Recebi estas perguntinhas básicas, e fáceis, e como sei muitas coisas, respondi-as para vosso desenvolvimento intelectual e hierárquico. Faço consultoria na área tarológica, para os interessados…Só as respostas são minhas.Jorge.

>>- Porque laranja chama laranja e limao nao chama verde?Resp: E porque a canela não chama marrom e a banana não chama amarelo? Estou cansado destas perguntas sem fim lucrativo…

>>- Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?Resp: Para os jogos do Brasil nas copas e no caso de colisão frontal com perda total, de um asteróide com a terra…

>>- O que as ovelhas contam para dormir? Homens pulando cerca?Resp: Ovelhas não dormem.

>>- Porque que quem trabalha no mar se chama marujo? Entao quem trabalha no >>ar deveria ser Araujo, ok?Resp: Pelo contrário: quem trabalha no ar se chama aviador, e quem trabalha no mar deveria se chamar marejador.

>>- Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve >>separado?Resp: De volta à Quinta série: separado, polissílabo paróxitono .Tudo junto: algo como metrô japonês.

>>- Porque os kamikazes usavam capacete? (BOA !!)Resp: Bem, tenho as duas respostas corretas, e uma mais justa: o capacete era parte do uniforme japonês e eles tinham o

comunicador no capacete, para saberem onde estavam. Mas por outro lado, o Japão daquele tamanho, como é que fariam com milhões de capacetes que sobrariam depois da guerra?

>>- Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um >>condenado a morte?Resp: O condenado é responsabilidade do estado, e ele não pode ser infectado, não foi esta a sua pena. Enfim, porque dar manutenção numa cadeira elétrica? Para que ela não dê um curto circuito na hora da execução? Ela poderia matar alguém? E o enforcamento? Por que a corda deve ser dimensionada? Para não decaptar ao invés de enforcar?

>>- Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no >>banheiro? (Essa é fantastica!!!!!)Resp: Quem me garante que cegos tomam vão ao banheiro? Num shopping, você já viu um cego dentro do banheiro?

>>- Para que serve o bolso em um pijama ?? ( Muito Boa)Resp: Não são os bolsos que estão no pijama, e sim o pijama que está nos bolsos. Reza a lenda que os bolsos foram inventados no período paleozóico, já no período cronozóico eles começaram a ser usados nas roupas de humanos. No período lactozóico, era dos mamíferos, faziam bolsos de cores diferentes das roupas. Só na década de 30, no período mesozóico é que foi inventado o pijama..

>>- Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas >>caixas pretas? (BOA !!)Resp: Porque os japoneses kamikazes usavam capacetes.

>>- ADÃO TINHA UMBIGO???????

Resp: Não, um guarda-chuva na barriga! Mas é claro que ele tinha umbigo. Como foi que Deus encheu ele de barro? Pelo seu pirulito, com uma seringa esterelizada da pergunta da injeção letal?…

>>- Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da >>cintura, se ele não usa short no desenho?Resp: A roupa do desenho é o figurino do personagem. O Donald da vida real curte uma sauna bacaninha, como todo solteirão de meia idade…

>>- Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da >>calça?Resp: Em Kripton a moda é diferente da Terra.Afinal, nem tudo o que é bom prá Kripton, é bom prá Terra, não é?

>>- O Pluto e o Pateta são cachorros certo? Por que o Pateta fala e o Pluto >>não?Resp: Coisa de script e tal. Cada ator deve seguir suas falas na hora certa. Depois da filmagem, vão jogar sinuca e catar umas cachorras, como todo solteirão de meia idade…

>>- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam >>dormindo?Resp: Na verdade, estas pessoas têm muito receio de que quem está dormindo, na verdade esteja num transe hipnótico, causado por uma dominação alienígena, então chegam sempre bem devagarinho e perguntam, já calculando a rota de fuga: “Tá dormindo?”.

>>- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época

>>antes de Cristo?Resp: Quem me garante que os Flintstones existiram? Quem me garante que existe Natal? Quem quer saber? Você é da polícia?

>>- Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se >>o som não se propaga no vácuo?Resp: Eco.

>>- Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só >>aparece um único lobo durante toda estória?Resp: Na verdade, eram vários lobos, pois era difícil achar um bom lobo ator. Os outros só queriam saber de saunas, sair com as cadelas e sinuca com o Pateta e o Pluto.Daí quando não aparecia nas filmagens do dia seguinte, o diretor dizia: “Dançamos com o lobo!”.

>>- Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no >>rosto?Resp: Resposta científica: abrindo a boca, elas esticam a pele do rosto, proporcionando uma penetração mais eficiente do crème entre os poros. Observei isto quando passava meu creminho matinal…

>>- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca >>ninguém viu um chester?Resp: Não vou mentir para você.

>>- Se o vinho é líquido, como pode ser seco?Resp: Como é que ando, se sou 80% água? Como é que o avião voa, se ele é mais pesado que o ar? Por que os pingüins não voam?

São perguntas difíceis, e se não lermos Caras e tal, nunca teremos as respostas corretas…

>>- Como se escreve zero em algarismos romanos?Resp: Segundo as religiões antigas, não se acreditavam na existência do nada. Logo, não precisavam do zero para quase nada, só prá ser molde de rosquinhas romanas…

>>- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a >>pilha está fraca?Resp: Incoscientemente, lembram-se das aulas do primário, onde se fazia pilhas básicas do suco de limão. Para se ter o suco, esprememos o limão, daí se espreme o controle, numa tentativa vã e inútil de se ter diferença de potencial elétrico nas pobres pilhas do controle remoto.

>>- Por que pais e mães são geneticamente programados para odiar som alto? >>Especialmente se for Rock?Resp: Eles pensam mais baixo que os filhos, logo, o som alto não os deixa ouvir nem seus próprios pensamentos. Quando pensam, é claro… Depois que Elvis morreu, eles não acreditam em rock.

>>- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO9000 tem qualidade >>certificada por quem?Resp: Por que você quer saber? Trabalha prá algum órgão do governo? Não podemos responder sem a presença dos nossos advogados…

>>- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder >>acertá-lo?

Resp: Na época dos Flintstones, usavam o cronômetro de sol, que consistia num relógio de sol mesmo, de pulso. O cidadão sacava do bolso ( que já era inventado) uma rosa dos ventos ACME, e jogava no chão. Daí, se posicionava em relação ao norte direitinho e sabia que horas eram. O inventor do relógio de pulso foi, pasmem, Alberto Santos Dumont! E isto é verdade!

>>- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém >>descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?Resp: O DNA é terrestre, a Coca-cola, não…

>>- Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro >>do lado com o dedo no nariz?Resp: Não, sei, nunca tinha percebido… Vou começar a parar em sinais vermelhos!

>>- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?Resp: Você lava?

>>- Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada??Resp: Ela não foi colocada, foi plantada! Junto com a grama, colocam sementinhas de placa “É Proibido Pisar Na Grama” ACME®, que cresce com a grama.

>>- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto >>perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você o perdeu"?Resp: Para termos a certeza de que o tal objeto é mesmo daquela pessoa, e não se trata de um espertinho querendo encontrar o objeto perdido alheio…

>>- E por último, mas não menos importante...SE OS HOMENS SÃO TODOS >>IGUAIS,POR QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?!Resp: São iguais, mas suas contas bancárias e capacidade de cuidar da prole, não!