humor de gestão

HUMOR DE GESTÃO

dezembro.2008

dezembro.2008 www.pszconsulting.com 2

TÉCNICAS PARA FINGIR QUE TRABALHA1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos. Assim

parecerá um funcionário ocupado que se dirige para reuniões importantes. Sobretudo, leve algum material para casa, para dar a impressão de que trabalha mais horas.

2. Use o computador para parecer ocupado. Pode emitir e receber e-mails pessoais, falar em chats ou jogar. Ninguém o perceberá.

3. Mantenha a mesa desarrumada. Assim parecerá que está a trabalhar arduamente. Construa pilhas enormes de papéis... é o volume que conta.

4. Finja-se impaciente ou irritado. Dará a impressão de que está realmente ocupado.

5. Saia sempre tarde. Especialmente se o seu chefe estiver por perto para o ver sair.


Alguns nomes pomposos para empregados anteriores:

• Especialista em Marketing impresso (empregado de fotocopiadora).

• Supervisor-geral de bem-estar, higiene e saúde (empregado de limpeza).

• Oficial Coordenador de movimentação Interna (porteiro).

• Oficial Coordenador de movimentação Nocturna (vigilante).

• Distribuidor de recursos humanos (motorista de autocarro).

• Distribuidor interno de recursos humanos (ascensorista).

• Directora de fluxos e saneamento de áreas (a senhora que limpa as casas de banho).

FUNÇÕES DE RELEVO NAS EMPRESAS 1/2


• Auxiliar de serviços de engenharia civil (empregado de construção civil).

• Especialista em logística de documentos (paquete).

• Especialista avançado de documentos (estafeta).

• Técnico de marketing direccionado (distribuidor de panfletos).

• Especialista em logística de alimentos (empregado de mesa).

• Técnico especialista em saneamento de vias públicas (cantoneiro).

FUNÇÕES DE RELEVO NAS EMPRESAS 2/2


1. Há duas palavras que abrem muitas portas: «Puxe» e «Empurre».2. Se você não é parte da solução, é parte do problema.3. Se procura uma mão disposta a ajudar, vai encontrá-la no final do

seu braço.4. Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe!5. Na verdade, o importante não é saber, mas ter o telefone de

quem sabe.6. Ter a consciência limpa é ter a memória fraca.7. Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já

descobriu em quem colocar a culpa.8. Uma tarefa fácil torna-se difícil se é você que a tem de realizar.9. Você não é um completo inútil, ao menos serve de mau exemplo.10.Trabalhar nunca matou ninguém, mas.. será que vale a pena

arriscar?

10 MANDAMENTOS PARA TRABALHAR BEM


A carta abaixo indicada foi enviada por um devedor a uma das várias Lojas Credoras (conforme ele mesmo informa na sua carta):

"Prezados Senhores, Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias...Sei que não estou em dia com os meus pagamentos. Acontece que também estou a dever noutras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, os meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no final de cada mês.As outras ficam para o mês seguinte. Estejam cientes de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar a esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Não! Todos os meses quando recebo o meu ordenado, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha.

O DEVEDOR JUSTIFICADO 1/2


Depois, olhando para outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "Sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte.Afirmo aos Senhores, com toda certeza, que a sua empresa consta todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os Senhores estão com pouca sorte.

Finalmente, faço-lhes uma advertência:Se os Senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a EXCLUIR o nome da vossa Empresa dos sorteios mensais...”

O DEVEDOR JUSTIFICADO 2/2


Numa cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flávia. Uma era freira e a outra, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia.Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-as.- O teu nome?- Flávia- A freira?- Não, a taxista.São Pedro consulta as suas notas e diz:- Bem, ganhaste o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro. Podes entrar.A seguir...:- O teu nome?- Flávia- A freira?- Sim, eu mesma.- Bem, ganhaste o paraíso. Leva esta túnica de linho. Podes entrar.A religiosa diz:- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou Flávia, a freira!- Sim, minha filha, e ganhaste o paraíso. Leva esta túnica de linho…

GESTÃO POR RESULTADOS 1/2


- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia naminha cidade e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões da polícia. E quanto a mim, passei 65 anos a pregar todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?

- Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no Céu, adoptamos uma gestão mais profissional do que a que vocês utilizam lá na Terra...

- Não entendo!

- Eu explico: Já ouviu falar de Gestão por Resultados? Agora orientamo-nos por objectivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!! Resultado é o que importa!

GESTÃO POR RESULTADOS 2/2


Quando a impressora começou a falhar persistentemente, o indivíduo decidiu contactar a empresa mais próxima. Perante a exposição dos problemas que a impressora demonstrava, o amável empregado disse que a máquina deveria precisar apenas de uma limpeza. Como a empresa de assistência cobrava um valor considerável pela limpeza, o referido empregado sugeriu que ele lesse primeiro o manual de instruções e tentasse fazer o trabalho sozinho. Agradavelmente surpreendido com tanta amabilidade, perguntou-lhe:

- Desculpe, mas o seu patrão sabe que o senhor, de certa forma, está a retirar trabalho à sua empresa?

- Para lhe ser sincero, não estou a fazer mais do que seguir as instruções do meu patrão – diz-lhe o empregado. – É que nós geralmente conseguimos ganhar mais dinheiro com as reparações dos problemas causados pelas pessoas quando tentam arranjar elas mesmo as máquinas…

FALHAS TÉCNICAS


Um director de produção, um director de marketing e o presidente da empresa estão na rua a caminho de uma reunião. Ao atravessarem um parque, encontram uma lâmpada antiga. Esfregam a lâmpada e de repente aparece um génio. O génio diz-lhes:- Apenas vos posso ceder três desejos, pelo que só expressarão um desejo cada um.O director de produção diz logo:- Primeiro, eu! Primeiro, eu!E exprime o desejo:- Quero estar nas Bahamas, ao volante de um barco ultra-rápido.E puff! Partiu. -Agora eu, agora eu! - grita o director de marketing.-Quero estar no Caribe, rodeado das mais belas mulheres e com uma fonte inesgotável de cocktails exóticos.E puff! Partiu.Em seguida o génio diz ao presidente:- É a sua vez.O presidente diz:-Quero que estes dois estejam de volta logo depois do almoço!

MORAL DA HISTÓRIA: Deixem o chefe falar sempre em primeiro lugar!

CHEFE É CHEFE


Acabado de sair da universidade, o jovem licenciado respondeu a um anúncio para uma vaga de contabilista.Quando o chamaram para a entrevista, deparou-se-lhe um homem muito nervoso, que geria o seu próprio pequeno negócio.«Coloquei o anúncio porque preciso de alguém que tenha conhecimentos sólidos de contabilidade», disse o dono da pequena empresa. «Mas, sobretudo, procuro alguém que se preocupe no meu lugar.»«O que pretende dizer com isso?», perguntou o jovem contabilista.«Eu tenho já bastantes preocupações», comentou o empresário. «Mas a partir de agora não quero preocupar-me mais com dinheiro. O seu trabalho será tirar todas as preocupações monetárias das minhas costas».«Compreendo», respondeu o contabilista, «e qual o valor do ordenado correspondente a esse trabalho?»«Para começar, 5000 euros», disse o gerente «5000 euros?!», exclamou o jovem. «Como é que um negócio tão pequeno consegue suportar um ordenado desses?»«Essa», respondeu o empresário, «é a sua primeira preocupação.»

VIDA DE CONTABILISTA


Algumas vezes é um erro julgar o valor de uma actividade só pelo tempo que leva realizá-la...

Um bom exemplo é o caso de um Eng.º que foi chamado para arranjar um computador muito grande e extremamente complexo de uma empresa, um computador que valia 12 milhões de dólares. Sentado frente ao ecrã carregou umas poucas teclas, abanou lentamente a cabeça, cochichou qualquer coisa para si próprio e desligou o aparelho. Tirou do bolso uma pequena chave de fenda e apertou um minúsculo parafuso. Ligou novamente o computador e comprovou que funcionava perfeitamente. O presidente da companhia ficou impressionado e ofereceu-se a pagar a conta no acto.

- “Quanto é que lhe devo? "- perguntou.

- “São mil dólares, se faz favor."

O PARAFUSO: CONTO TECNOLÓGICO 1/2


- “Mil dólares!? Mil dólares por uns minutos de trabalho!? Mil dólares por apertar uma m* de parafuso!?!” Eu sei que o computador custa 12 milhões de dólares, mas mil dólares pelo seu trabalho e uma quantidade disparatada!! Pagar-lhe-ei apenas se me enviar a factura perfeitamente detalhada e que se justifique…

O Eng.º aceitou e foi-se embora. No dia seguinte, o presidente recebeu a factura, viu-a com calma e procedeu a pagá-la no momento, sem qualquer objecção. A factura dizia:

Detalhe de serviços prestados: Apertar um parafuso................ .... .... .... ... 1 dólarSaber qual parafuso apertar.............. ..... 999 dólares

LEMBRE-SE: “GANHA-SE PELO QUE SE SABE, NÃO SÓ PELO QUE SE FAZ”

O PARAFUSO: CONTO TECNOLÓGICO 1/2


Cinco Canibais são contratados como programadores de uma empresa de tecnologias de informação. Durante a cerimónia de boas vindas, o patrão diz:«Agora fazem parte da nossa equipa. Vão ganhar bom dinheiro e podem ir à cantina quando quiserem comer. Por isso, não incomodem os outros funcionários.»Os canibais prometem não incomodar os outros funcionários.Quatro semanas mais tarde o patrão volta a encontrar-se com eles.«Têm trabalhado muito bem e estou muito satisfeito com todos vocês. No entanto, uma das senhoras da limpeza desapareceu. Algum de vocês saberá o que lhe aconteceu?»Os canibais negam ter qualquer conhecimento da senhora desaparecida.Depois de o patrão sair, o líder dos canibais pergunta: «Qual de vocês foi o idiota que comeu a senhora da limpeza?»Uma mão levanta-se hesitante, e o líder responde prontamente:«Seu idiota! Durante quatro semanas andámos a comer líderes de equipa, gestores e gestores de projecto para passarmos despercebidos, e logo tu tinhas de comer a senhora da limpeza».

A SENHORA DA LIMPEZA


1. Um viciado em trabalho não tem quarto, tem escritório.

2. Um viciado em trabalho não tem amigos, tem contactos.

3. Um viciado em trabalho não tem vida, tem carreira.

4. Um viciado em trabalho não tem encontros, tem reuniões.

5. Um viciado em trabalho não toma cerveja, toma decisões.

6. Um viciado em trabalho não tem relações sexuais, descarrega stress.

7. Um viciado em trabalho não tem Domingo, tem horas extra.

8. Um viciado em trabalho não lê piadas destas, trabalha!

VICIADO EM TRABALHO: 8 MANDAMENTOS


O gerente de uma empresa decide chamar o funcionário recém admitido ao seu gabinete para poderem conversar e conhecerem-se melhor. Inicia então o diálogo:- Bom dia! Como é que se chama? - Diz com um ar determinado.- João – responde o funcionário, um bocado intimidado com a situação.- Olhe – explica o gerente – eu não sei em que género de empresa esteve a trabalhar antes, mas nesta organização não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode conduzir à perda de autoridade. Eu só chamo os meus funcionários pelos sobrenomes: Ribeiro, Matos, Sousa… E exijo que eles se dirijam a mim como Sr. Mendonça. Bem, depois desta explicação quero saber agora, qual o seu nome?O empregado responde:- O meu nome é João Amorzinho.- Ok, João. Já pode retirar-se…

NOMES…


Um executivo foi nomeado CEO de uma grande empresa de alta tecnologia. O CEO cessante reuniu-se com o sucessor e entregou-lhe três envelopes numerados. «Abra estes envelopes quando tiver um problema que se julgue incapaz de solucionar», disse.Nos primeiros tempos tudo correu bem. Mas, passados seis meses, as vendas sofreram uma forte quebra e o CEO sentiu-se encurralado. Abriu a gaveta da secretária e tirou o primeiro envelope. A mensagem dizia: «Culpar o antecessor:» O novo CEO convocou uma conferência de imprensa e, com delicadeza, culpou o anterior CEO.Satisfeitos com as suas declarações, a imprensa e a bolsa reagiram de forma positiva, as vendas recuperaram e o problema foi ultrapassado. Um ano mais tarde, a empresa enfrentava uma nova quebra nas vendas, aliada a sérios problemas com os produtos.O CEO apressou-se a abrir o segundo envelope. A mensagem dizia: «Reorganizar.» Assim fez, e a empresa voltou a recuperar. Após diversos trimestres lucrativos, a empresa voltou a entrar em crise. Mais uma vez o CEO se dirigiu ao escritório e abriu o terceiro envelope. A mensagem dizia: «Preparar três envelopes.»

OS 3 ENVELOPES


CAPITALISMO IDEALVocê tem 2 vacas. Vende uma e compra um touro. Multiplicam-se e a economia cresce. Vende o rebanho e reforma-se rico.

CAPITALISMO AMERICANOVocê tem 2 vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de 4 vacas. Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊSVocê tem 2 vacas. Entra em greve porque quer 3.

CAPITALISMO CANADIANOVocê tem 2 vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Acusa o proteccionismo brasileiro e adopta medidas proteccionistas para ter as 3 vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊSVocê tem 2 vacas. Redesenha-as para que tenham 1/10 do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados «Vaquimon» e vende-os a todo o mundo.

CAPITALISMO I


CAPITALISMO BRITÂNICOVocê tem 2 vacas. As duas são loucas.

CAPITALISMO ALEMÃOVocê tem 2 vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de qualidade e horário previamente estabelecido de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSOVocê tem 2 vacas. Conta-as e vê que tem 5. Conta novamente e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Pára de contar e abre outra garrafa de vodka.

CAPITALISMO SUIÇOVocê tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar as vacas dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOLVocê tem 2 vacas. E tem muito orgulho em ter 2 vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊSVocê tem 2 vacas. E reclama porque não há maneira da sua manada aumentar.

CAPITALISMO II


CAPITALISMO CHINÊSVocê tem duas vacas e 300 pessoas para as ordenhar. Gaba-se de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o activista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDUVocê tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas!

CAPITALISMO ARGENTINOVocê tem duas vacas. Esforça-se por ensinar as vacas a mugir Inglês. As vacas morrem. Entrega a carne para o churrasco de fim-de-ano do FMI.

CAPITALISMO BRASILEIROVocê tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV – Contribuição Compulsória pela Posse de Vacas. Um fiscal autua-o porque, embora tenha recolhido correctamente a CCPV, o valor era pelo número presumido de vacas e não pelo número real de vacas. A Receita Federal, recorrendo a dados estatísticos sobre o consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que possui 200 vacas. Para não tornar o problema ainda maior, você dá a outra vaca ao fiscal para ele se esquecer do assunto…

CAPITALISMO III


Salário Cebola: Vemos, agarramos…e começamos a chorar!

Salário Cínico: Não nos ajuda em nada, mas não conseguimos viver sem ele!

Salário Humor Negro: Rimo-nos para não chorar!

Salário Dietético: Com ele comemos cada vez menos.

Salário de Ateu: Já duvidamos da sua existência.

Salário Tormenta: Não sabemos quando chega nem quanto tempo vai durar.

Salário Telemóvel: Cada vez vêm mais pequeninos.

Salário Walt Disney: Há 30 anos que está congelado.

TIPOS DE SALÁRIOS


Esta é a fábula de um alto executivo que 'stressado', foi um dia ao psiquiatra. Relatou ao médico o seu caso. O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:

- O Sr. precisa de se afastar, por duas semanas, da sua actividade profissional. O conveniente é que vá para o interior, isole-se do dia-a-dia e busque algumas actividades que o relaxem.

Então, o nosso executivo procurou seguir as orientações recebidas. Munido de vários livros, CDs e 'laptop', mas sem o telemóvel, partiu para a quinta de um amigo.

Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs.

Porém, continuava inquieto. Pensou, então, que alguma actividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava. Procurou o capataz da quinta e pediu-lhe trabalho para fazer.

EXECUTIVO STRESSADO 1/3


O capataz ficou pensativo e, vendo um monte de esterco que havia acabado de chegar, disse ao nosso executivo:

- O Senhor Dr. pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo.

Pensou o capataz para consigo próprio: 'Ele deverá demorar uma semana com esta tarefa'.

Puro engano! No dia seguinte já o nosso executivo tinha distribuído todo o esterco por toda a área.

O capataz deu-lhe então a seguinte tarefa: abater 500 galinhas com uma faca. Tarefa que se revelou muito fácil para o executivo ansioso: em menos de 3 horas já estavam todos os galináceos prontos para serem depenados!

Pediu logo nova tarefa. O capataz disse-lhe então:



Estamos a iniciar a colheita de laranjas. O Senhor Dr. vá, por favor, ao laranjal e leve consigo três cestos para distribuir as laranjas por tamanhos: pequenas, médias e grandes.

Passou o dia e o executivo não regressou com a tarefa cumprida. Preocupado, o capataz dirigiu-se ao laranjal.

Viu o nosso executivo, com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, e a falar sozinho:

- Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena???

- Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média???

- Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???

Moral da história: Espalhar "merda" e cortar cabeças é fácil. O difícil é tomar decisões!



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