RIR RIR éomelhor remédio...

... e outras divertidas confusões verbais

Trocadilhos

TOQUE, DESLIZE, LEIA.

No tablet ou smartphone, o uso da tela touch screen – aquela sensível ao toque – é bastante intuitivo, mas podemos sugerir algumas dicas para facilitar sua leitura:

1 Depois de entrar no aplicativo PerfilSeleções, escolha na estante de livros o e-book desejado tocando o botão

Acessar.

2 A mudança de página pode ser feita posicionando-se o dedo indicador no lado direito da tela e arrastando para a esquerda

ou selecionando a página específica nos thumbnails (miniaturas das páginas) que se localizam na parte inferior da tela.

3Para localizar mais facilmente algum item, clique no botão localizado no alto à direita, que oferece a visualização de todas

as páginas do e-book.

4Para voltar ao menu com todas as áreas, clique no botão Menu, localizado no alto à esquerda na estante.

5O botão Meu Perfil, localizado no alto à direita na estante, permite acessar as informações sobre o usuário, visualizar sua

lista de amigos e desconectar o aplicativo.

CLIQUE E LEIA.

Na versão web (via browser), depois de fazer o login, a navegação é feita através da estante:

1 Selecione Estante no menu e clique em Acessar on-line. Para navegar, é preciso clicar na parte inferior ou superior do

e-book e arrastar para o lado oposto. Também é possível navegar através das setas.

2Com os botões superiores, podemos dar zoom e visualizar em tela cheia.

COMO USAR ESTE APP

Rir remédioé o melhor

“Você tem a raiz de todos os males?”

1

Quando o pai do deputado Epílogo de Camposteve seu primogênito, pôs-lhe o nome de Prólogo.Depois desse primeiro filho, outros vieram etodos receberam nomes adequados à fantasia paterna. Afinal, após alguns anos de intervalo, surgiu mais um menino, que foi chamado de Epílogo. Depois deste veio mais um rebento. Eramenina e o pai, após longa meditação, pôs-lhe onome de Errata. — NE R I S VA L D O JO S É D O S SA N TO S

2

Um homem, feliz da vida com a chegada do primeiro filho, vai ao cartório fazer o registro. Lá chegando, diz que quer dar ao bebê o nome de Édson.

– Qual foi a data do nascimento? – perguntouo escrivão.

– Não! Ele ainda não nasceu.– Mas como o senhor

quer registrar umacriança que aindanão existe?Assim que nascer, o se nhor voltaaqui e euvou regis- trá-lo.

Dias depois, o pai retorna,todo feliz:

– Meufilho nasceue, como osenhor explicou,agora podemos fazer a certidão.

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– Muito bem! Comoé mesmo o nome dacriança?

– Pelé!– Pelé? Da última

vez que esteve aquiparece-me que o senhor disse que eraÉdson!

– É isso mesmo. Édsonera antes do nascimento. Masagora é Pelé! — CE LS O LE L I S MO N T E I R O

O patrão, irritado:– Fábio, outra vez atrasado?– É que eu não me sinto bem...– Onde?– Aqui no escritório! — MA R I N A RO D R I G U E S GE R A L D O

A mãe, orgulhosa, ligou para o jornal a fim de comunicar que tinha dado à luz oito gêmeos. A ligação estava ruim e a telefonista não entendeu o recado.

– Pode repetir isso? – pediu.– Se depender de mim, não – disse a mãe.

— MU H A M M A D MA L I K

Sou partidáriode se ter a menteaberta, mas não

tão aberta que seucérebro caia.

— ARTHUR HAYS SULZBERGER

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Uma senhora chega à bilheteria do cinema epede:

– Quero dois ingressos.E o bilheteiro pergunta:– Para Romeu e Julieta?– Não, para mim e o meu marido!

— CA R O L I N A D E O. VA R Ã O

Circulam na Internet nomes perfeitos para alguns profissionais. Leia-os em voz alta:✔ H. Ramos – Professor de judô ✔ Ana Lisa – Laboratorista ✔ P. Lúcia – Fabricante de bichinhos ✔ Marcos Dias – Fabricante de calendário ✔ Olavo Pires – Balconista de lanchonete ✔ Décio Machado – Guarda-florestal ✔ H. Lopes – Professor de hipismo ✔ Oscar Romeu – Dono de concessionária ✔ Hélvio Lino – Pro fes sor de música ✔ Eudes Penteado – Cabeleireiro ✔ Sara Vaz – Mãe de santo ✔ Passos Dias Aguiar – Instrutor de autoescola ✔ Régis Melo Dias – Maestro ✔ Edson Fortes – Bate rista ✔ Sara Dores da Costa – Reumatologista

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✔ Jamil Jonas Costa – Urologista ✔ Iná Lemos – Pneumologista ✔ Ester Elisa – Enfermeira ✔ Ema Thomas – Traumatologista ✔ Inácio Filho – Obstetra ✔ Oscar A. Melo – Confeiteiro

O que me encanta nele são as pequenas coisas:uma pequena mansão, um pequeno iate e um pequeno haras. — AN A C.B. D A SI LVA

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“É de se admirar o modo com que ela consegue conciliar trabalho e família.”

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✔ Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?

Porque ele réptil de ano.

✔ Filho e pai se despedemrapidamente. Qual o nome

do filme? Tchau, pai; tchau, filho.

✔ Um bichinho pesava mil gramas e perdeu 200. Que

bichinho é esse? Um ex-quilo.

✔ Dois litros de leite foram atrope-lados ao atravessar a rua. Um mor-reu. Por que o outro não morreu?

Porque era Longa Vida.

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✔ Qual é a comida que liga e desliga?O strog-ON-OFF.

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No escritório, o chefe repreende o funcionário:– Este é o quinto dia consecutivo que você

chega atrasado! O que devo pensar?– Que hoje é sexta-feira!

Definições secundárias:Perfeccionista –

Pessoa que não consegueapreciar a música de

Tchaikovski sem sabercomo escrever o

nome dele.Máquina de fax –

Aparelho que permite a uma pessoa em outro

estado amontoar trabalho namesa da gente.

Criança – Pessoa que não precisa deguardanapo para comer um sorvete de casquinha.

Hipócrita – Quem escreve um livro sobreateísmo e depois reza para que venda bem.

Estava passeando com mamãe, quando minhairmã menor co meçou a chorar compulsivamente.

Mamãe, sem se alterar, limitava-se a repetir:

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Uma discussão educada

ra ramente é asduas coi sas aomesmo tempo.

— FRAN LEBOWITZ, SO C I A L ST U D I E S

– Calma, Lucilene. Controle-se.Uma senhora, observando a cena, aproximou-

-se e disse:– Sou professora e psicóloga. Admirei muito

como se comporta com sua filha. Ela é uma graça.Seu nome é Lucilene, não é?

– Não. É Stella. Lucilene sou eu.— RA FA E L A L. DE M E T R I O

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“Acho que estes ficariam melhor naquela parede ali!”

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O homem leu no jornal a repor tagem sobre a atriz que havia se casado com um atleta de Q.I. notoriamente baixo. Virou-se para a mulher e perguntou:

– Por que os imbecis acabam sempre se casando com as mulheres mais bonitas?

A mulher sorriu para ele:– Ah, querido, obrigada.

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“Acho que vou ficar em casa hoje à noite e abrir uma lata de minhocas.”

Estava fazendo compras no supermercado e deixei cair uma moeda. Aflita, eu a vi rolar, rolar,até perdê-la de vista.

– Agora a senhora já entende nosso slogan –comentou o jovem gerente do supermercado. –“Conosco, o dinheiro do cliente vai mais longe!”

— MA RY WAT S O N

Para quem tem dificuldade nouso correto da gramática eortografia na hora de escrever, nós oferece-mos, pela Internet, a página de dicas intitulada “Como Escrever Bem”:✔ A voz passiva deveser evitada.✔ Preposições não sãopalavras que você devaterminar frases com.✔ Seja mais ou menos específico.✔ Quem precisa de perguntas retóricas?✔ O exagero é um milhão de vezes pior do queuma informação incompleta.

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O problema daspessoas que não têmvícios é que elas têm

cer teza de que possuemal gu mas virtu des

irritantes.— ELIZABETH TAYLOR

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O boi e a vaca foram ao motel.P: Quem pagou a conta?R: Eles fizeram uma vaquinha.

— AN N A CA R O L I N A D E SO U Z A CA N E L L A S

–O rapaz com quem sua irmã vai se casar érico?

– Acho que não, porque sempre que minhamãe fala no casamento, meu pai diz:

“Pobre rapaz.”— CO N STA N T I N AB R A M O V

Diretor de cinemaexplica a cena a dublê:

– Quando o jogar-mos na água, você

grita: “Socorro,um tuba!”– Escute – diz o

dublê –, não ficariamais realista se

eu gritasse: “Socorro,um tubarão”?

– Bem, Se der tempo, vocêgrita... — MA U R Í C I O A.L. MA R G I O N T E

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Cedo na vidadecidi que seria

pianista de uma casade prostituição ou deum clube de políticos.Para falar a verdade,

não há muita diferença.— HARRY S. TRUMAN

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Chegando ao sul dos Estados Unidos, umhomem resolve enviar um e-mail para sua mulher.No entanto, escreve o endereço errado e a men-sagem acaba parando nas mãos de uma senhoraque enviuvara recentemente.

Quando ela recebe a mensagem começa a passar mal. A família é chamada e quer saber oconteúdo do e-mail, que diz: “Querida, acabei dechegar. Já está tudo preparado para sua vindaamanhã. P.S.: Está um calor danado aqui embaixo.”

— MA R I A R. PAC H E CO LI M A

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Deixei as trêsquestões mais difíceis de umaprova de português por último. Mas, quando vique o tempo estava se esgotando, resolvi fazer ojoguinho “minha mãe mandou escolher estadaqui”, batendo o lápis em cada uma das alterna-tivas até que ele parasse no momento em que eudissesse a última palavra da frase. Não percebi aprofessora se aproximar de mim, curiosa por euestar falando baixinho. Entreguei a prova e já mepreparava para sair da sala quando a professorame disse, rindo:

– Fátima, a sua mãe acertou duas! — FÁ T I M A GU E R R A BA R R E TO

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Muita gente fala em crise de desemprego. Mas o que está em crise é o emprego, e não o desem- prego. O mesmo acontece com o famoso correr

atrás do prejuízo. Isso é loucura! Corre--se atrás do lucro. E os que afirmam

que cor rem risco de vida? Corremé risco de morte. Pior ainda é essamania de tirar a pressão. Se tirar a pressão, você morre. É melhor

medir a pressão.Certa vez, encontrei num jornal a

seguinte manchete: “Neste fim de semana houve-ram vários crimes na cidade.” Pensei: O primeiro

foi contra a língua portuguesa. Pormais crimes que haja na cidade,

o certo é “houve vários crimes”.

— PR O F. SÉ R G I O NO G U E I R A

É aí quenós vamos

catar milho?

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Em Minas Gerais, onde conhe ci minha mulher,havia grande atividade cultural para uma cidade-zinha do interior. Graças em parte a um grupoteatral composto por pessoas de todas as idadese classes sociais.

Numa determinada peça que ence návamos,o personagem lia uma carta e, ao notar a che-gada de outro, a queimava. Quando este entravaem cena, exclamava: “Hum, que cheiro de papelqueimado!”

Acontece que, naquela apresentação, o con-trarregra esquecera de colocar os fósforos emcena, e o primeiro personagem simplesmenterasgou a carta. Ato contínuo, o personagem queentra, sem alternativa, seguindo a lógica do texto,excla ma: “Hum, que cheiro de papel rasgado!”

— NE LS O N AN TO N I O CO E L H O D A RO C H A

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