeira vez nunca se repete. A principal finalidade das festas infantis é nos lembrar que existem crianças mais chatas que as nossas.

A prova de que o balé dá sono na platéia é que os artistas já entram sempre na ponta dos pés. A razão pela qual eu não ri da sua piada, chefe, é que ela não tem graça, é de mau gosto, foi mal contada e amanhã vou me aposentar.A razão pela qual poucas pessoas fazem algo criativo depois dos 35 anos é porque poucas pessoas fazem algo criativo antes dos 35. A razão porque há tão poucas mulheres na política é que dá muito trabalho colocar maquilagem em duas caras.A recompensa para trabalho bem feito é a oportunidade de mais trabalho.A riqueza não traz a felicidade. A pobreza, muito menos.A roda foi inventada para permitir que nos movêssemos mais depressa. O crédito foi inventado para nos obrigar a isso.A sabedoria não vem necessariamente com a idade. Muitas vezes, a idade aparece sozinha. A sinceridade foi inventada por alguém que desejava amargurar a vida do próximo.A sociedade atual não respeita nada que seja velho. A não ser que esteja dentro de uma garrafa.A solidão tem as suas vantagens. O problema é não ter para quem dizer quais são elas.A sua ignorância pode servir para você ganhar dinheiro. Afinal, se dá certo com os políticos, tem que dar certo com os outros.A televisão é um meio. Assim chamada porque não tem princípios nem fins. A única certeza que se pode ter no planejamento é que as coisas nunca ocorrerão como foram planejadas.A única coisa bem distribuída no mundo é o bom senso. Tanto isso é verdade que todos acreditam que já têm o suficiente.A única diferença entre a morte e os impostos é que a morte não fica pior cada vez que se reúne o Congresso. A única diferença entre um capricho e uma paixão eterna é que o capricho dura um pouco mais. A única pessoa que escuta os dois lados de uma discussão é o sujeito do apartamento vizinho. A única vantagem de ser bem velho é que ninguém vem te chatear com seguros de vida.A única vez em que estive no lugar certo na hora certa, eu tinha a idade errada. A vantagem de dever muito sobre dever pouco é que, quando devemos pouco, temos de ir ao banco; e quando devemos muito, o banco A vantagem de quem não vai muito longe é poder voltar depressa.A vantagem de uma guerra contra o Paraguai é que não precisaremos levar armamentos. Podemos comprar lá mesmo.A Vênus de Milo seria o tesoureiro ideal: sem mãos e sem bolsos.A verdade é algo tão eficiente, que é surpreendente que ela não seja usada com mais freqüência. A verdade não só é muito mais incrível do que a ficção como é muito mais difícil de inventar. A verdade nos leva a todos os lugares. Até mesmo à prisão.A verdadeira dificuldade não está em se aceitar idéias novas, mas em se livrar das antigas. A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena fortuna ...A vida cobra um preço alto a todos nós. Mas nesse preço está incluída uma viagem em torno do sol, todos os anos.A vida começa aos quarenta, junto com a artrite e o hábito de contar a mesma história três vezes para a mesma pessoa.A vida da mulher é difícil. Os homens não gostarão dela se não for bonita. E as mulheres não gostarão dela se for. A vida de algumas pessoas é como um filme de segunda classe: elas não vão querer sair na metade, mas também não vão querer vê-lo oA vida é a arte de desenhar. Sem borracha para apagar.A vida é cheia de miséria, solidão e sofrimento. E termina muito cedo.A vida é como um filme. Só que você não escolhe o gênero.A vida é como uma bicicleta de vinte marchas. A maioria de nós tem marchas que nunca usa.A vida é curta demais para que a gente aceite o vinho da casa.

A vida é curta, assim como o dinheiro.A vida é o que você faz com ela – depois que desliga o rádio, a TV e o celular.A vida é um processo de melhoria contínua. Assim, o dia em que iremos atingir o nosso máximo será o dia da nossa morte. A vida está cada vez mais cara. Mas a procura continua grande. A vida pode ser comparada a uma matilha de cães puxando um trenó. Se não formos o cão da frente, o cenário nunca muda.A vida se compõe de dois períodos de recreio. Com quarenta anos de trabalho no meio.A vida se parece com uma aula de matemática, na escola. Cada vez que conseguimos resolver um problema, nos dão outro.A vida sempre é curta. Assim como o dinheiro.A vida seria infinitamente mais feliz se pudéssemos nascer com 80 anos e fôssemos, gradualmente, chegando aos 18. A vingança é doce. E não engorda. Abençoados sejam os que não esperam nada, pois eles não serão desapontados. Abrigo de lã é uma peça de vestuário usada pelos filhos quando a mãe sente frio.Acho bom doar o cérebro dele à ciência, antes que ele acabe por usá-lo.Acho que o meu filho mais velho vai ser advogado, pois passa o tempo todo discutindo. O do meio, deverá ser veterinário, pois enche a Acho que penso. Logo, acho que existo.Acredite em milagres, mas não dependa deles.Acredite, ainda há homens que não se vendem. São os pistoleiros de aluguel. Adicione um pouco de tolice aos seus projetos sérios. É adorável quando se é um pouco tolo nos momentos certos.Admita seus erros. Antes que alguém os exagere. Admito perder tudo, menos a honra. Por isso, continuo procurando. Agora é tarde para concordar comigo. Já mudei de idéia. Agora que já nasci, sou a favor do controle de natalidade. Agora que ele recuperou a memória, perdeu a auto-estima.Ainda estou para ver um problema, por mais complicado que seja, que quando visto do ângulo certo não fique ainda mais complicado.Ainda existem pessoas de bons princípios. O problema é que elas não conseguem terminar nada.Alguém lembra da última vez que um consultor analisou uma empresa e recomendou que de despedisse a diretoria?Alguma coisa de bom terá o Julgamento Final: será sem advogados. Algumas peças musicais terminam muito antes do seu fim.Algumas pessoas nunca cometem o mesmo erro duas vezes. Elas descobrem novos erros para cometer. Algumas pessoas, quando não conseguem consertar os freios colocam uma buzina mais alta.Alguns casamentos custam a acontecer porque a noiva não quer tratar disso quando o noivo está bêbado; e ele não quer tratar disso quAlguns já nascem grandes, outros aprendem a ser grandes. E outros, ainda, contratam relações públicas.Alguns juízes são absolutamente incorruptíveis. Não há dinheiro que os induza a fazer justiça. Alguns são tido por corajosos só porque tiveram medo de sair correndo.Alô, o governo não está. Quando ouvir o recado, deixe o sinal.Amar a humanidade é fácil. Difícil é amar o próximo. Amigo é aquele que sabe tudo a seu respeito e, mesmo assim, ainda gosta de você. Amigo é uma pessoa que fala bem de você na sua ausência.

Amigos vêm e vão. Inimigos ficam.Anatomia é essa coisa que os homens também têm, mas que nas mulheres fica muito melhor. Ande sempre de cabeça erguida. É do alto que vêm as ameaças.Ando tendo aulas de alongamento. Para poder cortar as unhas dos meus pés sozinho.Antes à tarde do que nunca.Antes de casar, eu tinha três teorias sobre como criar os filhos. Agora, tenho três filhos e nenhuma teoria. Antes de criticar uma pessoa, caminhe um quilômetro dentro dos sapatos dela. Assim, quando a criticar estará a um quilômetro de distânAntes de salvar o mundo, dê três voltas dentro de sua própria casa. Antes de dizer a uma senhora que ela está com a meia enrugada, repare bem se ela está de meia.Antes de se submeter a uma cirurgia, deixe seus negócios em dia. Pode ser que você sobreviva. Antes de viajar, pegue toda a roupa e todo o dinheiro que tiver. Depois, leve metade da roupa e o dobro do dinheiro.Antes só do que muito acompanhado.Antes, os pais ensinavam os filhos a falar. Agora, os filhos ensinam os pais a calar a boca.Antigamente, se falava de política em público e de sexo ocultamente. Hoje em dia, é exatamente o contrário.Ao contrário do que dizem, as mulheres têm mais privilégios do que os homens. No mundo, por exemplo, existem milhares de maternidAo menos num ponto, Adão levava vantagem sobre nós: quando dizia alguma coisa interessante, sabia que nenhum outro homem a tinhaAo morrer, ele pretende deixar tudo que tem para um orfanato. Sete filhos.Aonde querem chegar os jovens? E por que precisam ir no carro do pai?Aquele homem público considera uma ofensa quando alguém tenta suborná-lo. Mas sempre acaba levando a ofensa para casa.Aqueles que concordam conosco, podem não ter razão. Mas admiramos a sua inteligência.Arqueólogo é um profissional com a carreira em ruínas. As cidades deveriam ser construídas no campo, onde o ar é mais puro. As coisas que as pessoas mais querem saber nunca são da sua conta.As convenções de negócios são boas para demonstrar quantas pessoas são dispensáveis numa empresa. As crianças de hoje não são mais como as de antigamente. É que as de antigamente cresceram e hoje são adultos.As crianças tendem a imitar seus pais, embora os professores tentem lhes ensinar boas maneiras.As estatísticas mostram que a cada quatro segundos uma mulher dá à luz um bebê. Se quisermos conter a explosão demográfica, precisAs estatísticas sobre saúde indicam que uma em cada quatro pessoas sofre de algum tipo de doença mental. Pense nos seus três melhores amigosAs feministas perguntam: onde estariam os homens sem as mulheres? Eu respondo: no Paraíso.As feministas querem, agora, que além do abdômen exista também o abdmulher.As mães sempre preferem que as filhas casem com militares. Porque esse pessoal, geralmente, sabe cozinhar, arrumar a cama e obedecAs mamães diziam para os filhos: “Feche os olhos e abra a boca”. O mundo diz para todos nós: “Abra os olhos e feche a boca”.As melhores coisas da vida não são coisas.As moscas acham os seres humanos muito loucos, pois constróem suas casas de pernas para o ar.As mulheres de certa idade não têm idade certa.As mulheres são capazes de tudo. E os homens, do resto.As mulheres têm uma sala favorita na casa, os homens uma cadeira.As noivas modernas preferem conservar os buquês de flores e jogar fora seus maridos.

As novas medidas do governo têm tudo para agradar a gregos e troianos: não vão ser adotadas nem na Grécia, nem em Tróia. As Olimpíadas são realizadas de quatro em quatro anos para que os atletas possam descansar. As palavras começam sendo escritas em maiúsculas. E terminam entre aspas.As pessoas deveriam se aposentar aos 40, quando se sentem exploradas. E voltar a trabalhar aos 65, quando se sentem inúteis.As pessoas mudam. E esquecem de avisar os outros. As pessoas que se queixam da vida, o que dirão da morte?As pessoas se dividem em duas categorias: as que procuram e não encontram; e as que encontram, mas não ficam satisfeitas com o quAs quatro etapas da vida de um homem são: lactância, infância, adolescência e obsolescência. As traduções são como as mulheres: se são fiéis, não são bonitas; se são bonitas, não são fiéis. As três portas da eternidade têm escrito sobre elas “Porta do Paraíso”, “Porta do Purgatório” e “Entre sem bater”. As únicas pessoas normais são aquelas que você não conhece muito bem.As universidades estão repletas de conhecimento. A cada ano, os calouros trazem algum e os formandos não levam nada. Assim, o conÀs vezes eu tento ser modesto. Mas, aí, começam a me faltar argumentos.Às vezes gostaria de perguntar a Deus porque Ele permite que haja miséria, fome e injustiça, quando poderia fazer algo a respeito. SóAs visitas, meu bem, alegria me dão. Umas quando vem, outras quando vão.Até as traças têm gostos diferentes. Umas preferem as roupas bem passadas, outras as mal passadas.Até os canalhas melhoram com o tempo. Ficam mais canalhas.Atleta é o indivíduo que é forte demais para trabalhar. Atrás de todo homem bem sucedido sempre há uma mulher. Muito espantada.Atualmente, ele só é aceito em alguns círculos. Como, por exemplo, o Polar Ártico.Automático é simplesmente tudo aquilo que você mesmo não pode consertar.Aventura é só um nome romântico para problema. Aviso aos assaltantes: não tenho cachorro em casa. Mas o meu papagaio é ótimo em retratos falados.Baiano não nasce. Estréia. Banqueiro é esse cara que só se arrisca quando não há o menor perigo. Banqueiro é um homem capaz de casar com a Miss Universo pelo dinheiro dela.Bar de karaokê é um lugar onde se unem duas coisas muito desagradáveis: pessoas que não deveriam beber com pessoas que não deverBatatinha quando nasce / bota rama pelo chão / Aí vem o intermediário / e começa a exploração.Bem feito é melhor do que bem explicado.Boas decisões resultam da experiência. E a experiência resulta de más decisões. Boas notícias, afinal. Nos últimos seis meses não houve aumento na taxa de corrupção. Continuamos nos mesmos 100%. Bom de briga é aquele que cai fora.Bom piloto é todo aquele que tem em sua carreira exatamente o mesmo número de decolagens e pousos. Brincar é condição fundamental para se ser sério. Cabeça-dura é a pessoa que teima em defender seus pontos de vista depois de nós a termos esclarecido com os nossos. Cada partido político faz de tudo para mostrar que o outro partido é incompetente para governar. E todos eles estão certos. Cada vez que o banco tira o meu extrato, em me sinto um tomate.Cada vez sinto mais dificuldade em aceitar o mundo como ele é. E tenho a impressão de que a recíproca é verdadeira.

Canela é uma parte do corpo humano muito usada para encontrar móveis no escuro.Capitalismo é o que as pessoas acabam por fazer se as deixarmos entregues a si próprias.Caras brilhantes criam frases brilhantes. E os idiotas as repetem. Não vá repetir essa pros seus amigos. Carreira profissional é apenas um trabalho que acabou se tornando muito longo.Certas pessoas afirmam que se fizeram sozinhas. Isso é admirável, pois a maioria tentaria dividir a culpa com alguém.Certas pessoas conseguem botar uma cor na nossa vida. Cinza-chumbo. Certas pessoas nunca ficam gripadas. Os vírus não as suportam.Certas pessoas parecem esperar que as portas da oportunidade se abram por células fotoelétricas.Certas pessoas são capazes de fazer qualquer coisa por dinheiro. Até uma boa ação.Certas pessoas teimosas me lembram aquele navio carregado de iôiôs, que afundou quarenta e duas vezes seguidas. Certas pessoas têm a mente muito aberta. Tão aberta, que as idéias passam por ela e vão embora.Certos governantes têm se mostrado muito católicos: cada obra, um terço no bolso. Chama-se de “plano absolutamente perfeito” aquele que não poderá ser posto em prática por falta de recursos.Chato é alguém que quando você lhe pergunta como vai, explica-o. Chato é aquele sujeito que não nos faz companhia e nos rouba a solidão. Chefe é alguém que precisa dos outros.Chefe é alguém que senta e pensa. Predominantemente, senta.Chega de opressão! O povo quer poder abrir a boca sem medo, comer sem tanto sacrifício, sorrir abertamente. Abaixo a dentadura!Chegará um momento em que você acreditará que tudo acabou. Isso será o começo.Cinco judeus mudaram o mundo com seus ensinamentos. Moisés disse “A Lei é tudo”. Jesus disse “O Amor é tudo”. Marx disse “O dinheiro Civilização é a troca do passarinho pelo despertador.Claro que há forças ocultas! A gravidade é uma delas.Clássico é um artista que não se contentou em chatear apenas os seus contemporâneos. Coerência consiste em ser tão ignorante hoje como o era há um ano atrás. Com a quantidade adequada de informações privilegiadas e um milhão de dólares, pode-se ir a falência em um ano. Com bêbado e leão não se discute. Com essa história de ecologia e reciclagem, eu me preocupo com a possibilidade de que o guardanapo de papel que envolve o meu Big MCom o computador, continuo fazendo as mesmas coisas bobas de antes. Só que, agora, eu as posso listar em ordem alfabética ou cronológica. Com o passar dos anos, as pessoas mudam muito. E algumas nem deixam o endereço. Com quase dois mil e quinhentos anos, a peça Antígona é bem antigona.Comecei uma dieta. Cortei a bebida e todas as comidas pesadas. Em duas semanas, perdi quatorze dias. Como a placa “É proibido pisar na grama” foi colocada lá no meio da grama?Como diz um amigo meu, antes tarde do que mais tarde. Como dizia Henrique VIII a cada uma de suas esposas: não vou tomar muito do seu tempo. Como é possível que, sendo as criancinhas tão inteligentes, a maioria dos adultos seja tão imbecil? A educação deve ter algo a ver com isComo é que você me chama de mau pagador, se eu nunca lhe paguei nada?Como se chamava Frederico, o Grande, quando era pequeno ? Como se faz para um homem sedentário praticar exercícios abdominais? Basta colocar o controle remoto da televisão amarrado entre s

Como todo grande viajante, vi mais do que lembro e lembro mais do que vi.Computadores não servem para nada importante. Eles só podem lhe dar respostas. Conclusão é o lugar a que você chega quando fica cansado de pensar. Concordata é um procedimento legal segundo o qual você enfia o dinheiro no bolso das calças e dá o casaco para os credores. Confesso, eu sou do século passado. Como todos vocês.Confiança é a sensação que você tem antes de compreender bem a situação. Confrontar-se com certos oponentes é como desafiar um time de piranhas para uma partida de pólo aquático. Congresso é o único lugar onde alguém se põe a falar, não diz absolutamente nada, ninguém ouve – e depois todos discordam.Conhece-te a ti mesmo. Mas não fica íntimo. Conheci uma garota que me disse que eu poderia encher um grande vazio na sua vida. Só depois de casar com ela fui saber que se referConsciência é aquela discreta voz interior que nos diz que pode ter alguém olhando. Consciência é como vesícula: a gente só se preocupa com ela quando dói.Consciência é uma sogra cuja visita nunca termina. Consegui assinar um contrato vitalício com a empresa onde trabalho. Mas creio que eles, provavelmente, me declararão morto se eu coConselho é aquilo que pedimos quando já sabemos a resposta mas gostaríamos que não fosse aquela. Consenso é quando temos uma discussão - e então eu decido. Conservador é o tipo de homem que faz questão de manter os pés bem firmes no chão. Todos quatro.Considerando os meios que usou, muita gente que veio do nada merecia ter ficado lá.Conte comigo até o fim. Até o fim da minha paciência.Contribuinte é o único sujeito que trabalha para o governo sem ter de ser indicado por alguém ou prestar concurso. Convenci minha mulher a trocar de instrumento, do piano para o clarinete. Porque com o clarinete ela não pode cantar junto. Credores têm melhor memória que devedores.Creio na prática da prudência, pelo menos uma vez a cada dois ou três anos. Creio que a profissão mais antiga, mesmo, é a de político. Afinal, diz-se que no princípio era o caos.Crianças adoráveis são consideradas patrimônio da humanidade. Crianças malcriadas pertencem aos seus pais. Crianças e loucos dizem a verdade. Por isso, as primeiras são educadas e os segundos encarcerados. Criatividade é a súbita cessação da estupidez.Criminosos e depravados são desajustados que fazem algumas das coisas que a gente já pensou em fazer.Crise é quando você não pode dizer “Vamos esquecer tudo isso!”.Cuidado com o governo. Ele é perigoso e anda armado. Cuidado! Criticar a política do “pão e circo” pode acabar em pão e água.Cuidado! Televisão demais pode deixá-lo com o mesmo Q.I. de quem faz os programas. Dá para instalar um bloqueador de sexo e violência no seu televisor. O problema é que aí você não poderá mais ver os noticiários.Das várias maneiras de se atingir o desastre financeiro, o jogo é a mais rápida; as mulheres, a mais agradável; consultar economistas, a mDe 20 pessoas que falam a nosso respeito, 19 falam mal. E a restante está muito mal informada. De onde menos se espera, daí mesmo é que não sai nada. De perto, ninguém é normal.De qualquer modo, case-se. Se conseguir uma boa esposa, você será feliz. Se arranjar uma esposa ruim, se tornará um filósofo.

De tanto ver triunfarem as nulidades, decidi me transformar numa. Não é mau, não. De todas as partes que se retira do porco, a mais usada pelas pessoas é o espírito.Dê um peixe para um homem, e o alimentará por um dia. Ensine-o a pescar, e se verá livre dele aos fins de semana. Dê um susto em seus pais. Leia um livro.De vez em quando, os homens tropeçam na verdade. Mas a maioria deles se levanta ligeiro e segue seu caminho, como se nada houvesse acontecido. Decidi fazer uma vasectomia. Por ser uma decisão muito séria, consultei minha mulher e meus filhos. Os a favor da cirurgia ganharam poDecidiram me dar mais responsabilidades na empresa onde trabalho. De agora em diante, serei o responsável por tudo que der errado.Democracia é a arte de dirigir o zoológico a partir da jaula dos macacos.Democracia é o direito de votar no candidato que você se desagrada menos. Democracia é o processo pelo qual as pessoas são livres para escolher o homem que levará a culpa. Democracia é o sistema no qual todos recebemos o governo que a maioria merece.Democracia é ótimo. O que aborrece é esse negócio de precisar de votos.Dentro de mim há uma pessoa magra querendo vir para fora. Mas eu consigo sedá-la com quatro ou cinco fatias de bolo.Depois de ler o último livro de auto-ajuda, não tenho mais problemas. Agora eu os chamo de oportunidades para crescer.Depois de passar meia hora lendo os epitáfios de um cemitério, o marciano perguntou para o outro “E onde será que eles enterram os caDepois desse discurso, tenho uma nova teoria sobre a eternidade.Depois do quarto drinque, meu marido fica insuportável. E depois do quinto, eu desmaio.Depois do remorso vem a homenagem póstuma.Depois dos 50 anos, a gente ainda não sabe de onde veio. Mas já fica especulando para onde vai.Depois dos 60, quando a gente acorda e nada dói, é porque já morremos. Depois que passei a malhar, perdi boa parte das minhas roupas. Vivem arrombando meu armário no vestiário da academia.Depois que um homem se torna o mais rico do seu país, a sua próxima meta é ser o mais velho.Deram ao ovo este nome porque, como qualquer um pode observar, o ovo tem uma forma nitidamente oval.Descoberta de jardinagem, de Dickson: Quando estiver capinando, a melhor maneira de se assegurar que está arrancando mato e não umaDescobri o sentido da vida. É anti-horário.Descobri, afinal, o que significa a sigla “TV”. Significa “Terror Visual”. Descobri, depois de muitos anos como professor, que aqueles alunos que contestam a gente são, quase sempre, os únicos que estão ouDescobriram numa pirâmide do Egito um papiro com piadas. Pena que eram todas muito velhas.Descobriram um exercício, feito só com o pescoço, que é ótimo para emagrecer: quando alguém oferece comida, gira-se a cabeça, rapidDesde que me casei, minha sogra vivia me criticando e insultando. Agora melhorou muito. Ela não fala mais comigo.Desemprego é lazer não solicitado. Desfalcada a seleção da Grécia. Acertaram o calcanhar de Aquiles. Deste mundo nada se leva. E dos outros, se traz apenas pedras para exames de laboratório. Detesto as tarefas domésticas. Você arruma as camas, lava os pratos, espana os móveis – e seis meses depois tem que fazer tudo de novDetesto o golfe. Depois da tacada, você tem que procurar a bola pelo campo inteiro. Prefiro o boliche: você fica parado e a bola acaba vDeus criou a mulher por último. Para não ter que ouvir palpites na Criação.Deus deve gostar das pessoas simplórias. Criou tantas delas. Devagar se vai ao longe. Mas leva um tempão.

Deve ser falta de memória. Como é que aos 16 anos eu sabia tudo e agora não sei nada?Devemos engolir um sapo, todas as manhãs. É muito revigorante.Dever é aquilo que exigimos dos outros.Deveria haver um botão nos aparelhos de TV para ligar a inteligência. Tem um que diz “brilho”, mas não funciona. Devo minha sobrevivência à inspiração. Sem ela, teria morrido de asfixia. Diante da clássica questão Shakesperiana do “ser ou não ser”, eu me decido por “ser”. Embora o “não ser” tenha algumas vantagens fiscais. Diga a verdade, e saia correndo.Diga o melhor. Pense o resto. Digam o que quiserem sobre os Dez Mandamentos, devemos nos dar por felizes por eles não passarem de dez. Dinheiro é igual a táxi: quando você mais precisa dele, ele não aparece; e quando aparece, alguém já o pegou primeiro. Dinheiro é melhor que pobreza. Ao menos por razões financeiras. Dinheiro não é a coisa mais importante do mundo. O amor é. Felizmente, eu amo o dinheiro. Dinheiro não é problema, irmão. Problema é a falta de dinheiro. Dinheiro não é tudo. Mas é 100%. Dinheiro não pode comprar a felicidade. É por isso que temos cartões de crédito. Dinheiro não traz a felicidade. Manda buscar. Diplomacia é a arte de ficar dizendo “cachorrinho bonitinho”, até encontrar uma pedra. Diplomacia é lembrar a data do aniversário de uma mulher e esquecer a sua idade.Disse ao meu chefe que ele não precisa se preocupar, pois não vou contar a ninguém quanto ganho. Estou tão envergonhado quanto eleDito e feito: tudo foi dito e nada foi feito. Divertimento é que nem seguro: quanto mais velha a gente fica, mais caro ele custa.Dividindo 100% da responsabilidade por duas pessoas, cada uma fica com 10%. Dizem os sábios que as chaves da felicidade são o jejum, a sobriedade e a pobreza. Será que a pobreza já garante 1/3 de felicidade?Dizem que os cisnes cantam antes de morrer. Pois, algumas pessoas deveriam morrer antes de cantar. Dizem que os homens inteligentes são os melhores maridos. Tolice! Os homens inteligentes não se casam.Dizem que trabalho duro não mata ninguém. Mas eu não vejo por que arriscar.Dizem que um raio nunca cai duas vezes no mesmo lugar. A menos, é claro, que se tenha deixado de pagar o seguro.Dizem que viajar alarga a mente. Mas você precisa ter mente.Dize-me com quem andas e eu te direi se vou contigo.Dizia Comte que “Os vivos são sempre e cada vez mais governados pelos mortos”. O Barão de Itararé respondia: “Os vivos são sempre e Diz-se que a comunicação é a parte mais importante de um casamento bem-sucedido. O que explica porque é que tantos casais passam o tempo tDo momento em que o peguei até a hora em que o larguei, seu livro me fez rolar de rir. Um dia pretendo lê-lo. Durante a primeira semana de casado, eu falei e a minha mulher ouviu. Na segunda semana, ela falou e eu ouvi. Agora, falamos os dois Durante a vida, o ser humano respira, aspira, conspira, suspira, transpira ... e expira. Durante uma campanha eleitoral, o ar está cheio de promessas. E vice-versa.Duvidar de tudo ou acreditar em tudo são duas soluções igualmente cômodas. Ambas dispensam de refletir.E a liberdade será obrigatória. Quem não quiser ser livre, eu meto na cadeia. É bem mais difícil amar o próximo do que os esquimós, as baleias ou qualquer outra causa bem distante.

É bom esperar, sempre, pelo inesperado.É bom não esquecer que o inventor do alfabeto foi um analfabeto. É bom ser homem porque ter barriga não o impede de usar camiseta.É claro que dinheiro não é tudo. Se fosse, o que iríamos comprar com ele? É claro que existem forças ocultas. Uma delas, por exemplo, é a gravidade.É claro que nos preocupamos com nossos clientes. É por isso mesmo que prendemos nossas canetas no balcão com correntes.É claro que, como cientista, não acredito na superstição de manter esta ferradura pendurada na porta do meu escritório. Mas me disserE como ficou chato ser moderno / Agora serei eterno. É daquelas pessoas que deixam saudade da sua ausência. É desses caras que cruzam cabra com periscópio pra ver se consegue um bode expiatório.É difícil dizer o que é que traz a felicidade. A pobreza e a riqueza, por exemplo, já fracassaram. É fácil curar os ataques de nervos de uma mulher. É só lhe dizer que acessos de nervos são sintomas de velhice.É fácil distinguir uma retirada de uma marcha triunfal. Esta última é muito mais lenta.É fácil saber quando um advogado está mentindo. É quando seus lábios estão se mexendo.É incrível! O menino já tem mais de nove anos e ainda não consegue controlar os pais!É interessante quantas pessoas mudam de opinião sobre a propaganda no momento em que precisam vender algo.É inútil cobrar de um homem algo que ele prometeu quando estava apaixonado, bêbado ou candidato. É mais fácil conseguir perdão do que permissão.É mais fácil lutar por princípios que viver por eles.É mais fácil se reconhecer um mau-caráter quando ele não se parece com a gente.É melhor dar que emprestar. E custa o mesmo.É melhor ficar calado e deixar que as pessoas fiquem se interrogando se você é um idiota do que falar e tirar a dúvida. É melhor se estar aproximadamente certo do que exatamente errado. É melhor ser pessimista do que otimista. Porque o pessimista fica feliz quando acerta e, também, quando erra. É melhor ser rico com saúde que pobre doente.É melhor ser um otimista que se enganou do que um pessimista que tinha razão. É muito justo que, depois de uma campanha eleitoral tão cansativa, os candidatos eleitos queiram passar quatro anos descansando. É muito mais fácil se conseguir uma nova platéia do que preparar um novo discurso. É muito mais fácil se errar com todo mundo do que acertar sozinho.É nos parcialmente tolos e nos parcialmente sensatos que está o maior perigo.É o dinheiro que faz dinheiro, eu sei. Mas, por que é sempre o meu dinheiro fazendo o dinheiro dos outros?É preciso reconhecer que há uma grande diferença entre covardia e prudência. Eu, por exemplo, apesar da aparência, sou mesmo é covarE preciso ter muita força de vontade para conseguir ter vontade de fazer força.E quando disserem que “o crime não compensa”, você tem de lembrar que isso é porque quando compensa não é crime. E se tiver um túnel no fim da luz?É sinal de boa educação não se falar com a boca cheia. Nem com a cabeça vazia.É tarde demais para concordar comigo. Já mudei de idéia.É um empresário tão supersticioso que se recusa a pagar o 13º salário para os seus funcionários.

É um homem educado. Está dormindo só para fingir que gostou do discurso.É um homem íntegro, coitado. Está com os dias contados. É uma cidade tão pobre, tão pobre, que lá os sinais de trânsito são em preto-e-branco.É uma coisa solitária estar certa. É uma pena que todas as pessoas que sabem como governar o país estejam ocupadas, dirigindo táxi ou cortando cabelo. É uma questão de genética: se os seus pais não tiveram filhos, é praticamente certo que você também não terá.É, rapaz, você está realmente velho quando diz menos “Vamos lá!” e muito mais “Não vale a pena!”.Economia é a ciência que lhe diz o que você sempre soube, mas em linguagem que você nunca pode entender. Economia é o único ramo do conhecimento onde duas pessoas podem vir a dividir um Prêmio Nobel por defenderem teses opostas.Economistas são pessoas que Deus colocou na Terra para fazer os astrólogos parecerem sérios.Editor é um sujeito que sabe o que quer. Mas não sabe o que é.Editores de jornais são profissionais que separam o joio do trigo - e então imprimem o joio. Educação é a habilidade de se ouvir quase qualquer coisa sem perder o autocontrole ou a autoconfiança. Egoísta é uma pessoa de péssimo gosto, mais interessada nela mesma do que em mim. Ela canta como um pássaro. Ou seja, sempre a mesma música. Ela tem um coração de ouro – apenas mais duro. Ele afirma que se fez por si mesmo. Isso é louvável. Porque a maioria das pessoas colocaria a culpa nos outros.Ele é tão lento que se apostasse corrida com uma mulher grávida chegaria em terceiro.Ele escreveu vários livros infantis. Sem querer, é claro.Ele está tão cheio de si, que ficou inteiramente oco.Ele leu no jornal que 90 % dos acidentes ocorrem a menos de quinze quilômetros de casa. Então, mudou-se. Ele não sabe coisa alguma, mas pensa que sabe tudo. Isso indica, claramente, uma carreira política. Ele não tem um só inimigo. Mas todos os amigos o odeiam. Ele, de fato, estava envolvido. Agora, não está mais. É a isso que alguns chamam de desenvolvimento.Eles passarão, enquanto eu passarinho. Em boca fechada não entram conservantes, corantes, acidulantes e aromatizantes.Em caso de perigo, não grite por socorro. Você pode atrair a polícia.Em certos ambientes, elogio é a ausência de crítica por mais de 30 minutos. Em certos meios políticos, uma mão suja a outra. Em cinco anos, o número de veículos nas ruas vai duplicar. Aproveite para atravessar a rua agora.Em Cubatão, todas as quartas-feiras são de cinzas.Em festa de porco-espinho não tem balão.Em homenagem ao baterista de rock falecido, fizeram um minuto de barulho.Em literatura, o meio mais seguro de ter razão é estar morto. Em política econômica, o que não é óbvio quase sempre é besteira. Em qualquer competição entre poder e paciência, aposte na paciência.Em qualquer série de cálculos, os erros acontecem na extremidade oposta àquela onde você começa a checar as contas.Em reuniões do Conselho são aprovadas estratégias que até uma criança diria que estão erradas. O problema é que nunca há uma criança nessas r

Em terra de cego, quem tem um olho é deportado. Para ser mantida a cegueira geral.Em terra de cego, quem tem um olho não é visto. Em terra de olho, quem tem um cego ... errei. Embaixador é um homem honesto enviado ao exterior para mentir por seu país. Emigrante é um indivíduo mal informado, que pensa que um país é melhor do que outro.Empresa privada é aquela que o governo controla. Empresa estatal é aquela que ninguém controla.Enfim, um Presidente que sabe exatamente o que quer. Desde que alguém lhe diga.Enquanto a fé remove montanhas, a má fé especula a área limpa. Enquanto você espera sua mulher dar os últimos retoques na maquilagem, antes de sair, aproveite o tempo para fazer algo útil. Como, Entrar numa igreja não o torna um cristão. Assim como entrar numa garagem não o transforma num automóvel.Entrei para os Descasados Anônimos. Cada vez que me dá vontade de casar de novo, eles mandam lá em casa uma mulher de roupão e com rolinhEntrei para uma academia VIP para perder peso. Já estou pesando uns dois mil dólares menos.Entrevistador é aquele sujeito que dá um minuto para você explicar o sentido da vida.Envelhecer é, ainda, o único meio que se encontrou de viver muito. Equilíbrio é aquilo que se perde antes de cair.Era tão azarado que, se quisesse achar uma agulha no palheiro, era só sentar no palheiro.Errando é que se aprende. A errar. Errar é humano. Admitir é burrice. Errar é humano. Botar a culpa nos outros também.Errar é humano. Culpar o computador é ainda mais humano.Errar é humano. Deve ser por isso que alguns dizem “Meu chefe é muito humano”.Errar é humano. Mas, coisas espantosamente erradas requerem um computador. Escolha bem a sua parceira. É importante encontrar uma mulher que cozinhe e limpe; é importante encontrar uma mulher que ganhe muEscrever é simplesmente uma maneira de falar sem ser interrompido.Escrito nas costas da jaqueta de couro de um motoqueiro: “Se você pode ler isso é que minha namorada caiu da moto”.Especialista é aquele que sabe muito sobre pouco. Vai sabendo cada vez mais sobre cada vez menos. Até que sabe tudo sobre nada.Espero não viver até o dia em que as coisas sejam tão negras quanto os jornais as pintam. Esqueça que sou seu chefe e me considere como um colega. Que sempre tem razão. Essa fraternidade de que tantos falam e tantos praticam é a fraternidade de Caim.Essa história de desemprego é coisa de quem não tem o que fazer. Está certo que é nos momentos de crise que se cresce. O problema é que eu já estou batendo com a cabeça no teto.Está morto. Podemos elogiá-lo à vontade.Estamos ficando velhos quando começamos a perder três coisas: a paciência, a memória e ... não consigo lembrar a terceira.Estamos selecionando pessoas que ajudem a tornar esta empresa novamente lucrativa. Envie-nos seu currículo, e o leremos por apenas Estar no exército é a mesma coisa que ser escoteiro. Exceto pelo fato de que os escoteiros têm a supervisão de adultos. Estatísticas são um monte de números à espera de um bom argumento.Estatísticas são usadas, geralmente, como os bêbados usam os postes – muito mais para se apoiar do que para iluminar.Estávamos bem melhor quando estávamos péssimos.

Este livro não é para ser posto de lado. É para ser atirado bem longe, com toda força.Este mundo é redondo, mas está ficando chato.Este mundo está se tornando um lugar tão perigoso que um sujeito pode se dar por feliz se conseguir sair dele vivo. Estes são os meus princípios. Se não lhe agradam, bem, eu tenho outros.Estou aprendendo com os meus próprios erros. E cada vez erro melhor.Estou cada vez mais convencido de que não há problema humano que não possa ser resolvido se as pessoas, simplesmente, fizerem o Estou escrevendo a minha autobiografia. Mas ainda não decidi se vou morrer no fim. Estou farto de realidade. Mude de canal e vamos ver a propaganda eleitoral. Estou fascinado com a quantidade de informações médicas que a mídia nos passa. Uma amiga minha se tratou sozinha, só consultando arEstou naquela idade em que sempre que vejo uma jovem que eu conhecia, é a filha dela.Estou no mesmo ramo de negócios há mais de trinta anos, e deu para aprender muitas coisas. Quase todas elas nunca mais pude utilizar. Estou pensando em me aposentar da política. Já enganei a todos durante algum tempo.Estou sempre pronto para fazer a coisa certa. Mas só depois de ter tentado todo o resto.Estupidez, mesmo, é passar um dia inteiro sentado num auditório, assistindo um seminário sobre como administrar o tempo.Eu - ropeu, tu - piniquim. Eu achava que turba era uma turma de fanhos. Eu acredito nas pessoas até certo ponto. O ponto de interrogação. Eu até gosto de pepino. Mas é que a vida não tem me permitido variar o cardápio.Eu chego lá, nem que seja pela honestidade.Eu comecei com nada. E ainda tenho muito disso.Eu continuo tendo em meu corpo tudo que tinha aos 20 anos. Apenas um pouco mais embaixo. Eu e minha sogra temos ao menos uma coisa em comum: ambos gostaríamos que minha mulher tivesse se casado com outro.Eu era esquizofrênico. Agora, estamos OK. Eu me amo. Mas não sou correspondido.Eu não seria paranóica se todo mundo não me odiasse.Eu não sou teimoso. Teimosos são aqueles que teimam comigo. Eu nunca quebro as regras e as leis. Apenas testo a sua elasticidade.Eu poderia ter sido um arqueólogo, mas não consegui ver qualquer futuro nisso.Eu poderia ter sido um falsário, mas preferi fazer algo original.Eu poderia ter sido um matemático, mas não quis começar do zero.Eu poderia ter sido um químico, mas minha idéia gerou reações desfavoráveis.Eu posso viver sem dinheiro. Os meus credores é que não podem. Eu sei que a gente tem a idade que sente. E sinto muito.Eu sei que o vinho fica melhor quando envelhece, porque quanto mais velho eu fico mais eu gosto dele. Eu sempre quis ser respeitada como boa atriz. Agora que consegui isso, aceitaria um pouco de fama e fortuna.Eu só bebo para tornar as outras pessoas interessantes.Eu só queria botar as mãos em quem autoriza toda essa violência na TV!Eu sou firme, você é obstinado, ele é teimoso como uma mula.

Eu sou interessado, você é curioso, ele é intrometido.Eu também tenho a minha bandeira de luta. É um retângulo de pano branco, na ponta de uma varinha.Eu tenho dinheiro suficiente para o resto da minha vida. A não ser que eu compre alguma coisa.Eu, antes, gostava de assistir golfe na televisão. Mas o meu médico disse que preciso de mais exercícios físicos. Por isso, agora assisto tênEvite achegar-se de cavalos e de restaurantes pelos fundos. Evite acidentes. Faça tudo de propósito. Evite uma vida sedentária. Beba água.Exercícios físicos são uma grande bobagem. Quem é saudável, não precisa deles. Quem é doente, não pode fazê-los. Existem dois tipos de egoístas: os que admitem ser e o resto de nós.Existem dois tipos de esparadrapo: os que não grudam direito e os que não desgrudam.Existem dois tipos de pessoas que fracassam: as que dão ouvidos a todos e as que não dão ouvidos a ninguém.Existem dois tipos de pessoas que nos dizem o que vai acontecer no futuro: as que não sabem e as que não sabem que não sabem. Existem duas maneiras de fazer carreira em jornalismo. Construindo uma boa reputação ou destruindo uma.Existem duas regras básicas para o sucesso, em qualquer organização. A primeira é não se divulgar tudo que se sabe. Alguma outra perExistem três coisas na vida muito difíceis de fazer: subir uma cerca inclinada para a frente, beijar uma mulher inclinada para trás e fazExistem três regras para escrever com perfeição. Lástima que ninguém as conheça. Existem três tipos de mentira, em grau crescente: as mentiras simples, as mentiras deslavadas e as estatísticas. Experiência é aquilo que lhe permite reconhecer um erro, quando você o comete de novo. Experiência é como escova de dentes: ninguém quer usar a dos outros. E muitos não usam nem a sua.Experiência própria é uma excelente escola. Mas a mensalidade é muito alta. Experimentamos momentos absolutamente livres de preocupação. Estas breves pausas chamam-se pânico. Faça agora. Amanhã, seu melhor vendedor poderá pedir demissão, sua secretária poderá pedir aumento ou seu sócio poderá fazer um acFaça o máximo do melhor e o mínimo do pior.Faça o seu trabalho e cobre a sua recompensa. Mas, por favor, nesta ordem.Faça sempre o bem. Isso alegrará algumas pessoas e deixará as outras perplexas. Faça valer sua autoridade. Mas primeiro levante a mão e peça licença. Faço aos outros o que os outros fazem a mim – apenas pior. Faço psicoterapia de grupo. É um grupo de quatro psiquiatras e três psicólogos me tratando.Fanático é quem não pode mudar de idéia e não quer mudar de assunto. Fax é um aparelho que permite a outra pessoa, num local muito distante, amontoar trabalho na mesa da gente. Faz muito tempo que estou querendo lhe dar meus parabéns. Só falta você me dar motivo para isso.Faz um tempo, inventaram um aparelho infalível para liberar a cabeça das pessoas das exigências primitivas do resto do corpo. Chama-seFazer o que é certo não é problema. Problema é saber o que é certo. Felicidade é uma boa saúde e uma má memória. Felicidade é uma mesa bem pequena e um cesto de lixo bem grande. Felicidade não é suficiente para mim. Eu quero é euforia. Feliz era Adão, que não tinha sogra nem caminhão.Ficar velho é algo que você faz, se tiver sorte.

Filho de rico é playboy. Filho de pobre é office-boy.Filho único é uma coisa tão chata que não há no mundo quem tenha dois. Finalmente uma filosofia de vida que nos prepara para resistir a toda e qualquer adversidade: o Derrotismo. Finalmente, meu namorado falou em casamento. Ele disse que tem mulher e seis filhos.Finalmente, nossa empresa está mostrando uma abertura para os funcionários com idéias próprias. Chama-se porta da rua.Finalmente, uma notícia que nos dá esperanças: as empresas dispensaram tantas pessoas inúteis que agora há escassez delas.Financiar é a arte de passar dinheiro de mão em mão, até finalmente ele desaparecer. Fiz um curso fantástico de leitura dinâmica, que me permitiu ler o livro “Guerra e Paz”, inteirinho, em 20 minutos. É uma história que se pFofoqueiro é alguém que lhe fala dos outros; chato é alguém que lhe fala dele mesmo; conversador brilhante é alguém que lhe fala de você. Foi só eu melhorar a minha caligrafia para a professora descobrir que eu não sei ortografia.Foi uma mulher que me levou à bebida. E eu nunca tive a decência de escrever para ela, agradecendo. Formamos uma equipe muito homogênea. Todos os setores têm problemas.Fracasso é a oportunidade de começar de novo, de maneira inteligente.Freqüentemente, a oportunidade bate à nossa porta. Mas, até que possamos desligar o alarme, abrir os dois cadeados, retirar as trancas Freud é o pai da psicanálise. Mas parece que ela não tem mãe. Fui a uma consultora de beleza para me aconselhar sobre como melhorar a minha aparência. Ela me sugeriu iluminação com baixa voltFui vegetariana por um bom tempo, mas desisti por causa dos efeitos colaterais. Notei que quando me sentava na sala começava a me inclinar paFuja sempre das más companhias. Sobretudo, se são de teatro.Funcionário público, proteja a sua natureza. Preserve o meio expediente.Futebol soccer é o esporte do futuro, nos Estados Unidos. E sempre será.Galinha que vai atrás de pato morre afogada.Galinhas alimentadas só com agradecimentos deixam de pôr ovos. Genialidade é a capacidade de escapar do trabalho pesado. Geralmente, a gente pensa que o primeiro dever de um bom soldado é morrer pela pátria. Não é bem assim. O primeiro dever de um soldado é fazer queGeralmente, quem diz “se coloque no meu lugar” não quer cedê-lo. Gostaria que alguém me dissesse para onde caminha a humanidade. Porque quando eu souber, vou para o outro lado. Gostaria que tanto meu pai como minha mãe sempre estivessem presentes nos meus discursos. Meu pai iria gostar de minhas palavras. E miGosto dos meus braços musculosos, da minha cintura fina e do meu aspecto atlético. O que eu detesto é essa camada de gordura que enGosto muito de cozinhar com vinho. Às vezes, até o coloco na comida. Governo é como violino. A gente o toma com a esquerda e toca com a direita. Grandes idéias necessitam de asas. E de trem de pouso. Guia prático de ciências: se é verde ou se mexe, pertence à biologia; se fede, pertence à química.Há apenas uma coisa errada com a nova geração: muitos de nós não pertencemos a ela.Há dois problemas com as piadas de advogados: os advogados não acham graça delas; e as outras pessoas não acham que sejam piadas.Há dois tipos de pedestres: os rápidos e os atropelados. Há dois tipos de reunião: as importantes, que a gente sempre vai lembrar; e as outr.as, que vai sempre esquecer. É por isso que 99% dasHá duas espécies de calamidade: as nossas desgraças e a felicidade dos outros.Há duas maneiras de se passar facilmente pela vida: acreditar em tudo ou duvidar de tudo. As duas nos poupam de pensar.

Há duas maneiras de ser feliz nesta vida: uma é se fazer de idiota; a outra é sê-lo. Há duas palavras mágicas que abrem muitas portas para você. Uma é “puxe” e a outra é “empurre”.Há duas razões para qualquer coisa: uma boa razão e a razão verdadeira. Há gente que se preocupa com nada. Principalmente, quando esse nada está na conta bancária.Há heróis de dois tipos: os que a pátria chora porque morreram; e os que a pátria chora porque não morreram.Há homens bons em toda parte. Eu só queria é que eles falassem mais alto. Há indivíduos que arriscam tudo por um momento de felicidade. Eu, se tivesse tudo, ficava bem quieto. Há os grandes mistérios, para os quais não se encontra resposta: De onde viemos? Para que serve o bolso do pijama?Há muita gente que confunde imaginação com memória.Há muita gente que confunde má administração com destino.Há muita gente que confunde memória curta com consciência tranqüila. Há muitas coisas na vida mais importantes que o dinheiro. Mas como custam caro! Há muito tempo, sempre que perguntam minha idade, respondo “29 anos”. Não sou dessas pessoas que dizem uma coisa hoje e outra Há mulheres caseiras, mas nenhuma como a Reforma Tributária, que não sai nunca.Há os que fazem as coisas acontecer; há os que observam tudo que acontece; e há os que não têm a menor idéia do que está acontecendHá os que passam o dia inteiro livres e chegam em casa se queixando disso. São os motoristas de táxi. Há pessoas neste mundo que gastam todo o seu tempo à procura da justiça, não lhes sobrando tempo para praticá-la.Há quem passe pelo bosque e só veja lenha para a fogueira.Há quem pense que autocrítica é uma crítica ao automóvel.Há quem viva para o Bem. E há quem prefira ser mais popular.Há sempre uma mão pronta para lhe ajudar. Está na ponta do seu braço.Há só uma maneira honesta de se ganhar a vida na nossa profissão. Não sabe qual é? Eu desconfiava disso.Há três etapas na vida de um homem: acreditar em Papai Noel, não acreditar em Papai Noel, ser o Papai Noel. Há três maneiras de se conseguir fazer uma coisa: a gente mesmo fazer, mandar alguém fazer ou proibir os filhos de a fazerem. Há um lugar ao sol para todos. Especialmente quando todos querem se sentar à sombra. Há um meio, honesto e limpo, de você deixar de pagar as suas contas no fim do mês. É pagá-las no princípio do mês. Há uma coisa pior do que chegar aos 80 anos: é não chegar aos 80 anos.Há uma diferença entre sabedoria e inteligência. Sabedoria é reconhecer que sabemos pouco ou quase nada. Inteligência é não deixar qHá uma eleição para Presidente chegando. O problema é que um dos candidatos vai ganhá-la.Há uma fórmula infalível para você encontrar parentes distantes e montar a sua árvore genealógica: ganhe na loteria.Há uma grande diferença entre um desastre e uma desgraça. Desastre seria, por exemplo, se um inimigo nosso tivesse caído num rio. DesgraçHá uma nova teoria do porquê da estátua que representa a justiça usar uma venda sobre os olhos. Dizem que ela não suporta ver o queHá uma palavra que define exatamente aqueles que não se sentem interessados por seu trabalho - desempregados. Há uma regra muito importante a ser observada quando se viaja com crianças: nunca na mesma direção.Haja o que houver, aconteça o que acontecer, estaremos sempre corajosamente ao lado do vencedor. Hay gobierno? Soy contra! No hay gobierno? Tambiém soy. Herdei as habilidades financeiras de meus pais: a de minha mãe, em gastar dinheiro; a de meu pai, em não saber ganhá-lo.Herói é esse sujeito que teve sorte de escapar vivo.

Hipocondríaco não faz check-up. Faz pré-autópsia.História é um conjunto de mentiras sobre as quais se chegou a um acordo. Hoje em dia a palavra pecado só é usada para descrever uma sobremesa deliciosa. Hoje em dia, é fácil começar um pequeno negócio. É só comprar um grande negócio e esperar um pouco. Hoje em dia, há três maneiras de ficar milionário: herdar o dinheiro; ganhar o dinheiro; processar alguém. Hoje em dia, o quadro negro dentro da sala de aula é o salário do professor.Hoje em dia, pode-se ir de casa ao centro da cidade em poucos minutos. O difícil é pousar.Hoje em dia, tirando Papai Noel, não dá para acreditar em mais ninguém. Homens vivem de esquecimento. E mulheres, de lembranças. Houve tempos em que um artista tinha que sofrer. Hoje é o espectador.Humildade é uma das minhas virtudes de que sempre me orgulhei. Idade ingrata é aquele período difícil da nossa vida, que vai do nascimento à morte.Idade não é nada. A menos que você tenha prazo de validade.Idéias são como crianças: por mais que gostemos das dos outros, sempre preferimos as nossas. Imagina, eles nos chamam de Evolução da Espécie!Infância é quando você tem permissão para ficar acordado até tarde, na noite do Ano Novo. Velhice é quando você é obrigado a isso.Inocente é aquele que não foi apanhado em flagrante. Inovação é uma série de erros que resulta num sucesso.Integridade é fazer o que é certo, mesmo que não tenha alguém olhando. Inteligência rara pode ser aquela que é difícil encontrar uma menor. Isaac Asimov escreveu a história do mundo em um volume e a sua autobiografia em dois.Isso passa, isso passa, me dizem sempre. Átila também passava. E vocês sabem o que acontecia com a grama. Isso tudo funciona muito bem na prática, mas ... e na teoria?Isto não é uma mentira, mas apenas uma inexatidão terminológica. Já chegamos à beira do abismo. Mas ainda vai ser preciso um grande esforço para nos colocar novamente lá em cima. Já faço exercício suficiente empurrando a vida com a barriga.Já se foi o tempo em que a união fazia a força. Hoje, a união cobra impostos. E quem faz a força é você. Já temos juventude que chega. Que tal uma fonte da inteligência? Já vi o futuro, e ele é bem parecido com o presente. Apenas um pouco mais longo.Já vivi tempo suficiente para examinar cuidadosamente uma segunda vez aquelas coisas que tenho como absolutamente certas na primeJamais aprenda com os seus próprios erros. Aprenda com os erros dos outros. Jamais discuta dinheiro com pessoas que têm muito mais ou muito menos do que você. Jornalista é um profissional que é chamado a explicar para o público coisas que ele pessoalmente não entende. Juramento é a mais solene e grave das mentiras.Lá em casa tenho um papagaio que diz “Papai” e “Mamãe”. E um açucareiro que diz “Hotel Excelsior”.Ladrão que rouba ladrão às vezes ganha eleição.Ladrões exigem a bolsa ou a vida. Mulheres exigem ambos.Largar a bebida não é problema. Problema é lembrar onde foi que se largou.

Larguei um emprego lucrativo para ser escritor, porque tinha certeza de que iria vender bem. Já vendi o meu carro e a minha televisão.Lei econômica de Baker: Ninguém quer aquilo que está ao seu alcance. Leis são como salsichas. É melhor não ver como são feitas. Lembra quando a gente queria que os computadores fossem tão fáceis de usar como os telefones? Pois agora é o contrário.Lembre sempre que um chute no traseiro pode proporcionar um passo à frente. Lembre-se: a vida não é só ganhar, é também perder. Por isso é que ganhar é tão importante.Lembre-se: computadores não podem pensar por si mesmos. Exatamente como qualquer funcionário do seu escritório.Leva-se muito tempo para ser jovem.Liderança é a habilidade de esconder dos outros o seu pânico. Liderança? Vem aí atrás.Linha reta é o caminho mais curto entre um bebê e qualquer coisa quebrável.Livro raro é aquele que depois de emprestado é devolvido.Lógica é um sistema onde qualquer um pode errar com confiança. Logo após meu casamento, disse para minha mulher: “Eu tomo as grandes decisões, você toma as pequenas.” Parece incrível, mas em 3Lutar pela paz é como roubar pela honestidade. Macrobiótica é um regime alimentar para quem tem 77 anos e quer chegar aos 78.Mago, mesmo, é quem fez o caminho de Santiago na época do Pinochet. Mais atrapalhado que cego contando dinheiro.Mais cedo ou mais tarde, quem fala a verdade será descoberto.Mais desconfiado que viúva rica.Mais enrolado que cristais para viagem.Mais enrolado que namoro de cobra.Mais ensebado que telefone de açougue.Mais esquecido que promessa de político.Mais ligado que rádio de preso.Mais ligeiro que má notícia.Mais perdido que cego em tiroteio.Mais perigoso que croquete de rodoviária.Mais por fora que surdo em bingo.Mais que em qualquer outro momento da história, a humanidade está diante de uma encruzilhada. Um caminho leva ao desespero, o outro à totaMais sem graça que dançar com irmã.Mais valem quatro cabeças no vídeo do que uma bem na sua frente no cinema.Mais velho que o rascunho da Bíblia.Marido é um homem que desejaria se divertir tanto em suas viagens de trabalho quanto a esposa pensa que ele se diverte. Marque reuniões de trabalho para o fim da tarde de sextas-feiras. Verá como todo mundo, na reunião, irá concordar logo com tudo que vMas, afinal, vamos tratar esse negócio como cavalheiros ou como quem somos?Matar um elefante é fácil. Difícil é dispor do cadáver.MBA é o que dá a uma abóbora o direito de ser chamada de Pumpkin.

Megalomaníaco, quando se perde, vai no porta-luvas do carro e pega o mapa-mundi.Meia idade é quando o trabalho fica bem menos divertido. E a diversão fica bem mais trabalhosa.Meia idade é quando uma cintura estreita e uma mente larga começam a trocar de lugar entre si. Meia idade é quando você pára de criticar os mais velhos. E começa a criticar os mais novos.Meu bisavô andava a cavalo, mas tinha medo de trens. Meu avô andava de trem, mas tinha medo de automóveis. Meu pai andava de auMeu chefe acredita na filosofia de dar e receber. Ele dá ordens e nós as recebemos.Meu chefe tem um cérebro como o do Einstein: morto desde 1955. Meu clube estava à beira do abismo. E, então, tomou uma decisão: deu um passo à frente.Meu computador é velho, lento e tem pouca memória. Mas gosto muito dele, por se parecer tanto comigo.Meu contador não só salva meu dinheiro como, também, salva meu tempo. Geralmente, algo entre dez e quinze anos. Meu filho canta músicas de protesto. Quando ele começa a cantar, todo mundo protesta.Meu filho escreveu uma carta de amor para a professora, e ela devolveu. Corrigida. Meu fluxo de caixa está precisando de alguns afluentes.Meu interesse está no futuro, pois é lá que irei passar o resto da minha vida.Meu marido não anda mais bebendo. Ele agora senta para beber.Meu médico me disse que exercícios físicos acrescentariam anos à minha vida. Ele estava certo. Já me sinto dez anos mais velho. Meu melhor amigo fugiu com a minha mulher. E quer saber? Sinto falta dele.Meu patrão disse que só vou ter aumento quando merecer. Deve estar maluco, se pensa que vou esperar tanto tempo!Meu time não tem vícios : não fuma, não bebe e não joga. Meus colegas economistas são de três tipos: os que sabem contar e os que não sabem.Meus exercícios para emagrecimento já começam a mostrar resultados. Ainda não consigo tocar nos dedos dos pés, mas já consigo vê-loMeus pais são o cúmulo da abstinência. Não fumam, não bebem, e eu e minha irmã somos adotados.Minha geração, quando jovem, tentava se parecer com o Marlon Brando e com a Elizabeth Taylor. Hoje, essa mesma geração tenta não se pareMinha mulher é especialista em três tipos de comida: enlatada, congelada e queimada.Minha mulher e eu fomos felizes por mais de vinte anos. E, então, nos conhecemos.Minha mulher e eu não conseguimos entrar num acordo sobre o lugar para passarmos as nossas próximas férias. Eu quero ir para AcapulcoMinha mulher fugiu com o meu melhor amigo. Não sei quem é ele, mas pra levar aquilo embora só mesmo sendo meu melhor amigo.Minha mulher gosta de jantar às sete. Eu prefiro às cinco. Por isso, jantamos às seis. E, assim, nos contrariamos igualmente.Minha mulher me considera uma espécie de conselheiro pessoal. Ela me avisou que quando quiser os meus conselhos, ela pede.Minha mulher reclama que tudo que ela me pede eu digo que vou fazer amanhã. Que culpa eu tenho se ela me pede sempre na vésperaMinha preocupação com vegetais geneticamente alterados é que minha filha anda saindo com um.Minha professora disse que ainda vou ser famoso. Ela garantiu que se eu fizer outra prova daquelas vou passar para a História.Minha sogra caiu do céu. A vassoura dela quebrou.Minha sogra está hospitalizada. Mas acho que na semana que vem ela receberá alta e virá morar conosco para sempre. Porque o médicoMinha última discussão com minha mulher terminou com ela de joelhos, me suplicando. Para eu sair de debaixo da cama.Minha vida é pura aritmética: estou tentando somar as minhas pequenas receitas, diminuir o meu peso, dividir as minhas responsabilidadMorte súbita é aquela em que a pessoa morre sem o auxílio dos médicos.Mostre-me um homem são, e eu o curarei para você.

Mostre-me uma mulher que quer ser magra apenas por razões de saúde e eu lhe mostro um homem que lê Playboy apenas pelas entreviMotivação é a arte e a ciência de convencer os outros a fazer o seu trabalho.Motorista: Deixe as mulheres dos outros em paz. E mantenha a sua direita.Mudar é bom. Mude você primeiro. “Mulheres exigem igualdade”. Sou totalmente a favor. É justo que elas também levem uma parte da culpa. Muita gente deixa de procurar trabalho no exato momento em que arranja um emprego.Muita gente, hoje em dia, considera comida saudável tudo o que se come antes do término do prazo de validade. Muitas mulheres suspeitam que seu marido é o melhor amante do mundo. Mas nunca conseguem flagrá-lo.Muitas pessoas que afirmam que estão mantendo a forma deveriam completar a frase: a forma de um barril.Muito antes da era do consumismo, Henrique VIII inventou a mulher descartável.Muitos de nós não vivemos dentro de nossa renda porque não consideramos isso viver. Muitos dos que anseiam pela imortalidade não sabem o que fazer numa tarde chuvosa de domingo. Muitos dos que viajam para esquecer vão descobrir que conseguiram isso, quando chegarem ao destino e abrirem suas malas.Muitos poderiam ganhar o céu com metade do esforço que fazem para merecer o inferno.Muitos quilos de dinamite foram gastos neste filme. Infelizmente, nenhum deles embaixo da pessoa certa.Muitos teriam chegado à sabedoria se não acreditassem que já eram sábios.Mulher moderna bota as calças e calça as botas.Mulher que insiste em ter a última palavra não deve ser levada a leilões.Mulheres são líderes naturais. Agora mesmo, você está seguindo uma.Na empresa onde trabalho, decidiram valorizar os profissionais. Nosso Office-boy, por exemplo, passou a ser chamado de “Agente da LNa guerra dos cem anos, os soldados devem ter morrido de arteriosclerose. Na hora agá, certos políticos não só lavam as mãos como fazem desaparecer o sabonete.Na Itália, um ministro sem pasta é um ministro mal alimentado.Na mulher, nada é eterno, tudo é provisório. Até a permanente.Na orquestra, há o contrabaixo; na marinha, o contra-almirante; no futebol, o contra-ataque; no trânsito, a contramão; na alfândega, o contrNa realidade, basta um drinque para me derrubar. Mas eu nunca sei se é o 13° ou o 14°. Na verdade, como você já pode ter notado, o animal que mais se aproxima do homem é a pulga.Na vida de todos nós há capítulos que raramente são lidos. E, se são lidos, nunca em voz alta.Nada dá a um automóvel maior economia de combustível do que um vendedor. Nada é impossível para o homem que não vai ter ele mesmo que fazer. Nada é impossível, até que se entregue aos cuidados de um comitê.Nada é mais perigoso do que uma idéia, se você só tem uma. “Nada” é uma faca sem cabo, à qual lhe falta a lâmina. Nada envelhece mais ligeiro do que a gratidão.Nada faz suas roupas saírem de moda mais depressa do que você receber um aumento.Nada nos leva mais facilmente à completa paz de espírito do que não ter nenhuma opinião.Nada prejudica tanto o bem-estar das pessoas do que ver um amigo enriquecendo.Nada testa mais a nossa ética do que vender um carro usado.

Nada torna você mais tolerante com o barulho da festa do vizinho do que estar participando dela.Não acredito em extraterrestres. São todos muito mentirosos.Não basta ser bem sucedido. É preciso, também, que os outros fracassem.Não bata numa mulher nem com uma flor. Campanha de preservação da flora.Não chame a sua namorada de meu bem. Com tanta falência por aí, o banco vem e pega.Não confio em produto local. Quando viajo, levo sempre o meu uísque e a minha mulher.Não confunda: “missão” não é uma missa de 3 horas; nem “padrão” é um padre muito alto.Não dá para confiar em nada do que ele diz. Se ele te disser “bom dia”, é bom ligar para a meteorologia e checar.Não dá para namorar uma professora. Toda vez que você se atrasar, ela vai querer uma justificativa por escrito, assinada por seus pais.Não dê valor excessivo ao dinheiro, já que você não tem mesmo.Não deixe para amanhã o que poderá fazer depois de amanhã.Não deixe para aprender amanhã o que pode aprender hoje. Menos em informática, porque tudo que aprender hoje já ficou obsoleto oNão devemos reclamar tanto dos analistas de mercado. Afinal, eles previram nove das últimas duas recessões.Não diga aos outros que fracassou. Diga-lhes, apenas, que decidiu adiar temporariamente o seu sucesso.Não diga que conhece bem uma pessoa até ter que dividir uma herança com ela.Não é a maioria que é silenciosa. O governo é que é surdo. Não é divertido viver com pessoas avarentas. Mas elas são ótimos antepassados. Não é fácil encarar os nossos problemas um a um quando eles se recusam a se enfileirar. Não é nada fácil conservar o ânimo. Em compensação, o desânimo já vem pasteurizado. Não é por nada, não. Mas, quando é que vão falar menos na salvação da Pátria e mais na salvação dos patriotas?Não é preciso seguir o conselho de alguém para deixá-lo feliz - basta pedi-lo. Não é qualquer ignorante que pode chegar a Presidente da República. Tem que ser o mais votado. Não é que a gente não goste dos políticos. Ao contrário, parece que são os políticos que não gostam da gente.Não é que certas pessoas não consigam ver a solução. O que elas não conseguem ver é o problema.Não é que eu seja careca. Apenas sou um pouco mais alto que os meus cabelos.Não é suficiente que todas as pessoas inteligentes do país votem em mim. Eu preciso de maioria.Não é verdade que eu odeio a família da minha mulher. Aliás, gosto muito mais da sogra dela do que da minha.Não entendo por que o governo quer tanto o dinheiro dos impostos. Afinal, ele já tem as máquinas de fazer dinheiro.Não estou à venda. Mas podemos discutir um leasing.Não existe piada velha. O que existe é gente velha que já conhece a piada. Não existe uma opinião tão absurda que algum dia um filósofo não a expresse. Não faço ginástica. Se Deus quisesse que se fizesse flexões, espalharia diamantes pelo chão.Não fale sobre você mesmo. Isso será feito depois que você tiver saído. Não falo com minha sogra há mais de dois anos. Ela não gosta de ser interrompida. Não ficamos adultos, só ficamos bobos maiores. Não fiz isso esperando ganhar dinheiro, glória ou agradecimentos. Basta uma boa estátua em praça pública.Não foi o mundo que piorou. As coberturas jornalísticas é que melhoraram muito.Não freqüento clubes que me aceitam como sócio.

Não gostei da peça. Mas, a bem da verdade, devo admitir que a assisti em condições adversas: a cortina estava levantada. Não há maior frustração do que discutir com alguém que entende do assunto. Não há melhor momento do que hoje para adiar para amanhã o que você não irá fazer nunca.Não há nada de errado com você que um bom milagre não possa consertar. Não há nada que melhore mais uma piada do que contá-la aos seus subordinados.Não importa em quem você vote, sempre ganha um político.Não importa o que tenha dado errado, haverá sempre alguém que sabia que iria ser assim.Não me importo com meus inimigos mortais. Me importaria se fossem imortais. Não me importo com o que escrevam sobre mim, desde que não seja a verdade. Não me importo se as pessoas olham para seus relógios durante meus discursos. O que me aborrece é quando elas tiram o relógio do puNão me parece adequado chamar de sexagenário a quem tem sessenta anos. Nessa idade, “sex” não pode vir na frente.Não pergunte o que seu país pode fazer por você. Pague o Imposto de Renda, o INSS e as outras 32 taxas gerais e vê se não chateia.Não pratico exercícios físicos, porque eles fazem o gelo saltar fora do meu copo. Não que eu tenha medo de morrer. Apenas não queria estar lá quando isso acontecesse. Não quero atingir a imortalidade através de minha obra. Quero atingi-la não morrendo. Não quero parecer exageradamente crítico com as empresas aéreas. Mas, cada vez que viajo de avião entendo melhor porque o Papai NoNão quero puxa-sacos à minha volta. Quero pessoas que me digam a verdade, mesmo que isso lhes custe o emprego. Não reclame que estou usando a sua capa, meu irmão. Você não iria gostar que eu molhasse o seu terno novo, não é?Não sabemos o que seria desta empresa sem você. É o que estaremos tentando descobrir, a partir de amanhã.Não sabendo que era impossível, ele foi lá e fez.Não se deixe desanimar pelos que afirmam que não se pode alcançar a perfeição. Você sempre poderá chegar a ser um perfeito idiota. Não se deixe impressionar por nomes complicados. Um retângulo, por exemplo, não passa de um quadrado comprido.Não se deve emprestar nem livros nem mulheres. Nunca devolvem os livros; as mulheres, sempre.Não se pode afirmar que nunca se aplaudirá este governo. E se, por exemplo, houver uma renúncia em massa?Não se preocupe com o risco de que as pessoas venham a roubar sua idéia. Se for mesmo uma idéia boa e original, você terá de empurrar pela goela deNão se preocupe em evitar as tentações - à medida que você for envelhecendo, elas o evitarão. Não se preocupem se estou exposto ao fogo do inimigo. Ninguém conseguiria acertar nem um elefante desta dist ... Não sei o que vem pela frente, só espero que seja pela frente.Não sei por que os cartões se chamam “de crédito”. Os meus deveriam se chamar “de débito”.Não seja supersticioso. Isso traz má sorte. Não seja tão humilde. Você não é tão grande.Não só a vida passou por mim, como passou quando eu estava na frente de uma poça dágua.Não só acredito no Juízo Final como sei quando acontecerá. Será no dia em que a minha mulher disser “Tem razão, querido, eu estava eNão sou suficientemente jovem para saber tudo.Não suporto funcionários que ficam ao meu redor, dizendo “sim, sim”. Quando eu disser “não”, quero alguém que também diga “não”.Não tenha medo da perfeição. Você nunca vai atingi-la, mesmo. Não tenho problemas com a idade. A idade é que tem problemas comigo. Não valorize demais a vida. Senão a sua seguradora descobre e aumenta o prêmio da apólice.

Nascemos com a boca aberta e os olhos fechados. E passamos a vida inteira precisando inverter esse erro da natureza. Nascimento e morte: a mais perfeita forma de renovação de estoque. Negociata é todo bom negócio para o qual não fomos convidados.Negociata é um bom negócio para o qual não fomos convidados. Nem sempre as coisas acontecem como a gente gostaria. Se não fosse assim, não existiriam advogados, médicos e policiais. Nem coveirosNenhum homem bem-educado é bom para chamar táxis.Nenhuma generalização é totalmente correta. Nem mesmo esta. Newton ficou famoso por achar que tudo que lhe caía na cabeça era por culpa da Lei.Ninguém aprecia mais uma crítica construtiva do que quem a faz. Ninguém é completamente inútil. Mesmo as piores pessoas podem servir como péssimos exemplos. Ninguém é dono da verdade, mas a mentira tem acionista à beça. Ninguém encontrava o túmulo daquele sonegador falecido. É que ele o tinha posto no nome da mulher.Ninguém mais sabe o que é certo e o que é errado. E nem tem grana para comprar o gabarito com as respostas.Ninguém tem um elenco como o Walt Disney. Quando ele não gosta de um ator, simplesmente o apaga. Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização com o inimigo. No boxe, muitas vezes, o juiz é o único em cima do ringue que sabe contar até dez.No Brasil até o passado é incerto.No deserto, a liberdade só faz sentido quando se sabe para que lado fica o poço.No dia em que todos os homens forem iguais, os cirurgiões plásticos vão viver de quê?No dia em que você resolver vender a alma, o preço delas estará em baixa.No dia em que, finalmente, todos os homens forem iguais, vai dar muita mulher se enganando de marido.No fundo, no fundo, bem no fundo mesmo, sou bastante superficial. No futuro não haverá mais fracos e oprimidos. Será tudo uma coisa só. No início do casamento é só “meu bem pra cá”, “meu bem pra lá”. No final do casamento, muda para “meus bens pra cá”, “meus bens prNo Líbano, os livros são lidos de trás para diante. É por isso que a Agatha Christie não vende nada por lá.No meu aniversário, recebi um cartão de um amigo. Na capa, dizia: “Você deve estar pensando que lhe enviei este cartão porque não tiNo momento em que a vida lhe parecer realmente insuportável, desligue a televisão e converse com alguém. No momento em que você resolve bater na madeira, para dar sorte, é que se dá conta de que o mundo de hoje é feito de plástico.No peito e na raça só se consegue duas coisas: leite e pedigree.No Pólo Norte, às vezes a temperatura baixa tanto que chega ao Pólo Sul.Normalmente, se leva algo como três semanas para preparar um bom discurso de improviso. Nós criticamos o Congresso e fazemos piada sobre os congressistas. Mas não devemos nos queixar. Se esses caras não estivessem lá no CongressoNos Estados Unidos, os ônibus têm avisos que dizem: “Não fale com o motorista”. Na Alemanha: “É proibido falar com o motorista”. E naNós matamos o tempo, mas ele nos enterra.Nos momentos de perigo é fundamental manter a presença de espírito, embora o ideal seja conseguir a ausência de corpo. Nos períodos de festas, as lojas contratam pessoal extra. Assim, os clientes que não sabem o que querem são atendidos por funcionárioNos regimes totalitários você também pode dizer o que pensa. Mas, só uma vez. Nos restaurantes, deveriam nos perguntar, na recepção: “Falam ao celular ou são não-falantes?”.

Nos últimos vinte anos, houve uma proliferação de computadores e de advogados. Mas, ao contrário dos computadores, os advogados nãNossa empresa não tem seguro de saúde para os funcionários. Mas temos uma secretária que é ótima em benzedura.Nossa empresa procura por alguém que tenha criatividade, que saiba encontrar soluções, que não tenha medo de grandes desafíos. Em Nossa mãe teve 12 filhos e aí nós a colocamos num pedestal. Assim era mais fácil a gente manter papai afastado dela.Nossos executivos se dividem em dois grupos: os que são capazes de tudo e os que são incapazes de todo. Nossos problemas conjugais começaram quando o meu marido insistiu em aparecer nas fotos do nosso casamento.Noventa por cento da humanidade sofrem de pobreza mental. E o resto de nós corre grande risco de contágio. Noventa por cento dos políticos dão uma péssima imagem aos outros dez por cento. Num mau romance policial, é fácil descobrir o culpado. É o autor.Num mundo em que os grandes cérebros pensam todos da mesma forma, sempre se pode contar comigo para uma opinião independenNuma coisa os idiotas são insuperáveis: na quantidade. Numa democracia todo mundo tem direito de ter o seu representante. Inclusive os idiotas. Numa economia inflacionária, o corrupto não perde por esperar. Numa vida média de 50 anos, um homem gasta de 80 a 100 dias fazendo a barba. Ignora-se o que as mulheres fazem com esse tempo. Nunca afie um bumerangue. Nunca aprenda a fazer coisa alguma. Se você não aprender, sempre terá alguém para fazer por você. Nunca atribua à malícia o que bem pode ser explicado pela estupidez.Nunca chore sobre o leite derramado. Poderia ter sido um Chateaux Rotschild 1941.Nunca complete a frase de outra pessoa. Especialmente se for seu chefe.Nunca conheci ninguém podre de rico. Mas já vi milhares de pessoas podres de pobre.Nunca dê jóias a uma mulher. As que ela quer, você não pode comprar. As que você pode comprar, ela não quer.Nunca dê um presente de casamento com algum potencial de virar arma.Nunca deixe de perdoar a seus inimigos. Nada os aborrece tanto. Nunca deixo para amanhã o que posso fazer hoje. A não ser quando se trata de tomar banho ou visitar minha sogra.Nunca diga a um vendedor de automóveis o quanto você pretende gastar.Nunca discurse por mais de vinte minutos. Depois desse tempo, qualquer platéia medianamente inteligente perceberá que você não entNunca é tarde antes da meia-noite. E depois disso, é cedo.Nunca empreste a ninguém nada que você não esteja disposto a dar de presente.Nunca escreva muitas cartas de amor para uma mulher. Ela poderá acabar se casando com o carteiro.Nunca faça o jogo de gato-e-rato se você é o rato.Nunca faça previsões. Especialmente sobre o futuro.Nunca houve uma época em que não se louvasse o passado e não se lamentasse o presente.Nunca levante a mão para uma criança. Assim, você deixará seu abdômen desprotegido.Nunca lute com um porco. Ambos ficarão sujos, mas o porco vai gostar. Nunca mais cometerei o erro de ter setenta anos.Nunca pergunte a um barbeiro se está na hora de você cortar o cabelo. Nunca pergunte a uma mulher quando o bebê vai chegar. A não ser que você tenha certeza de que ela está grávida.Nunca se case com uma mulher que more perto de você. Ninguém quer uma sogra como vizinha.

Nunca se justifique. Para os amigos, não precisa. E para os inimigos, não adianta.Nunca se mente tanto como antes das eleições, durante as guerras e depois das pescarias. Nunca segure o rabo de um tigre. Mas se segurar, não o solte. O adolescente está no último estágio da vida em que se fica feliz ao saber que a ligação telefônica é para a gente.O amor é cego. É o casamento que nos abre os olhos.O banco me enviou uma carta dizendo que é o último aviso. Até que enfim, vão parar de me chatear.O basquete é um esporte maravilhoso, que desenvolve a individualidade, a iniciativa e a liderança. Agora, vão lá e façam o que eu mandeO boi é que sofre, mas é o carro que geme.O bom da gente ser pobre, triste, feio, doente e velho é que nada de pior nos pode acontecer.O bom é que inventaram um computador do tamanho de um biscoito. O ruim é que alguém o colocou dentro do café.O boxe é um esporte que exige muita generosidade: dar sempre, sem receber em troca.O Brasil precisa, urgentemente, explorar a sua riqueza. Porque a pobreza não agüenta mais ser explorada.O camelo é um cavalo projetado por um comitê. O caminho da pobreza à riqueza é difícil. Mas o regresso é fácil.O caminho mais curto entre dois bares é o zigue-zague.O cardápio light do nosso restaurante é igual ao normal. Apenas retiramos seu prato bem antes que você termine de comer.O casamento é popular porque combina o máximo de tentação com o máximo de oportunidade. O cavalo é um elefante feito em Brasília. Na fase de acabamento, descobriram que 20 % da verba tinha desaparecido.O cérebro de algumas pessoas costuma sair em férias, deixando a boca no seu lugar. O cérebro é como um aparelho de TV : quando se perde a imagem, é melhor desligar o som. O cérebro é como um pára-quedas. Só funciona quando está aberto. O cérebro é um órgão maravilhoso. Ele já começa a trabalhar assim que você acorda. E não pára mais, até que você chegue no trabalho.O chato é aquele cara que fica falando, quando gostaríamos que nos estivesse escutando. O chato, quando está com tosse, não vai ao médico. Vai ao teatro. O cirurgião resolve tudo, mas não sabe nada. O clínico sabe tudo, mas não resolve nada. O psiquiatra não sabe nada e não resolve nadaO clima muito seco, quase árido, de Brasília é que leva tanta gente de lá a molhar a mão.O comércio vai muito mal. Nem as pessoas que nunca pagam estão comprando.O computador surgiu para resolver problemas que antes dele não existiam. O Congresso é a casa do povo. O difícil é despejar os atuais inquilinos. O corpo existe para levar o cérebro a passear. O corpo humano se conservará bem se for mantido em forma. Ou em formol. O crime não compensa ... tanto quanto a política. O cúmulo da paranóia é morar sozinho e fugir de casa. O custo da vida é bem elevado. Mas este preço inclui uma viagem grátis em volta do sol, todos os anos.O deputado pode até ser um beberrão, como o acusam. Mas devo dizer a seu favor que ele não tem nada a esconder. Sua vida é um litroO diamante é apenas um pedaço de carvão que se saiu bem sob pressão. O difícil de se confundir alhos com bugalhos é que ninguém sabe o que são bugalhos. O dinheiro é achatado porque foi feito para ser empilhado.

O dinheiro está sempre lá. Os bolsos é que mudam. O dinheiro não muda o homem. Apenas o desmascara. O dinheiro não pode comprar a felicidade. Mas pode nos ajudar a procurá-la em ótimos lugares.O dinheiro não traz a felicidade. Principalmente quando é pouco. O dinheiro, de fato, não compra o amor. Mas coloca você numa ótima posição de negociação.O direito que tem todo o cidadão de ser ouvido não inclui o direito de ser levado a sério.O documento mais caro de todos é a certidão de óbito. Você o paga com a vida.O estado do paciente é crítico. Ele critica a comida, critica os médicos, critica as enfermeiras ... O exagero é cem milhões de vezes pior do que a moderação.O falecido tinha uma esposa tão mandona, que o seu testamento começava assim: “Estes são os meus primeiros desejos ...”.O falsário é o único sujeito cujo problema financeiro não é fazer dinheiro mas, sim, gastá-lo. O fato de que o pianista está tocando uma fuga não lhe dá o direito de sair antes do fim do recital.O feio de eleição é se perder.O fígado faz muito mal à bebida.O filhinho do erudito disse sua primeira palavra: “Progenitora”. O fim do mundo já não nos preocupa tanto quanto o fim do mês.O futebol incorpora três das piores desgraças da nossa época: a competitividade, a violência e as reuniões de grupo.O hipocondríaco mandará escrever no seu túmulo: “Eu não disse?”.O homem certo, no lugar certo, no momento certo, pode roubar milhões. O homem é a medida de todas as coisas. Mas quem mede é a mulher. O homem é um animal que pensa. A mulher é um animal que pensa o contrário. O homem não sabe o que é a verdadeira felicidade até se casar. E, aí, já é tarde demais.O homem pensa muito na ida e pouco na volta.O homem que se vende recebe sempre mais do que vale. O homem sensato se adapta ao mundo, enquanto o insensato insiste em tentar adaptar o mundo a ele. Portanto, todo o progresso depende dO homem tem o instinto de conservação. E a mulher o de conversação. O humor compreende também o mau humor. Já o mau humor não compreende nada. O humorista leva uma grande vantagem: quando se sai mal, ninguém ri dele.O ilegal é o que fazemos imediatamente. O inconstitucional é o que exige um pouco mais de tempo. O importante não é ganhar. O importante é competir. Sem perder, nem empatar.O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.O imposto de renda criou muito mais mentirosos do que as pescarias. O instrutor da academia de ginástica nos mandou usar tênis e roupas folgadas. Ora, se eu tivesse roupas folgadas não estaria lá.O inventor do silicone merece um busto em praça pública. O jantar ficará pronto em um minuto. Aproveite esse tempo para me contar tudo de bom que você fez na vida.O lado positivo de se cometer um erro é a alegria que isso dá aos outros. O livro que você escreveu e me mandou para avaliar tem, realmente, princípio, meio e fim. Mas não exatamente nesta ordem.O maior erro de Noé foi não ter matado as duas baratas que entraram na Arca.

O mais forte indício de que há vida inteligente no espaço é que nunca tentaram contato conosco.O mais perigoso é que já estão confundindo justa causa com calça justa.O mal do governo não é a falta de persistência, mas a persistência na falta.O médico disse que o meu caso é de hipocondria. Como se não bastasse todas as doenças que eu já tenho.O médico pode enterrar seus erros. Mas ao arquiteto só resta sugerir ao seu cliente que plante uma trepadeira junto à fachada.O meio mais rápido de ficar rico da noite para o dia é roubar de madrugada.O melhor do susto é esperar por ele.O melhor marido do mundo é um arqueólogo. Porque quanto mais velha fica a esposa, mais ele a aprecia. O melhor remédio para a economia nacional seria a economia.O mês dos nossos credores tem vinte dias. E o dos nossos devedores tem quarenta.O milionário de 70 anos só conseguiu que a jovem de 20 cassasse com ele porque mentiu sobre sua idade. Disse que tinha 95.O momento certo para a gente se calar é quando a outra pessoa faz que sim com a cabeça, mas não diz nada.O momento em que uma pessoa mais se aproxima da perfeição é quando preenche uma ficha se candidatando a um emprego. O motivo pelo qual morre mais gente de preocupação do que de trabalho é que existe mais gente se preocupando do que trabalhando. O mundo não foi feito num só dia. Mas parece.O mundo se divide em dois tipos de pessoas – as simpáticas e aquelas que acham que você está um pouco mais gordinho.O objetivo da vida é ser feliz. Isso exige muito esforço e trabalho diário. E uma vez lá, ainda resta muito a fazer: agora você tem que consO objetivo de quase todas as preces é conseguir um adiantamento na base de boas intenções.O otimista acha este o melhor dos mundos. O pessimista tem certeza. O Paraíso é aqui mesmo. Mas não hoje. O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa. O patrão disse que eu só vou ter aumento quando merecer. Ele deve estar maluco se pensa que eu vou esperar tanto tempo.O patrono dos economistas deveria ser Cristóvão Colombo. Porque quando ele saiu, não sabia para onde ia; quando chegou, não sabia O pavão de hoje é o espanador de amanhã.O pessimista é uma pessoa que podendo escolher entre dois males escolhe ambos.O pessimista nada mais é do que um otimista bem informado. O piano é um instrumento muito popular nos bares, porque tem mais espaço para colocar o copo de uísque em cima.O pior lado de um chato é aquele que está voltado para nós.O poder corrompe. E o poder absoluto corrompe absolutamente. O povo, que não entende nada de pesquisa, não erra nunca na sua previsão. A maioria vota sempre no candidato que ganha. O primeiro nome de Freud era Sigismundo. Aliás, não só era o seu primeiro nome como o seu primeiro complexo.O primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta. Dá vontade de acabar com tudo. A começar pelo que tem na geladeira.O principal defeito de uma democracia é que apenas os partidos na oposição sabem governar.O problema – ou vantagem – de ser daltônico é que não se vê que a conta bancária está no vermelho.O problema com a pontualidade é que não se encontrará ninguém lá para apreciá-la.O problema com a voz da experiência é que não se consegue manter-lhe a boca fechada.O problema com dar conselhos é que depois as pessoas querem retribuir o favor. O problema com não fazer nada é que nunca sabemos quando acabamos.

O problema com os bem-intencionados é que muitas vezes estão mal-informados. O problema começa quando as pessoas preferem ser guiadas por seus advogados, em vez de por suas consciências.O problema da senilidade é que você é o único que não nota quando chega lá. O problema das pessoas que não têm defeitos é que, infelizmente, têm virtudes terríveis. O problema de algumas mulheres é que elas ficam excitadas por nada. E, então, acabam casando com esse nada. O problema de muitos de nós é conciliar os hábitos sólidos com a receita líquida.O problema de nossa época é que o futuro já não é mais o que era.O problema de se contar uma boa piada é que ela faz o chato se lembrar, imediatamente, de uma ruim. O problema de se emprestar dinheiro para um cara fazer uma operação plástica é que depois nem se reconhece ele para cobrar.O problema de se morar sozinho é que sempre é a nossa vez de lavar a louça.O problema do Rio é a influência do tráfico. E o de Brasília é o tráfico de influência.O problema em trazer o nome escrito num crachá, durante uma convenção, é que todos ficam sabendo quem somos quando cochilamos O professor reclamou que o meu vocabulário é execrável. Não sei o que ele quis dizer com isso. O que é bom acaba depressa.O que é mesmo que você faz com aquelas oito horas do dia que sobram, além das oito de sono e oito de trabalho?O que é pior: jogar com um mau perdedor ou com um ótimo ganhador? O que eu procuro é um emprego com menos futuro e mais presente.O que há de bom nos egoístas é que eles não falam dos outros.O que há de mais assustador na meia-idade é que você sabe que irá ultrapassá-la. O que me desgosta na política é que, não importa quem vença, a gente perde. O que me espanta não é que os astrônomos consigam descobrir as estrelas, a distância entre elas, a sua luminosidade, etcétera. O queO que o dinheiro faz por nós é nada – em comparação com o que a gente faz por ele.O que o mundo precisa é de mais gênios humildes. Hoje restam poucos de nós. O que pode ter mudado são as minhas opiniões, mas não o fato de que estou com a razão. O que preocupa os pais não é o que o filho adolescente sabe. É como foi que ele descobriu.O que se pode esperar de uma sociedade que afirma que Deus morreu e que Elvis vive ?!O Robin Hood roubava dos ricos porque os pobres não tinham dinheiro.O sábio sempre quer aprender. O ignorante sempre quer ensinar.O salto alto foi inventado por uma mulher que só tinha sido beijada na testa. O segredo do nosso casamento durar tantos anos é que quando um de nós fala, o outro não escuta.O segredo para se manter jovem é ser honesto, comer alimentos saudáveis e mentir sobre a idade. O segundo casamento é o triunfo da esperança sobre a experiência. O sertanejo é, antes de tudo, uma dupla.O silêncio é de ouro – quando não se consegue pensar numa boa resposta.O sinal mais claro de que você está perdendo o emprego é quando ninguém vem lhe dizer como fazer o seu trabalho.O sol nasce para todos. A sombra, para os mais espertos.O sol nunca se põe no Império Britânico. Porque Deus não confia nos ingleses no escuro.O sucesso não me estragou. Sempre fui insuportável.

O sucesso parece ser, em grande parte, continuar se segurando quando os outros já se soltaram. O sujeito pode cair de um edifício de trinta andares e nem se machucar. Dependendo do andar de que cai.O sujeito que vai a um psiquiatra deveria mandar examinar a cabeça. O tamanho ideal para um comitê é o de três pessoas. Principalmente se as outras duas nunca estão disponíveis para reuniões. O tambor faz muito barulho. E também é vazio por dentro.O tempo é o grande mestre. Mas, infelizmente, acaba matando todos os seus alunos.O trabalho é o maior tesouro do mundo. Por isso devemos guardar sempre um pouco dele para amanhã. O trabalho em equipe é o mais recomendado. Só ele permite que você tenha outros em quem botar a culpa. O trabalho enobrece o homem. Mas, depois que fica nobre o homem não quer mais trabalhar.O trabalho mais duro de todos é tentar parecer ocupado, quando não se está.O último homem que andava sempre na linha, o trem pegou.O verdadeiro sábio recebe as críticas com naturalidade. Mas também prefere os elogios.O voto deve ser rigorosamente secreto. Para o eleitor não ter vergonha de votar no candidato.Odeio pessoas intolerantes! Olha aí, cidadão. Não requer prática nem habilidade. A vaga é para candidato com pistolão.Onde come um, comem dois – a metade do tempo. Onde houver vinte e quatro modos de negar, haverá vinte e cinco de pedir. Ópera é quando uma pessoa recebe uma punhalada nas costas e, em vez de sangrar, canta.Opinião é uma coisa que a gente dá e, às vezes, apanha. Oportunista é um sujeito que agarra com as duas mãos as oportunidades dos outros. Orçamento é o nome que se dá para um pouco do que se vai gastar. Os acontecimentos históricos podem ser classificados, genericamente, em dois grupos: os que nunca aconteceram; e os que não têm importância. Os anciãos gostam de dar bons conselhos porque não podem mais dar maus exemplos.Os aniversários são bons para nós: as estatísticas provam que as pessoas que têm mais aniversários são as que vivem mais tempo. Os anos que uma mulher subtrai de sua idade não ficam perdidos. Ela os acrescenta à idade de outra mulher. Os avós e os netos se dão tão bem porque têm um inimigo em comum.Os burocratas existem para transformar uma solução num problema. Os calos podem ser produzidos por sapatos de qualquer cor.Os chatos também chateiam uns aos outros. Mas não aprendem nada com isso. Os cientistas descobriram um alimento que reduz a excitação e as explosões da libido. Chama-se bolo-de-noiva.Os cirurgiões usam luvas de borracha para não deixar impressões digitais.Os computadores nunca substituirão os executivos. Porque são os executivos quem compra os computadores.Os computadores são maravilhosos. Fazem nossos erros acontecerem muito mais depressa.Os dez melhores anos da vida dela foram entre os 29 e os 30.Os diamantes são os melhores amigos das mulheres; e o cão é o melhor amigo do homem. Agora você já sabe qual dos sexos é mais sensOs discos de certos cantores deveriam ter apenas duas faixas: numa eles cantam, na outra pedem desculpas.Os dois elementos mais abundantes no universo são o hidrogênio e a estupidez. Os erros mais curtos são os melhores.

Os escritores constroem castelos no ar, os leitores moram lá dentro e os editores cobram o aluguel.Os fatos são coisas teimosas.Os fracos herdarão a Terra. Mas não os direitos sobre o subsolo.Os furacões têm nome de mulher porque quando se aproximam trazem excitação. E quando partem, levam a casa, o automóvel ...Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas. Os homens que usam piercing são os que estão mais preparados para o casamento. Porque eles já experimentaram dor e já compraram jOs homens se dividem em duas espécies: os que têm medo de viajar de avião e os que fingem que não têm.Os homens só querem saber de uma coisa ... o controle remoto da TV. Os livros mais vendidos nas grandes livrarias são os de culinária e os de dieta. Os de culinária, ensinam a preparar comidas gostosas. E Os neolíticos viviam da caça. E a caça vivia dos neolíticos. Os objetos inanimados estão classificados cientificamente em três categorias principais: os que não funcionam, os que se quebram e os que se perdem. Os pais passam 18 meses tentando que as crianças se ponham de pé e falem. E os 18 anos seguintes tentando que elas se sentem e escOs pessimistas nos recordam que os lírios são vegetais que pertencem à mesma família das cebolas. Já os otimistas nos recordam que asOs políticos são como as fraldas. Devem ser trocados constantemente. E pela mesma razão.Os praticantes de esportes radicais, que adoram a adrenalina dos grandes perigos, poderiam correr os mesmos riscos de vida em atividadOs quatro cavaleiros do Apocalipse já são trinta e sete. Sem contar a peste, que partiu para uma carreira solo. Os que desistem são os que nunca vencem, os que vencem são os que nunca desistem. E os que nunca vencem e nunca desistem são idiOs ricos não são como nós. Eles pagam menos impostos.Os tempos estão péssimos, colega. A economia está em expansão, os empregos garantidos, nossos produtos vendendo bem e os diretorOs trabalhadores mais incapazes são sistematicamente levados para a função onde possam causar menos danos: a chefia.Os últimos serão os primeiros. E os do meio serão sempre os do meio.Otimista é o homem que espera no carro com o motor ligado, enquanto a mulher faz compras.Ouça os boatos, mas não lhes acrescente os seus.Ousei dizer ao meu psicanalista que dois vezes dois é igual a quatro. Ele me perguntou o que eu entendo por “vezes”, o que a palavra “Outro dia, minha mulher e eu comemoramos Bodas de Lata - dez anos comendo enlatados. Ouvi dizer que os advogados, quando morrem, são enterrados a mais de quatro metros de profundidade. Porque no fundo eles são boa Ouvi falar que há no mercado um adesivo que se cola no corpo para perder peso. Deve ser na boca.Paciência é a qualidade que admiramos no motorista que vem atrás de nós. E que desprezamos no motorista que vai à nossa frente. Papai Noel é que está certo: só visita as pessoas uma vez por ano. Para acertar qual dos caras é mesmo o especialista, aposte naquele que diz que o trabalho vai levar mais tempo e custar mais caro.Para aprender muito é fundamental, antes de mais nada, ser muito ignorante. Para as mulheres, os velhos são de duas categorias: os insuportáveis e os ricos.Para cada pessoa que deseja ensinar, existem trinta que não desejam aprender. Para cada problema complexo há uma solução simples. E errada.Para conhecer o Q.I. de um comitê, pegue o Q.I. do membro mais burro do comitê e o divida pelo número membros.Para este mundo ficar bom, é preciso fazer outro.Para estudar o problema financeiro vai ser formada uma comissão. É justo que se pergunte: de quanto por cento? Para ficar rico, acorde cedo, trabalhe duro e ache petróleo.

Para japonês, qualquer febre é amarela.Para meias palavras, o dobro do cuidado.Para meio entendedor, nem uma boa palavra basta. Para mim, a televisão é muito educativa. Toda vez que alguém liga uma, eu vou para outra sala ler um livro. Para mim, decisões sobre férias não são problema. Minha mulher decide para onde vamos, meu chefe decide quando e a minha conta bPara o político que, numa sessão de lançamento, disse que tinha gostado muito do seu poeminha, Mario Quintana respondeu “Muito obriPara onde vai a gordura quando você a perde? Para poder lidar com advogados são necessárias quatro pilhas: uma pilha de documentos e três pilhas de dinheiro.Para que um discurso seja imortal, ele não precisa ser interminável. Para ter sucesso como executivo, dedique oito horas do dia para ser executivo. E o resto do tempo para pensar. Partir é morrer um pouco. Morrer é partir demais. Passados todos esses anos, meu corpo continua a ter a forma de uma garrafa de Coca Cola. Só que agora é a de dois litros.Pato bem educado come com as patas.Pedem-nos que perdoemos nossos inimigos. Mas nada se diz sobre perdoar nossos amigos.Pedestre é um homem que tem dois carros – um que está sendo usado pela esposa e outro que o filho levou.Pediram aos médicos de um hospital que contribuíssem para a construção de uma nova ala. Os gastroenterologistas empurraram o assunto Pelo tipo de medidas que os governos vêm adotando, o primeiro recurso natural que irá desaparecer é o contribuinte.Pensar é a coisa que dá mais trabalho. O que talvez seja a razão porque poucos se metem a fazer isso. Pense duas vezes antes de não dizer nada.Pense duas vezes antes de pensar.Pense grande! Afinal, quem já ouviu falar de Alexandre, o Médio? Penso, logo sou solteira. Percorra as praças de qualquer cidade do mundo. Você não encontrará nenhuma estátua de um comitê. Perdi-me em pensamentos. E esse era um terreno desconhecido. Perdoe seus inimigos. Mas não se esqueça de anotar seus nomes. Perfeccionista é o cara que não consegue apreciar a música de Tchaikowsky se não souber como se escreve o nome dele. Pergunte aos jovens. Eles sabem tudo. Personalidade é aquilo que uma pessoa tem quando não está precisando do emprego.Pesquisa básica é o que eu faço quando não sei o que estou fazendo.Pessimista é um cara que usa cinto e suspensório.Pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.Pobre quando mete a mão no bolso só tira cinco dedos.Pobre só levanta a cabeça para ver se vai chover.Pode-se dizer a maior besteira, mas se for em latim muitos concordarão.Pode-se reconhecer um economista simplesmente perguntando a hora. Se for um economista, não lhe dará a hora, mas uma estimativa.Política consiste em escolher entre o desastroso e o desagradável.Política é a arte de fazer aos outros o que não gostarias que fizessem a ti.Política é a arte de impedir as pessoas de participarem de assuntos que são de seu máximo interesse.

Política é como lavar janelas : seja qual for o lado em que você estiver, a sujeira estará sempre do outro. Político é um sujeito capaz de prever o que acontecerá amanhã, no próximo mês e no ano que vem. E de explicar, depois, porque não aconteceu. Políticos e jornalistas têm algo em comum: ambos vão, muitas vezes, compreender amanhã o que disseram hoje.Políticos são iguais em toda parte. Eles prometem construir uma ponte onde nem existe um rio. Políticos são pessoas que quando enxergam a luz no fim do túnel, saem para comprar mais túnel. Com o nosso dinheiro.Políticos são pessoas que, quando vêem a luz no fim do túnel, pedem mais túnel. Por favor, guarde seu conselho. Se não, vão pensar que eu estou precisando.Por favor, não contem à mamãe que entrei para a política. Ela pensa que eu ainda toco pandeiro naquele barzinho.Por mais hábil que seja, o político acaba sempre cometendo alguma sinceridade. Por que “separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se escreve separado?Por que a vida não dá o bálsamo de revirar tudo? Quem sabe, o psicanalista desata a falar comigo e a minha mulher pára de falar, definPor que a vida não me dá o bálsamo de revirar tudo? Quem sabe, o psicanalista desata a falar comigo e a minha mulher pára de falar, dePor que as ameixas pretas são vermelhas quando estão verdes?Por que as bailarinas andam nas pontas dos pés? Não seria mais fácil contratar bailarinas mais altas?Por que devo me preocupar com a posteridade? Afinal, o que a posteridade já fez por mim?Por que não cruzam um pombo-correio com um papagaio? Assim, em vez de levar o bilhete, ele já dá logo o recado.Por que não existe comida para gato com sabor rato?Por que não fazem os aviões com o mesmo material com que são feitas as caixas-pretas?:Por que o nascer do sol, esse espetáculo encantador, acontece sempre num horário tão inconveniente?Por que será que os caras perigosos que aparecem nas fotos de “Procurados pela Polícia” já não ficaram presos quando lhes fizeram as fPor que será que quando a gente come demais no almoço sente-se sonolenta a tarde toda, mas quando come demais no jantar passa a nPor que será que sempre se consegue ler a conta do médico e nunca a sua receita? Por que será que um sujeito que afirma “Não sou bom em discursos” não deixa as coisas como estão, em vez de fazer uma demonstração? Por que será que, quando um cheque nos é devolvido por não ter fundos, o banco nos cobra ainda mais daquilo que já sabe que não tePor ser feliz é que eu suporto, numa boa, a infelicidade do próximo.Por toda parte, só vejo pessoas que fazem o bem. E o fazem muito mal.Por trás de todo homem de sucesso sempre tem uma mulher. Porque os homens adoram furar fila.Posso afirmar que só trabalho sem fins lucrativos.Posso não ser um bom exemplo. Mas sou um bom aviso. Poupar é uma coisa muito boa. Principalmente quando isso foi feito por seus pais, para você.Pouquíssimas coisas conseguem chatear a minha mulher. E eu me sinto muito especial por ser uma delas.Precisam ver a Declaração de Renda do Sherlock Holmes: só tem deduções elementares.Precisamos de penas de morte mais severas.Prefira contratar pessoas casadas. Elas não costumam ir cedo para casa.Prefiro sempre o “talvez”. A gente só diz “sim” ou “não” no casamento. E, mesmo assim, às vezes erra. Prefiro ser alvo de um atentado a ser alvo de uma homenagem. Um atentado é mais expedito. E não tem discurso. Prefiro ser chamado de velho. Porque velho é sempre muito mais moço do que idoso.Presença de espírito é a capacidade de continuar falando animadamente enquanto outro está pagando a conta.

Preserve os gatos pingados. Eles são só meia dúzia.Prever o futuro é fácil. Difícil é dizer o que está acontecendo agora.Primeira Lei da física cínica , de Herzog: Os fatos enfraquecem quando submetidos a pressão e calor extremos.Primeiro, nos ensinam que a nossa privacidade está protegida na Constituição. E depois enviam o boletim escolar para os nossos pais.Princípio da área livre, de Ballweg: Sempre que houver uma superfície plana horizontal, alguém vai encontrar algo para colocar em cima.Procuramos pessoas que ajudem essa empresa a voltar a ser lucrativa. Mande-nos o seu currículo e o leremos por apenas 200 dólares.Procuro emprego com menos futuro e mais presente.Prodígio é uma criança que toca piano quando deveria estar na cama. Programação é uma disputa entre engenheiros de software - lutando para construir programas cada vez mais perfeitos e à prova de idiotPromessa é dívida, promissória é dúvida.Provavelmente, não nos preocuparíamos tanto com o que os outros pensam de nós se soubéssemos quão raramente o fazem. Psicólogo é um sujeito que olha para todos os demais quando uma mulher bonita entra na sala. Psiquiatra é alguém que lhe cobra um monte de dinheiro para lhe fazer as perguntas que a sua mulher lhe faz de graça.Qualquer coisa que o setor privado possa fazer, o governo pode fazer pior.Qualquer coisa que uma mulher faça, terá que fazê-la duas vezes melhor do que um homem, para que seja julgada bem feita. Felizmente, iQualquer jogo de cartas é um teste da sua perícia contra a sorte do adversário. Qualquer revolução na Bósnia-Herzegovínia irá fracassar. Porque, nas manifestações, ninguém vai conseguir gritar o nome do país.Qualquer tipo de arte é fácil de ser feita quando você não entende do assunto. Mas se torna muito difícil quando você entende.Qualquer um pode vencer uma eleição. A menos que apareça um segundo candidato.Qualquer um que acredite que o casamento é um acordo meio a meio, não conhece as mulheres. Nem as frações.Quando a esmola é demais, o pobre fica rico. Quando a gente é moço comete muitos erros. Um deles é envelhecer.Quando acertamos, ninguém se lembra. Quando erramos, ninguém se esquece. Quando ainda era criança, ele fugiu com um circo. Mas a polícia o encontrou e o obrigou a devolver o circo.Quando alguém começa a lhe responder dizendo “É uma boa pergunta!”, pode ter certeza de que a pergunta é melhor do que será a resposta. Quando alguém está à beira do abismo, um verdadeiro amigo o segura nos braços. E um falso amigo lhe dá conselhos sobre como ir em Quando alguém lhe disser que algo é impossível de descrever, pode ter certeza que ele vai tentar.Quando alguém lhe perguntar se pode ser muito sincero, responda não.Quando completou 60 anos, minha avó passou a seguir, rigorosamente, o que o médico lhe recomendou: caminhar quatro quilômetros toQuando disserem que o crime não compensa, lembre que isso é porque quando compensa não é crime. Quando escrever, evite repetir a mesma palavra, pois esta palavra vai ficar repetida e a repetição vai fazer com que a palavra seja repetiQuando estiver preenchendo uma ficha se candidatando a um emprego e aparecer a pergunta “Posição pretendida?”, não escreva “SenQuando estou muito deprimido, marco hora no dentista. E depois cancelo. Isso me dá uma enorme alegria.Quando eu começar a ler o Relatório Anual de Desempenho da nossa empresa, máscaras de oxigênio cairão automaticamente do comparQuando eu era criança, fui ensinado que, neste país, qualquer pessoa poderia chegar a ser Presidente da República. Agora estou começando a acreQuando eu era novo, admirava as pessoas inteligentes. Agora que sou velho, sinto admiração pelas pessoas simpáticas. Quando eu nasci, os obstetras me acharam perfeitamente normal. Mas os designers balançaram a cabeça. Quando falar em público, não se queixe de seus problemas. Metade dos ouvintes não se interessa por seus problemas. E a outra metade

Quando falar em público, não tente parecer charmoso e inteligente. Seja você mesmo. Quando fiz 16 anos, meu pai me disse “Viaje por toda parte, veja tudo, faça de tudo”. E me ensinou a dizer “não” em 16 idiomas.Quando fizerem computador para elefante, terá que ser um sistema com muita memória. E sem mouse.Quando me aposentei, entrei para um curso de Meditação. Só para não ficar sentada por aí, sem fazer nada. Quando morrer, quero ser cremado. E que as minhas cinzas sejam jogadas num shopping center. Só assim terei certeza de que minha muQuando não se pode recuar, só nos resta ser bravos. Quando nos dão tapinhas nas costas, certas pessoas estão procurando o lugar certo para enfiar o punhal.Quando o machado entrou na floresta, as árvores disseram: “O cabo é dos nossos!”.Quando os homens se matam, são tempos de guerra. Quando não deixam viver, são tempos de paz. Quando outra empresa imita o que a nossa faz, é plágio. Quando a nossa imita o que outra faz, é benchmark.Quando participar de uma reunião, anote tudo o que for dito. Isso irá beneficiar muito a sua caligrafia.Quando pensamos no passado, esquecemos dos loucos e lembramos dos sábios. Quando pensamos no presente, fazemos o contrário.Quando pobre come frango, um dos dois está doente.Quando se sentem ameaçados, cada ser reage de maneira característica: os cervos correm, os touros atacam, os baiacus inflam e os goQuando seu chefe estiver furioso e perguntar “Pensa que eu sou um idiota?”, não responda.Quando subires na balança, imagina que estás medindo o teu Q.I.Quando todos pensam igual é porque ninguém está pensando.Quando um anúncio de emprego diz “Procuramos candidato com ampla gama de experiências e conhecimentos”, isso quer dizer que o noQuando um homem casado diz que vai pensar no assunto, o que ele realmente quer dizer é que ainda não sabe a opinião da mulher.Quando um não quer ... o outro insiste!Quando um político diz “sim”, quer dizer talvez. Quando diz “talvez”, quer dizer não. E quando diz “não”, não é um político.Quando um rapaz abre a porta do carro para a namorada, um dos dois é novo, o carro ou a namorada.Quando um tubarão ataca a gente, é só dar um soco bem na ponta do focinho dele, que ele foge. Mas não se pode errar o soco.Quando uma mulher contrata um detetive para seguir seu marido é para descobrir o que a outra viu nele. Quando uma porta se fecha, outra sempre se abre. Sei bem disso. Já tive um carro assim.Quando viajo de avião, só consigo pensar em três coisas: fé, esperança e gravidade. Quando você achar que o mundo de hoje anda depressa demais, entre numa fila de banco ou de supermercado. Quando você é jovem, lhe atribuem crimes que você nunca cometeu. Quando fica velho, começam a lhe atribuir virtudes que você nuncaQuando você liga para um número errado, nunca está ocupado.Quando você quer fazer uma foto das crianças, elas não ficam paradas. Quando usa uma câmera de vídeo, elas não se mexem.Quando você senta ao lado de uma moça bonita por duas horas, parece que é por apenas um minuto. Mas quando você senta na chapa aqQuando você sentir que está do lado da maioria, é bom parar e reconsiderar. Quando, numa empresa, duas pessoas sempre concordam, uma delas é desnecessária.Quanto mais conheço os homens mais gosto das mulheres.Quanto mais velho eu fico, melhor eu era.Quanto mais velozes ficam os aviões, mais tempo se leva para ir de casa ao aeroporto.Quanto mais você sabe, menos entende.Quantos psiquiatras são necessários para trocar uma lâmpada? Apenas um. Mas a lâmpada precisa querer ser trocada.

Quão longe teria ido Moisés se tivesse feito uma pesquisa de opinião?Quarta lei da Inércia, de Smith: Um corpo em repouso tende a ver televisão.Quarteto vocal é um grupo musical onde cada um dos quatro membros acha que os outros três não sabem cantar. Que não se desesperem os doentes, pois daqui a duzentos anos a ciência terá descoberto a cura para todas as doenças.Que o dinheiro fala mais alto, não tenho a menor dúvida. O meu, por exemplo, grita “adeus”.Que possas ter a percepção necessária para saber onde estiveste, a visão necessária para saberes para onde vais e o discernimento necQue se pode esperar de um dia que começa por se ter que levantar? Quem acha que ninguém pode mudar o passado nunca leu necrológios. Quem ama o feio se olha demoradamente no espelho.Quem cala, como sente!Quem canta mal os seus espanta.Quem cedo madruga, passa o dia todo com sono.Quem diz que dorme como um bebê geralmente não tem um.Quem é mais inteligente: um ser humano, que consegue montar o cubo mágico em duas horas e dezesseis minutos; ou um chimpanzé aduQuem inventou a primeira máquina de falar foi Deus, ao criar a mulher. Eu inventei a segunda o gramofone, mais aperfeiçoada, pois possoQuem inventou o trabalho não tinha o que fazer. Quem já se queimou com sopa sopra até iogurte.Quem não gosta de estar consigo mesmo, geralmente está certo. Quem não muda nunca é caminho de trem.Quem não tem bens a declarar, deve declarar os seus males? Quem não tem cão, não gasta com veterinário.Quem ri por último, ri melhor. Mas passa por retardado mental. Quem sai aos seus não sai aos meus. Quem se preocupa, mesmo, com o dia de amanhã é o meteorologista.Quem semeia vento não colhe nada. Quem sempre tem uma boa resposta para qualquer pergunta vai longe. Quem sempre tem uma boa pergunta para qualquer resposta vaiQuem transmite a maior energia é fio desencapado.Quem vê cara não vê que horas são.Quem vive de ar é o fabricante de leques.Querer é poder. Mas é um poder que depende dos outros quatro poderes: o judiciário, o legislativo, o executivo e o aquisitivo. Querido Deus, eu só peço que me dê paciência - e quero ela agora ! Quinta lei da hidráulica, de Rössner: Quando um corpo está imerso na água, o telefone toca.R.S.V.P. é o sujeito que dá mais festas, no mundo inteiro. Realidade é aquela coisa que se recusa a desaparecer quando você deixa de acreditar nela.Recessão é quando o seu vizinho perde o emprego. Depressão é quando você perde o seu. Recessão é quando você aperta o cinto. Depressão é quando você não tem cinto para apertar.Remorso é o firme propósito de na próxima vez não deixar impressões digitais.Resolvi deixar de estudar. Ouvi no noticiário da TV que, na Itália, uma pessoa foi morta porque sabia demais.

Respondendo a uma recente pesquisa, 60% das pessoas consideraram suas cidades muito barulhentas. Os outros 40% não ouviram a peRestaure-se a moralidade ou locupletêmo-nos todos. Rosquinhas são deliciosas. Seu único defeito é virem sem a parte do meio.Sabe como se faz para deixar muitas velhinhas furiosas? Se grita “Bingo!”.Sabe o que é voltar para casa, depois de um dia difícil, e encontrar uma mulher que lhe dá amor, compreensão, afeto e ternura? SignificaSabe por que a nossa capital tem tantas ruas de mão única? É para que os funcionários públicos que chegam atrasados não batam de freSabedoria é a recompensa que a gente ganha depois de passar a vida ouvindo, quando teria preferido falar. Sabendo levá-la, a vida é bem melhor do que a morte.Sabia da última? O mundo vai acabar daqui a pouco! ... Garçom, a saideira! Santidade é ouvirmos as desgraças de alguém e não respondermos com as nossas. Se a idéia for boa, sobreviverá à derrota. Se for muito boa, poderá sobreviver até mesmo à vitória.Se a imprensa não existisse, seria preciso não inventá-la.Se a justiça é igual para todos, por que a injustiça também não é?Se a necessidade é a mãe da criatividade, por que inventam tantas coisas desnecessárias?Se a vida começa aos 40, o que é então que termina aos 39 ? Se a vida te der um limão, faz uma caipirinha.Se acha que ninguém se importa com você, experimente deixar de declarar o imposto de renda este ano.Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente. Se alguém disser que ganhar ou perder dá no mesmo, é porque perdeu. Se alguma coisa parece boa demais para ser verdade, provavelmente é isso mesmo. Se arrependimento matasse, ninguém se arrependeria. Se cárcere e prisão significam a mesma coisa, porque essa diferença entre carcereiro e prisioneiro?Se chiar resolvesse, sal de fruta não morria afogado. Se comer alimentos saudáveis todos os dias, uma pessoa morre saudável.Se conselho fosse mandioca, ninguém morria de fome.Se dependesse das mães, não haveria mais guerras. Mas as filhas preferem os soldados ...Se Deus tivesse querido que se votasse, teria nos dado candidatos. Se é bom, vão parar de fabricar.Se está fazendo sol e bom tempo, após dois dias de chuva incessante, provavelmente é segunda-feira.Se eu tivesse todas as qualidades que a minha mulher exigia num homem, nunca teria me casado com ela.Se eu tivesse todo o dinheiro do mundo, pagaria todas minhas dívidas. Se o dinheiro chegasse para tanto, é claro. Se eu tivesse um pouco de humildade seria perfeito. Se eu viajo de avião? Já estive em quase tantos lugares diferentes quanto minhas malas!Se exercício físico é tão bom, por que os atletas têm de se aposentar aos trinta e cinco anos? Se existir alguém imortal, provavelmente será um tio milionário.Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.Se lhe pedirem um minutinho, responda “só se for para um assuntinho”.Se me for permitido fazer o que bem entendo, não vou fazer nada.

Se na primeira vez não der certo, destrua qualquer evidência da sua tentativa.Se nada cola no teflon, como foi que colaram o teflon na frigideira?Se não conseguir consertar seus freios, aumente o volume da buzina.Se não conseguir na primeira vez, experimente ler as instruções. Se não gostas do jeito que eu dirijo, sai da calçada.Se não podes suportar o calor, não te mete na cozinha. Se não puder ganhar, faça com que a pessoa que está à sua frente quebre o recorde.Se ninguém é insubstituível, por que é que na hora da minha morte eu mesmo terei que ir? Se o cachorro é o melhor amigo do homem, por que o homem não vai tomar uma cervejinha com ele?Se o dinheiro é a causa de todos os males, por que temos de trabalhar?Se o Reino dos Céus é mesmo dos pobres de espírito, então já estamos no Paraíso. Se o trabalho fosse essa maravilha que se diz, os poderosos teriam ficado com ele também.Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?Se os meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, prometo parar de dizer verdades a respeito eles.Se pelo menos não vivêssemos insistindo em ser felizes, até que poderíamos nos divertir bastante.Se podem mandar um homem para a Lua, bem que poderiam mandar mais um monte. Se, por um lado, o saber não ocupa lugar, por outro lado, a ignorância não esvazia nem um cantinho. Se queres café na cama, dorme na cozinha.Se silêncio valesse ouro, mesmo, sepultura teria cotação na Bolsa.Se soubesse que iria durar tantos anos, teria me cuidado melhor. Se tem alguém comendo em sua mão, é boa idéia contar os dedos. Se tem de haver alguma coisa cheia de calorias e colesterol, por que não os nabos em vez dos chocolates? Se tivesse sido consultado, não quereria vir ao mundo. Mas, já que vim, demorarei aqui o máximo possível. Se todo mundo soubesse o seu lugar, o meu não estaria ocupado. Se todos os carros do país fossem colocados um grudado no outro, ao comprido, provavelmente seria um fim de semana com feriadão. Se todos os chatos que existem no mundo esticassem os dois braços e se dessem as mãos, ficaria mais fácil abatê-los a tiros.Se tristezas pagassem dívidas, pobre teria crédito à vontade.Se tudo falhar, tente a lógica. Se um canibal aprender a comer com garfo, isso é considerado progresso? Se um dia você encontrar um cão e um gato comendo no mesmo prato, é comida do gato.Se um homem falar algo dentro de uma floresta, sem que nenhuma mulher o escute, ainda assim estará errado? Se uma manicure casar com um dentista, vão acabar se pegando com unhas e dentes.Se uma pessoa que sabe inglês pode arranjar emprego mais facilmente, como é que tem tanto desempregado na Inglaterra?Se vamos ser paranóicos, que o sejamos em tudo. Eu, por exemplo, tenho até espelho retrovisor na minha bicicleta ergométrica.Se você ainda não está apavorado, é estúpido demais para trabalhar nesta empresa. Se você ajudar uma pessoa em dificuldade, ela não esquecerá de você - na próxima vez em que ela estiver em dificuldade.Se você apanhar um cão na rua, alimentá-lo e cuidá-lo bem, ele não o morderá. Esta é a principal diferença entre um cão e um homem.Se você beber um cálice de vinho por dia durante 29.200 dias você terá tomado exatamente 3.000 garrafas de vinho. E o que é melhor:

Se você consegue manter a cabeça no lugar quando todos à sua volta a estão perdendo, é possível que você não tenha entendido bem a Se você consegue sorrir quando as coisas vão mal, é porque deve ter alguém em mente para pôr a culpa. Se você consultar muitos especialistas, conseguirá confirmar qualquer opinião. Se você deve 100 dólares a um banco, você tem um problema. Se você deve 100 milhões, o banco tem um problema. Se você disser algo errado, poderá dizê-lo de novo. Se escrever algo errado, poderá reescrevê-lo. Mas, se fizer algo errado, o erro ficaSe você disser ao seu chefe o que pensa dele, a verdade o libertará. Se você disser umas verdades a uma pessoa, pela frente, ela só as ouvirá de você. Mas, se você disser essas verdades pelas costas, ela aSe você diz alguma mentira e é pego, você é um mentiroso. Se diz muitas mentiras e não é pego, você é um perito. Se você é inteligente cede. Até se transformar num idiota. Se você for chamado, de surpresa, para uma reunião de trabalho com alguém importante, pense em algo bem idiota para dizer. E, então,Se você for investir num negócio, escolha um que qualquer imbecil possa comandar. Porque algum dia um imbecil irá comandá-lo. Se você instalar um bloqueador de sexo e violência na sua TV, não vai mais conseguir sintonizar os noticiários.Se você me engana uma vez, deve sentir vergonha. Se me engana duas vezes, também deve sentir vergonha. Se me engana três vezes, aSe você não pode vencê-los e se não consegue juntar-se a eles, é melhor sair do país.Se você não vencer na primeira nem na segunda vez, descubra se o perdedor ganha alguma coisa.Se você nunca foi considerado um sonhador, desconfie da sua criatividade.Se você passa a vida dizendo exatamente o que pensa, depois não venha se queixar. Se você persistir em dizer que as coisas vão piorar, terá boas chances de vir a ser considerado profeta.Se você precisa perguntar o preço, é porque não pode comprar.Se você quer saber a verdade, escute ambos os lados. E não acredite em nenhum deles.Se você quer um lugar ao sol, vai ter que suportar algumas queimaduras.Se você tem alguma qualidade, disfarce ou esconda. O mundo não foi feito para competentes.Se você tem passado muito tempo trabalhando no computador e precisa de um pouco de sol e ar fresco, acesse www.sol.ar.fresco. Se você tem uma dívida, não se preocupe. Porque as preocupações não pagam dívidas.Segundo uma recente pesquisa feita pelo Instituto de Pesquisas Incompletas, nove em cada dez pessoas.Seja bom para seus filhos. Depois de tudo, serão eles quem irá escolher o seu asilo.Seja específico. Se você disser apenas que quer ver o mundo inteiro, poderá receber um atlas.Seja modesto. Muita coisa já tinha sido realizada antes de você nascer. Seja realista. Se as pessoas não estão nem um pouco interessadas no que você tem a dizer, por que estariam interessadas no que está eSempre haverá um homem preocupado com o mundo, embora a sua casa possa estar desabando. Sempre haverá uma mulher preocupadSempre peça emprestado para pessimistas. Eles não esperam mesmo receber de volta. Sempre quis ser alguém. Mas agora vejo que deveria ter sido mais específica. Sempre quis viver para sempre. Até agora, tudo bem! Ser ator é um talento menor. Afinal, Shirley Temple podia fazer isso com quatro anos de idade. Ser chato é como ter sotaque: só se percebe nos outros.Ser gênio é fácil. Difícil é encontrar quem reconheça. Ser o primeiro tem lá as suas vantagens. Mas lembre-se que é o segundo rato quem come o queijo da ratoeira.Ser político lhe proporciona algumas vantagens: se você consegue o sucesso, há muitas recompensas; se fracassa, sempre poderá escrev

Ser presidente é como administrar um cemitério: há um monte de gente abaixo de você, mas ninguém escuta. Será porque a velocidade da luz é bem maior do que a do som que certas pessoas parecem brilhantes até começarem a falar?Serviço de copa 24 horas, em muitos hotéis, se refere ao tempo que leva para o sanduíche ser trazido ao quarto.Serviço público: nunca tantos fizeram tão pouco em tanto tempo.Seu caráter é definido por aquilo que você faz entre a terceira e a quarta tentativa.Seu discurso fez com que eu me sentisse em casa. Moro com a minha sogra.Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet.Só existem duas coisas infinitas: o universo e a estupidez humana. E não estou muito certo da primeira. Só na gramática podemos ser mais-que-perfeitos.Só nos damos conta de que um filho nosso está crescido quando ele pára de perguntar de onde veio. E não quer dizer para onde vai.Só porque estou com mais de noventa anos, estão querendo que eu me aposente. E aí? Quem vai sustentar os meus pais? Só porque tudo está diferente não se deve concluir que algo tenha mudado. Só vou acreditar no fim do mundo na manhã seguinte.Soldados, estamos completamente cercados pelo inimigo, a norte, sul, leste e oeste. Isso significa que temos diante de nós uma oportSolidão é quando você é a única pessoa na sala que não entendeu a piada. Somos obrigados a acreditar em sorte. Afinal, sem ela, como poderíamos explicar o sucesso das pessoas que detestamos? Somos todos mortais, até o primeiro beijo e o segundo cálice de vinho.Sorri com tranqüilidade / quando alguém te calunia. / Quem sabe o que não seria / se ele dissesse a verdade.Sou de opinião que o tempo que se deveria dar aos congressistas seria entre dez e vinte anos. Sem direito à condicional. Sou livre de qualquer preconceito. Odeio todo mundo, indistintamente. Sou tão carnívoro que a minha flora intestinal já virou fauna.Sou tão feliz quanto um homem pode ser, sem levantar suspeitas. Sou uma economia ambulante: meu cabelo está em recessão, minha barriga está em inflação e estou entrando em depressão.Sou uma perfeita dona de casa. Cada vez que me separo de um marido, fico com a casa dele.Sucessão não é, necessariamente, um grande sucesso. Sucesso é apenas uma questão de sorte. Se não acredita, pergunte aos que falharam.Sucesso é como perfume: se você borrifar um pouco por cima, vai se sentir bem. Mas se bebê-lo, vai ter sérios problemas.Suicídio? É a última coisa que eu faria na vida! Sugeri à minha escola adotar o slogan “Vejo, ouço, aprendo”, em latim. Ficou “Vídeo, Áudio, Disco”. Suicidou-se pela primeira vez, e se saiu mal: morreu. Talento é algo que todos apreciam e elogiam. Mas pelo qual ninguém quer pagar.Tanto os otimistas como os pessimistas contribuem para o progresso. O otimista inventa o avião; e o pessimista inventa o pára-quedas.Tato é aquela habilidade especial que nos permite dizer a um homem que ele tem a mente aberta, quando o que ele tem, mesmo, é um buraco na cTelefones celulares são a única coisa de que os homens se gabam de possuírem o menor.Televisão é um aparelho que permite às pessoas que não tem nada para fazer ficar observando as pessoas que não sabem fazer nada. Tem duas coisas que atrapalham o nosso cinema: o som e a imagem.Tempo é como avião. Passa voando.Tempo é dinheiro. Vamos, então, fazer a experiência de pagar as nossas dívidas com o tempo.

Tenho dinheiro suficiente para o resto da vida. A não ser que eu compre alguma coisa.Tenho saudade do tempo em que arroba era só uma medida de peso. Tenho sofrido muito por ser mal-entendido. Mas tenho sofrido mais ainda quando sou bem entendido. Tenho trabalhado tanto, no escritório, que acabei doente. Peguei um vírus do computador.Tenho um rebanho muito grande, mas não sei com quantas ovelhas. Porque quando começo a contá-las, pego no sono.Tenho uma opinião muito clara sobre isso: não sei.Tenho uma receita de bolo de carne que é infalível. Toda vez que eu a menciono, meu marido me convida para comer fora.Teoria é quando se sabe tudo e nada funciona. Prática é quando tudo funciona, mas ninguém sabe por quê. Neste recinto, se conjugam tTer razão metade das vezes é bem melhor do que ter meia razão sempre. Thomas Edison afirmou que a genialidade é 1% de inspiração e 99% de transpiração. Isso nos leva a três conclusões: ele era trabalhadorTinha a consciência limpa. Nunca a usara.Tive uma idéia sensacional hoje de manhã. Mas não gostei dela. Toda ação gera uma igual e oposta inação.Toda guerra é ganha pelos generais e perdida pelos soldados. Toda nação tem um Exército. O seu próprio ou o de outra nação.Toda noite é a mesma coisa: vou sozinho ao bar, bebo três cervejas e volto sozinho para casa. Está na hora de quebrar essa rotina. HojeToda vez que a história se repete, o preço é maior.Todas as mulheres deveriam casar. E nenhum homem. Todo casal deveria ter pelo menos três filhos. Assim, se um deles for gênio, haverá dois para suportá-lo.Todo dia, a gente se levanta e sai de casa, se levanta e sai de casa, se levanta e sai de casa ... Até que, um dia, sai de casa sem levantar.Todo homem deveria ter direito à instrução. Inclusive aquele que ensina.Todo homem nasce original e morre plágio.Todo homem que se vende recebe muito mais do que vale. Todo homem tem direito ao trabalho. Mesmo que não queira. Todo homem tem seu preço. E alguns até dão desconto. Todo mundo aprecia alguém que sabe perder. Principalmente, se esse alguém estiver no time adversário. Todo mundo é ignorante. Só que em assuntos diferentes. Todo mundo precisa crer em alguma coisa. Eu, por exemplo, creio que vou tomar outra cerveja. Todo mundo quer viver às custas do Estado. Esquecem que o Estado quer viver às custas de todo mundo. Todo poder emana do povo e em seu nome será exercido. Desde que o povo seja razoável. Todo progresso humano é baseado no desejo inato universal de se viver além dos limites. Todo projeto importante tem três etapas básicas: preparação minuciosa, execução perfeita e uma boa desculpa.Todos aqui presentes que acreditam em telecinésia, levantem a minha mão. Todos lutamos por direitos iguais. Iguais aos dos que estão por cima.Todos mentem, mas não faz mal, porque ninguém escuta. E se alguém escuta, não acredita.Todos nos orgulhamos de nossos pequenos erros. Porque isso nos dá a sensação de que não cometemos os grandes.Todos nós ouvimos a tese de que um milhão de macacos batendo nas teclas de um milhão de máquinas de escrever poderiam, eventualmenTodos os animais são iguais, mas alguns animais são mais iguais que outros.

Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.Todos os homens deveriam ser ouvidos. Mas poucos deveriam ter voz.Todos os homens nascem iguais. E alguns até piores.Todos que discordam das minhas recomendações, levantem a mão. E digam “eu me demito!”. Todos querem salvar o mundo. Mas ninguém quer ajudar a mãe a lavar a louça.Todos sabemos que a ciência tem seu lado negativo. A invenção do microscópio, por exemplo, provocou o aparecimento de milhões de mTodos são iguais perante a Lei. Isto é, todos tremem. Tome muito cuidado com uma mulher que diz sua verdadeira idade. Se ela faz isso, é capaz de fazer qualquer coisa. Trabalha com toda tua inteligência, e serás bem sucedido. Há tão pouca competição!Trabalhando fiel e interessadamente oito horas por dia, você poderá chegar a ser um patrão. E, então, passará a trabalhar doze horas poTrabalhar para o Senhor não paga muito dinheiro. Mas o plano de aposentadoria é um paraíso.Trabalho em equipe é um bando de gente fazendo o que eu digo.Trace o seu futuro. Mas trace-o a lápis.Tudo bem, a justiça é cega. Mas isso não é motivo para os juízes vestirem aquelas roupas ridículas.Tudo é engraçado. Desde que esteja acontecendo para outra pessoa. Tudo já foi dito uma vez. Mas, como as pessoas não escutam, é preciso dizer de novo.Tudo que desejo de um marido é que ele seja gentil e compreensivo. Será que é pedir demais de um milionário? Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.Tudo que é rigorosamente proibido é ligeiramente permitido. Tudo que se precisa para que a grama nasça forte e vigorosa é uma rachadura na calçada.Tudo que um homem precisa é de um bom lar, comida e abrigo para sua família. No entanto, em toda parte há disputa, ganância e desejTudo que vai bem, não volta.Tudo que vale a pena ser feito vale a pena mandar outro fazer. Tudo que você diz a ele entra por um ouvido e sai pelo outro. Não tem nada no meio para impedir. Tudo seria mais fácil se não fossem as dificuldades. Um adulto saudável chato consome, em média, a cada ano, o equivalente a duas vezes e meia o seu próprio peso em paciência dos outrUm bom homem de negócios coloca otimistas como vendedores e pessimistas no departamento de crédito. Um bom livro de suspense, a gente nunca sabe o que vai dar no fim. Igualzinho ao meu livro de receitas culinárias.Um bom ouvinte é muito apreciado, em qualquer lugar. Além disso, após algum tempo, acaba sendo alguém que sabe alguma coisa.Um computador torna possível a você cometer erros mais rapidamente do que qualquer outro invento da história humana – com a possívUm dia todos os homens esquecerão suas diferenças e viverão em paz. Mas um dia só, viu?!Um dia, meu netinho, você vai entender porque as pessoas se matam e matam os outros. E aí, não deixe de explicar pro vovô. Um dos veículos mais caros dos nossos tempos é o carrinho do supermercado.Um egoísta é alguém desprovido de consideração com o egoísmo dos outros.Um estadista é um político que morreu para a política. E, meu amigo, como precisamos de mais estadistas!Um físico pergunta “Por que é assim?”, um engenheiro pergunta “Como faz para funcionar assim?”, um financista pergunta “Quanto cusUm homem bem-sucedido é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher bem-sucedida é aquela que encontUm homem fascinante é aquele que todas as mulheres gostariam de ter por marido, exceto a mulher dele.

Um homem pode ser um idiota sem saber. Mas não se for casado. Um homem que diga que conhece as mulheres pelo avesso não sabe o que está perdendo. Um imbecil pobre é um imbecil. Um imbecil rico é um rico.Um líder não deve ir muito à frente de seus liderados, pois pode levar um tiro no traseiro. Um otimista fica acordado até a meia-noite para ver chegar o ano novo. Um pessimista também fica, para ter certeza de que o ano velho se foi. Um otimista pensa que este é o melhor dos mundos. Um pessimista teme que isso seja verdade.Um perfeccionista é alguém que consegue encontrar infinitos sofrimentos. E os passa para os outros.Um político sempre estará lá, quando ele precisar de você. Um progressista é o que acha que a empresa deve mudar tudo. Um conservador é o que acha que a empresa deve mudar o progressistaUm psicólogo me contou que existem 26 tipos diferentes de mulheres. O que mostra que ele só conheceu 26 mulheres em toda sua vidaUm psiquiatra é o próximo homem com quem você começará a falar, depois de ter começado a falar consigo mesmo.Um quinto do povo é contra tudo, o tempo todo.Um verdadeiro amigo é aquele que desculpa as nossas faltas. E tolera o nosso sucesso.Uma amiga minha passou a tricotar para conseguir parar de fumar. Mas logo teve que voltar a fumar, para conseguir parar de tricotar. Uma amizade baseada em negócios é melhor do que negócios baseados em amizade.Uma atitude positiva pode não resolver todos os problemas, mas aborrece tanta gente negativa que vale a pena adotá-la.Uma boa idéia apresentada a alguém passa por quatro etapas de comentários: 1 É uma grande bobagem, não me faça perder tempo com issUma característica da experiência é a de que quando tivermos pouca poderemos arranjar muita. Uma ciência exata, por exemplo, é profetizar sobre o que já aconteceu.Uma cochilada, de vez em quando, evita a velhice. Especialmente, se for ao volante de um carro veloz.Uma coisa a gente tem de admirar nas famílias das novelas de televisão: nunca perdem tempo vendo televisão, muito menos novela.Uma coisa boa a respeito do futuro é que ele chega apenas um dia de cada vez. Uma coisa boa, em excesso ... é maravilhosa. Uma coisa se deve dizer a favor das crianças: elas não saem por aí mostrando as fotos de seus avós. Uma comissão consiste num grupo de pessoas importantes que isoladas não podem fazer nada. Mas que juntas decidem que nada pode seUma das causas mais freqüentes de todas as doenças é o diagnóstico.Uma das diferenças entre um gato e uma mentira é que um gato tem apenas sete vidas. Uma desvantagem de não se ter nada para fazer é não se poder parar para descansar.Uma dica para quem não consegue distinguir software de hardware: Software é a parte do computador que você xinga. Hardware é a paUma maçã por dia mantém o médico à distância. Agora só falta descobrir qual a fruta para fazer o mesmo com os advogados.Uma porção de gente que reclama de seu chefe ser um burro estaria desempregada se ele fosse inteligente.Uma simples realidade pode, muitas vezes, estragar todo um argumento interessante.Uma vez eu achei que estava errado. Mas estava errado. Uma vez que você tenha conseguido atingir o topo, irá começar a ganhar velocidade.Vamos deixar para discutir o seu aumento na segunda-feira. Não queremos estragar o seu fim de semana. Vamos esclarecer uma coisa: eu nunca disse que sou um grande ator. Mas gostaria de ouvir isso. Vamos ter que aumentar o número de nossas reuniões, até podermos achar o motivo de produzirmos tão pouco.Vegetariano: antiga palavra indígena que significava “mau caçador”.

Velho sim, idoso não. Prefiro ser chamado de velho, porque velho é muito mais moço que idoso.Vencer é um hábito. Perder, também.Vencer não é tudo. É apenas o mais importante.Vende-se enciclopédia de vinte volumes. Excelente estado. Não tem mais utilidade. A esposa sabe tudo.Vende-se mala por motivo de viagem.Veneza é a segunda decepção de uma noiva na lua-de-mel.Vida é o que lhe acontece enquanto você está fazendo outros planos. Violência na televisão pode ajudar a descarregar a sua raiva. Se você não tiver nenhuma raiva, os comerciais lhe darão alguma.“Visão de longo prazo” é o nome que damos para o que não temos coragem de fazer já.Vitória é aquela vez em que a gente não perdeu.Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta. Viva sempre dentro de seus rendimentos, ainda que tenha de pedir dinheiro emprestado para isso. Viver é muito perigoso. Viver em família seria mais fácil se o homem mostrasse em casa tanta paciência quanto tem na pescaria. Viverei, não sei quanto tempo. Morrerei, não sei quando. Irei, não sei aonde. É assombroso poder sentir-me tão alegre. Você até pode ser um gênio. Mas o contrário é mais provável.Você é um homem velho quando começa a achar que todo mundo está morrendo muito moço.Você está bêbado quando começa a sentir solidariedade e não consegue pronunciar esta palavra. Você está enganada, querida. Eu não estava bocejando enquanto você falava. Estava tentando dizer alguma coisa.Você não pode aumentar a sua estatura. Mas pode mandar rebaixar o teto. Você não pode ter tudo na vida. Onde iria pôr?Você nunca sabe o quanto um homem pode lembrar, até que ele é chamado para ser testemunha. Você percebe que está ficando velho quando todos os seus sonhos são reprises.Você percebe que vai ser um dia daqueles quando o seu horóscopo começa com “Você está bem sentado?”. Você pode enganar todas as pessoas por algum tempo e algumas pessoas por todo o tempo - e isso já é o suficiente. Você pode pregar uma peça em quem gosta de discutir: concorde com ele. Você precisava ver a declaração de renda do Sherlock Holmes! Só tem deduções!Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro que o bolo. Você sabe que está muito, muito, muito frio quando vê um advogado enfiar as mãos nos seus próprios bolsos. Você só consegue manter a saúde se come o que não quer, bebe do que não gosta e faz o que não deseja. Você só será lembrado por duas coisas na vida: os problemas que resolveu e os problemas que criou.Vocês aí, que economizaram tanto para os dias piores, podem começar a gastar. Os dias piores já chegaram. The body is given out on loan, don´t waste it and expect to use it tomorrow.

Josemaría EscriváThornton Wilder, escritor americanoAlexander Graham BellJimmy HendrixClaude Chabrol, diretor de cinema francêsSigmund FreudConfúcioConfúcioConfúcioMário LagoMartin Luther KingMartin Luther KingMartin Luther KingMartin Luther KingLuiz Fernando VeríssimoKierkegaardÉrico VeríssimoVoltaireVoltaireEinsteinEinsteinEinsteinEinsteinAristótelesMiguel de CervantesArthur Conan DoyleJean RostandPaul C. RoudHenfilTolstoiRichard BachMelactonThomas De QuinceyGalileuFernando PessoaMark TwainMark TwainBenjamim Franklin

Carl J. JungCarl SaganCarl SaganEpicuroCarlos CasteñedaFrancis BaconShakespeareShakespeareShakespeareShakespeareShakespeareRooseveltRooseveltPaulo FrancisGrafGrafJoseph JoubertProvérbio ChinêsQuesnelSênecaVicoTolstoiVicoSun TzuSun TzuSun TzuSun TzuSun TzuSun TzuSun TzuSun TzuSun TzuSun TzuSun TzuEnesidemo de CnossosSocratesSocratesSocrates

SocratesSocratesSocratesPlatãoPlatãoPlatãoPlatãoPlatãoPlatãoBassie StanleyCaio GracoJoão Jacob TagliassuchiGurdjieffGurdjieffGurdjieffGurdjieffGurdjieffGurdjieff'GurdjieffLamennaisAlexis CarrelJulio DinizCarl SeaganAristótelesJ. TanneryOstwaldAyrton SennaJ. KellyAnônimoEpicuroHenry FordSimon BolívarGeorge Bernard ShawGilbert Keith ChestertonJean CocteauPaulo FrancisConfúcioWilliam Rogers

Benjamin DisraeliJohn KieranDitado InglêsGoetheAlbert EinsteinLao-TséJoseph JoubertProvérbio chinêsJean CocteauHerbert Von KarajanPubilius SyrusTao-te KingSchopenhauerHonoré de BalzacBaudelaireAnônimoAnônimoAnônimoAnônimoThornton WilderMarlon BrandoHelen RowlandAnônimoNoel CowardJoe E. LewisAnônimoTallulah BankheadGroucho MarxWoody AllenAlbert EinsteinW.C. FieldsAnônimoJohn KennedyJohn RuskinAnônimoAnônimoMax FrischGhandi

Henry Wadsworth LongfellowWilson MiznerGeorge C. MarshallGeorge PattonMartin HeldeggerPlutarcoTales de MiletoAristótelesAnthony RobbinsCoco ChanelElmer Wheeler

Thomas A. EdisonLedru-RallinPíndaroRalph Waldo EmersonJ. JenkisMaquiavelFernando SabinoAnônimoWhitney Young JrF. D. RooseveltAnônimoAlbert EinsteinAnônimoPauline Frederick

AnônimoAnônimoAnônimo

Jaime WagnerCarlos Castelo BrancoAutor DesconhecidoSabedoria PopularGREENPEACEAnônimoAnônimoAnônimoAnônimoFlorynce KennedyMartina NavratilovaAnônimoSally BergerAnônimoAnônimoSara Jeanette DuncanAnônimoAnônimoGolda MeirAnônimoBelva DavisAnônimoProvérbio AfricanoKruschewsky

LincolnNorberto BozzettiHilton G. NettoAdam SmithBeto Silva et alliiErnani SsóHenry KissingerG. K. ChestertonAgnes HetesiDavid Kennerly, da Casa BrancaRoberto CamposArthur Bloch

Leon CalcedaZeca PagodinhoFunny BusinessCharles BowenBarão de ItararéAnúncio da Semp ToshibaMario QuintanaJohn GlenMiguel Salles RibeiroBobby Keltonwww.randomjoke.comThe Lutheran JournalMillôr FernandesWoody AllenShelby FriedmanArthur MartinezSteve PotterAnatole FranceFragaCullen HightowerPablo PicassoEstevão PinheiroMax GehringerAshleigh BrilliantR. SamuelsonArthur BlochMax NunesDave PrestonDwight MorrowFragaMalcolm KushnerEd KitrellHelen RowlandFragaMillôr FernandesDaniel L. ReardonRobert LowellSêneca

Mark TwainHonor BooksFragaChayan, RússiaMillôr FernandesMax FrischJulio RibeiroMillôr FernandesDorothy ParkerFunny BusinessSacha GuitryC. MammanaDick VitaleMário QuintanaGerald DunnGetúlio VargasMario QuintanaCasseta & PlanetaMillôr FernandesMillôr FernandesEd KittrellGerald NachmanThavesVincent HeckerMillôr FernandesBarry CryerMerril CookFragaAndré PereiraJules RenardFragaHans SeyleFragaEd KittrellBenjamin FranklinMolly IvinsNorberto BozzettiKatherine Whitehorn

Max NunesZahnJoel HildebrandMaureen MurphyJonas SalkMillôr FernandesCullen HightowerTom WilsonEnrique Jardiel PoncelaLeon MelchiadesRevista VejaFragaErnie KovacsLúcio CostaMichel de MontaigneSpark MatsunagaOscar WildeRuth BrownMillôr FernandesThavesMillôr FernandesMillôr FernandesBeto Silva et alliiAmerican SpeakerGil OshosMillôr FernandesProvérbio polonêsJohn Maynard KeynesPaulo Paiva & Cia.Péter KóvacsSam LevensonAgatha ChristieReaders DigestJohn ChristianWoody AllenDito no filme “Pânico”, 1996Charles M. SchulzHelen Thomas

Bertold BrechtBob OrbenMarco Aurélio ViannaLuis Fernando VerissimoLewin GrizzardFunny BusinessJames DentBertold BrechtMark TwainAlfred HitchcockJonathan SwiftRubén López GarzaLeón CalcedoMaria Elena ContrerasAmbroise BierceImmanuel KantFragaHorácioAndrew V. MasonMillôr FernandesBen PrattJuvenal S. NetoThavesPaul AndersonMillôr FernandesBruce MussbaumSofocletoIgor StravinskiMark TwainMichael DuganHenry YoungmanDaniel BoorstinBertold BrechtProvérbio inglêsMillôr FernandesHenry FondaKim HubbardJan Jensen

Pára-choque de caminhãoMillôr FernandesFragaSpritzerZózimo Barrozo do AmaralJohn WilmotAnn BrasharesProvérbio chinêsMillôr FernandesRémy de GourmontSusan HellerStanislaw Ponte PretaSérgio PortoAnônimoElie WieselEstevão PinheiroMark TwainAnselmo GóesCasseta & PlanetaEno T. WankeCullen HightowerKeith MillerJô SoaresGeorge Bernanrd ShawLucille S. HarperCasseta & PlanetaAldo CamarotaHenry YoungmanRita Mae BrownAlmanaque da Direção Geral de Extensão EducativaMillôr FernandesGuadalupe GonzálezNorberto BozzettiArt BuchwaldYoung LavallianBarão de ItararéHenry de RégnierBern WilliamsGroucho Marx

FragaJô SoaresErnesto SábatoIrmã Carol Anne OMarieLilian HellmanJô SoaresMihail EminescuArt LinkletterGeorge Bernard ShawThavesJoe AncisAbbott LowellMuhammad AliAndy StovellBarão de ItararéPaula Cristina AlvesMillôr FernandesFerreira de AlmeidaMaryon PearsonAnselmo GomesFrank CapraLouis L’AmourZero HoraZózimo Barroso do AmaralMillôr FernandesM.E.M.Estevão PinheiroFragaBenjamin FranklinWhitey BurnhamMillôr FernandesAdoniran BarbosaLili PintoArquimedesM. S. F.H. L. MenckenS.C., Readers DigestMillôr Fernandes

Paulo Paiva & Cia.Kenneth MinogueMillôr FernandesJeff MacNellyThavesNorberto BozzettiAnselmo GóesM. Charles WheelerRivarolMilton GoodierF. H. BradleyFrancisco José Esteves NetoMax GehringerBert Leiton TaylorGilberto AmadoPaul ValéryLeón CalcedaEstevão PinheiroLouis LAmourInternetCarlos J. Benatti Reader’s DigestMillôr FernandesBernard BerensonWarren BuffettJô SoaresBacky DonahueGene PerretMillôr FernandesEstevão PinheiroJoe E. LewisFernando MellsJoão SayadKaren KalishAlexandre Dumas FilhoMax NunesMax NunesKatie Kendrick

Benjamin DisraeliPablo PicassoMartin FischerJoey Adams Estevão PinheiroMalcolm KushnerThomas H. MiddletonWill RogersLuis Fernando VerissimoStuart CollinsonH. L. MenckenStanislaw Ponte PretaSérgio PortoH. L. MenckenJohn GagliardiErica JungLee IacoccaFunny BusinessFragaEstevão PinheiroRonald ReaganDon FosterBenjamin FranklinMolly IvinsEstevão PinheiroJudith MartinSofocletoEdwin LangEstevão PinheiroArthur BlochRoberto CamposFragaEstevão PinheiroJerry BarnettGeorges PompidouBarão de ItararéBarão de ItararéCaetano VelosoSócrates

Millôr FernandesEstevão PinheiroGary AppleMarco DuailibiWinston ChurchillCarlos Henrique Pires de MoraesMarty LoweH. L. MenckenRobert ByrneLaurence J. PeterEugene O‘BrienRoberto CamposThavesEd KittrellMillôr FernandesAlbert EinsteinJoan RiversFragaMillôr FernandesJürgen V. MangerThavesWarren BuffettMax NunesWalker and CompanyFernando GonsalesMillôr Fernandes Funny BusinessChayanEstevão PinheiroChris BrowneMillôr FernandesMax NunesMillôr FernandesJoan RiversAlberta R. FullerLaert SarrumorAbraham LincolnEstevão Pinheiro

Benjamim VeludoÉmile ZolaAlexandre Dumas FilhoPaul HughesFragaLuis Fernando VerissimoProvérbio iugoslavoCraig SeiboldH. L. MenckenMarcelo MadureiraWoody AllenJackie MasonLeon EliacharFalcãoEd KittrellPára-choque de caminhãoWynn CatlinKenneth KeatingFunny BusinessMillôr FernandesKim HubbardPaul DicksonDick BrowneSamuel Taylor ColeridgeBarão de ItararéRonald ReaganDoug LarsonG. K. ChestertonBarão de ItararéAfonso Félix de SouzaOrben’s Current ComedyGroucho MarxYolaine DippenwellerNunes SantosFunny BusinessHenri PoincaréMillôr FernandesGénéral Morillon

Samuel JacksonMillôr FernandesCasseta & PlanetaTom WilsonNeusa RodriguesThavesDr. Niels Bohr, Prêmio Nobel de FísicaCarlos Drummond de AndradeEstevão PinheiroStanislaw Ponte PretaSérgio PortoKim HubbardAnselmo GomesMillôr FernandesFunny BusinessHandelsmanLeo BurnetShirley MacLaineArthur BlochAlfred AdlerFragaSir Philip GibbsAbraham LincolnWarren BuffettMillôr FernandesPára-choque de caminhãoJack PennMax NunesEd KittrellDaniel DantasGoetheThavesEstevão PinheiroEstevão PinheiroMillôr FernandesFragaEstevão PinheiroBen PrattCasseta & Planeta

Barão de ItararéLourenço DiafériaFrancisco Espinosa RomeroMary Tyler MooreGeorge BurnsClarence DayMillôr FernandesDick ArmeyRoberto AlazarPete du PontWalter DavenportAdlai StevensonRobert FrostAmbroise BierceEstevão PinheiroAdolf MenjouEstevão PinheiroTommy LasordaKups Column, Sun TimesCharles RégismansetMalcolm KushnerShakespeareL. FlechnerNorberto BozzettiMario QuintanaFragaMillôr FernandesPat ElphinstoneMillôr FernandesJô SoaresLaert SarrumorEstevão PinheiroMillôr FernandesVictor HugoMário Henrique SimonsenW. B. PrescottArthur BlochVictor Palmieri

Norberto BozzettiLaert SarrumorMillôr FernandesSir Henry WottonAmbroise BierceRoberto CamposMillôr FernandesFragaNorberto BozzettiLawrence J. PeterDick MartinSeleçõesNorberto BozzettiAnatole FranceLuís Filipe de Almeida AlexandreMax NunesMillôr FernandesLaert SarrumorAnônimoAl RodrigoMax GehringerEd McCarthyZero HoraSofocletoPaul HarveyMarco Aurélio F. ViannaWill RogersThavesChamfortChico AnísioMário CuryMachado de AssisÍtalo SvevoRandy Glasburgen;Blake ClarkGeorge BurgyAndrew LangenProvérbio italiano

Dorothy ParkBarão de ItararéW. C. FieldsGroucho MarxEstevão PinheiroGore VidalMillôr FernandesThavesMaurice OogheReaders DigestFunny BusinessZahnEd KittrellEd KittrellLuis Fernando VerissimoNorberto BozzettiMillôr FernandesEstevão PinheiroGilberto de OliveiraMichael DavisGypsy Rose LeeH. BoschcamisetaEstadão / TalentMary MillerAntônio Carlos MagalhãesBill VeeckJune AtkinsonS. V. GirishJune AtkinsonG. NirmalSérgio BernardesThavesBooker NoeChristine LahtiGeorge Jean NathanWagnerKatharine Whitehorn, também atribuído a Bertrand Russel

Lori A. AbramsFragaJackie MasonJoey AdamsH. Jackson Brown, Jr.Carlito MaiaPaulo Paiva & Cia.Henry FordLaurence J. PeterAlmanaque IzaThomas Beshere, Jr.John Kenneth GalbraithTom WolfeThe JokesmithJosh PonsSomerset MaughnBenjamin DisraeliEarl WilsonEstevão PinheiroHeineCullen HightowerMalcolm KushnerRobert Louis StevensonCary GrantMark TwainBob ThavesJimmy HoffaEstevão PinheiroWinston ChurchillMrs. Webster Guide to BusinessGiuliano MartinatiEstevão PinheiroLyndon JohnsonIngrid BergmanRobert OrbenCalvin, personagem de Bill WattersonPára-choque de caminhãoGroucho Marx

Max NunesMax NunesFragaE. ArgoEd KittrellSchwadronRobert W. SarnoffWoody AllenLisa KirkThavesW. C. FieldsTommy ProthroHenry FordRita CoolidgeGermaine GreerSuzana NevilleRita RudnerEl HacheroCasseta & PlanetaEd Kittrellcitado por Tony BelvisoThomas FullerElbert HubbardGeneral PattonJô SoaresLuis Fernando VeríssimoLyndon JohnsonHalifax Evening CourierW. C. FieldsCitado por José Sarney e Espiridião AminC. D. JacksonArthur BlochBernard BaruchAmerican Legion MagazineLord Thomas Robert DewarMax GehringerAmbrose BierceAlfred Korzybski

Sigmund FreudPára-choque de caminhãoWinston ChurchillThe Star, JoanesburgoBarão de ItararéLouis L’AmourFragaEstevão PinheiroJosh BillingsKim HubbardDoug LarsonGroucho MarxCláudia GuimarãesJorge SclavoEllie MarshallLuis Fernando VerissimoHenry BillingsLeon TolstoiLaert SarrumorFragaPaulo Paiva & Cia.Funny BusinessJim GuthrieMonta CraneJules RenardBarão de ItararéChico AnísioMax GehringerBarry CrimminsBarbara RoseDisraeliEd KittrellHonor BooksPaul DicksonBarão de ItararéMillôr FernandesAllison OchosLeon Eliachar

Max GehringerNapoleãoWillard FerrellNick ClarkePhilip LazarusMax NunesJô SoaresCasseta & PlanetaT. S. ElliotBernhardtBernie KosarGeorges ElgozyBillie BurkeThe Executive Speechwriter NewsletterMillôr FernandesBill VaughnGeorge Bernard ShawGeorges ClemenceauJim StovallNorberto BozzettiEd KittrellMillôr FernandesEd KittrellAlexander HaigMillôr FernandesPára-choque de caminhãoMax NunesMalcolm KushnerKehlog AlbranJosh BillingsHenrique MeirellesH. Jackson Brown Jr.Lord NorthcliffeBarão de ItararéBarão de ItararéMax NunesSamuel ButlerLaert Sarrumor

Patrick DickinsonPaul DicksonBismarckEd KittrellFunny BusinessChris BrowneGene PerretPablo PicassoEd KittrellFragaJeff RovinA. BraithwaiteCharles KetteringJean GuillemetteMillôr FernandesStanislaw Ponte PretaSérgio PortoCasseta & PlanetaDito gaúchoOscar WildeDito gaúchoDito gaúchoDito gaúchoDito gaúchoDito gaúchoDito gaúchoDito gaúchoDito gaúchoDito gaúchoDito gaúchoWoody Allen

Anúncio da Semp ToshibaDito gaúchoA. LandersEstevão PinheiroBarão de ItararéM. GorbachevMax Gehringer

O Tacho, jornal Vale dos SinosMilton BerleGleen DorenbushLaurence J. PeterArt SansomBernie MacGene PerretJoão Pinto, jogador portuguêsJoyce KurnoyFunny BusinessChris BrowneLuis Fernando VerissimoEstevão PinheiroCharles KetteringZero HoraMilton BerleHenry YoungmanRon DentigerJosé SimãoAnselmo GomesFritz HerdiWeltwoche, SuClint BurdettAnselmo GomesRodney DangerfieldHoest / ReinerJô SoaresBarão de ItararéGene KlineM. Graciete MalhaBill TammeusLo LinkertMarcelo MacedoAndré Luís Rasch, em Zero HoraFrancês PlevakJames NicholsonMillôr FernandesC. G. Jung

Ellen GoodmanFred AllenPára-choque de caminhãoBob ChaseThavesStephen WrightRita RudnerHenry YoungmanMike ShapiroMax NunesJoe MooreSusan ErtzNeberspalter, SuíçaB. JohnsonJames Agel, crítico de cinemaJuan Luiz VivesBarão de ItararéReaders DigestPára-choque traseiro de um carro conduzido por uma mulherEstevão PinheiroMax NunesMillôr FernandesArthur BlochMax NunesMax NunesGeorge BurnsMax NunesCarol ShieldsPaul DicksonA. H. WeilerHarry SimonsenÉmile-Auguste ChartierBarão de ItararéAristótelesLos Angeles Times SyndicateG. C. LichtenbergCharles KindlebergerLinda Holland

Franklin P. JonesAna Paula G. SilvaGore VidalcamisetaPára-choque de caminhãoFernando SabinoRoberta AntunesRuy CastroFritz HerdtCasseta & PlanetaOscar WildeMax GehringerPaul Samuelson, Prêmio Nobel de EconomiaThomas PeroneJohann K. LavaterCalderhead JacksonTom SnyderAshleigh BrilliantFragaFragaLaurence J. PeterFragaEstevão PinheiroFunny BusinessMilton Roberto Y GoyaAdlai StevensonWarlete da SilvaRoberto CalistoVerena PeixotoJuca ChavesCíceroJoan RiversAddison MiznerHenry YoungmanLuis Fernando VerissimoLaerteG. K. ChestertonGroucho Marx

Groucho MarxSam EwingArthur BlochHenry YoungmanTerry MarchalThe ExecutiveSpeechwriter NewsletterArthur BlochFragaDorothy ParkerThe Spire, Great AytonAnselmo GomesMillôr FernandesMartin MullWoody AllenWoody AllenBob OrbenSamuel GoldwynJ. FagundesAlfredo AyallaJean CocteauEstevão PinheiroEstevão PinheiroProvérbio portuguêsFragaHoward AikenLaurence J. PeterGeneral John SedgwickPára-choque de caminhãoThavesTristan BernardGolda MeirThavesEstevão PinheiroGeorge Bernanrd ShawSamuel GoldwynSalvador DaliSandra MalzoniFraga

Dale E. TurnerMillôr FernandesBarão de ItararéBarão de ItararéMike RoykoKatharine WhitehornOliver HolmesFragaHal ChadwickEd KittrellMillôr FernandesRoberto DucheseCasseta & PlanetaAlfred HitchcockHenry KissingerCasseta & PlanetaPedro MalanAntoine de Saint-ExupéryFragaArthur BlochEstevão PinheiroAva GardnerFragaZózimo Barrozo do AmaralEugênio MohallemNorberto BozzettiMillôr Fernandes

FragaFragaMark TwainWill RogersArpita ShahMachado de AssisMillôr FernandesH. K. SimonMax NunesBunny Hoest e John Reinr

E. BurnsCorreio da ManhãThavesDolly Parton

Rotary Down Under SidneyThornton WilderHenry KissingerRobert SabatierThavesFragaChris PattenMillôr FernandesMillôr FernandesH. Jackson Brown, Jr.Mark TwainNick DiamosEstevão PinheiroRichard A. MoranMillôr FernandesHerb FosterEstevão PinheiroOscar WildeHagar, personagem de Chris BrowneH. Jackson Brown Jr.Edward Bennett WilliamsMarlon MitchellRoy H. BarnacheHenry YoungmanDon AddisSamuel GoldwynLílian E. WatsonRobert OrbenCale YarboroughCasey StengelWarren BuffettH. Jackson Brown Jr.Chris Browne

B. Eugene GriessmanBismarckCarlos Martinez VazquezFran LebowitzPauline ThomasonMichael StreffDick VitaleBarão de ItararéMillôr FernandesEd KittrellStéphane OuelletMax NunesAlec IssigonisProvérbio chinêsMillôr FernandesBunny Hoest e John ReinerGeorge Bernard ShawMillôr FernandesVictor NavarroPat ElphinstoneSir James DewarRobert FrostAmbroise BierceLaert SarrumorWayne MillerCasseta & PlanetaPierre Dacwww.geocities.comBeto Silva et alliiThomas Alva EdsonNorberto BozzettiAlfred E. NewmanAtribuído a Luciano HuckPeter KóvacsEstêvão PinheiroAnônimoMax NunesProvérbio escocês

Gertrude SteinHenry FordDavid BiggsPitigrilliShaid MithaHubert HumphreyFragaThavesMilton Roberto Y GoyaEugène LabicheMillôr FernandesEstevão PinheiroBarão de ItararéBarão de ItararéMillôr FernandesMax NunesGeorge WillHenry YoungmanGregory NunnJô SoaresBarão de ItararéHenry YoungmanPaul ValéryBarão de ItararéGeorge Bernard ShawJorge SclavoMillôr FernandesA. Whitney BrownHenry KissingerPaulo Paiva & Cia.Pára-choque de caminhãoWill RogersCurrent ComedyFragaEstevão PinheiroThe LionAlbert FerrierMillôr Fernandes

Casseta e PlanetaStanislaw Ponte PretaSérgio PortoBarão de ItararéThavesFrank Lloyd WrightFragaMario QuintanaAgatha ChristieAshley CooperProvérbio inglêsFiona GoldingHenry S. HaskinsKen KraftRobert FrostFragaThomaz Souto CorrêaJules RenardRobert BraultJ. Robert OppenheimerFragaMax NunesRon DentingerArvind MohanSimão AcyrOscar WildeJoão ViscondeMillôr FernandesFragaLord ActonMillôr FernandesStanislaw Ponte PretaSérgio PortoCasseta & PlanetaLaurence J. PeterThavesHarold RomeAl BernsteinFranklin P. JonesEdna Wolf

Norberto BozzettiWill RogersBill CosbyElizabeth TaylorCherErrol FlynnPaul ValérySid CaesarJay TrachmanAl BernsteinZózimo Barroso do AmaralMelanie ClarkLolliardBarão de ItararéDoug LarsonJô SoaresEstevão PinheiroLucille S. HarperJimmy CarterAlan KingMillôr FernandesMillôr FernandesOscar LevantAshleigh BrilliantAnn LandersFunny BusinessThavesNina YomerowskaChristofer MorleyClaire JaynesLucille BallSamuel JohnsonCasseta & PlanetaMuhammad AliEd KittrellStanislaw Ponte PretaSérgio PortoOut-door na Speakers Corner, LondresFran Lebowitz

William FeatherMillôr FernandesSamuel GoldwynDavid CarterBarão de ItararéHector BerliozDon HeroldArthur BlochBarão de ItararéWilliam FeatherBarão de ItararéNorberto BozzettiBarão de ItararéGloria SteinemFragaMillôr FernandesPadre VieiraLos Angeles TimesMax NunesFragaMillôr FernandesW. R. IngeLa RochefoucauldRev. Larry LorenzoniDiane de PoitiersSam LevensonWoody AllenBarão de ItararéDon MarquisLaura EstesAnselmo GomesFunny BusinessR. SutherlandRuy CastroZsa Zsa GaborJanaína CoutoJudy SoukupMolière

Máximo GorkyAlain René LesageJohn Paul GettyZero HoraMax NunesFrederico Martins BritoFernando SabinoBunny Hoest e John ReinerAndy RooneyMillôr FernandesRussell BakerJim HeffelfingerYolaine DippenweilerReaders DigestNorberto BozzettiCasseta & PlanetaDespair, Inc.Ed KittrellEkko BuschScott AdamsPaulo Paiva & Cia.André RoussinH. Jackson Brown Jr.H. L. MenckenHenry YoungJohn CordeiroBárbara GarrisonRuy JungVictor BorgeArthur BlochMillôr FernandesBarão de ItararéW. C. SellarDito norte-americanoCarlisle MadsonBarão de ItararéManuel Bastos TigreJohn Paul Getty

Barão de ItararéFragaLaert SarrumorGroucho MarxNebelspalter, SuíçaPaulo Guimarães Jr., em Zero HoraLewis GrizzardCarlos Martinez VazquezMrs. Hubert HumphreyFelix FrankfurterMillôr FernandesT. L. EpplerBarão de ItararéCosimo de MédiciRobert BradburyHelen BelgianWinston K. PendletonHenry FordLawrence J. PeterFraga3i Consultores, Giles MontgomeryLizz WinsteadDavid OgilvyMalcolm KushnerJohn KennedyJim ReedGeorge Bernard ShawMax NunesWerner Von BraunClaire JordanProvérbio alemãoBarão de ItararéBarão de ItararéStanislaw Ponte PretaSérgio PortoMaílson da NóbregaJohn Kenneth GalbraithBergeratPaul Valéry

Aldo CammarotaWinston ChurchillHelmut Schmidt - Chanceler alemãoNikita KhrushchevSir John QuintonJohn QuintanFragaAnselmo GomesMillôr FernandesJoão A. Firenze, em Zero HoraPaulo SantAnaPaulo Sant’AnaCampanha Farofino, da ArtecolaCampanha Farofino, da ArtecolaGroucho MarxMax NunesCampanha Farofino, da ArtecolaCampanha Farofino, da ArtecolaBruce KafaroffRoberto TascheriEtienne LeclercFinley Peter DunneKim HubbardBrantley C. LottRaul SeixasLa BeaumelleThavesMillôr FernandesMillôr FernandesWinston ChurchillNapa Parts PupsPatrick HardixRoss PerotSchwadronItamar FrancoMario QuintanaMax NunesThe Liguorian

Casseta e PlanetaFritz R. S. DresslerPaul WilkinsonChon DayWalker and CompanyRandy GlasburgenMillôr FernandesJerome K. JeromeRich CookCasseta e PlanetaO. M.C&P OnLineJoey AdamsDixie Lee RayCharlotte WhittonDoubledayCasseta & PlanetaDegasGeorge AdeDanny ThomasMax NunesFragaProvérbio irlandêsRuy CastroJim L. MorrilMax GehringerCharles WodsworthEstevão PinheiroEllen DegeneriaMillôr FernandesMilton Roberto Y GoyaReaders DigestThavesDunaginClarence DarrowAbraham J. HeschelMillôr FernandesEstevão Pinheiro

Malcolm KushnerRebeca GoodrichPatrick HardinSamantha NicholsonCarlos J. BenattiProvérbio inglêsRuy CastroProvérbio turcoEl PulgaMax GehringerMax GehringerGeorge BoasBarão de ItararéB.S.Ed KittrellCheryl SticeWalter LippmanShehryar SikanderEduardo OréficeS.C., Readers DigestMuy Interesante, EspanhaRobert E. LimbaughChris BrowneLaurence J. PeterThavesRobert OrbenMurray CohenLionel BaruchArtur BlochJay TrachmanAlbert EinsteinMark TwainWilliam Wrigley Jr.Barão de ItararéFunny BusinessJ. MariasTao-Te KingEd Kittrell

Harry TrumanWalker and CompanyFelice KullaEno Teodoro WankeRichard ArmourBrinde irlandêsWendy R. EllnerFranklin JonesMillôr FernandesFragaBarão de ItararéJô SoaresMoira YullFernando GonsalesThomas EdisonBarão de ItararéVenetia PechilvanisCoco ChanelBarão de ItararéEstevão PinheiroPára-choque de caminhãoSteve AllenJô SoaresFragaJô SoaresMax GehringerCasseta & PlanetaBarão de ItararéFernando CardosoAnselmo GomesOren ArnoldAnn SwartMillôr FernandesPhilip K. DickHarry TrumanAdam ThompsonMarcel AchardLea Berner

Bob SnyderBarão de ItararéThavesPaula Cristina GiffoniHenry YoungmanArnie BenjaminDoug LarsonBarão de ItararéErnani SsóAndrew V. MasonStephen Vincent BenétHonoré de BalzacFragaExecutive Speechwriter NewsletterMillôr FernandesIottiNorb OttoMax NunesMartina NavratilovnaH. Jackson Brown Jr.FragaJoão Antonio Firenze, em Zero HoraCasseta & PlanetaJ. YouefDito popularMario QuintanaJay LenoArthur BlochHugh Brous Jr.Henry YoungmanThavesTed TurnerBob HopeEd KittrellRamón de CampoamorAnita BryantEstevão PinheiroEstevão Pinheiro

Newt HeilscherCampanha Farofino, da ArtecolaMichael DuganHonor BooksPára-choque de caminhãoHarry TrumanJan McKeithernFragaCampanha Farofino, da ArtecolaCampanha Farofino, da ArtecolaMillôr FernandesLane KirklandCampanha Farofino, da ArtecolaAdlai StevensonEdith WhartonAnônimoFragaBob LeveyAmarantos Poliitis-RantosE. BlakeMartin BuxbaumDoug LarsonGeorge Bernard ShawFragaDoug LarsonEstevão PinheiroFragaRobert HalfStanislaw J. LecWilliam ClayEarle HitchnerJohn McCourtAdolfo GuzmánWoody AllenLee IacoccaArthur BlochMark TwainMillôr Fernandes

Jean KerrEd KittrellHarvey ElliottJohn Maynard KeynesChoochat WatanauangchaiOsmar EstevesFran LebowitzBill MaherFrida BergSam LevensonWarren BuffetJerry BarnettThavesPappy MaverickBill LyonNorberto BozzettiMillôr FerrnandesIsaac AshevisJ. P. Morgan Jr.Josh BillingsAbigail Van BurenMillôr FernandesGlasbergenBarão de ItararéLiguorianStephen WrightVinith B. ConstanceH. Jackson Brown Jr.Fran LebowitzErnesto SábatoEd KittrellLily TomlinThavesKatharine HepburnOliver SacksMillôr FernandesFunny BusinessRonald Reagan

Bill ClintonRenay ÁvilaFran LebowitzCasseta & PlanetaJames MichenerBob OrbenLuis Fernando VeríssimoAlbert EinsteinWilliam SafireNunes dos SantosGeorge BurnsIrene PeterFragaGeneral Anthony McAuliffWise e AldrichJean CocteauEduardo GaleanoMario QuintanaWalter HandelsmanW. C. FieldsEstevão PinheiroHal KantorMilton SegalZsa Zsa GaborNorberto BozzettiEarl WilsonTony DungyMillôr FernandesObserver, Financial TimesJorge SclavoEnrique Jardiel PoncelaGil SternF. G. KemanNeil KinnockFred AllenDomingos de OliveiraBarão de ItararéBarão de Itararé

Jackie MasonZuenir VenturaClarence DarrowAnselmo GomesEd KittrellDorothea WerneckZondervanCartaz em repartição públicaMalcolm S. ForbesRobert OrbenStanislaw Jerzy LecSamuel GoldwynMike McGuireCarlos Drumond de AndradeEstácio da Silva AzambujaChris BrowneProvérbio belgaDisraeliAndy RooneyMillôr FernandesFragaMillôr FernandesBarão de ItararéFragaEugênio MohallenMilton SegalWill RogersGroucho MarxFrédéric BastiafLuis Fernando VerissimoSamuel ButlerMax GehringerMadrina DenigMillôr FernandesArthur BlochAndrew RooneyRobert WilenskyGeorge Orwell

Pára-choque de caminhãoShakespeareMillôr FernandesAnonymous CEOP. J. ORourkeMillôr FernandesFragaOscar WildeElbert HubbardRobert FrostReverendo Jacob WattersonMichael WinnerJon Bon JoviCasseta & PlanetaWill RogersAndré GideZsa Zsa GaborArthur BlochRoberto CamposJames HewettChris BrowneFragaAmbrose BierceArapuãYogi BerraJohn UpdikeJosé Antônio NegriniDiário PopularWilson MiznerMitch RatliffeFragaLuis Fernando VeríssimoAldo CammarotaAmbroise BierceBerke BreathedEd KittrellLana TurnerJacinto Miquelarena

H. L. MenckenGroucho MarxBarão de ItararéSenador Joseph ClarkBill VaughanDoug LarsonAlan BernerIan WalshMax GehringerAldo CamarotaFred AllenRobert KennedyDoug LarsonP. G. WoodhouseJohn D. RockefellerHerm AlbrightArthur C. ClarkeFranklin P. JonesArthur BlochMarina ChavesKris LeeAbraham LincolnMae WestFran LebowitzFred AllenKarl KrausMark TwainFranklin P. JonesMônica BarrosoThavesM. C. CombsSelected Cryptograms IIILee IacoccaCharles SchultzThavesMel BrooksDorival PalharesPára-choque de caminhão

Max NunesBud Hadfield|Estevão PinheiroJean JonesLauro TrevisanAlberto SordiJohn LennonAlfred HitchcockMax GehringerMillôr FernandesLuis Fernando VeríssimoJosh BillingsJoão Guimarães RosaHonor BooksEpitáfio de Martinus, de Biberach, 1478Millôr FernandesMillôr FernandesMillôr FernandesEdgar ArgoMillôr FernandesStephen WrightWill RogersPaulo Paiva & Cia.Joanne BunkelmanLaurence J. PeterE. W. HowePatrick HardoxBob HopeFunny BusinessMark TwainMike MurdochMillôr FernandesShapiro