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Testamento do Judas 2009

Autor: Tiago da Silva Palma Rio

11 de Abril de 2009

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Testamento do Judas

Olá Fangueiros. É estranho pensar nas vezes que eu já morri. Não falho uma. Estou cá

todos os anos para que vocês estejam aí alapados todos contentes a ver-me ir desta para

melhor. E até batem palmas e tudo! Categoria! Até aqui dá para reparar como os Fangueiros

são pomposos – é que eu morri enforcado, não foi queimado, mas os Fangueiros gostam de

dar espectáculo. Se é para falecer, ao menos que seja um falecimento e peras. Não só porque

isto de falecer é uma arte, tem uma ciência, mas também porque agora é época das peras e há

que aproveitar.

Mas deixemo-nos de piadas. Tenho tanta coisa a dizer-vos que nem sei por onde

começar. Mas agora, depois de alguma deliberação, decidi começar pelo início. E vou contar-

vos a complicação que foi para chegar aqui. É que eu vim do lado norte e não passei por

nenhuma placa a dizer “Fão”. Então segui sempre, sempre, sempre… já ia no Alentejo e

comecei a achar estranho. E comecei a pensar que afinal aquela pergunta que se faz a um

emigrante começa a fazer sentido: “Então? França está no sítio?” Numa situação normal esta

pergunta é absurda, porque os territórios não se movem, mas eu podia apostar que Fão se

tinha movido. Mas depois pus-me a pensar: tu queres ver que aqueles nabos de Gandra

pintaram a placa que diz “Fão” só por verem que, teoricamente, a ponte pertence a Fão?

Então eu, em nome de mim, declaro que a ponte não é nem de Gandra nem de Fão. É

património. E património pertence à pátria. A Ponte Luís Filipe é de Portugal e não está situada

em lado nenhum. É a ponte que liga Fão a Gandra. Mais do que isso: é a ponte que liga o norte

ao sul do concelho. E só não vos peço reembolso do combustível que gastei para ir ao Alentejo

e vir, porque abasteci na bomba do Jumbo e não saiu assim tão caro.

Há uma coisa que me causa uma certa comichão no nariz que é a pimenta, mas a

diante. Parece que agora andamos aí a miar no salão paroquial. O Grupo Associativo de Teatro

Amador, mais conhecido por GATA, não só é um grupo, como também é uma associação. Isto

é fabuloso. Tenho uma ideia para quem neste momento, num acto de loucura incontrolável,

esteja a pensar em criar um grupo de teatro amador: denominem o vosso grupo de: Núcleo do

Grupo Recreativo da Associação do Clube Cultural da Comunidade Unida e Associativa de

Teatro Amador de Fão. É muito mais original.

Já sabem que eu sou mais altruísta que os concursos da RTP, por isso começo já a dar.

E esta é para os pescadores de Fão. A esses vou dar uma rede. Mas não é uma rede qualquer.

É uma rede de Internet, que parece que agora não existe a versão em papel do Novo

Fangueiro. Isto é um ultraje! E as pessoas que não têm Internet? Têm de ir à junta ler o jornal?

Era o que faltava! E por falar em junta: Senhor Presidente, não se vá embora! Isto já está

suficientemente mau consigo, imagine sem si, como ia ficar. Mas por um lado eu entendo,

deve querer bater no fundo depressa, porque depois só pode melhorar. E mais uma vez, já que

estamos a falar em Junta, quero deixar ao senhor Luís Viana o meu voto… de boas festas!

Este ano é ano de eleições, e temos algumas situações caricatas. Há, por exemplo,

candidatos independentes apoiados pelo CDS; há vice-presidentes de clubes de futebol e

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vendedores de seguros a virar cabeça da lista; há o senhor Luís Peixoto, que ainda o outro dia

sorriu para mim de tal forma, que se eu sofresse de coração tinha-me dado um ataque; há

novamente o senhor José Artur que pintou o cabelo de grisalho para parecer mais velho; há

lampreia no Tio Pepe e costelinha no Trocadinho; há muita coisa… Por isso, Fangueiros, apelo-

vos a visitarem a urna este ano. Votem todos! Aqueles que têm galinhas, ponham-nas a botar

também, porque se as coisas derem para o torto não se vão poder queixar.

Pois é Fangueiros, este ano não correu lá muito bem. Mas já se devem ter habituado a

que tudo vos corra mal. Lá em Israel as coisas também não vão nada fáceis. Pelo menos aqui

não correm os risco de levar com uma bomba nos queixos, porque isso ainda aleija! Depois

ainda ficamos com um hematoma e é uma chatice porque não nos favorece nada o nosso look.

Então dissemos adeus a mais uma comissão de festas do Senhor Bom Jesus, não é

verdade? Agora o novo presidente é o Zé Manel ali da Zema Sport. Eu até estava para ser

queimado de chuteiras, calções e camisola do Clube de Futebol de Fão, mas o máximo que me

arranjaram foi uma t-shirt a dizer “Oh carai oh!”, que vocês não conseguem ver porque está

por baixo do casaco.

Eu, que sou descendente de uma família de marinheiros, estava o outro dia a navegar

na Internet quando de repente um dos meus marujos (que é um teclado) gritou “Página Web à

vista”. Fui a correr e dei de caras com a Conversa do Café. Um blogue que eu aconselho a

quem pensa que sabe tudo sobre Fão e para aqueles que pensam que a palavra “seio” se

escreve com S. Essas pessoas vão ficar surpreendidas quando repararem que afinal vivem na

Vila de Fão, e não em Fão, e que a palavra “seio” se escreve com C. Revelações

surpreendentes! Neste blogue há uma rubrica mensal que é “O Fangueiro do Mês”. E eu ainda

estou à espera da dedicatória ao senhor que me veio estucar as paredes porque o homem fez

ali um trabalho impecável; acho que merece!

Outra coisa que está a dar que falar este ano é a época do nosso clube de futebol.

Parece que é só vitórias a trás de vitórias. Por momentos acreditei que um dia ia ver o Fão na

Liga dos Campeões, mas depois acordei e ficou tudo bem!

A Matriz tem um sino novo. E eu acho mal! Se é para trocar um, tem de se trocar os

quatro. Agora as músicas não saem direito. Enquanto que antigamente tínhamos ali uma

música fúnebre impecavelmente tocada em Ré menor, agora temos uma mistura de Ré menor

com Lá bemol menor. E para além disso, antigamente ouvíamos as badaladas de hora a hora

em Fá sustenido, e agora ouvimos em Lá bemol menor também. E a minha avó sempre me

dizia que badalas em Lá bemol menor é mau presságio. E diz-se por aí que este sino novo foi

oferecido por um senhor que é proprietário de uma pastelaria em frente ao Martins dos

Frangos (não vou dizer o nome do senhor, mas posso dizer que tem o mesmo nome que o meu

primo João). E quem se lixa é o transeunte. Porque agora os sinos em vez de fazerem Dlim

Dlom, vão fazer Pã-Pã.

O Meste Alves, conhecido Medium português, veio a Fão, à Cooperativa Cultural

(entenda-se “Medium” por uma pessoa de estatura não muito alta nem muito baixa). Eu entrei

à socapa, disfarçado de velhota, e fiquei surpreendido com as suas esplêndidas previsões.

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Fiquei a saber que este ano o Natal é em Dezembro e, vejam só, fiquei também a saber que vai

estar frio.

O Museu d’Arte fechou. Ah, pois é! Agora temos de nos contentar com a

mediocridade da Fundação Serralves, ou da Fundação Glubenkian. Mas não me importo – pelo

menos enquanto o café da Fundação Serralves mantiver a receita do bolo de chocolate.

E parece que agora, mais do que nunca, Fão está a evoluir em matéria de

criminalidade! O assalto aos correios já um clássico. Ainda o outro dia diz-me um amigo meu:

“Ó Judas! Esta quarta-feira os correios não foram assaltados”. E eu fiquei surpreendidíssimo!

Outro assalto que está muito em voga é o assalto à farmácia. Mas eu acho que isso se podia

resolver se pusessem pessoas lá a trabalhar, em vez de robots. E o meu preferido, claro, o

CarJacking. Já houve assaltos dessa categoria aqui em Fão. Por isso é que eu deixei o Ferrari

em casa e vim a pé… não vá o diabo tecê-las!

Estão com ideias de transformar o ringue de futebol numa Casa Mortuária. E eu

concordo com essa ideia, porque os mortos também têm direito aos seus espaços de lazer. Até

podíamos inscrever os mortos de Fão no campeonato de futebol inter-Casas-Mortuárias, com

a condição, claro, de que quando eu morrer, ser eu à baliza (e esperemos ansiosos que o

Cristiano Ronaldo venha morrer cá em Fão).

Este ano fez-se história em termos políticos, coisa que já não acontecia desde… Ui!

Para aí desde o ano passado. Mas que grande história. Barack Obama, um senhor que é… vá lá,

preto, é o novo presidente dos Estados Unidos da América. Se este senhor não fosse tão

democrata era caso para dizer: agora é que as coisas vão ficar negras. Mas eu acredito neste

homem. E reconheço que todo o mundo vai ficar a ganhar com esta eleição. E quando digo

todo mundo, estou a incluir Fão, como é óbvio. É que eu acho que a Padaria 3ª Geração tem

uma sucursal em Nova Iorque, só que não quer dizer!

O Verão 2008 foi talvez o vosso pior Verão de sempre. Nem todas as noites foram

suficientemente agradáveis para sair de manga curta. As tardes são para esquecer. As nortadas

do costume, mas mais fortes. Eu, que costumo vir aqui passar uns dias, neste Verão fechei-me

na cave à prova de tufões e só saí em Dezembro, quando ficou mais quentinho.

É minha opinião que a construção do Centro Desportivo de Fão devia avançar. Com

sorte ainda podíamos concorrer à organização dos Jogos Olímpicos 2050. É preciso é ter fé. Fé

e, convenhamos, algum dinheiro também. Basta olhar para os sem-abrigo, que estão cheios de

fé, mas também estão cheios de fome. É verdade! O nosso país, que se diz muito evoluído,

tem cerca de 20% da população pobre. Pelo que vejo, Fão não seguiu o exemplo do resto do

país. Nunca vi um sem-abrigo em Fão – ainda que, provavelmente, seja por falta de espaço. É

que Fão não tem condições para receber pessoas sem-abrigo. Não há um ferro-velho, não há

uma sucata… nada! Um horror!

Não sei se estou em posição de vos pedir alguma coisa, normalmente é o contrário,

mas eu queria mesmo dar uma voltinha num Maserati. Ouvi dizer que um senhor aqui em Fão

comprou um (não vou dizer nomes, até porque sou muito amigo do Paulo Sérgio, e respeito-o

muito). Quem nunca o viu é só seguir o barulho. E quem quiser comprar um eu aconselho

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vivamente a abrir um café na marginal de Esposende antes de o fazer… depois o carro vem por

acréscimo.

Em relação ao campo de Futebol tenho a dizer que quando lá ponho os pés, só ponho

mesmo os pés. Nunca arranjo lugar para me sentar. Uma bancada não chega para nada.

Principalmente quando Fão for palco dos Jogos Olímpicos de 2050. Mas de resto está uma

obra impecável!

O Pavilhão Gimnodesportivo está mais elegante agora com as cadeira na bancada.

Agora posso sentar-me tão confortavelmente a ver o jogo como se estivesse em casa! Aliás, a

grande diferença entre o Pavilhão e a minha casa é que no Pavilhão chove mais. E a minha casa

não tem tecto.

Sortudo é quem ainda não sabe ler. Sim, estou a falar de criancinhas. Porque essas até

têm direito a um Magalhães. Agora nós, os mais velhos, os que realmente precisam, os que

realmente trabalham, os que sabem ler… nós é que precisamos… e um portátil para nós?

Viste-lo! Mas também lá em Israel não vale a pena, porque ainda não conhecemos a maravilha

da electricidade.

Voltando um bocado a trás à questão da ponte, e porque só agora é que me lembrei

de dizer isto, posso dizer-vos que há um factor que determina logo que a ponte não é de Fão. E

esse factor é: os postes de iluminação não são chupetas luminosas. São postes vulgares. Mas

alguma vez na vida uma ponte de Fão ia ser iluminada por postes vulgares? Não! Não é nossa,

definitivamente! Até me sentia ofendido se fosse Fangueiro e me dissessem que aquela ponte

era minha!

Eu digo já que comigo, pontes é só em vésperas de feriados ou dias seguintes. E pelos

vistos em 2009, ao todo, são para aí uns 365 dias sem trabalhar.

Bem meus caros amigos, é desta forma que termino o meu monólogo infatigável, e

passo para o testamento propriamente dito. Aquela parte que dita aquilo que cada um de vós

irá receber. Convém despachar isto rápido porque amanhã tenho de estar em Linda-a-Velha

para um enforcamento, e depois de amanhã tenho outra queima do Judas em Massamá. E

como não tem jeito nenhum despedir-me de vós com uma quadra despeço-me já. Até para o

ano, se Deus quiser, e posso adiantar desde já que vai querer, porque eu tenho os meus

contactos na Galileia.

E como diria um certo amigo meu:

Ora aí vai aço!

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Se é minha missão oferecer

Aquilo que vos faz falta

A Junta vai receber

Uma viagem para Malta.

(Para 50 pessoas, claro!)

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Muita água molhada eu deixo

Aos bombeiros, que têm tantos dispêndios,

Pois mais parece que água normal

Não é capaz de apagar incêndios.

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A tecnologia vai avançando

Até para os aldeães,

Por isso deixo à escola primária

Mais portáteis Magalhães.

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Para o Clube Náutico não tenho

Muita coisa para deixar

Mas posso abrandar a corrente

Para poderem treinar.

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Ao Grupo de Teatro Amador,

Que por GATA são conhecidos,

Deixo uma ninhada de ratos,

Para andarem entretidos.

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Já agora dou-vos um conselho,

Baixem o preço da entrada,

Não tarda muito e vão acabar

As noites de lotação esgotada.

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Ao Clube de Futebol

Deixo tijolo e cimento

Para fazerem outra bancada.

Pois quando lá vou nunca me sento.

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À Igreja do Bom Jesus

De que saber, ninguém quis,

Deixo também sinos novos,

Tal qual os da Matriz.

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À nova comissão de festas

Desejo só boa sorte,

Quando forem bater às portas.

Porque isto está pela hora da morte.

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À pousada deixo tesouras

E um jardineiro já pago.

Porque o jardim mais parece um bosque

E a piscina parece um lago.

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Ao Hóquei e ao ASP,

E ao seu campo molhado,

Deixo um rolo de fita cola

Para taparem o telhado.

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Sei que pareço forreta

Mas também eu sinto a crise

Até quando vou à Lareira

Em vez de vinho bebo uma Frize.

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Ao Clube Fãozense

Acho apropriado deixar

Uns calços de madeira

Para as mesas de bilhar.

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Para quem não está em forma,

Deixo uma sugestão:

Venham aqui aos bombeiros

Para as Danças de Salão.

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Já lá fui uma vez

E gostei de dançar o Tango.

Mas em Israel ainda me conhecem

Como: Judas, o rei do Fandango.

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E agora, quem diria,

Estou prestes a visitar o diabo

E se estão apressados:

Mais 5 minutos e acabo.

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Porque eu próprio sou jovem

E gosto da juventude

Deixo pílulas e preservativos

No Centro de Saúde.

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Jovens, não há desculpas,

É totalmente de graça

Se continuais a negar

Olhem, não sei que vos faça.

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Aos doentes, coitaditos,

Para que não passem mal,

Deixo enfermeiras mais jovens

Cá no vosso Hospital.

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E por falar em Hospital,

Trouxe alcatrão e cimento

Para ajudar a alargar

O parque de estacionamento.

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E cá em Fão, Fangueiros, vós tendes

Melhor que a Fundação Serralves,

A Cooperativa Cultural

E as suas previsões do Mestre Alves.

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Por isso, à Cooperativa,

Eu queria deixar uns búzios.

Acontece que cheguei a casa

E já não sei onde “púzios”.

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Para o Centro de Dia

Não andar melindrado

Deixo pauzinhos de espetada

Para jogarem ao micado.

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Aos Fangueiros em geral

Deixo ambição e coragem

Para fazerem de novo as marchas

Que há tanto tempo são miragem.

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Porque desporto faz bem

E para prática diária

Deixo bolas e balizas

Lá na Casa Mortuária.

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E aos mortos, Deus os tenha

Vou deixar com fervor

Um ataque cardíaco ao Zé Mourinho

Para ser vosso treinador.

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Os incêndios são quentinhos

Mas não são agradáveis, não.

Por isso ponho a Associação Assobio

A assobiar no Pinhal de Fão.

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Ao Caldeirão e às Pedreiras,

Já pensavam que me esquecia

Deixo lá mais uns velhotes

Para ocupar o Centro de Dia.

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Há alguns bem malandros

Que já mereciam um açoite

Mas boas pessoas sejamos

E construamos um Centro de Noite.

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As eleições andam no ar

E a pensar nos vossos futuros

Deixo para poderem votar

Um vendedor de seguros.

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Aos que não sabem sorrir

Não dou o prémio do Totoloto.

Mas deixo um lindo sorriso

Ao senhor Luís Peixoto.

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Um pouco atrasado está

O Jornal Novo Fangueiro.

A publicar em Abril

A edição que é de Janeiro.

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Por isso, ao Novo Fangueiro

Vou deixar um calendário

Para as edições saírem a tempo

E não saírem ao contrário.

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E agora Fangueiros, adeus

Foi bom este momento

E peço-vos com muita lata

Que mostrem por mim sentimento.

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Já sinto formigueiro nas pernas

Agora ninguém me acode

E já me mentalizei

Quem trai Jesus é quem se lixa.

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Fangueiro, não tens coração

Vou morrer e sei que gostas.

E tu, rapaz, acende lá o rastilho

Que eu estou à rasca das costas!

Adeus!