tipos

Peça musical de

Oswaldo Montenegro

ROTEIRO TIPOS 2007

1. NEM TODO ALCEU É VALENÇA - CLIP 2. MÚSICA TIPOS 3. CENAS CURTÍSSIMAS 1. VAGABUNDO 2. CASAL 3. MULHER DO BAR 4. VALFREDO 5. CIGANA 6. EMPREGADA 7. YOGA 8. VENDEDOR 9. MINEIRA + PREGUIÇOSOS 4. MÚSICA MINEIRA 5. NARRAÇÃO ADOLESCENTE 6. CELEBRAR 7. TEXTO ADOLESCENTE 8. MULHER DO BAR 9. BAILARINA GORDA 10. MÚSICA BAILARINA 11. MULHER DO BAR 12. ANTI-ROMÂNTICA 13. TÍMIDA 14. CASAL 15. HYSTÉRICA 16. CASAL 17. MÚSICA TÁ CERTO 18. MULHER DO BAR 19. BRASILEIRA 20. NARRAÇÃO REPENTISTA 21. REPENTISTAS 22. MULHER DO BAR 23. REI DO MAU HUMOR 24. MÚSICA O REI DO MAU HUMOR 25. MULHER DO BAR 26. QUASE ATRIZ 27. MÚSICA A DAMA DO SUCESSO 28. MULHER DO BAR 29. JOÃO CIUMENTO 30. MÚSICA JOÃO CIUMENTO 31. MULHER DO BAR 32. CENA O CHATO 33. MÚSICA O CHATO 34. O SEXO E O PAPO CABEÇA 35. MULHER DO BAR 36. RAPAZ DE BEM 37. MÚSICA RAPAZ DE BEM 38. MULHER DO BAR 39. SE PUDER SEM MEDO 40. ESTRADA DE PANO 41. MÚSICA TIPOS (AGRADECIMENTOS)

Espetáculo Tipos de Oswaldo Montenegro 2

Música : Nem todo Alceu é Valença(Oswaldo Montenegro)

Nem todo amor é bandidoTodo sonho é legalNem todo beijo é ardidoToda paixão é fatalNem todo abraço é à vistaTodo mundo é artista?Nem um ponto-de-vistaVai ser ponto final.Nem todo corpo se encaixaTodo afeto é moralNem todo mundo se abaixaPro chicote do malNem todo mundo se alegraMas todo mundo se esfregaNem todo amante se entregaEtc e tal.Nem todo exame avaliaNem toda foto é fielNem toda festa é foliaNem toda lua é de melNem todo Alceu é ValençaNem todo não é ruim.Nem todo sonho é doençaNem todo breque é o fimNem todo Leo é de Bia.Nem todo amigo é irmãoNem toda virgem é MariaNem todo sim é pois nãoNem toda ação é coragemNem todo aviso é sermãoNem toda trilha é viagemNem todo intento é ação

Tipos, que tipos, meu Deus somos nós.

Cenas curtíssimas

1. Vagabundo: - Um dia vale dois pra quem diz já e não depois!! Pedra movediça não cria musgo! Eu poderei pouco ou dirão que sou

louco. Ave por ave, o carneiro, se voasse...

2. Casal: ela grita pra ele:Espetáculo Tipos de Oswaldo Montenegro

Música : Tipos(Oswaldo Montenegro)

São tantos tipos andando na ruaTipos malucos, alegres ou sósCom pé na terra ou no mundo da luaTipos, que tipos, meu Deus somos nósTipos estranhos, heróis, engraçadosTipos passados, presentes e apósSantos, vilões, pontuais, atrasados

3

- Vai ficar comigo mesmo sem paixão, piiiiii!!!

3. Mulher do bar - Mais uma vodka, por favor.

4. Valfredo, artilheiro do campeonato paulista:Repórter diz - Estamos aqui com Valfredo, nosso grande craque. Valfredo, qual a sua opinião sobre a atual situação política do país?Valfredo- A minha opinião sobre a atual situação política é o seguinte ... eu acho que o time tá indo muito bem, e o professor sabe o que ele pede quando ele pede pra gente fazer o que ele pede.

5. Cigana - Tô vendo aqui na linha da tua mão o nome Tereza. Significa muito pra você, não é? Cliente - Não!Cigana - Exatamente.

6. Empregada:Assaltante - Passa tudo o que tu tem aí!Empregada- Se eu “passá” tudo o que eu tenho, mas tudo que eu tenho mesmo, tu vai “ficá” endividado.

7. Yoga:Yogue - Eu não quero a paixão, eu quero a paz. Eu não quero o vento, eu quero a planície. Eu não quero a chuva, eu quero a brisa leve. Marido - Eu quero sexo, piiii!

8. Vendedor maluco:- Atenção! Você quer, você quer, você quer? Temos aqui arte. Arte para todos. “For all”. Arte para todos. Quem quer comprar? Temos aqui um quadro vencedor do prêmio mundial de arte da Groelândia. Uma pintura impressionista, uma paisagem de neve branca, com alguns iglus brancos. Em primeiro plano, um urso polar branco. No fundo, no horizonte, no meio das nuvens brancas, uma linda gaivota branca. Quem vai querer? Você quer, você quer, você quer! Quem quer comprar? Eu ouvi 10, eu ouvi 15, eu ouvi 20.. vendido!!

9. Preguiçosos.Preguiçoso 1 - Aí “cumpade”, minha barriguilha tá aberta?Preguiçoso 2 - Não.Preguiçoso 1 - Tudo certo, mijo amanhã.

Mineira (o)

- Eu não sei se vocês repararam, quando eu anunciei nosso próximo tipo, “Os preguiçosos”, no meu sotaque mineiro. Bom, aí você vai me perguntar, você é mineira? Aí eu te respondo: é conforme... Segundo o grande mineiro Fernando Sabino, tudo pro mineiro é conforme. Dizem que ser mineiro é esperar pela cor da fumaça. É dormir no chão para não cair da cama. É plantar verde pra colher maduro. É não meter a mão em cumbuca. Não dar passo maior que as pernas. Não amarrar cachorro com lingüiça. Porque mineiro não prega prego sem


estopa. Mineiro não dá ponto sem nó. Mineiro não perde trem. Mas compra bonde. Compra. E vende pra paulista. O mineiro não olha: espia. Não presta atenção: vigia. Não conversa: confabula. Não combina: conspira. Não se vinga: espera. E não enlouquece: piora. No mais, pro mineiro, é confiar desconfiando. Pro mineiro um é pouco, dois é bom, três é comício.

Música: “Menino de minas”(Paródia da música de Caetano Vellosofeita por Luiz Carlos Ramos e Taquinho)

Menino de MinasMatuto parado na esquinaZebu tatuado no braçoCalção corpo aberto no pastoRequeijão, de eterno queijoAdoro queijo...

Chamada adolescente- Nosso próximo tipo é a “Adolescente”.

Música: Vamos Celebrar(Oswaldo Montenegro)

Eu gosto de andar pela ruabater papo, de lua e de amigo engraçadoEu gosto do estilo do Zorro Do visual lá do morro e de abraço apertadoEu gosto mais de bicho com asamais de ficar em casa e mais de tênis usadoEu gosto do volume, do perfumedo ciúme, do desvelo e do cabelo enroladoEu gosto de artistas diversosde crianças de berço e do som do atchimEu gosto de trem fora do trilhode andar com meu filho e da cor do marfimTem gente, muita gente que eu gostoque eu quase aposto que não gosta de mimEu gosto é de cantar

Vamos celebrar, celebrar, celebrar... Vamos celebrarVamos celebrar, celebrar, celebrar... Vamos celebrar

Eu gosto de artista circensede artista que pense e de artista vorazEu gosto de olhar para frentede amar para sempre o que fica pra trás


Eu gosto de quem sempre acreditaa violência é maldita e já foi longe demaisEu gosto do repique do atabaquedo alambique badulaque do cachimbo da pazEu gosto de inventar melodiada palavra poesia e de palavra com tilEu gosto é de beijo na bocade cantora bem rouca e de morar no BrasilEu gosto assim do canto do povoe de tudo que é novo e do que a gente já viuEu gosto é de cantar


Eu gosto de atores que choram ali por nóse namoram ali por nós na TVEu gosto assim de quem é eternode quem é moderno e de quem não quer serEu gosto de varar madrugadade quem conta piada e não consegue entenderEu gosto da risada, gargalhadada beleza recriada pra que eu possa reverEu gosto de quem quer dar ajudae acredita que muda o que não anda legalEu gosto de quem grita no morroque a alegria é socorro e que miséria é fatalEu gosto do começo do avessodo tropeço do bebum que dança no carnavalEu gosto é de cantar


Eu gosto é de ver coisa raraa verdade na cara é do que gosto maisEu gosto porque assim vale à penaa nossa vida é pequena e tá guardada em cristaisEu gosto é que Deus cante em tudoe que não fique mudo, morto em mil catedraisEu gosto é de cantar


Adolescente

- O adolescente é esse adorável e abominável ser, parece ser invejado pelos adultos que ridiculamente preservam suas mini-saias, peles esticadas e rebeldias; só que agora, já adultos, as mini-saias mostram as coxas enrugadas,


flácidas; as peles esticadas são esticadas com 12 plásticas; e a rebeldia já está engarrafada e industrializada para consumo. Mas eu não queria falar de adultos. Eu queria falar também que as crianças invejam o adolescente, porque não imaginam o inferno de turbulências, ansiedades e dúvidas que essa época vai trazer. O adolescente fala sua própria língua, cria sua própria língua, ele quer ser diferente de todos, mas não quer ser só. Daí se junta a uma tribo em que todos são igualmente diferentes, portanto, sinônimos entre si e diferentes de alguém que, na maioria das vezes, eles chamam de “eles”. “Eles”, para os adolescentes, podem ser seu pai, sua mãe, o mundo, os caretas, os jovens que não são como eles. Ou “eles” próprios, os adolescentes que não são como eles e, portanto, são diferentes; coisa que o adolescente não admite, porque ele, apesar de querer ser diferente anda com quem é diferente, mas igual a ele na diferença. O resto é absolutamente desprezível. O adolescente costuma achar que a música de atitude é o rock. Ele acha de verdade que o rock é a música de sua geração. E às vezes não repara na camisa que o vovô usa em que está escrito “Rolling Stones” ou “Led Zeppelin”,bandas que deixaram de ser jovens há cento e noventa anos atrás. Muita gente procura a cura da adolescência, como se ela fosse uma absoluta doença. Mas só um remédio é certo e eficaz, embora com mil contra-indicações: envelhecer!

Mulher do bar (2) - Não é possível! Ele não ia dar um furo destes. Piii! Combinamos mais de 100 vezes! Será que ele marcou esse encontro por vingança?! Não, ele não ia ser pequeno a esse ponto. Deve ter sido pra me conquistar de vez. Garçon, mais uma vodka por favor...

Bailarina Gorda

Filha – Mãe, eu quero largar a Faculdade. Mãe – Por quê, minha filha?Filha – Acho falido.Mãe – Não me venha com esses papos.Filha – É arcaico.Mãe – Minha filha...Filha – Não rola discussão, não participa da vida pública do país.Mãe – Te dá um diploma.Filha – Pra que que eu quero um diploma?Mãe – Pra poder trabalhar.Filha – Eu odeio engenharia.Mãe (espantada) – Filha!Filha – Odeio .Mãe – Você sempre disse que adorava.Filha – Odeio! Odeio!Mãe – Você sabe que sua mãe é aberta.Filha – Mãe, não é isso.Mãe – Mas eu entendo, eu topo. O negócio é ser feliz.Filha – Mãe.Mãe – Eu sou ou não sou aberta?Filha – Mãe.Mãe – Faço Yoga, conheço todos os discos da Madonna, Black Eyed peas...


Filha ( interrompendo) - Mãe!Mãe – Tudo bem. Larga a Faculdade e vai fazer o que você gosta. Mas...Filha (interrompendo) - O quê?Mãe – Do que que você gosta?Filha ( embaraçada) - Eu não sei se tenho jeito...Mãe – Você tem jeito pra tudo, filhinha. Filha – Mas eu... Mãe – O importante é do que você gosta.Filha – O problema é que...Mãe – Quando se gosta de uma coisa não há problema. Do que é que você gosta? Filha – (hesitando) Balé.Mãe – (segundos de pausa tenebrosos) Bom, filhinha, eu acho...Filha – (interrompendo e sentindo todas as dores do mundo na sua pele adiposa) Você acha que não dá porque eu sou gorda!Mãe – Eu acho que as coisas são como a gente...Filha – (aos gritos) Eu sou gorda e vou fazer Engenharia!!Mãe - Filha, plantaram maçã no deserto. O homem foi à lua. Nada é impossível.Filha – (tomando coragem) Eu vou!Mãe – ( como se estivesse comandando o exercito de Napoleão) Avante, filhinha!Filha – Obrigada, mamãe.Mãe – Avante!

Música: A Bailarina Gorda(Oswaldo Montenegro)

Como toda bailarinaEla sonhava com mil saltos mortaisOs dedos do destino a desenharam gorda demaisCada volta ou pirueta era um desastre, eram risadas geraisE os olhos do menino que ela amavaAmavam magras demaisCada bola de sorvete é tanta culpa, era remorso demaisE o mais lindo vestido tá guardado (gorda demais...)Cada abraço um arrepioAi, por um fio ele não me apalpa por trásE sente a carne mole, frouxa, a coxa gorda demais.

Mulher do Bar (3) - Se foi pra me conquistar, ele me perdeu de vez. (pausa) Mas, se ele me perdeu, que que eu estou fazendo aqui sentada?!? Mais uma vodka por favor.

Anti- romântica- Nosso próximo tipo seria o romântico, mas ele se matou, suicidou-se, não agüentou a parada, então trouxemos pra vocês a anti-romântica .


Anti – romântica – Okay, você é pobre. Deixa eu te falar uma coisa; querido pobre, nessa encarnação não deu, se piiiii, já era cara, tenta numa próxima.

Tímida

Tímida - Nosso próximo tipo é a “Tímida”, e eu tô morrendo de vergonha porque a “Tímida”, ai eu não sei como dizer isso... (pausa), a “Tímida” sou eu.Ele- Falaí. PAUSA PAUSA Tímida- Falar sobre o quê?Ele- (simpático) Sei lá, fala qualquer coisa. Tímida- (PAUSA RUBORIZADA) Ah, puxa um assunto.Ele– (Olhando no olho dela) Fala sobre você.Tímida- (Humilde) Sobre mim? Eu sou tão sem graça.(Pausa quase mortal, ela tosse, ele sorri. A pausa continua, e continua mais ainda)Ele- Bom tenho que ir. Adorei conversar com você.(Ele sai)Tímida (para o público) - Ele não sabe como eu sou legal quando ele não tá perto.

Texto Casal

Ele - Presta atenção, é segurança ou paixão, não é segurança e paixão, entendeu? Ele- Entendeu agora, piiii? (E dá um tapa na cara dela. )Ela para o público - Ai, me apaixonei.

Histérica

Garota sorri para o público e diz com charme: - Ai, eu adoro dar piti.

Histérica(Oswaldo Montenegro)

Histérica, histéricaTalvez por devoção ou psicose ou piraçãoHistérica, histéricaTalvez por caos urbano, Frank Zappa, CaetanoHistérica, histérica, histéricaAcendo um cigarro pelo filtro e depois


Sorrio de nervoso procurando um algoz

Garota - E ando como quem tivesse um compromisso Mas eu não tenho e vou correndo E berro, e fumo, e grito e tal...

Histérica, histéricaPor sol, disritmia, por herança ou bruxariaHistérica, histéricaPor droga, obsessão, por guaraná, religiãoHistérica, histérica, histéricaE basta uma buzina pra eu perder o controleTrincada, cocaína, como gaita de fole

Garota - E olho como procurando alguém que não conheço E berro, e fumo, eu nunca esqueço E sempre lembro e lembro...

Histérica, histérica...

Texto Casal

Ela- Adoro o jeito que ele come, parece uma animal, selvagem. Voz no escuro – Três anos depois...Ela- Piii, tu não sabe comer não? Parece um animal!? Tu não tem educação?!

Voz no escuro - No início do namoro...Ela- Chuchu, chuchu-u, compra uma blusa pra mim?Ele ( pro público) - Meu nome é Armando, meus amigos me chamam de “Fogaça”, mas eu adoro quando ela me chama de chuchu, me dá uma sensação assim ecológica, chuchu, uma coisa meio hortigranjeira, que coisa mais fofa. Voz no escuro - Três anos depois...Ela- Chuchu, chuchu-u...Ele - (interrompendo) – Quantas vezes eu te falei pra não me chamar de chuchu, piii, não sou ingrediente de salada.

Voz no escuro – No inicio do namoro...Ele - Lelena, Leleninha... (pro público): O nome dela é Madalena, todo mundo chama de Madá, mas eu chamo essa fofa de Leleninha. Canta aquela musica pra mim?Ela - Qual, chuchu?Ele – Aquela dos tipos.Ela (canta fofinha, com voz de criança) - São tantos tipos andando na rua. Tipos malucos alegres ou sós...Ele (para o público) - Gente, que desafinadinho mais fofo que ela tem! Voz no escuro: Três anos depois...Ela (cantando, mais fofa ainda) - São tantos tipos andando na rua, tipos malucos alegres ou sós. Ele - Dá pra você ficar em silêncio um segundo? Piiii, além de cantar mal, desafina pra piiii e dá tudo de si!? Que piii, piiii!


Tá Certo (Oswaldo Montenegro)

Tá certo eu dispenso e renego o baralho Te compro um vestido e um rádio-de-pilha Te beijo na boca depois do trabalho Semana que vem levo ao circo tua filha E peço ao patrão um aumento que é justo Na repartição já sou mais do que antigo Na feira que vem não reclamo do custo Podendo não penso e pensando não digo Esqueço meu sonho e não jogo no bicho E em vez do Maraca no fim-de-semana Te ajudo a tirar no quintal todo o lixo E à noite eu te levo num filme bacana E finjo que esqueço o aluguel atrasado E finjo que adoro quem vem me cobrarPra morar nessa coisa eu devia ser pago E a goteira pingando no lar doce lar Tá certo eu não brigo e não bebo cachaça Te trago, mulher, a TV colorida Antônio Fagundes sem cor não tem graça E só vendo novela tu esquece essa vida

Mulher do bar (4) - Que horas são, amigo? Obrigado. Pior que nem gostar desse filho da piii eu gosto. Por que que eu fico esperando!? É orgulho! Só pode ser orgulho!... Traz mais uma vodka , por favor. Eu quero encontrar ele só pra dar um esporro: (fala alto) Olha aqui, não é assim não, xará!!! Eu tô ficando bêbada...

Brasileira

Chamada Brasileira – Nosso próximo tipo é a“ Brasileira”.

Ela 1- Este é o país mais abençoado do planeta.Ele 1- País de piiii.

Ela 2- Povo pacífico.Ele 2- Pacífico é o piiiii, omisso, covarde.Ela 2 – Um país sem preconceito. Índio com branco, branco com preto...Ele 2 - (Interrompendo) Mentira, cita dois presidentes da república negros.Ela 2 - (fica olhando pra ele sem reação e diz gaguejando) - Olha só...Ele 2 - Não gagueja não...

Ela 3 - Não existe natureza mais privilegiada.Espetáculo Tipos de Oswaldo Montenegro 11

Ele 3 - Não muda de assunto.Ela 3- Eu não tô mudando de assunto, é tudo a mesma coisa, festa popular, carnaval, é tudo uma alegria só.Ele 3- Ah, é, pega um monte de pobre, veste de rei e rainha, fica quatro dias e depois volta pra miséria de novo.

Ele 4 - Mas, e as riquezas da Amazônia, pulmão do mundo!?E o Pantanal?Ela 4 - (interrompendo) – Ai, Deus me livre, jacaré abrindo a boca, uma mosquitada do piiiii.Ele 4 - Diversão popular... praia é de graça.Ela 4 - Escola é cara, a saúde é cara.

Ela 5 - E os deuses do futebol?Ele 5 – Que deuses querida? Quem te falou que Ronaldinho Gaúcho é Deus? Quem te falou que Ronaldinho Gordinho é Deus? Aqueles dois são caso de odontologia.

Chamada REPENTISTA

- Nosso próximo tipo é o repentista. No Brasil a tradição medieval dos trovadores deu origem aos cantadores, ou seja, poetas populares que vão de região em região com a viola nas costas para cantar os seus versos. Os repentistas fazem os versos “de repente”, em um desafio com outro cantador. O que vale é o ritmo e a agilidade mental que permite encurralar o oponente apenas com a força do discurso. Esse repente que vocês vão ver aconteceu de verdade num improviso entre dois grandes cantadores Otacílio Batista e Oliveira.

Música: Gemedeira(Otacílio Batista e Oliveira)

Otacílio canta- Eu gemo no meu baião Nesse momento profundoMinha mãe gemeu por mimPara botar - me no mundo.E eu não gemo por elaAi ai uiui, porque sou um vagabundo.

Oliveira canta- Papai foi homem profundoSe nasceu não foi aqui.Ele gemeu com mamãeE outra pessoa que eu vi.E do gemido dos doisAi ai, ui ui, “óia” eu cantando aqui.

Otacílio canta – Espetáculo Tipos de Oswaldo Montenegro 12

Eu para cantar nasci.Vivo gemendo também.Quando a cantoria vaiÉ que a gemedeira vemE aqui na face da terraAi ai, ui, ui, sem gemer não há ninguém.

Oliveira canta-Quase todo mundo tem Um gemido que imploraGeme sujeito casadoÀs vezes fora de horaGeme no dia que casaAi, ai ui, ui, e quando a mulher vai embora.

Mulher do bar (5) - Quando ele chegar... Olha aqui, cara, eu só fiquei te esperando porque eu acho que você merece ver como eu fiquei.. tô piiii de você não ter vindo, entendeu? E eu acho que eu mereço também... eu não mereço droga nenhuma!

Chamada - Rei do mau humor.

- Nosso próximo tipo é “O Rei do mau humor”. Não se sabe ao certo a origem do mau humor. Alguns especialistas acreditam ser vocação, outros, carga genética. Eu, particularmente, acredito que o nome influencia, por exemplo: o nosso tipo em questão se chama Alfredo Sofrimento das Dores”. Sinceramente! Pra comprovar minha teoria qu trouxe dois exemplos pra vocês: Roberto Bom Tempo e Perfeito Fortuna, pessoas que obviamente são bem sucedidas, bem afortunadas e muitíssimo bem humorados. Nelson Rodrigues já falava do bem proporcionado pelo nome Roberto Varanda, por si só ventilado e paisagístico. Tome muito cuidado se seu nome é Cruz ou qualquer coisa do gênero. É um peso. Mas também não deixe que com isso te infantilizem. É péssimo virar Lalá, Lelé, Lili, Loló e derivados. Mas eu já falei demais, com vocês: Alfredo Sofrimento das Dores, o rei do mau humor.

Música: Alfredo o Rei do Mau Humor(Oswaldo Montenegro e Mongol)

Fazia sol, ele sentia calorE detestava chuvaEle era Alfredo, o rei do mau humorNo inverno ele tocava tubaE achava futebol uma aflição


Cinema ele odiava e o marServia quando muito pra afogar E o sol causava sempre enjôo, abaixo o sol!É o rei do mau humor...Na lanchonete suspirava de dorAi que comida falsaNo Natural detestava o saborNo carnaval queria valsaDomingo Alfredo entrava em depressãoO mundo tava pra acabarE achava a Bruna feia, o Chico burro e o GilFicou comercial, abaixo o GilÉ o rei do mau humor...Achava o Zico um grande perna-de-pauPelé só embromavaO ar parado lhe fazia malPior quando ventavaAbraçava Rosinha com paixão e aí sentia dor lombarE o rock lhe causava um sofrimento atrozDetesta a minha voz, ( Rei do Mau humor canta: abaixa a voz!)É o rei do mau humor.

No Fim da música O Rei do mau humor diz:- Que coreografia ridícula! Tem gente que ainda se presta a fazer isso. Pior são vocês, que ainda pagam pra assistir a isso!!

Mulher do bar (6) - (ela pega o celular, disca e desliga rápido) Filho-da- piii, tá em casa. Garçon, mais uma vodka por favor.

Quase atriz

-Nosso próximo tipo é a “Quase atriz”.

Ela - Diretor, eu quero muito pegar esse papel, esse papel é a minha cara. Aliás, é mais do que a minha cara, esse papel sou eu.

Alguém diz do outro lado: - Esse ser, prisioneiro da nossa época da fama vazia.

Ela – Diretor, estudei muito (fala com voz afetada) Stanslavisky, eu li tudo sobre Grotovisky, eu assisti a todas as peças do (com sotaque americano) Nelson Rodrigues. Inclusive eu até aprendi um exercício que é fundamental na minha carreira. (Ergue as mãos, abre as pernas e se contorce rápido parecendo uma árvore, fala entre dentes, imitando uma semente nascendo) Semente, eu sou uma semente.De repente desaba, e fala com voz sexy : - Ai, diretor, esse exercício me deixa exausta.


Alguém diz: - Época em que alguém pergunta para uma criança de seis anos: Adulto - O que você quer ser quando crescer?Criança – Famoso.Adulto - Famoso não é profissão, vai brincar na goiabeira..

Música: A Dama do Sucesso (Oswaldo Montenegro e Mongol)

Foi fazer teste na GloboE ela era bem bonitinhaDizia: "Eu nunca me afoboA glória ainda há de ser minha"E apareceu numa novelaAtrás do baleiro da esquinaA câmera passou por elaTava com sorte a meninaCoroAi ai, tava com sorte a meninaAi ai, tava com sorte a menina

E fez um anúncio de ModessCom mais de 40 pessoas"Quem não batalha se fode-seAh! essas chances são boas"E apertou a mão do VannucciE achou que o sucesso era agoraMas chamou a Guta de GutiE já era quase senhoraCoroAi ai, já era quase senhoraAi ai, já era quase senhora

Mais de dez anos de lutaE um álbum com press-releaseMuita pontinha fajutaE nada de entrar pro show bizzE num acidente da sorteMorreu num incêndio famosoEm close voando pra morte"Como o sucesso é gostoso"Mulher do bar (7)- Garçon! Você vai me fazer o maior favor do mundo, tá legal?Você vai ligar para o maior homem do mundo, vai dizer que eu tomei o maior porre do mundo, que tô assim quase em coma e que só falo o nome dele o tempo todo, ai você diz pra ele vir me salvar

João ciumentoEspetáculo Tipos de Oswaldo Montenegro 15

João está sentado na beira do palco, Rita vem da coxia e fala:Rita - Tô pronta, João.Ele olha sorrindo, o sorriso vai desmaiando e diz:João- Esse vestido é isso mesmo, né? É esse decote mesmo, né? Quer dizer, é pra me envergonhar na frente dos meus amigos. A intenção é essa?

(música)

Ela está sentada na beira do palco, ele está na platéia em pé, na frente dela.João - Vem cá, você tem que ficar olhando pro lado o tempo todo?Rita - Eu tô olhando pra frente.João - Ah é!? E o que que tem na sua frente pra você ficar olhando o tempo todo pra frente?Rita - Nada, João.João - Ah nada!? EU tô na sua frente. Então eu não sou nada pra você?

(música)

(Toca o telefone três vezes, Rita atende.)João - Demorou pra atender o telefone por quê? Tava com outro aí?Rita – Eu tava no banheiro!!João – Eu vou te mostrar onde tá o banheiro.

(música)

Música: João O Ciumento(José Alexandre, Mongol e Oswaldo Montenegro)

De João o ciumento se dizia o diaboQue ele havia proibido a Rita de sair com a mãeJoão achava aquilo meio esquisitoEm mãe não se pode confiare achava que ela ia pra escola pra poder namorar Se o portão tava fechado tal João desconfiavaQuem tava aí dentro com você que você quis me atrasarJoão achava ir ao cinema um suplícioA Rita olha pra tela demaise achava a nova saia da Ritinha um grande pega-rapaz

Embutiu no apartamento microfone camufladoNão gostou da Rita ter cumprimentado aquele rapazJoão matou o gato contra a parede porque ele a lambia demaisFazia três psiu pra ver se a Rita andando olhava pra trás

Mulher do bar (8)Garçon - Qual o número?


Mulher do bar – 22445533.Garçon - Alô, aqui quem tá falando é o garçon Savana. A senhora Roberta... Que Roberta!?Só um minuto. (Ele fala pra mulher:- ele tá perguntando que Roberta? )Mulher do bar - Mãozinha?Garçon: Roberta mãozinha.

O Chato

Chato (Levanta da platéia, aplaudindo empolgado) - Tchu - rú!! Sensacional. Adivinha quem tá aqui.. (sai do lugar e vai indo para o palco ) Com licença gente, não quero atrapalhar não.. tá muito boa a peça.. Muito bom hein banda!! Rock and roll .. tchu-rú .. sou fã de vocês! (fala pra banda) Tô atrapalhando, não quero atrapalhar gente!!

(Música)

Muito bom hein!! (aplaudindo a banda) Que beleza... De nível hein!! Muito bom, muito bom!! Banda.. rock and roll!! (chega perto do guitarrista) Nossa quanto botãozinho!! (faz que vai mexer) Que acontece se eu apertar aqui?? (olha pro palco) Tô achando esse palco meio vazio galera.. elenco pro palco.. vai 8, 7, 6, vai galera 3, 2, 1... isso ai, muito bom (olha pra uma das garotas) Não acredito!! Não quero atrapalhar não.. 10 anos sem ver e não mudou!! (sobe no palco em direção da garota) Na – ta – ly , Nataly! Quanto tempo!! (abraça garota, fica pulando abraçado e dizendo) Nataly, Nataly, Nataly... Quanto tempo!! E ai, tudo bem... Garota – Tudo.Chato – Não me ligou mais.. Não tô cobrando não!! Que acontece?Garota - Nada.Chato - Você tá estranha, parece que não gosta mais de mim!! Garota – Claro que gosto!Chato – Muito ou pouco ?Garota – Bastante. Chato – Quanto. Faz com a mão.Ela mostra um tamanho com as mãos.Chato – Só isso??

(Música)

Chato – Não gente.. é assim.. é que eu subi, tava escrito “Tipos”.. eu não entendi o enredo da peça... tipo assim, que tipo é esse ai (aponta pra próxima cena).

Música: O Chato (Oswaldo Montenegro)

Ah todo chato é bonzinhoNunca nos fez nenhum malAh todo chato é calminhoComo se faltasse sal.


Ah todo o chato cutucaPra você prestar atençãoChama a cabeça de cucaE arranha um violão.Diz que inventou uma músicaE toca as seiscentas que fezE quando você abre tua boca e boceja ele toca tudinho outra vez.

O sexo e o papo cabeça.

No palco, três bancos feitos por pessoas. Duas meninas sentadas em cima dos bancos, uma de frente para a outra. Sentado no banco do banco do fundo um cara nitidamente paquerando as duas intelectuais.

Atriz 1: A poesia está para prosa assim como o amor está para a amizade. E quem há de negar que esta lhe é superior?Atriz 2: Isso é lindo, hein!Atriz 1: Caetano Veloso.Atriz 2: Um saco!Atriz 1: Por quê?Atriz 2: Tô com preguiça dele. Muito ego!Atriz 1 (pensa e diz): Sem ele o Brasil seria muito mais chato.Atriz 2: Ele acha que pode dar opinião sobre tudo, pô!Atriz 1: Pedem opinião a ele sobre tudo.

Ator (diz pro público): Eu só quero saber se eu vou ficar com uma das duas até o final da noite.

Atriz 1: Picasso ou Salvador Dali?Atriz 2: Matisse!Atriz 1: Guimarães Rosa ou Machado de Assis?Atriz 2: Guimarães Rosa.Atriz 1: Bethoven ou Mozart?Atriz 2: Mozart.(O ator na mesa com elas fica sempre em cima do muro parecendo concordar com as duas alternadamente e ao mesmo tempo.)Atriz 1: Kelly Key ou Felipe Dylon?Atriz 2: Vá se piiii!Atriz 1: Elitista! Eu respeito todo mundo.Atriz 2: Isso é demagogia, pô!Atriz 1: Eles não são arte, são entretenimento.Atriz 2: Eles são uma piiiii!

Ator: Eu só quero saber com qual das duas eu vou ficar até o final da noite.

Atriz 1: A Catedral da Arte já foi construída. Arte popular só pode ser interessante. Lixo cultural bem aproveitado.Atriz 2: Eu não acho. Eu acho que arte popular pode ser de alto nível.Atriz 1: Eu não tô falando de nível!


Atriz 2: O tempo filtra e julga a arte.

Ator: Exatamente. Ou não né?

Atriz 1: Arte clássica é arte comercial bem feita. Atriz 2: Como assim, maluca?Atriz 1: Michelangelo pintou a Capela Cistina por grana, Mozart fazia sinfonias e óperas por dinheiro.Atriz 2: Por amor.Atriz 1: Não! Com amor, mas por dinheiro.

Banco 1 desfazendo a estátua e falando para o banco 2: Meu irmão, você falou que a gente ia fazer uma peça, mas papel de banco, piii?Banco 2: Não reclama, não, cara! Agente tem que começar por algum lugar.Banco 1: Eu sei, mas você acha mesmo que a Fernanda Montenegro começou fazendo papel de banco?

Atriz 1: Vamos embora!?Ator: Posso ir junto?Atriz 2: Não! A gente vai dar uma namorada agora.

O ator toma um susto, todos levantam, se cumprimentam pela cena, as duas vão embora. Entra o chato, abraço o ator e diz: As duas ó!!!

Chato - Pô, adorei a tua composição de banco, boa interpretação. Arrasou no papel. (comprimenta os outros, pede desculpas, diz que não quer atrapalhar e sai.)

Mulher do bar (9):Garçon (no telefone) - Pois é, a senhora Roberta tá extremamente alcoolizada.Mulher do bar – (sussurrando) Em coma, em coma.Garçon - Praticamente em coma.Mulher do bar - Como praticamente?Garçon –(nervoso) Não é nem praticamente e só fala seu nome. (para ela) Qual o nome dele?Mulher do bar - É Marcos.Garçon - Só fala Marcos o tempo todo...

Rapaz de bem

Rapaz de bem- A verdade é a seguinte, gente; eu gosto de namorar sério. Acho o fim da picada alguém ter qualquer contato íntimo sem que o amor aconteça.

Ela- Detesto homem bonzinho, tenho atração por cafajeste.

Rapaz de bem – Quer me deixar feliz é me botar num domingo, num almoço com a família. Eu quero é me tornar o queridinho dos pais dela.


Ela- Eu gosto de homem perigoso, não posso ver um bandido que fico louca.

Rapaz de bem- - As pessoas pensam que eu sou virgem por preconceito ou timidez, mas eu acredito no amor.

Música: Rapaz de Bem(Oswaldo Montenegro)

Era um rapaz de bemGostava da tia, estudava e sabia das coisas que não convémQuase não bebia e chamava a Rosinha de flor e bemSabia que tinha um futuro na firma do pai e cheirava a quem se barbeouEra um rapaz de bemAndava na linha, rezava, ia à missa e pregava o bemCabelo aparado, dinheiro guardadoQuem poupa temE achava que a vida eram regras precisas e nada alémMas aconteceu que um dia agarrou dona Rosa, a vizinha, na porta do elevadorSe abraçou com o hidrante e num tom elegante jurou amorE dançou altos rocks na praça sozinhoEntre avós e cães latindoSubiu Ipanema adentrou no cinema e se rebolouA polícia prendeu, ele riu, acendeu, disse: eu quero é maisNa delegacia, afinal quem diria, dormiu em pazEra um rapaz de bem

Mulher do bar (10): (no telefone) Marcos, é mentira, é tudo mentira! Eu tava com vergonha de te ligar. Eu não queria te preocupar. Me perdoa. Eu fiquei louca porque você... Marcos! Marcos!! Marcos!!! (percebe que o cara desligou)...Aí, garçon! Tem um lance que você não sacou. Ele me ama pra piiii. É que ele não suporta me ver nervosa.... Me dá a conta por favor.

Se Puder Sem Medo (Oswaldo Montenegro)

Deixa em cima desta mesa a foto que eu gostavaPr'eu pensar que o teu sorriso envelheceu comigoDeixa eu ter a tua mão mais uma vez na minhaPra que eu fotografe assim meu verdadeiro abrigoDeixa a luz do quarto acesa a porta entreabertaO lençol amarrotado mesmo que vazioDeixa a toalha na mesa e a comida prontaSó na minha voz não mexa eu mesmo silencio


Deixa o coração falar o que eu calei um diaDeixa a casa sem barulho achando que ainda é cedoDeixa o nosso amor morrer sem graça e sem poesiaDeixa tudo como está e se puder, sem medoDeixa tudo que lembrar eu finjo que esqueçoDeixa e quando não voltar eu finjo que não importaDeixa eu ver se me recordo uma frase de efeitoPra dizer te vendo ir fechando atrás da portaDeixa o que não for urgente que eu ainda precisoDeixa o meu olhar doente pousado na mesaDeixa ali teu endereço qualquer coisa avisoDeixa o que fingiu levar mas deixou de surpresaDeixa eu chorar como nunca fui capaz contigoDeixa eu enfrentar a insônia como gente grandeDeixa ao menos uma vez eu fingir que consigoSe o adeus demora a dor no coração se expandeDeixa o disco na vitrola pr'eu pensar que é festaDeixa a gaveta trancada pr'eu não ver tua ausênciaDeixa a minha insanidade é tudo que me restaDeixa eu por à prova toda minha resistênciaDeixa eu confessar meu medo do claro e do escuroDeixa eu contar que era farsa minha voz tranqüilaDeixa pendurada a calça de brim desbotadoQue como esse nosso amor ao menor vento oscilaDeixa eu sonhar que você não tem nenhuma pressaDeixa um último recado na casa vizinhaDeixa de sofisma e vamos ao que interessaDeixa a dor que eu lhe causei agora é toda minhaDeixa tudo que eu não disse mas você sabiaDeixa o que você calou e eu tanto precisavaDeixa o que era inexistente e eu pensei que haviaDeixa tudo o que eu pedia mas pensei que dava

Texto Final - Estrada de Pano (Oswaldo Montenegro)

Você me chamou, meu amor, de louca

Só porque eu quero tirar o pé do chãoSó que o ar é muito e a terra poucaO céu é azulado e a terra nãoE se eu nunca coube em seu caminho


“Ce” vai adorar andar sozinhoVocê me ensinou – aprenda entãoVocê detonou minha auto-estimaSó porque eu odeio andar pra frenteA minha estrada é de pano é pra cimaO ar tem saúde e o chão doenteVocê sacaneia minha estradaMe diz que ela é solta e dá em nadaPois duro é o passado e solto o presenteVocê me chamou, amor, de burraPorque eu não quero andar no pisoNão quero! Me deixa! Sai! Não empurra!A terra é cortante e o vento é lisoE se eu sem você nunca soube andarAgora sozinha aprendi a voarE se eu desaprender minha queda é o avisoVocê me feriu e agora bastaPelo furo da mágoa o amor é que vazaTua mão vindo a mim agora me afastaO sonho da fêmea é um dia ter asaOs restos do amor não estão onde ponhoEstão num lugar cemitério de sonhoE eu vou fazer do caminho minha casa


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