o primeiro viagra... ninguÉm esquece! luis fernando verissimo

O PRIMEIRO VIAGRA...O PRIMEIRO VIAGRA...

NINGUÉM ESQUECE!NINGUÉM ESQUECE!

Luis Fernando Verissimo

Foi desastroso!Minha performance sexual tinha

caído muito. Nem tanto pela idade, mas pelas dificuldades de

relacionamento matrimonial somado a inúmeros

problemas pelos quais eu passava.

Foi desastroso!Minha performance sexual tinha

caído muito. Nem tanto pela idade, mas pelas dificuldades de

relacionamento matrimonial somado a inúmeros

problemas pelos quais eu passava.

Semana passada, resolvi comprar o tal do Viagra.

Mas que vergonha de ir comprar o

medicamento.Reconhecer publicamente que tava brochando. Vergonha....

Desgraça!

Semana passada, resolvi comprar o tal do Viagra.

Mas que vergonha de ir comprar o

medicamento.Reconhecer publicamente que tava brochando. Vergonha....

Desgraça!

Mas eu queria experimentar.Mas ninguém poderia saber.

Ninguém.Mas como fazer com o farmacêutico?Alguém iria saber. No mínimo uma

pessoa. No mínimo, não. Uma só pessoa. O

farmacêutico. Afinal eu não fabrico o fármaco.

Mas eu queria experimentar.Mas ninguém poderia saber.

Ninguém.Mas como fazer com o farmacêutico?Alguém iria saber. No mínimo uma

pessoa. No mínimo, não. Uma só pessoa. O

farmacêutico. Afinal eu não fabrico o fármaco.

Onde ir comprar?  Será que em outra cidade, onde ninguém me

conhecesse?  Isso seria o ideal. Mas eu estava sem nenhuma viagem

agendada.Teria que ser na minha cidade.

Onde ir comprar?  Será que em outra cidade, onde ninguém me

conhecesse?  Isso seria o ideal. Mas eu estava sem nenhuma viagem

agendada.Teria que ser na minha cidade.

Mas claro que numa farmácia em bairro que absolutamente ninguém

me conhecesse.Por alguns dias fiquei imaginando

uma farmácia "ideal".Foi difícil imaginar.

Enfim, descolei uma. Por sinal, Farmácia Ideal!

Mas claro que numa farmácia em bairro que absolutamente ninguém

me conhecesse.Por alguns dias fiquei imaginando

uma farmácia "ideal".Foi difícil imaginar.

Enfim, descolei uma. Por sinal, Farmácia Ideal!

Restava agora escolher o perfil do vendedor.

Uma vendedora seria melhor. Não. Nem pensar. Eu não iria entregar os pontos confirmando que tava em baixa.

Não.Um homem, então. Dedução lógica. Mas reconhecer pra um concorrente

que eu tinha abdicado das funções?  Desgraça.

Restava agora escolher o perfil do vendedor.

Uma vendedora seria melhor. Não. Nem pensar. Eu não iria entregar os pontos confirmando que tava em baixa.

Não.Um homem, então. Dedução lógica. Mas reconhecer pra um concorrente

que eu tinha abdicado das funções?  Desgraça.

As duas opções eram ruins.Parecia que o atendimento pelo homem era menos traumático.

Se tivesse um vendedor de uns 70 anos seria o ideal.  Ele já conhecia o

problema. Se ele fosse discreto, melhor ainda.

As duas opções eram ruins.Parecia que o atendimento pelo homem era menos traumático.

Se tivesse um vendedor de uns 70 anos seria o ideal.  Ele já conhecia o

problema. Se ele fosse discreto, melhor ainda.

Seria como ir comprar um medicamento pra alergia e chegar lá

o vendedor ser alérgico. O cara

conhece tudo.

Seria como ir comprar um medicamento pra alergia e chegar lá

o vendedor ser alérgico. O cara

conhece tudo.

Já pensou comprar de um garotão:

-Tá aqui o levanta morto, tio.

Não!!!

Já pensou comprar de um garotão:

-Tá aqui o levanta morto, tio.

Não!!!

Mas  onde achar o bom velhinho vendedor de Viagra?

Escolhida a farmácia, cheguei lá, durante a manhã, quando teria

menos movimento.Que nada!...

Várias pessoas na farmácia.Será que entro?

Entrei.

Mas  onde achar o bom velhinho vendedor de Viagra?

Escolhida a farmácia, cheguei lá, durante a manhã, quando teria

menos movimento.Que nada!...

Várias pessoas na farmácia.Será que entro?

Entrei.

Veio uma gatona me atender.-Pois não?... me disse.

-Estou vendo uns sabonetes, respondi.

E fiquei circulando na farmácia, envergonhado,

cabeça baixa procurando o bom velhinho.

E cadê o homem?  Não existia!

Veio uma gatona me atender.-Pois não?... me disse.

-Estou vendo uns sabonetes, respondi.

E fiquei circulando na farmácia, envergonhado,

cabeça baixa procurando o bom velhinho.

E cadê o homem?  Não existia!

Continuei circulando. Uma outra

senhora balconista. Não. Não servia. Mulher não.

Continuei circulando. Uma outra

senhora balconista. Não. Não servia. Mulher não.

Um garotão terminava uma venda. Também não. Tinha um cara de uns quarenta anos. Parecia o indicado.Fui até ele. Quando eu chegava ao balcão, chega uma senhora de uns quarenta anos e me diz a queima

roupa:-Pois não, senhor?

Um garotão terminava uma venda. Também não. Tinha um cara de uns quarenta anos. Parecia o indicado.Fui até ele. Quando eu chegava ao balcão, chega uma senhora de uns quarenta anos e me diz a queima

roupa:-Pois não, senhor?

Pô, a palavra "senhor" já pressupunha que sou velho.

Diabo.E agora?...Pedia ou não?

Pô, a palavra "senhor" já pressupunha que sou velho.

Diabo.E agora?...Pedia ou não?

Comecei pedindo um AAS  adulto, que sempre preciso em casa.

Ela trouxe o AAS. Bem discreta. ! E agora?...Pedia... ou não?

Comecei pedindo um AAS  adulto, que sempre preciso em casa.

Ela trouxe o AAS. Bem discreta. ! E agora?...Pedia... ou não?

Pedi  um Pepsamar, que uso sempre.

Ela trouxe o Pepsamar. Discretamente.

Puta merda. Pedia ou não?

Pedi  um Pepsamar, que uso sempre.

Ela trouxe o Pepsamar. Discretamente.

Puta merda. Pedia ou não?

Me encorajei, enchi o pulmão de ar e com uma voz sussurrada, como que

vindo do fundo de um túmulo, sussurrei:

-Ah....e um Viagra. O Ah era pra dar idéia que tinha me lembrado naquele

momento. Que original.Senti que vermelhei.

Me encorajei, enchi o pulmão de ar e com uma voz sussurrada, como que

vindo do fundo de um túmulo, sussurrei:

-Ah....e um Viagra. O Ah era pra dar idéia que tinha me lembrado naquele

momento. Que original.Senti que vermelhei.

A balconista me olhou. Levantou a sobrancelha.

Só a esquerda. Esquerda de quem olha.

Me olhou como quem diz.... -Brochando véio?

A balconista me olhou. Levantou a sobrancelha.

Só a esquerda. Esquerda de quem olha.

Me olhou como quem diz.... -Brochando véio?

Eu não sabia se olhava pra ela ou pro chão.

Os minutos não passavam. Digo, os segundos

não passavam!

Eu não sabia se olhava pra ela ou pro chão.

Os minutos não passavam. Digo, os segundos

não passavam!

E a balconista me olhando como a dizer:

-Velho safado, ainda quer foder, é?!

Que aflição!... Mas a sorte já estava

lançada.

E a balconista me olhando como a dizer:

-Velho safado, ainda quer foder, é?!

Que aflição!... Mas a sorte já estava

lançada.

Não é que nesse momento , olho ao lado e vejo  um amigo meu,

médico, acompanhado da...

esposa??? Gente conservadora.

Evangélicos.

Não é que nesse momento , olho ao lado e vejo  um amigo meu,

médico, acompanhado da...

esposa??? Gente conservadora.

Evangélicos.

Me abraçaram efusivamente. Me pegaram com a boca na

botija. Maior flagra! Eu tava fodido!!!

Me abraçaram efusivamente. Me pegaram com a boca na

botija. Maior flagra! Eu tava fodido!!!

-Tá doente?  Me disse o médico.-Não, só umas aspirinas,

respondi.Eu suava inteiro.

-Tá doente?  Me disse o médico.-Não, só umas aspirinas,

respondi.Eu suava inteiro.

E eles não saiam dali. Que merda. Atrapalhando a

compra do meu Viagra. Que

desgraça! Se o tempo voltasse, eu não entraria naquela farmácia.

Nunca mais!!!

E eles não saiam dali. Que merda. Atrapalhando a

compra do meu Viagra. Que

desgraça! Se o tempo voltasse, eu não entraria naquela farmácia.

Nunca mais!!!

E a balconista nos olhando com aquela cara de vitoriosa.

Diaba!!!

E a balconista nos olhando com aquela cara de vitoriosa.

Diaba!!!

E um outro balconista ao lado, olhando como se soubesse de tudo e

também como se não soubesse de nada. Eu já nem sabia o que cada

um sabia.

E um outro balconista ao lado, olhando como se soubesse de tudo e

também como se não soubesse de nada. Eu já nem sabia o que cada

um sabia.

Nisso, a balconista berrou  pro outro balconista:

-Já chegou o Viagra? Ontem não tinha!Acho que a farmácia inteira

escutou. Eu queria chorar. De raiva.

Nisso, a balconista berrou  pro outro balconista:

-Já chegou o Viagra? Ontem não tinha!Acho que a farmácia inteira

escutou. Eu queria chorar. De raiva.

Uma semana depois ainda ressoa na minha cabeça a frase: "Já chegou o Viagra?

Já chegou o Viagra?"

Uma semana depois ainda ressoa na minha cabeça a frase: "Já chegou o Viagra?

Já chegou o Viagra?"

O balconista me olha e diz.-Temos um similar, que é como

se fosse um Viagra Turbo.Viagra turbo. Puta merda!!!

O balconista me olha e diz.-Temos um similar, que é como

se fosse um Viagra Turbo.Viagra turbo. Puta merda!!!

A mulher do meu amigo, que tava na farmácia,  ficou vermelha.

Também, acho que faz alguns anos que não transam...

Empurrou meu amigo e me disseram:

-Até já!!!

A mulher do meu amigo, que tava na farmácia,  ficou vermelha.

Também, acho que faz alguns anos que não transam...

Empurrou meu amigo e me disseram:

-Até já!!!

A coisa não podia estar pior.Daí o segundo vendedor me diz,

bem alto: -Nunca usou esse similar do Viagra?  É  o bicho!

Um pouco mais caro, mas o efeito é de 36 horas!

Como se eu fosse um garoto de programa, que precisasse de

desempenho total.

A coisa não podia estar pior.Daí o segundo vendedor me diz,

bem alto: -Nunca usou esse similar do Viagra?  É  o bicho!

Um pouco mais caro, mas o efeito é de 36 horas!

Como se eu fosse um garoto de programa, que precisasse de

desempenho total.

Eu achei que fosse desmaiar de tanto mal estar.

Deixe quieto, eu falei.-Não, não, disse a vendedora...E gritou pra um vendedor do

final do balcão:-Tem Viagra ou não, Jair???

Eu achei que fosse desmaiar de tanto mal estar.

Deixe quieto, eu falei.-Não, não, disse a vendedora...E gritou pra um vendedor do

final do balcão:-Tem Viagra ou não, Jair???

-Pra quem que é o Viagra?, diz o Jair...  Será

que tinham que pronunciar a palavra Viagra sempre?

-Pra quem que é o Viagra?, diz o Jair...  Será

que tinham que pronunciar a palavra Viagra sempre?

-Pra esse senhor aqui, Jair! diz a diaba. E aponta

com a cabeça em minha direção. E que

outra direção poderia ser?

-Pra esse senhor aqui, Jair! diz a diaba. E aponta

com a cabeça em minha direção. E que

outra direção poderia ser?

-O senhor chegue aqui! diz o Jair.E a mulher do meu amigo

médico, ali por perto, como se não tivesse escutando nada, mas

acompanhando tudo.  Aquela cadela. Azar é pra

quem tem.

-O senhor chegue aqui! diz o Jair.E a mulher do meu amigo

médico, ali por perto, como se não tivesse escutando nada, mas

acompanhando tudo.  Aquela cadela. Azar é pra

quem tem.

Acredito que ela ali da farmácia, via celular, já fazia  a notícia

circular no bairro:

o Dico não fode mais!

Acredito que ela ali da farmácia, via celular, já fazia  a notícia

circular no bairro:

o Dico não fode mais!

Fui até o Jair, como o maior pecador chegando até São Pedro,

o que faz os julgamentos na entrada do céu.

O Jair lazarento me olhou como quem diz....

-Muito bem, seu broxa!...

O senhor quer embalagem com quantos?

Fui até o Jair, como o maior pecador chegando até São Pedro,

o que faz os julgamentos na entrada do céu.

O Jair lazarento me olhou como quem diz....

-Muito bem, seu broxa!...

O senhor quer embalagem com quantos?

-Com quantos tiver.......sussurrei, meio

gaguejando. Eu queria é ir embora. Que o chão se abrisse. Nem que eu não fodesse nunca

mais.Se eu tivesse imaginado o   pior, não seria tão ruim quanto foi.

-Com quantos tiver.......sussurrei, meio

gaguejando. Eu queria é ir embora. Que o chão se abrisse. Nem que eu não fodesse nunca

mais.Se eu tivesse imaginado o   pior, não seria tão ruim quanto foi.

Peguei o Viagra  com o Jair lazarento e voltei até a diaba.

-Que bom que tinha... diz a diaba. Como se eu fosse transar com ela. Aquela bruxa. Eu ia precisar da cartela inteira com ela. Aliás nem com a

cartela inteira.

Peguei o Viagra  com o Jair lazarento e voltei até a diaba.

-Que bom que tinha... diz a diaba. Como se eu fosse transar com ela. Aquela bruxa. Eu ia precisar da cartela inteira com ela. Aliás nem com a

cartela inteira.

Peguei a nota e saí em direção ao caixa.

E o médico meu amigo, grita:-Até mais, Dico.

A mulher dele não levantou a cabeça, continuou olhando uns sabonetes. Mas, pensando

no Viagra. Aquela véia!

Que tragédia!

Peguei a nota e saí em direção ao caixa.

E o médico meu amigo, grita:-Até mais, Dico.

A mulher dele não levantou a cabeça, continuou olhando uns sabonetes. Mas, pensando

no Viagra. Aquela véia!

Que tragédia!

Mas, o medicamento foi o bicho! Sem

dúvida.

Mas, o medicamento foi o bicho! Sem

dúvida.

Uma semana depois vi que eu tinha feito uma besteira.

Eu tinha que ter comprado várias

cartelas. Agora eu tinha que recomeçar

tudo!!!

Uma semana depois vi que eu tinha feito uma besteira.

Eu tinha que ter comprado várias

cartelas. Agora eu tinha que recomeçar

tudo!!!

E por onde? Voltar lá com a diaba e com o Jair lazarento?

Nunca!

E por onde? Voltar lá com a diaba e com o Jair lazarento?

Nunca!

Mas por outro lado, eles já me conheciam.  Seria como que um

segredo profissional. Melhor do que ir em outra

farmácia e a notícia se alastrar.

Mas por outro lado, eles já me conheciam.  Seria como que um

segredo profissional. Melhor do que ir em outra

farmácia e a notícia se alastrar.

É, tive que começar tudo de novo!Hoje pela manhã, voltei na farmácia do Jair lazarento e da Diaba,

a Farmácia Ideal. Ideal o cacete.Puto da vida.

É, tive que começar tudo de novo!Hoje pela manhã, voltei na farmácia do Jair lazarento e da Diaba,

a Farmácia Ideal. Ideal o cacete.Puto da vida.

Não é que quando chego lá no balcão dos fundos, vem aquela puta da esposa do meu amigo médico (tavam lá de novo!), me olha e

antes de me dar bom dia, me diz:-Virou fregueis, é ? E deu uma gargalhadinha,

com sorriso de hiena.

Não é que quando chego lá no balcão dos fundos, vem aquela puta da esposa do meu amigo médico (tavam lá de novo!), me olha e

antes de me dar bom dia, me diz:-Virou fregueis, é ? E deu uma gargalhadinha,

com sorriso de hiena.

Cadela! Vagabunda! Feia! Véia! Vó! Miss Inferno!!!Fiquei vermelho, olhei pro

balcão e vi o Jair Lazarento e a Diaba!

Cadela! Vagabunda! Feia! Véia! Vó! Miss Inferno!!!Fiquei vermelho, olhei pro

balcão e vi o Jair Lazarento e a Diaba!

Essa, meio que sorrindo, como quem diz:

- O Brocha voltou. Gostou

da festa!!!

Essa, meio que sorrindo, como quem diz:

- O Brocha voltou. Gostou

da festa!!!

Filho das puta!!!Nem vou contar o resto.

Mas sofri muito de novo!

Filho das puta!!!Nem vou contar o resto.

Mas sofri muito de novo!