Trabalho Realizado por nós os 6 !

Escola secundária com 3º ciclo Madeira Torres

Professora: Teresa Lamy

Turma: 11º B

Ano lectivo 2008/2009

Introdução à coisa

Há muito muito tempo, numa terra não muito muito longe, viviam os Sousa Coutinho na sua casa/restaurante/sede de escritório. D. Manel actual marido de D. Madalena é um malandro sem escrúpulos que aproveitou a morte de D. João, antigo marido de D. Madalena que era uma sensação musical na sua altura, que morreu na sua ida para a tour em Ceuta. D. Manel aproveitou-se também de D. Madalena sempre ter tido uma paixoneta por ele. Casaram e ele ficou dono da cadeia de restaurantes de fast food que pertencera a D. João.

Olá ! Eu sou Manel !

Olá ! Eu sou

Romeiro

Olá ! Eu souMaria

Olá ! Eu sou o Telmo Olá ! Eu

souJorge

Olá ! Eu sou a Madalena

D. Madalena estava a ler uma revista daquelas revistas menos próprias, daquelas com homens musculados, bronzeados, como o tronco à mostra a fazer poses

duvidosas quando Telmo aparece-lhe por trás e lhe prega um grande susto.

Buuuuh !!Telmo, xeu

maroto, ixo não xe faze, para alem de não terex visto aquilo que parexe

terex vixto.

E o que é que parece que eu vi que afinal

não vi?

Atão, ixto parexe eu a ler uma revixta de

xunnig de carroxas, nomeadamente ox

melhorex pirilampox para faxer os nelons para por debaixo da minha carroxa, que

extá a precisar de xer um bocadinho quitada.

Pois sim, o meu senhor… quero eu dizer, o Sr. Manel é que tem uma grande paixão por essas coisas do tunnig de carroças.

Bem, mudando de tema, como extá a minha querida filha?

Talvez ela merecesse melhor…

Merxex melhor quê?

Talvez seja melhor não

dizer…Não xejax tontinho Telmo.

Telmo – Não digo

minha senhora.

Telmo José da Conceição

Penetra de Silva Santos

Carvoeiro de Gonçalves e

Antunes, agora dixes.

Pois minha senhora, se

tanto quisestes ouvir pois aqui vai. Ela merecia

melhor dieta!

– Telmo, porque me dizex exax

coisas?

Porque é verdade… A rapariga está cada vez mais gorda… Quero

dizer, mais larga de ossos.

A menina talvez

devesse fazer

dieta…

Poix, de facto ela xempre foi larga de oxox.

Tax parvo ou quê? A miúda

está em crescimento

Minha senhora, ela

tem um metro….

Vêx? Ela é

baixinha.

Aí Telmo José da Conceição Penetra de Silva Santos Carvoeiro de Gonçalves e Antunes, axega-te aqui para eu te dar umax boax palmada.

Porque extáx a xer mauzinho. Xabes que ela tem 110kg e não 130.

Porquê?

Um metro de largura, um e oitenta de altura e 130 quilos

Bom dia

Então mommy, de

manhã é que se

começa o dia.

E que culpa tenho eu que façam as portas pequenas?

Minha filha, minha querida e rexonxudinha filha, já de manhã a comer hambúrguerex?

Max andax xempre a comer dixax

coixax que não xão p´roprias para a tua

xirueta. Ixo preocupa-me filha! Continuando axim qualquer dia não cabex na porta!

Madalena – Max xe não cabex nax

portax eu não te conxigo arranjar

marido…

- É O QUÊ?

Pois tem muito por onde se

agarrar tem. E muito!

Então caso-me com o Telmo.

Vais dizer que não gostavas de ter uma mulheraça como eu. Eu, ao contrário das outras lambisgóias que andam por aí, tenho onde agarrar.

Malditos! Andam a querer fechar-me o monopólio de

restaurantes da MacDonalds que tanto

demorei a roubar aquele D. João da Esquina.

Está a desembargar uma grande comitiva da ASAE meu

senhor. Vieram para fechar o restaurante!

Telmo pega nas mulheres

e sai!

Pegar? Na D

Maria?

Pega na minha

tão querida esposa.

Posso dar uma

sugestão?

Então e eu?

Diz lá !

Sei lá eu!

Na minha juventude eu costumava

trabalhar numa vindima, para ganhar uns trocos, e quando

os barris estavam muito pesados iam a

rebolar.

É isso mesmo!

Leva a Maria a rebolar!

Vamos embora que já

oiço os cascos das

carruagens da ASAE.

A ASAE nunca me irá fechar a

cadeia de restaurantes!

Muahahahahahahahahah!

Anda Telmo, anda rápido, vamos à Fnac comprar o novo CD do D.Sebastião e as Mulçumanias.

Mas tu nao sabes da

lenda? Ele vai voltar

num concerto cheio de

fumo.

Nada que uma Aspirina não

resolva.

Isso são os efeitos da pirotecnia.

Isso é estupido. Ele caiu do

palco e esmagou o

crânio no betão.

Mas menina, D.Sebastião bateu a bota

naquele concerto em

Ceuta.

Ele tinha o cerebro a

meio metro dele -.-"

Não é não! pirotecnia é o fogo-de-artificio! Vosso pai também era fã daquela estrela da pop

medieval e já ultrapassou a sua perda por isso seja forte como o seu pai e esqueça o rapaz.

NÃO! Ele é meu! Ele

ia-se casar comigo...

Mas ele nem a

conhecia...

Claro que me conhecia! Eu

sou a fã número 124980

e presidente do clube de fãs

cá de casa.

Vamos esquecer

este tema.

Eu vou já pegar nos cavalos e passo no Macdrive.

Telmo apetecia-me tomar

algo.

Não. Apetecia-me algo diferente.

Apetece-me experimentar

do Burger King.

O quê?

Se tu não contares ao

papá eu também não

conto...

Aí pobre de mim, condenada a não

comer o que quero, quando

quero...

Tomei a liberdade

de guardar um Big

mac.

Mas isso é da concorrência...

Eu posso experimentar a fazer

algo novo.

Mas vosso pai acabará por descobrir. E não irá tolerar tamanha traição

Salada russa? Salada de carnes? Salada de quê?

Mas eu tenho cara de grilo para comer alface?

É uma coisa chamada salada.

Salada de

alface.

Por acaso...

Quem poderá ser a esta hora

tardia?

Se é para a esmola já demos.

A sério?

Aí filho eu sou só um

romeiro que tem um

recado para a D. Madali.

Ora essa homem,

porque não disse logo?

Entre.

Sim sim.

D.MADALENA!!

Que foi Telmo?

Tem uma visita.

Extá bem.

Então, puseram-me aqui e agora nesta

cena do power point. Eu pessoalmente acho que me deveriam ter posto mais cedo mas

pronto.De onde

apareceste tu Jorge?

Romeiro, Romeiro quem es tu ? Romeiro Quem es tu ?

Aíííí filha, eu sou um Romeiro não

se vê.

Quem és tu?

Hmmmmm

Não

Se calhar abusei um bocadinho no bronzeado e

na maquilhagem e no botox e no peeling mas

ainda assim devias reconhecer a minha doce

voz

Então tu não me reconheces ??

Meu Deus qué voz !!!

Entao tu reconheces te não foi Telminho

Euuuuu não mas acho q me

estalaram os timpanos .

Maldição! E agora? E

agora? Vou ficar sem os restaurantes!

Que vai ser de mim? Que vai

ser do meu dinheiro?

Não me interessa! (volta a

chorar) – Mas aí! O que vai ser de mim?

Da Maria e da

Madalena. Que vai

ser delas?

Quem?

Quem?

Que vai ser da tua filha e mulher?

Maria entra em cena transtornada!

É verdade o que

dizem?

O quê?

Que D. João ainda vive e que eu sou filha bastar?

Qual é o problema? O que não falta para aí são

filhos bastardos de

casos extraconjugais. É uma nova

moda que veio de França.

É verdade também que

tu, meu paizinho feio que nem um bode, já não és dono do

MacDonald’s?

Oh minha filha. É

verdade sim!

Então já não há

hambúrgueres para mim?

Há…

Ufa!Mas só se pagares…

NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOO

OOO! Mas o que se passa?

Não é obvio que aqui a

Maria está a fazer uma

típica exibição melodramática por agora ter

de pagar pelos hambúrgueres

que come?

A sério? Não seja por isso. Vamos lá começar uma nova

dieta.

Se tem mesmo de ser. Mas antes

disso, antes de me mandares

para esse Inferno de comida que

não são hambúrgueres, deixa-me comer

apenas um ultimo hambúrguer.

Minha senhora, tenho

um má sensação…

Por favor…

Ela disse que devia ter

pedido um hambúrguer

duplo.

Ela disse que afinal não devia ter sido um

duplo. Que ainda assim ficava com

fome.