Um indiví duo chega a casa Um indiví duo chega a casa

e grita à mulher: e grita à mulher:

-¡ Flora! ¡ Prepara-te para fazer amor cinco vezes! ¡ Flora! ¡ Prepara-te para fazer amor cinco vezes!

- ¡ ¡ ¡ Wuau!!! ¡ Querido!,- ¡ ¡ ¡ Wuau!!! ¡ Querido!,

¿Vens assim tão excitado? ¿Vens assim tão excitado?

-Não. Venho com quatro amigosNão. Venho com quatro amigos

Al-RosaAl-Rosa

-Lili, ¿estás doente?. Pergunto porque vi sair o médico de Lili, ¿estás doente?. Pergunto porque vi sair o médico de tua casa esta manhã. tua casa esta manhã.

- Olha, ontem de manhã vi sair um militar da tua, e não - Olha, ontem de manhã vi sair um militar da tua, e não estamos em guerra, ¿verdade?. estamos em guerra, ¿verdade?.

- ¿Sabes qual é a diferença entre o papel higiénico e - ¿Sabes qual é a diferença entre o papel higiénico e as cortinas da casa de banho? as cortinas da casa de banho?

- Não. Não.

- ¡ Ah!, então foste tu...! - ¡ Ah!, então foste tu...!

-Doutor, sinto-me mal... Vejo tudo a andar à roda... e além Doutor, sinto-me mal... Vejo tudo a andar à roda... e além disso, arde-me o coração. disso, arde-me o coração.

- Olhe, madame, em primeiro lugar não sou médico, sou - Olhe, madame, em primeiro lugar não sou médico, sou barman; a madame não está doente, está bêbada; e em terceiro barman; a madame não está doente, está bêbada; e em terceiro

lugar, não lhe arde o coração, tem é uma mama no cinzeiro.lugar, não lhe arde o coração, tem é uma mama no cinzeiro.

Numa repartição de finanças: Numa repartição de finanças:

- Dí ga-me o seu nome. Dí ga-me o seu nome.

- Pepepedro Pinpintotooo. Pepepedro Pinpintotooo.

- ¿O senhor é gago?... ¿O senhor é gago?...

- Não, gago era o meu pai e o funcionário do registo Não, gago era o meu pai e o funcionário do registo civil, um filho da p... civil, um filho da p...

Comenta um tipo a alguém num casamento: Comenta um tipo a alguém num casamento:

- Olhe, ¿já reparou que a pobre Noiva é horrí vel, feia como a Olhe, ¿já reparou que a pobre Noiva é horrí vel, feia como a noite? noite?

- E depois ¿que lhe interessa?, ¡ não lhe admito que fale E depois ¿que lhe interessa?, ¡ não lhe admito que fale assim da minha filha! assim da minha filha!

- ¡ Ah!, mil perdões, nunca imaginei que pudesse ser o pai. ¡ Ah!, mil perdões, nunca imaginei que pudesse ser o pai.

- Não sou o Pai... Sou a Mãe, cretino. Não sou o Pai... Sou a Mãe, cretino.

Um alentejano diz a outro: Um alentejano diz a outro:

- Ei, Maneli, passa-me o shampoo. - Ei, Maneli, passa-me o shampoo.

- Tens aí um na casa de banho Jaquim... - Tens aí um na casa de banho Jaquim...

- Tá bem, mas este é para cabelo seco e eu já molhei a - Tá bem, mas este é para cabelo seco e eu já molhei a cabeça. cabeça.

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-Ei Maneli, convido-te para a minha festa de 25 anos. -Ei Maneli, convido-te para a minha festa de 25 anos.

- Tá bem, mas eu aos três meses venho-me embora. - Tá bem, mas eu aos três meses venho-me embora.

¿Porque é que um alentejano olha fixamente para a ¿Porque é que um alentejano olha fixamente para a embalagem de sumo? embalagem de sumo?

Porque tinha escrito "Concentrado".Porque tinha escrito "Concentrado".

¿Que faz um alentejano com os olhos fechados em ¿Que faz um alentejano com os olhos fechados em frente a um espelho?... frente a um espelho?...

Está a ver como se dorme.Está a ver como se dorme.

¿Cómo é que um alentejano manda um fax ¿Cómo é que um alentejano manda um fax confidencial? ... confidencial? ...

Num envelope fechado. Num envelope fechado.

Na aula de português. Na aula de português.

- Zèquinha, em que tempo está: “Isto não deveria ter - Zèquinha, em que tempo está: “Isto não deveria ter acontecido? acontecido?

- Preservativo imperfeito, fessora...- Preservativo imperfeito, fessora...

O Tonecas pergunta ao pai: O Tonecas pergunta ao pai:

- Papá ¿patetice acentua-se? - Papá ¿patetice acentua-se?

- Com os anos, filho, com os anos. - Com os anos, filho, com os anos.

Na aula de Português a professora pregunta: Joãozinho, Na aula de Português a professora pregunta: Joãozinho, na oração "Maria está a gozar” , ¿onde está o sujeito? na oração "Maria está a gozar” , ¿onde está o sujeito?

- Muito fácil fessora, está em cima dela- Muito fácil fessora, está em cima dela..

Diz um porquinho à mãe porca: Diz um porquinho à mãe porca:

- Mamã, ¿Porque é que tenho um buraco no - Mamã, ¿Porque é que tenho um buraco no rabinho? rabinho?

-Porque se o tivesses no lombo, eras um mealheiro Porque se o tivesses no lombo, eras um mealheiro ¡ ¡ ¡ pacóvio!!!. ¡ ¡ ¡ pacóvio!!!.

Al-RosaAl-Rosa

Zéquinha grita ao pai: Zéquinha grita ao pai:

-““¡ ¡ ¡ Papá, os mosquitos não me deixam dormir, estão -me a ¡ ¡ ¡ Papá, os mosquitos não me deixam dormir, estão -me a picar!!!“. Responde-lhe o pai: picar!!!“. Responde-lhe o pai:

-““Tá bem, apaga a luz e dorme...” O Zèquinha apaga a luz quando Tá bem, apaga a luz e dorme...” O Zèquinha apaga a luz quando de repente entra no quarto um pirilampo. O Zèquinha grita de de repente entra no quarto um pirilampo. O Zèquinha grita de

novo: novo:

- “¡ ¡ ¡ Papá, agora procuram-me de lanterna!!!"- “¡ ¡ ¡ Papá, agora procuram-me de lanterna!!!"