BUSCANDO O SIMPLES

E OUTROS DESESPEROS CONTIDOS

FERNANDO GOMES PEIXOTO

No faz muito tempo, vocs estavam atolados naquela velha vida podre de pecado. Haviam permitido que o mundo, que no sabe nada a respeito da vida, dissesse a vocs como viver. Enchiam os pulmes com a fumaa da incredulidade e exalavam desobedincia. Todos ns j nos comportamos assim, fazendo o que queramos, a nossa prpria vontade; estvamos todos no mesmo barco. Graas a Deus, ele no perdeu a pacincia nem nos exterminou. Em vez disso, com sua imensa misericrdia e seu amor extravagante, ele nos abraou. Tirou-nos da nossa vida presa pelo pecado e nos fez vivos em Cristo. Fez tudo isso por conta prpria, sem qualquer ajuda da nossa parte! Ele nos tomou para si e nos concedeu um lugar nos altos cus, na companhia de Jesus, o Messias. No demais?

Buscando o Simples

Fernando Gomes Peixoto(Ef 2:1-6 / Bblia A Mensagem)

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NDICE

Buscando o Simples

Fernando Gomes Peixoto

4 | P g i n aAgradecimentos ..................06

Apresentao...................... 07

Prefcio................................08

Seis de abril de

2009.....................................10

Arrumando a casa............... 15

Movimento contrrio.......... 17

Deus na forma que eu O

concebo ...............................23

impossvel comer um s... 26

Espera suave....................... 30

Restos de vida..................... 35

Recada: nova oportunidade

.............................................39

Paliativos............................ 43

Socorro!!!........................... 46

Mais de Dona Maria........... 49

De quando eu cobro o que preciso dar.......................... 52Como falar?........................ 55

Eu paro pra continuar a caminhar............................. 59Impresses de mim mesmo.. 61

Observao recproca........ 68

Recada dois........................ 71

Identidade........................... 75

Buscando o simples............. 78

Digno, eu?............................81

No quero mais ser o que nunca fui..............................83Ressocializando-me.............87

Enfim....................................91

E isto no termina................94

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AGRADECIMENTOS

Ao Deus, o Pai, Abba, o Eterno Amor, perteno a Ti.

A todos aqueles que se mostram como so e me ensinam que viver deve ser como se vive e no como no se vive.queles que decidiram ser espelhos e no se importam com os reflexos.A seres humanos que exemplificaram em si mesmos o verdadeiro sentido do amor.Aos amigos, Jos Milton da Silva Jr. e Luiz Cludio Ferreira, seres nicos que no se amedrontam com a verdade e que sempre me motivam a ser o que sou simplesmente.Aos escritores Brennan Manning, Clarice Lispector, Philip

Yancey, e tantos, pela coragem de escrever na contramo.

Aos pastores-amigos Marcelo, Mrcio, Elienai, que me mostram a liberdade de viver com Deus.

Buscando o Simples

Fernando Gomes PeixotoE, principalmente, minha esposa, Andra, que sempre esteve junto, vivendo tudo e confiando no amor eterno.

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APRESENTAO

Apresentar algum, nos dias de hoje, muito complicado. Exige do apresentador um conhecimento, tanto da escrita em si, como do autor da obra.Bem... Quero salientar que a honra de partilhar com o Fernando Peixoto mais do que estimulante, reconfortante, inspirador... Seus textos elevam o "homem" a si mesmo, mostrando-o como ele , e no como gostaria que fosse. Ao folhear cada texto, depara-se com um momento distante e ao mesmo tempo contemporneo. Suas dores, experincias, conflitos, reaes e modos de ver a vida so mostrados de uma maneira que cada leitor coloca- se no lugar dele e entende que no se trata apenas de textos escritos a esmo, trata-se de um ser humano, que de forma criativa mostra-se ao mundo, e isso encorajador.Vale a pena ler cada linha escrita e se puder aprender com ele, certamente ter sucesso no que ele almeja: Transmitir uma experincia de vida.Luiz Claudio Ferreira

PREFCIO

Meu intuito maior em escrever o de viver as emoes de pronto. Sugar o mximo delas, rumin-las ao extremo.Escrevendo, encontro novas possibilidades de ponto de vista e revivo, muitas vezes, meus entendimentos de momentos que, quase sempre, estiveram fora de mim.Busco, em escrever-te, encontrar esta nova vivncia de mostrar-me sem medo do perigo do outro, pois no quero hoje preocupar-me com o dedo em riste direcionado a mim por no ser como a maioria deseja e que eu desejei ser por muito tempo.No!

Quero o sim da verdade de ser o que se pode ser na maior das minhas vontades, clareando meu mundo antes inebriado.Meu desejo pr-ativo de ser e no deixar de ser. Arriscar e viver suavemente, afinal assim deve ser!Aqui falo de mim no limite da emoo do agora; tudo foi sentido e permanece em aprendizado contnuo, como vida contnua,

sem intervalos; no paro para a tenso dos porqus ou dos no deves, vou com o livre arbtrio de conhecer-me diante das situaes, sem desculpas, nem justificativas.Mas minha liberdade no a de te atingir, de te encontrar, de te mostrar a vida possvel de dentro de uma comunidade teraputica para dependentes qumicos, dependentes estes que, como eu, vivem o hoje como seu maior presente, e buscam neste instante nico, a sua prpria verdade, conhecimento no outro, atravs de um encontro com o Pai.O que mais posso ser alm deste prprio momento?E assim que te escrevo, livre para o que quer que seja e que seja bom como bom ser livre.

Fernando Gomes Peixoto

SEIS DE ABRIL DE 2009

Paro em frente ao porto.

Procuro nos bolsos mais um cigarro, talvez o ltimo. Encontro o mao vazio, todo amassado:-cigarro de bbado.

Pergunto pra ela se tem algum pra eu dar um ltimo trago, mas o dela tambm acabou e no tem nada aberto por estas bandas. Deixa pra l. Deve ser melhor assim e pior no pode ficar.Vamos entrar. Enquanto ela buzina, eu penso no que estou fazendo e o que me espera ali, mas no tem jeito, tenho que fazer.Algum vem e abre o porto, entramos. No sei o que sinto.Sento-me no hall da casa, um homem vem me cumprimentar com um sorriso fcil, todo o seu rosto sorri, mais tarde descobrirei que ele pastor.Conversamos um pouco.

Ele me fala que vai dar tudo certo, estou exausto e acredito nele. Sempre bom ouvir coisas agradveis principalmente num momento como esse onde a vida parece no ter sentido e eu no vejo nada frente.Mostram-me a casa, no faz diferena. No importa onde estou, mas porque estou, nunca pensei que chegaria at aqui.No soube viver como deveria.

Chegam outras pessoas, falam comigo, me perguntam coisas que eu no estou a fim de responder: - De onde vim? - Quantas vezes eu vim parar numa casa destas?Esta minha primeira vez.

At aqui tudo bem, no parece to ruim. Est na hora da minha mulher ir embora, s a verei daqui a quinze dias. Ela chora, euno.

Meu sentimento oco.

Reverbera em mim a culpa e estou vazio.

Olho o carro saindo, aperto o peito, talvez esteja sentindo algo, talvez algum resto de um ser que est se desfazendo, sou seco.No sei sorrir, no sei pra qu. No sei do que adiantaria sorrir. O que me espera?

O porto fecha. Estou mnimo. No quero aquilo. Mas estou aqui. Sem desculpas.Colhendo das minhas sementes. Fruto amargo.Assim que entrei numa casa de recuperao era assim que me sentia e acredito que tenha sido sempre assim, me sentindo um coitadinho, sem atitude pra mudar ou lutar contra o que quer quefosse.

Nunca acreditei em nada, mas aqui terei de me alimentar deste fruto, meu fruto, forar na garganta pra entrar, e regurgitarei um pouco, ruminarei um pouco, engolirei novamente, ser preciso digeri-lo, causar dores eu sei, depois ser expelido, jogado fora, mas sentido.Ficar s o que alimenta e fortifica.

E os dias passaro e eu nunca mais serei o mesmo. Procurei escrever-te sentindo e revivendo tudo.Estou em 2013 te escrevendo pra contar mais ou menos como foi minha primeira internao em uma comunidade teraputica (CT), na poca chamada casa de recuperao.

Sentia-me alm de mnimo, ltimo. Eu estar ali era o smbolo do meu fracasso como ser humano. Esses pensamentos destrutivos fizeram com que eu no evolusse.J no me aceitava, motivo pelo qual busquei nas drogas a soluo, ser internado ento era a gota do fim.O que me fez ficar ali foi o meu medo, que s no era maior que minha autodepreciao.Aprendi muitas coisas naquele lugar. Sorvi ensinamentos cristos, comecei a crer na possibilidade de que algum me aceitava.A esperana que Deus colocou no meu ntimo mudou todo este meu sentimento de inadequao o qual descrevi acima.Encharquei-me da Palavra Viva e voltei a respirar. Tudo mudou desde ento.Tive, ainda, outras internaes, no total seis, e todas elas me ensinaram muito.Logo que se entra numa CT a sensao a mesma que experimentei, vi muitos entrando com o mesmo sentimento, derrota, medo, estranheza e outras coisas que entendo serem normais.Contudo venho experimentando outras novidades.

No sei se por conta de tantas internaes, mas comecei a no ver mais a CT como esse um monstro de mil olhos, devorador e amedrontador.Ao fim destas internaes passei a entender como se vive por aqui e como se tirar o melhor proveito para a recuperao.No tem como eu aprender com coisas que considero ruim, no entra, no tem jeito.Esta sensao de estar internado pode ser sufocante, se eu fizer dela isso. Porm, o que aprendi que no estou internado, estou refugiado e isto faz toda a diferena.O que atrapalha quando eu quero me sentir assim. J fui assim e entendo quando acontece e senti a necessidade de falar sobre como me livrei disso, ou melhor, como venho me livrando, um dia de cada vez.Tudo est em escolher, eu decidir no estar, ningum pode fazer isto por mim.Parece simples e .

Mas pessoal, careo de saber de mim. Tenho visto as coisas assim, simples. Esta tem sido a diferena em ser e estar.

ARRUMANDO A CASA

Um dia acordei e disse:

- Hoje vou usar drogas!

No, no foi assim.

Vem de muito longe, l atrs do pensamento, de coisas guardadas que eu deveria ter jogado fora e de outras, jogadas fora e que deveriam ter sido guardadas.Surge logo a imagem de Deus me pegando, como se pega pelo cangote, me tirando do meu mundinho de autossuficincia, e me trazendo pra esta casa, Ele ento me sussurra dizendo:- Olhe, vais ficar por aqui um tempo, no estars sozinho, Eu estarei contigo, poders aqui, ver o que o barulho l de fora no te deixou ver. Descanse em mim e observe tudo. Mude o que precisar mudar, te ajudarei nisto tambm. E fique a vontade, a casa sua.

Penso em quantas vezes Ele me procurou e eu no dei ouvido. Quantos chamados tive nas ruas, pessoas falando de suas maravilhas e eu nada fiz em relao a isso.Meus olhos focavam o nada. No devo me esconder mais.No h mais como no me conhecer.

O amor prprio tem muito a ver com isso. Se me amo quero ser melhor. Conheo-me percebendo em que devo crescer; a identificao com meu prximo me faz igual.Estou dentro de uma comunidade teraputica porque no posso mais fugir.Permaneo porque preciso limpar a casa e depois, arrum-la. Vou colocando as coisas no lugar aos poucos, no h pressa,devo ter cuidado com o tempo, o tempo no meu.

Descubro logo coisas que no deveriam estar em mim, nesta casa, e me livro delas guardando em lugares de difcil acesso, fora de vista. Ainda existem algumas que no se encaixam e outras que esto faltando, procuro estas na contemplao do mundo, ouo o Deus e, no tempo certo, as dvidas vo acabando e a casa comea a ter ordem.

Todo dia necessrio espanar a poeira que aparece sem mesmo eu perceber, esta a mais difcil, preciso ouvir os outros e pedir ajuda do Pai, s Ele limpa definitivamente.Com as idias no lugar, comeo a me ver melhor e perceber tambm coisas que no precisam ser mexidas, pois esto bem ondeesto.

Recoloco os quadros na parede para ter um ambiente mais bonito. hora da parte externa, pintura, acabamentos, sem esquecer a manuteno, que primordial para a continuidade de tudo.Sim, h muito pra fazer.

Porm j foi um bom comeo.

MOVIMENTO CONTRRIO

Eu sou desconfiado, desonesto, manipulador, autossuficiente, egosta, egocntrico, soberbo, prepotente, arrogante, autopiedoso, medroso e, ainda sim e, principalmente, um amado do Pai. Parecemuito?

Pois te digo: sou isso e muito mais do que isso!

Tambm sou bondoso, gosto da verdade, procuro ajudar os outros, tento fazer o que certo e, acredito que meu Pai me ama.Estas coisas, todas elas, esto dentro de mim, a cada momento que vivo sou convidado a ser vrios, muitas vezes algo, que nem sabia que era ou poderia ser.Como criao do Deus Todo Poderoso, portanto sua imagem e semelhana, habita em mim todos estes, mas s vivo o que desejo viver.Ele me deu todas as possibilidades. Posso fazer o que quiser! Por que, ento, alimento uma pequena parte disso e,infelizmente, a pior?

isso.

Penso que alimento o que me faz viver, mas sei que no s

Necessito de uma resposta-j, seno isso pode virar um novo

ser alm de mim.

Pratico aes que, muitas vezes, terminam em arrependimento.Minha natureza me mostra o que eu no quero ser.

Crio mscaras diferentes para diferentes lugares e, raramente, me dispo delas. E sou assim, pois desejo o reconhecimento do meu prximo e o que agrada o mundo o que busco ser e nunca o que eu quero de verdade.Neste af de ter que agradar os outros, perco minha identidade inicial de criao, unido com Deus. impossvel servir a dois senhores (MT 6:24).

Querendo sempre mais do que preciso, admiro no outro suas posses e nunca estou satisfeito com o que tenho.Corro atrs de inutilidades, sensaes efmeras, num ciclo interminvel de angstia e dor.Bebo da gua do mundo, enquanto Jesus est ao meu lado me oferecendo a gua Viva; a gua do mundo sacia meus desejos por um breve instante, depois a sede volta e a busco de novo cada vez

por preos maiores, preos de vida, sempre perdendo mais e aumentando os goles, pois j no me satisfao como antes.A gua Viva, ao contrrio, sacia e alivia, transborda no corao, transforma meu eu e conforta minha alma, e no terei que busc-la fora de mim, porquanto ela habita em mim.A gua do mundo me torna insensvel e a necessidade de se ter um relacionamento rico em amor torna-se piegas, fora de moda e interesseiro: meu amor vira moeda de troca. Tenho vergonha de dizer eu te amo, desconfio da bondade e honestidade de todos; se ajudo algum, mais tarde irei cobr-lo cheio de justia prpria. No fundo quero ser elogiado pelo que fao e tenho, nunca pelo que sou no meu ntimo, afinal no gosto de mim. Essa agonia de buscar a aceitao do outro me frustra, tornando-me infeliz e diminuindo a minha f em Deus e, por conseguinte, em mim.No confio em mim mesmo. Esta maneira de viver tem me afastado de Deus. Ajo como se Ele fosse meu carrasco.Mas quando em minha busca O conheo, tudo muda. No preciso me mascarar pra Ele, nem adianta.Meu Criador sabe como sou.

Quando finjo ser outro o Pai me desconhece; Deus deseja que eu assuma meus papis, sem medo.

Ainda que me envergonhe, posso admitir: sou um dependente qumico em busca de cura e s vou estar em cura se estiver emCristo.

A proximidade do Pai me torna desejoso de mudanas. Necessito praticar o que quero ser, pois assim posso comear a ser o que procuro.No mscara, amor-prprio.

No gosto de ser o que comumente mostro, ento busco no ser estes que no gosto; nesta prtica, me habituo a ser o que almejo ser. Deste jeito me gosto e me aceito como sou: um pecador salvo pela Graa!E minhas aes devem seguir minhas crenas. Se de verdade creio, vivo esta verdade.No h como ser diferente.

Eis a identidade primeira; se j fui posso voltar a ser, no joguei fora, apenas perdi, mas a encontro novamente.Jesus escancarava sua crena e a vivia acima de tudo!

Parar este ciclo de vitimismo fundamental para seguir e crescer.As escolhas que fiz me mostraram o que no posso ser.

Sigo agora com olhos em Cristo, aquele que d a verdadeira liberdade; liberdade pra ser eu mesmo, sem culpa.Com a chegada de Jesus, o Messias, o dilema fatal foi resolvido. Os que esto em Cristo no precisam mais viver numa nuvem escura e depressiva. Um novo poder est atuando. O Esprito da vida em Cristo, como um vento forte, limpou totalmente o ar, libertando vocs de uma tirania brutal nas mos do pecado e da morte. (Rm 8:1-2/ Bblia A Mensagem)

DEUS NA FORMA QUE EU O CONCEBO

Tenho recebido de Deus muito mais do eu preciso.

Ele me supre, nutre, salva, ensina, disciplina, restaura, ergue, encoraja, d fora, ama.Esta a verdade: Deus me ama.

Sim, o Criador de todas as coisas me conhece e me ama mesmo assim. No preciso mentir, fingir, me esconder, afinal Ele est em todos os lugares, nada foge aos seus belos olhos. Tudo vem Dele e vai para Ele. Tudo o que fao, at mesmo se no crer, estou fazendo porque Ele me d foras para faz-lo.Quando eu estava usando drogas, achava que no podia viver isso. Afastei-me de Deus, vivia nas vielas, becos, casas de uso, lugares que eu no acreditava que o Dono de tudo podia estar ali.Mas Ele estava!

O Deus da minha vida me olhava e chorava...

A Sua compaixo loucura, no h nada maior nem que faa acabar. Talvez fosse isso que fizesse eu no crer que Ele estava ali. Pra mim, pros meus sentimentos, pensamentos, pelas minhas concepes tacanhas e egostas, ningum pode ser assim. E simples:Ele !

Deus me ama e esse amor completo, no falta nenhum pedao.Quando aceitei Deus na minha vida, no O conhecia, no sabia como Ele era. Ensinaram-me sobre algum que castigava aqueles que no cumpriam seus decretos. Nunca foi assim, sempre foi por amor a mim que tudo acontecia.Deus justo porque Deus amor.

Nada acontece sem Ele. Deus est vivo e com Ele seu filho e Seu Santo Esprito. Apesar da minha mente mundana pensar em coisas contrrias a isso, realmente creio que Jesus ressuscitou e isto tornou-se verdade em mim e j no consigo ser o mesmo depoisdisto.

Eu experimento o amor de Deus e no h amor maior do que dar o seu nico filho por aqueles que no merecem e no fazem nada por merecer. Quanta Graa!Essa verdade me transforma e me liberta.

E exulto!

Mas necessrio crer de todo corao, alma, fora e entendimento.Como crer que o meu Deus vive e me lamentar sobre o meu viver? Quero viver este amor ou melhor seria no crer em nada!Deus est no meio da minha vida e isto extraordinrio, de arrepiar!E posso me arrepiar na presena Dele, no emoo passageira, a Pura Verdade.Deus est aqui e agora. E esse amor inacreditvel, no preciso fazer nada nem realizar nada. Ao aceitar que sou aceito, comeo a ser o que Ele quer que eu seja. Sou filho do Pai e o filho ama o seu Pai. Que assim seja.O que posso fazer com isso, com esse amor? Posso andar nesse amor. isso que o amor faz, me deixa desejoso de amar. To simples.Se eu amo a Deus impossvel no amar tudo e todos. Nesse amor o viver simples. suave.Quero tambm este amor. E busco!

IMPOSSVEL COMER UM S

Lembro-me da propaganda do salgadinho e ligo isto a Deus. Estranho? Concordo!s vezes Ele estranho.

Mas faz sentido quando sinto esta vontade de querer mais de

Deus, cada vez mais.

No que seja insuficiente, ora, mais que suficiente.

Mas, impossvel no desejar mais desta paz que excede todo entendimento quando compreendo o que Deus deseja de mim.Tenho medo at de ser compulso e sim, se for deste jeito, eu quero o mergulho.A felicidade s real quando compartilhada.

Peco s vezes, mas no desabo em prantos interminveis. Jesus me salvou da perfeio.As aflies acontecem, fazem parte do viver e me alegro toda hora com Ele nas suas demonstraes de amor inacreditvel.E me acalmo em xtase de felicidade.

Meu sentimento de pura liberdade em Cristo, pois nenhuma condenao h. O percebo a todo o momento.Quando as dificuldades vm, eu vislumbro as oportunidades de crescimento colocadas a minha frente com uma simplicidade nica, pela liberdade que passo a usufruir to logo eu aceito Deus como Pai.A cada dia coloco-me a disposio de matar meus desejos mesquinhos, de no mais querer jogar minhas emoes nos outros, cheio de justia prpria, freio meus impulsos porque no quero mais ser o que os outros querem que eu seja, vou correr contra a correnteza num esforo de gratido, pois tenho o que preciso e tenho isto todos os dias.E alegro-me de novo ao dizer-te isso: no temo mais a mim mesmo!Antes me amo, e amo tu que me l.

No sofro de querer tambm ser o que agradaria a outrem. Quero sim a verdade do eu mesmo, sem maniquesmos, nem brincar de marionetes nas mos do que no me faz sonhar.E gosto do ser eu mesmo! Aleluia!

Confie no Eterno do fundo do seu corao; no tente resolver tudo sozinho. Oua a voz do Eterno em tudo que fizer, aonde for. Ele manter voc no melhor caminho.(PV 3:5-6/ Bblia A Mensagem)

disso que eu to falando!

Por que no crer nestas possibilidades? Se me so dadas? O que Deus me oferece o simples.E isso assusta, eu sei, j vivi assim.

O simples no fcil, mas palpvel e mais que isso, possvel.Meu passado me remete a um eu sem sentido, que outrora buscava em tudo uma explicao e que vivia para que houvesse sentido em tudo.Como pude? No pude.

Ento ca e agora ergo meu corpo firme de volta a razo. E sonho alegre e sem questionamentos, vivo o -se.E hoje e imperdvel o meu hoje. No posso parar, a vida continua...E respiro o ar dos reticentes, esperando sempre as nuvens das possibilidades dirias.E h esperana, grande consoladora.

E eu as agarro e continuo vivo, no meu instante nico.

E posso ser tudo isso!

impossvel alegrar-se uma s vez com Deus! Ele no me deixa...Rsrsrsrs...

ESPERA SUAVE

menos.

Quero humildade.

Houve pocas em que evitava falar; talvez assim eu seja

Tambm quero ser menos.

Estou quieto e tudo espera, mas espera tranquila. J sei ser

afoito, quero agora a espera e a observao.

Contemplar preciso.

Escuto atrs de mim as vozes que vem da piscina e os risos da sala de TV; estou cercado de gente e estou s, te escrevendo.Tu me ls, este sou eu.

E este eu est bem espera de um dito qualquer de Deus. O meu tempo suave.Quem sabe este no o tempo de Deus, o tempo Dele deve ser assim.Te digo isto achando que estou sendo muito, portanto, vou agora mais devagar, como disse:

-j sei ser afoito. Percebo-me e ento paro. Deve ser assim.Mas creio em mim mais do que em outrora. As nuvens se dissipam e eu espero.

Onde seno em meu companheiro, poderei encontrar este

espelho?

Retirada da filosofia Daytop, esta frase repetida por todos a cada manh na comunidade teraputica a qual me encontro e teve nestes dias seu significado atingido e, por assim dizer, descoberto. Alm disso, pude encontrar, mais uma vez, outro porque de estaraqui.

Observo certo interno sofrendo em suas dificuldades e me vejo nele.Ou melhor, eu sou ele.

A autopiedade foi o maior freio na minha recuperao. Tempos atrs, quando na ativa, ficava em um canto, de cabea baixa, esperando algum vir e perguntar o que havia comigo. Por um tempo, alguns at vinham, mas depois, ningum mais veio.

Usei lcool e outras drogas por 25 anos, joguei muitas coisas fora, deixei outras pra trs, buscava preencher o vazio que havia em mim, e preenchia.Mas no durava.

Logo precisava de mais e mais at que, no suportando aquilo, decidia me internar, sem antes, claro, tentar parar sozinho, negar minha situao, fazer do meu jeito, entre outras insanidades comuns na adico*.Aqui intil eu me vitimizar; e imprescindvel eu tomar a atitude de mudar. Permanecendo do jeito que entrei, vivendo os seis meses alimentando as minhas falsas e antigas idias, me frustrarei novamente, perdendo o meu tempo, que j pode estar se esgotando.Logo, fao o movimento contrrio.S pude comear a vislumbrar esta transformao quando me vi no outro.

E no gostei do que vi.

Voltei a me aproximar de Deus e assim desejei ser melhor, natural.Posso sim crescer e ter muito mais de mim mesmo.

Deus me aceita como sou porque sabe que posso ser melhor. E esta verdade para todos!

Quando percebo no outro meus prprios erros e desejo mudar, mudo tambm minha maneira de v-los, fazendo a vontadedo Pai.

Encontro Deus no outro, fabuloso. At parece mentira. Depois de tanta procura O encontro nos mais diversos lugares, coisas e seres, at mesmo naqueles mais impossveis. Mas o que impossvel?Busco o simples e no quero mais que isso!

S por hoje, continuo querendo a humildade, todo dia.

* Adico o vcio, e geralmente est relacionado com drogas ilcitas. Mas a adico pode tambm significar qualquer dependncia psicolgica ou compulso tipo jogo (bingo, pquer, etc), comida, sexo, pornografia, computadores, internet, vdeo games, notcias, exerccio, trabalho, TV, compras e etc.Uma pessoa que viciada no consegue controlar seu desejo por lcool ou drogas, mesmo que sinta efeitos negativos pra sade, problemas com famlia e amigos, ou problemas com a polcia.A adico a drogas considerada uma doena como outra qualquer. uma doena crnica, ou seja, afeta a pessoa ao longo prazo, ou acontece vrias vezes. Ela acontece, pois a pessoa procura uma recompensa ou um

alvio pelo uso da substncia. A adico caracterizada pela dificuldade em controlar o comportamento, presena de fissura ou desejos, dificuldade de ficar sem a droga (abstinncia), e falta de noo dos problemas causados pela droga. (fonte: http://www.quedroga.com.br)

RESTOS DE VIDA

A casa era antiga, lembrava aquelas casas antigas francesas que mostra a frente pequena, v-se apenas uma porta e uma janela,mas...

Ao entrar percebe-se o engano, pois logo aps a porta de entrada, abre-se uma bela e espaosa sala, dois vastos quartos direita e, ao fundo, a cozinha espalha-se na largura da sala e dos dois quartos. Quando se entra nela, avista-se j o quintal, modesto at, mas funcional e ainda, contguo cozinha, outro quarto e mais um banheiro. uma boa casa. O p direito alto e tem duas meias guas dividindo sala e quartos de frente; cozinha e quintal, quarto e banheiro ao fundo, uma casa at bem aconchegante para se viver e tenho certeza que j se tenha vivido desta forma nela.Estou eu aqui a descrevendo como quem vai lembrando dela e flutuando por entre seus espaos, como um fantasma, observando

apenas seus lugares e divises de seus cmodos, como em um sonho

talvez.

No da forma como entrava em dias outros, dias antigos, ativos, no muito atrs no tempo...Era assim:

Quando chegava, cumprimentava D. Maria, dona da casa que, quase sempre, estava sentada a soleira da porta numa almofadinha. Bem pequenininha era ela, D. Maria era cansada e com longos anos marcados pelo corpo, as rugas eram espessas, no digo que tivesse muita idade, mas o tempo a tinha maltratado demasiado. Esforava- me para passar por ela e pela estreita porta entreaberta que, aos pedaos, separava a rua da sala, eu erguia as pernas num esforo para enfim alcanar o interior daquele lugar extremo.Olhando agora a sala, anteriormente bela e espaosa, transformara-se num depsito de coisas quaisquer, onde era tudo indefinido.O que eram as coisas, no se sabia. Eram jogadas ali como que sem importncia e esquecidas, amontoadas, ao ponto de eu ter que olhar para o cho, receando no pisar em algo e tambm verificar se nada se mexia ali.

As paredes no se sabiam de que cores eram, pois estavam escuras e sujas, alm do lugar no possuir luz artificial, eu andava, buscando adaptar os olhos a claridade que vinha do quintal.Alm disso, havia os cachorros. Sete.Sete no total; todos eles como farrapos de estopas usadas e encharcadas de leo queimado. Eles eram sujos, sujos e carentes, enquanto eu ia entrando eles iam pulando e latindo talvez implorando um toque apenas que eu dava constrangido com a situao. Latiam interminavelmente, ora um, ora outro, ora todos, at que enfim paravam depois de bravos gritos de D. Maria e de seu filho que me esperava na cozinha, assim eles se deitavam de novo a espera de um outro despertar, talvez de algum carro que passasse ou algum que cumprimentaria ela que sentada soleira da porta ia aos poucos se desfazendo.Quando chegava a cozinha, o fogo, a geladeira, a pia, louas, talheres, pratos, restos de comida, baratas, ratos, vermes, horror, tudo era uma coisa s, um amontoado de desgraa humana. E eu estava ali naquele lugar, um lugar que no era a sua utilidade, no era o que para o qual havia sido construdo.Ento o que restava?

Restava a mesa no canto da cozinha.

Esta era cheia de restos de vida, repleta de sonhos destrudos, carregadas de insensibilidade, vazia de amor. Uma mesa, que um dia esteve rodeada de pessoas que compartilhavam a vida, hoje servia para a destruio da alma. Sentado jazia meu amigo de nome oculto, cria de D. Maria, que dividia comigo o pnico, o medo, a angstia, a ansiedade, tudo regado a muito egosmo.Aquela era uma casa onde habitava a dor.

Aquele era o lugar onde eu entregava a minha vida a qualquer emoo efmera, nada havia alm de um asqueroso horror, desvalor e desrespeito a mim e a qualquer um que ali chegasse.E quem chegasse trocava a mesma e tenebrosa indiferena. Este era o lugar da droga. O lugar onde a vida no tinha incionem fim, onde a vida era desprezada.

Qualquer vida, at os cachorros sofriam!

De vez em quando, em um novo despertar, eles, os cachorros recomeavam os latidos, e ao fundo ouvi-se D. Maria agradecer a algum que, piedosamente, lhe entregava algo de comer e que os ces que comeriam, pois ela no tinha fome:- Que Deus te abenoe e aumente teus dias, ela dizia, com um sorriso apertado e mnimo, tirado no sei de onde e tinha aquela

esperana pela sua f, que um dia aquilo tudo acabasse e Deus a levasse para junto de si.E Deus a levaria sim.

RECADA: NOVA OPORTUNIDADE

Do carro eu vou observando o mundo: pessoas apressadas, senhoras nas janelas, velhos em frente s casas velhas, velhos lares que mesmo antigos ainda permanecem de p. Penso no tempo, este contador de histrias.Minha mulher dirige calada; est segura; no feliz. Eu continuo a olhar pela janela do carro, absorto, tambm no estou feliz, nem seguro, estou a caminho de mais uma tentativa, mais uma oportunidade.Direita, esquerda, segunda direita, muro baixo, aqui. Chegamos...Ficarei por aqui por um tempo que no sei qual , buscando me encontrar, talvez entender minha estupidez!Di.

Minha mulher chora. Procura se sentir normal. Impossvel.Mas valeu a tentativa.

vai?

Impossvel ficar normal frente dvida: ser que desta vez

So muitas perguntas. Estas mesmas perguntas so feitas por

mim, que no sei o que dizer. (...)Ela vai embora. Fico eu mais uma vez. O que sinto?No sei o que sinto. ruim estar aqui de novo. No queria estar aqui de novo.Deveria ter sido mais simples, como aquelas pessoas que passaram por mim, pela janela do carro. Bem mais simples.Ento comea. Preciso fazer coisas que no quero neste lugar. E fao. Busco a compreenso destas coisas, comeo tambm a buscar entend-Lo. No incio di um pouco; como colocar de volta o brao no lugar de onde foi deslocado; estou fora de lugar! Depois se acostuma na prtica. Como eu disse di um pouco. como fisioterapia. Necessita-se forar um pouco; repetir movimentos, ento vai ficando mais no corpo, como o bailarino, que de tanto repetir a mesma coreografia, chega um dia que a faz sem perceber, virou vida.

Importante tambm gostar do que se est fazendo, preciso alimentar-se do Po da Vida, Aquele que transforma, a Palavra de Deus que me mostra que sou importante pra algum.O tempo passa e, quando se est na busca, querendo achar, encontra-se e ento no se quer mais parar.E o tempo passa a ser pouco.

O corao tem que estar entregue para o novo.

Quando as dificuldades surgem, Deus continua. Ele envia algum que me diz o que preciso ouvir. Di outra vez. Mas j sei que no para a morte, assim me percebo e me aceito. Sou grato.E continua...

A busca continua...

E Deus continua... Ele est perto. Agora meus olhos veem frente. Ele est na frente.Ento caminho.

PALIATIVOS

Outro dia vi em Fortaleza a prefeitura consertando as ruas da cidade, era a operao tapa-buracos.Ora, todos sabem que essas medidas so paliativas, quando as chuvas retornarem, os buracos voltam e muito piores.Fico pensando quantas vezes fiz isso em minha vida.

Quantas vezes eu preferi paliativos a resolver problemas definitivamente. Quantos buracos que, paliativamente cobri em minha alma, espaos vazios no meu corao que mascarava com alguma emoo passageira ou pequenos momentos de falso prazer.Como adicto, usei a droga para maquiar sentimentos, fugi com medo de emoes que eram necessrias pra eu viver, cobri vazios existenciais e me transformei em algum seco e esturricado.A dor de no ser aceito ou de me sentir menor que os outros, me fizerem comprar sorrisos, companhias e amizades que no me edificavam.

Quando me frustrava com algum desejo no realizado ou com uma negativa qualquer, corria pra usar alguma coisa que me anestesiasse e causasse algum prazer fugaz, e voltava a minha realidade com mais dor ainda e querendo, muitas vezes, desistir de mim mesmo.Um dia, porm, conheci algo diferente, algo que no acabava, que andava na contramo de todas as coisas e, poderia us-lo o quanto quisesse, porque era Eterno. Algo que no me condenava por no ser o melhor, pelo contrrio, me dizia que eu podia ser o que quisesse ser. Uma possibilidade de ser feliz, uma verdade que era pra sempre.Sem paliativos.

Que me mostrava que era igual a todos e que podia ser melhor do ontem. E mais, essa verdade no queria nada em troca, era de graa, bastava eu caminhar com ela e j tinha Tudo.Podia, agora, viver tranquilo, em paz, pois sabia que estava aos cuidados daquilo que realmente importa.Era o Amor de Deus! Neste Amor, no h cobrana. H levante e ande, alegre-se, pois Eu sou contigo! Nada maior que isso.

O que quero agora viver nesse prazer, depender desse Amor e no mais correr atrs do que no pra sempre. Hoje eu queroAmor!

E amar esse Amor caminhar. Hoje posso caminhar!

SOCORRO!!!

Na minha vida tomei atitudes sem pensar no que estava fazendo.E como fiz isso!

Fazia para buscar identificao com algum par meu que eu queria ser.Isso mesmo, no era bem visto por mim mesmo, gostaria de ser outro, que loucura!Ainda bem que mais tarde descobri que no estava s nisso. Assim, essas coisas que realizava, no significavam nada,tanto que quando apareciam outras novas, que via nos outros, queria s-las novamente e rapidamente modificava meu modo de ser.O pior que seguindo determinados movimentos no pararia nunca de faz-los, porque neste mundo os modismos so mutveis, a todo o momento tentava ser algo que nem entendia, e quando estava perto de entend-los, eles mudavam e l ia eu de novo correndo atrs do vento.

(...)

O mais entediante que os fazia sem entender porque, logo no ganhava nada com aquilo, nem aprendizado, nem resolvia minhas autodepreciaes. Perdia meu tempo e cada vez mais me sentia vazio e sem sentido no mundo.Dentro de uma comunidade teraputica isso acontece muito. Existe uma programao de recuperao, e esta programao possui certas dicas que podem ser muito teis se eu entende-las.Por exemplo: o pedido de ajuda.

Ele funciona se a honestidade estiver com ele.

Sozinho eu no consigo, ento eu peo ajuda.

Peo ajuda pra fazer o que quero e o que no quero fazer. At pra ajudar eu necessito pedir ajuda.Igualo-me ao meu prximo, deso de onde imagino estar e encontro meu eu verdadeiro. E no sofro por isso. Porque aceito o que sou.Usando drogas, ia aonde queria e fazia o que queria, no pedia ajuda de ningum, ia l e pronto, hoje, peo ajuda pra eu no ser mais quem controla tudo. por isso que no pode ser boca pra fora. preciso estar no hbito.

Necessita ser a tentativa do controle fora de mim.

No sou mais eu que quero isso ou aquilo, sou eu que quero se for possvel.O no perde o valor de rejeio. Vou busca do sim, e

Deus me d o sim.

E tambm posso dar ajuda, a troca justa e no pode haver o medo de rejeitar, porque ajuda, e quando esta pedida estou me sujeitando ao que for; no importa, parto pro mergulho, respiro fundoe vou.

Se gritar por socorro porque j me aceito e logo aceito o meu cmplice, eu o valorizo, pois estou junto.O sim ou o no que podem vir, eu decido o que seguir. Pra mim isto viver na verdade de Deus.No pedido de ajuda coloco nas mos do outro a liberdade do

poder.

Mas Deus me d a liberdade de escolher. Do que mais preciso?A Graa do amor me basta! E grito:- Socorro!!!

E no estou sozinho.

MAIS DE DONA MARIA

Os dedos dos ps eram tortos.

No apenas pelos joanetes incrveis que possua, mas principalmente pelas dores nas pernas que sofria. Quando andava, arrastava-se numa jornada de l pra c e de c pra l, da entrada da casa at a cozinha, sempre buscando uma posio melhor para andar; ora apoiando-se mais num p do que no outro e vice-versa, a fim de vislumbrar segundos de alvio, de tanto faz-lo eis que os dedos adaptaram-se a modos melhores de se posicionarem que por fim entortaram-se definitivamente.Quando findava sua jornada, sentava-se num suspiro que eu prprio, s de olhar, aliviava-me junto com ela.Descia as mos pelas pernas at os tornozelos, fazendo expresses que gostaria de apagar de minha memria.Ela sofria, mas calava-se.

No via ali uma reclamao, o que pelo muito que passava, seria normal.Quando me via cumprimentava-me com honestidade e dava graas a Deus por eu estar vivo e aparentemente bem; ela se importava comigo.Dona Maria vivia ali h mais de 40 anos e j tivera tempos felizes naquela casa. Contava que s vezes saia pra se divertir, passava a noite inteira em serestas, chegava de manh, era feliz!- Ningum mandava em mim, eu gostava daquele tempo, ela dizia olhando o telhado da casa como se houvesse uma janela que se abrira ali para outro mundo, realizava aquele momento com um leve sorriso de canto de boca... At que a janela se fechava e voltava ao seu presente: - Nada mais era como antes...Eu concordava e dava corda para que ela continuasse. E continuava, conversvamos sempre. Enquanto seu filho saia pra comprar a droga, conversvamos e parecia que a vida fazia algum sentido pra ela, podia viver em outro mundo por aqueles nfimos instantes...At que ele chegava.

Vinha suado, ofegante, lamentando a prpria vida que ele prprio havia desmontado, reclamando sempre de algo que aconteceu.

Quando ouvamos o barulho do porto, tudo mudava. Ela silenciava.Ele no permitia que ela se expressasse.

Eu sempre aceitei aquilo, dolorido e hoje arrependido; eu tinha medo.No queria me incomodar, nem a ela. E comeava de novo a

dor.

De toda aquela imundcie que ali se iniciava, talvez uma

nica coisa salvasse aquele lugar:

A mansido tolerante e amorosa de Dona Maria.

DE QUANDO EU COBRO O QUE PRECISO DAR

Uma vez te escrevi um poema. Dizia assim:

Porque dormes tanto, minha doce amada?

Ser pra esquecer-se das lembranas de outrora, onde o medo sobrepujava a vida, amargurando o sonho?Mas e se dormes tanto ento sonhas o tanto tambm. O que sonhas?Sonhas bem?

Se quando acordas ainda ests cansada.

Ah, minha doce amada, entrega-te ao Forte!

Entrega-te quele que cumpre o que promete e no te desvanecer em esperas e sortes;caminhars tranquila, esperando na Verdade.

Ento teus sonhos sero vastos e lnguidos espreguiares e dormirs no mais para esquecer e sim descansar...

eu.

Quando te escrevi estas palavras, vivia num mundo que era s

Lamentava coisas e, enquanto te via dormindo, reclamava-te,

pois no percebia que quem dormia era eu.

Deixava passar o tempo a ver navios a olhar pro outro, sem nunca enxergar a mim mesmo, vago e morto.No reparava nas tuas duras labutas dirias, no s de trabalho, mas e principalmente, de sonhar sozinha sonhos que eram pra ser divididos alm de carregar cargas que deveriam ter sido compartilhadas.Cobrei coisas que no nunca te dei.

Esqueci-me de ti durante noites em que me entregava aos meus prprios quereres, sempre me achando correto e cheio de satisfao em mim mesmo.Quantos erros, mentiras, desonestidades, manipulaes cometi a ti; desconsideraes a algum que se doava todo o tempo, aceitando-me sempre com o corao puro, cheio de perdo e amor.Escrevo-te agora, buscando me colocar em teu lugar durante todas estas situaes em que fui todo eu e nada em ti.Perdo.

No desejo ser plausvel, no.

Apenas hoje, desejo ser melhor comigo pra ser muito a ti.

A partir destas percepes, buscarei ser homem sincero e carinhoso, compreensivo e amigo, unindo-me a ti pra sermos a to desejada uma s carne em Cristo.Andra, obrigado por tudo o que suportastes e suportas de mim, te agradeo pelas mudanas, crenas novas e entregas de vida que fazes a cada dia por ns e para ns.

Quanto a mim e minha famlia, ns serviremos ao

Eterno. (Josu 24:15c)

COMO FALAR?

Como posso falar de algum sem julg-lo, critic-lo ou mesmo elogi-lo demasiadamente?Derramar elogios a qualquer ser humano pode ser deveras prejudicial. Naturalmente eu, como tal, costumo ver mais falhas do que virtudes e quando sou elogiado, mostro algum bem complicado.Quanto s virtudes, dificilmente as valorizo adequadamente; Deus observa tanto uma quanto outra, mas principalmente o que fao com elas.Aqui, te escrevendo, tentarei ser assim, quero andar na contramo e no estou com medo de parecer com Ele, tomara que parea, o que seria timo, apenas um exerccio de fazer o que o Paifaria.

lado.

Quero olhar o belo que existe em tudo, e que deixo sempre de

Falhas costumam me deixar autopiedoso, com baixa autoestima, me colocando em posio de vtima.Antes, deviam ser lies e fora para agir diferente. Enquanto fico vivendo e revivendo o erro, alimento o inaceitvel, estanco meu crescimento e tudo em minha volta perece junto comigo, saio do Caminho.Outro dia ouvi que,

s conseguimos prosseguir se o futuro der novo

significado ao passado.

Esta frase ficou nos meus pensamentos por dias e dias, sem eu saber o que aquilo tinha a me dizer.Eis que me saltam aos olhos quando percebi algum que consegue viver isso! um cara que conheci h algum tempo.

Veja bem, nem o conheo a fundo, mas sei que sua vida era de infmia, lamento e tristeza e hoje foi transformada em vida, fora e alegria.Sim, Deus faz novas todas as coisas.

Algum que no valorizava a vida, as pessoas e o mundo e vivia de acordo com suas prprias vontades, de repente passa a acreditar em si mesmo, e acreditar que existe um Deus que Pai.

Na vida, fazemos coisas que aos olhos humanos so imperdoveis, entretanto, Deus no v assim.O Criador v o que eu fao aps o engano.

Para Ele o que importa a volta ao Caminho e no a sada

dele.

Alegro-me ao ver um amigo que me mostra que para mudar o

mundo, preciso primeiro mudar a mim mesmo vivendo isso com integridade e amor.E me diz que possvel, respingando em quem est em volta e assim segue-se adiante, mas tambm me diz que no fcil, e sei que Deus est por trs disto!Mas no precisa ser fcil, precisa ser possvel. do jeito

Dele.

Hoje ele a referncia do possvel e da mudana que eu

tambm posso ter!

De quem eu falo?

Acho desnecessrio dizer, pois posso eu mesmo ser ele, se

quiser.

Vejo-me no outro e passo a ser ele, se quiser. Atitudes que fazem a diferena.

No importa de onde elas vm e, muitas vezes, vem de algum que o mundo diz ser impossvel, e o impossvel no existe.Existe o Deus!

Alegro-me nesta vida que me d esperana e caminha fcil na estrada.E louvo a Deus por me possibilitar participar desta vida.

EU PARO PRA CONTINUAR A CAMINHAR

Mas e quando as adversidades vm? Fao isso: eu paro.Apesar de todas as minhas vontades me induzirem a ir em frente, eu paro.Mesmo eu achando com uma certeza inabalvel que estou fazendo o que devo fazer, eu paro.At quando todos me dizem, - faa o que tu queres, - eu paro. Aprendi que meus melhores pensamentos me levaram pralugares onde no deveria ter ido.

Aprendi, tambm, que minha natureza falha e por isso, meu umbigo sempre minha primeira inteno.Aprendi, ainda, que no sou dono da verdade e que as coisas podem ser agradveis se no forem do meu jeito.Ento...

Eu paro pra olhar em volta e ver alm do que vejo no primeiro instante.Eu paro pra pensar melhor do que pensei outrora.

Eu paro pra no mostrar meu eu que s critica, julga e tira concluses sempre em torno de mim mesmo.H muita coisa acontecendo. E o propsito bom, sempre. Mas preciso parar pra ver. Olhar com olhos livres.Hoje, paro pra continuar a caminhar.

IMPRESSES DE MIM MESMO

fazer.

Deus j faz o suficiente pra mim. Se eu caio, eu levanto.Mas me acomodo nisto: jogo nas mos Dele o que pra eu

O que preciso que Deus faa pra mim alm do que j foi feito

na cruz?

J fui justificado e ainda sim continuo vivendo como um pobre coitado, lamentando coisas feitas, lacrimejando por tudo, enquanto j deveria ter cometido a atitude de me levantar e seguir.Novas possibilidades permitidas a mim so deixadas pra trs. No preciso recomear e sim dar continuidade.Tudo o que j vivi serve como impulso, no como freio. Muitas so as frases pra me levantar, falta eu levantar. um processo.

Como posso dizer que sou justificado se vivo mostrando tristeza e dor?Fui daqueles que era o que lia, e sempre li muito e de tudo, ficava jogando frases de efeito na cara das pessoas com uma certeza da verdade em cada uma delas, apenas por ach-las bonitas e de impacto, mas poucas vezes vivi o que elas diziam, assim no podia ter a experincia do que podiam ser realmente.Algum tempo depois lia outra coisa e j mudava de novo meu modo de ver o mundo, tudo tornava-se diferente e mais uma vez essa nova impresso de mundo era o que me bastava e no aceitava o contrrio disso.Estas impresses de mundo eram meu medo de pensar por mim mesmo.Meus pensamentos sempre foram de liberdade, por um mundo melhor, baseava-me em sensibilidade, sofrendo pelos outros, mas basicamente por no aceitar-me como era.Nunca partilhei estes sentimentos.

Queria sempre viver a vida dos outros, nunca a minha.

Tempos atrs escrevi um texto de teatro para um festival de esquetes, montamos a pea e apresentamos, o texto foi at premiado, mas o mais importante foi o que os jurados me disseram sorrindo: - Isto a sua biografia?.

Tambm sorri.

Sorri de nervoso que fiquei ao ver como eles me viam, e eu no me percebia, eu brinquei dizendo que no, pois a personagem tratava-se de uma mulher, na hora pensei na possibilidade de que o que dissera era verdade, mas s pensei, quela poca ainda vivia atrs de agradar outros em detrimento de mim mesmo.S que mais tarde percebi que ela era eu.

O nome da pea era Vida Perdida, e contava a histria de uma mulher que se imaginava dentro de seu apartamento procura da sua vida que, de to bagunada, encontrava-se perdida. O apartamento era seu interior e o que encontrava eram pedaos de coisas que no se encaixavam.Sim, era absurdo. Mas nem tanto.

O monlogo decorria tranquilo nesta busca quando enfim ela se deparava com uma ou outra coisa que mostrava a forma como ela encarava a tal vida e como justificava atitudes que acabaram levando-a at aquele exato instante.Ela negava tudo o que estava acontecendo, transferia culpas, nada do que havia feito podia ter causado aquilo pelo qual estava passando. Na verdade, Lcia como a chamei, no se conhecia, vivia

num mundo onde se escondia de si mesmo, pois no tinha coragem sequer de olhar-se no espelho.Enfim, ela descobre que tudo havia sido causado por ela mesma, desesperada tenta correr para resgatar-se e pedir perdo a si mesmo, queria de volta a vida, a qual ela prpria havia negligenciado; comea ento a encontrar-se num retorno a realidade, onde talvez, ela pensara, no pudesse voltar.Ali naquele momento eu havia me encontrado, mas, no percebera isso. Estava de frente comigo mesmo, olhando pra atriz, e assistindo no teatro a histria da minha prpria vida, escrita por mim mesmo, a derrocada de algum que no se aceitava, no se conhecia, que tinha medo dos seus sentimentos e estava indo para um fim que poderia ser a morte.Mas Deus no havia desistido de mostrar-me como sou. Acredito nesta oportunidade que Ele me d na sua eternamisericrdia. Eu posso me modificar a partir de aceitar o Amor do

Pai e comear a me amar.

Comeo a no me amedrontar comigo mesmo e entender que meus pensamentos podem ser bons.Torno-me vivel.

E continuo mais uma vez a caminhar.

Na vida, muitas coisas so ditas, algumas falam de como devo me aceitar no me comparando, pois quem se compara no se aceita, ou at que a dificuldade est em mim, tudo isso de nada serve se eu no viver cada um desses ditos.O que escrevi em Vida Perdida me revela, eu falando de mim mesmo, porm como uma mscara, numa roupagem que transfigura no outro o que sou na verdade.Mas Deus , desmascarando-me, at que, enfim, resolvo me aceitar e perceber que posso ser melhor do que isso.Vivo o possvel e no corro mais de mim mesmo.

E sonho com as novas possibilidades todos os dias!

Na minha vida tive medo de mostrar quem eu era de verdade por no me achar adequado.Aqui, aprendi a ter coragem de ser eu mesmo!

Sempre quis ser o melhor, pois quase sempre me achava inadequado.Aqui, aprendi que posso ser o que quiser e que belo ser diferente.Na minha vida tentei viver da maneira que eu achava que era melhor, sempre tentando agradar os outros.

Aqui, tambm aprendi que as coisas no so como eu quero e no h problema nenhum nisso.Na minha vida sempre quis ter a ltima palavra, porque queria sempre ter alguma coisa a dizer.Aprendi tambm por aqui, que posso dizer muito quando me

calo.

Na minha vida, procurei ser algum importante, pois queria

ser reconhecido.

Aqui, finalmente aprendi que todas as pessoas so valorosas. Neste lugar Deus me mostrou quem eu sou, sem subterfgios,sem mscaras, sem nada escuso.

Mostrou-me o que eu era e o que eu poderia ser. Mostrou-me que as pessoas eram difceis.Iguais a mim.

E me deu escolhas.

Eu escolhi a Verdade que encontrei por aqui. Hoje, encaro o medo com coragem;O inadequado como diferente;

Amo os outros como a mim mesmo; Me calo quando quero ser demais;E sou importante, pois sou filho de Deus.

Aqui, nesta Comunidade Teraputica, aprendi a ser grato e a viver o simples, um dia de cada vez.E quero mais!

Quero aprender sempre e mais! Graas a Deus nunca vai parar.Continuo sendo um amontoado de coisas. E posso viver com isso.Vida perdida?

S por hoje no!

OBSERVAO RECPROCA

A observao dentro de uma comunidade teraputica fundamental.Tanto observar outro interno, como observar aquele que experimenta o que preciso.Conselheiro, facilitador, monitor, obreiro, lder, qualquer nome que se d a estes servidores menos importante que a funo que eles exercem. E a funo de observar para colaborar com o meu crescimento, para que eu tenha um bom aproveitamento dos dias passados por estas bandas.Eu, como interno que observa o lder, ou o nome que for, sou o que mais aproveito.Ele a autoridade e passvel de erros como qualquer um e no tem essa de obreiro bom ou ruim pelos erros ou acertos que cometem o que importa a motivao dentro disso.Esta autoridade colocada por Deus necessita encontrar algo entre o excesso e a inrcia, mais conhecido por amor.

Ora o amor compartilha tudo.

O sentimento do monitor o de se colocar na figura do observado e relaxar nesta posio, importante j ter experincia de observado, a empatia funciona sempre, lembrando que Deus estperto.

Ele a referncia, a marca do possvel.

O facilitador, sendo ele tambm um adicto, demonstra sua fragilidade de pecador, mas junto a isso a fora de um servo salvo pela graa.O conselheiro faz da sua atividade uma doao, no quer nada em troca, j teve a troca, e grato por isso.Mas percebe, com sua experincia, a vivncia do aluno, trazendo para si um aprendizado com este.E tambm est disposio de expor-se a tudo e a todos, experenciando novas trocas de conhecimento, nunca deixando de colocar suas prticas de vida vista de qualquer um.Contudo, no h modelo.

H sim algum que queira, apesar de tudo, igualar-se ao outro, sabendo que numa CT, a empatia a mola para o autoconhecimento que impulsiona para a mudana e o desenvolvimento humano essencialmente.

prazer.

Sem deixar de ser aluno, ensina com seu viver e aprende com

E eu, tambm observador, monitoro-me mediante a viso que

tenho dos meus iguais, unindo-me a necessidade de transformao.

No maior nem menor.

H a comunho de seres, onde a reciprocidade de experincias o motor principal na busca com algo maior que todos:O encontro da liberdade com Deus!

RECADA DOIS

Algum viu a minha vida por a? A minha vida algum viu?Ela estava por aqui, em algum lugar... Eu a sinto perto, mas no consigo ver... E o que aconteceu aos meus olhos?No enxergo nada!

O que eu fiz de mim? Meu Deus!!!Tudo estava to bem, eu caminhava bem e de repente, as coisas ficaram estranhas...Onde que t todo mundo? Tem algum a?Eu preciso de algum. (...)

Toda vez que retornei a uma comunidade teraputica, me sentia como isso a.No sabia de mim. No tinha perspectiva.Ao recair, o cho some e surto com questionamentos em busca de identidades perdidas.No busco mais o emotivo passageiro, estou de volta ao meu prprio medo, minha prpria insegurana, e surgem mais.Por que estou aqui? Pra qu estou aqui?Pode parecer claro at demais pra ti, que me l, mas muito mais que isso e isso tambm so os desejos reprovados!Nada est claro!

No h respostas que conseguem me satisfazer, pergunto por perguntar.No quero a resposta que sempre contra mim. No me movo a favor.Este reincio de estar onde meus medos so confrontados, leva-me at momentos de angstia, chegando ao colapso da fuga eminente, o terror afronta a Verdade e quero sair de qualquer forma deste lugar.Ento chega a escolha.

todo.

Este momento crucial pro resto todo.

O todo que me espera aps a escolha e pode ser qualquer

Vida ou morte. Mas saudvel. Assusto-te?Leia de novo ento: saudvel sim! E exclamo essa possibilidade!E continuo em meio s dores.

Minha reao o que importa, pergunto atrs de querer saber, mesmo que no importe a resposta, pois naquele momento qualquer coisa dita no supre a falta de mim mesmo, sem norte.Mas pergunto. Reajo.Reagir preciso dentro do sofrimento, quando ele se torna ddiva e escolho que seja assim.Tenho a escolha!

Como J, reclamo que aquilo no pra mim, que no sou merecedor disso tudo, at que enfim, relaxo e entrego-me Aquele que pode tudo.Engulo meu eu destrudo pra continuar.

E vou mancando. Vou devagar e vivo.Meu manquejar assumido me aproxima do Deus que me ama. E me acolho e me amo junto ao Amor Maior.E j virou vida. Olha s... vida de novo!

Virou vida rica e abundante graa.

As perguntas continuam e me enlaam de repente outra vez. Mas j passou o medo.Olho agora na direo zero. Ponto zero contnuo. Aqui e agora.E j me basta tudo isso!

A vida torna a me cercar, regozijo. E basta por um dia.Do meu grande dia!

IDENTIDADE

Algumas pessoas dizem como eu sou.

Sempre ouvi dizer que no devo me preocupar com que os outros falam ou pensam sobre mim.Tambm dizem que minha vida no da conta de ningum; e talvez no seja mesmo.Acredito que no preciso me incomodar com o que os outros pensam, mas sei que preciso refletir sobre tal coisa.De que forma estou me mostrando ao mundo?

Ser que pareo com o que penso que sou, ou ser que penso que sou o que pareo ser?Qual a minha identidade?

importante eu ouvir o que outros tm a dizer. Qualquer um pode estar certo, e isso bom!

J fui visto de vrias formas e provvel que me mostre diferente a todo o momento, mas no posso deixar minha identidade em dvida.Sou um amontoado de coisas, isso eu j sei e vivo com isto. A incoerncia uma prtica minha.Meus hbitos que me definem.

Meus pensamentos so vivos e descontrolados s vezes. Aborreo-me, perco a pacincia, no tolero algumas coisas,porm, so atitudes que no precisam estar arraigadas a mim, no precisam ser meu reflexo.Sou um bocado de coisas, j disse

Se o outro me olha como algum que aborrecido e me informa isso, mesmo que de forma equivocada, reflito imediatamente na possibilidade de s-lo realmente.Tambm com a intolerncia, vigio-me para no ser assim, todavia se algum me caracteriza desta forma, vou logo aos meus botes, e analiso: Ser?

No fico incomodado com estas coisas, sei que so inerentes a mim como criatura humana, porm no vou me permitir ser o que no quero.

Me amo e preciso amar o prximo tambm, assim no relaxo em ser algo ruim, pois no quero ter a identidade de algo afastado deDeus.

Quero ser o melhor possvel, mesmo que no o seja. Mas procuro mostrar-me como gostaria de ser.Busco no Caminho, ando, tropeo e me levanto, pois tenho mos que me apiam. .Corrigindo-me vou ao intuito de ver o Deus que pode fazer todas as coisas. At o dia que Ele quiser que eu seja assim

BUSCANDO O SIMPLES

Quero a paz!

Buscando o simples caminho solto pela estrada de Deus. Minhas preocupaes so diferentes e so do tamanho delas. Almejo pequenos motivos de ser bem menos do que era.Mas preciso me domar, cuidar da fera que vive como a espreita.s vezes me encontro com ela, tal fera mostra-me que o outro est ao lado e no o quero. Logo cuido pra no libert-loPrefiro a liberdade de no mais me culpar por ser ou no ser, deixo Hamlet na sua dvida e meu desejo preciso, nada mais queisso.

Ontem explodi quando o ela no foi de acordo com minhas necessidades e valores, a fera tomou lugar do simples e o egosmo mostrou-se forte.Este simples me basta na medida em que no suporto mais do que alm dele.

Feri mais uma vez o ela e mais adiante o Esprito me disse pra voltar e reconsiderar; aceitei e de imediato o perdo pedi, no podia deixar pra depois.No h tempo a perder.

Hoje me percebo e logo volto e a volta imediata diminui a conseqncia que vir sem piedade, luto menos comigo mesmo.Ando menos com o erro, o rechao o quanto antes me for possvel e fica a verdade isto simples.Busco o simples no dia de hoje e isto tudo o que tenho. E gosto!Respiro do meu momento nico no agora e grandes coisas recebo do Poder Superior que me ama e sugere-me amar e me alivio.Amo-me alm do que mereo e entrego aos outros a mesma quantidade.Descubro a limitao e no me jogo mais ao cho com lamrias denegrveis.Gosto do descobrir limites.

Paro e volto a mim mesmo e no fico beira, evito a redundncia do meu ser, pois retorno as mesmas coisas.O que Deus me d, recebo com a sensao de agrado, a

Graa que eu no fiz nada pra ter.

No critico meu eu, e quando me ultrapasso busco logo o sentido maior que vem Dele, do Pai que nunca se esquece de ensinar o filho que o dia tem seus momentos de estranheza e de emoes explodidas sem sentido.Ontem quando explodi e sai do que quero ser, atingi o ela que no queria, percebi que preciso negar-me ainda mais, pois no preciso de nada alm da percepo de um Deus que est prximo e no deixa de cuidar do que seu.Aba, perteno a ti. (Ct 7:10)

E quero viver esta verdade.

DIGNO, EU?

Nas minhas vivncias em comunidades teraputicas, observando pessoas com as mais diversas dificuldades, me deparo com algum que no se acha digno de Deus.E me identifico.

Eu j me senti assim e hoje quando percebo algum que est passando pelo mesmo dilema lamento e pergunto a mim mesmo:Mas e quem digno? E respondo:Ningum e todo mundo!

Eu no sou, pois no fao nada pra merec-lo e ao mesmo tempo sou, pois sou justificado pela graa do meu Pai misericordioso.Mas, infelizmente, se eu no compreendo esta graa eu paro, comeo a retroceder e fica difcil encontrar o retorno.Ele o Caminho!

Meu primeiro encontro, com a palavra de Deus, foi numa casa de recuperao e ali me disseram que eu tinha que fazer muitas coisas pra Deus me dar a salvao.Estes ensinamentos distorcidos, apesar das boas intenes, me tornaram mais legalista, difamador e condenador do que eu j era, distanciando-me desse amor incondicional, pois nunca me achava suficientemente bom para merecer a vida eterna.E nunca serei bom o bastante, a graa liberta-me do que nunca serei e no me pede pra ser nada alm do que sou:Um pecador salvo pela Pura Misericrdia Divina.

Posso continuar meu caminho, me arrependendo de erros cometidos porque j tenho e no para ter o perdo.Aqui, neste lugar no qual me observo no outro, decido confiar em Deus pra tornar a confiar em mim e detonar o gatilho da esperana adormecida em meu corao.Os sonhos retomam a possibilidade que o prprio Pai me d. No preciso retroceder, preciso caminhar, seguir em frentee perceber que o Amor de Deus o que basta e tudo j foi feito porEle e a nica coisa que posso fazer por isto Lhe ser grato por me dar mais do que preciso e mereo.

NO QUERO MAIS SER O QUE NUNCA FUI

Ainda quero ser menos.

Minha imperfeio te incomoda?

Ento preciso ser menos em ti, ter tua vida menos em mim. Observo-me, no me culpo.Encontro o erro e sobreponho f em vida nova. Mudana bruta.Em renovo, esqueo de mim e vou ao outro me esmerando pra no torn-lo refm de meus receios.Assim cuido com escrpulo do que vem.

E eu j logo os conheo, uma vez que so todos eles meus eus e j foram vividos e sei pra onde isso me leva.Repenso a emoo e claramente vejo o de novo estar ali,

em loucura de desejo de o ser novamente.

-Aquieta-te, passado, tua vez j passou, deixa-me ser agora. No quero mais ser o que nunca fui.

O autoconhecimento me salva do esquecimento do que fui antes pra ser verdadeiro de mim pra mim mesmo.Lembro-me de que eu fui e no tornarei a ser se me voltar ao eu primeiro de criao unida com Deus.Esta verdade me anima e faz-me reforar e esforar-me no

Caminho.

No mais o medo, antes o cuidado por causa do autoconhecer. Quietude que me entrega sensatez.O silncio fundamenta-se aqui como essncia em desejar controlar-me.E quero menos ainda.

J bom o que h agora na minha mente buscadora.

Ajudo-me, me confio, vou alm sem confuso e me delicio em ver coisas antigas com outro olhar, olhar mais limpo e aprazvel.O outro me mostra o seu jeito de ser e eu ando com ele.

Da forma que for sou igual a este ser que compartilha vida, toda a vida, no h julgamentos no ser da vida de ningum, da minha parte uno-me ao que for e creso nisto.E pode ser minha a possibilidade, posso s-lo tambm em minha vida.Sim, ser o outro.

Sou igual, posso ser qualquer coisa.

E crio palavras novas, sentimentos novos pra mim e salto para o novo mundo descoberto.E a palavra nova V-I-D-A.

E tu dizes que j conhece vida, no, no a minha VIDA. O mundo que sempre esteve l desde O Sempre!O Sempre estava l e eu no O via. Hoje no h como no O ver.O Sempre e o mundo, mundo criado pra mim e por mim descoberto, atravs Dele.O Tudo j est aqui e eu quero ser cada vez menos pra cada vez Ele ser mais.Quanta paz!

O Pai me deixa ser.

Sou mais por ser menos, j que sendo menos sou mais porque sendo menos sou mais com Ele.E tenho loucuras em pensamentos explicativos visto que j quero te mostrar minha felicidade em no ser nada.E tu me entendas como quiser, tens esta liberdade, mas no fui eu quem te deu.Esta ao tua!

Entenda-me do jeito que for agradvel a ti, no me deixe ser desagradvel.Tu, com teu discernimento, transforma o desagradvel em agradvel.A liberdade que tu tens tua somente. Fao assim com a minha: vivo nela.E no me ultrapasso, desta maneira sou diligente comigo e contigo.No esqueo que minha vida compartilha a tua, a ti que me ls agora e busca compreender-te a partir do que est a tua frente.So mais que palavras, so verdades atrs de minha pretenso em externar o eu mais meu possvel. Deus que eu busco.

No busco o retorno Dele, mas o meu! Meu caminho o de volta ao Criador.Perto est o Senhor!

RESSOCIALIZANDO-ME

Penso em ressocializao.

Idias de conquistas, benefcios de recuperao, olho no futuro e tantas outras coisas e me afobo.Eu quero tudo!

Sou assim, me animo com as poucas coisas, as mais simples pra mim so estupendas, quero sempre mais de tudo.E nisso, querendo mais desta vida, encontro a ressocializao aqui neste lugar, neste agora, onde no meu escrever vou retornando a mim mesmo, encontrando o ser novo que hoje habita meu eu e que passa pra trs o outro que antes me destrua.Ressocializo comigo e contigo que me l e pretendo ir fundo nesta redescoberta ntima e pblica.Eu me encontro.

Na CT, sempre tempo pra socializar de novo:

Com minhas visitas, por exemplo, to esperadas, retorno ao seio delas, busco o novo com elas, mostro que de novo estou de volta e quero fazer parte, me engajo.O telefone toca, logo levanto abrupto e contente e, se chamam meu nome, o corao pulsa e penso que estou j no meu recomeo.Se creio nisto, o torno em verdade. Minhas alegrias afobadas e estupendas.Sinto que j estou de volta, recupero o flego e anseio pela visita em casa, estou voltando, como minha primeira vez, estou vivo de novo e caminho em gratido quele que me d todas ascoisas.

De volta a CT, suspiro e repenso no que podia ter feito melhor, poderia ser mais eu e tudo novo se eu tornar meus momentos assim.No sou mais como antes, revigorante renascer e sonhar com vida nova.Depois que o meu tempo terminar por aqui, quando vou definitivamente embora, refao o mesmo caminho, mas apenas o caminho igual, eu nunca mais serei o mesmo.Deve ser assim!

Estou de volta s pessoas e elas, talvez, ainda sejam as mesmas, e o que cabe a mim vive-las e am-las como parte demim.

Se antes eu no era assim, agora sou!

Necessito delas e elas de mim, e continuarei a renascer todos os dias, a partir das novas descobertas que terei.E estou na sociedade novamente e reencontro o eu em vrios lugares, nos cantos da casa, nas esquinas e me reconheo.E se sou novo realmente, meus caminhos tambm sero novos, afinal, j sei daquelas esquinas...Retomo a vida sem pressa, agora no posso ser afoito. A reclamo como minha e luto por ela.A vida ontem perdida, retoma a essncia e com fria investe contra mim e no posso voltar atrs, ento tenho que ser bem pensado.E h novidades.

O meu novo eu a novidade, mas tambm desconfiana.

A desconfiana cria minha e vivo com ela, mas no a alimento, mato-a de fome!Assim torna-se segurana que tambm cria minha, fao tudo por ela.

Vou nutri-la e isso pra sempre.

Ressocializar conviver com o outro dentro de mim. E a autoaceitao est junto a tudo isso.Necessito conviver amigavelmente comigo mesmo, afinal vou encontrar-me sempre e todo dia.A pergunta surge:

- O que vou fazer com este ser importuno? Resposta:-Perdo-lo e aceita-lo!

ENFIM...

Hoje agradeo pelos meus pensamentos um pouco mais claros. Havia muito tempo que no me permitia pensar coisas minhas. Localizava idias a partir de outros pensadores, escritores, amigos e as assumia como minhas e ento criava minha personagem.O tempo perdido foi imenso.

Porm, vejo agora a mudana positiva quando olho pra trs e percebo que no conseguia ser eu porque no me sentia bem, porque no conseguia conviver comigo mesmo.Quero agora, ter estas lies de vida, de erros e falhas, como trampolim para saltos maiores, saltos seguros de coragem.Na comunidade teraputica, encontrei porto seguro para me identificar com meus pares e crescer junto a eles e, principalmente, entender que isso tudo, passado por aqui, no foi obra do acaso, mas sim de uma mo poderosa e amvel que faz tudo ser diferente. Que

transforma a dor em aprendizado e enaltece os que, como eu, outrora foram discriminados.A CT hoje o refgio onde vivo na paz desta Fora Enaltecedora, onde encontro a solidariedade e o acolhimento para seguir em frente.Aqui somos todos iguais e por sentir isso, transfiro meu amor aos demais, fora daqui.Meu novo caminho vislumbrado nos momentos em que as situaes ocorrer cotidianamente, quando retorno e vejo que todos temos diferenas e se quero que as minhas sejam respeitadas, devo respeitar todas as outras, sem distino.E bom!

E este olhar suaviza meu viver, pois muito mais fcil aceitar o outro quando me aceito, e creio nisto!Estas palavras escritas por mim aqui neste espao, o que eu venho sentindo e vivendo dentro de uma comunidade como esta.E me pego s vezes rindo sozinho lembrando que h tempos atrs este seria o ltimo lugar em que eu pensaria em vir para me encontrar.Mas Deus transforma tudo o que for preciso, afinal, Ele faz novas todas as coisas.

Assim, podemos ter certeza de que cada detalhe em nossa vida de amor a Deus transformado em algo muito bom.(Rm 8:28 / Bblia A Mensagem).

E ISTO NO TERMINA

Nunca vai acabar.

A vida no finita enquanto eu estou a viv-la.

No quero mais do que tenho, quero o mais que me possvel.E vou lento e tranquilo, sabendo que o Bem est aqui, junto. Sobre o fim?H os que buscam entender e j terminaram de viver. No quero entender.No vou alm do que preciso e j estou muito.

Minhas frases soltas no se alongam, pois no estou pronto para o depois que mistrio e d sentido a tudo.Posso perder a respirao e me afoitar em riscos desnecessrios.Tenho a vrgula e o ponto que me libertam pra ser mais sem cair no que no posso conter.Vou lento e tranquilo, hoje no tenho mais pressa em ser.

Alivio meus anseios um por um, todo dia.

E sobre como irei terminar isto que sou eu? No termina.Dou uma pausa e respiro para depois continuar. E assim continuo...