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Aduilson Alves Costa

A MÃE DA SABEDORIA

1ª edição

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A MÃE DA SABEDORIA

PERSONAGENS:

SOFIA (feminina, casada, sonhadora...).EXTRATERRESTRE (pode ser assimilado como um deus fantástico que

mora no Céu e que virá para a Terra num carro alado).HOMEM (um simples mortal como outro qualquer).PREFEITO (também pode ser compreendido como um deus, mas este se

sente dono do mundo).

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ATO ÚNICO

SOFIA é uma mulher cheia de mistérios, mas muito interessante: ora está triste, ora está alegre, mas sempre com muita vontade de viver. Seu marido, também um homem vivido, nunca se revela totalmente e não consegue entender porque sua esposa SOFIA costuma lavar as roupas sempre na mesma pedra, entre aquela pedreira que só possui aquele poço... Ela poderia, "muito bem, lavar em casa", seria mais confortável. Mas Sofia prefere aquela pedra cheia de enígmas. Aquela pedra que sabe ouvir suas queixas e fantasias... Aí está: esta é Sofia... Não desvendei seu mistério totalmente, mas imagino, que um dia, um Extraterrestre dará maiores informações... Extraterrestre, Homem e Prefeito chegam ao ponto em que suas personalidades se assemelham; têm perfis físico-psicológicos tão semelhantes que se confundem; como fazem parte da memória de Sofia, podem ser a mesma pessoa.

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(Dentre as pedras espalhadas por todo espaço, Sofia senta-se sempre numa delas, a maior e disforme, onde tem uma concavidade que é a poça d'água, na qual ela lava suas roupas. Todas as pedras têm inscrições Pré-Históricas).

SOFIA(Lavando as roupas na pedra. De um lado, uma poça d'água, do outro, as roupas para serem lavadas. E canta:)Lavo tudo pra viverNa limpeza do saber...Meu amor, meu bem querer,Vem me amar, quero você...Lavo tudo, bem limpinho...Com amor e com carinho...Lavo tudo tão bonitoQue nem mesmo acredito...Lavo tudo neste mundo...Lavo até o "dito cujo"...Lavo tudo neste mundo...Lavo até o "dito cujo"... (E verifica uma das roupas, uma camisa... sozinha, mas conversando com as pedras como se as mesmas fossem gente). Olhe pra essa aqui, já falta um botão... Ah, menino... Ô, moleque levado... Nunca vi desse jeito... O danado já começa de pequeno com o espírito do carrapeta... Mas ele é tão sabido... Nossa mãe!... A nova professora dele disse que quando ele crescer vai ser um grande escritor, mas de mão cheia, do tipo Jorge Amado, Castro Alves, Rui Barbosa... Ele faz umas coisas tão bonitas... tão bem feitas... que dá gosto... Outro dia ele fez um desenho de um jegue garanhão, que se "aquilo" fosse o meu marido eu estava arrombada... Arrombada mesmo... Se não foi na escola que ele aprendeu essas artes foi o pai que lhe ensinou... Mas essa professora nova é muito boa de caráter... porque o outro, que ainda não sei se foi pros quintos dos infernos, veio mandado pelo Santanás de rabo... Como é que um maldito menospreza seu filho e fica por isso mesmo!?... O desgraçado desse professor doutor em qualquer coisa disse que meu filho só sabia tocar berimbau porque o berimbau tinha uma corda só e que se o berimbau tivesse mais de uma corda o cérebro dele pifaria... Meu filho levou um tempo razoável pra aprender a tocar berimbau jogando capoeira com mestre Zumbi e me vem um inconseqüente de um cretino de um professor de marca bosta desconsiderar os conhecimentos do meu filho, que está numa escola aprendendo uma linguagem falsa, fingida e duvidosa que pode não lhe servir nem pra cantar numa roda de capoeira... Olhe... Eu tô muito revoltada até hoje... Em que escola será que esse professor estudou? Ser professor é uma profissão de

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amor, não é de ódio não, gente... A gente não sabe com que tipo de mestre nossos filhos estão e dá nisso... Prefiro mil vezes o professor de berimbau, que é um gênio das artes da capoeira e da dignidade humana... Agora, me digam uma coisa: qual é a escola certa pra seu filho se você não sabe quem é o mestre dele e nem qual o seu caráter? E me vem um professor estudado, que se acha o sabedor de tudo, e ridiculariza meu filho!... Se eu tenho a vida toda para conhecer, como é que alguém vem me dizer que sou incapaz, se eu não morri ainda? Só um ignorante pra dizer isso... Eu fiquei tão furiosa com a situação que juntei uma multidão e fui falar com o diretor da escola pra por esse infeliz pra fora do sistema educacional do Universo. Onde é que já se viu, dizer que a inteligência do meu povo é inferior? Sei que sou humilde mas não admito ser humilhada. A humilhação leva ao fundo do poço e pode acontecer de você descer tão fundo e tão profundo que será difícil para subir, pode até não conseguir subir mais... Ninguém gosta de ser maltratado... Do que adianta você ter estudado a vida toda e ter aprendido tudo errado? É claro que se o desgraçado é o tipo de professor que finge que ensina, então, o aluno se dá ao direito de fingir que está aprendendo. Como a vida e a natureza não são escolas de fingimentos, mais cedo ou mais tarde, surgirá a verdade e todos terão o troco que merecem. Só que não quero submeter meus filhos a serem vítimas de um assassino qualquer da educação que se faz de sábio pra cometer seus crimes e ficar impune. Além do mais, nem todo conhecimento já foi escrito, ainda há muito o que se aprender sem que seja necessária a presença de um falso sábio ou um douto pseudo. É possível aprender por meio das coisas simples da vida: tocando berimbau, jogando capoeira, cuidando da terra, dos filhos, dando de mamar... Tenho certeza absoluta que é possível começar a conhecer o próprio mundo a partir da única corda que tem o berimbau, nela está toda a energia de um povo que luta até hoje por sua dignidade... É engraçado! Uma simples corda de berimbau, mas por meio dela se aprende a amar, a se defender, a ser feliz, a sorrir pra vida, livre de preconceitos, respeitando o ser humano, sua cidade, seu estado, seu país, seu povo, a natureza, tudo, até os insetos... Eu não sou revolucionária, mas luto por meus direitos até o último suspiro de vida... Sou analfabeta mas não sou ignorante daquilo que o homem é capaz. Nossa gente é ativa, esperta, já nasce todo mundo artista, quando sai do ventre é uma estréia. Aqui, todo mundo lida com arte, cultura, lazer e diversão... Sem isso, morreríamos à míngua... Sem isso, não adiantaria em nada querer enganar a gente com meia dúzia de palavras decoradas de um livro mal escrito e sabe-se lá por quem... Isso me deixa muito pensativa sobre os rumos da educação desse país... Onde vai parar a humanidade, gente?! Onde?! Ai, eu estou tão decepcinada!... (Como se tivesse esquecido algo muito importante:) Gente, eu já estava até me esquecendo... mas, hoje vai ter comício lá no "Corrupio"... É, dizem que o partido do Doutor Cabeção é muito forte, mas quem é muito forte também morre... Principalmente ele que é doutor sem nunca ter sido médico nem advogado... Aquele cabeça de vento nem estudar ele estudou... não sei pra que quer aquele "cabeção" em cima do pescoço... Parece um jegue... Só tem merda de

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galinha choca naquela cabeça enorme... Vamos ver se ele agüenta o POVÃO... Aí é que eu quero ver... Sabe o que é que eu vou fazer?... Eu sou da oposição, mas vou é pro partido do contra, mesmo... Vou virar espiã, igualzinho nos filmes... Daí vão me chamar de... de... (Com muita ênfase:) de Fernanda Montenegro... (Normalmente:) Somente pra ter o prazer de chamar o Doutor Cabeção de ladrão... Mas é mesmo... Ele nunca fez nada pela gente... E ainda queria que eu votasse nele... Mas, nem morta e estuprada pelo coveiro... Só se eu fosse uma puta-safada-sem-vergonha de votar pra'quele cu de grude, que quando caga nem limpa o dito cujo... Entra ano e sai ano e esse homem nunca esquece de ser político... E nunca faz nada que preste... E sempre ganha... Acho que ele hipnotiza as pessoas pra votarem nele... Mas dessa vez ele vai perder... Vou mandar fazer uma macumba nele tão grande que nunca mais ele se conserta... Sabe o que ele fez?... asfaltou uma "renca" de estradas... Agora, adivinhe aonde?... no canavial dele... Você já deve até saber pra quê... Tá na cara que o homem é ladrão... Você sabe o que ele disse pro povo no comício da semana passada?... que aquela "estradarama" toda era pra facilitar o caminho pro povo passar... Sabe quem é que está passando lá agora?... as caçambas, carregadas, levando feixes de cana-de-açúcar de um moinho para o outro... e os caminhões, quebrando os eixos de tão lacrados de açúcar... E você sabe pra onde que vai esse açúcar?... Pros pobres?... Que nada... Ninguém vê nem a garapa... Deve ir açucarar o entre-pernas da nova mulher dele, aquela rainha do palácio da safadeza... Mas, que mulherzinha mais sem vergonha... Quando ela se casou com ele era tão pobre que quando peidava voava farinha seca pra todo lado e agora vem dar uma de importante pra cima de mim... Aquela peste, eu acho que comia muito repolho, muita cebola e bastante farinha seca... Agora deve se fartar de comer rapadura... Cachorra!... Peidona... Filha do cabrunco da peste!... Você já viu?... A casa vive cheia de machos... A vizinha disse que aquela "homarada" toda é sabe de onde?... Brasília... Tudo político... Só politicagem... E dizem que ela faz toda questão de servir bebidas finas pra eles, ela mesma, na bandeja, na bandejinha... (Imitando, como se fosse a mulher do Prefeito:) "Tome, é whisky do estrangeiro... Não faz mal não, é bom, é escocês"... (Normalmente:) Só pra dizer que é chique... Seria mais honesto se ela dissesse que era aguardente de cana-de-açúcar, cachaça, lá do alambique do marido dela... Que escrota!... Santa escrotidão!... Isso porque ela é a segunda mulher desse cafajeste... Seria bom se acontecesse como aconteceu com a outra: ela vivia falando pro planeta todo que o maridinho dela era o mais fiel do mundo... Quando ela soube que no harém dele tinha uma rapariga toda bonitona, lá pelos lados de Brasília, mas foi na hora mesmo, assim de repente, que ela deu um ataque e... PEI!... TELEBEI!... deu aquele estrondo no chão, caiu, morreu e ganhou o caminho da casa dos infernos... Também, não era pra menos... quem foi que mandou ela ser idiota!?... Tome, safada!... Agora, ele tá viúvo, "fanfarrando", de nova mulher, gozando a vida boa e dizendo pra todo o mundo que a mulherzinha dele morreu porque tinha pedras nos rins... e ela tá lá junto dos infernais... Quem deve confiar no marido é borboleta porque sabe que ele vai morrer logo e nem dá tempo de

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sacanear... Agora ele tem essa outra que é mais safada que a primeira que morreu... e vai morrer também, se Deus quiser... Tomara que morra logo, porque eu adoro enterro... É o que eu mais adoro nesta cidade, enterro de político... Ah, antes eu detestava a idéia da morte... mas depois do enterro dessa primeira dama da cidade, hoje eu não perco mais nenhum... A única coisa dela que eu gostei foi do enterro, mesmo... Sou muito sincera... Pra que negar?... Tinha muita gente da estica acompanhando o caixão da defunta.... E eu estava lá... (Levanta-se da pedra:) ... com o meu vestido de seda, feito por mim mesma... (Perde-se nos pensamentos:) Ah, como ele era tão bonito... Tinha umas mangas lindas... bufantes, todas fofoquinhas, assim bem levantadas... Ele era bem assim, abaixo dos joelhos, eu tô falando do vestido... e, na barra, era cheio de tules pingo-de-ouro, da mesma cor... quero dizer: pingo de ouro, mas da cor azul... Mas, gente!... ele tinha um decote que chamou a atenção... Teve uma hora que meu peito quase saiu pra fora... Foi o dia que eu mais abafei... Só dava eu com aquele vestido todo da cor do céu... lindo, lindo... Era todo o mundo de preto e eu lá, de azul daqueles bem vivos... Só não fui de vermelho porque eu não tinha... Eu até gosto de vermelho mas o problema é que começo a lembrar de sangue, de menstruação, me lembra pús, me dá náusea, me dá vontade de vomitar... Ai! Mas, mesmo com nojo, eu quero muito ter um vestido vermelho... Fui de azul da cor do Céu... Que enterro bom... Arrasei naquele enterro... E os meus sapatos!?... Minha amigas!... Mas eram tão altos, mas tão altos que parecia que eu estava subindo na Torre de Babel, indo direto pro céu... Eram vermelhos... Fiz questão que fossem vermelhos... Só que eu não olhava pro chão... Senão ia vomitar em meus pés... E eu não ía perder meus sapatos "Luís XV"... Foi aí que consegui arrancar o meu marido... Também, bonita daquele jeito, se eu não conseguisse arrumar um homem era melhor eu ter me enforcado num tronco de ipê roxo, ou ter me transformado numa tatu-peba e entrado numa loca de pedra... E estava eu lá, toda saratiqueira, assim, toda feliz comigo mesma... Ai!... chega eu tinha um rebolado na cintura... Aí, eu vejo aquele príncipe em minha frente... (Olhando para uma das pedras, onde está o Homem que sairá depois:) Ele estava com um terno preto, mas tão bonito... era quase que igual ao dos outros machos do enterro... (Fazendo um aparte:) Aqui não tem homem, tem macho... e meu marido é mais macho do que homem... (Voltando ao assunto:) Primeiramente, eu pensei: "Meu Deus, estou diante de um pingüim de geladeira"... Mas, depois eu analisei bem o "material", vi que era um tesouro de primeira qualidade, e garanto que ele estava vestido como os astros de cinema, daqueles filmes de amor do tipo "E O VENTO LEVOU" para bem longe e não trouxe mais... O mais bonito... E eu olhei assim pra ele, no infinito dos olhos, e quase que eu morri de emoção... Ele carregava o chapéu quase que nas virilhas, que até aumentava o tamanho do fazedor de nenêm... Demais da conta!... Estava quase todo o mundo de cabeça baixa, pra fingir sentimentos da morta, chorando baixinho... Até as carpideiras choravam baixinho... Um monte de vagabundas que foram pagas pra chorar... Em enterro de políticos ninguém grita... Em enterro de pobre tanto se grita como se berra bem alto que é pra todo mundo escutar o choro

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e a ladainha, e é uma bebedeira que ninguém agüenta, pingunço pra todo lado, mas todo mundo é sincero, ninguém é pago pra chorar não... Tá bom... E no enterro daquela cachorra todos choravam mas era de mentira... Todo o mundo lá naquele sentimento de crocodilo, mas eu não, minha filha... minha cabeça girava mais que um "rodete" de farinhada... Sabe aquele rodete de fábrica de farinha?... minha cabeça girava igualzinho no enterro... Parecia um moinho de ventos, girando no meio da multidão... Quando eu percebi que ele já tinha me visto e que também estava pasmo comigo... (Como num passe de mágica, uma das pedras transforma-se no Homem de Sofia. O Homem fica em pé, admirando-a, e Sofia, meio sem jeito, mas com vontade, começa:) Você veio de onde pra ver o enterro?... É político?... Você é de Brasília?... Ah, já sei... Puts!... Mas, me diga: Você é de Brasília, mesmo?...

O HOMEMNão... Eu sou daqui mesmo... Por quê? Há algum problema?...

SOFIA(Rindo escandalosamente:) Eu... pensei que você fosse deputado, senador, governador, ou... sei lá: "Presidente da República do Corpo Feminino"... (E fala rindo com deboche:) PRESIDENTE DA REPÚBLICA... Da república dos homens solteiros... ou das mulheres abandonadas... quem sabe, das gazelas... Olhe que eu estou precisando tanto de um Presidente em minha vida, que você nem queira saber!... (Continua rindo).

O HOMEMSerá que não dá para você dar uma disfarçada?... Você não percebe que está indo para um enterro?...

SOFIA(Diminuindo o riso:) Não é o meu enterro, tenho mais é que rir mesmo...

O HOMEMMas isso é ridículo...

SOFIATá me chamando de ridícula?...

O HOMEMNão, estou pedindo para você ter o mínimo de sentimento...

SOFIAVocê queria que eu fizesse o quê? Que eu chorasse?... (Imita um choro:) Tá aí, chorei... Se era isso que você queria...

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O HOMEMMas isso não foi um choro, foi um cacarejo...

SOFIA(Pensativa). Quem cacareja é galinha... (Explosivamente:) Essa já é demais!... Galinha é a sua mãe, ouviu bem...?... (Procura algo no chão e não acha, toma-lhe o chapéu e bate-lhe no tórax:) Ah, se eu achasse uma pedra aqui, agora... Eu ía fazer era um galo na sua testa de relâmpago, aeroporto de mosca morta e muriçoca estressada... Cachorro!... Ai, meu Deus, o que é que eu tinha na cabeça quando pensei em acompanhar essa merda desse enterro?...

O HOMEMNão blasfeme!... Caramba!... (Tomando-lhe o chapéu:) Me dá isso aqui... (Desamassa o chapéu). Também não precisa tanto... Olhe, todos estão passando e olhando nós dois aqui, brigando como dois molecotes, um casal de idiotas... Aposto como eles devem estar pensando: "Olhem aquela destrambelhada alí, parece uma louca"... Acho que já deu para você perceber que estamos num enterro...

SOFIA(Furiosamente:) Não! Agora é que não percebo mais nada... Agora é que escureceu tudo... Agora não enxergo nada... Ah, já sei... Eu é que sou uma burra de carga, mesmo, de ter vindo aqui... Eu já devia saber que nenhum de vocês do partido dessa "Porca Azêda" presta... Foi do contra, é contra-peso...

O HOMEMFale mais baixo, moça, eu também sou da oposição e até agora não precisei fazer esse escândalo todo... Vamos gritar, mas esse não é o momento... (E falando mais baixo ainda:) Vamos xingar essa cachorrada toda depois que ganharmos as eleições... Então, é melhor termos cuidado com o palavreado.... Se você começa a gritar todos pensarão que você é uma mulher vulgar...

SOFIAVulgar? Vulgar! Meu caro desconhecido, ser do mundo é ser mundana e ser mundana é ser vulgar... Sou do mundo e disso não posso fugir... Então, não posso me esquivar da vulgaridade... Além do mais, estou cagando e andando para essas pessoas metidas a chiques que pensam que sou vulgar só porque elas têm mais dinheiro do que eu e falam medindo as palavras... Se ser vulgar for ser popular e bem falante, pode dizer que sou vulgaríssima mesmo, porque sou do povo e ser do povo é ser de Deus e quem é de Deus tem razão sempre mesmo sendo ignorante de tudo, mesmo cego, surdo-mudo e paralítico de tudo...

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O HOMEMAcho que você nem sabe o que é razão...

SOFIAAh, é!? E se eu rachar a sua cabeça de jumento com uma lasca de pedra, você dirá que estou com a razão ou que eu perdi a razão? Se você disser que estou com a razão é porque você perdeu a razão e se você disser que eu perdi a razão é porque admite que eu estava com a razão...

O HOMEMMeu Deus do céu... Onde foi que me meti! Razão é uma palavra que vem do latim e, como tal...

SOFIAPode parar por aí... Venha de onde vier, razão é uma palavra como outra qualquer... Do que adianta eu saber a diferença entre razão e desrazão se no fim tudo acaba como tem de terminar? Com a morte... Veja essa vaca dessa vagabunda safada dessa mulher, ex-mulher, do prefeito... Dizem que se sentia tão chique que não limpava o traseiro... Quem limpava a bunda dela eram os empregados porque ela não queria se sujar de cocô... Toda cheia de razão mas no fim das contas acabou morrendo e terminou a frescura quando tinha de acabar... Minha mãe teve quinze filhos, partos normais, e nunca teve pudor de limpar a bosta da bunda dos filhos... Levou uns vinte anos limpando merda de bunda de criança, nem por isso perdeu a razão de ser feliz... Enquanto eu contava minhas moedas no bolso, essa aí só falava em dinheiro na bolsa... Tinha dólares, rios de dinheiro, jóias, pratas e cristais para ostentar felicidade... E eu, com minhas bijuterias e sem dinheiro no bolso, sorria com o canto do bem-te-vi, que é tão feliz sem mesmo entender que diabos quer dizer a palavra razão...

O HOMEMDepois desse discurso, nem sei o que lhe falar...

SOFIAÉ bom mesmo. Você calado tem mais razão do que falando sobre todos os problemas do conhecimento e da sabedoria mundana...

O HOMEMEntão, você quer que eu fique calado?

SOFIANão, maluco. Não é bem isso... Ah, você entendeu o que eu quis dizer... Vai querer que eu fale com letras garrafais e com um destaque luminoso? (Dá-lhe um tapinha no ombro)...

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O HOMEMVocê é destrambelhada mais é encantadora...

SOFIA(Ri escandalosamente, depois coloca as mãos na boca e cai nos braços do Homem). Sabe que você até que é engraçado?...

O HOMEM(Meio espantado com a descontração e intimidade de Sofia:) Já está me chamando de palhaço... Você é uma tonta, mesmo...

SOFIA(Ao desvencilhar-se, ela lhe arranca o lenço do bolso:) E você é um... (Tentando se conter, ela enxuga as mãos no lenço, fitando-o:) E você queria que eu fizesse o quê?... (Quando ela percebe que ele está olhando para o seu lenço, ela olha, primeiramente para o lenço, depois, para ele, e dá um sorriso:) Você queria que eu fizesse o quê?...

O HOMEM(Esboçando um sorriso:) Agora, pode ficar com ele...

SOFIA(Olhando para os lados:) Com ele quem?...

O HOMEM(Olhando para o lado, como se estivesse vendo um outro rapaz:)... "Com ele" que eu digo é "ele", o lenço... fica como lembrança, já que amassou todo... Parece que você não pode ver gente... não é?...

SOFIATá bom... Não devolvo mais... só por desaforo... (Tentando mudar de assunto:) É engraçado... a gente já se conhece... quero dizer, a gente briga, faz algumas horas e eu ainda não sei o seu nome...

O HOMEMVocê quer dizer... a minha "graça"?...

SOFIANão! A sua "desgraça"!... (Imitando-o:) "Você quer dizer... a minha graça?"... (Normalmente:) Não dá na mesma, seu idiota?... Até parece que você é desse partido de corruptos...

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O HOMEMVamos fazer um acordo: você me diz seu nome primeiramente...

SOFIAPra quê?...

O HOMEMComo "pra quê?"... Somente para saber... Para a gente se conhecer melhor... e bam-bam e tudo o mais...

SOFIAVou dizer um nome bem bonito... um nome de cinema... Que tal: "Iracema"?...

O HOMEMUau! Que demais!... Iracema?... "A virgem dos lábios de mel"?!...

SOFIAQue virgem?... Que mel?... Não tem nada de mel nos lábios da Iracema que eu estou falando... Com você tem que ser de fel, de pimenta malagueta e veneno estriquinina...

O HOMEMMesmo assim, Iracema seria um nome lindo... Você até que tem cara e jeito... de uma personagem FILHA DE ROMANCE de José de Alencar...

SOFIAFilha de quem?... José?... de Alencar?... Romance?... Respeite minha mãe... Meu pai não é corno, nem é esse tal de José de Alencar... Por acaso você conhece minha família?... Você é louco?... Caramba!...

O HOMEMEsqueça o que falei... Mas, falando sério... qual é o seu nome de verdade verdadeira mesmo?... Fale aqui no meu ouvido... Juro que ficará somente entre nós dois, já que você não gosta dele...

SOFIADele quem?...

O HOMEMDo seu nome, mulher, filha de... filha de...

SOFIA(Irritada:) Filha de?... Diga, se for homem!...

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O HOMEMFilha de... de Deus, mulher...

SOFIAEu não entendo porque você está falando comigo desse jeito... Eu não sou prostituta não... Entendeu?...

O HOMEMMas, minha gatinha...

SOFIAGatinha?!... Olhe aqui, você não me irrite porque eu não estou boa hoje... "eu estou naqueles dias"... e uma mulher "naqueles dias" é capaz de tudo...

O HOMEMMas, belezura!...

SOFIABelezura?!... Ai, é o fim!... Eu vou melecar sua cara toda de menstruação se você disser mais um "A", um "B" e um "C"... (Respira fundo e acalma-se:) Mas falando a verdade, pra que você quer saber meu nome?... Me diga...

O HOMEMPara levar comigo em minha memória, para um planeta distante da Terra... Exatamente onde você gostaria de morar... livre, leve e solta, como "o pássaro do poente"... Já pensou, você num outro planeta?...

SOFIAUm outro Planeta?... Você está brincando com minha cara... Oh, meu Deus, eu rezo tanto pra não entrar numa briga, porque quando entro eu demoro demais pra sair... E você tá a fim de confusão...

O HOMEMÉ sério, meu bem querer... Poderemos morar num lugar onde a felicidade não precisa pedir para entrar em nosso lar... É para lá que você vai... Se você quiser..

SOFIABem... Vou fazer de conta que acredito em você... Eu vou falar, mas não ria, heim!... Só pra sua inteligência, eu me chamo SOFIA...

O HOMEM"Sofia"?... Sofia é o nome mais lindo que ouvi falar em toda a minha vida!...

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SOFIAMeu nome é tão lindo que chega nem gosto de falar, que é pra não botarem mal olhado...

O HOMEMVocê tem toda razão, Sofia...

SOFIAE tem mais: meus lábios são de vinho, de aguardente, whisky escocês e leite de cabra... não tem nada que ver com mel, nem fel, nem pimenta, nem veneno... Tenho lábios de perereca... Gostou?... (Agora ri educadamente).

O HOMEMLábios de quê?... Pe-re-re-ca?... (Ri).

SOFIANão comece com suas besteiras, porque perereca é um animalzinho maravilhoso e é mais útil pra humanidade do que certos políticos e doutores de meia tigela...

O HOMEMÉ... mas Sofia é um nome lindo!... Sabia que você é a mãe da Sabedoria?...

SOFIAMãe de quem?... Você é doido mesmo... Eu nem vou me chatear mais porque você é do meu partido e nós estamos num enterro... Mas, pro seu governo e inteligência, eu sou solteira e virgem, lacrada, cabaço... Não tenho filhos coisa nenhuma, portanto não sou mãe de ninguém, muito menos dessa tal de "Sabedoria"... De onde foi que você tirou essa idéia de jerico?... Sou muito jovem pra ser mãe... Não acredito que você me chamou de velha... E como é que uma mãe põe o nome de uma filha de Sabedoria?... Me diga!...

O HOMEMVocê tem toda razão, a sabedoria não tem nome, é sábia e pronto... Esqueça o que falei... Está bem?... É que seu nome tem algo mágico... Seu nome significa... significa...

SOFIA(Furiosa:) Significa...?... Complete, se for homem...

O HOMEMEsqueça... Seu nome não significa nada...

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SOFIAE ainda diz que meu nome "não significa nada"... Ainda debocha... Você é um cabruquento da gota-serena da peste... Cachorro, sem vergonha que vive latindo por um rabo de saia...

O HOMEMSe se sou cachorro, estou latindo por você... Mas, me diga: como é que você chama o seu futuro marido de cachorro?...

SOFIAChamando, ora... (Para o Homem, como se realmente chamasse um cachorro:) Venha cá, cachorro!... Venha!... (E normalmente:) Aprendeu?... E que história é essa de marido?...

O HOMEMEsqueça... é maneira de falar... Você queria que eu falasse o quê?... que Sofia é nome de cadela?... Sofia é nome de deusa, nome de rainha, princesa e tudo o mais...

SOFIAMe poupe... E seu nome significa o quê?... Veadagem? Corrupção? Máfia? Ladroeira?... Diga, seu pilantra... Tenha coragem e diga aqui na minha cara, se for macho!... Diz que é do meu partido e tudo o mais mas é um covarde...

O HOMEMOh, minha deusa... Se seu nome é o SABER, meu nome significa AMOR... E o amor e o saber hão de se unir para sempre... Pode escrever que vou me casar com você...

SOFIACasar?... Comigo?... Ih! danou-se!... Vai se casar comigo de que jeito?...

O HOMEMDo jeito que você mais gosta... Faça de conta que sou um Extraterrestre que vive no Planeta Gênesis e veio visitar o Planeta Terra... simplesmente porque quero fazer turismo e encontrar o amor de minha vida... Nós levamos a vida inteira procurando o amor de nossa vida e quando encontramos temos de conquistar esse amor para que não vá embora da mesma forma como veio... E agora sei que o meu amor é você...

SOFIAUau!... Extra-Terrestre, você é fogo, heim!...

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O HOMEMSerei seu fogo, sua água, seu céu e seu ar... E aonde quer que você vá estarei sempre em sua imaginação...

SOFIANossa!... Ainda bem que você é do meu partido...

O HOMEMO meu partido é aquele que não se parte...

(Ele coloca o chapéu na cabeça e vai saindo, como um fantasma; ela fica, como se já estivesse sozinha, relembrando o que aconteceu há muito tempo, amarrando o lenço que pegou do Homem nas pontas dos cabelos).

SOFIA... E parte daquilo que se reparte...

O HOMEM... Por toda parte...

SOFIA e O HOMEM... Sem que me partam... sem que eu parta... com o corpo partido... a mente partida... o coração partido... a alma partida... a vida partida... tudo partido... porque é parte de nós...

(O Homem acaba de sair e Sofia fica olhando em volta, perdida em seus pensamentos até se encontrar numa outra situação, a qual lhe colocará em contradição e lhe servirá para refletir sobre seus ideais).

SOFIAPartido é partido... e eu não sou filha da puta de votar em qualquer um não... (Volta a lavar suas roupas:) O certo é colocar em cima quem sempre esteve em baixo... (Bate o pano na pedra, depois o esfrega). Tem é que sair do povão... (Pega uma das calças que vai lavar, põe a mão num dos bolsos e tira alguns panfletos. Sai distribuindo para as pedras e para o público, como se estivesse fazendo campanha política:) Vamos lá moçada... Vote neste aqui... Este é melhor do que suco de fruta congelado num palito... (Gritando:)Chupa, chupa... picolé,Cabeção é o que é...Vai ganhar a eleiçãoEm benefício da mulher... (Num outro tom de voz, mas no ritmo de campanha eleitoral:) Votem no homem do povo para ter um mundo novo... (Volta para o palco como se fosse somente uma simples recordação). E de repente eu estava lá

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no comício, no meio do povo, gritando feito "A Louca do Jardim" do "Éden"... (Agora Sofia está num comício:) É isso aí, "seu prefeito!" Apoiado... (E canta:) "Como é que foi?Como é que é?No caminho pro "tedéum"Matar'um boiE três guinés...Como é que foi?Como é que é?A caminho do comícioMatar'um boiE três guinés...E no meio do comícioTinha um trator de esteira,O carro de Zé da JegaE o de Maria Faceira...Como é que foi?Como é que é?No caminho pro tedéumMatar'um boiE três guinés...Com é que foi?Como é que é?No comício do prefeitoMatar'um boiE três guinés... (E grita:) Agora o Cabeção entra de vez... É isso aí, "seu prefeito"... Agora ou vai ou racha, ou sai a tampa de borracha...

(Uma das pedras transforma-se no Prefeito, já eleito, que assume uma postura como se estivesse ao lado de sua comitiva, as pedras são sua comitiva).

SOFIA e O PREFEITO(Cantando:)"Enrola,Enrola,Enrola o novelo...O perdedorEstá com dor de cotovelo...É, é, é...É hoje que é o dia...Vamos ganharE fazer a fantasia...Enrola,

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Enrola,Enrola o noveloO perdedorVive com dor de cotovelo...

(O Prefeito assume uma postura como se fosse discursar).

SOFIA(Gritando:) É isso aí... Votamos nele... Por um futuro melhor... Ele é o maior... Por isso chegou ao PODER... Nós ganhamos!...

O PREFEITO(Falando para a platéia:) Como eu prometí: ainda não vou fazer estradas novas, mas vou tapar os buracos das velhas... Vamos tirar essa pocilga daqui... Isto aqui é um chiqueiro, uma favela ridícula que me mata de vergonha...

SOFIAE para onde o senhor quer que eu vá com os meus filhos e o meu marido?...

O PREFEITONão sei, se vire, cacete!... Se até agora ninguém morreu tem de dar para agüentar, caramba!...

SOFIA(Começando a se dar conta da situação:) Mas eu e meu marido votamos no senhor...

O PREFEITOA gente dá um jeito... Pode deixar... Daqui há cinco anos está tudo resolvido...

SOFIAMas não podemos ficar na rua esse tempo todo...

O PREFEITOProblema seu, ora essa... Agora que eu ganhei, quero que vocês se fodam... (Faz pouco caso e continua seu projeto:) Alí, nós vamos fazer um parque... Parque não, só vai dar prejuízos, e depois quem vai freqüentar é um monte de mendigos e aleijados tirando pulgas e carrapatos do rabo e uma ninhada de gays e prostitutas semi-nus praticando esporte sexual como se estivessem numa academia de loucos varridos... do tipo "Sodoma" e "Gomorra"... Isso aqui não é a Holanda não... Entendeu?!...

SOFIA

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Entendi... Melhor seria que não tivesse entendido, mas agora estou entendendo tudo... Só que o senhor prometeu e devia cumprir... Nosso Planeta não pode ter tanta gente ruim, que mente só pra ganhar uma eleição... O senhor não vai poder enganar a vida toda, não pode fazer isso...

O PREFEITOPosso fazer o que eu quiser... Aqui quem manda sou eu... Vou fazer como o Prefeito Jânio Quadros fez em São Paulo... meto a vassoura e faço uma limpeza geral...

SOFIAMas eu sou limpinha, não tem nada sujo aqui...

O PREFEITO(Volta ao seu tom de voz normal:) Tem sujeira, sim... A pobreza é uma sujeira que envergonha o progresso... Vou mandar todos esses pobres para a periferia... E que morram num desabamento de morros... Vão fazer vergonha ao diabo... Vou mandar destruir tudo e não indenizo ninguém... Pra quê?... Uma área de terras precisa ser bem utilizada... por quem entende... e não por um "bando de marmita azeda"...

SOFIAMas, "seu prefeito", não faça isso... O que eu quero é minha residência do jeitinho que ela é... e nós precisamos é de escola, de hospital... que o senhor prometeu...

O PREFEITOMas, que escola, que hospital, que nada!... Escola, hospital e açougue é tudo a mesma coisa... Fica pra depois... Vamos destruir essas casas e detonar essas pedreiras ridículas que não servem para nada... E nessas "terras devolutas" nós montaremos uma fábrica de alfinetes... Isso mesmo: alfinetes... Todos vão aprender a fazer vudú que é pra usar meus alfinetes... Já pensou quanto que vai dar de lucro?...

SOFIAEu não sei... Eu não quero saber o que é que vai lhe dar lucros ou prejuízos... (Fica revoltada:) No dia que eu fizer um vudú o senhor vai morrer engasgado, peidando alfinete pra todo lado... O senhor tem que saber que não somos cachorros... Nós somos Seres Humanos...

O HOMEMNão me ameace, que eu te levo presa... Já dizia o "Ministro" que Ser Humano e cachorro é tudo a mesma coisa... Para mim quem tem dinheiro é que é o Ser Humano... o resto é lixo e deve ser tratado como tal... E se sou eu o manda-chuva,

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então quem faz a justiça sou eu... Sócrates, meu ilustríssimo conhecido, que me desculpe, mas a justiça dessa “res pública” está do lado do poder e o poder aqui sou eu e não vou perder tempo e saliva e estragar minha bela bondade com uma lixaiada ambulante que só sabe reclamar da vida...

SOFIANão fale assim, seu prefeito... Eu não lixo não... Por obséquio e gentileza, entenda... Lixo não tem vida... Nós respiramos, falamos, nos alimentamos, nos movimentamos, fazemos sexo, fazemos filhos que crescem, ficam adultos... e vamos até as urnas dar o nosso voto... Nós temos vida... É isso que o senhor tem que ver... Agora que está eleito, ou ficou cego ou está com febre tifóide...

O PREFEITOIh!... Chega de lenga-lenga, sua macumbeira... Isso eu já vi e ouvi faz tempo...

SOFIANão me chame de macumbeira, seu cabruquento da peste... Se o senhor vê os erros e passa por cima deles e não faz nada é porque o tempo deve ter corroído o seu cérebro de mosquito da dengue estressado...

O PREFEITOVocê é que pensa, sua doida... A minha cabeça está mais perfeita do que nunca... E imperfeito é quem não pensa como eu...

SOFIADeus me livre de pensar de acordo com o seu cabeção de repolho-chucrute podre... E ainda tem coragem de dizer que "está mais perfeita do nunca"... Tomara que o Diabo arranque sua cabeça e jogue os miolos nas profundezas d"O Inferno" de Dante, para que ela pense com os demônios...

O PREFEITONem adianta você lutar contra mim... Não tenho medo de nenhum tipo de inferno: nem de Dante, nem de Aristóteles, nem de Sócrates, nem Platão, nem do Tio Patinhas, nem de Zeus, nem das profundezas do Hades da mitologia grega, porque o inferno é aqui... Se você quer ficar no céu fique calada... E fique sabendo que aonde quer que você vá eu estarei sempre na sua imaginação... Sempre que eu quiser farei você votar em mim de qualquer jeito... Quando você perceber já votou em mim e nem sabe porquê... Vou infernizar sua vida...

SOFIAMas o senhor vai pros infernos... Nem o céu da boca da onça vai lhe querer... Seu destino é o inferno, desgraçado... Contente-se com o inferno, porque lá o senhor fará um palanque e começará a discursar com seus amigos seres diabólicos que

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têm a mesma ideologia sua... Já pensou, o senhor ao lado do Demônio, fazendo um discurso infernal?... O senhor é a cara cagada e cuspida do Santanás de rabo... Vá lá pro inferno que é o seu lugar... Vá!...

O PREFEITOFaçam essa mulher calar a boca...

SOFIANão me calo nem morta... Sou livre pra afirmar e pra negar o que eu bem quiser, inclusive pra dizer que tudo que eu disse eu não disse... Ninguém manda em mim não, seu nojento azêdo, sem açúcar e sem sal, insosso da “moféia”... Não vou me calar não, ora... Agora é que tá bom de falar... (Imita o Prefeito, como se o mesmo estivesse fazendo um discurso:) "Senhoras e senhores demoníacos, eis aqui o Satanás em pessoa, o prefeito desse reduto infernal"... Eu vou virar é macumbeira mesmo, senhor prefeito safado, representante do Demônio... Vou virar vuduzeira e vou enfiar uma caçamba inteira de alfinetes no seu traseiro...

O PREFEITOLevem essa mulher da peste daqui!...

SOFIADaqui só saio se eu for pro "Planeta Gênesis"... bando de pilantras, mafiosos, mentirosos... filhos de uma "porca azeda"...

O PREFEITOLevem essa mulher presa!...

SOFIAVirá um dia em que essa cidade será dominada por EXTRATERRESTES... Já que não podemos contar com nosso semelhante, que seja um E.T... Porque nós precisamos é de pessoas que falem por nossa boca... que gritem por nossos anseios... que saibam que as nossas necessidades estão em primeiro plano... Já estamos cansados de político ladrão... que se candidata só pra roubar... Tomara que o Diabo carregue todos vocês... e que leve pras profundezas dos infernos... (Como se estivesse sendo levada presa:) Me larguem... Me deixem... Eu quero falar... Bando de porcas azedas entupidas de lombrigas... Vocês pensam que vou me calar... Eu sou pior que perereca, tanto pulo quanto grito... Pulo daqui, grito dali... Se vocês são fortes, eu também não sou fraca não...

O PREFEITOSeus palermas... Deixem ela comigo... Saiam todos que eu vou resolver essa parada... (Referindo-se a Sofia:) Você pensa que vai ficar impune?... Eu sou a justiça nessa joça... (Quando se sente a sós com Sofia:) Agora somos nós dois, sua

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vaca... (O Prefeito a arrasta, encosta-a numa das pedras e há uma insinuação de estupro. Sofia grita por socorro, tenta se desvencilhar em vão, acaba cedendo mas como se estivesse morta). Vamos, grite... Adoro mulher que grita... Adeus, ratazana!...

(Sai o Prefeito).

SOFIA(Levanta-se despenteada como se tivesse acabado de ser torturada e saído de um pesadelo:) Acabei de ser estuprada pelo Demônio em pessoa... Que inferno... Estupram nosso corpo e nossa alma a cada instante... Mas é preciso prosseguir... “Denuncie esse homem!”... Mas como? Eu sou minha própria testemunha... “Levante essa cabeça mulher! Um dia eu resolvo minha vida... (Quando se aproxima das roupas a serem lavadas, pára e reflete, olha para os papéis que espalhou por todos os lados, e fica desolada). Na verdade, nós precisamos é de nós mesmos... O resto... o resto não passa de papéis... dos destroços das árvores que foram derrubadas para serem transformadas em gabinetes de governantes e papéis... papelada... resmas... papéis e papéis e panfletos... Panfletos políticos, é isso... E os pinheiros derrubados pelas fábricas de papéis já não podem pinhar mais... Transformam-se em bombas atômicas nas mãos de politiqueiros e cabos eleitorais que nem sabem onde isso vai explodir... E constróem o novo "Hitler" ditador do destino da humanidade... Papel higiênico tem mais serventia... E quem diria que esses papéis já tiveram vida...?... Já foram árvores, que foram derrubadas inescrupulosamente para educar sabe-se lá quem: tanto um inocente quanto um ditador... Melhor seria se as pedras se candidatassem... (Grita:) Senhoras e senhores! Votem na Pedra Filosofal!... (Ri ao voltar para a pedra). Ah, eu falo demais... Não tem nada de filosófico nisso. Deixem que eu fique em minha pedra.... É melhor filosofar lavando a sujeira humana... É isso que a gente pode fazer... (Molha a roupa na poça d'água). E o que eu sei é lavar... "Lavar roupa suja" é bom... (Bate o pano molhado na pedra). Mas o que eu mais queria lavar, mesmo, era a podridão que há na roupa interior do ser humano... O ser humano, hoje em dia, está muito encardido... O ser humano é um grude só... Mas isso sempre houve... Sempre houve "a guerra do fogo" dos deuses... E quem sou eu pra fazer alguma coisa?... Também sou ser humano... Até "cachorro é ser humano!"... (Olha-se). Também estou encardida... Enquanto estou pensando no ser humano, o ser humano está pensando numa grande explosão de Hiroshima e Nagasaki e eu é que vou me esbagaçar nos ares... É aí onde eu prefiro ser uma barata... Assim eu vôo em cima, feito barata de esgoto, de filme de terror, do tipo Zé do Caixão... Vôo no primeiro que encontrar... no primeiro que tentar me destruir... (Ri). Ah, isso me lembra, sabe o quê?... Ai, que romântico... (Perdendo-se nos pensamentos:) Foi horrível... Eu fiz o maior escândalo... Todo o mundo ficou assustado comigo... Eu estava lá... quando... morri de susto... mas depois, me subiu uma raiva pela espinha... Mas, coitado, ele não teve culpa... Assim como

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aconteceu comigo poderia ter acontecido com ele ou com outra pessoa que estivesse em meu lugar naquele momento... É que ninguém vai adivinhar que justo naquela hora, naquele lugar pudesse acontecer tal absurdo... (Sobe na pedra como se tivesse subido numa mesa de bar, assustada, como se tivesse visto milhões de baratas, e fala com raiva, referindo-se a alguém:) Tire esse bicho daqui... Nojento... (O Homem mata a barata). Isto é um absurdo!... (Desce da pedra, depois afasta-se e mostra a roupa molhada). Antes fosse uma cobra sucuri... Olhe! Me molhei toda de ponche... (Agora o Homem aparece sorrindo, e Sofia fica enfurecida). Se fosse whisky escocês, tudo bem, mas ponche... Nem dá prazer de limpar... Você sabia, não sabia?... Cachorro... (Dá um tapa na cara do Homem e ele, armazenando toda a sua raiva, fingindo retrucar-lhe o tapa, tira somente o cabelo da testa de Sofia).

O HOMEMEu não sabia, não... Mas como você está dizendo, sabia sim... Está contente, agora?...

SOFIA(Tirando-lhe as mãos:) Como é que você me chama pra me fazer uma surpresa e coloca uma barata em minhas pernas?... Você é um cafajeste... Você não presta... Me convidou pra passear, me mostrou um monte de desenhos pré-históricos... falou dos artistas... Disse até que era de um outro Planeta, um tal de Gênesis, mas é igual a todos os outros... Me enganou direitinho... E eu é que fiquei o tempo todo sonhando com o que seria essa tal surpresa... E agora, pra minha explêndida felicidade, vou voltar pra casa toda molhada de ponche, daí o meu pai vai me perguntar o que aconteceu, e sabe o que é que eu vou dizer?... "Não foi nada não, paizinho, foi só eu que me embebedei um pouquinho e caí numa poça de mijo de jegue bêbado"... (Enfurecida:) Você acha que isso fica bem pra uma moça de bem?... Você é um monstro, mesmo... Ainda bem que eu não transei com você... Nem adianta tentar, vou me casar virgem... (Desamarrando o lenço dos cabelos:) Lembra-se daquele lenço ridículo que você me deu no dia do enterro daquela porca azeda?... (Passa o lenço na bunda:) Olhe o que eu faço com ele... (Joga o lenço no chão e pisoteia-o com raiva:) De você eu não quero nada... Você não me serve nem pra sexo... Você quer saber de uma?...

O HOMEM(Começando a se enfurecer:) Não... Não quero saber nem de uma, nem de duas, nem de três... (Pega o lenço amassado do chão e coloca-o no bolso. Vai tirando um pacotinho do outro bolso e desembrulhando-o:) ...Não quero saber de nada, eu só quero saber de você... (De dentro do pacotinho tira uma das alianças, exibe-a, depois coloca-a em seu próprio dedo:) Esta aqui, belezura, é minha... (Coloca o porta jóias, com a outra aliança, em cima da pedra). E faça o que você bem quiser com essa outra... Desde que depois coloque-a em seu próprio dedo... Minha

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noiva... Quero que você leve sempre o meu amor em sua imaginação, aonde quer que você vá... (E canta:)Você é a mulher dos meus sonhos,Sempre em minha imaginação...Com você nunca estou tristonho...Você é minha paixão...Sou seu ponto de partidaE você é minha vida...Onde quer que você váEstendo-lhe sempre a mão,Pronto sempre para amar,Do fundo do meu coração...Sou seu ponto de partidaE você é minha vida...Sou seu ponto de partidaE você é minha vida...

(Sai o Homem).

SOFIA(Refazendo-se:) Nossa! Que homem!... Quase me desconcerta... (Perplexa, ao pegar a aliança:) Ai, que linda!... (Gritando:) Ei, espere aí, seu cafajeste... Deixe pelo menos eu agradecer... (Ao sentir-se só, admira a aliança, colocando-a no dedo:) Mas ele é um príncipe... Olhem que linda... Oh, que deslumbrante... Ah, eu vou mostrar pra todo o mundo... (Mostrando para a platéia:) Olhem, que maravilha... Isso é que é a oitava maravilha do mundo... Como foi que eu fui descobrir um homem lindo como esse?... É claro, minha filha... Queria o quê?... Ele é jogador de futebol, meu rei da bola, meu Pelé do novo milênio... (E admirando a aliança, ao colocá-la num dos dedos:) Às vezes eu penso que sou mesmo uma pirâmide, só capto boas energias... (Escolhe alguém da platéia, como se estivesse conversando com uma das pedras:) O que você acha?... Eu tenho cara de mulher de um deus do Egito?... "Quéops", "Quéfren" ou "Mikerinos"?... Já pensou se eu viro múmia?... Já pensou se eu me transformasse numa daquelas sacerdotisas que filosofam de dia e transam de noite com o faraó e todos os súditos? Deus me livre... Não quero nem saber... Cruzes, credo em cruz, quinze vezes... Santa, santa, santa... Ah, esses meus pensamentos me deixam louqinha... Por que será isso? Será que é falta de homem? Ah, não... Meu homem é muito mais que um homem: é um jegue na fama e um extraterrestre na cama. Será que sou tarada por sexo?... Ah, não sei, nem interessa... Eu só sei que só tenho raios positivos... Vocês não estão percebendo um aro brilhando em minha cabeça?... Isso são as energias do amor... (Assusta-se ao lembrar-se das roupas que estão para serem levadas). Gente!... me desculpe, o papo está muito bom demais da conta, mas vou ter de me apressar porque está se armando pra chover e as roupas

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ainda estão ensaboadas na pedra... (Voltando para a pedra para lavar as roupas:) Ah, como eu sou desleixada, meu Deus do céu... Fico falando com os vizinhos e acabo esquecendo do que tenho de fazer... Vou lavar logo, antes que chova e me caia um raio na cabeça... (Enquanto lava as roupas, dana-se a cantar:)Eu vi, eu vi, eu vi...Mete o bico, tira o bico...Era a mãe do bem-te-vi...Eu vi, eu vi, bem que eu vi...Mete o bico, tira o bico...Era o esposo bem-te-vi...Foi bem assimQue eu sei que vi,O filhote bem-te-viTocando seu bandolim...Eu vi, eu vi, bem que eu vi,Todos metendo o seu bicoNo prato do bem-te-vi...Eu vi, eu vi, eu vi...Tira o bico, mete o bicoNo prato do bem-te-vi...Foi mesmo assim,Que eu sei que vi,O bem-te-vi na florestaTocando seu bandolim...Eu vi, eu vi, eu vi...O bem-te-vi no altarCom seus olhos para mim... (Percebe que não vai mais chover:) Parou o sereno... Não vai mais chover... Que tempo esquisito... Pois é: "sol e chuva, casamento de viúva"... ou de raposa... Ai, como é lindo um casamento!... O meu foi coisa de cinema... (Começa a recordar o seu casamento:) E daí o vigário perguntou se eu aceitaria meu noivo como esposo... Eu olhei pra cara dele, mirei dos pés à cabeça, e falei com muita raiva: "Você acha que eu vim aqui pra quê?... É muita cara de pau da sua parte me perguntar se eu aceito o meu marido como esposo... Se ele já é meu marido, eu tenho mais é que aceitar"... Tinha uma madame assim do lado, dizem que era madrinha do casamento, mas eu não me lembro de ter convidado aquela "zebrenta", que falou assim do lado: "mas que pecado"... Mas eu olhei assim, pra cara dela, com tanta raiva e lhe disse um monte de desaforos: "o pecado pecou e murchou na sua precheca, sua safada"... (Levantando-se da pedra:) "E não me irrite não porque tasco-lhe a mão na sua cara que deixo as impressões digitais"...

(O Homem, como marido, aparece de detrás da pedra. No bolso está utilizando o lenço que Sofia passou na bunda, amassou e pisoteou no chão).

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O HOMEM(Tentando acalmá-la:) Mas, meu amor, não é assim... Na igreja cabe todo mundo... E o que mais me interessa aqui é você, minha jóia rara... Tenha paciência, minha preciosa "Pedra Filosofal"...

SOFIA(Enfurecida:) Você está me chamando de Pedra? Pedra Filosofal?... na presença de todos... Me chama de pedra e ainda quer que eu tenha paciência?... Eu sou bem melhor que uma pedra... Eu é que vou transformar você numa pedra... vou dar o maior castigo em você: você vai ficar de pênis duro que nem pedra durante um mês, no jejum, morrendo de vontade e sem direito algum, furando as paredes...

O HOMEMEstão todos olhando... Nós estamos numa igreja... É preciso ter calma...

SOFIACalma o quê!?... Olhe, a minha família que me desculpe, mas eu não gosto de igreja, mesmo... Prefiro mil vezes um velório... É muito mais animado... Meu casamento deveria ter sido era num velório... Mas eu dou azar... (Referindo-se à madrinha do casamento:) Bem que essa "tisga" aí deveria ter morrido, assim eu me casaria no velório dela...

O HOMEMVocê acha que eu ía querer me casar num velório?... Só se eu fosse louco...

SOFIASe você não quisesse eu me casaria assim mesmo...

O HOMEMComo? Sozinha?...

SOFIANão, meu amor, em me casaria com “O Fantasma da Obra”...

O HOMEM(Retificando-a automaticamente:) Não é “o fantasma da obra”, é “O Fantasma da Ópera”, “ó-pe-ra”, ópera... Entendeu?

SOFIAMas que “ópera”? (Imita-o). “Ó-pe-ra”... (Normalmente:) Quem falou em ópera aqui nesse fim de mundo? Eu falei “O Fantasma da Obra”, da construção de alvenaria e tijolo de barro... Entenda, meu querido: fantasma da “o-bra”, “o-b-r-a”:

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obra... O fantasma que aparece na obra lá da construção do Prefeito da “Porca Azeda”, que vive assustando as donzelas mal amadas que passam querendo homem de qualquer jeito... Entendeu, cabeça fraca?

O HOMEMEu entendi que você tinha trocado de ópera, simplesmente tinha trocado as idéias: de estação operística para estação operária... A meu ver, seus argumentos estão todos errados...

SOFIAMas, que errados o quê, homem!? Onde é que tem ópera aqui, homem!? Só se eu der um grito e assustar até as almas do purgatório...

O HOMEMNão faça isso, por favor...

SOFIAComo “não faça isso”? Faço, sim. (Grita, imitando uma cantora de ópera, mas totalmente destrambelhada). Você não manda em mim não... Mal se casa e já quer me colocar no cabresto... Não sou jumenta... Se você não tomar jeito, aí, sim, é que me casarei com um fantasma... Colocaria bastante sal e pimenta numa garruncha e dispararia inteirinha na sua bunda... Me casaria com o seu fantasma, que deve ser da ópera, da obra, da merda, do raio que o parta...

O HOMEM(Olhando nos olhos de Sofia:) Isso é filosoficamente inviável, minha gatinha...

SOFIAGatinha ou galinha!? Você disse gatinha pra não dizer galinha... Não acredito que estou ouvindo isso dentro da Igreja, no meio dos santos e espíritos do bem, do amor e da bondade... Ainda bem que este Santo Padre é um tremendo de um surdo. Porque eu vou lhe dizer um monte de desaforos quando chegarmos em casa... Vá imaginando tudo que vou dizer, meu bem, porque a briga será feia... Terá até foice, faca, punhal e espada...

O HOMEMMesmo assim, eu aceito essa mulher, essa ferinha maravilhosa, como minha esposa... Não prometo ser fiel, mas prometo ser sincero... E procurarei bastante tempo para ir a tantos velórios você queira... Agora, será que posso lhe dar um beijo?...

SOFIANão é possível que quando você estiver comigo na cama, fazendo "sei lá o quê",

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você venha me perguntar se pode me dar um beijo... Faça o que você quiser, homem... Vamos logo... Eu estou... "SECA"... (Beijam-se. Em seguida, Sofia toma fôlego:) Puts... Isso é que eu chamo de um puta beijo... quase que me desentope... Olhe aqui, com um beijo desse, aonde quer que eu vá eu terei você sempre em minha imaginação... (Arranca a florzinha do paletó dele e joga para a platéia, como se fosse o seu buquê. Voltam aos beijos e começam a rolar em cima da pedra; param de rolar e continuam se beijando. Ela fica deitada, inerte, e ele vai saindo e olhando para ela que, perdida em seus pensamentos, começa a rolar sozinha em cima da pedra. Sai o Homem. Sofia acorda-se num sobressalto:) Êpa... "Eita, porra!"... parece que eu sonhei... e acabei me esquecendo de terminar a lavagem... Eh, vidinha de cadela... (Imita o Homem, como o marido:) "Deixe pra lá, mulher, você só reclama"... (Está acabando de enxaguar as roupas, torcendo-as e colocando-as do lado, para depois estendê-las no varal, do outro lado). Mas não adianta, porque o que eu gostaria, mesmo, era de ser uma moça livre e desobediente, mesmo que eu fosse uma vagabunda, uma Maria Madalena, rameira que transa com o primeiro cu de grude que aparece... Eu deveria ter nascido prostituta sagrada, no Egito, na Grécia, no Planeta Gênesis, em qualquer lugar... Mas não nasci... Na verdade em fui abortada aqui na Terra mesmo... Foi um aborto espontâneo, provocado por Deus... (Bate na própria boca:) Deus me perdoe, Deus me perdoe, meu Deus... Meu maior erro foi ter me casado virgem... Mas um dia eu me vingo... Vou trair meu marido nem que seja com um Extraterrestre... Ah, velhos tempos que não voltam nunca mais... Mas tudo tem seu tempo... Deixe estar... Eu sei que o que me resta agora é um presente com muito trabalho e um futuro inesperado... Mas a vida é uma caixa de surpresa, mesmo... Como diria minha avó: "A vida é uma caixa de Pandora, cuidado quando abrí-la: você não sabe o que vai sair de dentro, você pensa que vai sair um príncipe e o que sai é um sapo-cururu mais feio que o buraco do cu"... Ah, como eu gostaria de poder me transformar numa princesa, numa Lady Di... me vestir como ela... andar como ela... comer como ela... transar como ela... deitar numa banheira de espuma da Rita Lee e gritar pelo mordomo: "SHAKESPEARE, traga meu wisky escocês"... Depois o mordomo me massageava toda e eu saía da banheira com uma pele maravilhosa... (Caindo em sí:) Na verdade eu já me sinto uma rainha... Rainha do quê? Rainha da Cocada Preta?... Não sei... Simplesmente, rainha... Eu ía botar ordem nessa cidade comandada pelo partido "Porca Azeda"... Eu ía adentrar aquela pôrra daquela prefeitura e ía espalhar papel pra todo lado... Ía agarrar nos cabelos da "Primeira Dama", que ía voar penas de galinhas pra tudo que é canto... Pra mim pau é pau, Pedro é Pedro, pedra é pedra, beijo é beijo e porrada é porrada... Mas eu queria ter a coragem de enfrentar uma guerra sem que ninguém me esmagasse nas paredes da vida... Eu queria poder não sofrer... ter um coração duro, nem que fosse de pedra filosofal...

(De uma das pedras aparece o Homem, já como marido, vestido numa bermuda e com uma camisa de time de futebol num dos ombros, outra camisa suja de tinta

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numa mão e alguns pincéis na outra).

O HOMEMÔ, Sofia, você ainda não acabou de lavar esse pinguinho de roupas?!... Puta que a pariu, heim!... É melhor você acabar logo isso aí, porque o menino tá lá se esgoelando de chorar... Eu acho que tá todo cagado... O outro ainda tá na escola... e eu não vou limpar merda de menino, mas de jeito nenhum... Eu estou indo pro futebol, e depois o pessoal me chamou pro "festival de batida" e daqui a pouco estou me mandando... (Joga-lhe a camisa suja e os pincéis:) Oh, lave mais essa camisa suja de tinta e esses pincéis porque eu vou precisar na volta... (Veste a camisa que carregava nos ombro). E quando chegar em casa limpe o chão porque eu sujei de tinta...

SOFIAÔ, seu folgado, por que você não limpou?...

O HOMEMPorque estou atrasado pro futebol, queridinha...

SOFIAMeu Deus do céu... Esse meu marido é um jogador de futebol cabeça de vento... Será que todos são assim tão cabeças fracas? Ai, não quero pensar sobre isso agora... (Para o homem:) Veja se traz algum dinheiro, porque bola não enche barriga de ninguém...

O HOMEMClaro que enche... Você está viva, e vivendo comigo, graças às bolas... Se Deus quiser, eu serei escalado pra "Seleção Brasileira de Futebol"... Você vai ver só... (Imita uma narração de futebol:) E passa pro Pelé, Romário, Maradona, Edmundo, Ronaldinho, Bebeto e agora está comigo... e, é... GOOOOLLL!... Gol do artista brasileiro!...

SOFIAAi, como meu marido é abestalhado, viu!.. Ele vai parar na Seleção Mundial: Seleção Mundial de Futebosta... Futebosta, chute merda e cocô, fezes e tudo o mais que tenha fedor... Pelo amor de Deus, barbaridade... Tô perdida... Isso é o fim do mundo... (Vai estendendo, rapidamente, as roupas no varal, enquanto o marido dá as costas para sair).

O HOMEMÉ isso aí... Brasil!... (E olha para trás:) Eu vou voltar em casa e quando chegar lá vou contar até nove minutos... se você não voltar logo eu me mando e deixo a casa lá sozinha... E veja se perde essa mania de só saber lavar essas roupas nessas

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pedras cheias de mistérios, porque você pode, muito bem, lavar em casa... E páre de filosofar sozinha porque você não é louca pra ficar conversando com pedra... Eu não sei que diabos você tem nessa cabeça que aonde quer que você vá você está sempre com essa imaginação besta, vendo coisas que não existem... Você nem sabe o que significa o que está desenhado nessas pedras... Ninguém jamais soube e você larga tudo e vem para cá como se soubesse alguma coisa, mulher... Ochente! parece doida!...

SOFIAE se eu disser que sei o significado?...

O HOMEMSabe nada, minha deusa... Isso é coisa dos extraterrestres... Ninguém nunca saberá porque essa terra é pobre... E você sabe que nem extraterrestre gosta de pobreza... Por isso o meu negócio é a seleção, bola no pé e no peito e “vamo-que-vamo” que o Brasil é nosso e ninguém “tasca”, meu amor da “cabeça de bolor”...

SOFIA(Apontando para uma das pedras:) Está vendo aquele casal desenhado?... Pois é, tem uma onça atrás deles e um sol em cima...

O HOMEME daí?...

SOFIAE daí, artista, é que aquela mulher sou eu... O homem eu não sei quem é... Eu e aquele homem estranho do desenho estamos tentando chegar ao sol...

O HOMEME a onça quer comer os dois...

SOFIANão, esperto... A onça está ensinando o caminho do sol...

O HOMEMAh! Chega de bobagem, Sofia... Quem fez isso é porque não tinha o que fazer e nem sequer pensou em nada quando o fez... simplesmente fez... Às vezes o artista nem pensa, vai fazendo e pronto... É você que "vive no mundo da lua", com caraminholas na cabeça... Vá morar noutro planeta, mulher... Qualquer dia desses eu peço pro Prefeito destruir mesmo essa pedreira toda, transformar tudo em paralelepípedos, daí acaba todo o seu mistério...

SOFIA

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Você não é nem louco... Eu racho sua cabeça com um machado se você fizer isso...

O HOMEMRacha nada... você me ama...

SOFIAVá confiando, meu queridinho... Quem ama desama... Quem mama desmana...

O HOMEMSerá?... (Mudando de assunto:) É bom ter cuidado porque já está escurecendo, você pode ser devorada pelos lobisomens e se eu ficar viúvo me caso no mesmo dia com a pior quenga que tiver, e do partido da "Porca Azeda"... Cuidado com os extraterrestres... Parece que bebe xixi com cachaça...

(Sai o Homem).

SOFIA(Zangada:) Vá se... Vá se quiser, ninguém quer se foder, mesmo... Que vida, meu Deus, que vida!... Quem dera eu fosse levada por um extraterrestre... Que vida... Também!... Eu fui me casar logo com quem!?... um jogador de futebel de quinta categoria da várzea do interior do escambal, onde Judas perdeu a sapatilha de cristal da Cinderela pornô... Ele pensa que é importante e vive achando que é um "monstro sagrado do teatro", que é um astro de televisão e de cinema só porque é jogador de futebol... Faz até pose quando veste o uniforme pra jogar... Uniforme que foi doado pelo Prefeito Doutor Cabeção, o cabeça de jegue, que queria ganhar votos... Ele imagina que é o Pelé, o Maradona, o Bebeto, o Romário, o Edmundo, o Ronaldinho ou o Garrincha... Pra jogar futebol tem de ter amor à Pátria... "Aquele" não tem amor nem por ele mesmo... Só tem amor na cama, minha filha... Amor e sexo... Depois que afoga o pênis-longo na perereca vaginal, deita-se pro lado e dorme... Até esquece que eu existo... Mas ele fica tão bonito quando se veste de jogador... Meu herói!... Ai, ai... Ter marido é bom, nem que seja só pra sexo, porque de resto não me serve pra nada... No começo foi difícil... Eu dava atenção sem entender bolhufas do que ele dizia... (Imita o marido:) "Conhece o Picasso?"... Claro que conheço!... "Conhece as obras do "Portinari?"... Conheço... "E do Leonardo Da Vinci?"... Também conheço... "E o que aconteceu com o Van Gog?"... Cortou o pênis... "Não, sua burra... Van Gog cortou a própria orelha e foi internado num hospício"... Chega!... Quem vai acabar internado num hospício é você... ou eu... Basta!... Vamos fazer amor que é melhor... (Normalmente:) E agora ficou pior porque ele deu pra pintar e já diz que é artista... Meu Deus do céu, além de jogador de futebol, meu marido agora é artista... Já pintou até meu cobertor... O que é que eu faço?... Me diga!... Estou lascada e arrombada... (Olhando para alguém:) Menina! Não lhe conto!... (Ri). Uma vez eu fui ver uma

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partida de futebol... que foi uma coisa!... No começo foi divertido, teve até batucada... mas depois... Você sabe futebol de várzea como é... Deu uma briga... que foi um arrasta faca de morrer... Eu saí de lá correndo tanto que batia o pé na bunda... Voou pena pra todo lado... E só se via o povo correr, arrastando seus filhos... Agora você imagine um campo de futebol, com a grama rala, mais poeira do que grama, cercado de pau-a-pique, aveloz, espinho e mandacaru... Imaginou?... Agora imagine alguém correndo numa estrada de barro, com alguém correndo atrás... Alguém atrás de você, armado de pedra, faca, punhal, espada, revólver, pedaço de pau, pedaço de ferro... Pois é, é nesse tipo de jogo que meu belo e maravilhoso marido-artista acha que vai parar na "Seleção Brasileira de Futebol"... Só se for na "Seleção Mundial de Fute-Bosta" mesmo... Agora, eu... Eu não... Nada... Marido, festival, futebol, casa, filhos... E eu?... Eu não sou ninguém?... Eu quero viver... Eu, a mulher, a louca, a SOFIA, sem endereço da própria vida, procurando os rumos do próprio saber...?... Eu quero ser alguém... Quero me sentir uma rainha... Minha vida é como se tivesse três histórias: três passados, três presentes e três futuros: três pirâmides... E no entanto, não tenho segredos, porque sou como todas as pessoas... sou como todas as mulheres... e a única vida que me dá certeza de viver é essa em que vivo... Tentando... Agindo... Sem desistir de viver... Talvez eu seja uma pedra mais que preciosa... uma pedra mais que filosofal, que alguém jamais conseguiu lapidar... porque eu me lapido... Sou o elixir de minha própria vida... Eu sou maravilhosa e tenho em mim o brilho imenso do Universo, soltando faíscas pra todo lado!... Mesmo que eu não tenha certeza de qual será o meu destino... E se eu tivesse o dom de transformar todas as coisas, será que eu deixaria tudo do mesmo jeito?... Será que "Portinari", ao pintar "Os Retirantes", quis transformar alguma coisa?... Será que "Leonardo Da Vinci", ao brotar "A Monalisa", só fez uma cópia do que era natural e evidente? do que já existia?... A quem "Salvador Dalí" amava mais: a "Federico Garcia Lorca"? a "Buñel" ou a sua arte?... De quem meu marido gosta mais?... De quem eu gosto mais?... de mim?... do meu marido? ou dos meus filhos?... Não sei... Nem sei porque me pergunto tanto se a resposta está nos meus olhos, no meu coração e em minha alma... No começo tudo é mágico... Mas a mágica e o brilho tanto iludem como podem transformar tudo em fantasia... (Sobe na pedra). Se eu pudesse transformar todas essas pedras em ouro, quem seria o herdeiro do tesouro?... Tudo brilha, tudo pode transformar, basta lustrar... Por isso que sou brilhosa, porque sou lustrada por meu homem toda noite... Ele é bom pra sexo, nisso ele é bom mesmo... Mas eu quero mais... Eu quero evoluir... Mas o que será que evolui?... (Gritando:) Seres que se dizem "humanos", "Homo Sapiens": evoluir é poder sonhar, e sonhar é poder viver, mesmo que a vida seja um pesadelo... Viver e sonhar andam juntos e se comunicam com as tristezas e as alegrias do nosso dia-a-dia de seres humanos, mesmo levando uma vida de cão vira-lata e cadela vadia... (Imita o marido:) "Você passa o tempo todo filosofando com as pedras, mulher"... (E continua seu raciocínio:) As pedras me ouvem... elas existem... As pedras existem registrando nossa vida, desde muito, muito antes da própria "Idade da

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Pedra"... E se se comunicam com os "humanos" até hoje, "eles" é que não as ouvem... Prefiro uma pedra do que um político corrupto e um professor que maltrate um filho meu, por exemplo... Escutem as pedras, sintam seu cheiro, sua cor, seu contato, suas inscrições... Façam de conta que sou uma delas... Por isso não posso mais esperar por marido, nem por políticos, nem por ninguém, somente por mim... "Eles" é que são pedras, sem filosofia de vida alguma... Eles não ouvem a ninguém, nem a eles mesmos... Mas eu vou gritar nos ouvidos deles... Eles vão ter de me ouvir... É um voto que eu dou a mim mesma... Tudo isso me faz descobrir que somente eu posso ser a cura do meu próprio mal... (E já fora da pedra, pega uma vasilha com água e sai jogando a água por todos os lados, espalhando nas roupas de modo a chegar à platéia, cantando a música do "BEM-TE-VI". Enquanto canta, Sofia, vai expulsando pessoas invisíveis como se estivesse sendo ameaçada de assalto:) Saia daí, ladrão... "Irmão Metralhadora"... Tire esse nariz sujo do meu prato... Xô, galinha... Saia daí, sua franga tonta... Tire o focinho daí, porca azeda... Socorro... estão me levando tudo... Querem me seqüestrar... Desgraçados... Isso é que é vida...?... Deve ser porque "eles" pensam que eu gosto de brigar... Ah, se eu tivesse uma catapulta aqui, agora... (Imita o marido:) "Tenha paciência, minha Pedra Filosofal”... (Volta à sua argumentação:) Paciência?... Como? É só preocupação... Nessas horas a gente tem é que perder a paciência... Qualquer dia desses eu compro um carro zero quilômetro, pego a estrada e vou pra um lugar bem distante, onde não vejam nem minha sombra... (Nesse momento surge do céu uma luz muito forte, de um disco voador que descerá depois). Vou morar num outro Planeta bem distante, pra viver com os extraterrestres... Tem de existir vida noutro Planeta, senão estou perdida... Tem de existir... Eu quero muito que um extraterrestre chegue um dia aqui e me leve para o Planeta Gênesis, lá pros lados da Escócia... (Implorando:) Venha, "E.T." de Marte, de Varginha, de Brasília, Chupa-Cabra, chupeteiro... Venha me levar pra bem longe... Eu quero tanto que você me leve pra bem longe... (Decididamente:) Quer saber de uma coisa?... Detesto ser o tipo de mulher que só sabe balançar a cabeça para dizer sim para tudo, mesmo que nem saiba do que se trata... Eu não vou lavar mais pôrra nenhuma... (Joga algumas das roupas no chão e pisoteia em cima delas). Quem quiser que lave suas roupas agora... Só me escapam meus filhos, meus lindos... Eu não agüento mais... Eu sou uma só e não sou mágica... A partir de hoje vou pegar minhas revistas de moda e vou ficar fingindo que estou lendo, relendo e deslendo... Só não vou saber que peste que tá escrito... Mas vou ser uma mulher fútil... (Deita-se numa das pedras e começa a folhear uma revista invisível). Vou ficar aqui de cu pra cima, tomando sol na bunda até desidratar a perereca... (Como se quisesse entrar na revista invisível:) Nossa, que lugar bonito! Que gente linda! Que homem mais delicioso! É tudo artista, muito lindo... Mesmo que não seja, é tudo maravilhoso... (Sonhadoramente:) Ah, qualquer dia desses, fingirei que sou Sofia Loren Bacal, Lady Diet, Rainha das Bacantes e Bacanas, estacionarei minha limusine nesse lugar e me atirarei nos braços desses homens... (Larga a revista, continua perdida em seus pensamentos e, nesse momento, como

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se surgisse do céu, no fundo do palco, uma das pedras transforma-se num disco voador e dele desce o Extraterrestre. Extasiada, Sofia se levanta:) Uau! Que beleza!... Pensei que você nunca viesse... Quem bom que alguém nesse mundo gosta de mim...

O EXTRATERRESTRE(Aproximando-se galantemente. Está utilizando no bolso o mesmo lenço que foi amassado e pisoteado por Sofia:) Prepare-se, Sofia... Nós vamos fazer uma longa viagem... (Cantando:)Num lugar tão bonitoA vida nos aguarda,Por isso eu acreditoEm nosso anjo-da-guarda...Num lugar tão distante,Além da imaginação,Ser feliz a todo instanteÉ a maior emoção... (E normalmente:) Vamos viajar em nossa própria imaginação... Você não imagina o quanto eu lutei para encontrá-la... Quantas vezes eu tive de me transformar para ser igual a todos em busca de um "eu" numa outra pessoa!... Agora que sou eu mesmo e encontrei você em você mesma, não posso mais me enganar... Você vai comigo...

SOFIAAgora?... Já?...

O EXTRATERRESTREVai ou não vai?...

SOFIAEu estou desarrumada... Ai, meu Deus! Com que roupa eu vou? Deixe eu passar um batonzinho...

O EXTRATERRESTREVocê é linda do jeito que você é...

SOFIAEu quero ir, mas também eu gostaria de ficar mais um pouco pra combater a corrupção, a máfia, as guerras... Lutar com meus amigos...

O EXTRATERRESTREEu também... Vim aqui para isso... Mas é muito difícil se envolver sem se corromper e não há mais tempo para tentar ser herói... Muitos, como nós, também lutaram por isso... mas tiveram de ir embora, como nós... Fizemos a nossa parte...

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Esta cidade está contaminada de corruptos e mafiosos, não tem mais jeito, sofrerá uma catástrofe em pouco tempo e tudo e todos serão dizimados... Você está sendo salva... Você vai comigo para o Planeta Gênesis...

SOFIASério? Esse Planeta existe mesmo? Lá tem whisky escocês e aguardente de cana-de-açúcar?... Ah, esqueça! É só pra dizer que sou chique. Na verdade, só bebo água. Essas futilidades nem fazem sentido... O que importa é o amor...

O EXTRATERRESTRESomos livres... Você trabalhou muito, deu um duro danado, merece uma vida melhor, uma vida de ESTRELA... Prepare-se, Sofia... Você terá as melhores férias de sua vida...

SOFIAQue chique!... Ufa!... Vou fazer inveja para as metidas desta cidade inteira... Só pras metidas, porque minhas amigas estarão sempre em meu coração... Na verdade, minhas inimigas são somente as primeiras damas desocupadas que tudo que fazem é “nadas”, as famosas esposas inúteis de políticos corruptos, porque, quando um político é honesto, sua mulher se compromete com os correligionários, com o bem-estar de todos mas, quando o marido é mau caráter, ela também se contamina... É uma desgraceira... É por isso que as primeiras damas inúteis não fazem parte da história de minha vida... Eu não sou inútil, eu cuido de casa e tenho outro trabalho... Sou costureira de roupas finas, sei todo tipo de corte: francês, italiano, japonês, árabe, africano e até indígena... Dou um duro danado e não admito saber que a primeira dama não faz nada e ainda me esnoba... Mas um dia essa porca azeda me paga... (Grita:) Povo da "Porca Azeda", já me vou!... Vou pra muito além da Pedra Filosofal, pra lá da Escócia... Nem sei onde peste fica a Escócia...

O EXTRATERRESTRENão temos mais o que esperar... Nosso existencialismo vai mudar de endereço... (Vai conduzindo Sofia para a porta do disco voador).

SOFIAAchei a cura para todos os meus males... Mas, espere!... E os meus filhos?... Não posso deixá-los à toa... Já troquei de professor, já briguei com prefeito, já briguei com a igreja, já fiz de tudo pra proteger meus filhos... Eu vivo por eles e eles são parte de todas as minhas partes e de minha alma inteira... (Cai de joelhos:) Por favor, não faça uma desgraça dessas de não me deixar levar meus filhos comigo... (Desesperada:) Oh, meu Deus, eu falei tão mal de Vossa Excelência durante minha estadia aqui no Planeta Terra! Mas me desculpe mesmo! Eu preciso proteger meus filhos e para isso tenho de mudar de vida... Agora, me diga, Deus: o

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que é que eu devia ter feito? Troquei de professor e dei parte dele na justiça... Foi o que fiz e não devo ser castigada agora...

O EXTRATERRESTRECalma, Sofia! Entregue tudo nas mãos da Natureza ou, se preferir, nas mãos de Deus, porque Deus é a própria natureza e como tal compreende suas partes, inclusive os acidentes de percursos e as partes podres... como somos partes de Deus-Natureza, compreendemos e participamos da própria consciência natural do Cosmo... Quanto a seus filhos, não se preocupe, já estão comigo... Estão esperando por nós no interior da aeronave...

SOFIAE meu marido?...

O EXTRATERRESTRESeu marido agora é um outro homem... Eu o mandei pra Lua do Planeta dos Anéis...

SOFIANuma expedição "lunática?"... É porque ele era um lunático... Vai ficar cheio de argolas... Ah! Só servia pra sexo mesmo... (Imita o marido:) "E o Leonardo Da Vinci?"... "E o Portinari?"... "E o Van Gog?"... "Vá limpar o moleque, que tá todo cagado"... E ainda me chamava de "pedra filosofal", “minha gatinha”, “minha deusa”, “virgem dos lábios de mel”, “mãe da sabedoria”... Deu no que deu, foi pra Lua, queridinho... Foi pra Lua do Planeta dos Anéis e argolinhas... Tomou no cu, pra largar de ser besta... Lá não tem campo de futebol... Danou-se...

O EXTRATERRESTRECada um tem o destino que merece...

SOFIA(Pisando firme em direção à porta do disco voador:) Agora faz sentido: meu marido, meus filhos... MINHA VIDA... uma passagem pra outra VIDA...

O EXTRATERRESTREVocê é muito inteligente para ficar gastando energia com quem não merece...

SOFIAVamos embora logo daqui, antes que eu me acorde e a aeronave vire abóbora... Tenho de aprender a andar de disco voador... Minha vida inteira foi andar de jegue, carro velho e carroça esbagaçada... Agora vou viajar de disco voador, aeronave extraterrestre... Melhor que limusine, avião e cruzeiro marítimo... Vamos... (Ao reconhecer o lenço no bolso do Extraterrestre:) Venha aqui, aonde

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você conseguiu esse lenço?... Me diga...

O EXTRATERRESTRENo caminho eu explico...

SOFIAVai explicar agora... Está muito estranha essa história, esse lenço eu até passei na bunda...

O EXTRATERRESTREEu sei, minha deusa... Mas vamos, que o mundo nos espera...

(Vão entrando ambos no disco voador).

SOFIA(Despede-se:) Ah, esquece! Esqueça... Adeus, "Porcas Azedas", safadas, invejosas... Vão tomar no cu... Com vocês ou sem vocês, serei feliz... E, às minhas amigas dos meus peitos: Amigas, sejam felizes... Muito felizes. Vocês estarão bem guardidinhas no fundinho de minha alma... Protejam-se entre vocês que não estarão sozinhas... Eu já estou acompanhada aqui...

O EXTRATERRESTREAonde quer que você vá, estarei sempre com você, em sua imaginação, para fazer a sua felicidade...

SOFIAEu sou feliz!... Linda, maravilhosa, fantástica, tudo de bom... Beleza rara em pessoa, tão bela quanto uma coruja em noite de lua cheia... Ah, queridos, se eu nascer de novo, quero nascer coruja... Serei a Coruja-Fênix em noite de lua cheia, a que resurge das cinzas, toda sexy e feliz... Felicíssima!... Ai, meu Deus, nem sei com que roupa eu vou... Eu vou é nua mesmo... (Decididamente, tira a roupa:) Eita! Vou arrasar... Ui! Mexeu com meu rebolado...

SOFIA e o EXTRATERRESTRE(Cantando:)Num lugar tão bonitoA vida nos aguarda...Por isso acredite-se,Seja seu anjo-da-guarda...Num lugar tão distante,Além da imaginação,Ser feliz a todo instanteÉ a maior emoção...

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Mesmo em qualquer lugar,Temos sempre de lutar...Não tem sorte nem azar,O que importa é amar...

(Apagam-se as luzes, ficando acesas somente as luzes do disco voador, onde Sofia vai-se embora com o Extraterrestre).

FIM