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Exercice n°00 :Ce livre est-il fait pour vous ?

Moins de 2 réponses : ce livre ne vous concerne pas.

2 à 5 réponses : la lecture de ce livre vous seraprobablement bénéfique. Elle vous permettra defaire le point sur votre degré d’attachement etd’instiller sérénité et confiance dans vos relationsaffectives.

6 à 10 réponses : ce livre est fait pour vous ! Il vousaidera à faire le deuil d’un amour idéal, à nouerdes liens qui vous nourrissent véritablement etsurtout, à réaliser que vous êtes une belle personne,digne d’être aimée pour elle-même.

Pour vous, être fou d’amour, c’est la vie, la vraie.

On vous dit fort(e) maisau fond, vous vous senteztrès fragile.

Vous enchaînez les relationsamoureuses car vous nesupportez pas la solitude.

Vous n’osez pas êtrevous-même avec lui (elle) de peur qu’il (elle) vous rejette.

En amour, vous ne tirezjamais les bons numéros.

Vous êtes quelqu’unde très émotif.

Vous téléphonezà vos parents plusieurs fois par semaine.

En groupe, vous avez unepeur terrible d’être exclu.

Vous croyez difficilementaux complimentsqu’on vous fait.

Très sensible au malheurd’autrui, vous vous montreztoujours prêt à aider.

Parmi les propositions ci-dessous,cochez celles qui vous correspondent.

50 EXERCICES

pour SORTIR DE

LA DÉPENDANCE

AFFECTIVE

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Exercice n°00 :Ce livre est-il fait pour vous ?

Moins de 2 réponses : ce livre ne vous concerne pas.

2 à 5 réponses : la lecture de ce livre vous seraprobablement bénéfique. Elle vous permettra defaire le point sur votre degré d’attachement etd’instiller sérénité et confiance dans vos relationsaffectives.

6 à 10 réponses : ce livre est fait pour vous ! Il vousaidera à faire le deuil d’un amour idéal, à nouerdes liens qui vous nourrissent véritablement etsurtout, à réaliser que vous êtes une belle personne,digne d’être aimée pour elle-même.

Pour vous, être fou d’amour, c’est la vie, la vraie.

On vous dit fort(e) maisau fond, vous vous senteztrès fragile.

Vous enchaînez les relationsamoureuses car vous nesupportez pas la solitude.

Vous n’osez pas êtrevous-même avec lui (elle) de peur qu’il (elle) vous rejette.

En amour, vous ne tirezjamais les bons numéros.

Vous êtes quelqu’unde très émotif.

Vous téléphonezà vos parents plusieurs fois par semaine.

En groupe, vous avez unepeur terrible d’être exclu.

Vous croyez difficilementaux complimentsqu’on vous fait.

Très sensible au malheurd’autrui, vous vous montreztoujours prêt à aider.

Parmi les propositions ci-dessous,cochez celles qui vous correspondent.

50 EXERCICES

pour SORTIR DE

LA DÉPENDANCE

AFFECTIVE

Groupe Eyrolles61, Bd Saint-Germain75240 Paris Cedex 05

www.editions-eyrolles.com

En application de la loi du 11 mars 1957, il est interdit de reproduire inté-gralement ou partiellement le présent ouvrage, sur quelque support que ce soit, sans autorisation de l’éditeur ou du Centre Français d’Exploitation du Droit de Copie, 20, rue des Grands-Augustins, 75006 Paris.

© Groupe Eyrolles, 2011ISBN : 978-2-212-55184-6

Avec la collaboration de Cécile Potel

Géraldyne Prévot-Gigant

Dans la même collection :

Philippe Auriol et Marie-Odile Vervisch, 50 exercices pour apprendre à s’engager.Philippe Auriol et Marie-Odile Vervisch, 50 exercices pour changer de vie.Philippe Auriol et Marie-Odile Vervisch, 50 exercices pour s’affirmer.Philippe Auriol et Marie-Odile Vervisch, 50 exercices pour penser positif.Sophie et Laurence Benatar, 50 exercices de relooking.France Brécard, 50 exercices pour savoir dire non.Christophe Carré, 50 exercices pour maîtriser l’art de la manipulation.Christophe Carré, 50 exercices pour résoudre les conflits sans violence.Émilie Devienne, 50 exercices pour prendre la vie du bon côté.Laurie Hawkes, 50 exercices d’estime de soi.Bernadette Lamboy, 50 exercices pour être bien dans son corps.Laurence Levasseur, 50 exercices pour faire des rencontres.Laurence Levasseur, 50 exercices pour gérer son stress.Laurence Levasseur, 50 exercices pour profiter du moment présent.Laurence Levasseur, 50 exercices pour prendre la parole en public.Paul-Henri Pion, 50 exercices pour lâcher prise.Géraldyne Prévot-Gigant, 50 exercices pour développer son charisme.Géraldyne Prévot-Gigant, 50 exercices pour savoir méditer.Géraldyne Prévot-Gigant, 50 exercices pour sortir du célibat.Jacques Regard, 50 exercices pour ne plus subir les autres.Jacques Regard, 50 exercices pour ne plus tout remettre au lendemain.Jacques Regard, 50 exercices pour retrouver le bonheur.Jean-Philippe Vidal, 50 exercices pour mieux communiquer avec les autres.

SommaireIntroduction. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .7

1 ..État.des.lieux. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .9Exercice n° 1 : Dépendant affectif ou non ? . . . . . . . . . . . . . . 10Exercice n° 2 : Avez-vous le profil ? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 12Exercice n° 3 : Mesurez votre degré de dépendance . . . . . . . . 14Exercice n° 4 : Une dépendance peut en cacher une autre . . 16Exercice n° 5 : À quoi ressemble votre partenaire ? . . . . . . . . 18Exercice n° 6 : Dépendant, oui… dans quel contexte ? . . . . . . 20Exercice n° 7 : Les différents domaines de votre vie sont-ils équilibrés ? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 22Exercice n° 8 : Pourquoi sortir de la dépendance affective ? . . 24Exercice n° 9 : Formulez votre objectif . . . . . . . . . . . . . . . . . . 26

2 ..Guérir.des.blessures.du.passé. . . . . . . . . . . . . . . . . .29Exercice n° 10 : Les messages destructeurs . . . . . . . . . . . . . . . 30Exercice n° 11 : Les bons messagers . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 32Exercice n° 12 : Vos parents étaient-ils dépendants affectifs ? 35Exercice n° 13 : Sujet au sentiment d’abandon . . . . . . . . . . . 36Exercice n° 14 : Un couple autonome, c’est quoi ? . . . . . . . . . 37Exercice n° 15 : Que reproduisez-vous ? . . . . . . . . . . . . . . . . . 39Exercice n° 16 : Avez-vous coupé le cordon ? . . . . . . . . . . . . . 42Exercice n° 17 : Gérez votre stress . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 43Exercice n° 18 : Votre enfant intérieur . . . . . . . . . . . . . . . . . . 45

3 ..Retrouver.l’estime.de.soi. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .47Exercice n° 19 : Faites preuve d’autocompassion . . . . . . . . . . 48Exercice n° 20 : Ce que vos proches pensent de vous… . . . . . 50Exercice n° 21 : Redécouvrez vos capacités . . . . . . . . . . . . . . . 52Exercice n° 22 : Se réconcilier avec soi-même . . . . . . . . . . . . . 54Exercice n° 23 : « L’alchimisation » intérieure . . . . . . . . . . . . . 56

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Exercice n° 24 : Faites-vous du bien ! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 58Exercice n° 25 : Le sauvetage dans la peau ? . . . . . . . . . . . . . . 59Exercice n° 26 : Déjouez les pièges du sauvetage . . . . . . . . . . 62Exercice n° 27 : Le triangle dramatique . . . . . . . . . . . . . . . . . 64Exercice n° 28 : Le « triangle de compassion » . . . . . . . . . . . . 66Exercice n° 29 : Basculer d’un rôle figé à une attitude positive . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 68Exercice n° 30 : Avez-vous l’intelligence des émotions ? . . . . . 69

4 ..Le.prince.charmant.n’existe.pas . . . . . . . . . . . . . . . .71Exercice n° 31 : Démystifiez votre vision de l’amour . . . . . . . 72Exercice n° 32 : Déterminez votre type amoureux . . . . . . . . . 73Exercice n° 33 : Déterminez votre style d’attachement . . . . . . 76Exercice n° 34 : Choisissez le partenaire qui vous convient . . 78Exercice n° 35 : Relevez le défi ! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 81Exercice n° 36 : Cessez de chercher le « bon parent » . . . . . . . 82Exercice n° 37 : Quand le prince charmant est votre ex… . . . 83Exercice n° 38 : Construisez les piliers de l’indépendance . . . 85

5 ..Aimer.en.toute.liberté. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .89Exercice n° 39 : Reprendre sa liberté . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 90Exercice n° 40 : Savoir poser des limites . . . . . . . . . . . . . . . . . 92Exercice n° 41 : Les idées toutes faites sur l’autonomie . . . . . 93Exercice n° 42 : Les clés de la liberté . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 94Exercice n° 43 : En finir avec l’autosabotage . . . . . . . . . . . . . 95Exercice n° 44 : Faites le point . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 98Exercice n° 45 : Les 10 commandements anti-rechute . . . . . 101Exercice n° 46 : À vos stylos ! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 103Exercice n° 47 : Quel plan d’action pour s’en sortir ? . . . . . 104Exercice n° 48 : S’engager vis-à-vis de soi . . . . . . . . . . . . . . . 106Exercice n° 49 : Une relation sereine . . . . . . . . . . . . . . . . . . 107Exercice n° 50 : Le papillon totem . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 109

Conclusion. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .113

Pour.aller.plus.loin…. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .115

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Introduction

Vous ne passez pas une journée sans téléphoner à ceux que vous aimez ? Vous avez constamment peur de perdre vos ami(e)s ou votre amoureux(se) ? Vous n’osez jamais exprimer vos besoins ou votre désaccord de peur de déplaire ? Vous vous adaptez constamment aux autres et vous répondez toujours à leurs attentes ?Si vous vous trouvez dans ce cas, vous êtes certainement dépen-dant affectif. Lorsque nous aimons, nous prenons toujours un risque : celui de souffrir, d’être déçu, de nous tromper, de perdre l’autre. L’amour fait mal certes, mais souffrir constam-ment d’aimer est symptomatique d’une dépendance. Il est important de savoir différencier le manque naturel de l’état amoureux et les tourments que certains d’entre nous connaissent inévitablement, dans chacune de leurs relations. Car ne nous leurrons pas, si schéma répétitif il y a, ce n’est pas le fruit du hasard mais bien un processus inconscient d’auto-destruction et de mésestime de soi.Cet ouvrage va vous permettre d’en savoir plus sur votre problé-matique et de trouver des pistes pour vous en sortir. De page en page, d’exercice en exercice, vous allez pouvoir franchir diverses étapes, qui vous permettront une meilleure connaissance ainsi qu’une plus grande affirmation de vous-même.Vous aurez ainsi l’opportunité de faire le point sur votre degré d’attachement aux autres, de découvrir comment s’est mise en

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place votre dépendance affective, d’en apprendre davantage sur votre schéma de répétition, d’en finir avec le mythe de l’amour idéal et d’envisager enfin l’amour véritable sous un autre angle.Ce livre est le vôtre. N’hésitez pas à y noter vos états d’âme, vos questionnements et votre évolution. Il vous accompagnera dans vos prises de conscience, dans vos changements de comportement et dans votre volonté de vous en sortir.Sortir de la dépendance affective n’est pas devenir insensible et sans émotions. C’est se libérer de mauvaises croyances, du non-amour de soi, qui sont les fondations de la prison illusoire dans laquelle vous êtes enfermé. Aimer sans dépendance est possible. Aimer dans la confiance l’est également. Aimer est un art divin, renouvelable à chaque instant.

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État des lieux

« L’amour immature dit : je t’aime parce que j’ai besoin de toi. L’amour mature : j’ai besoin de toi parce que je t’aime. »

Erich Fromm

On dit de vous que vous êtes modéré ou excessif ? L’amour est-il pour vous synonyme de bien-être ou de souffrance ? Êtes-vous satisfait(e) de vos relations amoureuses, amicales et familiales ? Ce premier chapitre vous permettra de découvrir si vous êtes bien en proie à la dépendance affective, et d’évaluer votre degré d’attachement aux autres. Vous apprendrez ainsi à mieux vous connaître.Ne craignez pas d’entrer dans le vif du sujet, même si cela est parfois troublant ou inconfortable. Faites confiance en votre capacité de guérison et en votre créativité. Le simple fait de tenir cet ouvrage entre les mains signifie que vous souhaitez vraiment vous en sortir.

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Dépendant.affectif.ou.non.?

Commencez par définir ce que vous entendez par « dépen-dance affective ».

Suivez les instructions ci-dessous, en prenant le temps de réfléchir à chaque étape.

1. Parmi ces douze comportements, cochez ceux d’entre eux qui caractérisent selon vous le dépendant affectif.

Le dépendant affectif :

1. Ne s’aime pas.

2. Est passionné.

3. Est soucieux de l’opinion des autres à son égard.

4. Fait du chantage affectif à ses proches.

5. A des attentes irréalistes.

6. Choisit des partenaires amoureux qui ne lui conviennent pas.

7. Vit des ruptures amoureuses à répétition.

8. A besoin d’être complimenté et valorisé.

9. Vit à travers son partenaire (décisions, sorties, loisirs, etc.).

10. A peur d’être abandonné et rejeté.

11. N’exprime pas ses besoins.

12. Apparaît comme une victime.

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