COISAS DA 3ª IDADE

1Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a mulher.

A recepcionista pergunta-lhe:- Qual é o problema da sua esposa?- Surdez. Não ouve quase nada.- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico. Sem que ela esteja a olhar, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo.

Então, quando vier, dirá ao médico a que

distância o senhor estava quando ela o

ouviu. Entendeu?

- Sim, entendi.

À noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher.E pensou:

"Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!"

- Maria, o que temos para o jantar?Nada. Silêncio.

Aproxima-se a 5 metros:

-Maria, o que temos para jantar?

Nada. Silêncio.

-Fica a uma distância de 3 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio. Por fim, encosta-se às costas

da mulher e volta a perguntar:

- Maria! O que temos para jantar?

- Frango, seu merdas! É a quarta vez

que te respondo!

2Num hotel caro em Lisboa, uma velhota

com os seus 80 anos vai a descer no

elevador e no 7º andar entra uma

rapariga dos seus 23/24 anos de idade

que cheirava a um perfume especial e

caro, volta-se para a velhota, abana a

blusa e diz, petulante:

- Giorgio, 50 euros por grama...

Quando o elevador pára no 5º andar, entra outra rapariga com cerca de 25 anos de idade, também a cheirar a perfume raro e caro, vira-se para a velhota e diz:

- Safari, 30 euros a grama...

O elevador pára no 2º andar, a velhota

prepara-se para sair do elevador, dá

um valente traque, sacode a saia para

arejar, volta-se para as pequenas e diz:

- Feijão encarnado de conserva "COMPAL",

1 euro a lata... Esta semana, no Pingo Doce...

3O velho senta-se no autocarro de frente para

um punk de cabelos compridos, com mexas

verdes, azuis, amarelas e vermelhas.

O velho fica a olhar para o punk e o punk a

olhar para o velho.

O punk começa a ficar incomodado e

pergunta ao velho:

- O que foi, avô? Nunca fez nada diferente

quando jovem?

O velho responde:

- Sim, fiz. Quando jovem, fiz sexo com uma

arara e estou aqui a pensar:

Será que és o meu filho???

4Um casal foi entrevistado num programa

de televisão porque estavam casados há

50 anos e nunca tinham discutido.

O repórter, curioso, pergunta ao homem:

- Mas vocês nunca discutiram mesmo?

- Não.

- Como é possível isso acontecer?

- Bem, quando nos casámos, a minha

esposa tinha uma gatinha de estimação

que gostava muito.

Era a criatura que ela mais amava na

vida. No dia do nosso casamento,

fomos para a lua-de-mel e a minha

esposa fez questão de levar a gatinha.

Andámos, passeámos, divertimo-nos e

a gatinha sempre connosco.

Um certo dia a gatinha mordeu a minha

esposa. Ela olhou bem para a gatinha e

disse:

- Um.

Algum tempo depois a danada da gatinha

mordeu a minha esposa novamente.

Ela olhou para a gatinha e disse:

- Dois.

Na terceira vez que a gatinha a mordeu, a

minha esposa agarrou uma espingarda e

deu uns cinco tiros na bichinha.

Eu fiquei apavorado e perguntei:

- Sua ignorante desalmada, porque é que

fizeste uma coisa dessas, mulher?

A minha esposa olhou para mim e disse:

- Um.

Depois disso, nunca mais discutimos.

5Ele era completamente narcisista, e

apanhava muito sol. ...

Uma manhã parou nu em frente ao espelho

para admirar o seu corpo, e notou que

estava todo bronzeado, com excepção do

pénis. Então decidiu fazer alguma coisa.

Foi à praia, despiu-se completamente e

cobriu-se todo de areia, menos aquilo...

Duas velhinhas vinham a caminhar pela

praia.

Uma delas usava bengala.

Ao ver aquela coisa a sair da areia, a que

tinha a bengala começou a dar voltas em

redor, a observar. Quando se deu conta do

que era, disse:

- Não há justiça no mundo.

A outra, que também observava com

curiosidade, perguntou-lhe ao que se

referia. A da bengala respondeu:

- Olha só:

- Aos 20 anos, dava-me curiosidade;

- Aos 30, prazer;

- Aos 40, enlouquecia-me;

- Aos 50, tinha que pedir;

- Aos 60, rezava por ele;

- Aos 70, esqueci-me que existia;

- Agora, que tenho 80, crescem no solo, e...

já estou muito velha para me agachar...

6Um casal de velhinhos vai ao escritório dum

advogado para que seja preparado o divórcio.

O advogado, vendo-os assim tão velhinhos,

pergunta porque irão separar-se com uma

idade tão avançada.

Determinada com o divórcio a velhinha diz:

- Veja doutor, é que ele tem, com muitos

esforços, uma única erecção por ano e...

O velhinho fica nervoso e interrompe-a:

- E ela pretende que eu a desperdice logo

com ela.

7Na sala de estar, o velhinho levanta-se e a

velhinha pergunta…

- Onde vais?

- À cozinha - responde ele.

- Traz-me uma bola de gelado - pede ela.

- Ok! - responde o marido solícito.

- Não achas melhor apontares no caderno

para não te esqueceres? - pergunta ela.

- Ah, ora essa! - ironiza o velhinho - Eu vou

lembrar-me disso!

Então ela acrescenta:

- Então coloca calda de morango por cima.

Mas escreve para não te esqueceres.

- Eu lembro-me disso, tu queres uma bola

de gelado com calda de morango.

- Ah! Aproveita e põe um bocado de

chantilly em cima! pede a velha.

Mas lembra-te do que o médico nos disse…

Escreve isso no caderno.

Irritado, o velhinho exclama:

- Porra! Eu já disse que me vou lembrar!

De seguida vai para a cozinha.

Depois duns vinte minutos volta com um

prato com uma omelete.

A mulher olha para o prato e diz:

- Eu não disse que te irias esquecer?

- Onde está a minha torrada?!