revistinha ria - edição 322

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A capa desta edição trás a beleza sansei da Ana Beatriz Tieko Castilho Kojo. Por duas razões ela foi nossa escolhida para esta edição: O Dia das Crianças, comemorado no dia 12, e o aniversário do seu primeiro aninho ocorrido dia 14. Filha de Thiago Kojo e Lucinalia Castilho, Ana Beatriz é um lindo presente que Deus colocou na vida desse casal. Muito esperta e decidida ela não quer perder oportunidade de aparecer na capa da Revistinha Ria para mostar o ar de sua "gracinha” Diz Thiago, o pai.

CAPA DA EDIÇÃO

Ninguém se levanta tão cedo , nem chega tão tarde para o jantar. Ninguém se diverte tanto com árvores, cachorros e mosquitos. Ninguém é capaz de colocar num só bolso: um canivete enferrujado, uma maçã comida pela metade, um metro e meio de barbante, um saco plástico, dois chicletes, três moedas, um estilingue e fragmentos de substância ignorada. Uma criança é uma criatura mágica; você pode mantê-la fora de seu escritório, mas não pode expulsá-la de seu coração. Pode pô-la fora da sala de visitas, mas não pode tirá-la de sua mente. Queira ou não, ela é seu captor, seu dono, seu patrão, um nanico, um saco de encrencas. Mas, quando, à noite você chega em casa com suas esperanças e seus sonhos reduzidos a pedaços, ela possui a magia de soldá-los num segundo, pronunciando duas simples palavras: "alô papai, alô mamãe. “A cada criança que nasce nos da a certeza que Deus ainda acredita na humanidade”

CRIANÇA

@RevistinhaRia - Ao longo da vida, o homem ejacula entre 34 e 56

litros de sêmen e 92% desse volume vai parar no ralo do

chuveiro ou no vaso sanitário.CHEGOU O CALOR NÉ?

Pois é...Deus criou o Ar Condicionado e o diabo foi lá e criou a conta de luz.

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Memorando do Gerente de Relações Humanas para as secretárias de uma grande empresa:

'Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.

A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares,

quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas. Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.'

'Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez ... Please!' 'Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!'

'Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!' 'Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!'

'Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ...' 'Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!'

'Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer...''José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.'

'Zeca, cuidado! É comprido e largo.... Posicione direito para que não fique nada de fora.' ‘Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que

ninguém perceba e tirar uma rapidinha?'

@RevistinhaRia - Construí amigos, enfrentei derrotas, venci obstáculos,

bati na porta da vida e disse-lhe: Não tenho medo de vivê-la!

Após um terremoto em Portugal alguns policiais foram destacados para ir ajudar as equipes de salvamento. Depois de muitas horas de trabalho exaustivo, quase no fim do dia, debaixo dos escombros sai uma mão de um jovem que se encontrava a gemer.- Socorro... Acudam! Acudam que eu ainda estou vivo... Um dos policiais pisa a mão do infeliz e diz:- Tás vivo uma merda! Tás é mal enterrado!

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Chegou um metido a valentão em uma cidade do interior de Minas. Entrou num bar e foi dizendo a todos: Aqui dentro não tem macho!- Esperou

uma resposta e, com mais ênfase: Eu disse que a qui dentro não tem macho! Todos continuaram em silencio. Não satisfeito, pegou um caipira no balcão e disse: - Você não me ouviu? Acabei de falar que aqui não tem macho!!! E o caipira, tranquilo, respondeu: - Rearmente não tem memo!!! Os qui pareci aqui noi mata uai!!!

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Edição 322 15 de Outubro de 2011 - 06RR Edição 322 15 de Outubro de 2011 -07RR

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O padre precisava com urgência de dinheiro para as obras assistenciais da paróquia e resolve ligar para o advogado famoso da região, homem rico, porém muito pão-duro. - Muito bem - responde o advogado, após ouvir o discurso do pároco - o senhor parece conhecer muito bem meu patrimônio e minha renda, mas com certeza desconhece outros detalhes da minha vida. O senhor sabe, por acaso, o valor do tratamento de minha filha excepcional? - Pergunta o advogado. - Hummm, não, não sei... - responde o padre, constrangido. - E o senhor sabe, por acaso que eu tenho também um filho cego e tetraplégico? Prossegue o advogado. O padre não consegue nem falar, tamanho o constrangimento. - E o senhor sabe também - continua o advogado, já muito irritado - que o marido da minha irmã morreu num acidente de trânsito deixando-a com três filhos e sem um tostão? - Desculpe, realmente não sabia... - diz o padre, morrendo de vergonha.- E você acha , padre, que se não dou um tostão para eles, vou dar para suas obras?

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O PADRE E O ADVOGADO

O turco chega com um senhor

carrão numa boate e consegue convencer o porteiro a entrar sem pagar, dizendo depois eu lhe recompenso. Entrou de fininho e se divertiu a valer. Na saída, encostou no porteiro, enfiou a mão no bolso do paletó dele e disse em seu ouvido: - Isso é pra você tomar seu whisky! E saiu tranqüilamente. O porteiro curioso enfiou a mão no bolso pra ver quanto era a gorgeta, e encontrou duas pedrinhas de gelo... kkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!!!

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Com 48% dos votos do público, Joana Machado, ex-namorada do jogador Adriano, foi eleita a grande campeã do reality show “A Fazenda 4” da Tv Record, e ganhou o prêmio de R$ 2 milhões de reais, mais um carro 0 km. Monique Evans ficou em segundo lugar e ganhou um carro 0 km, e Raquel Pacheco, - A Bruna Surfistinha - sem prêmio extra, acabou em terceiro lugar.

A VENCEDORA E por falar em “A Fazenda 4”, na edição anterior publicamos uma piadinha que falava do participante Dinei, mas, que por problemas na diagramaçao perdeu o sentido. Veja na íntegra.

r setenta e dois dias confinado no reality “A fazenda 4”, o ex-jogador corintiano, Dinei, foi assistir um jogo do timão e se encontrou com o tambem ex-jogador corintiano, Dr. Sócrates, e perguntou:- Magrão, to te achando abatido. O que

aconteceu?- E o Doutor sempre bem humorado:- Sim, Vera verão! - rsrsrsrs- fui duas vezes internado e os médicos diagnosticaram, deslocamento de órgão.- Deslocamento de órgão, Magrão? Nunca ouvi falar nisso!- O meu fígado foi pro saco!! kkkkkkkk

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Conta-se uma história de um empregado em um frigorifico da Noruega. Certo dia ao término do trabalho, foi inspecionar a câmara frigorifica. Inexplicavelmente, a porta se fechou e ele ficou preso dentro da camara. Bateu na porta com força, gritou por socorro mas ninguém o ouviu, todos já haviam saido para suas casas e era impossível que alguém pudesse escutá-lo. Já estava quase cinco horas preso, debilitado com a temperatura insuportável. De repente a porta se abiu e o vigia entrou na câmara e o resgatou com vida. Depois de salvar a vida do homem, perguntaram ao vigia: - Porque foi abrir a porta da câmara se isto não fazia parte da sua rotina de trabalho?. Ele explicou: Trabalho nesta empresa há 35 anos, centenas de empregados entram e saem aqui todos os dias e ele é o único que me cumprimenta ao chegar pela manhã e se despede de mim ao sair. Hoje pela manhã disse “Bom dia” quando chegou. Entretanto não se despediu de mim na hora da saída. Imaginei que poderia ter-lhe acontecido algo. Por isso o procurei e o encontrei...

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difícil, porque todo mundo diz: "Quem

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Em quase toda cidade, partidários do político A publicam um “jornal” contra o político B, pintando este como o verdadeiro diabo. Já os partidários de B publicam um “jornal” contra A, sendo este apresentado como pior do que Hitler. Os partidários de outros políticos também fazem a mesma coisa. Esses “jornais” são gratuitos, praticamente sem anunciantes, chegando a ter entrega domiciliar, em especial nos anos eleitorais. Quase todos são completamente tendenciosos, quando não descaradamente mentirosos. Esses “jornais”, além de representarem u m d e s p e r d í c i o e c o l ó g i c o , menosprezam a inteligência de seus leitores. Será que esses políticos não fazem o mesmo com seus eleitores?

Outro dia a noite acordei com uns gemidos estranhos, me

levantei e vi que era a porta que dava para o corredor.

Ahahahahaha muito boa essa!!! A porta dava para o corredor.

Entenderam? kkkkkkkkk

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e volta a dizer:

- Que gata o cara tem! - Entra na sua

Ferrari vermelha e diz outra vez:

- Que carro o cara tem! - Chega em

sua casa e encontra sua irmã, que é

freira da Orden de las Esposas de

Cristo. Então, eufórico, comenta:

- Que cunhado o cara tem!

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Caro Dr. AntônioPeguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 19. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar? Antecipadamente grata.Patrícia

Resposta. Cara Patrícia,Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ocorrer devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajuda-lá seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Assuma seu erro! Não repita mais isso!!! Espero ter ajudado. Dr. Antônio Rodrigues.

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Um libanês estava moribundo em seu leito de morte. Quase não conseguia articular as palavras e sua visão já não mais funcionava. Ele se sentia extremamente fraco e percebeu que iria morrer. A sua volta, sua mulher e seus filhos velavam por ele. Definhando, ele começou a chamar pelos filhos, mal conseguindo falar ou se mover: - Mirna! - Estou aqui, papai. - Samir! - Estou aqui, papai. - Bechara! - Estou aqui, papai. - Adma! - Estou aqui, papai. - Salim! - Estou aqui, papai. Por fim ele deu um suspiro e chamou pela esposa: - Mintaha! - Estou aqui, querido! O libanês levantou-se num pulo, retirando o cobertor de cima de si e deu um grito desesperado:- Hara! E quem ficou tomando conta do loja????!!!

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Um caiçara está viajando pelo interior do

Canadá, quando é surpreendido por uma tempestade de neve. Ele é obrigado a seguir a pé até encontrar as luzes de uma fazendinha. Ele chega com muita dificuldade, e pede ao fazendeiro se pode passar a noite ali. O fazendeiro convida-o para entrar, e diz:- Você pode jantar comigo, e dormir esta noite aqui. Mas já vou lhe avisando: não tenho nenhuma filha ninfeta, como naquelas piadas que aquela Revistinha Ria lá da sua terra , costuma publicar. - O nosso amigo caiçara pensa por um instante e pergunta:- A que distância fica a próxima fazenda?

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“Saudade da minha familia, principalmente da cabeludinha do meio”

Frase se Caminhão

11 de outubro de 1996. Naquele dia, complicações deccorentes da AIDS levaram a vida do roqueiro, que contava 36 anos de vida.

viveu intensamente no epicentro do pentragrama que forma a equação básica para construir-se o rock and roll: talento, sucesso, sexo, drogas e confusões. Logo, é natural perceber que as letras das canções escritas por ele, há mais de 20 anos, ainda soam atuais para os jovens de hoje e, provavelmente, irão se perpetuar pelas demais gerações que surgirão.Sua ar te de ixa como pr inc ipa l característica a escrita capaz de denunciar uma sociedade traiçoeira, competitiva e sem propostas para o futuro.

Renato Russo, lider e fundador da banda brasilense, Legião Urbana,

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COOPERPESCASSCOOPERATIVA DE PESCA DE SÃO SEBASTIÃO

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Horário de Funcionamento:Seg. A Sexta das 08:00 às 18:00hs

Sábado das 08:00 às 16:00 HsDomingo Das 08:00 às 13:00Hs

Rua Martins do Val, 346 - Bairro São Francisco - São SebastiãoTel.: (12) 3892-2550

Rua Sebastião Silvestre Neves, 279 - Lj 28

Rua Antonio Goulart Marmo, 95-A - Centro - São Sebastião Tel.: (12) 3893-2005

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Gllobo 2030 “Um dia a gente se ver porra ai”entretenimento

Estreia hoje, “Madrugadada Paixão”, sua novanovela das 3h45

Justin Bieber será o 1ºJames Bond gay em “007Contra a Pistola de Carne”

Oscar: “A Rede Social 5:O Retorno do Orkutrecebe oito indicações

“Impeachment” derrubacandidatos a prêmio do“Soletrando Político”

Antigamente os cartazes nas

ruas com rostos de criminosos

ofereciam recompensas, hoje

em dia pedem votos

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes

ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: Respirem fundo: vou

trocar o fusível.

Eduarda, 6, eleita Miss Simpatia Mirim 2011 e moradora da cidade com o simbólico nome de Sorriso,

no Ceará. A final da disputa foi realizada semana passada

em Istambul, na Turquia

Brasileira eleita Miss Simpatia Mirim

Numa escola americana a professora diz aos alunos:- A partir de hoje não há mais racismo na minha sala de aula! Agora já não há mais brancos e negros. Passamos a ser todos azuis! E prosseguiu:- Agora vamos todos sentar. Os azuis clarinhos aqui na frente e os azuis escuros lá no fundão!!!!!

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O hipocondríaco vai ao médico: "Doutor, minha mulher me traiu

há uma semana e ainda não apareceram os chifres. Será falta de cálcio?”

O sujeito chega no escritório de seu advogado: - Quero falar com meu advogado! A secretária responde: - Seu advogado morreu! No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente: - Quero falar com meu advogado! - Já falei que seu advogado morreu! - responde a secretária. No dia seguinte, a cena se repete e a

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DE outubro

Tais em visita ao primo Nicolas, de 12 horas de idade

10/10/2011

O Gaúcho e o GênioO gaúcho, muito macho, vira-se para o seu filho e diz:- Guri, me encilha um alazão que eu vou num baile na cidade.Logo o menino aparece com o cavalo encilhado. O pai monta e sai em direção à cidade.Um pouco adiante, encontra uma lâmpada reluzindo no meio dos pedregulhos.Desce do cavalo, apanha a lâmpada, esfrega-a e se depara com um gênio, que lhe oferece a possibilidade de realizar três desejos.- Eu quero ser bonito como o Antonio Banderas! - pede ele, em primeiro lugar.Plim! Ele se transforma no Antonio Banderas.-Agora, eu quero ter a guaiaca cheia de dólares.Plim! Logo, ele está abarrotado de dólares.- Agora eu quero ter o sexo do tamanho do animal que eu estou montado!Plim! Ele agradeceu e assim que o gênio se despediu, ele abaixou as calças para conferir:- Maldito guri, me encilhou uma égua!

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