Universidade Federal de Minas GeraisOrigem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.

Uai sô, ocê num intendeu?Esse artigo é de humor mineirouai! E foi feito por arguém quetava comeno um queijim... Pra

entender, só comeno umpãozim de queijim com um copo

de leitche! Ooooô trem baum de mais da conta,sô!

Na União Soviética o bandeijão almoça VOCÊ Reversal Russa sobre bandeijão

...bando de badernista! Tudo uns aluno criado a leite com pêra, a ovomaltino, a pão com mortadela! Professor Gilmar sobre Alunos da UFMG

Cuidado ao estacionar, área sujeita inundações Placa na avenida principal dando boas vindas as alunos

Essa galerinha animada, que adora se divertir e aprontar altas confusões, vai botar pra quebrar nessareitoria do barulho! Narrador da Sessão da Tarde sobre faficheiros

Olha, o que parece de limão, é de groselha e tem gosto de tamarindo! Chaves sobre suco do bandejão

É aonde o filho chora, e a mãe não sabe Professor de engenharia sobre Dependencias do ICEX .

Batata frita!!! Aluno a cada um ano sobre Bandeijão

Eu sou o mais inteligente dessa universidade, eu passei no ITA, no MIT e em Berkeley Papo de aluno do DCC querendo comer Faficheira

Quatro Horas!?!?! O senhor é um fanfarrão senhor aspira!!! O senhor tem 10 segundos!!! Capitão Nascimento Sobre a prova de vestibular

Somos parte dessa uninverciudade! Pagamos, como todo mundo! Nos formamos, Valha-Me ChuckNorris Pedimos apenas verbas e direitos! Papo de aluna comunista do Coltec querendo furar fila no bebedouro da Reitoria

Meu curso é tudo de bom! Patricinha que passou na UFMG e ganhou um carro mil do pai sobre UFMG

Você traiu o movimento estudantil, véio! Dado Dolabella sobre DCE da UFMG

Bota na conta do Papa. Capitão Nascimento sobre taxa da FUMP

Aqui me sinto em casa Hitler sobre ICEX

Ele queria dá o cu, chupo a minha rola, e queria dá o cu chupo minha rola, chupo a rola mais de umahoraaa, mais de uma hora chupando a rola e depois quiria dá o cu Velhinho que comeu e não pagou sobre aluno da letras

1, 2, 3, 4, na FAFICH só tem viado! Calouro da Engenharia sobre FAFICH

4, 3, 2, 1, eles dão pra qualquer um! Calouro da FACE sobre FAFICH

O que? Um prédio rosa onde só tem homem e mulher feia? É o ICEx, Instituto de Carência Extrema porXoxotas. Depois é na FAFICH que têm gays... Calouro da FAFICH sobre o ICEx

Após um Show no Mineirinho, Elton John fezuma visita a Faculdade de Direito da UFMG,onde foi recebido pelo dono dauniversidade.

O prédio não é rosa. É SALMON, tá? Calouro da Engenharia respondendo ao calouro da FAFICH

Engenharia, Engenharia, é mulher feia, cachaçada e putaria Alunos da Engenharia sobre seu cotidiano

A vida do engenheiro eu conto pra você: fazer topografia e dar o cu no IGC Calouros de Geografia, em resposta aos alunos de Engenharia, durante o trote de 2011

Olha pra minha cara e veja se eu vou dar 200 mangos pra FUMP. Não! Papai falou que só pagaria issopor hora na PUC. Ele não gosta do Governo! Humilde universitário que recebe R$15.000 de mesada do pai

Rocksane, Rocksane... Sting sobre a vice-reitora da UFMG

Na Federal tem quatro sexos: Homens, mulheres, homens da Belas Artes e mulheres da Engenharia Sexólogo, sobre a UFMG

É O MELHOR LIVRO DO MUNDO!!! Absolutamente QUALQUER aluno do IGC sobre a obra didática 'Para Entender a Terra'

Sóóóóóóóóóóóóóóó...... Aluno do IGC logo depois de fazer uma visita ao D.A. do prédio

Universidade Federal de Minas Gerais, mais conhecidacomo uéfiêmigê no idioma mineres, é a maioruniversidade pública do estado de Minas Gerais, e auniversidade pública mais privatizada do Brasil.

A UFMG é o maior bairro da zona urbana de BeloHorizonte, mas que tem a menor densidade demográficada capital mineira. Fato intrigante é que o únicomorador da UFMG é conhecido como Veio da Flauta (INMEMORIAN), professor titular da Escola de Música.

Ela conta atualmente com mais de 500 alunos degraduação lato-sensu, 800 alunos de pós-graduaçãostricto-sensu e 146 alunos de pré-graduação emtecnólogo. Os cursos oferecidos variam desdeintrospecção industrial até Medicina Agronômica.Atualmente, o reitor, Prof. Ronaldo Tá, deu Pena..,também acumula a função de presidente do DCE e do D.A da Engenharia Elétrica.

As estruturas da faculdade são consideradas de primeiro mundo, e na verdade são. O que aconteceu éque o primeiro mundo cedeu estas estruturas, inclusive os aparelhos de laboratório, para que a UFMGos guardasse durante a Segunda Guerra Mundial, e até hoje eles são usados como prova da fidelidadeda universidade.

Tabela de conteúdo

1 História2 Reitoria3 Movimento Estudantil4 Praça de Serviços (Pão,circo e água)5 Departamentos6 Bandejão7 NOVO CARDÁPIO BANDEJÃO 20118 FUMP9 Mata da UFMG10 Lagoa Artificial11 Vestimenta12 Outros Fatos13 Prédios

Inauguração da UFMG

14 Ver também

História

A UFMG é a mais antiga universidade do estado, tendo sidoinaugurada antes do mesmo, e vários personagensimportantes da história já passaram por ela, como JK, Véi daflauta (IN MEMORIAN) e D. Pedro I.

Porém, ha dúvidas quanto a real idade da universidade, umavez que seu primeiro prédio construído foi o prédio do Coltec,em 1422 A.C. O segundo prédio foi o ICeX (e seusdepartamentos), em mil-novecentos-e-dirigir-de-óculos-de-mergulho, e ainda aguardamos a construção do terceiroprédio.

Todos os presidentes do Brasil prestigiam a UFMG como umagrande universidade pública. O atual ex-presidente, Lula, quase entrou nos institutos de educação daUniversidade, mas ficou frustrado quando não conseguiu passar no vestibular e visitou apenas oprédio da reitoria.

A reitora de fato e uma curiosa tartaruga que atende pelo nome de Starling, ou Stálin para os íntimos,ou ainda a "aquela que ensina Hannah Arendt sem nunca ter lido Hannah Arendt". Dizem que nasrugas do (vasto) pescoço dela você pode encontrar ascendentes de todas as raças conhecidas. Ela temtotal poder de mando e desmando em cima de todos os estudantes, auxiliada pela competente FUMP.Ela coordena ainda o Projeto República (deveria se chamar na verdade Projeto "Ditadura" ou Projeto"Totalitarismo"). Trata-se de um espaço dedicado ao mandonismo, ao autoritarismo e aodesenvolvimento de pesquisas realizadas sob a lógica do capitalismo (se fôssemos mais capitalistas,talvez tivéssemos grana e pessoal para atualizar isso aqui. O atual reitor da UFMG é ClélioManga-Larga Campolina, milionário ligado à criação de cavalos que deram origens a marcas como aFerrari...)

A UFMG era a única faculdade pública cuja matrícula era associada a uma caríssima taxa de matrícula(R$ 195,00, duas vezes ao ano...) que devia ser paga se você quisesse entrar no campus. Caso contráriovocê seria impiedosamente fuzilado pelos smurfs também conhecidos como guardas patrimoniais. Ataxa era cobrada para que os alunos assistidos pela FUMP ficassem isentos de pagar o preço abusivocobrado para o almoço no bandejão, entre outras vantagens.

Isso até os alunos filhinhos de papai, com apoio dos fascistas da Faculdade de Direito moverem umaação judicial contra a cobrança, fazendo com que os alunos carentes fossem retirados dos seusdormitórios e instalados uma área ainda mais aconchegante, conhecida como Milharal.

Isso significa que desde que você não cause danos ao patrimônio, você pode fazer o que quiser aosalunos. Entre os alunos existe um que atende pelo nome de Tia Drika (????), de sexo indefinível, queestuda na Faculdade de Letras, onde também se encontra a maior concentração de viados por cm³, sósuperada pela quantidade de enrustidas no ICEx, dedicado a ciências notoriamente inexatas, comoastrologia, engenharia de improdutividade e engenharia de minas (que oferece o curso de plantio demandiocas, alargamento de buracos e abertura de orifícios).

Reitoria

A Reitoria é o centro diretor da UFMG. É composta do maior prédio do campus, localizado em sua áreacentral. Projetado por Oscar Niemeyer Quando ainda era um estagiário, o prédio é o grande orgulhoarquitetônico da universidade.

Além da obra faraônica de construção, o prédio possui uma imensa área de lazer para a prática do

Ex-membro dadiretoria do DCEUFMG e candidatoa vereador

Praça de Serviços

camping e um lago para pesque e pague de tartarugas marinhas ameaçadas. As principais atividadespraticadas neste prédio são os bufes para visitantes, reuniões para decisões de greve no auditórioprincipal e, na presença do presidente, churrasco de peixe e cachaça.

Movimento Estudantil

O movimento estudantil na UFMG é distribuído da seguinte forma:

Esquerda de Articulação (PT, PCdoB, Reitoria, Governo Federal, FMI)Esquerda de Desarticulação (PSTU, PCR, MEPR, PSOL, PCO, PCC, HAMAS,Alunos da FAFICH etc..)Anarquistas (Alunos do IGC)Alunos do Direito e da FACE (DEM, PR, PSDB)Bolsistas caxias e puxadores-de-saco de professorComunidade que vai fumar maconha atrás da FALE (espaço conhecido porMilharal, pela sua debulhação constante)Atouistas (Seguidores do Atouismo, comumente chamados de "Atoas" doColtec)Centristas vinculados ao Second Life ou os alienados sem vida tendendoao infinito (Engenharia e ICEx)

Dada a complexidade das ondas ideológicas, estes movimentos vivem brigando entre si, mas no fundosó querem arrumar alguma coisa pra fazer na universidade. Um dos diferenciais entre um bommilitante e um ruim é que o bom sempre consegue alguém pra fazer trabalho por ele. O ruim éjubilado por representar um risco pra ordem cósmica regida pela Reitoria. Resumindo a ópera: omovimento estudantil da UFMG está paralítico e aparelhado, ou seja, dificilmente vai se movimentar.

Praça de Serviços (Pão,circo e água)

(Também conhecida como: Praça Central, Praça Vermelha,Praça Julho César - Óbvia homenagem a seu idealizador -,Praça comunista, Praça dos Serviçais, Praça Vermelha deSangue e Coliseu Comunistas x Leões e/ou Gladiadores.)

(Também conhecida II: maior ponto de pegação do Campus, sósuperado pelo banheiro do 1º andar do ICB, ou qualquerbanheiro [teoricamente] masculino do ICEx; sua arquiteturaarrojada e labiríntica circuliraliforme permite aos homens[assim ditos por questões unanimemente fisiológicas]circularem como frangos em padaria e se exibirem uns paraos outros, apertando as próprias ´malas´ ate arranjaremalguém pra ´garrá´(em bom biches: fazer) em algum dos banheiros ou na matinha... após máfia dareitora-tartaruga-caminhão-29-rodas-recalcadas, os smurfs tem ficado lá o tempo todo o que, nãonecessariamente impede sua frequencia e badalação natural, mas apenas amplia o cardápio para osque gostam de ´homens´ fardados. PRINCIPAIS FREQUENTADORES: tarados da belas-artes, travas daletras, armoriantes do ICEx, hippies do IGC, e bisssssinhas [com 5 ´ésses`!] da bio, quem preferesaradões, recomenda-se o vestiário do CEU ou o banheiro da Educação Física.)

Localizada na área central da UFMG, a praça de serviços reúne serviços de utilidade pública, comoPosto de Gasolina, Aluguel de Cavalos, Salva-Vidas, Restaurante Sectorial II Express, Agência deViagens e onde funcionava um circo.

O circo já foi o grande palco para os eventos culturais da universidade. Diversas bandas mal-sucedidas,artistas exóticos sem emprego e alunos em treinamento apresentam seus números para as dezenas deespectadores que reúnem no circo no horário do almoço. É comum aos sábados a reunião degladiadores, promovida pelos graduandos de Educação Física. O resultado é sempre um espetáculo desangue e vísceras. Os alunos de intercâmbio de Hogwarts também já apresentaram alguns truques no

Foto do show de acrobacias realizadocom um Celta nos arredores da Praçade Serviços.

picadeiro.

A praça de serviços também aloca diversos tipos de feiras, quepodem se resumir a livros, doces e as barraquinhas da feira daAfonso Pena.

A praça de Serviços também é conhecida carinhosamente pelonome de Alessandrão, devido à originalidade de uma aluna,que estacionou o carro com as rodas para cima. (Na verdadefoi a alguns metros dali, entre o ICEx e o PCA)

Um fato de verdade irretorqüível seria o da cor da entãochamada Praça Vermelha, pois originalmente, esta foi feitabege, afinal era conhecida como Protótipo do Coliseu. Por tersido palco de intermináveis sangrias, carnificinas,emboscadas, manifestos e erradicações de comunistas (issoaliado a um belo orçamento para faxina), o sangue seentranhou tanto que tingiu as paredes de vermelho.

Departamentos

São o refugio das horríveis salas de aula. Os buracos e a falta de reforma são necessários paraacomodar as antas que cursam algum curso mal cursado e ficam com o cu na mão a vida toda. Todosdesejam chegar um dia ao, como disse nosso companheiro prendado, palacete arquitetônico daREItoria. De burros a galinhas, nossos departamentos são currais de "gente que faz"; só merda mesmo.Briga política e de ego são comuns e quem sobra é o estudante, vitimado, quase sempre, pela falta derecursos. Alguns alunos que, se matam pra conseguir uma Iniciação Ciêntífica, recebem míseros R$360,00 para dizerem que fazem ciência e preencher o currículo Lattes, mas, na verdade, fazem umaporra de um trabalho de medidas e anotações que não requerem nenhum esforço intelectual para quealgum professor economize tempo e se dê bem em cima disso. No final das contas, só vai servir, nomáximo, pra seleção de mestrado. Coisa, aliás, bastante influênciada pelo seu relacionamento com osprofessores do departamento que você quiser ir (Entenda-se por relacionamento, babação de ovo.)

Curiosamente, todos os departamentos são subsidiários do Instituto de Ciências Exatas (ICEx), tendoassim nomes como:

Departamento de química do ICEx (Onde TODOS os alunos do ICEx e da escola de engenharia vãofazer suas necessidades mais consistentes. No banheiro masculino do segundo andar está escrito:Você está cagando, qual é seu curso? A lista já preenche todos os outros banheiros doprédio.Também está escrito no suporte de papel higiênico: "Cagar é uma arte, estilo barroco".Citação que é acompanhada de várias outras não menos dignas de nota. Vale muito a pena ir lácagar e dar uma conferida)Departamento de mecânica do ICExDepartamento de combustíveis do ICEXDepartamento Integrado de Diarréia do ICEx (Começa no BANDEx (vulgo bandejão) e termina emalgum banheiro do Departamento de Química)Departamento de assassinato de comunistas do ICEx (também conhecida como Praça deServiços)Departamento de Arborismo do ICEx (também conhecido como mato)Departamento de contenção do ICEx (também conhecida como UFMG)

O ICEx é conhecido por ter o maior índice de enlouquecimento de alunos do mundo conhecido pelareitoria da UFMG (que, na verdade, só conhece o ICEx). Para nossos leitores terem uma ideia, osprofessores do ICEx aplicam provas ao mesmo tempo que jogam WoW, pois mesmo que toda turma sejunte para fazer a prova, só tiram no máximo 8. Em 100.

Para se ter uma ideia, existe auxílio psicológico para os alunos de Mestrado e Doutorado do ICEx que,segundo as palavras de uma funcionária, "está dando ótimos resultados", ou seja, cerca de 1 em cada

Interior do Bandejão

Com um cardápio maravilhoso, pequenas filasocorrem de vez em quando

1000 conseguem vestir a camisa de força sozinho, fazer malabarismos no sinal da Antônio Carlos,ganhar uma grana e deixar a vida de miséria da Ciência.

Bandejão

O Bandejão, popularmente conhecido por RestauranteSectorial II, é onde os mais ilustres membros dauniversidade realizam suas refeições. Ivo Pitanguy,enquanto mero discente, já dizia que "o bandejão é sópara os 100% humildes". O próprio rei do Brasil, ÉdsonArantes do Nascimento, se declarou cliente vitalício doestabelecimento em 1933: "Que garbo!". O restaurantemanteve a mesma qualidade desde então, e, é claro, osmesmos alimentos requentados requintados ereciclados uma vez provados pelo rei.

Os pratos do bandejão são conhecidos pelo seubalanceamento nutricional e capacidade de forçar adieta para milhões de consumidores. Estima-se quediariamente 2 milhões de pessoas passam pelobandejão, uma marca que supera o Pizza Hut e o Restaurante Popular da China, perdendo apenas parao Bob's e o McDonald's.

Filho do finado restaurante sectorial I, que alimentou por muitos anos os estudantes com alimentoscomplementados (sopas com prego para evitar anemia, chá de boldo para evitar dor de barriga etc.), orestaurante mantinha uma vigorosa rivalidade com o salão Ocre, seu irmão que já fora uma vezhumilde, mas sua disposição geográfica superior fez com que ele se julgasse superior aos demaisrestaurantes. Percebia-se claramente uma guerra sangrenta entre os clientes do Bandejão e doselististas do salão Ocre, sendo que os segundos sempre perdiam as batalhas por seremmal-alimentados e portanto não terem condições de lutar. Após anos de batalhas, a massa movida peloarroz em bloco do bandeijão conseguir vencer os nobres do Ocre e, em um agressivo projeto deaquisição, o Ocre hoje é mais um membro dos Restaurantes Bandeijão, conhecido carinhosamentecomo o "de cima".

Os mâitres do restaurante foram treinados na França, pelo marido daquela atriz que sumiu da Globo.Já os cozinheiros, enquanto órfãos, foram acolhidos pela Fundação Kiddo e enviados para os maisdiversos países, para treinamento, para que pudessem obter suas receitas sagradas. Nunca são vistosno bandejão, encontrando-se em calabouços onde aglomeram inúmeros produtos quimícos, muitosdeles colhidos com muito amor no milharal. Sabe-se que os elfos e os pandas auxiliam no preparo dosdeliciosos pratos. O resultado é uma dieta multinacional:

Salada DiferenteRepolho BúlgaroPseudo Lombo (com gordurinhas de salame)Acelga AmargaFígado DesafioPernas de pinscher assadasPirão-ColaSteak de Calangos oriundos dos muros da FAFICHMistake de FrangoFeijão AusenteArroz EstuporanteSoja a La FineggansCenoura VickyVinagrete EternoEscondidinho de FeijãoBoi ralado a bolonhesaPepinoBatata flácida

Vinagre colorido batido com cebola, com sabor manjericão! (novidade)

Opções para comedores de mato vegetarianos

Bife de beringela ao molho de quiabo.Cubos de pimentão com cebola.Bife verde de milho verdeBife de soja sinistraBolinhos de soja com ovo de calangoBolinhos de trigo com traços de sojaChuchuzinho com vagenzinha

Obs: Todas as opções de prato contém cebola, pimentão e glúten. Além disso, o bandejão conta comuma variedade de sucos nutritivos e deliciosos, entre eles:

Suco de LaranjaSuco de AmareloSuco de Verde (Resíduo radioativo oriundo do CDTN)Suco de Verde Claro (Abacaxi com Hortelã, também conhecido como suco de pasta dental)Suco de VermelhoSuco Pasta de DenteSuco bala Chita de maça verdeSuco de cor indefinidaSuco de Manga Ó terrivel

Para completar o cardápio, o bandejão oferece as seguintes sobremesas:

Goiabada anteontemDoce de minduim com AspergillusDoce de abóbora adormecidaGelatinas de suco de alaranjado, de amarelo, de verde, de vermelho e de cor indefinida.Frutas (A menos que você seja um Jedi ou tenha passado com A em Fundamentos de Mecânica,não pegue a laranja. A laranja descreve um movimento rotacional em torno de seu próprio eixoque gera um sistema binário entre ela e o seu precioso prato de comida, o que resulta em umprovável movimento retilíneo acelerado do seu alimento com direção perpendicular ao chão esentido para o chão)

O Bandejão fornece seus pratos à bagatela de R$ 4,15 para alunos sem carteirinha da FUMP.Levando-se em conta que este preço incluia o couvert do grande Véi da Flauta (in memorian), alémdos quitutes servidos, o preço é irrisório. Este assunto porém foi tema de uma polêmica em Abril de2007 quando o Restaurante Sectorial II sofreu ataques terroristas executados por grupos de extermínioislâmicos Liderados pelo terrorista sunita Wardil, que reclamavam o controle sobre o estoque de sucodo Bandejão. Munidos de canecas e armados com seus cadernos explosivos, eles fizeram osfuncionários de reféns por quase uma semana enquanto esvaziavam os cofres da FUMP comendo degraça. Entretanto, a represália veio dos Paladinos da Reitoria (DCE - Gestão Mutirão) e a canetada porparte do reitor conseguiu enclausurar a bandalheira em seu próprio cativeiro. Em uma série deeventos absurdos envolvendo marchas, vinhadas, processos, intimações, agressões verbais e cachorro-quente de graça em assembleias de pauta duvidosa a justiça prevaleceu e os estudantes foramderrotados pela sua própria apatia.

NOVO CARDÁPIO BANDEJÃO 2011

Aproveite por tempo ilimitado a nova especiária servida no Bandejão UFMG.

Verme ao molho agri-doce:

Beneficiada da Fump

FUMP

A FUMP,Fundação Unilateral das Minorias Pelegas, ouFundação Universitária para os Miseráveis e Pobres, é o órgãoque presta servições de assistência social aos estudantes efuncionários da UFMG. A FUMP foi criada pelo primeiro reitorda UFMG, Prof. Mendes Pimentel, que, num surto demegalomania e esquizofrenia (pensava que era GetúlioVargas), a criou e autointitulou "Pai dos Pobres". A partir daí,ela já foi dos estudantes, da ditadura, de comunistas e hoje éregida por Heloísa Stalin.

Os serviços oferecidos pela FUMP variam desde distribuiçãode carteirinhas que atestam miséria até edição de jornais parafalar bem de si mesma (já que ninguém faz isso) e (des)informar os alunos do que ela devia estarfazendo. Geralmente, os chamados Filhos da FUMP podem ser vistos em carros esportivos importadose seus laptops.

A Fump também financia, pra aqueles a quem ela considera pobres, metade do valor desses laptops,com processador de 8,72 núcleos e 30 giga de memória hamster, em até 9176568 meses e paga osoutros 50% com o dinheiro que os alunos da zelite burguesa capitalista são obrigados a entregar noinício de cada semestre para sustentar os bebedores de cerveja pobres.

Este é um projeto de suma importância pois agora os 600 moradores da luxuosa República dasMoradias Fumpianas Universitárias (que está quase sendo reconhecida pela comunidade internacionalcomo um país independente) podem passar o dia jogando Dota no lugar de enlouquecerem pela faltade sexo.

Outro grande serviço da FUMP é o repasse do fundo de contribuições de bolsas para os DCEs, DAs, CAs,CUs, PQPs, *s da vida. Esse repasse é que mantém os estudantes sempre unidos com a FUMP,normalmente pulando catracas, invadindo reitorias, viajando para Brasília e divulgando notas sobre aimportância da assistência estudantil. A FUMP ressalta que sua prestação de contas é transparente e osucateamento e privatização da universidade pública é coisa de comunista!

Ultimamente, alguns cursos entraram com um recurso invalidando a taxa da FUMP. Os alunos queaderem a essa atitude, terminam seu curso em 2070 e alguns são encontrados no milharal embaladosem jornais (da FUMP). Ao lado dos avisos ensinando os procedimentos para não pagar ataxa,encontram-se as fotos dos alunos desaparecidos. A FUMP nega qualquer envolvimento com oacontecido, alegando que o dinheiro é empregado no conserto dos dentes (buracos) dos estudantes enão em vestimentas modernas(jornais)de alunos.

Obs.: Atualmente, a taxa da FUMP não é mais obrigatória, fato observado pelos maravilhosos cartazesespalhados, principalmente, pelo bandejão, alegando uma miséria de finanças obtidas e para buscar oapelo da sociedade. Desde a mudança, dezenas de filhos da FUMP se mataram quando nãoconseguiram obter a troca de seus laptops por modelos com CORE i7 (que nem foram lançados ainda,mas que seriam encomendados à Intel especialmente para o programa do Computador Para Todos).

Mata da UFMG

A Mata da UFMG é uma das maiores zonas a céu quase aberto do mundo, ocupando grande parte docampus universitário. É também a única zona inter-espécies do planeta, aceitando animais de váriosfilos e gêneros. Não se sabe, contudo, se a floresta veio da zona ou a zona veio da floresta. Teoriasespeculam que o esperma proveniente das comidas lá, tanto dos homens, dos micos e de todas asespécies animais forneceram frutose ao solo, deixando a área altamente fértil. Outra grande fonte denutrientes é o sangue depositado na terra em virtude dos rituais black emo que acontecem na região.

Porém desde o incio das obras de ampliação do Campus a Mata da UFMG vem sendo posta em perigopelos Queimadores de Mato, uma facção dissidente que se concentra nas imedições da Matinha daFafich sendo composta em sua maioria por alunos do IGC (Instituto de Gólo e Cânhamo).

Eles costumavam se reunir em rituais macabros em sua antiga moradia conhecida como "O Barracão"(Barrakhauuhn), porém foram expulsos de seu habitat devido às obras e acabaram se refugiando emum território místico e sagrado chamado "A Croca" (Kroh-Kah), no entanto foram mais uma vezexpurgados de seu santuário pelas maléficas máquinas babilônicas que destruíram o último refugiodessa fantástica cultura.

Hoje os mato-queimadores (também conhecidos como brefadores) ocupam as clareiras na matinharealizando sacrifícios vegetáceos em memória de seus ancestrais. Nas imediações também há oMilharal, que remete ao clássico filme Noir de um sueco bicha que não lembro o nome, chamado AColheita Maldita.

Além de cânhamo e mensagens comunistas subversivas não se planta mais nada no milharal. Amaioria dos frequentadores desse local são neo-hippies comunistas da Fafich que vivem em comunhãocom os Brenfadores.

A fauna e flora da floresta é extremamente diversificada, contendo animais de grande porte comocoalas, ornitorrincos e elefantes. Exemplares de plantas como as carnaúbas e os chumpanzés tambémsão frequentes embora os emos estejam exterminando-os em seus rituais fofos e melodrámaticosenvolvendo fogo e pasta de dente.

Além disso, é frequente o desovamento de corpos e assassinatos na exuberante mata a céu quaseaberto. Estudantes que frequentemente vao estudar os elefantes em seu hábitat natural-urbano nuncamais são vistos, ou simplismente são vistos trepando com outros estudantes bem no centro dagigantesca mata de 4milhoes de m².Lendas de que o exercito utiliza a mesma mata para testestotalmente sigilosos(sim,alem de tapar buracos em estradas) e que depois de 10horas você pode serbaleado ate a morte, rondam os estudantes. Apesar disso,os socialistas da FAFICH e homossexuais doICEx, afirmam que tudo isso é blasfêmia, e que na verdade existe algo como a "área 51"encrustrada noâmago da super-floresta, e que la testes estão sendo feitos com o chupa-cabra e com Heloisa Stálin.

Lagoa Artificial

Depois de períodos quentes na região de Belo Horizonte, a UFMG oferece aos alunos e visitantes uma

Imagem:Lagoa daufmg.jpg

Lagoa artificial, umoferecimento de São Pedro

lagoa artificial. Para aqueles que não se importam com a cor da água, épossível nadar, ou até mesmo usar os pedalinhos de marcas variadascomo, por exemplo, Gol, Fox e Pálio.

Vestimenta

Odontologia/Medicina: vestir de branco é lei, desde a sola do sapato até o OB (além de certo aresnobe estampado em cada rosto).ICEx: roupas que mamãe (ainda) compra pro filhão campeão.FACE: ternos, calçados e demais acessórios italianos.FAFICH/FALE: roupas de segunda-mão compradas em bazares ou doadas pelos alunos da FACE.

Outros Fatos

A Universidade oferece vários serviços à comunidade. O Hospital Veterinário, de tão bom, atendetambém as pessoas que por ali passam na rua, com ou sem problemas. O departamento deodontologia, ligado à Escola de Belas Artes, promove ranca dos dentes toda terça feira, para pessoasque querem viver como na época do avô do presidente Lula, Tiradentes Inácio da Silva.

Há, na UFMG, vários projetos premiados, entre eles o Joaquinzão, que pretende dar a volta naPampulha inteira com apenas remo, sem o barco, e o projeto Vale doJequitinhonhonhonhotiquitinhonha, lar do famoso Gil Brother, o Away de Teófilo Otoni.

Há um repasse mensal de dinheiro do governo público federal, estadual, municipal e estadual. Ao todo,a Universidade recebe por mês cerca de Oito milhões de ienes suecas, equivalente a quase 2 reais.Sendo as verbas públicas que financiam esta instituição, os alunos se acham no direito de desperdiçaros materiais, e os professores vivem no bem-bom sem se preocuparem em dar aulas.

Perfis dos alunos dos prédios da UFMG:

IGC: Maconheiros; alcoólatras; comunistas; também é o mais conhecido antro de pseudoestudosgeográficos da UFMG; proliferam professores de filosofia lecionando algo que deveria seassemelhar a "Geografia". Além disso, conta com um grande número de tatus (geólogos) embusca do Guano Perdido nas cavernas do mundo. E um povinho esquisito, chamados deturismó... turis o quê?ECI: Balzaquianas, gays, nerds e maconheirosFALE: Mulheres; gays; ratos de biblioteca; e personagens fugitivos de velhas lendas e historiasinfantis; estudantes de Fonoaudiologia.ICEx:Loucos de óculos e camisa-pólo; nerds; mulheres feias; brothers; estudantes deFonoaudiologia.FAE: Vovós que já criaram os netos, bisnetos, tataranetos e fazem um curso superior.Fafich: Gays, Bichas,Viados,Hippies,fofoqueiros, Kant,marxistas; estudantes de Fonoaudiologia.ICB: Mulheres feitas em série (que não lhe darão a menor atenção se você não tiver carro erendimento mínimo de R$ 1.500,00 mensais líquidos, ou simplismente, acadêmicos demedicina),maconheiros,eco-chatos;gostosas;gays;tesudas;homossexuais;hippies;gostosas;transexuais;gatos;cachorros;gostosasdemais; estudantes de Fonoaudiologia.Farmácia: Mulheres casadas, gazelitos e traficantes de anfetaminas e TCH em pílula.Veterinária: Mulheres solteiras, casadas e animais.Odontologia: Mulheres que vão querer enfiar algo no seu canal; estudantes de Fonoaudiologia.Educação Física: Pessoas malhadas e com roupa de ginástica (atenção para as mulheres semcalcinha com a calça de lycra que vai pela xavasca adentro),mulheres musculosas, mulheresjogadoras de futebol,mulher-macho,homossexuais bombados e lésbicas bombadas; estudantes deFonoaudiologia.Belas Artes: Neuróticos; tarados(as); gays, boêmios, moderninhos, gays...Música: Pseudo-eruditos e artistas malsucedidos.Engenharia: Os únicos mais complexados de todo o campus Pampulha porque não pegammulher. Só pegam números imaginários. Os únicos que vão ganhar algum dinheiro quandosaírem da faculdade e administrar empresas no lugar dos formados na FACE, além de se casarem

com alguma professorinha formada na Letras ou alguma patricinha da FACE.Arquitetura: Mulheres, mulheres, viados e mulheres.DQ: Em suma pessoas fadadas a sofrerem por no mínimo 4 anos com professores que nãoquerem dar aulas e aromas vindo dos laboratórios dos mais diferentes (fedidos pra cacete). Alémde srem assombrados pela presença de professores imortais dentre eles os temíveis MAD daorgânica e A Mau. . . . . . . (envenenado por cianeto)Direito: Reacionários, legalistas e futuros funcionários públicos..FACE: Fascistas...Escola de Enfermagem: Gays, mulheres gostosas, playboys, mulheres, mulheres, mulheres,mulheres, mulheres, mulheres, mulheres, mulheres perfeitas feitas em série e prontas paraintroduzir uma sonda em seu buraco, mulheres, mulheres, homossexuais.Faculdade de Medicina - UFMG: Gays, playboys, mulheres metidas, hipócritas e filhos da puta -eles passaram com mais de 130, como se fosse difícil hoje em dia, com colégios caríssimos e àsvezes 10 anos de cursinho. Isso tudo pra realizar exames de próstata, limpeza retal, cirurgias defimose, entre outros. 80% dos recursos do governo federal para UFMG são destinados à Medicinae estudantes de Fonoaudiologia.

Prédios

ICEx: O prédio se parece muito com um hospício, iniciando pela arquitetura e terminando poraqueles que o frequentam que, em alguns casos, se vestem com camisas-de-força. Os alunosnunca sabem em que sala as aulas irão ocorrer, mesmo que exista uma placa na entrada dandotal informação. É neste prédio que as mulheres feias se sentem no paraíso, pois qualquer coisaque passe é motivo de festa para os marmanjos Nerds viciados em Ragnarok.

É possível ver por este prédio os alunos de Engenharia perambulando com suas carteirinhas de corverde azulado, ou azul esverdeado penduradas na mochila. Isto é para garantir que tais marmanjos aose perderem poderão ser reencontrados por suas mães, pois na carteira existe o telefone, nome e osexo do ser. Aos desavisados, vulgos inrrustidos (sem ofensas), existe nesse lugar, conhecido tambémpor Grande Armário de Nárnia, os banheirões (muitas localizados a poucos metros - ICB-) nos andaresde cima, onde se pode ter acesso aos dark rooms. Com muita sorte, as mocinhas desse mesmo grupo,podem se esbarrar com um certo comunista que tentou assassinar Trotsky.

ICB: Vulgo "labirinto do minotauro",uma vez que foi projetado e construído pelos alunos dearquitetura e engenharia da antiga geração(1354A.C),possui cerca de trezentos e quarenta e doismapas espalhados por sua estrutura, sendo sua utilidade nula já que os alunos são vistosberrando e chorando procurando suas salas. Contém as mulheres de todos os cursos debiológicas. Infelizmente, os três mil duzentos e setenta e quatro corredores e blocos do edifício oimpedem de encontra-las. Além disso, a maioria das escadas do ICB não levam ao primeiro andar(embora descam até eles). O atual chefe é o diretor Minos.

Reza a lenda que calouros são encontrados nessas escadas desidratados e balbuciando palavras semnexo, normalmente relacionadas às palestras inúteis que tiveram antes de se perderem, 38 anos antes.Existe também, o saudoso e belo DA da bio, onde as pessoas se reúnem para atividades importantes eimprescindíveis a um bom desempenho escolar como fumar maconha e ouvir músicas psicodélicas edebater assuntos inúteis.

Algumas atividades interativas ocorrem nesse local como o truco e o maravilhoso Boceta(o) da Bio, ummomento que todos os estudantes do ICB se reúnem para transar e usar drogas, sem serem acuadospela lei <-Vulga,Jedis azuis. Álem disso,cada andar do ICB tem seu cheiro caracteristico e, em suamaioria, sao deliciosos e harmonicos assim como o cheiro da bosta ou da cloaca de uma galinha. Sendoas catacras do ICB as únicas a necessitarem de crachás (e agora da FACE, que após anos de portasabertas aos mendigos do centro resolveu fechá-las para maconheiros da FAFICH), é frequente oenraivecimento dos alunos que espancam os funcionarios, pulam e cospem nas catracas e urinam emseus crachás. Nunca converse sobre algo que não seja biológico com os alunos do ICB porque a chanceda resposta ser Acido Pirúvico ou ATP é alta. Não chute um gato ou um cachorro morimbundo quehabitam o ICB (o numéro deles é maior que o de alunos) a não ser que você esteja preparado aenfrentar eco-chatos armados com pilões e tubos de ensaio.

Outro fato interessante do ICB, é o amor dos integrantes dos Diretórias Acadêmicos (DAs) do mesmo, jáque os alunos passam grande parte da vida nos mesmos, nunca assistindo as aulas, e sempre repetindomatérias, para que nunca possam sair do ICB. Esses alunos, conhecidos como "Dinossauros" ousimplesmente "Maconheiros à toa",sempre fazem uma maravilhosa viagem ao Caraça, vulgo "Terra dospadres e lobos" com os calouros de biologia. Lá eles ensinam a maravilhosa filosofia de vida dos"dinossauros",mostrando a melhor maneira de ser pobre e de pilar um beck.Além disso, a lguns dos"Maconheiros à toa" juram que ja tiveram experiencias de quase morte, quando cavernas queexploravam 20 minutos antes eram explodidas por mineiradoras. É bem mais provavel que eles nãoestivessem em uma caverna, e sim no sotão de casa brincando de explorador, e tudo foi umaalucinação causada pelo LSD.

Ver também

Instituto de Ciências Biológicas (ICB)1.FACE2.FALE3.TV UFMG4.DCE5.UNE6.

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