VoltaMeiae

Espaço Cultural, de Entretenimento e HumorEdição de: ICBrindarte - R. do Barreiro, Pav.5, Casal S. José, Rio Maior Cont. N.º 125 050 836

SEMANALANO I - Nº 2Maio de 2009

Distribuição:Quinta-Feira - Sexta-FeiraTiragem: 2500 Exemplares

Região Rio Maior

PUBLICIDADE: jornalvoltaemeia@gmail.comTelef.: 967187895 ou 969716222

DISTRIBUIÇÃOGRATUITA

3NO TRIBUNAL

Juiz: - Trabalha na clínica?Réu: - Sim Meritíssimo!Juiz: - Porque violentou a doente na sala de reanimação?Réu: - Na cama estava escrito: ‘COMA’... e eu comi! (Gaitinhas)

----------BOM, RUIM E TERRÍVEL...

BOM: Sua esposa está grávida.RUIM: São trigémeos.TERRÍVEL: Você fez vasectomia no ano passado e não contou a ninguém. BOM: Sua esposa não fala mais con-sigo.RUIM: Ela quer o divórcio.TERRÍVEL: Ela é advogada. BOM: Seu filho passou da puberda-de.RUIM: Ele está envolvido com a vizi-nha da frente.TERRÍVEL: Você também está. BOM: Seu marido entende de moda feminina.RUIM: Usa a sua roupa.TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você. BOM: Você decide dar aulas de edu-cação sexual para a sua filha.RUIM: Ela interrompe-a várias vezes.TERRÍVEL: Corrige-a. BOM: Sua filha arranjou o seu primei-ro emprego.RUIM: De prostituta.TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos a ficar clientes dela.MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela ganha 10 vezes mais do que você e diz que vai reformar a casa e dar-lhe um carro novo.BOM: Você arranjou uma gata quente

para falar via internet... Começou no erótico, partiu p’rá sacanagem e des-cambou para a sacanagem pura.RUIM: não aguentando de t*são você resolve identificar-se. Ela responde que o conhece muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar à sua mu-lher!TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era a sua sogra!!!

----------O PARTIDO

- Qual é o teu partido, Lopes?- É o M. D. M. T.- Mas esse partido é novo...- Pois é, jé tem muitos aderentes.- Que quere dizer o M. D. M. T.?- Mais Dinheiro, Menos Trabalho.

SEXOFilho ao pai:- Pai, matei 15 moscas, sete machos e oito fêmeas.- Mas filho, como lhes distinguiste o sexo?- É que sete estavam na garrafa do vinho e oito no espelho.

AMOR EXCLUSIVOUma jovem entra na loja que vendia cartões e pediu ao empregado:- O senhor tem daqueles cartõezinhos que dizem; “Ao meu único amor?“- Temos sim, menina.- Dê-me uma dúzia, por favor.

UM MALUCO PARA O OUTRO- Adivinha o que eu tenho atrás das mãos?- Um elefante.- Não vale. Tu viste!!!

Sérgio CarvalhoBate-chapa

e PinturaTelem.: 962 771 853

Bairro Fonte lagoa, n.º 6 rio Maior

NATASHA! AGORA MIJO VODKA!O Boris um ucraniano, andava pelas ruas, a passear, quando achou uma lâmpada mágica.Esfregou a lâmpada e lá de dentro sai um génio.- Mestre, concedo-te um desejo! (dis-se o génio).O Boris, pensou um pouco e disse:- O que eu quero mesmo é beber vo-dka de graça para o resto da vida.O génio fez um gesto de magia e disse:- O teu desejo está atendido. De ago-ra em diante a tua urina é vodka!O génio desapareceu e o Boris, meio desconfiado, fez uma mijadela num copinho. Olhou pró líquido e este, era clarinho e transparente.Cheirou e não parecia urina. Tomou um golinho e ficou impressio-nado… era mesmo vodka.O Boris foi para casa e acordou a mulher.- Natasha! Agora mijo vodka!Mijou no copinho e deu à mulher. Ela ficou relutante mas bebeu… era a me-lhor vodka que já havia bebido.Comemoraram a novidade apanhando uma borracheira das maiores. A partir daqui, todas as noites, o Boris chega-va a casa, pegava em dois copinhos e bebiam vodka a noite toda. Até que numa sexta-feira, o Boris pegou num copinho só. Natasha estranhou:- Então Boris, por que trouxeste só um copo?- Porque hoje Natasha, vais beber pela garrafa!

UM GAY NA ESQUADRAUm gay chega à Esquadra, com a ca-misola do “FC PORCO” a fazer o maior escândalo:- Aaaaaai, Sr. Chefe... Que coisa mais horrorosa!- O que foi que aconteceu?- Fui estuprada, assaltada e en**bada! Cinco adeptos do GLORIOSO SLBENFI-CA, grandalhões, horrorosos, atacaram-me, e enfiaram-me aquelas coisas enor-

mes! Foi um horror!!!...- Calma... Quando foi que isso aconte-ceu?- Ah.. Foi domingo à noite, junto do ES-TÁDIO DA LUZ... Eles agarraram-me à força, levaram-me para dentro do Está-dio... E então meteram de todo o tipo de objectos dentro de mim! Fizeram tudo o que se pode imaginar! Estou toda ardida, toda fissurada, contou a bicha, em tom de gritaria, descabelando-se toda.Com muita paciência, o Chefe pergunta:- E o que quer que eu faça? Que mande prender os malandros?!E a bicha, a bater o pezinho diz:- O quê?!... Nem pensar!...Tá malu-co!?!?...Eu EXIJO a Reconstituição do Crime!...

MARIDO EXCITADOUm indivíduo chega a casa e grita à mu-lher:− Flora! Prepara-te para fazer amor cinco vezes!− Uau! Querido, vens assim tão excitado?− Não. Venho com quatro amigos…

TOTOLOTO DOS ALENTEJANOS

Sabem porque é que os alentejanos pre-enchem o totoloto no cemitério?Porque já la têm as cruzes.

TESTE DE QI!...P: O que é que tem 2 Km e um QI igual a 40?R: Um desfile de loiras.

CANIBAIS!..Diz um canibal ao amigo:- Eu não sei mais o que fazer com a mi-nha mulher!- Se quiseres, posso emprestar-te o meu livro de receitas!

JoSé SÓCraTES clama:Deus meu, porque é que sendo eu também todo

poderoso, não consigo andar sobre as águas?E Deus responde-lhe carinhosamente:

- Calma aí Sócrates! Então não aprendeste na Uni-versidade independente que a M*ErDa

bóia mas não anda??...

A FREIRA E A LOIRA!!!

Ia uma Freira a ca-minho do Convento quando uma loira lhe oferece boleia. A Freira entra no carro e começa a re-parar no seu luxuoso interior: - Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar. - Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um indus-trial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu. Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama: - Oh! O seu casa-co de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna. - Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um fute-bolista. Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o res-to da viagem. Ao chegar ao Con-vento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho. Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quar-to. - Quem é? - É o Padre António. - Vai lá à merda, mais os teus rebuçadinhos de mentol...

F o t o s d a S e m a n a

DESCUBra aS SETE DiFErENÇaS

CAMINHA

SUDOKU

ADIVINHAS1 – Nome; 2 – Moinho; 3 - Panela ao lume da lareira; 4 - Boca e dentes; 5 – Anel; 6 - Quando a Berta bate à porta; 7 – Pião; 8 - Abre-se as jane-las; 9 – Escaravelho; 10 – Carvalho.

CULTURA GERAL1 – Ciclismo; 2 - cerca de 16 milhões; 3 – Pastagens; 4 – 2775; 5 - 445 Kg.

SOLUÇÕES

Horizontais: 1 - Perguntar. 2 - A unida-de; algodão em rama (pl.) 3 - Vogais; brisa. 4 - Escuridão. 5 - A dobrar é um jogo; passeio; apanhadeira. 6 - Opri-mir. 7 - Adv. de lugar (inv.); maluco (inv.) 8 - Mencionar. 9 - Vogais; Calor. 10 - Punhado (inv.); é um continente.

Verticais: 1 - Diário. 2 - É um osso; qua-se lua (inv.) 3 - É o Joaquim. 4 - Tran-quilidade. 5 - Maluco. 6 - Pron. pessoal (inv.); cheiros (inv.). 7 - Curso de água (inv.); quase ida; batráquio. 8 - Nitónio (s.q.); níquel (s.q.); os extremos dos dois. 9 - Pref. que designa ar; é sustento; vo-gais. 10 - Senhor (inv.); vestira uma farda.

PalavrasCruzadas

ADIVINHAS1 - Que é que se põe em cima de tudo?2 - Mastigo e não engulo, ando e não venço o caminho; sustento mais quan-do bulo dentro do meu próprio ninho.3 - Está o carripitote em cima do ver-melhate, e o vermelhate no carripitate bate. 4 - Tenho uma capelinha cheia de ossinhos, não a dou por mil cru-zadinhos. 5 - Redondinho, redonde-te, folga a moça quando se lho mete.6 - Quando é que se abre a porta à Ber-ta? 7 - Para andar lhe pus a capa, e tirei-lhe para andar; ela sem capa não anda, com ela não pode andar. 8 - O que se faz a uma carruagem para vir ar? 9 - Voa e não é pássaro, fossa; não é porco, é preto como a amora e adivinha tu agora. 10 - Que árvo-re larga o fruto e deixa ficar o casulo?

CULTURA GERAL1 - Das seguintes modalidades, qual a que apresentou em Portugal, em 2006, um maior número de praticantes no escalão etário “Veteranos”? Ciclismo; Natação; Ténis.2 - Qual o número de espectadores de cinema em Portugal, em 2006? Cerca de 16 milhões; 20 milhões ou 24 mi-lhões.3 - Qual o modo de produção biológico que ocupou maior área (hectares) em Portugal, em 2006? Pastagens; Olival; Pousio.4 - Qual era o número total de farmá-cias em Portugal, em 2006? 2775; 3014; 3419.5 - Em 2005, a produção de resíduos sólidos urbanos (RSU) atingiu o

correspondente a um valor mé-dio per capita de… 98 Kg; 445 Kg; 632 Kg.

Sopa de Letras Procure em todos os senti-dos, incluindo na diagonal, os 24 objectos escolares, que constam na seguin-te lista: Afiador, agrafador, bloco, borracha, caderno, calculadora, caneta, cola, compasso, computador, di-cionário, disquete, escanti-lhão, esquadro, fotocopia, impressora, lápis, livro, marcador, pasta, régua, tabuada, tesoura, tinta.

PROIBIÇÃO DO ÁLCOOLEM 1919, UMA CAMPANHA A FAVOR DA PROIBIÇÃO DO ÁLCOOL NOS ESTADOS

UNIDOS MOSTRAVA A FOTO QUE SE SEGUE.

AS MULHERES INDIGNADAS MOSTRAM UM CARTAZ EM QUE SE PODE LER:

“LÁBIOS QUE PROVAM O ÁLCOOL, NÃO PROVARÃO OS NOSSOS”.

SEJAMOS SINCEROS, COM ESTAS CA-RAS, QUEM IRIA DEIXAR DE BEBER?

RISCO TOTAL- Ah. João, fizeste um risco no carro do pai.- Não faz mal. O Pai tem seguro contra todos os riscos.