VoltaMeiae

Espaço Cultural, de Entretenimento e HumorEdição de: ICBrindarte - R. do Barreiro, Pav.5, Casal S. José, Rio Maior Cont. N.º 125 050 836

SEMANALANO I - Nº 134ª Sem. - JUL de 2009

Distribuição: Sexta-Feira - SábadoTiragem: 2500 Exemplares

Região Rio Maior

PUBLICIDADE: jornalvoltaemeia@gmail.comTelef.: 967 187 895 ou 919 879 167

DISTRIBUIÇÃOGRATUITA

3VIRGEM

Depois do casamento, o João foi final-mente para a cama com a sua esposa. De repente, levanta-se chateado e vai ter com a mãe que lhe pergunta:- Que foi filho?- Afinal ela é virgem, por isso desisti!- Fizeste muito bem meu filho, pois quem não serviu para outros jamais servirá para ti.

ECONOMIAHoje em dia, não devemos gastar muito em Viagra e operações para aumentar os seios. Em vez disso, devemos prevenir o mal de Alzheimer. Porquê? Porque se não fizermos isto, em breve teremos idosos com pilas tesas e mamas grandes que não sabem para é que servem.

--------------------------------Dois pescadores estavam a pescar em alto mar e um deles gaba-se para o outro:- Eu conheço este mar como o fundo dos meus bolsos!- Então estamos perdidos!- Porquê?- Tens os bolsos rotos!

--------------------------------P: O que é um pontinho dourado a flutuar numa sala escura?R: É uma mosca com um dente de ouro.

CONSULTÓRIO SEXUALSe as perguntas da revista Maria respon-didas fossem respondidas porHomens:P: O meu marido insiste em ter relações sexuais comigo e com a minha irmã em simultâneo.R: O seu marido é claramente devoto a si. Não consegue estar sem si e, por isso, às vezes sente necessidade de recorrer à

melhor coisa que existe no mundo melhor do que você; a sua irmã. Longe de ser um problema, este comportamento contri-buirá grandemente para a união familiar. Já agora, porque não envolver também algumas primas? Se ainda continua apre-ensiva sobre esta questão, então deixe-o ter sexo com as suas primas e enquanto isso, saia, compre-lhe um presente caro e prepare lhe uma boa refeição.

--------------------------------Uma mulher ia a passar na rua e um homem diz-lhe: - Hummmmm! Chupava-te o sangue todo... - Oh querido, só para a próxima menstruação, porque esta já passou!!!

--------------------------Estão dois velhos a fazer um 69.P: Qual deles é o mais velho?R: É o velho. Enquanto que a velha ainda só bebe leitinho, o velho já come sopa de grêlos.

ESPERTINHOÁ saida de um estádio de futebol um adepto arma-se em esperto com uma mulher polícia a cavalo e diz: - Você sabia que o seu cavalo esta a espumar da boca! Ao que ela esponde: - Você também estaria se estivesse 6 horas entre as minhas pernas.

O BURACOUm rapaz estava no jardim público a fazer um buraco no chão, entretanto aparece o jardineiro: - Rapaz, o que fazes aí? - Estou a fazer um buraco!- Isso estou eu a ver, mas para quê? - Sabe, é que eu à noite costumo vir para aqui fazer amor com a minha namorada! - E o buraco é para quê?- É que ela é marreca!

Bombeiros Voluntários: 243 999 510Câmara Municipal: 243 999 300

Correios (CTT): 243 999 000G.N.R. : 243 999 500

Táxis: 243 996 669

TELEFONES ÚTEIS DE RIO MAIOR

EMERGÊNCIALIGUE: 112

165.000

CURTASUm louco bate à porta da casa do outro louco:Pum pum pum!- Não está ninguém!- Não faz mal, eu também não vim!!!

----------------------------------------Diz o pai para o filho:- Gostava que soubesses quantos sacrifí-cios faço para tu estudares...- E o pai ainda tem sorte, porque eu sou dos que menos estuda!

-----------------------------------------P: Sabem qual é o feminino de sentado no sofá a ler o jornal ?R: De pé na cozinha a lavar a loiça .

------------------------------------------P: O que é que é um espermatezóde com ténis? R: Um atleta do caralho!

-----------------------------------------Um negro vai pela rua e calca a pata dum gato.O gato faz: fuuzzzz.O negro diz: Eh pisei os gasosa.

---------------------------------------P: Em que parte do corpo uma loira tem mais cabelo preto? R: Na boca.

-------------------------------------NO ALENTEJO

Chega um lisboeta a uma aldeia no Alen-tejo e vê uma mercearia que diz o seguin-te: “Temos maçãs de todos os sabores”. O lisboeta, todo contente, e com intenção de lixar os alentejanos, entra e diz:- Boa tarde, quero uma maçã com sabor a carne assada.- Com certeza, aqui tem - responde o dono. - Olha, e não é que sabe mesmo a carne?!?! - diz o lisboeta...Pensando na maneira de lixar o alenteja-no, o lisboeta pede uma maçã com sabor a banana. O dono da loja tira a maçã do cesto e não é que sabia mesmo a bana-na?!?!?! Quando o lisboeta se prepara para ir embora, lembra-se de uma manei-ra de lixar o alentejano:- Olhe, já agora arranja-me uma para a viagem com saber a sexo de mulher.- Pois aqui tem!O lisboeta morde a maçã e, de seguida, responde:- Fogo! Isto sabe a merd*!Resposta do alentejano:- Pois, mas rode rode, é aí perto.

ADVOGADOSUm advogado acaba de estacionar o seu BMW e vai a abrir a porta quando de repente passa um carro a alta velocidade que lhe arranca violentamente a porta do carro. Quando a polícia chega, o advoga-do está aos berros:- O meu BM! Veja o que fizeram ao meu BM! Assassiiiinooos! O meu BM novinho em folha!!- Incrível, como é possível ser tão mate-rialista - diz o polícia - só pensa no seu BM, está tão preocupado com o carro que nem reparou que o seu braço esquerdo foi arrancado juntamente com a porta!- O quê?? - diz o advogado reparando finalmente no sangue que jorrava do om-bro - O meu Rolex !?? Onde está o meu Rolex ???

SEX SHOPUma velha viúva cansada da solidão resolve ir a uma sex shop. Ao entrar na loja fica maravilhada com os vibradores e pede ao vendedor: - Eu quero o preto, o amarelo e o verme-lho. O vendedor responde prontamente: - O preto e o amarelo posso-lhe vender, mas o vermelho não está à venda. - Por que não? - Porque o vermelho é o extintor, minha senhora!

--------------------------------------Um alentejano perguntou a um lisboeta: -É verdade que lá em Lisboa só há machos? -É verdade sim, - respondeu o lisboeta mostrando o peito - e no Alentejo, também há machos? -Bem, lá há machos e fêmeas. São tão boas....

PAI NATALUma carta para o Pai Natal: «Querido Pai Natal:Gostaria de ter um buneco de assao do espasso neste Natal. Tenho sidu um bom rapas todo o ano. O teu amigu Vasco».A Resposta:«Caro Vasco: Boa ortografia. Estás a caminho de te tornar um especialista no corte de relva. E se eu te enviar a porra dum livro para aprenderes a ler e a es-crever? Vou dar ao teu irmão mais velho o boneco do espaço. Pelo menos, esse sabe escrever. O Pai Natal».

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PLáSTICASHavia uma mulher que tinha a mania das plásticas!! Um dia enquanto estava a fazer uma plástica a coisa estava a correr mal e ela fica às portas da morte e chega mesmo a ver Deus!!- Meu Deus, é hoje que eu vou morrer??- Não minha filha, ainda te restam 43 anos, 14 dias e 4 horas para morreres!!!- O!! Que bom, vou já fazer uma plásti-ca ao nariz, outra ao peito, mais uma às ancas, uma lipoaspiração....E volta a si!! Passados uns meses a mu-lher é atropelada e morre!! E volta a falar com Deus:- Meu Deus, então tu disses-te que eu ainda tinha X anos e + não sei quantos meses e dias e agora atropelaram-me e eu morri!! Como é que é isso?- É pá, desculpa lá mas não te reconhe-ci!!!

AMORCheguei a casa com uma vontade louca de fazer amor. Olhei para a minha mulher e disse-lhe:- Mulher vai ser hoje! Mas ela recusou e disse-me: - Vai à vizinha!Pois lá fui e ela cobrou-me mil escudos. Quando voltei disse-lhe:- Foi bom, mas cobrou-me mil escudos.- Mil escudos?? Vai lhe lá pedir o troco que o marido só leva 500.

-------------------------------P: O que é que um bombeiro brasileiro diz para uma vítima numa casa a arder?R: Não esquenta, meu irmão. Fica frio!

------------------------------P: Sabem o que diz um preto a atravessar uma passadeira, à noite?R: Agora vês-me, agora não, agora vês-me, agora não...

NA IGREJAEstava uma mulher numa igreja a lavar o peito com água benta quando entrou uma amiga e lhe perguntou: - Porque estás a fazer isso?- Fui confessar-me, disse ao padre que o meu namorado me tinha posto o pénis no peito e o padre mandou lavar 10 vezes o peito. - Olha - diz a outra - não gastes a água toda que eu devo ter que fazer 10 garga-rejos.

CASAMENTODepois de 25 anos de casamento a mu-lher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisa de dormir que usou na noite de Núpcias.- Amo-or! - sussurrou ela, com voz lângui-da - Lembras-te desta camisa? O marido tirou o olho do jornal e disse:- Sim. É a que usaste na nossa lua de mel! Porquê?- E lembras-te do que me disseste naque-la noite, quando me viste com ela?- Sim, lembro-me! - respondeu o marido - Eu disse «Estás maravilhosa nessa ca-misa, Clarice! Quero chupar-te as mami-nhas até deixá-las SECAS! Depois quero transar contigo até te deixar ACABADA!!!»- E agora, depois de tantos anos, o que tens a dizer?O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse: - Missão cumprida!!!

---------------------------------------P: O que diz uma prostituta deitada num caixão ?R: Até que enfim, que estou com as per-nas fechadas.

-----------------------------------------P: Qual é a semelhança entre os pêlos púbicos e as ervilhas? R: Por muito que afastes acabas com um na boca.

D i l e m a d a S e m a n a

919 879 167

Será Peito ou Traseiro?!!

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