prefÁcio por marcos rodrigues - desenvolveti.com.br · conquistando harmonia e ... valorize-se!...

PREFÁCIO Por Marcos Rodrigues

01 A corrida mais importante: Afinal de contas, quem é você?

02 O Produto é você. Como você se vende?

03 Métodos de sedução, atração e conquista

04 O poder cativante de um sorriso e bom humor

05 Conquistando harmonia e confiança

06 O poder da comunicação e a “escutatória”

07 Valorize-se! Ouse conquistar a si mesmo

08 Especial – Um amor que não pode faltar: O amor próprio

09 Os opostos se atraem ou se repelem?

10 Relacionamento virtual: Há sentimento por trás da tela?

11 Especial – Casamento

12 Estamos conectados: a construção de um bom relacionamento

Saulo Andrade

DIÁRIO DE UM NETWORKER Conecte-se!

Você não está sozinho no mundo.

1º Edição – Setembro/2013

DEDICATÓRIA

Muito do que vivemos é resultado de convivência com

pessoas e você, caro leitor, faz parte disso!

Dedico a todas pessoas que me conectei e os que ainda

irei me conectar.

AGRADECIMENTOS

ESTE LIVRO VEM se formando na minha cabeça há

alguns anos, e se não fosse por pessoas até mesmo que

não as conheço pessoalmente – a minha rede de contatos

– essa ideia nunca teria surgido.

Primeiramente agradeço a Deus, por ter me proporcionado

o meu maior bem, que é a vida, por ter moldado meu

caráter e me proporcionar coragem, determinação e pela

Sua orientação divina me inspirar para auxiliar outras

pessoas a buscarem o seu melhor. Durante essas duas

primeiras décadas vivenciei e ouvi, li sobre

relacionamentos, nas mais distintas esferas – pessoal,

familiar e profissional.

Ao compilar qualquer lista de indivíduos que tenham sido

fundamentais para dar vida a um livro, geralmente a parte

mais complicada é selecionar uma pessoa, portanto dedico

a todas as pessoas que passaram pela minha vida, seja em

bons ou maus momentos, inclusive àquelas que a vida

afastou por problemas de relacionamento. Porém, um

amigo em particular, o psicólogo, palestrante e coach

Marcos Rodrigues, teve um papel importante durante

minha trajetória, o qual conheci em um evento onde o

mesmo mencionou “Sabe quando você olha para uma

pessoa, sabe do potencial dela e ela não sabe?”, tal

questionamento me fez olhar para dentro de mim e refletir

que era necessária uma mudança radical na vida. Através

de seu apoio, confiança e até “puxões de orelha” pude

aprender o meu melhor, mesmo que depois de um tempo,

contribuindo assim para o produto cuja leitura você está

prestes a iniciar.

Não posso deixar de mencionar também o amigo

professor, palestrante e coach Bruno Ladeia, fundador do

Instituto Desenvolve TI, nos conhecemos pela Internet e

com propósitos de vida semelhantes nos tornamos mais

que parceiros, amigos e coach um do outro. Agradeço pela

disponibilidade para escrever um capítulo sobre

casamento, assim como a querida e iluminada Angel

Marques que também aceitou o convite para escrever um

capítulo com a temática “Amor próprio”.

Outros grandes profissionais a quem dedico por

acreditarem e confiarem no meu trabalho ou terem me

ajudado em algum momento difícil: Gil Giardelli, Clezio

Amorim, João Kepler, Alberto Antunes, Alessandra Piano,

Carlos Simões, Ross Vasconcelos, Ricardo Verçoza,

Regina Diniz e os Coaches que modificaram minha vida,

Nelson Vieira e José Roberto Marques.

Por último, é importante reconhecer a grandes

profissionais, pensadores cujas ações e trabalhos me

inspiram. Entre eles estão Stephen Covey, Anthony

Robbins, John Maxwell, Dale Carnegie, George C. Fraser,

Robert Greene, Christakis e Fowler, os artistas da sedução

Mystery, Richard La Ruina, David X, Neil Strauss, assim

como os brasileiros Eduardo Santorini e Eduardo Nunes.

Essa lista “superficial” mal determina as inúmeras pessoas

que me influenciaram e ajudaram a crescer. Sou e serei

eternamente grato àquelas que enriqueceram a minha vida

por meio do processo do networking... do relacionamento!

AVISO LEGAL

Esta primeira obra é fruto de horas de estudo, experiências

próprias e história de outras pessoas. Dediquei horas para

esse trabalho e peço encarecidamente para não

reproduzir e nem distribuí-lo ilegalmente.

Espero de coração que possas refletir em cada capítulo

fazendo uma auto análise procurando alcançar o seu

melhor e das pessoas com as quais você se relaciona.

Acredito que ninguém motiva ninguém, a motivação parte

de dentro pra fora, assim como eu já passei por esse

processo.

Você pode adquirir uma cópia desse trabalho e caso faça

sentido pra você dar créditos ao meu trabalho, acesse

www.onetworker.com.br

Sempre defendi que Tudo que fazemos de bom para

alguém volta em dobro para nossas vidas, pois o mundo

dá voltas e coloca cada um, no seu tempo e lugar. Acredito

em troca de valores, acredito que para recebermos é

necessário doarmos antes, por isso compartilho com

vocês algumas ideias.

Boa leitura! Vamos nos conectar!

http://www.onetworker.com.br/

PREFÁCIO

A CORRIDA MAIS IMPORTANTE:

Afinal de contas, quem é você?

A principal tarefa do homem é dar à luz a si próprio.

- Erich Fromm

O princípio de tudo é a vida. A sua vida é fruto da relação de outros dois

seres, os quais chamamos pai e mãe. E ainda como zigoto você teve de

combater outros trilhões de seres com características próprias, únicos pelo

maior prêmio que alguém pode obter: O dom da vida! E antes mesmo de abrir

seu olho para o mundo e ganhar um nome já tinham pessoas torcendo por

você, chorando, sofrendo, ansiosos pela seu chegada.

Porém na vida real, no “preto e branco”, nem sempre tem uma cena feliz por

trás desse acontecimento e comigo começou assim:

Uma jovem por volta de seus 16, 17 anos conhece um rapaz em uma festa

se relaciona com o mesmo e em seguida descobre que está grávida. Ao

procurá-lo e contar da situação descobre que o indivíduo é um traficante,

marginal do bairro que faz uma ameaça “Não me procure ou mato você e a

criança”, desesperada ela pensa em abortar, até por não ter condições

financeiras e emocionais de criar aquele ser. E nesse cenário entra os tios

CAPÍTULO O1

8 CONECTE-SE! VOCÊ NÃO ESTÁ SOZINHO NO MUNDO | SAULO ANDRADE

da jovem para cuidar daquele bebê e proporcionar o melhor que eles

poderiam oferecer àquela vida. Entretanto os tios da moça tinham sérios

problemas de relacionamentos tanto no passado como no presente. Bebida

alcóolica, traição, discussões, mentiras permeavam o ambiente que me criei.

Logo aos 11 meses de idade acontece a primeira provação, acometido de

uma pneumonia fui internado e por um “milagre” consegui sobreviver; até os

2 anos não tinha falado uma palavra sequer e os médicos já cogitavam a

ideia de ser mudo, porém mais um obstáculo superado e minha voz não foi

silenciada! Até os 12 anos sofria de asma, era comum me encontrar preso a

nebulizações, injeções, mas um tratamento e prática de natação

solucionaram esse incômodo. Minha infância foi muito solitária, desde cedo,

não sei ao certo com quantos anos tive o conhecimento do fato de ser

“abandonado” pela mãe e ser filho de um fruto de um relacionamento dela

com um traficante, porém esse fato me fazia sentir inferior às demais crianças

além de ser altamente introspectivo. Tinha dificuldades de conhecer pessoas

estranhas, visitar ambientes desconhecidos fora do meu “quadrado”. Não

sabia o que falar, como me comportar, me sentia um peixe fora d’água e me

refugiava nos meus desenhos, tinha diversos HQ’s e adorava desenhar

animes, personagens e até mesmo criar meus próprios brinquedos. Meu pai

não era muito fã de outras pessoas em casa, eu não saía muito, tinha amigos

mas não como muitos da minha época. Outra paixão que tinha no meu

mundinho era ver televisão e imitar o que assistia, inventar personagens, me

Figura 1.1 - Aos 11 meses já tinha as primeiras provações de outras que viriam


relacionar com amigos imaginários, houve um período que fazia de tudo para

chamar atenção dos meus pais.

Cresci em um lar cristão, a maior parte da família frequentava igrejas e foi lá

onde aprendi a me relacionar com outras pessoas e exercer meu espírito

líder. Ingressei no grupo de teatro, pretendia criar uma banda com outros

amigos, porém meus pais queriam se mudar para outra igreja e esse não era

meu desejo, nada me atraía no outro templo mas acabou vencendo a vontade

e autoridade do meu pai e nos mudamos. No começo eu me sentia mal, com

saudades dos velhos amigos, do grupo de teatro, do projeto de criar uma

banda, foi aí que meu espírito líder fez com que criasse um grupo de teatro

naquela Igreja aos 14 anos, consequentemente ingressei na banda como

vocalista e no coral além de ensinar crianças, ser líder dos adolescentes e

depois montasse um grupo de evangelismo com palhaços. Eu me sentia útil

para Deus e me sentia bem em ajudar os outros, além de mascarar minha

introversão e complexo de inferioridade.

Uma grande ferramenta que me proporcionou desenvolver habilidades

sociais foi a Internet. Descobrir aquele universo totalmente novo,

desconhecido, conhecer pessoas de vários lugares do Brasil e até do mundo

foi sensacional! Minha personalidade e caráter começaram a se moldar

através de experiências virtuais refletidas no mundo off-line. Mas como diriam

na peça Joseph Climber “A vida é uma caixinha de surpresas” e aos 16 anos

durante meu ensino médio, no qual era CDF da turma, tinha muitos amigos,

criara um grupo de teatro também para apresentações na escola, veio uma

terrível notícia: Estava com tuberculose. Esse fato me deixou para baixo,

emagreci, fiquei mais de 6 meses sem convívio social, enclausurado, me

sentia inferior novamente, por muitos momentos sozinho até receber a visita

de toda minha turma do colégio e perceber como era querido e admirado por

algumas pessoas. Após a recuperação com o tratamento da doença retornei

ao convívio social no colégio, recuperei o tempo perdido e terminei o ensino

médio.

Até esse momento a convivência com meu pai e minha madrasta, a qual devo

muito nessa vida e denomino “Boadrasta” era harmoniosa, o tinha como um

amigo, uma inspiração por sua vida. O mesmo tinha perdido o seu pai com 3

anos de idade, fato esse que o deixou com coração de pedra, desde cedo

trabalhou para ajudar sua família e cuidar de irmãos, uma vez que era o mais

velho dos filhos. Fugiu da ditadura pois era parte dos jovens intelectuais da

esquerda que liam os livros vermelhos, saiu do interior e fez seu nome, sua

vida na capital, devido sua capacidade intelectual e contatos da sua mãe.

Seu desejo era que eu fosse aprovado em concurso público e nunca se

preocupou em saber quais eram os meus desejos, fato esse que atrapalhou

e muito nossa convivência e criou desgastes em nosso relacionamento.

Na fase do “O que vou ser quando crescer?”, vest ibular chegando, dúvidas

me corrompendo... Eis a questão “Que curso escolher”? Eu tinha auto

confiança, professores apostavam na minha capacidade, tinha assistido


Patch Adams e dito para mim – Eu vou ser esse cara um dia! A ideia de

ajudar outras pessoas através de um sorriso me encantava e não pensei duas

vezes: Medicina! Porém, não fui aprovado e no ano seguinte não encontrei

motivações para seguir em diante o sonho de criança/adolescente. Outra

grande barreira foi a falta de investimento do meu pai, pois tinha declarado

que não me ajudaria para eu aprender com a vida, assim como ele. Afim de

provar para ele e para mim me inscrevi na seleção do antigo CEFET para

curso técnico, escolhi o curso mais concorrido, não estudei para o exame e

passei em 11º das 30 vagas oferecidas numa concorrência de 15 para 1 vaga.

Cursei três semestres e não me identifiquei com o curso, terminei desistindo.

No ano seguinte após muito relutar meu pai pagou um pré-vestibular somente

no segundo semestre e tentei para design, você pode pensar nesse

momento, “tudo a ver, medicina com design” (risos). Era apaixonado por

desenho e informática, tentei unir o útil ao agradável porém mais um

fracasso.

Durante esse período conheci uma jovem com a qual me relacionei por mais

de seis anos e sempre pensei que seria a mulher para me acompanhar pelo

resto da vida, mas a vida me fez compreender que amor é buscar o melhor

para si e para a outra pessoa e concluí que não era o melhor para ela em

determinada etapa da vida e prezar pela felicidade dela para assim ter a

minha, além da consciência tranquila de ter feito o que pude. Com ela aprendi

muito sobre relacionamentos e sempre desejo o que Deus pode proporcionar

de melhor. Dois de seus professores me ajudaram na minha caminhada, um

me possibilitou assistir aulas em um grande curso preparatório para

vestibular de primeiro momento clandestinamente e outro além de

proporcionar desconto em curso mais tarde me garantiu o primeiro emprego,

onde aprendi a gerenciar, administrar na prática e graças a minha boadrasta

consegui a aprovação no curso de administração, sendo 26º entre as 240

vagas oferecidas, na faculdade que tanto desejava, mesmo com todas as

dificuldades que era trabalhar, estudar e cuidar de casa, pois a dificuldade

de relacionamento com meu pai, me fez chutar o balde e ir em busca do meu

sonho e não deixar minha essência de lado, pois a pior coisa que o ser

humano pode fazer para si é perder sua essência para atender a expectativa

de outrem.

Durante o meu curso novamente me posicionei com a minha marca! Não

queria ser mais um na multidão, mesmo ainda sendo um pouco introvertido,

porém muito melhor que anos atrás e com outras dificuldades na vida pessoal

e profissional. Me interessei em participar de congressos universitários,

conhecer pessoas influentes e principalmente buscar referências pessoais e

profissionais. Tal interesse me despertou o desejo de estudar sobre redes de

relacionamentos, ou networking, assim criando um blog com o título “Diário

de um networker”. Minha intenção era clara: Ser referência na temática

networking! Pensava comigo “Quando lembrarem de networking irão lembrar

de Saulo Andrade”, assim me intitulando O networker, e mais tarde

transformando-se em marca profissional. Em 2010 fui a um evento de um

amigo, recebi um convite e fui, nesse encontro o meu amigo, idealizador do


encontro e palestrante em outros eventos citou em sua palestra “Sabe

quando você olha para alguém e vê seu potencial e ele não vê? Aqui tem

muitas pessoas assim”. Na hora que tais palavras saíram de sua boca senti

um arrepio e a sensação – Isso foi para mim! Em 2011, com 23 anos de idade

eu olhava para dentro de mim e sentia um vazio ainda que não conseguia

preencher, eu sabia que faltava algo, mas ainda não sabia do que se tratava.

Esse amigo me chamou para ajudá-lo na construção de mais um evento dele

e durante esse processo eu, ele e mais alguns amigos participamos de um

curso de formação de coaches. Eu já tinha lido sobre o tema “Coaching” e

sentia que seria bom para minha vida pessoal e profissional! Eu me olhava

no espelho e via um líder mas me sentia fraco, algo ainda não deixava meu

líder interior falar mais alto, nesse tempo tinha voltado para casa de meu pai

devido uns problemas pessoais e profissionais e quando estava perto dele

era como se ele “sugasse” minha força. Durante o processo de coaching eu

descobri que eu não era líder porque:

1) Não aceitava minha história. Falar para mim mesmo que era adotado,

abandonado pela mãe biológica e filho de traficante não era fácil. Eu

não tinha contado para ninguém dessa história e quando meus pais

desejavam me colocar para baixo era só relembrar do fato. Ou seja,

precisava encarar para seguir em frente! Todos nós possuímos uma

história, portanto nunca deixe alguém menosprezar ou manchar seu

nome, sua existência!

2) Meu pai era o tipo de pessoa que perto dele todos precisam ser

inferiores, ninguém é compatível com seu poder, portanto ele tirava

minhas forças para se sentir maior! Era outro obstáculo para

ultrapassar, encará-lo e mostrar quem eu era, por mais respeito que

tivesse ao mesmo.

Após o processo de coaching me sentia um novo indivíduo e pronto para

através da minha vida vender sonhos, influenciar outras pessoas e mostrar a

eles que se um dia eu consegui vencer todas as dificuldades que a vida me

colocou no caminho eles também conseguiriam, daí mais um grande desejo:

Ser palestrante e escritor! Cujo foco seria minha própria vida como exemplo!

Todos os dias, cada um de nós desempenha um papel muito importante

nesse enorme elenco chamado humanidade no palco da vida; e não é um

ensaio geral. Portanto, precisamos ser os melhores de nós mesmos pelo

outro também, mutuamente, pois nossas ações e sentimentos contagiam e

refletem na outra pessoa. Você pode alcançar o impossível e colocar poderes

infinitos em ação, seguindo seu propósito e sua paixão. Seja você mesmo e

esteja seguro de que sua existência está ajudando pessoas. “Na vida, você

sempre se encontra em uma das três situações: caminhando em direção a

uma tempestade ou saindo de uma tempestade”, afirma o reverendo

Jeremiah Wright. Conversando pelos corredores de faculdades ou

alojamento de um congresso comecei a me deparar com pessoas que

reclamavam da vida, enquanto suas vidas não tinham alguma tempestade;

outras reclamavam da família ou tratavam mal quando seus pais queriam o


seu melhor, eram pessoas fantásticas que proporcionavam de tudo para eles.

Foi pensando nessas pessoas, além daquelas que pensavam “Sou feio... Não

tenho dinheiro... Não sei o que falar... Sou tímido... Meus pais não me

entendem...” que decidi me dedicar a estudar sobre relacionamentos, ser

palestrante e escrever essa primeira obra.

Uma das ferramentas mais eficiente no seu kit de promoção pessoal para

atrair os holofotes é sua voz. Ela é seu megafone para irradiar sua

autenticidade para o mundo. Pense nisso. Entretanto, quando menciono aqui

voz, não me refiro ao som que sai de sua boca, e sim a essência do que é/foi

dito. Minha voz é baixa, calma, porém escuto uma voz dentro de mim para

estimular a ensinar indivíduos a colaborarem e valorizarem suas habilidades

naturais e seu propósito com outras pessoas. Através de networking,

relacionamento está claro para mim que nasci para isso. Por quê? Porque

sempre fiz isso de uma maneira ou de outra, realizei naturalmente

aconselhamentos, indicações, apresentação de oportunidades por anos,

mesmo sem receber nada de volta.

Para ajudá-lo a analisar sua voz e maneiras de como utilizá-la, Stephen

Covey, autor de Os 7 hábitos das pessoas altamente eficazes, identificou

uma maneira pela qual é possível descobrir sua verdadeira voz e viver uma

vida mais feliz e produtiva. Em O Oitavo hábito: da eficácia à grandeza,

Covey desmembra a tal “voz” em quatro partes:

“A voz reside na união do talento (os dons naturais e pontos fortes), da paixão

(as coisas que naturalmente nos energizam, estimulam, motivam e inspiram),

da necessidade (inclusive daquilo de que o mundo precisa o suficiente para

pagá-lo para fazer) e da consciência (essa voz ainda baixa que nos assegura

o que é certo e que nos induz a efetivamente fazê-lo)”.

Covey ainda diz que ao encontrar a verdadeira voz você adquire um

passaporte para a nossa Terra Prometida pessoal. E assim descobrir seus

talentos e sua mensagem em grande estilo. Mas não prometa cantar ópera

assim que se matricular na aula de canto. Por que é preciso escutar essa voz

natural e interior? Porque ela tem fator fundamental no quesito

relacionamento. E relacionamento exige tempo, dedicação, erros,

descobertas e aprendizados.

A chave de um bom relacionamento é ser autêntico, verdadeiro.

Relacionamento não é uma ciência exata para ter regras, fórmulas, receita.

Por se tratar de uma ciência humana o importante é identificar as diferenças

naturais de cada indivíduo e ressignifcá-la ao compreendê-las. Pessoas

autênticas não precisam que você minta para alimentar seus egos. Elas

mesmo criam suas próprias regras! Algo que eu uso quando estou

interessado em alguém e a outra pessoa não tem o mesmo interesse é: Eu

sou o melhor que posso ser, sou diferente de outras pessoas, se ela não

quer, quem perde é ela! E com esse pensamento não preciso me afastar, me

chatear da outra pessoa. Também fico em paz comigo mesmo, de modo que

não preciso provar nada para ninguém! Por ser observador, falar baixo e


calmo, além do porte físico muitos me subestimavam nos ambientes que eu

me inserira mas nunca me senti mal, pelo contrário, adoraria surpreendê-los!

Muitos pensam que para impor respeito e serem aceitos em grupos de certo

prestígio no mundo dos negócios é preciso assumir uma personalidade

artificial, unidimensional e colocam uma máscara daquilo que acham que

deveriam ser para mostrar que são pessoas sérias e prontas para assumir o

comando. Reflitam comigo nesse momento. Máscaras são rígidas, falsas e

ocultam a beleza da naturalidade de como você é. Muitos se blindam e

fantasiam de métodos, dicas para a construção de relacionamentos. Não

estou negando suas eficácias porém não se pode ser uma regra, pois para

tudo na vida há regras e exceções e quando o ser humano está envolvido em

tal processo deve-se ter em conta “cada cabeça, uma sentença”.

No entanto, muitos homens e mulheres usam máscaras para esconder a face

terrível da verdade, sofrem de baixa autoestima e falta de autoconfiança,

evidenciadas com uma observação fria nas mídias sociais, onde o narcisismo

impera no fantástico mundo do eu na sociedade do espetáculo. Todos

possuem três desejos básicos como seres humanos:

1) Ser reconhecido

2) Ser ouvido

3) Errar

Todos desejam ser amados, declararem “estou aqui, eu existo”, ao serem

reconhecidos, portanto você pode fazer o bem para alguém com simples

palavras, gestos. Mostre às pessoas que você acredita, se importa conquiste

a confiança delas! Três palavras possuem um valor sem igual e poder de

transformar indivíduos, use sem moderação “com licença”, “obrigado” e “por

favor”, tais palavras resolvem mais de 90% dos seus problemas e arrancam

máscaras falsas. Entre em contato com seu eu interior e verdadeiro criando

consciência de si mesmo quando estiver relaxado com pessoas que gostam

de você.

No palco da vida, só temos um ato, sem ensaios. Se seu desejo é ter pessoas

de pé lhe aplaudindo, causar interesse, desejo, atração de outros indivíduos

para si vá ao centro do palco e dê a eles tudo o que tem com estilo,

simplicidade e autenticidade.


O PRODUTO É VOCÊ!

Como você se vende?

O que limita as pessoas é o fato de elas não terem coragem ou imaginação para

estrelarem seus próprios filmes.

- Tom Robbins.

Quando queremos transmitir quem nós somos para o outro a maior parte da

nossa comunicação se torna não verbal, principalmente quando é o primeiro

contato, tendo algo em torno de 7% de linguagem por palavras.

Aproximadamente 37% de uma primeira impressão estão baseados em seu tom

de voz e por telefone ou via Internet com uso de vídeo conferência se intensifica

para mais de 80%. Então se é seu objetivo causar uma ótima primeira impressão

atente para quatro fatores:

Aparência;

Interação interpessoal;

Interação escrita;

Networking.

CAPÍTULO O2


Você se preocupa com sua aparência? Você é o que acredita ser? Tem mais

rótulo e embalagem? Cuide de sua saúde, utilize vestuário adequado e atente-

se aos pequenos detalhes, mas lembre-se que é mais válido o conteúdo! Qual o

seu nível de interação interpessoal? Estás frequentando os mesmos lugares

sempre? Procuras lugares que não costumas frequentar e conhecer pessoas

novas? Em festas ou eventos sentas com os conhecidos ou com quem ainda

não conhece? Já viu como seu contato escreve nas mídias sociais ou por e-

mail? Ninguém merece ler algo por alguém com erros de português, não é?

networking é indispensável para uma melhor colocação profissional, aumente

sua felicidade. Mesmo estando empregado não podes menosprezar essa

ferramenta de colocação e recolocação profissional, pois não sabemos o dia de

amanhã... Lembre-se: O mundo dá voltas!

Sua imagem de sucesso profissional é projetada através de sua fala, gestos,

relacionamento face a face, comunicação escrita e aparência que resulta em

formação de networking. Desde que o homem se diz homem ele cria redes de

contatos informais, porém a atenção nos últimos anos concentra-se na

sistemática construção de relacionamentos profissionais com amigos e amigos

de amigos. Cada pessoa pode se comportar como um “conector” e esses

conectores atuam facilitando a interação entre pessoas. Seja para indicar um

filme, evento, um restaurante ou apresentar um amigo. Em um ambiente cada

vez mais competitivo que vivemos e viveremos já não basta ser bom, é preciso

parecer bom e mais ainda, ser único! Na vida pessoal e profissional é exigido

construir uma identidade visual e mostrar quem você é, deixe de ser coadjuvante

para ser protagonista no mundo. “Venda” uma imagem expressiva de si mesmo,

não quem você não é! Se você não está provocando a reação esperada nas

pessoas, precisa analisar sua mensagem e também a maneira como a transmite.

Seu objetivo deve ser causar “UAU” nas pessoas aonde você chegar!

Quando o objetivo é conquistar outras pessoas se faz mais presente o fato de

saber vender sua imagem positivamente para o outro lhe comprar, seguindo os

passos: colocando-se disponível no mercado, divulgando sua marca, revelando

suas características, criando o desejo do consumidor, suprindo a necessidade

do outro e a aceitação de sua compra. Desde nosso nascimento, nossa família,

amigos, televisão, filmes, propagandas, ambientes como igreja, escola, trabalho

nos condicionam a ter crenças sobre determinado aspecto e para atendermos

às suas expectativas, nos vendemos como eles esperam.

Novelas, filmes nos encantam desde cedo e criam em nós uma fantasia de

querer viver aquela magia ao encontrar o par ideal, mas nem sempre é o que

vivemos, não é?

Todos querem a sina de um artista de cinema, protagonizar aquela cena do

galã onde há um brilho no lugar e a mulher cai em seus braços com aquele

beijo de deixar você babando em frente à tela, como diria Dominguinhos em

sua bela canção Lisbela:


“Eu quero um beijo de cinema americano Fechar os olhos fugir do perigo Matar bandido, prender ladrão A minha vida vai virar novela Eu quero amor, eu quero amar Eu quero o amor de Lisbela Eu quero o mar e o sertão”. Ou então você absorve a crença que para se tornar sociável precisa beber nos ambientes e mais, consegue atrair as mais belas mulheres para seu lado. Tais crenças influenciam no produto a ser lançado para as mulheres, assim como elas também criam uma imagem como um produto que os homens esperam para poderem “comprá-las”. Não se pode ter como regra pois varia de comportamento para comportamento de mulheres distintas, porém a opinião feminina quanto ao tipo de homem que chamam suas atenções e criam a atração é semelhante em muitos aspectos, confira uma lista de 10 tipos de homens que as mulheres não aprovam, segundo uma pesquisa revelada no site homem alpha:

1) Homens sensíveis demais: aquele que chora por qualquer motivo.

Mulher adora consolar, mas tudo tem limites.

2) Homem criança: só querem saber de desenhos, videogames. Não há

nada de errado em gostar desses passatempos assim como

demonstrar ser infantil e brincalhão, mas alguns “trocam” suas

parceiras por um jogo, diversão.

3) Homem chiclete: mulheres gostam de liberdade, mesmo em um

relacionamento sério, alguns homens gostam de ligar o tempo todo e

querem estar em todos os lugares com elas. Só não confunda atenção

com ser grudento.

4) Homens possessivos: mulheres procuram companheiros não donos.

Não controlem o que elas vestem, compram.

5) Homens baladeiros: aqueles que não perdem shows, festas, baladas

e está sempre com mulheres em cima.

6) Homens super românticos: sem dúvidas mulheres gostam de

romantismo, mas há uma intensidade, momento certo. Presentear, se

declarar cedo demais, sem a certeza dela estar apaixonada por você

é um perigo que muitos cometem.

7) Homens vaidosos demais: não há problema ser vaidoso, mas usar

mais cremes que mulheres é um exagero, você deve ser vaidoso e

higiênico, mas sem perder a masculinidade, pois tem homens que

fazem um escândalo se a mulher bagunçar seu cabelo.

8) Homens acomodados: deixam os programas para ela decidir, fazendo

a mulher sentir falta do macho, que decida, a surpreenda e desprezam

esses por homens decididos que se posicionam como alfas.


9) Homens fera ferida: aqueles que terminaram um relacionamento e

estão de coração machucado. Mulheres não podem fazer aquilo que é

da sua responsabilidade.

10) Homens músculos: mulher gosta de homens sarados, mas odeia

aqueles que só pensam em academia e não se dedicam a elas.

Esses 10 rótulos, citados acima, não causam interesse na mulher comprá-

los. Porém como dito anteriormente não é uma regra e exceções salvam

essas pobre almas. (risos). Então vamos pensar agora 10 tipos de homens

(produtos) que as mulheres se atraem mais facilmente:

1) Homens com maturidade: essa é a razão pela qual mulheres preferem

homens mais velhos que elas. Não é preciso se sentir velho para não

refletir características como machismo, inconsequente, ansioso

contribuem para revelar que não és imaturo.

2) Homens com iniciativa: você já deve ter percebido ou se perguntado

“por que mulheres preferem homens cafajestes a bonzinhos?”,

analisando o perfil cafajeste você se depara com essa característica

marcante neles! Mulher gosta de homens que façam acontecer, as

surpreendam!

3) Homens discretos: alguns homens quando conquistam uma mulher

espalham para os quatro cantos, causando insegurança na parceira e

com isso outras mulheres, já conhecendo de sua fama, pensarão duas

vezes antes de sair com você.

4) Homens responsáveis: aqueles que honram compromissos e jamais

as colocam em perigo.

5) Homens companheiros: todas as mulheres, até mesmo as que não

querem compromisso sério buscam confidentes, companheiros, por

isso não caia no erro de não querer ser amigo da mulher.

6) Homens honestos: apenas em novelas e filmes mulheres se

interessam por homens desonestos, principalmente nos dias de hoje.

7) Homens que transmitam confiança: Difícil de conseguir, fácil de perder.

O melhor caminho para ser um produto atraente para a mulher é

ganhando sua confiança e não perdendo facilmente.

8) Homens educados: trate não só as mulheres bem como outras

pessoas do seu círculo de convivência, tenha jogo de cintura até em

momentos complicados, que perca a cabeça.

9) Homens sedutores: mesmo que você tenha todas as características

acima se não souber envolver, causar mistério, despertar o interesse

na mulher para que ela conheça mais e mais de você você dificilmente

será um produto atraente para ela.

10) Homens fieis: é óbvio que nenhuma mulher gosta de ser passada pra

trás, nunca brinque com os sentimentos de uma mulher.

Repararam que as características acima citadas são ligadas a caráter? O

homem é atraído pela beleza física mas elas por comportamento. Iremos

debater mais no próximo capítulo.


Mulheres são abordadas o tempo inteiro e para elas ganha aquele que se

mostra diferente dos demais, portanto pense em criar uma marca chamada

Você S.A. Se apresentar fisicamente é muito importante, isso faz parte de

seu kit de promoção pessoal, que reflete seu verdadeiro eu: estilo de corte

de cabelo, roupas, sapatos, maneira como se porta. Quer goste ou não, a

aparência importa e você é julgado a todo momento, a imagem tem um peso

enorme de como as pessoas te olham. Mulheres que se maquiam são

melhores atendidas em lojas e funcionários de qualquer estabelecimento irão

tratar com mais cordialidade alguém trajando terno e gravata que calça jeans,

camiseta e boné. Thomas Fuller, membro do clero britânico e escritor

declarou “Roupas elegantes abrem todas as portas” e o filósofo grego Epíteto

disse: “Saiba primeiro quem você é, e depois, adorne-se de um modo

compatível”.

Uma crença limitante na arte da conquista é que apenas homens bonitos

conquistam mulheres lindas. Artistas da sedução, como Mystery, Neil

Strauss, David X são a prova que homens comuns, sem nenhum atrativo

físico aparente são capazes de serem sedutores dominando outros fatores

para se sobressaírem. Erik Von Markovik, conhecido como Mystery era um

viciado em computador, rejeitado por centenas de mulheres e tomado pela

frustração desenvolveu um sistema totalmente provado para atrair mulheres,

levando-o ao topo da comunidade de sedução. Uma de suas primeiras lições

é construa uma persona, uma nova identidade, caso você tenha dificuldades

nas suas habilidades de lidar com o sexo oposto e a teoria do peacocking: já

viram como ficam atraídos por mulheres que mostram mais sua sexualidade

meus amigos? Por exemplo, as que mostram mais decote, usam saia,

homens não podem usar saia mas podem usar calça mais apertada,

acessórios que realcem seu lado sexy. Além disso Mystery se utilizava de

muitas teorias, uma delas a teoria do pavão. É a noção de que para atrair as

fêmeas mais desejáveis da espécie é necessário sobressair de um modo

cintilante e colorido. Para os humanos a cauda do pavão equivale a uma

camisa, chapéu, acessórios, joias e a formação de novas pessoas, pois como

o mesmo citava “Era muito mais do que pegar mulheres, era a construção de

vidas”.

O escritor americano Daniel Pink, de 50 anos, lançou, no fim de 2012, seu

quinto livro, To Sell Is Human: The Surprising Truth about Moving Others

(algo como "Vender é humano: a intrigante verdade sobre como mover os

outros"), que será lançado no Brasil em novembro pela editora Leya. Uma

pesquisa de Daniel feita para o livro mostrou que 40% do tempo que as

pessoas passam no trabalho é usado com vendas. "No dia a dia, precisamos

persuadir, influenciar e convencer os outros", diz ele.

E os relacionamentos, seja qual for a esfera – pessoal, familiar e profissional

é pautada sob interesse. Alguns discordam desse fato por sua crença que a

palavra interesse soa negativamente. Desde os primórdios que os homens

se baseavam em interesses pessoais e coletivos – homens se reuniam aos

machos para defesa e sustento do bando e as fêmeas ao cuidado das crias


e do ambiente. O ser humano precisa fazer novas relações para alimentar o

cérebro com uma substância chamada ocitocina, trata-se de um hormônio

diretamente ligado ao instinto indispensável do ser humano, ou seja, a

reprodução. Ela é liberada pelo orgasmo, fazendo assim, esperma do macho

chegar mais rápido ao óvulo da fêmea. Também se trata do sentimento que

a mãe nutre pelo filho, resultando no sentimento de proteção. E quando você

conquista uma nova amizade, também libera este hormônio. Entretanto ela

não atua da mesma forma que atua no caso do casal ou da mãe. A liberação

desse hormônio foi se alterando e influenciando o modo do homem fazer

amigos, ou construir relações. Em outras palavras, a ocitocina transformou

algo que era fundamental à sobrevivência do ser humano - a cooperação em

algo prazeroso. Tudo tem base biológica. E outro fato: Costumam dizer que

as mulheres têm uma propensão maior de fazer amizades mais profundas e

isso é verdade, porque nas mulheres o nível de ocitocina é maior, daí o

cérebro delas se organizam para amizades profundas. Em contrapartida, elas

são menos tolerantes e suas amizades duram menos.

Entender o conteúdo ao invés de olhar apenas a embalagem nos ajuda

durante a construção de um relacionamento. Comece a analisar a sua

imagem caso não tenha feito até o presente momento. Assim como a biologia

também nos explica porque homens se atraem por mulheres mais novas e

mulheres por homens mais velhos.

Se a atração não é uma droga, que ao ser ingerida, acontece, tendo para

isso sinais que indicam a mesma, pense sobre esses sinais. O primeiro logo

de cara é afinidade: criar uma identidade forte com a pessoa interessada.

Lembre-se! Atração é muito mais forte que status, beleza e dinheiro! A

princípio, você sabe quem você é? Qual seu propósito? Sabes o que quer da

vida? Todo mundo sonha com as estrelas e nem mesmo consegue admirá-

las e faz um esforço de alcançá-las, nada na vida cai no seu colo se você

não trabalha e se esforça para alcançar...

Mulheres são apaixonadas por essência, são seres que buscam segurança,

estabilidade, logo ela vai procurar um cara apaixonado. Apaixonado por si

mesmo, pela vida, que busca e almeja sonhos, conquista. Uma crença

errônea de que mulher só se atrai por homens com posses financeiras pode

ser entendida pelo status que a simbologia dinheiro demonstra. Poder,

segurança, status são as características de quem possui boa condição

financeira. O que podemos entender por status? Em qualquer grupo humano

há uma formação hierárquica de status, o líder, conhecido como macho alfa

ocupa o lugar de destaque no meio social.

Não procure se apaixonar pela primeira coisa que vem à frente, mas busque

apaixonar-se por algo que já tenhas uma identificação... Ah, esse algo para

você se apaixonar tem de ser realmente importante na sua vida, pois se a

mulher perceber que estás mentindo ou fazendo algo para seduzi-la apenas

você não conseguirá conquistá-la...


Segundo Eduardo Nunes, famoso coach de relacionamentos brasileiro, autor

de diversos livro sobre sedução, o homem busca 3 coisas em uma mulher e

nessa ordem: A puta, a mãe e a amiga! A puta é a satisfação sexual, por mais

que homens neguem não se interessar é mentira e sim, a primeira coisa que

o homem pensa é no lado sexual, uma pessoa que o atraia fisicamente e o

satisfaça na cama. Segundo ele busca a mãe, aquela que vai cuidar dele, vai

dar assistência e carinho e terceiro a amiga que é o entretenimento para a

vida não cair na rotina. É a diversão entre os dois, é a alegria de se viver e

compartilhar bons momentos.

E uma boa notícia para os meus amigos é que o cérebro da mulher não

funciona igual ao nosso, portanto, ela não usa tanto a lógica como usamos e

muitas vezes ela tem uma ideia que em seguida é modificada. Elas podem

até dizer que sabem o que querem mas muitas vezes elas mesmas se

enganam... Elas criam desde cedo um certo padrão visual, julgando ser o

padrão aceitável para atender suas expectativas, o produto almejado, mas aí

aparece um cara que não tem nada com o padrão formal pré-estabelecido e

muda completamente o seu gosto. É ou não é verdade? Você já deve ter visto

essa cena... Ela desenha um cara loiro, alto dos olhos azuis (O clássico) e

daí aparece um moreno, ou um chinês e arremata o seu coração. Por que

isso acontece?

A mulher é guiada por emoções, sentimentos, daí a ideia do que ela achava

ser uma pessoa atraente pode ser modificada ao encontrar um cara com uma

personalidade que se aproxime da ideal para ela. Algumas até pensam só

vou sair com morenos, loiros, alto, não muito alto, baixinho, gordinho, ...

Porém a atração não funciona assim, logo, moral da história: NÃO DEIXE A

PREFERÊNCIA DA MULHER À PRIMEIRA VISTA TE AFETAR!

Independente da sua classe social, etnia, porte físico, elas vão se atrair por

homens que a surpreendam, você precisa é fazer o que nenhum cara fez

para ela até o momento, você precisa se diferenciar! Aqui está o seu maior

trunfo: SER DIFERENTE, ÚNICO! Proporcionar para ela uma aventura que

ela nunca tenha participado! Você não é como os outros caras que ela tenha

se interessado e daí se ela só saiu com morenos, loiros, professores, ricos?

Importa é ser diferente deles! Deixe-a intrigada sobre o que ela ainda não

conhece. Deixe-a excitada sobre aquilo que é um mundo inteiramente novo.

Faça ela conhecer seu mundo, leve-a para apreciar o que você gosta, pra

viver um pouco dos seus dias! Surpreenda-a!

Por isso meu foco neste capítulo foi para homens saberem se vender, pois

mulher SEMPRE sabe o que você está pensando! Elas são pelo menos dez

vezes melhores do que os homens quando se trata de leitura da linguagem

corporal, quando você se aproxima ela passa uma espécie de raio-x desde

sua roupa, jeito, cheiro, toque, olhar, tudo é analisado! Eu sei, pode ser difícil

de acreditar. Mas, por exemplo, se você estiver num encontro com uma

mulher e quiser beijá-la ela vai saber. E se você não souber exatamente o

que e como fazer para beijá-la, ficar apenas olhando, sem tomar atitude e


ficando nervoso ela vai perceber e imagina só? Não vai lhe ajudar! E isso

vale para todos os momentos em que vocês estiverem juntos. Abordar uma

mulher, pegar seu telefone, convida-la para sair, beijá-la…

Se você não souber o que fazer em cada situação provavelmente vai perder

a chance com ela. E você sabe disso. É vital que você saiba o quanto é

importante saber todos os passos para conquistar uma mulher desde a hora

de se apresentar pra ela até outros momentos. Você pode estimular a

emoção em uma mulher por 4 maneiras simples: tonalidade da voz,

linguagem corporal, toque e por último o que você diz, a atração é muito mais

pelo não-verbal, mas não descartem sua oralidade... Há 5 principais emoções

do ser humano, que são: felicidade, tristeza, humor, excitação e pena. Se

conseguir estimular 3 entre essas 5 durante uma conversa sua chance de

conquistá-la é muito mais concreta. Não procure ficar falando sobre si

durante minutos e um indicador de interesse é se ela quiser falar também,

pois ela quer se mostrar, apresentar-se como um produto atraente também.

Seja sempre um desafio

para a mulher, nunca se

venda barato ou

substituível, dê um

pouco de desafio para

ela, não seja muito fácil,

o ser humano gosta

daquilo que é conseguir

e mulher não gosta de

coisas muito fáceis, pois

elas desejam alguém

igual ou melhor que

elas. Ao se transformar

em um mistério você

vira automaticamente

um alvo. O seu objetivo

é atrair a atenção, curiosidade e interesse da mulher. Mulheres, em geral,

não se atraem ou se interessam por homens chatos, que só falam de si ou

se "acham", interessam-se por mistérios, troféus. Muitas vezes nem mesmo

para se gabar mas pelo puro prazer da conquista. Mostre-se interessado por

ela em um momento e no outro mostre-se desinteressado para ver a confusão

na mente dela e o interesse em entender o mistério que você se tornou...

Acredite sempre que é o melhor partido, alguém poderoso, pense sempre:

EU sou o prêmio! Ela precisa de você, não você dela! Elas prezam por

homens que se valorizam.

Outra atenção é para o fato que a internet transformou a dinâmica de compra

e venda, modificando até a forma que nos vendemos uns aos outros e o game

online da conquista para uns pode ser mais fácil, para mim em particular foi

o que mais ajudou no período que era introvertido. Porém destaco fatos

importantes para ficar atento, como: não conhecer a mulher que está do outro

Imagem 2.1 - Seja sempre um desafio para a mulher


lado, a não ser que se relacione antes pessoalmente, o alvo possui diversas

distrações, sejam amigos, paqueras, páginas, posts.

Lembre-se do marketing da galinha e da avestruz. Quando a avestruz, com

todo o seu tamanho bota um ovo, bem maior do o que da galinha, ela costuma

enfiar a cabeça num buraco, sem fazer qualquer alarde. Já a galinha, bota

um ovo bem menor do que o da avestruz, (se bem que bota mais ovos) mas

sai “cocoricando” anunciando no maior estardalhaço, que acabou de botar os

ovos. Procure avaliar as suas posturas nas diversas situações da sua vida e

elimine aquilo que está sendo um obstáculo para que você atinja as suas

metas pessoais e profissionais.

Imagem 2.2 - Ao iniciar a carreira de empreendedor e palestrante, uma de minhas primeiras preocupações foi com a aparência que estaria vendendo para outras pessoas. Nossa sociedade preza por aparência, imagem.


MÉTODOS

de sedução, atração e conquista

Se você não pode atrair uma mulher, você é, por definição do dicionário, estéril.

-Mystery

É inevitável falar sobre relacionamentos e não aprender métodos de

sedução, quando você tem dificuldades nas habilidades sociais. Cada artista

da sedução desenvolveu uma teoria diferente para ajudar homens a

conquistarem mulheres. Neste capítulo irei apresentar alguns métodos:

Mystery Method (Meu preferido, por isso será muito

abordado ao longo dessa obra) – Método de sedução

popularizado por Erik Von Markovik, vulgo

‘Mystery’, e uma equipe de 15 instrutores

profissionais do método. O Mystery Method

Corporation, conhecido também como Love

Systems, publicou o livro chamado The Mystery

Method: How to get Beautiful Women into bed em

2006. Mystery é o maior artista de sedução do

mundo, mas não é um cara fora do normal, um dia

CAPÍTULO O3

Figura 3.1 - Erik Von Markovik (Mystery)


ele já foi um nerd e jogador de RPG, sem contar que só perdeu a virgindade

aos 21 anos.

O Mystery Method é praticamente a base de tudo na sedução atual e é o

método mais utilizado no mundo Pick-Up. O método é baseado na

aproximação indireta, ignorando o “alvo” (a mulher que você quer), jogando

negs (coisas que você fala para abaixar a auto-estima da mulher) e

demonstrando valor superior. O processo inteiro (desde a abordagem até

levar a mulher para a cama) é dividido em três fases: Atração, Conforto e

Sedução. Essas três fases são divididas em mais três: Atração (A1, A2, A3),

Conforto (C1, C2, C3), Sedução (S1, S2, S3).

A1 – Abertura

A2 – Interesse da mulher para o homem

A3 – Interesse do homem para a mulher

C1 – Conversação

C2 – Conexão

C3 – Intimidade

S1 – Preliminares

S2 – RUM (Resistência de Último Minuto)

S3 – Sexo

Em A1, tudo o que você precisa é abrir o grupo de mulheres, e o jeito mais

usado é com o opener de opinião. Opener, como o nome diz, é um abridor

para a interação com a mulher.

Em A2, você escolhe o alvo e passa a dar atenção aos obstáculos (as outras

mulheres no grupo), não dá atenção ao alvo e joga negs, para abaixar a

autoestima dela.

Em A3, ela já estará interessada por você, então ela tem que investir na

relação. É nesse ponto que você começa a dar sinais de que está interessado

nela, os famosos Indicadores de Interesse (IDI).

Em C1, você e o alvo começam a conversar mais intimamente e cresce a

sensação de conforto e conexão.

Em C2, ambas as partes têm a sensação de que há algo acontecendo. Há

uma conexão, vocês se beijam, essa fase pode durar vários encontros, várias

horas.

Em C3, vocês vão para o lugar onde ocorre a sedução (provavelmente a sua

casa), os beijos quentes fazem com que vocês vão até o seu quarto.

Em S1, vocês começam a escalação física para o sexo. Se isso acontecer

muito cedo, pode causar a resistência de último minuto (RUM).


Em S2, é o ponto sem volta antes do sexo acontecer, normalmente é um

momento de muita tensão para a mulher.

Em S3, é onde o sexo acontece. Se você quiser que isso se repita, se quiser

um relacionamento duradouro, é necessário que isso aconteça várias vezes.

SpeedSeduction - Na década de 1980, ao lado de

R. Don Steele, outro guru do romance começou a

vender seus conselhos amorosos e se tornou um

profissional do ofício.

O nome dele é Ross Jeffries, conhecido

mundialmente por sua técnica do “Speed

Seduction”, que, segundo ele, é uma estratégia

eficiente, totalmente diferente de qualquer outra que

existe no mercado.

Jeffries, nascido em Los Angeles, na Califórnia, no

ano de 1958, teve diversos empregos, incluindo

assistente de marketing e redator de comédia. Mas

sua vida mudou quando leu o livro “Frogs into

Princes: Neuro Linguistic Programming”, de Richard

Bandler e John Grinder. A partir daí, Jeffries se tornou obcecado com a

programação neurolingüística e dedicou seus dias ao estudo desta ciência.

A programação neurolingüística é um modelo de comunicação interpessoal

baseado no estudo subjetivo da língua, comunicação e mudança pessoal.

Bandler e Grinder realizaram o estudo para descobrir e desvendar os padrões

sucessivos de comportamento de três psicoterapeutas renomados e

distingui-los de outras pessoas menos brilhantes.

Logo, Jeffries resolveu unir sua nova paixão pela ciência da programação à

sua dificuldade de interagir com mulheres desconhecidas. Daí surgiu a

“Speed Seduction”, uma técnica criada para reformular sua vida amorosa e

ajudar outros homens com a mesma dificuldade em conhecer mulheres.

A “Speed Seduction” tem o objetivo de ajudar os homens a entenderem as

mulheres, suas motivações e sua psicologia. Ela consiste na idéia de que as

pessoas sentem as emoções contidas em uma estória ou em um padrão

lingüístico. E através da utilização de palavras com ambigüidade fonética, as

mulheres podem ser colocadas em um estado de provocação sexual.

A importância de Jeffries na criação da comunidade da sedução é imensa.

Seu primeiro livro,”How to Get the Women You Desire Into Bed”, gerou

grande repercussão e originou uma série de comunidades de discussão, que

trocavam idéias sobre a obra de Jeffries e ainda servia para troca de

conselhos de relacionamentos.

Figura 3.2 - Ross Jeffries


Jeffries também é muito respeitado na comunidade. Muitos dos maiores

PUAs, os grandes especialistas amorosos do mundo, como David DeAngelo

e Neil Strauss, foram seus alunos.

Ainda existem boatos de que Frank T. J. Mackey, o personagem interpretado

por Tom Cruise no filme “Magnólia”, de Paul Thomas Anderson, foi baseado

em Jeffries.

Eben W. Pagan, conhecido pelo nome

artístico David DeAngelo, é um dos PUAs

mais influentes da comunidade da sedução,

e também é fundador da “Double Your

Dating”, companhia que funciona através da

internet, fornecendo dicas para homens de

histórico amoroso fracassado.

DeAngelo já trabalhou como corretor de

imóveis, mas foi no campo de dicas

amorosas que realmente se interessou. Para

desenvolver sua habilidade de conquistar

mulheres desconhecidas, ele buscou

conselhos de estudiosos das técnicas

hipnóticas e da programação

neurolinguística, elemento característico da

obra de Jeffries.

Em 2000, por razões ainda misteriosas ao público, DeAngelo rompeu

relações com Jeffries e iniciou uma nova etapa em sua carreira, com sua

própria visão e novos conceitos. Desde então lançou diversos produtos com

o seu nome, se tornando um dos principais nomes da comunidade da

sedução.

O que DeAngelo prega em seus ensinos é que o comportamento social

humano se assemelha ao comportamento de outras espécies. E segundo

DeAngelo, as mulheres são atraídas pelo comportamento do homem,

enquanto homens se interessam principalmente pela aparência das

mulheres.

Os métodos de sedução elaborados pelo autor costumam se mostrar

eficientes, independente da aparência física do homem que os utiliza.

A principal ferramenta da técnica de DeAngelo é conhecida como “Cocky

Comedy”, uma combinação de humor e arrogância na hora de flertar. O autor

acredita que este recurso pode indicar inteligência e até ser considerado um

desafio para as mulheres. Mas é necessário equilibrar os dois lados: quando

o humor ou a arrogância atuam sozinhos, não conseguem dar conta do

trabalho.

Figura 3.3 - Eben W. Pagan (David De Angelo)


Juggler Method - Wayne Elise, também conhecido

como Juggler , é um dos nomes mais confiáveis e

respeitados da sociedade dos “PUA” . O guru da

sedução é conhecido mundialmente por ter fundado

uma das maiores empresas do ramo, a “Charisma

Arts ” , por ensinar a “ciência do carisma” e por

apoiar uma conduta mais natural de aproximação,

que o diferencia da maioria dos técnicos da

sedução.

Elise recebeu o apelido de “Juggler” porque passou

grande parte da sua vida trabalhando como

malabarista de rua, o que o ajudou em muito a

construir uma personalidade carismática que serviu

como base de sua futura profissão.

Já na profissão de conselheiro da sedução , Juggler foi o segundo guru –

depois de Mystery – da história da comunidade da sedução a promover

oficinas para homens que buscam melhorar suas habilidades com mulheres

. Nas oficinas, os homens são encorajados a fazer contato com mulheres

desconhecidas e, após tentativas, na maioria, fracassadas, seus

desempenhos são avaliados pelos ténicos da sedução, que fazem críticas

construtivas.

Juggler se diferencia da maioria dos “PUA” pois acredita numa conduta mais

natural de aproximação. Ele não quer saber de cantadas e atitudes pré-

programas e ensaiadas. Para conquistar uma mulher , Juggler diz que o

homem precisa ser ele mesmo nas mais diversas situações. Assim, existe a

grande possibilidade de haver uma conexão genuína entre as duas pessoas

e um maior entendimento do mundo feminino.

Os serviços de Juggler não são requisitados apenas no mundo da sedução .

Diversos profissionais da indústria do entretenimento, como comediantes,

músicos e apresentadores de programas de auditório buscam os serviços de

Juggler para aprimorarem suas habilidades de conexão com a plateia.

Juggler também é personagem do livro “O Jogo: A Bíblia da Sedução”, de

Neil Strauss, e ainda escreveu um capítulo, onde ressalta a importância do

“seja você mesmo” . Segundo ele, a autoconfiança é a coisa mais sexy que

alguém pode exibir ao sexo oposto. Em 2006, Juggler apresentou o programa

“Seduction School”, da BBC.

Figura 3.4 - Wayne Elise (Juggler)


Richard La Ruina, também conhecido como

"Gambler", é considerado por muitos o mais

importante "PUA" europeu. O inglês lançou um

dos livros mais aclamados sobre sedução e seu

trabalho na sua empresa "PUA Training" é visto

como exemplo para a comunidade da sedução

do mundo todo.

Para efeito de curiosidade, o apelido "Gambler"

vem do mercado de ações. Quando tinha 18

anos de idade, La Ruina investiu suas

economias e ganhou uma inesperada soma de

dinheiro no mercado de ações. Logo, se tornou

conhecido como o homem que nunca perdia

suas apostas.

La Ruina faz parte do grande grupo de especialistas da sedução que nunca

tiveram sucesso com mulheres durante a adolescência, beijando uma mulher

pela primeira vez somente aos 21 anos de idade. Preocupado com a

possibilidade de ter uma vida eternamente solitária, o atual guru começou a

freqüentar pubs de Londres para fazer tentativas desesperadas de

abordagem com mulheres desconhecidas.

Porém, sua vida mudou quando soube da existência David DeAngelo e da

comunidade da sedução. La Ruina estudou os métodos dos principais PUAs,

mas, mesmo assim, ainda sentiu que não possuía a estrutura certa para se

tornar bem sucedido com o sexo oposto. Logo, La Ruina procurou

desenvolver seus próprios mecanismos de sedução.

Em 2007, La Ruina fundou seu próprio império da sedução, a empresa "PUA

Training", a maior escola de sedução da Europa. Em seu trabalho, La Ruina

ensina a importância da não utilização de cantadas pré-programas e

ensaiadas e apóia uma abordagem de sedução mais natural. Para ele, não

existe lógica em ter relações com uma mulher que não o conhece, que

apenas está familiarizada com um personagem que foi criado para levá-la

para cama.

Figura 3.5 - Richard La Ruina (Gambler)


Para SwinggCat, o comportamento masculino

tem de ser modificado: homens não podem

mais correr atrás das mulheres. (Nota

MundoPUA: o livro do SwinggCat se chama

‘Real World Seduction‘)

Os seguidores de SwinggCat, um dos PUAs

mais polêmicos da atualidade, não correm atrás

das mulheres que desejam e se concentram

exclusivamente no processo de auto

valorização. Para este guru da sedução, as

mulheres não devem ser colocadas em

pedestais. Agora, os homens acumulam valor e

se tornam uma espécie de prêmio, potencial

alvo de consumo para as mulheres.

SwinggCat estudou muito o trabalho de Ross Jeffries, um dos pioneiros da

comunidade da sedução, quando iniciou sua jornada no mundo do pick-up.

Mas em pouco tempo, construiu seus próprios mecanismos de atração e se

tornou um dos mais famosos PUAs da atualidade.

A questão do valor tem grande importância na obra de Swinggcat. Para ele,

as mulheres sempre admiram seus parceiros, na maioria das vezes, por

algum traço de sua personalidade. E se o homem começar a idolatrar a

mulher e colocá-la num pedestal, logo, ela vai perceber que está no comando.

A partir daí, a mulher vai sentir que sua relação perdeu a graça e vai buscar

alguém mais competitivo.

Para aumentar o valor do homem, são necessárias qualidades. Com elas, o

homem se torna uma espécie de prêmio para as mulheres. SwinggCat

acredita que quanto mais virtudes o homem tiver a seu favor, maior será o

seu possível nível de atração. Estas virtudes podem ser financeiras,

realizações, fluência em diferentes idiomas e até lugares para os quais o

homem já viajou.

E se você quer seguir os ensinamentos de SwinggCat, além de parar de

correr atrás de mulheres, também vai ter de parar de elogiá-las. A maioria

dos homens elogia a mulher que deseja. SwinggCat recomenda que seu

aluno não faça o mesmo. Para ele, quanto mais bela for a mulher, menos o

homem deve elogiá-la. Assim, é criado um elevado nível de tensão e atração.

Existem outros artistas da sedução e seus métodos porém cito os que para

mim ganharam mais destaque mundialmente com sucesso comprovado.

Como podem observar há diferentes visões de encarar a arte da conquista

assim como no relacionar-se varia de pessoa para pessoa. A vida amorosa

de cada indivíduo tem e precisa ter suas peculiaridades. Existem diferentes

níveis de “gostar” do outro. Estudos comprovam que o sentimento no

relacionamento amoroso poder ser: racional, emocional e instintivo.

Figura 3.6 - SwinggCat


a) Forma racional: ela gosta de você pela forma como ela lhe enxerga. É

quando ela analisa seu comportamento, ideias, perspectivas de como

você encara a vida e planeja seu futuro. Ela busca analisar se os seus

interesses são compatíveis com os dela, se há objetivos em comum, o

que você pode agregar em sua vida pessoal e até profissional, trata-

se de criar expectativa no outro quanto à vida e carreira.

b) Forma emocional: ela gosta de você pela forma com a qual você fez

ela se sentir, seja por seu bom humor, ela sorri e lhe acha agradável,

quando você está perto ou até virtualmente ela se agrada, sente sua

falta quando estás ausente, chora se estiver magoada, procura cuidar

e se deixar cuidar por você e acima de tudo se preocupa com seu bem

estar e felicidade. Não gosta nem de sonhar em lhe perder.

c) Forma instintiva: aqui entra a “química” que há ou não entre vocês.

Quando os dois já experimentaram um beijo íntimo e a proximidade,

abraço, até mesmo uma boa conversa já é um fator para criar tensão

sexual, daí o desejo se faz presente nessa forma.

Resumindo podemos entender dessa forma:

Apenas amizade

Figura 3.7 –Tipos de relacionamento e suas relações

Amizade sexual Relação problemática

O objetivo, a relação ideal

Instintivo(sexo + química)

Emocional(carinho + cuidado)

Racional

(respeito + admiração)


Quando há carência do lado instintivo na relação há um gostar racional +

emocional resultando no “apenas amigos”, falta a atração pelo outro e o

sentimento de “não quero vê-la sofrer, ela é ótima mas não sou a pessoa

ideal para ela”. Quando falta o lado emocional temos a amizade colorida,

amigos que se encontram casualmente, sem compromisso para o sexo, não

há sentimentos envolvidos apesar de um respeito e atração; geralmente

aquele amigo ou amiga que gostas de conversar e se aventurar juntos

quando não queres um compromisso. Quando a carência se encontra na

esfera racional há a probabilidade de um relacionamento doentio, obsessão

quando vocês se dão bem na cama, mas vivem brigando e você pensa “ele

não é tão bom pra mim, ele me faz sofrer mas gosto dele”.

Quando conseguimos alinhar respeito, admiração, carinho, preocupação e

tensão sexual é quando encontramos a relação perfeita e a conquista foi bem

executada.

Figura 3.8 - O auge da conquista é a tensão sexual mútua

Notei que algo em comum nos métodos dos artistas das seduções era o fato

de fazer com que você se sinta um prêmio para a mulher! Você não tem nada

a perder, sinta-se bem, autoconfiante e se ela te rejeitar quem perde é ela,

não você! Além do que todos eram pessoas tímidas, inseguras, sozinhas e

souberam superar a si mesmos e se tornarem autoconfiantes durante

abordagem social. E como se tornar autoconfiante? Primeiro reflita comigo

que autoconfiança é um auto reflexo de uma imagem positiva e para se ter

essa autoconfiança é necessário que você se ame, se valorize, para

convencer os outros que és alguém confiável, atraente precisas se sentir

assim! Adquirir tal habilidade requer dedicação, paciência e prática, porém

fique tranquilo pois os mais experientes sedutores sentem AA (Ansiedade de

aproximação) mas sabem camuflar no processo da conquista.


Lembre-se da primeira vez que andou de bicicleta, andou de patins, aprendeu

a dirigir um carro, podes ter sentido ansiedade, medo, mas depois que

alcança êxito da primeira vez torna-se um hábito, fácil de se lidar.

Vamos exercitar sua autoconfiança? Pegue um papel e enumere

características marcantes suas para as seguintes questões:

1) Quais áreas possui capacidades especiais? Pode ser profissional,

passatempo, esporte...

2) Quais suas maiores conquistas? (Ex: Aprovação em um exame

concorrido, casamento, promoção na empresa que trabalhas, filho,

conquista de uma medalha em algum esporte...)

3) O que as pessoas gostam e se admiram em você?

Leia e releia em voz alta algumas conquistas relembradas e saibas que você

é a melhor pessoal do mundo! Todos nós somos sujeitos ao fracasso, por

mais dedicados, experientes em determinada área. Pense comigo – pessoas

de sucesso contam êxitos não fracassos, por que? Será que elas não falham?

Falham demais durante a vida porém não se deixam vencer pelo medo, por

obstáculos no caminho.

Faça o seguinte exercício durante oito semanas:

1. Pegue num bloco de notas e numa caneta e leve-os consigo para todo

o lado.

2. Durante as duas primeiras semanas. Sempre que lhe passar um

pensamento negativo pela escreva-o no seu livrinho ao lado da data em

que este ocorreu.

Nota: É natural que repare que, à medida que se aproxima do final das

primeiras duas semanas, terá mais coisas escritas do que no início. Não se

preocupe, não é porque o seu estado psíquico se deteriorou, mas

simplesmente porque, ao acostumar-se a escrever os seus pensamentos

negativos, tomará mais consciência deles e poucos escapam à sua detecção.

Isto mostra que o processo de autoanálise está a resultar.

3. Durante as duas semanas seguintes, ignore os pensamentos negativos.

Concentre-se exclusivamente nos pensamentos positivos e tome nota no

seu bloco de notas ao lado da respectiva data em que os teve.

4. Quando estas duas semanas passarem, sente-se num lugar calmo e

dê uma vista de olhos ao seu livrinho de apontamentos. Conte os

pensamentos negativos e depois os positivos. Em princípio, se a lista de

pensamentos negativos for maior, isto indica que o seu estado psíquico

precisa de ser animado.

5. Agora, olhe para os pensamentos negativos e substitua-os, um por um,

por pensamentos positivos.

6. Na semana seguinte, recomece tudo de novo. Continue fazendo isto

durante, pelo menos, dois meses. Se tem sido honesto e tem feito um


verdadeiro esforço para escrever os seus pensamentos, a diferença entre

os pensamentos negativos e positivos deverá diminuir. A certa altura, terá

mais pensamentos positivos do que negativos. Uns dias mais tarde,

perceberá que todos os seus pensamentos negativos desapareceram.

Desta forma, eliminará os receios e as dúvidas que estão a debilitar a sua

autoconfiança e que o fazem preocupar com acontecimentos que nunca

chegam a acontecer. Este exercício é fundamental para o seu êxito.

Acredite.

Em geral não nos conectamos a outras pessoas exatamente por não ter a

confiança no estranho, desconhecido. Alguns encolhem de medo quando tal

ideia é cogitada e presos no mundinho do eu, preferem o isolamento, zona

de conforto a se lançarem a realizarem uma espécie de click no

relacionamento com outros indivíduos. E os maiores culpados em não

conhecermos outras pessoas somos nós mesmos por acreditar em mitos ou

ter crenças limitantes sobre determinado assunto. A tv propaga a ideia que o

mocinho fica com a donzela no fim. O cafajeste se dá mal. Um grande sedutor

é um cara fisicamente atraente e com meios financeiros. A melhor forma de

conquistar uma mulher é com um gesto romântico, como comprar flores, fazer

uma serenata à chuva ou declarar seu amor de uma forma dramática no meio

de uma multidão. Então não posso deixar de mencionar os maiores mitos

quando o assunto é sedução, refletindo nas palavras de Mark Twain “Seu

maior problema não são as coisas que você não sabe. São as coisas que

você tem certeza que sabe, apesar de estar errado”, o problema de acreditar

em mitos é não ter autonomia suficiente para aperfeiçoar a sua realidade.

Vamos refletir sobre alguns mitos:

MITO #1 Não sou bonito, atraente para atrair mulheres lindas, atraentes

MITO #2 Mulher só gosta de dinheiro

MITO #3 A capacidade de seduzir é nata. Alguns tem, outros não

MITO #4 Mulheres só gostam de bonzinhos/cafajestes

MITO #5 Sabendo o que falar já sei conquistar qualquer mulher

MITO #6 Se não sentir reciprocidade através dos indicadores de interesse

nem tento me aproximar para não ser rejeitado

MITO #7 Tudo o que preciso fazer é ser autêntico, ser eu mesmo

MITO #8 Com o conhecimento teórico já sou capaz de seduzir qualquer

mulher

MITO #9 Mulheres não gostam tanto de sexo como os homens

MITO #10 Seja legal e sensível o bastante e você conseguirá uma mulher.

E muitos outros existem por aí permeando a mente masculina e limitando-os

no processo de conquistar a mulher que despertou seu interesse.


O PODER CATIVANTE

de um sorriso e do bom humor

Oferecer um sorriso torna feliz o coração. Enriquece quem o recebe sem

empobrecer quem o doa. Dura somente um instante, mas sua lembrança

permanece por longo tempo.

Ninguém é tão rico a ponto de dispensá-lo, nem tão pobre que não possa doá-lo.

O sorriso gera alegria na família, dá sustento no trabalho e é sinal tangível de

amizade.

Um sorriso dá consolo a quem está cansado, renova a coragem nas provações e é

remédio na tristeza.

E se um dia você encontrar que não lhe oferece um sorriso, seja generoso e

ofereça-lhe o seu: ninguém tem tanta necessidade de um sorriso quanto aquele

que não sabe dar.

O sorriso é um dos pequenos atos que podes praticar com certeza de obter

retorno. Dificilmente ele não é retribuído, mesmo superficialmente ou para

CAPÍTULO O4


cumprir a etiqueta social. Mystery dizia que a característica número 1 de um

macho alfa é o sorriso, ele instruía seus alunos a sorrirem ao entrar em

determinado ambiente, pois ao sorrir você parece cria uma sensação nas

outras pessoas de estar acompanhado, que é alguém divertido e enfim, que

é alguém. Sorrindo você demonstra familiaridade com o ambiente, segurança

em si mesmo e transpira confiança e atrai os olhos alheios.

Nem todos sabem assimilar o inestimável valor do sorriso. Assim sendo,

muitos deixam de desfrutar de mais alegria e felicidade.

O sorriso nada mais é que um gesto natural refletindo satisfação por algo

conquistado, além de saudável possui o poder de aproximar pessoas,

aumentando as amizades, alvos para a conquista. Às vezes rimos até

sozinhos na lembrança de algum fato que nos proporciona bem estar. Esse

gesto se torna muito mais cativante quando não conhecemos a pessoa que

nos sorriu e depois as encontramos nas esquinas da vida. Alguém pode de

repente estar magoado por algum motivo e seu sorriso poderá libertá-lo de

tal sentimento, como uma espécie de convite para a paz. Ah, quem dera se

a humanidade sorrisse mais... É indescritível, divino e emocionante

presenciar um recém-nascido sorrir. É a prova de que a própria existência

humana já começa com um sorriso e que deveria ser preservado para

sempre!

Como mencionei no primeiro capítulo tive o desejo de ser médico pediatra,

inspirado em Patch Adams e o mesmo acreditava que sorrir era uma terapia

que ajudava a curar pacientes deprimidos, pois, não há quem não necessite,

Figura 4.1 - Sorrir é mostrar satisfação por algo conquistado


os órgãos agradecem quando sorrimos, uma vez que estamos ganhando uma

melhor qualidade de vida. Quando oferecemos um sorriso para quem ainda

não o conhecemos, o seu valor é inestimável. Isso faz com que nos

aproximemos mais um dos outros. Simplesmente nos conectamos facilmente

uns com os outros através desse singelo ato. Quantos já conquistaram o seu

par ideal por conta de um inesperado sorriso recíproco? É mesmo

impressionante o seu poder! Será que sabemos que o sorriso fala? Pois é,

esse é um meio de nos comunicarmos silenciosamente.

Guy Kawasaki, em seu livro Encantamento: A arte de Modificar Corações,

Mentes e Ações, fala dentre vários temas, da importância sorriso. Nesse livro

ele coloca:

“Quanto custa sorrir? Não custa nada. Quanto custa não sorrir? Tudo, se isso

prejudicar a sua relação com as pessoas. Enquanto o nosso sorriso passa

uma mensagem clara sobre o nosso estado de espírito, quando não sorrimos

criamos uma abertura para inúmeras interpretações, incluindo o mau humor,

a indiferença e a raiva – e nenhuma dessas características o ajudará a

encantar as pessoas”.

O que as mulheres mais prezam para ceder às investidas de um cara que lhe

aborda em algum ambiente? Parabéns se pensou ou respondeu

imediatamente: química! Química é a mistura mágica de emoções, intuição e

atração que estimula vínculo com a outra pessoa. Esse é o mais poderoso

componente dos relacionamentos, pois é algo que temos ou não temos com

a outra pessoa, ela não pode ser fabricada, maquiada e você só sabe se

alcançou quando sentir.

Sugiro a vocês 5 maneiras de acentuar a química com outra pessoa:

1) Sorria

2) Seja bem-humorado

3) Seja você mesmo

4) Crie rapport através de interesses em comum

5) Seja bem-informado

Crie uma persona divertida, simpática! - ofereça rapport, não busque. Você

é a jarra com água, a pessoa é o copo vazio. Quando alguém lhe falar da

vida, se mostre interessado e faça perguntas abertas. Faça-a falar do que

gosta, ela associará esses sentimentos a você. Qualifique-a durante sua fala,

demonstre admiração ou declare que você acredita que ela tem todo

potencial para atingir o que almeja. Já ouviu dizerem que todos os seres

humanos da Terra estão ligados por seis graus de separação, e em muitos

círculos, os graus são menores? Em suma, o mundo é pequeno, e todos

estão de alguma forma conectados entre si, daí nossa surpresa “que mundo

pequeno”, “essa cidade X é um ovo”, quando conhecemos pessoas próximas

que conhecem outro próximo Olhe sempre para o que há de melhor nas

pessoas, procure ler sua alma. Acredite que todas as pessoas são suas

amigas. Por tal motivo você inconscientemente só quer que elas saibam de


coisas boas a seu respeito. Assim, mantenha uma boa reputação, em outras

palavras trate sempre bem os outros!

Um simples elogio ou expressão de gratidão pode iluminar o ânimo de

alguém, só não cometa o erro de elogiar uma mulher linda após alguns

contatos iniciais, pois elas recebem elogios a todo momento e você será

apenas mais um que a viu superficialmente. Quem sabe uma palavra dita no

momento certo para alguém, seja a primeira que ela ouviu no dia e assim

você rega sementes de esperança dela que estavam ressecadas por críticas

ou crueldade de alguém.

A maneira mais eficaz de criar vínculo com o outro é fazendo soltar um

sorriso. Rir libera endorfina que torna o ser humano mais feliz e saudável,

proporcionar bom humor com piadas na hora certa também é muito eficiente.

Eu sempre prezo pelo bom humor em conversas online e pessoais também,

sabendo empregar bem na hora exata para não soar sem graça ou

“engraçadinho” demais.

O sorriso encanta e é o ponto de partida para quem quer elevar sua

autoestima. O sorriso atrai milhões de outros sorrisos, porque quando alguém

sorri para outrem, transmite a ideia de aceitação, simpatia. O sorriso gera

sorrisos porque você atrai o que você transmite. É a lei natural! O sorriso

também pode significar empatia e é algo fundamental no processo de

conquista.

Quem sorri é bem mais feliz, porque o sorriso atrai tudo o que é positivo e

gera felicidade. A frase de Lair Ribeiro no livro ‘O sucesso não ocorre por

acaso’ retrata bem essa ideia: “O passarinho não canta porque está feliz, ele

está feliz porque canta…o comportamento muda o sentimento, o sentimento

muda o pensamento”. A essência da felicidade é evoluir e permitir que tudo

ao seu redor também mude e, para que essa mudança ocorra, é preciso de

um ponto de partida, sendo assim, o sorriso é a melhor opção e o pontapé

inicial para a alegria interior. O sorriso é algo marcante em uma pessoa que

o expressa de forma contínua porque difere do carrancudo, por ser esta uma

pessoa fechada, pessimista, solitária e infeliz. O sorriso transmite a ideia de

satisfação interior, virtudes grandiosas, paz e tranquilidade. Dá uma

sensação de equilíbrio. Vale à pena sorrir! Rir de tudo, rir da vida, não levar

a vida tão a sério, simplesmente porque sorrir te torna divertido; te torna

atraente, te faz uma companhia agradável e faz muito bem para a pele.

“Nós não sorrimos porque somos felizes, nós somos felizes porque sorrimos.”

William James

Mulheres adoram homens com bom humor e na arte da sedução o sorriso é

um dos melhores truques. Por isso, se você tem dentes tortos ou problemas

dentários, procure um dentista, fator esse que me impossibilitou durante uma

fase da minha vida de sorrir por ter falha na dentição, portanto se é o caso,

cuide destes problemas. E cuide muito bem do seu hálito também.


Se existe algo, consenso em todas as vertentes do mundo da sedução, esse

algo é o humor. Ponto chave no processo de conquista de uma mulher. Não

há barreira que se levante perante uma personalidade divertida, imagine um

indivíduo que zomba de si, quem pode zombar ou fazer com que ele se sinta

inferior? Quando você diverte as pessoas ao seu redor, elas se tornam mais

propensas a aceitar o que você diz, você proporciona bem estar, conforto,

segurança, logo será até mais fácil levar uma mulher para um lugar mais

isolado, pegar seu telefone ou beijá-la se ela se divertir com sua presença.

Além disso, quando você faz as garotas rirem, elas abaixam suas defesas

naturais, como por exemplo o processo de elevação da temperatura

emocional. Antes, ela estava com os braços cruzados e evitando olhar em

seus olhos. Você diz algo divertido, elevando a temperatura emocional, ela

começa a rir, se mexe, joga o cabelo e dá tapinhas amigáveis no seu braço.

Conseguiu ver a atração nascendo? Então você já deve estar percebendo a

importância do humor no processo de sedução.

Todos nós gostamos da presença de pessoas divertidas. Damos preferência

àqueles amigos que contam histórias engraçadas, que sabem brincar e

improvisar com o que acontece no momento. São pessoas com boa energia.

Isso funciona muito bem na sedução. As mulheres preferem os caras

divertidos. Elas sempre vão querer estar perto de um homem que as faz

sorrir.

Vejamos alguns exemplos do uso de humor na interação de homens com

mulheres:

- Exagero: essa é uma técnica sintetizada por Mystery, consiste em dizer

absurdos, coisas visivelmente exageradas. Se ela diz: “Eu tenho sonho de

ter minha própria casa”. Você responde: “Eu não. Eu quero ter minha própria

cidade!”. Ela percebe que isso é um exagero, mas ainda sim é algo divertido.

Outro exemplo: ela diz: “Eu já tive um cachorro como animal de estimação”.

Você diz: “Eu já tive um elefante e um hipopótamo!”.

- Acusando-a de tentar te seduzir. Você pode dizer: “Desista, você não vai

me seduzir com esses olhares”, “Não dê em cima de mim, nós somos como

irmãos, e isso seria incesto!”.

- Debochando da performance de outros homens: se você vê outro cara

levando um fora da garota, chegue perto dela comentando sobre os tipos de

abordagens toscas que elas recebem. Preferencialmente, deboche de

alguma atitude do cara que a abordou (quando ele já não estiver perto, é

óbvio). Essa técnica tem quase 100% de eficácia.

- Se desqualifique: de uma forma divertida quando a garota disser algo

tentando te testar, como por exemplo: ela te critica de alguma forma. Você

responde: “Sim, além disso tenho fimose e meu pinto é pequeno”

Essas são apenas algumas formas de ser divertido em um grupo de pessoas.

Pratique essas e desenvolva outras.


Já citei nos capítulos precedentes que a mulher se sente atraída por aquele

homem que despertou um sentimento, emoção, diferente de outros homens.

Busque cativá-la e um sorriso e bom humor são gestos poderosos a seu favor

nessa tarefa. Cativar seu alvo da conquista funciona como o diálogo da

raposa criada por Antoine de Saint-Exupéry, em O pequeno príncipe:

- Exatamente, disse a raposa. Tu não és para mim senão um garoto

inteiramente igual a cem mil outros garotos (Mulheres atraentes recebem

elogios e cantas o tempo todo e sentem-se como a raposa).

E eu não tenho necessidade de ti.

E tu não tens necessidade de mim.

Mas, se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. Serás pra mim

o único no mundo. E eu serei para ti a única no mundo... (Nem que seja por

aquele momento da atração).

Mas a raposa voltou a sua ideia:

- Minha vida é monótona. E por isso eu me aborreço um pouco. Mas se tu

me cativas, minha vida será como que cheia de sol. Conhecerei o barulho de

passos que será diferente dos outros. Os outros me fazem entrar debaixo da

terra. O teu me chamará para fora como música. (No mais íntimo mulheres

atraentes se sentem assim, possuem beleza, são admiradas mas querem

uma aventura, algo novo para elas, aquele bem estar proporcionado por um

ambiente divertido).

E depois, olha! Vês, lá longe, o campo de trigo? Eu não como pão. O trigo

para mim é inútil. Os campos de trigo não me lembram coisa alguma. E isso

é triste! Mas tu tens cabelo cor de ouro. E então serás maravilhoso quando

me tiverdes cativado. O trigo que é dourado fará lembrar-me de ti. E eu

amarei o barulho do vento do trigo...

A raposa então calou-se e considerou muito tempo o príncipe:

- Por favor, cativa-me! disse ela.

Esse é o desejo interior de uma mulher quando pretendo conhecer alguém

em especial, seja em uma festa, balada, seja para construir um

relacionamento, no íntimo ela quer ser cativada! E é durante o flerte, a

paquera que esse momento precisa ser conquistado para ela se atrair por

você. Paquera é oportunidade! Oportunidade para se divertir com a mulher –

comece com um sorriso no rosto, faça contato visual e respeite a regra dos

3 segundos, vá e aborde, antes que a AA (ansiedade de aproximação) tome

conta de você e lhe impeça de criar coragem para ir onde ela está. Faça de

maneira leve, descontraída, não esqueça que o prêmio é você! Transforme

um momento de medo, ansiedade em um jogo divertido.

As mulheres não só adoram um homem que possam fazer elas rirem, mas

também o riso pode mexer com a fisiologia e a concentração mental de uma

mulher, interrompendo seus padrões de pensamento e deixando um vazio


temporário, que você mesmo pode preencher depois. Simplesmente pense

nisso por um momento. Alguma vez você já esteve com muito mau humor e

um amigo de repente fez você rir? O que acontece? Você começa a se sentir

bem melhor. O que você deve fazer é uma aproximação usando um

comentário bem humorado para fazer ela rir. Então tudo o que você deve

fazer a partir daí é continuar com qualquer coisa que mantenha a conversa

fluindo.

Porque é importante usar o humor na aproximação a uma mulher?

1. O riso deixa a mulher mais calma e faz ela abaixar a guarda.

2. Fazer ela rir demonstra que você é confiante e não leva muito a sério o

processo de conhecê-la. Diferentemente de muitos outros homens

desesperados, você é um homem divertido, curtindo sua vida excitante e

criando uma oportunidade para ela fazer parte dessa vida e se divertir

também; isso CASO ela faça seu papel direito.

3. O humor é uma maneira de ver se ela tem personalidade. Se ela for má,

grossa, triste, depressiva, para que se incomodar?

4. O mais importante, o riso dá a você uma resposta comportamental dela

que você pode fazer menção, incorporar e fazê-la imaginar que ela pode

continuar se divertindo com você depois. Ofereça entretenimento e confiança

com agilidade:

A mulher deve se divertir com você. Se ela observar outros homens sendo

mais confiantes e mais divertidos, ela vai preferir estar com eles ao invés de

com você.

Como diz Eduardo Santorini, coach brasileiro de sedução e relacionamentos,

editor do blog Atitude de homem “Você deve fazer as mulheres se sentirem

bem perto de você, tenha senso de humor. As grandes marcas utilizam muito

bem o humor para seduzi-lo na hora da compra. No entanto o humor que

seduz e cativa a atenção feminina não é o humor palhaço. É aquele humor

sutil, inteligente e refinado, bem ao estilo James Bond. Jamais tente forçar

uma piada e muito menos tente rir da própria piada. Seja um cara divertido e

bem-humorado de forma natural, sem parecer que está tentando agradar”.


CONQUISTANDO

harmonia e confiança

A confiança é a conta bancária emocional entre duas pessoas que lhes permite ter

uma acordo de desempenho de ganho mútuo.

- Stephen Covey

A confiança é a base da vida, do amor e de qualquer relacionamento. É o

fator mais importante na construção de uma network (relacionamentos

profissionais), na construção de amizades e relacionamentos amorosos. É a

pedra fundamental de relações satisfatórias. Com a confiança depositada

vem responsabilidade, previsibilidade e credibilidade, conforme afirma John

Maxwell. Porém, nossos pais já nos preparam desde cedo a desconfiar de

tudo e de todos até que se prove o contrário com a clássica “Não fale com

estranhos”. Chega a ser um episódio contraditório, pois quando somos

adultos precisamos enxergar o bem nas pessoas em primeiro lugar. Quando

falo de networking reforço “dê valor primeiro”, “se doe”. Um exercício

saudável para seu crescimento profissional é: Comece a confiar em você

mesmo, depois confie nas pessoas e assim você outros confiarão em você.

Pensando em relacionamentos amorosos, por exemplo, namorados em uma

relação com uma mulher bonita, atraente, de certo modo sentem-se

inseguros, como se todos os homens do ambiente que os dois estejam,

desejassem elas e a tal falta de insegurança gera “por quês” que desgastam

a relação, quando o foco deveria ser a pessoa que estava ao seu lado e não

o seu sentimento. Pode até soar uma atitude egoísta, mas faz uma diferença

CAPÍTULO O5


tal reflexão. Assim também ocorre no mundo dos negócios ditados pela regra

“Amigos, amigos, negócios à parte”, no qual o cenário está mudando para

“Amigos, amigos, negócios fazem parte”. O trabalho em equipe e de forma

entrosada é um desafio para as organizações como um todo e a verdade é

que muitas empresas exigem lealdade de seus empregados, mas não o

fazem de modo recíproco.

Se desejas um relacionamento saudável faz-se necessário ter

relacionamentos extraordinários. Pensar grande na vida com foco no sucesso

profissional necessita de uma ligação através de relacionamentos e sem

confiança não teremos uma boa relação, desde com os nossos superiores

até mesmo nossos subordinados. Porém Donald Trump, um dos maiores

empresários do mundo nos alerta que “devemos saber onde pisamos”. Não

devemos confiar cegamente em qualquer pessoa que estiver à nossa frente,

e sim quando ela depositar confiança o suficiente para você acreditar nela.

Para isso você deveria passar cerca de 50% do seu tempo preservando seus

relacionamentos. Quando paramos de procurar o mal nas pessoas e

começamos a olhar o bem, o que ela pode nos agregar positivamente que

esteja de acordo com seu propósito de vida, pode nos tornar mais felizes e

confiantes até conosco mesmo.

A todo momento nos testam para terem segurança e depositar em nós algum

tipo de confiança. Nossos pais são os primeiros, com certeza em determinado

momento seu pai (Nesse caso a maioria dos casos é atitude do homem da

família) questionou da confiança que ele colocou sobre você ou o fato de

ainda precisar conquistá-la. Amigos, chefes, colegas de trabalho ou

faculdade, durante uma paquera, namoro, casamento, enfim, em várias

ocasiões e com diferentes intensidades estão nos colocando em um reality

show da vida real para confirmarem ou não uma impressão que tinham de

nossas capacidades, personalidade. Pare e pense quantas pessoas

realmente confiam em você e você nelas. Você já se sentiu como dependente

ou prisioneiro e até mesmo pressionado por alguém que declarou ter sua

confiança em você?

De certo modo é uma pressão exercida sob você para sempre atender a

expectativa depositada de outra pessoa em você, pois trata-se de algo que

quando rompido, não satisfeito dificilmente voltará a ser como antes e como

o ser humano é imperfeito algum momento será inevitável que ele cometa um

erro.

Confiança interpessoal é expectativa sobre o comportamento futuro

de outra pessoa e a sensação de calma e segurança oriunda disso

(…). A outra pessoa deve se comportar conforme o combinado; se

não previamente combinado, de acordo com a lealdade; ou, pelo

menos, de acordo com expectativas subjetivas, considerando que

ela tem a liberdade e a opção de agir diferentemente (…)

— Livre tradução de trecho do estudo de Kassebaum, 2004, p. 21


Em suma podemos entender que confiança é a expectativa de um indivíduo em

relação ao comportamento de outro indivíduo baseado na moral. O filósofo

alemão Arthur Schopenhauer tinha uma visão bastante peculiar da confiança:

A maior parte da nossa confiança nos outros é frequentes vezes

constituída de preguiça, egoísmo e vaidade: preguiça quando, para

não investigar, vigiar e agir, preferimos confiar em outrem; egoísmo

quando a necessidade de falar dos nossos negócios nos leva a

confidenciar-lhes algo; vaidade quando uma coisa nos torna

orgulhosos. No entanto, exigimos que se honre a nossa

confiança. Por outro lado, nunca deveríamos irritar-nos com a

desconfiança, pois nela reside um elogio à probidade, ou seja, é a

admissão sincera da sua extrema raridade que faz com que entre no

rol das coisas de cuja existência duvidamos.

Figura 5.1 - The Flying Concellos, o maior casal trapezista da história do circo. Crédito: U.S. National Archives

A confiança dentro de um relacionamento é semelhante a um trapézio como

na imagem 5.1 deve ter segurança para se lançar a seguir o outro, acreditar

na execução, perfeição e não prever ou esperar a falha da outra pessoa. Pois

se um falhar o outro cairá, não haverá sincronia. Praticamos uma habilidade

de desconfiar desde os parceiros, amigos, familiares e denotamos como algo

negativo, reprovável. Isto se deve ao costume social, ao discurso repetido à

exaustão de que desconfiar de quem se ama é não amar plenamente.


Desconfiar não é suspeitar. Não confiar é não esperar que o outro ande de

acordo com as balizas que nós criamos, como dizia Bob Marley “não é que

as pessoas nos decepcionam, nós é que esperamos muito delas”. Por isso

que no ato da conquista a pior fase é criar expectativa na relação ao outro e

muitas mulheres se armam com a frase “não crie expectativas” e nas

entrelinhas leia-se “me surpreenda, quero ver se vale mesmo a pena confiar

em você”.

Imagine agora um homem bonito,

atraente e bem sucedido e uma mulher

linda, atraente e carismática. Eles saem

para uma festa, olhares se cruzam, ele

aborda o alvo, indicadores de interesse

aparecem, eles se conectam e assumem

um compromisso. Entretanto, enquanto o

romance floresce, eles continuam a atrair

olhares de ousados admiradores. Como o

casal deve manter a confiança mútua

quando tentação, oportunidade surge

quando eles menos esperam, seja qual

for o cenário? A mulher da história é

carismática, trata todos ao seu redor bem

e seu namorado às vezes lhe observa

com um olhar de desconfiança. Se ela

está sorrindo ele começa com os por quês e o objeto que desencadeia uma

série de por quês é outro homem. Imagine agora a seguinte cena: o casal vai

a uma festa quando um homem se aproxima deles, eles esfriam e o macho

se incomoda com o outro. Resultado? Eles saem da festa. Durante o caminho

o rapaz pergunta “Por que você me apresentou para todo mundo na sala

como seu noivo menos para aquele cara que estava muito próximo de nossa

mesa”? E a mulher prontamente responde “Bem, querido, eu tive um

relacionamento com ele, saía com o tal cara antes de conhecer você e não

queria magoá-lo ou criar cena. Eu não estava com você, não é o suficiente?”

porém não é a resposta que o cara gostaria de escutar e ele replica “Eu que

deveria ser o foco! Você deveria se preocupar com meus sentimentos, não

os dele. Ainda sentes algo por ele?”. A continuação de um debate não tão

clássico, pacífico como o escrito você já pode esperar. Um acusa, outro se

defende e acusa também, sentimentos passados são colocados na mesa,

erros superados, emoções à flor da pele, agressividade, impaciência e esse

tipo de discussão quando não é administrado com maturidade se transforma

em ponto de ruptura de relacionamento de muitos casais.

O que o casal da nossa história poderia fazer? Saber lidar com essa

“dificuldade”. Homens possuem enraizado na mente o mito “Todo homem

passará cantada em uma mulher atraente” e a expectativa dele de como ela

irá reagir quando acontecer esse fato e esse questionamento da reação dela

se trata de desconfiança, por isso se faz necessário dentro de uma relação

como suporte para a confiança um comportamento maduro, reforçando o

Figura 5.2 - Pessoas bonitas, atraentes são as que mais deixam inseguras seus parceiros


porquê das mulheres almejarem uma relação com homens mais velhos. E

homens para suprir o lado conquistador, macho da espécie, além de inflar o

ego e ter alguém para “controlar” preferirem mulheres mais jovens.

Uma dica para as mulheres: se você quiser conservar aquele homem que

você acredita ser o melhor para si dê a ele a liberdade e o espaço absoluto

para ele ser quem ele é. Homens não gostam de mulheres que controlam seu

tempo, que ligam, mandam mensagens o tempo todo, ficam insatisfeitas

quando o mesmo sai, fazem cena, acham que ele está com outra (termina

acontecendo pela “pressão” exercida em casos que não há nada de errado).

Quanto mais vocês, amigas, se tornam possessivas mais os homens se

sentem claustrofóbicos e fogem.

Como coach aprendi que tudo na vida há um significado e nada acontece por

acaso. Más experiências, acontecimentos negativos devem ser

ressignificados para nos proporcionar aprendizados. Então se você tem

dificuldade de confiar no outro minha dica é: Confie primeiro! A desconfiança

precisa ser conquistada. Por exemplo: seu parceiro ou parceira é uma pessoa

simpática, sociável, então você deve pensar que pessoas do sexo oposto irão

interagir com ela ou ele consequentemente eles serão receptivos por

educação e você com isso em mente não ficará com ciúmes, pois entendes

que essa interação é comum, faz parte da vida de um indivíduo normal. Se

não conseguir aceitar uma situação simples como essa procure um

especialista, marque uma consulta com um profissional para explorar a

capacidade em si mesmo (Pense sempre: EU sou o prêmio, se ele ou ela me

perder, quem perde é ela ou ele) e nos outros.

O ponto para confiar no outro é confiar em si próprio como mencionei

anteriormente. Não podemos confiar no outro enquanto não confiarmos

plenamente em nós mesmos e trata-se de um processo de dentro pra fora.

Eu procuro confiar em mim, nos meus instintos, na vida, na capacidade de

superar dificuldades, de responder o que a vida quer de mim e com tal

comportamento já escutei diversas vezes “você é uma pessoa confiável”.

Sei que é difícil entender o fato de primeiro confiar pois a desconfiança deve

ser conquistada quando o nosso instinto e criação nos orientou que devemos

desconfiar até que a outra pessoa se revele digna de confiança. Porém eu

lhe convido a experimentar confiar primeiro e assim liberar uma energia

negativa que lhe impede de construir relacionamentos extraordinários e ter

uma vida de sucesso. Devemos nos conectar a outras pessoas através de

relacionamentos; e sem confiança, não teremos nenhum.

“Quando duas pessoas confiam uma na outra elas podem desfrutar de uma

comunicação clara, empatia, sinergia e interdependência produtiva”.

Agora lhe convido a refletir na essência da palavra confiança. O dicionário

define como: firme convicção ou fé na sinceridade, integridade, justiça etc,

de outra pessoa ou coisa. Leia novamente e destaque mentalmente uma

palavra. Será que você atentou para ela? Repare na palavra fé. Confiar é ter


fé. Oprah Winfrey chama isso de “fé no nascer do sol” – ter fé em si mesmo,

na vida e nas crenças espirituais deve ser tão forte quanto a certeza que

haverá o nascer do sol pela manhã”.

Confiar no outro não é para os fracos, covardes. Bato novamente na tecla, é

preciso ter autoconfiança e ter valores arraigados dentro de si. Uma grande

inspiração quando penso no ser humano e seu valor é Mahatma Gandhi,

recorro sempre à sua sabedoria para acreditar na humanidade. Esse grande

líder deixou uma grande lição listando sete pontos destrutivos para os

humanos. Utilize esses 7 pontos quando pensar em confiar no outro e

construir uma relação.

1) Riqueza sem trabalho;

2) Prazer sem consciência;

3) Conhecimento sem caráter;

4) Comércio sem moralidade;

5) Ciência sem compaixão;

6) Devoção sem sacrifício;

7) Política sem princípios.

Indivíduo que segue algum desses princípios não são boas referências para

se construir relacionamento e procuro pautar minhas relações pensando

nesses pontos, servindo como uma espécie de peneira. Pessoas que

acreditam em dinheiro fácil, sem trabalho, aqueles que prezam lucros antes

da ética, que pregam e não vivem. Porém para tudo há um tempo

determinado mas pense comigo recorrendo a um ditado antigo: “Os

desconhecidos são amigos em potencial”. Espero que olhe para dentro de si

e pense como exercitar sua autoconfiança e confiança no outro.

John Maxwell declara em 25 maneiras de valorizar as pessoas: “Acredite no

melhor a respeito dos indivíduos, veja as coisas a partir da perspectiva deles,

conceda-lhes o benefício da dúvida e lembre-se dos dias bons que vocês

repartiram, não dos maus”.

Mystery afirma: "Harmonia é igual a confiança mais conforto". Sempre é dito que você deve ter autoconfiança, mas o estado emocional mais adequado é o de conforto e sua linguagem corporal deve refletir isto. Relaxe e ocupe seu espaço de forma confortável. "Incline-se na poltrona" e sinta-se em casa. Em seu método os três objetivos principais consistem em 3 fases;

Fase 1 - Atrair uma mulher;

Fase 2 - Estabelecer conforto, conexão, confiança;

Fase 3 - Estruturar uma oportunidade para a sedução.

Um dos fatores que homens criam desconforto e não conseguem avanços na conquista da mulher é apressar etapas, ao invés de jogarem uma peça de cada vez no xadrez da sedução eles querem logo ir para o xeque mate, ou seja, levar a mulher para a cama. Eles se despreocupam do conforto da


mulher pensam somente em saciar seu desejo e apetite sexual e avanços sexuais agressivos faz com que ela crie desconfiança no cara e ela te dá o xeque mate!

Confiança também remete a um bom humor, se bem utilizado e de acordo com o temperamento da mulher, você pode até tirar um sarro dela, e com essa atitude demonstrar confiança, tomando uma posição ativa, fazendo com que as coisas fiquem divertidas. Brincar com a mulher estimula as emoções dela e é útil como uma demonstração de valor superior.

Outro sinal de confiança que tanto homens quanto a mulheres pode criar é entregar algo pessoal que faça a pessoa lembrar de você, seja um anel, um colar, uma pulseira e você ainda pode usar “você é ladra? Então guarde isso para mim e me devolva quando te ver dia x (uma desculpa fantástica para vê-la novamente e que fará ela lembrar dos momentos que passaram juntos).

Conforto não é apenas confiança e tempo - também é ver se ela está caindo na sua, se ela está aceitando a sua cumplicidade. O seu objetivo é criar um ambiente de conforto e confiança, por isso que exige tempo, não apresse etapas, vá conquistando gradualmente, não por acaso é chamado jogo da sedução. No MM aprendemos que o processo de conquista de um homem para com uma mulher tem o espaço de 7h, portanto, paciência meu amigo!

A sociedade prega “Mulher que vai para a cama com o homem no primeiro encontro é vadia, não presta”, algumas não demonstram seu desejo, necessidade, atração por se preocupar “o que ele irá pensar de mim” ou “o que os outros pensarão de mim caso alguém saiba”. Engana-se quem pensa que mulher não possui desejo, necessidade sexual tanto quanto o homem. Porém socialmente falando elas são criadas e educadas para serem damas na rua. E a mulher lutou por anos pela igualdade perante homens e já mudaram a mentalidade, mesmo com um bom número ainda respeitando as regras da sociedade.

Algumas mulheres poderão ceder à oportunidade de dormir com seu parceiro no primeiro encontro, outras passarão dias, meses até sentirem confiança suficiente para deixar o homem tirar sua calcinha. Em um mundo cada vez mais veloz, o homem pensando mais pragmático, alinhando esses fatores nos deparamos com homens pressionando suas parceiras a pular etapas, confiarem neles e se entregarem, acarretando na perda da confiança delas em você. Confiança é algo que é muito difícil ganhar mas perder é muito fácil. Portanto, mesmo que sua intenção seja levar a mulher para cama no primeiro momento, se comporte como se fosse a última das intenções, caso não tenha sentido confiança dela em você.

Sacrifícios feitos no começo proporcionam grandes recompensas no final. Demonstrar atração sexual para uma mulher cedo demais sem indicadores de interesse da mesma deixará ela desconfortável e desinteressada em querer mais de você. E caso ela tenha dito não naquele dia significa que você precisa conquista-la gradualmente e outro dia poderá acontecer o tão desejado momento. Um não hoje, não significa um não pelo resto da vida.


Quase toda mulher já conheceu algum homem que lhe decepcionou, machucou e sempre o sucessor paga pelos erros cometidos pelo anterior criando uma armadura nelas para ter cuidado na próxima relação. Por isso demonstre através de ações ser merecedor de sua confiança lhe proporcionando conforto.

Paciência e atente para as seguintes etapas:

1) A mulher ainda não lhe conhece e seu objetivo é conquistar sua confiança, portanto se mostre um líder, faça contato visual com ela, aborde e inicie uma conversa.

2) Durante a conversa identifique sua personalidade e crie rapport através de afinidades entre você e ela.

3) Observe a linguagem corporal dela, identifique os indicadores de interesse por parte dela e consiga seu número ou um beijo.

Numa festa iremos identificar:

Caras legais conhecem as mulheres e são educados, pagam bebidas, se mostram confiáveis, tentam agradá-las o tempo todo com elogios e favores e no final sabe o que escutam “você é um fofo, vamos ser amigos”.

Outros criam rapport com o alvo, criam atração mas sentem-se inseguros ficando só nas afinidades, escutando também “apenas amigos”.

Outros geram atração dela mas seu comportamento não faz ela se sentir bem. Homens afoitos e inseguros cometem esse erro. Elas sentem uma necessidade de repente de ir ao banheiro, por exemplo.

O pior erro na sedução é conhecer a mulher e já ir pagando bebida pra ela, presenteando, tentando beijá-la sem identificar a vontade dela também, causando repulsão da parte dela e você dificilmente irá reverter esse quadro.

Digamos que você tem autoconfiança, sabe se comunicar, é determinado, sabe o que quer da vida, não cometeu nenhuma gafe durante a paquera, identificou a personalidade dela, soube lidar com isso, conquistou sua confiança, pegou seu número, está com vontade de conhecê-la mais e marcam um encontro.

Como lidar com um encontro só entre vocês dois? Lembre-se: o processo de conquista ainda não acabou, os dados estão rolando e qualquer erro pode colocar tudo a perder e terá que começar tudo novamente, porém com outra pessoa. Estudando, ouvindo e até por experiência própria posso pensar em um guia de como ter um bom encontro, o qual compartilho com vocês:

a) Não precisa ser rico para sair com mulheres interessantes, mas é necessário ter dinheiro para o encontro. Nenhuma mulher gostaria de saber que vai sair com um cara que não está com dinheiro nem para ir de táxi, caso aconteça algum imprevisto. Se você ganha pouco não exagere com os gastos. Não precisa impressioná-la em um local


sofisticado, pagar uma comida ou bebida cara, tentar comprá-la com luxo, conforto. Quando mais novo pensava comigo “só namoro quando tiver dinheiro para bancar um relacionamento”. Se não tem boa condição financeira economize, se ainda não tem renda, trabalhe. Mas tenha o mínimo necessário para proporcionar um momento de bem estar com ela.

b) Existem lugares baratos mas divertidos, busque um lugar agradável, de fácil acesso, não perigoso e que não seja nem muito monótono nem muito movimentado para conversar tranquilamente com ela. Os melhores lugares são bares (noturno), parques (pela manhã) e shoppings (manhã ou noite). Para o primeiro encontro evite casas, cinema, baladas.

c) “A primeira impressão é a que fica”, ao se encontrar com uma mulher verifique se sua roupa está adequada ao ambiente, seus sapatos (Sim, mulheres analisam seus sapatos). Não esqueça que mulher é visual. Barba mal feita, camisa amassada, cabelo bagunçado (sem estilo), mal cheiroso (Falta de desodorante ou perfume), tudo isso está sendo avaliado.

d) Nós adoramos contar nossas conquistas, sejam pessoais sejam profissionais, mas se entrar no modo conversador que só fala de si irá proporcionar uma conversa sem graça, emoção, a deixará entediada. Busque criar uma sinergia com ela através da conquista de afinidades. E saiba ouvir!

e) Seja educado com todos ao seu redor. Como dizem “Analise como a outra pessoa trata profissionais como garçom, segurança, barman, atendentes, pedintes”.

f) Não invente histórias para impressionar a mulher. Caso tenha interesse de criar um relacionamento com a mesma, pois a verdade surgirá, máscaras não permanecem por muito tempo. Nada de mentiras.

g) Os primeiros encontros são para vocês se conhecerem, nunca se declare antes de ter certeza da parte dela ou planeje o futuro.

h) Saiba o momento certo de beijá-la. Esse o objetivo para concretizar sua conquista mas você precisa identificar o momento certo que ela esteja pronta para tal, pois ao contrário irá criar um ambiente desagradável para ela.

i) Não ligue imediatamente após o primeiro encontro. Mostre-se ocupado, focado em algum objetivo porém agende um novo encontro, caso ela não aceite dê tempo ao tempo, sem insistir. Só não seja ausente pois deixará de fazer falta. Espere o retorno dela também.

Não tente se "sentir confiante", pois idealmente, você não quer se sentir confiante. Confiança é uma coisa natural. Você é confiante ou não.


O PODER

da comunicação e da “escutatória”

“Você pode ter ideias brilhantes, mas se não for capaz de transmiti-las, elas jamais o

levarão à parte alguma”.

- Lee Iacocca

Se existe algo fundamental na construção e manutenção dos relacionamentos é saber se comunicar, porém o maior poder consiste em saber ouvir o outro para ter uma comunicação eficiente. A mídia bombardeia a todo momento a importância da comunicação nas relações, olhe por exemplo uma cena de nosso cotidiano: como dizer a uma pessoa que a ama ou quer casar com ela? Nos filmes, novelas, teatro costumamos ver o homem ajoelhado, expressando todo seu romantismo, uma expressão de felicidade e com um buquê de rosas ou com um presente para a mulher, na verdade toda uma situação encenada, ensaiada, superficial (há exceções). Todos pensam em falar, falar, falar mas será que param para pensar a maneira pela qual estão se comunicando?

Você já deve ter ouvido a orientação de buscar alguém que saiba se comunicar para viver ao seu lado, pois na velhice é o fator predominante numa relação. Na verdade, os melhores relacionamentos são enraizados na eficácia de uma boa comunicação. O objetivo para se conectar a outra

CAPÍTULO O6


pessoa intensamente é saber falar e ouvir com o coração, potencializando com autenticidade, humor, empatia. Se comunicar com o coração não é mais uma forma de falar mas provada pela ciência.

O campo da neurocardiologia comprovou um vínculo entre o coração e o cérebro, tais órgãos estão conectados e as emoções transmitidas ao cérebro percorrem um caminho passando pelo coração. Falar com o coração não é abusar de sentimentalismo - como alguns podem pensar ao ler “comunique-se com o coração” – e sim fundamentado em pesquisas científicas confirmando que o coração desempenha um papel muito importante para a transmissão de mensagens relacionadas ao estado emocional para o cérebro.

Outros estudos realizados por neurocardiologistas afirmam que nossas emoções afetam a capacidade de pensarmos com coerência. Daí a batalha eterna Coração vs. Cérebro (Emoção vs. Razão), sintonizar expressões faciais, olhos (janelas da alma), linguagem corporal, confiança entrando no estado conversador desenvolve uma linguagem expressiva para captar a sinceridade das palavras proferidas.

Impressionar a outra pessoa através do que você expressa está ligada a como você está transmitindo, muito mais você precisa colocar sentimento, energia naquilo que está repassando para o outro. Mystery recomenda entrar em um estado conversador para afastar a AA (ansiedade de aproximação), porém é necessário ter atenção para não se tornar um chato, inconveniente. Após o contato visual, respeite a regra dos 3 segundos vá e inicie uma conversa. Até mesmo o clássico “Oi” já pode ser o primeiro passo.

É pouco provável que seja a mulher que inicie uma conversa. Se quiser conversar com elas, vá até elas - não fique apenas olhando e esperando por uma oportunidade mais cômoda, porque outro cara irá fazer na sua frente. Abordá-la demonstra coragem e confiança. Se bater a ansiedade, faltar coragem invente um motivo para passar por ela - na volta do bar, por exemplo, mulheres atraentes, interessadas em curtir a noite permanecem próximas ao bar - e "acidentalmente" esbarre nela. Os homens que têm sucesso com as mulheres fazem esse tipo de coisa o tempo todo. Usualmente não é nenhum acidente e se você tiver lido os sinais dela de maneira correta, ela não vai se importar.

Quando estiver passando, a primeira regra é o contato visual com um olhar firme. Neste ponto, não se "ajeite" superficialmente, pois a leitura corporal da mulher dirá para ela que trata-se de sinais óbvios para abordá-la. A reação imediata dela será levantar todas suas defesas, mesmo querendo ou não. Toda primeira frase parece idiota, mas provavelmente não é, portanto fale, sem se importar com o que está sendo falado no primeiro momento.

Se você tem uma boa aparência, é carismático, confiante não terá problemas para conversar com uma mulher desconhecida, independentemente do local e horário, seja em uma loja, esperando um ônibus, sentada no ônibus, na rua, pois a maioria dos homens só procuram “treinar” seu poder de conquista


em lugares como baladas, shows, cujo cenário já sugere a azaração e mesmo que colecione alguns nãos é capaz de no final da festa ter algum sucesso, a não ser que você não tenha conseguido falar com alguma mulher.

O seu objetivo final é conseguir o número de telefone dela ou dar o seu número a ela para um próximo encontro. Então coloque uma meta para você mesmo de falar com mulheres no supermercado, lavanderia, shows, enquanto estiver na fila para alguma coisa, no elevador, no ônibus, na rua, em qualquer lugar: o mais importante é falar com as mulheres em qualquer lugar, sobre qualquer coisa, até que elas não intimidem mais você ou você as intimide pela sua abordagem. Aborde a mulher em grupo, pois na maioria das vezes mulheres interessantes sempre estão acompanhadas e com isso você demonstra ter controle da conversa, acrescenta valor para si e cria um ciclo para sua conquista, “não somos responsáveis por tudo o que nos vêm à cabeça, mas somos responsáveis por tudo o que sai de nossa boca”.

Comece com um “oi”: esta é uma estratégia simples. Eis o que você deve fazer. Você vê uma mulher que você gosta, mas por alguma razão você não pode se aproximar dela (não tem tempo, ou talvez a coragem, ou a situação não deixa, etc.); pelo menos faça isto - diga "Oi". Mantenha suficiente contato visual para obter um "Oi" em resposta, então continue com o que você estava fazendo (caminhando, trabalhando, etc.). Talvez você nunca mais veja essa mulher, mas se você encontrá-la novamente diga "Oi" novamente. E depois continue com o que você estava fazendo (basicamente, a ignorando). E continue fazendo isto quando encontrá-la. Depois dos primeiros três "Oi" a mulher ainda estará se perguntando se ela conhece você. Depois do quinto "Oi" ela já está se perguntando por que você nunca fala com ela realmente. Depois do décimo "Oi" ela não consegue entender por que você nunca falou mais do que isso. Depois do vigésimo "Oi" ela estará tão confusa e intrigada sobre você que não conseguirá se conter e vai se aproximar de você. Ela vai tentar descobrir como é que vocês dois se conhecem e nem se falam, ou porque você nunca falou mais nada com ela, mas você deve se manter dizendo somente "Oi". Ela vai pensar que tem alguma coisa errada com ela - seja muito misterioso sobre isso em suas respostas (afinal, você não terá muita coisa para dizer mesmo). De qualquer maneira você vai estar falando com uma mulher bonita (lembre-se que você quase nem tinha coragem para dizer "Oi" para ela) e ela está tão intrigada com você que chegou para falar com você

A parte boa desta tática é que existe quase zero de esforço da sua parte, simplesmente lembrando em dizer "Oi" para ela. Do lado ruim temos vários aspectos - talvez você nunca mais a veja, o que é especialmente ruim se ela ficou interessada em você quando você disse o primeiro "Oi". Ou você pode vê-la mais algumas vezes mas não de maneira constante para criar suficiente intriga nela. Outro aspecto ruim também é que exige um grande espaço de tempo para executar o plano inteiro. Mas serve como recurso de última hora quando você vê uma mulher bonita andando na rua. Lembre-se, diga "Oi", receba um "Oi" em resposta, faça-a pensar que vocês se conhecem (obviamente ela não lembra de você) e torça para encontrar com ela de novo (quando ela irá lembrar de você vagamente, tomara...).


Uma modificação desta técnica: simplesmente diga "Oi" para qualquer mulher que você achar bonita. Sim, qualquer mulher em qualquer lugar. Algumas não vão responder, outras irão responder, outras vão sorrir e responder, outras vão responder, sorrir e parar para iniciar uma conversa com você (provavelmente sobre como é que você a conhece, pois ela não lembra de você de lugar nenhum). Aquelas mulheres com quem você já trocou um "Oi" (sem nunca terem sido apresentados ou realmente terem se falado) são as melhores para usar a tática de "Nós já nos conhecemos". A próxima vez que encontrar com ela, comece do meio, como com um velho amigo, comente sobre alguma coisa, qualquer coisa, ela responde e pronto! Você já virou um conhecido dela!

Bom, ainda tem um longo caminho a ser percorrido para ela ficar louca por você, mas você já fez a primeira parte e já começou a percorrer esse caminho. O que tem a seguir é bom se realmente nada vier à cabeça depois de ter aplicado a Regra dos 3 Segundos. É claro que é mais recomendável que você pense e planeje tudo antes de se aproximar da mulher, mas lembre-se de limitar seu pensamento a preferivelmente não mais de 3 segundos. Quanto mais você esperar, maiores são as chances de ela ir embora, de outra pessoa começar a conversar com ela, de você começar a ficar nervoso e com medo, mudança de circunstâncias, etc.

1. Faça perguntas de final aberto (normalmente começando com "o que?", "qual?", "como?", Quando? Por que? etc.).

2. Tenha pronta pelo menos mais uma pergunta de final aberto para continuar a primeira. Preferivelmente, tenha várias perguntas desse tipo prontas, para evitar ficar sem o que falar.

3. Quando você chegar neste nível, assumindo que as perguntas que você fez foram interessantes o suficiente, você está numa "conversa".

Antes do ponto 1 acima, você é um estranho para a mulher e ela está desconfiada de você. No ponto 2, ela ainda está desconfiada, mas está falando com você. No ponto 3 ela já aceitou você e parece ter derrubado muitas de suas barreiras. Tudo em alguns minutos. Para continuar, se ela for do tipo que gosta de falar, a parafraseie e faça perguntas inteligentes. Se ela for do tipo que gosta mais de ouvir, é melhor que você tenha preparada alguma coisa para você falar, senão você vai se dar mal. Uma ou duas histórias sobre coisas interessantes e engraçadas que aconteceram com você são bons exemplos.

O que não dizer: Qualquer coisa com o que ela provavelmente não vai estar interessada, por exemplo, futebol. Não fale sobre problemas, não reclame nem se queixe. Fique longe dessas conversas chatas como o clima, etc.

A segunda técnica mais importante que você deve usar é evitar fazer perguntas que possam ser respondidas com 'SIM' ou 'NÃO'. Se ela só responder 'não' a tudo e você começar a ficar nervoso ou impaciente por isso, então você virtualmente estragou tudo. É melhor dizer alguma coisa à qual


ela tenha que dar uma reposta apropriada. Então USE ESSA RESPOSTA PARA BASEAR SUA PROXIMA LINHA DE CONVERSA. Dessa maneira você nunca vai ficar sem ter o que falar porque ela vai dizer do que ela quer falar sem nem perceber!

Bater Papo Superficial é uma parte importante de se aproximar de uma mulher, especialmente se você planeja entrar em padrões de linguagem especiais com os quais você não pode iniciar uma conversa (você vai aprendê-los mais tarde). Bater papo superficial é ter um assunto casual de conversa com a mulher, para depois parecer simplesmente natural que você fique um pouco mais interessado nela e possa usar todas as estratégias que envolvem o uso das palavras.

A primeira regra sobre bater papo superficial é dirigir a conversa e falar sobre sentimentos. Normalmente um bate papo superficial acaba sendo uma troca de fatos. Ex: "Aonde você vai?", "O que você está fazendo?", "O que você fez ontem?", "...é, isso é interessante". Mas FATOS SÃO CHATOS! Contar sobre fatos para ela não faz ela sentir nada. Não servem de nada para ela os fatos que você contar. Então, assim que você tiver a oportunidade, fale sobre sentimentos!

Não fale sobre problemas pessoais (família, trabalho, dinheiro, etc.).

Não pareça desesperado.

Não fale sobre coisas negativas. Mantenha a conversa positiva e com bom astral.

Não fique bêbado. Isso realmente deixa as mulheres com uma má impressão. Não beba ou limite-se a beber somente uma par de drinques.

Não tente analisar os problemas dela.

Não reclame sobre antigas namoradas ou ex-mulheres e sobre como elas trataram você mal, traíram você, etc.

Não finja ser engraçado. Se você estiver forçando, vai dar para notar e vai parecer uma farsa. Seja amigável e sorria (mas somente nos momentos apropriados, evite ter um sorriso na sua cara o tempo todo. Os homens que sorriem por horas parecem muito inseguros e patéticos).

Não focalize a conversa nos seus problemas de saúde ou alimentares.

Não alardeie sobre você mesmo ou suas conquistas na vida (não fique se gabando). Existem exceções, mas tente tomar cuidado com isso. Se você tiver realmente alguma coisa impressionante para falar, tente ser bastante casual sobre isso. Geralmente as mulheres são muito boas para descobrir quando um homem está tentando alardear para impressioná-las. Então tome cuidado. Focalizar a conversa nos interesses dela é um caminho bem mais seguro.

Evite estes três temas: política, religião e teorias de conspiração.

As mulheres querem ser compreendidas. Para elas se sentirem assim, você precisa ouvir o que elas dizem, reformular a mesma frase de modo diferente e dizer de volta para ela (ajuda se você concordar com o que ela estiver dizendo). Ouça o que ela diz, se lembre disso e você poderá fazer ela se


sentir conectada a você e compreendida por você até semanas depois, simplesmente repetindo o que ela disse para você na conversa. Então, faça com que muito do que você diz para ela seja um eco sutil do que ela disser para você. Se você combina essa técnica com palavras-transe ela ficará ainda mais potente, você vai ficar impressionado!

Você vai precisar fazer mais do que somente concordar com ela. Você deve pegar algo que ela tiver dito, parafraseá-lo e apresentá-lo como pensamento ou opinião própria.

Para conseguir extrair valores de maneira apropriada, você precisa que ela dê os seus valores principais e para fazer isso, você precisa fazer as perguntas certas. Por exemplo, você pode começar com: "Eu acho fantástico o sentimento de estar conhecendo outro ser humano. E o que é realmente estimulante é aprender o que outra pessoa pensa sobre o mundo que nos rodeia... e descobrir o que é importante na vida para essa outra pessoa. O que você realmente valoriza e o que é importante para você num relacionamento?". Se ela responder com valores finais (me sentir amada e entendida) - pronto! Seja aquele que faz ela se sentir assim. Se ela responder com valores de condução, faça uma pergunta adicional, como por exemplo: "E como isso faz você se sentir? Por que você gosta disso?"

Se concentre em falar sobre que emoções ela sente e o porquê dessas emoções. Faça perguntas, ouça as respostas dela e você nunca vai ficar sem assunto para falar com ela.

Você deve saber quem você deve ser para ficar com ela. Como você pode conseguir isso? É mais simples do que você pensa. Ao invés de ficar falando do seu carro novo ou do carro que você quer comprar, pergunte a ela sobre ela mesma e preste atenção. Não seria adequado simplesmente sair perguntando um monte de coisas. Isso pode parecer ensaiado e você jamais pode dar essa impressão. Seria muito mais natural se você introduzisse as perguntas numa conversa amigável.

Um detalhe muito importante é que você nunca deve fazer perguntas sem nexo porque vai parecer MUITO estranho e você vai se dar muito mal. O que você deve fazer é conectar uma pergunta na outra e dessa maneira iniciar um novo tópico a partir de uma derivação do tópico inicial. Dessa maneira a coisa vai fluir naturalmente e o assunto nunca acaba.

Você deve parecer genuinamente interessado na vida dela. Faça perguntas superficiais sobre a vida dela e depois vá para perguntas mais importantes. Ela somente vai responder perguntas mais pessoais a alguém que ela gosta, então faça a conexão com ela primeiro, depois fique interessado nela e ela vai gostar do fato de alguém querer saber coisas mais profundas sobre ela.

Ao invés de simplesmente PARECER interessado, você pode tentar se interessar genuinamente. Simplesmente me interesso genuinamente sobre quem ela é e me sinto curioso sobre ela também, como ela se sente, o que


ela pensa e no que acredita. Mas sempre mantenho o meu objetivo em mente.

Muito se fala em comunicação, diariamente escuto de pessoas “preciso treinar minha oratória, preciso aprender a me comunicar”, porém nunca ouvi alguém afirmando “preciso treinar minha ‘escutatória’, preciso aprender a ouvir”. E se pararmos para analisar como a natureza é perfeita, temos 2 ouvidos e uma boca, ou seja, era para usarmos em proporção: mais ouvir e menos falar. Como coach sou desafiado continuamente a instruir-me para ouvir na essência e mais, ler a alma das pessoas, olhar bem

mais além do que os olhos podem ver.

O mundo é cada vez mais dinâmico, impaciente e por todos os lados somos bombardeados com sons, movimentos. Desde cedo somos treinados para fazer sucesso, termos êxito pessoal e a arte de ouvir com atenção é quase exterminada. Você já sentiu ao falar com outra pessoa que na verdade ela não estava atenta a uma palavra? Às vezes até se reflete na comunicação digital, muitos não esperam enquanto leem (Fulano está digitando) e escrevem por cima, posicionando o que querem falar.

Quem sabe se comunicar está sempre pensando “Chega de falar de mim, vamos falar sobre você (invertendo a conversa para mostrar interesse genuíno à pessoa). Eu particularmente falo muito, procuro me abrir por inteiro com as pessoas que demonstro interesse, sua tarefa é fornecer um número suficiente de informações sobre quem é você, o que faz, quais seus gostos. Esteja sempre preparado para apresentar o comercial da Você S.A. cativando seu “consumidor”, feche a boca, abra os ouvidos e escute na essência.

Quando criança já aprendemos como não sabemos ouvir, basta brincar de telefone sem fio, a comunicação não é exercida corretamente e é distorcido o que é dito no começo. Ouvir a outra pessoa é demonstrar interesse e reconhecer seu valor! E você já deve ter ouvido de mulheres queixas de homens que não sabem ouvi-las.

George C. Fraser desenvolveu alguns “truques” para ajudar outras pessoas a prestar mais atenção e aprender sobre o outro enquanto fala e assim criar bons relacionamentos:

Seja curioso e genuíno. Seja motivado pelo prazer de aprender. Mesmo que não esteja interessado ou aprender algo, mas deseja se relacionar com ela, comece com um elogio e uma pergunta “Olá, fulana(o), adorei o seu sorriso. Costuma receber elogios? Como se

Figura 6.2 - Aprendemos o valor da comunicação ainda criança brincando de “telefone-sem-fio


sentes?” ou então “Percebi que tens estilo e procurar combinar a roupa. Você planeja bem ao sair, passa muito tempo? Ou então, pergunte simplesmente: “Olá, fulana(o). Como está passando hoje... de verdade? No subconsciente da pessoa essa última palavra demonstra que você realmente se importa, mexe alguma coisa dentro dela e a faz responder com sinceridade. Pessoas bem sucedidas fazem as melhores perguntas recebendo assim, as melhores respostas.

Certifique-se de que seu ouvinte esteja efetivamente ouvindo. Se achar que está diante de um “falso ouvinte”, ou seja, alguém que só balança a cabeça e sinaliza com a expressão vazia “que interessante”, chame a atenção perguntando “o que exatamente você acha interessante?” e sua linguagem corporal certamente mudará (ausência de contato visual, pancadinhas com o pé, mãos irrequietas ou ombros caídos) diga então: “Você mal falou durante nossa conversa. Está com vergonha ainda de mim?” (Dito com bom humor desarma a outra pessoa).

Concentre-se. Se você dedicar um minuto para certas pessoas, elas embromarão daqui para a eternidade. Pelo menos se você deixar que isso aconteça. O truque é controlar a conversa. Além disso, assistindo ao The Oprah Winfrey Show. As estupendas técnicas de entrevista da Oprah possibilitam que ela interrompa alguém, no meio da frase, para moldar a conversa à sua maneira. No entanto, a apresentadora faz isso com tanto requinte que mal percebe-se que está fazendo algo considerado rude com outra pessoa (Interromper alguém quando está falando, como por exemplo, o apresentador Fausto Silva, porém uma característica que o próprio assume. Risos)

Fraser ainda menciona outras maneiras de conduzir suavemente uma conversa:

Coloque as pessoas em seu lugar. Só podemos criar um vínculo com outras pessoas se estiver no mesmo nível que elas, para que estejam à vontade para bater papo ou pedir conselhos.

Evite perguntas que reduzam a resposta a “sim” ou “não”. Já mencionei essa dica anteriormente mas reforço aqui, pois é um erro muito comum. Utilizem-se de questões que começam por: quem, o quê, quando, onde, como e por quê. Perguntas do tipo “por que” são especialmente eficazes. À semelhança de uma criança descobrindo o seu mundo, essas duas palavras podem abençoá-lo com horas de acesso a segredos extremamente interessantes.

Siga seu instinto. Se a química for monótona e a conversa estiver dando a impressão de que estão tentando a extrair melado de limão, educadamente peça licença e siga o teu caminho. Se a pessoa com quem você precisa falar estiver de mau humor, ouse adulá-la um pouco (Porém cuidado com essa atitude). Quando o campeão mundial de boxe Mike Tyson se mostrou emburrado, King perguntou com bom humor “Ora, ora, Mikey está zangado hoje? O que está incomodando Mikey?” O pugilista riu. King diz que está correndo um risco, mas quando segue seu instinto, este o orienta para as melhores


entrevistas. Pessoas com grande capacidade de se relacionar (como Larry King e Oprah Winfrey) compartilham a habilidade sutil de comunicar amor, solidariedade e generosidade aos seus entrevistados, além de adicionar valor à conversa. Por esse motivo, eles tendem a fazer com que as pessoas se abram e conseguem obter o máximo delas.

Assim como é preciso treinar os ouvidos para aprender timbres, tons e efeitos em uma música, também precisamos treinar para começar a realmente ouvir as pessoas, comunicar e gerar conexão. Pessoas mais solitárias, na realidade, não vivem em um mundo onde os outros estão fechados e não dão a mínima para ninguém mas, ao contrário, elas próprias não abrem espaço para que possa haver aproximação por parte de quem as rodeia, simplesmente se acomodaram a se sentirem sozinhas.

“Com empatia nós não direcionamos, nós seguimos. Não apenas

faça algo, esteja lá. Empatia repousa na nossa habilidade de

estar presente sem opinião.”

― Marshall B. Rosenberg, criador da Comunicação não violenta

O outro à nossa frente é sempre imprevisível. Nem sempre será da forma que esperamos. E gestos, o corpo fala muito mais, certas vezes que a boca expressando a oralidade do que se pensa.

Busque ouvir o silêncio também...

Em nossos dias deixamos de estar conectado para ser conectado e estamos nos tornando reféns da tecnologia e abrindo mão de relações olho no olho, por isso concentre-se inteiramente com quem estiver falando. Desligue celular, smartphone, iphone. E encare a outra pessoa com o olhar. Repita algumas vezes o que ela falou para demonstrar que está prestando atenção. Contenha-se quando quiser falar enquanto a outra pessoa estiver em seu momento e literalmente morda o lábio ou a língua, pense em como você se sentiria se lhe interrompessem no meio de sua fala.

“Contenção: pesquise o significado da palavra se você não sabe

o que ela quer dizer. Para meus propósitos, ela significa impedir

a si mesmo de fazer ou dizer algo que poderá voltar para magoar

você ou outra pessoa. Significa exercer o controle ou a

moderação. Significa recuar quando o impulso é avançar. Isso

não quer dizer que você não possa agir com o coração, mas é

preciso ter certeza de que sua cabeça está no lugar certo”.

- Montel Williams no livro Life Lessons [Lições da vida, em tradução livre]


Vamos praticar? Sugiro você refletir em algumas tarefas, motivadas para a ação. Pense em três ações onde você disse o que achava que a pessoa queria ouvir, apenas para manter a relação, seja qual for o grau.

1. ________________________________________________________

2. ________________________________________________________

3. ________________________________________________________

Pense agora nas mesmas situações acima, pelas quais você poderia ter sido sincero e se comunicado com o coração, de modo a preservar a relação.

1. ________________________________________________________

2. ________________________________________________________

3. ________________________________________________________

Você se considera um bom ouvinte? Ou fica o tempo todo esperando que a outra pessoa acabe de falar para que possa expor sua opinião. Pense em três situações que você ou a outra pessoa ficou constrangida.

1. ________________________________________________________

2. ________________________________________________________

3. ________________________________________________________


VALORIZE-SE!

Ouse conquistar a si mesmo

Não podemos fazer nada por ninguém a não ser que cuidemos primeiro de nós

mesmos”.

- Terrie Williams

Quem é a pessoa mais importante na sua vida? Você mesmo! Um dos grandes clichês quando o assunto é relacionamento consiste na afirmação que antes de se relacionar, amar alguém é preciso se amar primeiro e faz muito sentido! Primeiramente você precisa ter a ousadia de se conquistar, saber seu valor. Por tal motivo decidi começar essa obra com o capítulo “A corrida mais importante: afinal de contas, quem é você” pois para seu sucesso pessoal e profissional é indispensável o autoconhecimento, saber de seu valor.

Não confunda conquistar a si mesmo com ser egocêntrico, egoísta. Porém para ser o melhor amigo, melhor namorado, esposo, profissional você precisa ser o melhor para si. Uma verdade bíblica que ouvimos, falamos mas não mensuramos o seu verdadeiro significado, é “Amarás a teu próximo como a si mesmo”, acredito que não preciso falar mais nada, não é? Leia novamente: amarás a seu próximo como a si mesmo. Ser um retrato da própria vida e sendo uma pessoa que se ama, se valoriza, está sempre bem consigo atrai outras pessoas a querer estar perto, se admirar, se espelhar.

CAPÍTULO O7


“O corpo é a máquina da vida”, afirmou o grande escritor e filósofo Leon Tolstói e de fato é, pois quando descuidamos de nosso corpo, saúde, nossos relacionamentos são influenciados. A ideia que um homem deve passar quando está interessado em uma mulher é criar a sensação que ela está procurando você – você é a pessoa mais importante, és o prêmio, esqueceu? Tens um valor, és único no mundo, você que decide quem entra e sai da sua vida e com quem pretende ter uma relação, qualifique a pessoa para demonstrá-la que está no seu nível.

Esta ação, mesmo inconsciente, está enraizada no comportamento de uma mulher durante a conquista. Pequenas coisas que ela diz, a forma como age ela se mostra como o prêmio e sua intenção é “virar o feitiço contra o feiticeiro”. Como o MM ensina se você é do tipo de homem que “pega qualquer uma” você não tem valor, mas quando seleciona você mos tra que tem alto valor e a genética da mulher está pronta para responder vencedores.

Mystery ensina aos homens algumas frases que demonstram a troca de papel:

"Oh meu Deus, você é sempre assim direta?"

"Eu não quero apressar as coisas."

"Eu não quero me machucar... eu preciso de confiança e conforto antes de começar qualquer coisa."

"Eu quero te conhecer melhor primeiro."

"Eu não faço isso no primeiro encontro. "

"Ei, tire as mãos da mercadoria! "

Pegue a mão dela e quando ela pegar a sua, largue-a e diga que as coisas estão indo muito rápido.

"Você é sempre rápida assim?"

"Eu não estou pronto para entrar num relacionamento agora."

"Eu nem te conheço direito ainda."

Porém, essas frases precisam ser ditas com segurança, repassadas da melhor forma para não soar arrogância, alguém “sem graça” e ela não pensar “Nossa, como ele se acha!”

Quando você não tem padrão quando o assunto é mulher, você passa a seguinte situação:

1. Eu vou aceitar qualquer coisa que aparecer, o que não é muito. 2. Não existe nada especial e único em mim; eu estou com você pois não

tenho outra opção.

Porém, ao demonstrar ter um alto valor você passa a ideia:

1. Eu tenho muitas opções, outras mulheres e eu estou acostumado a ter sucesso com elas.

2. Se eu começar a gostar de você, não será apenas devido à sua aparência. É porque você é uma pessoa especial e única, dentro do meu alto nível de exigência.


3. Eu só vou estar com uma mulher de qualidade e isso é o que você é.

E em toda minha vida procurei pensar dessa forma. Quando adolescente, antes de ter o desejo de um compromisso, de um relacionamento sério pensava comigo mesmo “Quando encontrar alguém especial, dentro do meu quadro de interesse (não só por beleza, mas sem ser hipócrita que não prezo por aparência física, mesmo sabendo que beleza não sustenta relações) serei o melhor que posso ser.

Essa seleção natural que você exerce no ato da conquista deve ser feita com discrição, não deixe claro que está testando a mulher e selecionando ela entre as inúmeras possibilidades que tens à disposição.

O objetivo desta obra, baseada em minha história, leituras e anotações por alguns anos foi motivado pela importância dos relacionamentos que desenvolvi e espero desenvolver, sempre com determinação, coragem, ousadia e ciente da minha importância no mundo, o meu valor pessoal!

O fato é que vivemos numa época onde muitas pessoas são capazes de conseguir coisas maravilhosas quase do dia para a noite, de alcançar sucessos que seriam inimagináveis tempos atrás. Veja Steve Jobs. Era um garoto de jeans, sem dinheiro, que considerou a ideia de um computador doméstico e ergueu a empresa Fortune 500, mais rápido do que qualquer pessoa na história. Veja Ted Turner: pegou um artigo que mal existia - cabo de televisão - e criou um império. Veja pessoas na indústria de diversão, como Steven Spielberg ou Bruce Springsteen, ou homens de negócios, como Lee Iacocca ou Ross Perot.

Temos informações, conhecimento disponível em qualquer lugar a qualquer momento mas o que determina o sucesso é a prática, a ação! Conhecimento mais ação é igual a poder, essa é uma fórmula pouco usada. Não basta você ler um livro, e-book sobre como se aproximar de pessoas, relacionamentos se você não se aproximar de outras pessoas, procurar sair e conhecer outros indivíduos e é por isso que pessoas sedutoras são confiantes, devido à prática de abordagens.

Conforme diz Anthony Robbins “É importante lembrar que emoções como a depressão não acometem você. Não se "pega" depressão. Você a cria, como qualquer outro resultado em sua vida, através de ações específicas mentais e físicas. Para ficar deprimido tem de olhar sua vida de maneira específica. Tem de dizer certas coisas para si mesmo, nos tons exatos de voz. Tem de adotar uma postura específica e um modo de respirar. Por exemplo, se você quiser ficar deprimido, ajudará muito deixar cair os ombros e olhar muito para baixo. Falar em um tom de voz triste e pensar nos piores momentos de sua vida também ajudarão”.

Durante o meu tempo introvertido que buscava compreensão e apoio de familiares, amigos e me sentia sozinho no mundo, mesmo sabendo que não estava e após algumas escolhas má feitas e errei, tanto no relacionamento quanto na vida profissional cheguei a me sentir depressivo; hoje quando


recordo do período e das ações que acarretaram concordo plenamente com o Anthony e mais ainda analisar que minhas decisões e atitudes do período refletiam em mim e nos outros, conectados a mim. Tal atitudes demonstravam não me conquistar, amar, logo não estaria preparado para uma relação com outra pessoa. Muitas vezes queremos outra pessoa do nosso lado para suprir uma carência afetiva e ao mesmo tempo egoísmo.

A principal causa de não encontrarmos um amor, como o amor de Lisbela é falta de autoconhecimento, falta do amor próprio, quase sempre causado por baixa autoestima ou decepções do passado. Logo, se você não se conhece, não sabe do seu valor, como é que você pretende amar o outro? Dificilmente você vai amar alguém que não sabe do seu valor ou não se ama. Faz sentido para você? E sabe qual o perigo de não se conhecer? Como saber quais necessidades emocionais tens? Será que vai querer sair curtindo a vida porque é jovem demais para pensar no amanhã ou prefere se envolver com um e outro até encontrar alguém que vale a pena? Daí nesse momento você deve se perguntar “E como eu faço para saber se eu realmente a pessoa certa é aquela”? Digo e repito: Procure se conhecer primeiro! Ou então você vai se decepcionar ao conhecer o primeiro e achar que é sua alma gêmea, por estar vulnerável, carente, encantado por momento.

Figura 7.1 - Homem sem personalidade própria com o tempo vai criando um desinteresse na mulher


Ninguém é capaz de suprir a carência do outro. Você nunca será feliz com alguém se não é com você mesmo ou mesma. Busque se conhecer para aí sim procurar alguém que seja compatível com você ou então vai continuar no clichê “Quero uma pessoa bonita, carinhosa, meiga, compreensiva, fiel...” e nesse clichê a chance de você ser um prisioneiro ou prisioneira sentimental é grande. E ainda mudar sua personalidade para atender as expectativas do outro negando seu próprio eu é outro grave erro que comete contra você mesmo.

Qual a diferença entre os que podem e os que não podem? Os que fazem e os que não fazem? Por que pessoas que tinham tudo para não serem nada na vida por muitos subestimarem vão e mostram diferença na vida e para outras pessoas sendo lembradas por algum tempo? Essa questão me intrigava. Uns conheci de perto. Me perguntava como um camelô, taxista, jornaleiro, gari, frentista de posto (Não desmerecendo tais profissões, dignas de reconhecimento), às vezes sem ensino básico conseguiram se transformar em “homens de sucesso”. Outra questão que me intrigava eram pessoas consideradas “feias” terem relações com pessoas lindas e como sabiam lidar com a comunicação atraindo amigos, fãs, seguidores.

"As coisas não mudam; nós mudamos”.

Henry David Thoreau

O que sempre me deixou curioso era, em especial, como as pessoas conseguiam resultados, até o momento de almejar tais resultados. Saber o quanto somos importantes para nós mesmos e saber do que podemos alcançar é fantástico! É preciso lembrar também que você declara o seu valor não apenas com o que fala, mas, principalmente, com o que faz – com suas atitudes, pois palavras, o vento leva. “As pessoas esquecerão do que você disse, do que você fez, mas nunca se esquecerão do que você as fez sen tir”.


ESPECIAL

UM AMOR QUE NUNCA PODE FALTAR:

O amor próprio.

Acima de tudo, não se esqueça da obrigação de amar a si mesmo

Soren Kierkegaard

Vivemos a vida em busca de um amor. Muitas vezes, acreditando que nossas alegrias, completudes e certezas serão saciadas quando o encontrarmos. Porém, nem sempre isso acontece. E, seguimos buscando outros complementos, “bengalas”, alguém que nos faça sentir toda inteireza do ser em nós. Mas, quem foi que disse que o que nos falta está no outro? E, de repente se eu disser que o que tanto buscamos fora, pode estar mais próximo de nós, mais perto do que imaginamos? Que pode estar dentro, no íntimo, talvez ainda adormecido, mas, ansiando e expectando que o encontremos e iniciemos uma linda e eterna história de amor com ele?

Você alguma vez já se perguntou por que é tão fácil amar alguém e, às vezes, tão difícil amar a si mesmo?!

Passamos a vida amando pessoas: nossos pais, nossos avós, nossos tios, primos, amigos, namorados, noivos, maridos, filhos, netos, mas, em qual momento realmente paramos para amar a nós mesmos?!

CAPÍTULO O8


Amar a todos é importante e natural, mas, amar a si é necessário e imprescindível para a nossa saúde mental e espiritual, para o nosso equilíbrio emocional.

O amor próprio é um exercício diário, é buscar e satisfazer em si todas as compensações e preenchimentos que se busca em outro ser, e entender que eles só podem ser "saciados" por você e mais ninguém.

Tudo que vem de fora é só um complemento de algo que você precisa ter fortalecido e em abundância por dentro.

A partir do momento que compreendermos que muitos vazios, solidão, e caos interiores nada mais são que falta de cuidado e amor consigo mesmo, todos esses "monstros" que consomem e causam carências excessivas, serão extirpados do âmago e o amor próprio reinará confiantemente.

O amor próprio, antes de tudo, é a nossa maior bússola para nos guiar nas grandes “navegações” sentimentais. Em especial, para aqueles momentos em que, as “tempestades”, os “tsunamis” e as “correntezas” insistem em nos arrastar aos desequilíbrios emocionais.

Por isso, siga sempre a rota segura de um coração pleno de amor por si mesmo.

Acredite. É possível. Você é e deve ser sempre o seu maior AMOR na vida.

Mas, qual o maior desafio para conseguir absorver esse amor próprio? Para entender que ele faz parte da essência de todo ser e só precisa ser buscado e alimentado diariamente?

Quase sempre, o maior desafio é não acreditar que merece tê-lo. E por isso, muitos se abandonam de si, vivem a sua humanidade imperfeita crendo não poder se superar e viver esse amor em toda sua completude.

Por isso, lembre-se que AMAR-SE É SUPERAR-SE TODOS OS DIAS!

Não somos HERÓIS e nem HEROÍNAS. Somos humanos, falhos, errantes, imperfeitos, cheios de neuras, medos, receios e mais ainda, indagações que, muitas vezes, nos paralisam. Porque não temos, mesmo, as respostas para elas.

Contudo, somos dotados de inteligência, criatividade, capacidade ímpar de adaptação ao meio e às circunstâncias, sejam elas quais forem. Somos fortes, persistentes, fervorosos, determinados, dotados de um poder incomensurável para renascer, mudar, quantas vezes for preciso, e superar qualquer obstáculo que a vida nos impuser.

Assim sendo, não duvide JAMAIS do seu poder de SUPERAÇÃO. Você não tem super poderes, mas tem "as armas" necessárias para seguir sempre


adiante e VENCER qualquer batalha, inclusive, aquela que você trava todos os dias com VOCÊ mesmo.

Nessa busca pelo amor próprio, cuidar, amar o próprio corpo é uma função muito importante, pois ele é um templo sagrado e merece ser tratado com todo esplendor pela divindade que o habita - você.

Jamais permita que ele seja usado, abusado, invadido por quem não merece e não tem os aparatos necessários para tratá-lo como deve ser tratado. Não permita que nenhuma substância nociva ao bem-estar desse santuário se faça presente. Não conceda a entrada de ninguém que não saiba o valor de um templo. E mais ainda, não seja você o próprio inimigo para sua santidade.

Valorizar o seu "templo" é a melhor forma de estar sempre em paz consigo, com o outro e com o mundo que habita. Pois, só conquistando essa disciplina poderá, enfim, entender que o maior e o melhor amor do mundo é o amor próprio, pois ele será o único que irá protegê-lo, cuidá-lo e valorizá-lo incondicionalmente.

Mesmo para se buscar outro amor, ele se faz necessário, pois é através dele que nos prepararemos para receber esse amor que realmente valha à pena e que não terá a exclusiva função de nos fazer felizes, nem suprir nada, mas apenas, contribuir com algo que já temos, e assim, juntos trilharmos por caminhos menos íngremes, sem dependências ou submissões, mas sim, parceria e companheirismo.

O que muitas vezes acontece, é que se criam expectativas demais no outro, e deposita-se nele todas as esperanças de felicidade, realizações e conquistas, esquecendo que, ninguém é responsável pela sua vida, pelas suas escolhas, pelos resultados dessas escolhas, e que nem sempre o outro será capaz de preencher algo que é interior e ímpar em cada um.

Claro que as relações precisam de trocas de energias, e só assim elas realmente podem ser produtivas, mas na maioria das vezes, confunde-se o amor com posse, com solução para todos os problemas e deposita-se no outro a culpa das tristezas ou não perspectivas realizadas. Por que esquecem que ele não pode ter função salvadora ou de paliativo, ele está ali simplesmente para dar a sua contribuição, ser cúmplice, e não para completá-lo.

Afinal, ninguém é de ninguém, e nesse processo, muitas pessoas entram e saem da sua vida, porque não se pode exigir essa permanência, e por isso, é preciso que se esteja preparado emocionalmente para quando a história encerrar, não viver-se um luto eterno, um desgaste de energia desnecessário, tendo em mente, que a única pessoa que tem obrigações eternas com você e que seguirá ao seu lado até o final de sua jornada na terra, é apenas, “você mesmo”.


AMAR-SE É: FAZER UMA VIAGEM AO SEU INTERIOR.

A busca pelo amor próprio é uma viagem que ninguém pode fazer por nós. Mas, com certeza, podemos ir juntos nela. Uns motivando aos outros, seja através de um incentivo, de uma mensagem, de um direcionamento, enfim, seja da maneira que for. O mais importante é que tenhamos a coragem para querer entrar nesse trem e seguir rumo ao âmago do nosso ser. Desvendando mistérios, descobrindo belas paisagens interiores, lindos tesouros íntimos - ainda guardados bem profundamente - mas sempre esperando ansiosos para serem descobertos e utilizados, a qualquer momento.

Acredite, essa viagem será a mais especial de toda sua vida. Tenha certeza que você não será a mesma pessoa depois que voltar dela. Vai trazer na bagagem mais força, ânimo, alegrias e muitos milagres que servirão de base para que você possa amar-se ainda mais e compreender a sua importância no mundo. Quando aprender a olhar-se no espelho da sua alma e ver a pessoa especial que és, nunca mais permitirá que ninguém, exceto você, diga o que é melhor ou pior em sua vida, aponte o caminho que deve seguir ou faça algo que lhe torne infeliz.

E mais que tudo, descobrirá que no mundo se você não se AMAR intensamente e incondicionalmente, em primeiro lugar, vai viver eternamente na busca de um preenchimento fora, o qual está, sempre esteve e se manterá dentro de ti apenas aguardando ser descoberto, utilizado e aproveitado. Tenha coragem de enxergar a preciosidade que é você, valorize-se, ame-se e não permita que ninguém de fora diga menos ou faça menos do que você realmente merece ouvir ou receber.

Quer ser apresentado a um milagre? Você. Um obstáculo? Você. Não se engane, não existe maior amigo ou inimigo em sua vida - a não ser VOCÊ mesmo - sempre! Por isso, não pense que é impossível conquistar o amor próprio. Basta apenas que você queira ser seu melhor parceiro nessa busca.

Então, aceita esse convite?!

Angel Marques

Atriz, escritora, Contadora e uma eterna aprendiz. Baiana, de Salvador, a terra da alegria, da miscigenação das raças e das artes. Uma pessoa que adora escrever e aprender.

Página: http://facebook.com/ OExercicioDoAmorProprio

Figura 8.1 - A busca do amor próprio precisa ser exercida por você e mais

ninguém


http://facebook.com/%20OExercicioDoAmorProprio

https://www.facebook.com/angelmarie.marques

OS OPOSTOS

se atraem ou se repelem?

Os opostos se distraem. Os dispostos se atraem

Fernando Anitelli - O Teatro mágico

“Os opostos se atraem” é um ditado antigo e atemporal, com certeza sendo

eterno o compartilhamento dessa ideia. Alguns acreditam e justificam-se na

procura de outra pessoa para se relacionarem, como na busca de outro indivíduo

que seja completamente diferentes com as diferenças de cada um e assim

inconscientemente se complementarem. Partindo desse princípio algumas

pessoas conhecem diversas outras ao longo de suas vidas e dizem que ainda

não encontraram a pessoa certa. Você é ou conhece alguém que compartilha

desse pensamento?

Antes de procurar outra pessoa é importante saber o que você procura. Você

sabe qual é o tipo de pessoa que lhe agrada? Quais características buscas em

alguém que lhe complete? (Não esqueça de um outro clichê: se não consegue

ficar feliz sozinho não era com outra pessoa).

Quais aspectos são, não apenas importantes, mas fundamentais para você em

um relacionamento? Após uma autorreflexão poderá notar que aspectos como

beleza e status podem ficar bem longe das prioridades na lista de preferência.

CAPÍTULO O9


Quem nunca gostou de alguém que estava longe de ser considerado bonito,

considerando critérios de beleza impostos pela mídia, mas legal e simpático que

parecia ainda mais bonito do que era, à primeira vista? Para quem não sabe o

que quer qualquer um serve. Certa vez li no Facebook “arrumar namorado se

sentindo carente é a mesma coisa de ir no supermercado com fome, qualquer

porcaria serve”. E um fato inconsciente é que, depois de várias tentativas

frustrantes, ao conhecer alguém, já depositas nessa pessoa todas expectativas

passadas, comparações são realizadas.

Para Mystery “embora esse ditado seja verdade em parte, normalmente as

pessoas tendem a ser atraídas por pessoas com quem elas tenham coisas em

comum de alguma maneira. Quanto mais vocês tiverem algo em comum, um

para com o outro, mais aquela sensação de serem ‘predestinados a estarem

juntos’ vai ser ativada... e ela pode começar a achar que é o destino vocês

estarem juntos. Ela precisa imaginar que você venha a ser uma adição real para

o dia-dia dela. Sim, sem dúvida que ela gostou muito de se divertir com você,

aquele outro dia na balada, mas aquilo é uma fantasia... No mundo real vocês

teriam algo a ver? Será que os círculos sociais de um e do outro seriam

compatíveis? Cuidado, se parecer que você está buscando ter alguma coisa em

comum, num esforço de você agradar ela, você vai parecer desesperado”.

Especialistas, ao analisarem a frase famosa concluíram que ela pode não passar

de um lugar comum, ainda mais se comparada aos efeitos da similaridade e da

proximidade sobre os relacionamentos.

"Tendemos a escolher quem está por perto, parecido com a gente. Achamos que

é coisa do destino, que somos o ‘Sr. e a Sra. Perfeitos um para o outro’, quando,

na verdade, estamos mais para o 'Sr. Conveniente' e a 'Sra. Ali na esquina'. Não

tem nada de místico", afirma Meg Barker, terapeuta sexual e professora de

psicologia da Open University, na Inglaterra. Do ponto de vista antropológico, a

ideia é semelhante. "Não existe instinto nem predestinação genética ou biológica

quando escolhemos um parceiro. O que existe é uma adaptação necessária de

acordo com o ambiente e a situação econômica", explica Volker Sommer,

antropólogo especializado em reprodução sexual e professor da University

College of London (UCL). Mesmo com os altos índices de infidelidade, separação

e divórcio, além de muita gente vivendo sozinha, adoramos um romance, a ideia

de um relacionamento, de uma história de amor, segundo Meg. "Há quem diga

que os relacionamentos amorosos são a nova religião, que nos dão um sentido

de identificação, de pertencimento. Mas é um paradoxo: queremos pertencer,

mas queremos manter a nossa liberdade num relacionamento. É aí que entra o

conflito."

Analisando o comportamento do ser humano percebe-se que ele busca outro

que possua, no mais íntimo um procura no outro características próprias porém

afirmam que procuram comportamentos distintos.

Em 2005, um estudo conduzido pela Universidade de Iowa, nos EUA, mostrou

que similaridades na personalidade são mais importantes do que concordância

em religião, atitudes e valores, quando se trata de um casamento feliz. Pessoas


com mentes parecidas concordam, na maioria dos casos, e tendem a ter menos

discussões. Pesquisas recentes em sites de namoro virtual mostraram uma certa

mudança no comportamento das pessoas, ou não, 85.7 % das pessoas disseram

querer um parceiro com a personalidade diferente, até mesmo oposta pois na

Internet, muitas vezes, as pessoas não são de fato como são.

“Quando são indagadas sobre suas preferências amorosas, as pessoas tendem

a ser mais românticas do que práticas – e muitas vezes não percebem qual é

seu verdadeiro desejo em relação a um parceiro” explica o professor da

Universidade Groningen, Pieternel Dijkstra, que conduziu os estudos. Há teorias

de que os opostos se atraem e de que uma pessoa com atitudes muito parecidas

se tornaria “chata” com o passar do tempo, mas Dijkstra diz que essas teorias

não se comprovam na vida real. O estudo também mostrou que as mulheres,

além de procurarem por alguém com pensamentos parecidos, buscam homens

conscientes, simpáticos, estáveis emocionalmente, e com traços que indiquem

que eles estão querendo um relacionamento sério e, posteriormente, filhos.

Homens, no entanto, não mostraram tanta preferência por um traço determinado.

O mais importante para os dos sexos, segundo Pieternel Dijkstra é achar uma

“linguagem” na qual possam se comunicar, um lugar comum no qual os dois se

entendam.

E mulheres nada de joguinhos do tipo “não atender suas ligações, nem sempre

se mostrar disponível; não ir para a cama na primeira noite; não exagere nos

afetos e carinho”, pois o que parece mesmo fazer o affair deslanchar é achar

alguém com as mesmas intenções que você: relacionamentos duram quando as

duas pessoas têm níveis de comprometimento parecido, segundo um

levantamento de um time de pesquisadores da Universidade de Minnesota. Eles

analisaram os perfis e vídeos de 78 casais discutindo para tentar resolver o

problema que mais lhes incomodava. Os vídeos foram vistos e analisados

conforme as manifestações de hostilidade – expressões de frieza e rejeição, por

exemplo – e desesperança de cada um. Também foi avaliado como os parceiros

tentavam acalmar um ao outro. Resultado: os casais com diferença de

comprometimento foram os que demonstraram mais hostilidade e tendência ao

rompimento. Quando os dois eram superempenhados ou superdesencanados,

a tendência era ficar tudo bem. A reciprocidade é o que vale: se o outro dá sinais

de estar na sua, é atencioso, te liga etc., não faz sentido querer bancar a

indiferente pra fazer charminho. O tiro pode sair pela culatra.

Lógico que todos somos diferentes e poderíamos nos deparar com um diálogo

assim:

Ela: Somos diferentes, não vamos dar certo.

Ele: Claro que vamos.

Ela: Por que?

Ele: Porque não se completa um quebra-cabeça com peças iguais. (O poder da

comunicação bem empregado e com bom humor então...)


Por acaso alguém já se questionou a respeito dessa afirmação “Os opostos se

atraem”? Afinal de contas quais seriam os motivos para que os opostos se

atraíssem? Acho importante assumir uma atitude crítica e de reflexão em torno

dos problemas do amor. O que vejo são poucas pessoas realmente felizes e

realizadas nessa área, diariamente leio casos, vejo indiretas nas mídias sociais

ou me pedem conselhos. Devem existir muitos erros e ignorância em relação ao

amor. Antes os relacionamentos e mais especificamente a temática amor era

motivo de atenção e só era comentado por poetas. Anos atrás predominava o

romantismo e as mulheres eram mais frágeis (No sentido de esperar ter uma

relação com algum homem, cuidarem da casa) porém felizmente elas

alcançaram conquistas significativas e a mentalidade evoluiu assim como suas

ações.

Prefiro acreditar nesses anos de estudo e observação que os opostos podem até

serem atraídos um pelo outro, mas nem por isso indica que irão combinar. O

resultado desse tipo de união entre pessoas totalmente opostas na

personalidade não é obrigatoriamente um sucesso. Pessoas muito diferentes

vivem brigando e se irritando uma com as outras. Temperamentos e gostos

antagônicos dificultam a vida em comum. Durante o período de namoro, os

obstáculos existem mas são superadas pela fantasia, da descoberta, pouco se

compartilha, principalmente no início. Porém quando se tem a intenção de viver

juntos por mais tempo as divergências infernizam o cotidiano.

Na prática, ocorre o seguinte: os opostos se atraem, mas durante o dia a dia,

conhecendo-se através da convivência, da preocupação, atenção, cuidado,

compartilhamento do dia, começam a surgir os pontos em comum e caso não

existam pontos em comum as contradições se acirram. Começa então a tarefa

de cada um tentar modificar o outro. Por que mulher costuma se relacionar com

cafajestes, saber que eles não prestam e mesmo assim insistem na relação?

Pelo simples fato de querer mudar o indivíduo, inconscientemente elas têm essa

esperança e com isso se sujeitam a dar mais uma e outra chance.

Principalmente no casamento. Nunca

fui casado mas convivi com pais

diferentes mas iguais, puder vivenciar

em lares de amigos quando saí de

casa e pude ler história de outras

pessoas através do aconselhamento

virtual que presto no Facebook com

uma página. Daí o marido quer moldar

a mulher de acordo com o seu modo

de ser; a mulher deseja que o marido

a compreenda e se aproxime dos seus

pontos de vista. A esperança dos dois

é que as diferenças diminuam com a

convivência. Faz sentido pra você?

Tais diferenças poderiam diminuir,

seria muito bonito na teoria, mas o Figura 9.1 - É quase inevitável a sensação de sentir que

sente algo mais forte que a outra pessoa


mundo real nem sempre é um conto de fadas e o encantamento do período

namoro muitas vezes é esquecido quando a relação toma outros formatos, o que

não deveria acontecer, mas infelizmente acontece. Não deixa de ser ironia uma

pessoa se sentir atraída por outra com a qual não terão um bom convívio. E é

por esse motivo que existem tantas uniões infelizes, encerrando em divórcio.

Cabe provocar você: a atração por opostos é inevitável?

A principal causa do magnetismo entre opostos nas relações é, sem dúvida

alguma, a falta ou diminuição da autoestima. Quando não estou satisfeito com o

meu modo de ser, procuro em alguém uma espécie de complemento. Tudo

pertinente a relacionamento gira para o centro de tudo: Autoconhecimento, saber

quem é você. Por tal motivo pessoas tímidas e introvertidas anseiam um

relacionamento com pessoas extrovertidas e sem inibição. No início pode até

sentir-se fascinado com a diferença porém depois será motivo de o introvertido

sentir ciúmes da parceira extrovertida e por não ser se sentirá inferior aos amigos

da mesma que se mostram mais interessante para o grupo nos ambientes e isso

vale para a mulher também. O cérebro prepara a teoria que ao “ter” o outro eu

“herdo” sua personalidade e estou completo. Apenas teoria. Na prática as

diferenças são postas na mesa e responsáveis pelos atritos e pelas brigas

“normais” entre homem e mulher. É por essa razão que prefiro acreditar nas

palavras de Fernando Anitelli, “os opostos se distraem. Os dispostos se atraem”,

pois para uma relação é preciso ter disposição e entender a alma do outro.

Outro grave problema de ser diferente na personalidade é que nos gostos

também serão diferentes e você terá que procurar agradar o outro participando

de suas atividades, do seu universo particular. Imaginem o casal que citei acima

– um é introvertido e o outro extrovertido, para se divertirem por exemplo, o

introvertido geralmente quer um programa leve, ficar em casa e o extrovertido

balada, festa.

E essa história de procurar agradar, abrir

mão de seus gostos criam relações

frustradas, não dura muito tempo. Podem até

chegar no casamento (pois o ser humano

quando ama de fato por mais que se sinta

aprisionado acredita que o outro poderá um

dia lhe acompanhar e serem felizes), mas

uma hora o desagrado, as diferenças

colocarão um ponto final na história dos dois,

pois pode ser bonitinho dizer “Os opostos se

atraem”, mas quando o assunto é

relacionamento, dois seres imperfeitos em

busca de algo perfeito, é o inverso, porém

para toda regra há exceções. O ser humano

sempre pode nos surpreender. Uma relação

só sobrevive de fato quando as diferenças,

notadas durante o relacionamento, são compreendidas, aceitas e ressignificadas

pelo bem da relação.

Figura 9.2 - A chave de um bom relacionamento é compreender a imperfeição do outro


RELACIONAMENTO VIRTUAL:

Há sentimento por trás da tela?

…“Automatic Lover” – I Am Robot Automatic Lover…

Canção interpretada por Dee D. Jackson nos anos 70

Desde que o homem se entende por homem ele carece de relacionar-se com

outro indivíduo. A Internet proporcionou a aproximação de pessoas afastadas,

quebrou barreiras, fronteiras e estabeleceu pontes, porém em alguns casos ela

trouxe afastamento de pessoas próximas, isolamento social e presencio também

uma ação de tornar as relações frágeis, acarretando em dúvidas da existência

do indivíduo natural para o homem máquina.

Há algum tempo, o sociólogo Zygmunt Bauman prestou a seguinte declaração:

“O mundo atual vive um momento de frouxidão nas relações sociais”. Estamos

no Apocalipse Zumbi 2.0, basta sair nas ruas e olhar para as pessoas, seja qual

for o ambiente estão todos reféns da tecnologia, aparelhos eletrônicos são os

responsáveis pelos seus relacionamentos. Não tem nada mais insignificante do

que você estar falando com alguém enquanto ela fica olhando seu aparelho.

Essa cena é corrente.

Quanto mais a tecnologia, medicina avança mais vemos casos de

desestabilidade emocional e mais os indivíduos se conhecem, conhecendo

ainda menos o outro. Outra característica presenciada na tecnologia é a

supervalorização do ter e o abandono do ser. Nossas relações afetivas tornam-

se descartáveis e nada mais conveniente que trazer à memória a frase célebre

CAPÍTULO 10


de Vinícius de Moraes, “Que seja eterno enquanto dure”. As pessoas estão

preocupadas em curtir a juventude, conhecer várias pessoas, pensarem apenas

na vida profissional, planejam o amanhã incerto, duvidoso e se lançam a

aventuras, momentos, prazeres instantâneos, fantasias com a Internet pois a

mesma deu a sensação de que “ninguém está me vendo”.

Escolher um amigo, uma parceira está a um clique do nosso computador e

facilmente adotar uma personalidade que surpreenda o indivíduo do outro lado

da tela, abandonando ou se despreocupando dos sentimentos presentes na

conquista olho no olho vivendo uma dicotomia entre o mundo real e virtual.

Nas mídias sociais todo mundo é lindo, feliz, rico, raras são as pessoas que

mostram-se como são, pois mostrar um lado fraco, negativo ou “feio” cria a

sensação que você não faz parte daquele universo. O que sempre me encantou

nas redes sociais foi a formação de clusters, ou seja, temos diferentes pessoas,

mas com um propósito em comum, os interesses são do grupo e naquele grupo

você deve ser igual à maioria. Com essa preocupação comecei a citar um estudo

do mestre Augusto de Franco, “Resista à tentação de fazer parte de grupos”.

Não se prenda à Igrejinhas, grupos e seja mais aberto ao social, novas

oportunidades, novas visões, conforme Os tribalistas cantaram:

“Eu sou de ninguém

Eu sou de todo mundo

E todo mundo é meu também”

Alguns levam a sério demais esse modo de viver e reforçam o plano de relações

sólidas, pois pelas redes sociais eu posso facilmente excluir pessoas, viver uma

aventura com outra pessoa, faltar com o respeito com um parceiro ou com a

outra pessoa do outro lado da tela e sempre querer mais, levar em conta a

quantidade e menosprezar a qualidade das relações e ainda tratar de

compartilhar suas conquistas para outras pessoas para inflar o ego.

Anos atrás as relações eram pautadas pelo conhecimento, conquista do outro.

Respeito predominava, o romantismo falava mais alto, hoje na conduta humana

presenciamos um enfraquecimento de saudades e a banalização de

demonstração de sentimento, apesar da exposição e narcisismo de expor

publicamente um status, no qual a falta de confiança reina. O namoro virtual, por

exemplo demonstra uma ausência de valores presentes nas relações de nossos

antepassados. Quando falamos de temas ligado ao ser humano devemos ter no

princípio de tudo a ideia que para toda regra há uma exceção, logo toda

generalização é errada. Conheço muitos casos de relacionamentos que a

Internet proporcionou o conhecimento de outra pessoa para você se relacionar

que resultaram muito mais positivo que relações olho no olho, porém muitos

casos são camuflados por uma carência afetiva, trazida à tona futuramente.

Presos no mundo virtual perfeito, onde todos são perfeitos, onde mais iremos

procurar um parceiro ou parceira? Procurar ou encontrar parceiro usando a

Internet é uma tarefa comum entre homens e mulheres, não restringindo idade


ou classe social, inclusive, vale salientar. Porém, faz-se necessário cuidado, pois

da mesma forma que podemos conhecer alguma pessoa interessante podemos

ser vítimas de uma armadilha ou mentira.

Figura 10.1 - Um dos maiores perigos da relação virtual é realmente não saber quem está do outro lado

Olho no olho nem sempre reflete fielmente o que há no exterior do outro quanto

mais uma tela, em algum local distante, onde você não possui o poder para

descobrir o que a outra pessoa faz ou pensa enquanto fala com você? Atente

para os seguintes pontos:

Não acredite em tudo que está sendo dito pela outra pessoa. Confie

desconfiando.

Procure conhecer bem a outra pessoa antes de fornecer dados como

endereço, telefone, informações pessoais.

Verifique seu perfil (Fotos, número de amigos, páginas curtidas,

interações de pessoas em sua página). Uma boa dica para analisar a foto

de perfil é salvando a imagem no seu computador e depois arrastando

para o Google imagens, descobrindo a procedência da foto.

Procure marcar um encontro após ter a certeza que realmente trata-se de

uma pessoa “real” de preferência em lugar público, movimentado e

durante o dia.

Investir em alguém por meio digital é válido para pessoas tímidas mas

procure conhece-la pessoalmente. Crie um relacionamento com o outro

seja para um namoro seja para uma amizade.

Caso você esteja magoado, frustrado, com algum tipo de relacionamento

no mundo ‘real’ nem sempre o meio digital é a melhor maneira de procurar

uma nova relação.

Namoro virtual já é uma realidade. Imagine quando você tem uma seleção

natural dentro de sua mente devido a valores, crença. A internet parece um local

seguro e com grandes chances de realização para encontrar alguém com

determinado perfil, não acha? Os evangélicos possuem a doutrina de “não


misturar-se com pessoas não evangélicas, buscar um namoro santo”. Me

deparei com uma notícia afirmando que muitos cristãos estavam procurando

relacionamento em sites com esse objetivo. A notícia dizia: “no site Divino Amor

há 1,5 milhão de usuários em busca de um relacionamento sério.

Mais da metade dos usuários deste site possuem entre 25 e 45 anos, outro dado

interessante é que 75,51% nunca foram casados, 11,08% são divorciados,

11,98% são separados e 1,43% viúvos. Quem se cadastra nesse site consegue

manter contato com pessoas de todas as partes do Brasil uma troca de contatos

que dificilmente seria possível se não fosse pela internet.

Quando decidiu criar o site Fidelitate, Cristiano Lima e sua esposa, Marianna,

pensaram em um ambiente virtual capaz de ligar pessoas interessadas em

conversar, estudar a Palavra, trocar experiências espirituais, fazer novas

amizades e se apaixonar.

O site já conta com 150 mil cadastros e seus fundadores acreditam que é

possível sim usar esse meio para encontrar uma pessoa com os meus valores

espirituais e que queira um namoro sério. ‘O Fidelitate é uma importante

ferramenta tecnológica facilitadora de interações sociais, entretanto, importa

salientar que não se trata de namoro virtual, e sim de um moderno instrumento

de conexões sociais’, disse Cristiano”.

Caso eu conheça uma pessoa que não demonstra uma certa reciprocidade eu

posso facilmente substituir e começar uma relação com outra que demonstra

uma resposta mais favorável ao meu ego. Virtualizando as relações humanas,

sem barreiras e sendo prontamente substituídas por outras como um número,

um dado refletimos a ausência de aspectos importantes para um bom

relacionamento entre duas pessoas.

Nunca tivemos tantas opções para um relacionamento. A não quis? Próximo! B

não quis? Próximo... Até encontrar um que satisfaça suas exigências,

expectativas. Conforme citei acima e destaco novamente pois tenho presenciado

esse fato diariamente, muitos desqualificam relacionamentos sérios preferindo

relacionamentos abertos e amizade colorida, até mesmo para o sexo tendo um

amigo ou amiga que lhe satisfaça quando tiver desejo.

Falamos em pós-modernidade, avanços mas eu me questiono com meus

botões diariamente, “Será mesmo que estamos evoluindo ou retroagindo”? E me

encontro com as palavras de Machado de Assis:

“Ao fim e ao cabo, só há verdades velhas caiadas de novo”.


Faço um convite para você refletir na letra da música Automatic Lover (Amante

automático) interpretada por Dee D. Jackson nos anos 70:

Love in space and time

There's no more feeling

Automated love

Cold and unappealing

Longing to be touched

Longing for a kiss

Whisper words of love

Tell me that you miss me

Amor no espaço e no tempo

Não há não mais sentimento

Amante automático

Frio e sem atrativos

Desejando ardentemente ser tocado

Desejando ardentemente por um beijo

Sussurradas palavras de amor

Diga que sente minha falta

Figura 10.2 – QRCode com link para o vídeo no YouTube do clipe da canção Automatic Lover

(http://www.youtube.com/watch?v=bTFCwKvlK)

Se refletirmos na letra dessa canção podemos concluir o quanto suas palavras

são o reflexo dos sentimentos das pessoas nos tempos atuais. Uma visão

romântica da época idealizava um robô apaixonado. Não temos um robô capaz

de expressar sentimentos peculiares ao homem, porém o homem tornou suas

emoções virtuais, cibernéticas, expressadas por uma máquina fria, insensível,

pois conforme muito se dizia “redes sociais não são redes de computadores,

tecnologia. Redes sociais são pessoas”. Pessoas estão por trás das telas

controlando as máquinas e se relacionando.


http://www.youtube.com/watch?v=bTFCwKvlK

Neste mundo paradoxal de real versus virtual me debruço sobre as palavras do gênio

Charles Chaplin:

“…não, não sois máquinas, homens é que sois”.

A querida Martha Gabriel defende um cibridismo que estamos vivendo: deixamos de

estar conectado para ser conectado. Estamos conectados! Você, seu pai, sua mãe,

irmão ou irmã e demais parentes, amigos e colegas – de faculdade ou trabalho. Todos

unidos pela internet. Seja por e-mail, pelos mais antiquados; seja pelas redes sociais,

pelos mais atualizados.

A empresa Marisa criou uma polêmica nas redes sociais devido o vídeo da campanha

do dia dos namorados 2013 onde afirmava: “Um relacionamento de verdade não

começa com pedido de namoro e nem depois de conhecer a família, muito menos na

primeira viagem juntos do casalzinho. Um relacionamento de verdade acontece com

uma verdadeira prova de amor, assumir nas redes sociais”.

Figura 10.3 – QRCode com link para o vídeo no YouTube da campanha Marisa - Dia dos namorados 2013: (http://bit.ly/19BG51Q )

Certa vez fiz um webnário junto com o amigo Bruno Ladeia sobre relacionamentos e

na ocasião citei que a maior prova de amor que uma pessoa pode conceder ao seu

parceiro ou parceira é compartilhando a senha do seu Facebook e demais mídias. A

confiança é posta em xeque devido um curtir na foto de outro indivíduo, um

comentário, um elogio, um compartilhamento. Todo momento o Facebook assim como

outras redes ganham o papel de “muro de lamentações e indiretas”, pois “Se Maomé

não vai à montanha, a montanha posta indiretas do tipo: A fila anda”.

A Internet proporcionou algo poderoso para nossas vidas: Acesso. Entretanto, esse

acesso teve um preço a ser pago! Você abriu sua vida, seus dados, dia a dia para o

mundo. Não existe privacidade, assim como no mundo dos negócios, se você não fala

de si ou de seu empreendimento, marca alguém está falando.


http://bit.ly/19BG51Q

Além disso, as mídias sociais são bacanas com você pois quando menos espera

alguém compartilha a foto de sua ex ou seu ex feliz com o novo parceiro lhe passando

na cara ou então colocando alguma pessoa que você não tem bom relacionamento

ou não queria ver “nem pintado de ouro” como “pessoas que talvez você conheça”. E

não adianta excluir o perfil, é necessário bloquear!

Os relacionamentos construídos na internet tem um toque de fantasia, magia, malícia,

permissão. O texto é que seduz. Uma foto profissional cujo contexto seja felicidade,

luxo, poder. A troca de informações pessoais inicia um processo de conquista,

eliminando o suar das mãos, friozinho na barriga de ter bom humor e se abrir para a

outra pessoa quando ela não está lhe encarando.

Desejo o que o outro me oferece. Me apaixono pelas ideias dele ou dela. E projeto

nele ou nela o que desejo. Conquistar online pode ser mais difícil e proporciona menos

confiança. A outra pessoa possui uma série de distrações a um clique, ora páginas,

site para ler, se entreter, ora amigos ou investidas de pessoas interessadas,

principalmente mulheres lindas e atraentes. Quando conversar com outra pessoa no

meio virtual seja o prêmio também! Tenha bom humor, mostre uma vida interessante

(Não é preciso mentir, fantasiar), demonstre seu valor e seja diferente daquele típico

diálogo bate-papo online:

- Oi

- Oi, tudo bem?

- Como você é?

- O que você faz?

Mostre interesse na pessoa, como ela se sente, como tem sido o dia, quais são os

planos, brinque, divirta o outro, você não imagina a situação dele e se quando ele

disse “Estou bem” ele realmente se sente assim.

Outro fator importante a destacar é que a maioria das pessoas que buscam bate papo

virtual, sites de relacionamento, estão à procura de uma “aventura”, sair do comum e

dificilmente um relacionamento sério, mas há exceções. Igualmente sem valor, pelo

menos na minha opinião e caso pense o contrário, respeito seu modo de pensar, são

esses programas “Vai dar namoro?” criados para entreter o público mas é possível

extrair lições da arte da conquista também, mesmo com um script a ser seguido.

Retrocedemos na história também para a exacerbação do eu, o narcisismo impera.

Todos nossos momentos são registrados para compartilhamentos, curtidas,

comentários até mesmo nossa intimidade está exposta, homens e mulheres tiram

fotos com apelo sensual, a ponto de criar desejo no outro para criarem uma espécie

de ibope com as curtidas e comentários. É visível por parte da mulher quando a

mesma posta uma foto com trajes mínimos ou sensuais e a legenda é “feia” ou “gorda”

para inconscientemente você comentar o contrário, esperado por ela para alimentar

seu ego.

Você está em casa, sozinho, quer sair para beijar e até mesmo transar daí

imediatamente você recorre a sites de relacionamento para saciar seu desejo. Tudo é


fast food, self service. Para que eu sair à noite disposto a conhecer uma pessoa,

abordá-la e criar interesse e tensão sexual se eu já posso ir garantido?

E nessa auto exposição que nos queixamos do outro quando brigamos com indiretas,

abrir o coração para outras pessoas, cujo ambiente necessita de autocrítica e bom

senso, esteja preparado para lidar com todo tipo de comentários de pessoas que não

sabem 1/3 de sua vida, sentimentos, personalidade, história.

Figura 10.4 - Internauta declara seu amor pela ex e é xingado por outros internautas

Esse garoto resolveu declarar o seu amor por uma ex-namorada e tal exposição

pública está sujeita a comentários negativos.

Traição é uma crescente nos ambientes virtuais, pois iludidos pela falsa fantasia “meu

parceiro ou parceira não está me vendo, ninguém está vendo” por que não vou

fantasiar um momento ou até mesmo me permitir a viver uma aventura real motivada

nas mídias sociais, como ocorrido dia 30 de abril quando um namorado traído,

descobriu ao invadir o perfil do Facebook da sua namorada, uma conversa com apelo

sexual dela com o seu professor, Marcelo Fialkoski, tomando uma proporção imensa

e comentários e piadas surgiram nas redes:


Figura 10.5 - Parte do diálogo entre a aluna Maria Helena Santiago e seu professor Marcelo Fialkoski, conhecido como o “Caso Sinuelo”, conversa exposta pelo namorado traído. (Fonte: YouPix)

Figura 10.6 - Reação da web ao caso acima com inúmeros memes, piadas. (Fonte: YouPix)


Esse caso tomou uma grande proporção, contudo diariamente são diversos casos

acontecendo e acontecerão embalados pela fantasia do virtual, infelizmente.

A exposição de sentimentos, fatos é presente no nosso dia a dia devido ao poder que

as mídias sociais exerceram sobre a sociedade, afetando assim os relacionamentos.

No dia primeiro de abril foi comum existir o compartilhamento de ex namorados com

a seguinte mensagem:

Dia

1 “fulano de tal” está em um relacionamento sério com “fulana de tal”. Dia x “fulano de

tal” está solteiro(a). Como reagir no seu perfil e principalmente com os comentários

ou até curtidas nessa mudança de status? Já imaginou o que motiva alguém a curtir

o término do relacionamento de outra pessoa?

Katty Zúñiga, psicóloga pesquisadora do NPPI (Núcleo de Pesquisa da Psicologia em

Informática), explica que embora não seja mais doloroso terminar um relacionamento

na "era digital" do que antigamente, a recuperação da pessoa pode ser mais lenta.

A psicóloga afirma que a pessoa, durante esse processo, pode ficar confusa, às vezes

tentando resgatar o relacionamento ou se sentindo culpada pelo que aconteceu. Isso

permanece assim até que a ideia do rompimento seja finalmente assimilada. Dessa

forma, nos casos em que a relação não terminou muito bem, tirar o antigo parceiro da

lista de amigos do Facebook ou parar de segui-lo no Twitter, segundo a psicóloga,

pode ajudar a superar o fim da relação.

"Se o relacionamento acabou mal, manter o ex nas suas redes sociais pode deixar a

recuperação mais lenta, já que ele está continuamente 'presente' lá", confirma Katty.

Figura 10.7 - Foi grande o número de postagens de ex-namorados citando que viveram uma mentira no dia 1 de abril, comemorando o dia da mentira


Um estudo da Universidade de Brunel, em Londres, confirma que excluir o ex da "vida

digital" pode fazer bem. Feita com 464 participantes, a pesquisa revelou que um terço

deles ainda acompanhava as atividades do antigo parceiro online – comportamento

que, se levado ao extremo, é conhecido como o de "stalker" (perseguidor, em inglês).

O relacionamento virtual, em alguns casos, pode até ter algum efeito terapêutico no

caso de pessoas que se sintam carentes, entretanto o relacionamento virtual desligue

a pessoa do real, do concreto. Atente para isso e utilize a internet como ferramenta, o

“amor à primeira teclada” pode nascer e se desenvolver, mas o olho no olho, mão na

mão ainda prevalece e será predominante por anos e anos nas relações humanas.


ESTAMOS CONECTADOS:

A construção de um bom relacionamento

“E mesmo eu, estando cercado de tanta gente. Não te encontro em nenhuma delas.”

– Querido John, Nicholas Sparks

Termos como crowdsourcing, crowdfunding, compartilhar, curtir, retuitar, tornaram-se

comum em nossos dias, assim convidando pessoas a serem mais colaborativas. Nos

parece que relacionar-se é uma competência altamente exigida e torna-se até, em

algumas ocasiões, diferencial competitivo. As primeiras lições sobre relacionamento

datam da nossa infância, desde cedo compreendemos a necessidade de interagir com

outro indivíduo, é de interesse para o desenvolvimento psíquico e neurológico do ser

em formação.

As “redes sociais” são formadas desde os primórdios, não é nenhuma novidade e uma

característica que muitos estudiosos e protagonistas da história confirmam é que uma

amizade não surge por acaso, são descobertas, uma predisposição recíproca de

pessoas diferentes, mas algo as torna semelhantes. Já ouviram a máxima “Gentileza

gera gentileza”? Numa época em que todos querem ser ouvidos, reconhecidos,

errarem, empreenderem ou se tornam “prisioneiros da tecnologia” os relacionamentos

têm se tornado cada vez mais voláteis e a gentileza tem ficado em segundo plano.

Melhorar nossa competência social de saber se relacionar com o próximo será

determinante para nossa qualidade de vida, colocação profissional e vida em

CAPÍTULO 12


sociedade. Daniel Goleman através de seus livros ampliou a discussão, a partir dos

anos 90, do termo inteligência emocional e trouxe uma contribuição fundamental para

entendermos a inteligência social, pois, não atentamos ao fato de que nossas

emoções afetam a pessoa que convive ou está próxima a nós.

Especialistas que se debruçaram sobre o tema determinaram que há seis habilidades

para serem trabalhadas por todo indivíduo: comunicação verbal, não verbal,

assertividade, auto apresentação, feedback e empatia. Saber se expressar, ter em

mente que “o corpo fala”, estar ciente que o tom da voz, o ritmo, a intensidade da fala

e até a roupa usada interfere na percepção do outro e se comunicar de forma clara,

sem “máscaras” além de dar e receber retornos positivos e negativos é essencial para

compreender se estamos atendendo as necessidades do outro indivíduo e se estamos

no caminho certo para um relacionamento saudável.

Diariamente temos que aprimorar nossa inteligência social e assim até o fim de nossa

existência. Relacionar-se aqui não se restringe ao amor, encontrar alguém para

compartilhar momentos, sentimentos e planos. E a sensação ao criar uma relação

saudável com outra pessoa é de que ela é única no mundo e de fato é. Cada pessoa

carrega uma história, personalidade.

A verdade é que nos relacionamos com outras pessoas para ajudá-los. Para

conseguir êxito em uma relação precisamos reconhecer que toda interação é pessoal.

A melhor forma de personalizar uma relação é seguindo a Regra de Platina: trate os

outros como eles desejam, descubra o que torna outras pessoas felizes, fazendo elas

se sentirem valorizadas e apreciadas, ajustando o relacionamento para criar a

compatibilidade desejada, conforme nos ensina Jonh Maxwell:

“Quando parar de se preocupar tanto consigo mesmo, e começar a olhar

para os outros e para os que ele desejam, você construirá uma ponte em

direção a outros indivíduos e se tornará o tipo de pessoa cuja presença

agrada a todos. Esses são os segredos para o estabelecimento de uma

relação”.

Há diversas maneiras de ajustar uma relação. Uma das melhores é proporcionar

cortesia de sua atenção. Significa desligar-se de aparelhos naquele momento e

concentrar-se naquele instante exclusivamente no que o outro lhe informa.

Cuidado com a forma de se comunicar com o outro. Por muito tempo tive e procuro

diariamente trabalhar esse ponto. Somos responsáveis pelo que dizemos não pelo

que o outro entende, mas eu preciso posicionar meu pensamento para que não tenha

ruídos na comunicação e assim surjam conflitos. Todos querem falar, acusar, criticar

mas quando recebem reagem negativamente. “A boca é uma das armas mais

violentas que podemos levar para o campo de batalha da vida”, segundo George

Fraser, essa é uma das maiores verdades e é bíblica. As palavras têm poder! Não só

expressas oral mas através de indiretas nas mídias sociais, entretanto se bem

utilizadas podemos criar situações de lucro para você, para mim e para outras pessoas

que estamos conectados.


O filósofo Jean-Paul Sartre nos diz “As palavras são pistolas carregadas”. Os tiros

podem ser fatais para a vida pessoal e profissional da pessoa. Pense bem antes de

falar. Faça uma pausa, esfrie a cabeça.

Não se cria um relacionamento ideal por meio exclusivos de táticas. Sempre será

necessário também uma afinidade natural, criada no processo de interação,

conhecimento, confiança.

Na etapa de criar uma conexão o mais

importante é a sinceridade, baseada na

confiança e esclarecendo regras e limites

dentro da relação (para depois não se

arrepender. Ser transparente demais pode

acarretar sérios problemas futuros, falo isso

por experiência própria). Comece sempre

com a sinceridade crua, calibrando, é claro,

para não assustar a outra pessoa. Não existe

momento melhor para se conseguir ditar os

rumos de uma relação que no começo, pois

as opiniões de um sobre o outro estão sendo

criadas e vocês estão se descobrindo,

aprendendo a ceder e a viver respeitando

também os limites e as vontades do outro.

Conforme dizia o poeta Manuel Bandeira, “Assim eu quereria meu último poema terno

dizendo as coisas mais simples e menos intencionais” nem sempre precisamos deixar

claras as nossas intenções e ir descobrindo aos poucos, para não perder a magia das

descobertas.

Homem e mulher são completamente diferentes na forma de se expressar, se

relacionar. O objetivo da mulher, durante o relacionamento é modificar o homem e

levá-lo ao ideal para ela (Por que será que muitas mulheres se envolvem com homens

que a traem, fazem sofrer, não dão atenção e mesmo assim elas não largam deles?),

assim como deve ser para o homem. Enquanto ela não vê esse relacionamento

concretizado ela estará investindo tempo e paciência em alcançar esses objetivos.

Mas será que a mulher realmente sabe o que é preciso para alcançar o sucesso na

relação? Será que ela sabe o quer no parceiro? E o pior é que ela pode até conseguir

o que quer, mas não o que precisa. Essa é a razão pela qual o homem também deve

agir proativamente. A mulher possui tremenda habilidade para induzir suas vontades

dentro do relacionamento, mas é necessário minimizar as diferenças e equilibrar essa

balança de poder. Quando um lado pensa ou demonstra mais que o outro a tendência

é surgir a carência do lado “em falta”, cobranças, ciúmes e conflitos internos refletidos

no outro.

Citei anteriormente e volto a bater na tecla: relacionamentos consistem como uma

ciência não exata, na qual seres imperfeitos decidem se unir em torno de algo mais

comum possível, perfeito. Então sem consultar bola de cristal e nem Freud consegue

explicar, mas, não há relacionamento perfeito, todos possuem defeitos, erros que

precisam ser superados, compreendidos.

Figura 12.1 - Importante criar confiança e impor limites dentro do relacionamento pelo bem estar dos dois


A grande discussão quando falamos de relacionamento é como mantê-lo e quais

ferramentas poderão ser utilizadas para também conduzi-lo da melhor forma possível.

Importante reconhecer que na balança relacionamento alguém está pesando mais que

o outro, é quase inevitável esse fato. Mesmo simbolizando uma balança e batalha de

poder, quem demonstra mais possui o domínio e quando se sente inferiorizado ou em

falta é normal exigir do outro. Algumas mulheres se dão muito bem com o equilíbrio,

outras gostam de assumir a posição passiva e deixar a liderança para o homem, há

ainda aquelas que preferem definir o rumo da relação. O correto para um

relacionamento saudável é que a exista sempre em equilíbrio.

A mulher sempre quer lhe ajudar a se tornar um homem melhor. Você amigo, deve

demonstrar que pode mudar, não é fácil, mas também não é impossível, na verdade

mostre algumas mudanças, nas pequenas coisas e mostre uma certa mudança que

ela tem proporcionado na sua vida. É importante ela perceber reciprocidade e procure

promover melhorias significativas na vida dela com você também.

Figura 12.2 - A formação biológica da mulher, maternal, fará sempre ela se motivar a exigir melhoras de seu parceiro, até mesmo inconscientemente

Tenha em mente que o ser humano nunca estará satisfeito. Tudo em relação ao outro

estará errado ou em falta. Isso é uma regra aplicada a todos, faz sentido? Na verdade

essa ideologia é tão forte para nós, nos induzindo a criar problemas onde não existem

só para nos vermos confortável com essa regra. Nos relacionamentos existe a

necessidade que a mulher tem de mudar ou ajudar o seu homem a crescer, conforme

citei anteriormente e reforço aqui. Você nunca será perfeito para ela e ela sempre vai

desejar lhe aprimorar.

Você pode ter mudado, crescido em alguns pontos e ainda assim terá coisas que ela

irá implicar para você mudar e ainda que mude ela encontrará outro fato. O sexo


feminino inconscientemente e biologicamente está sempre trabalhando para o

progresso da relação, mesmo sem ter noção do que está fazendo, em algumas

ocasiões.

Lembre se já passou por situação parecida ou se prepare caso passe algum dia: De

repente ela começa a analisar no seu perfil do Facebook que você curtiu a foto de

outra mulher, na qual tinha uma certa sensualidade na imagem, ou então ela começa

a implicar o fato de você ter muitas amigas nas redes sociais ou que verificou certos

elogios à sua pessoa. Digamos que você tem um sentimento e respeito por ela e

mesmo sem dar abertura às outras mulheres você resolve ter mais cuidado quanto às

suas curtidas e exclui algumas mulheres com pouco contato ou de má índole.

Solucionando esse fato isolado ela começa a reclamar que você passa muito tempo

na internet. Depois, começa a dizer que você não é romântico com ela e que nunca

lhe deu flores. Alguns dias depois, ela passa a reclamar que você passa mais tempo

com seus amigos do que com ela, você passa então a sair menos com a galera e ela

começa a reclamar que você prefere outras atividades (futebol, computador, estudo,

trabalho) do que estar ela. Percebe para onde a coisa vai? Em poucos meses ela vai

lhe transformando em algo que ela acha que precisa para só depois acabar

percebendo que não é isso que ela realmente quer num relacionamento. Caso você

não tenha notado e se posicionado na balança do poder na relação você acaba com

a fama de “dominado”, submisso e sem autoridade, abrindo espaço para ela ter os

desejos aceitos e em alguns casos ela pode cansar da falta de sua masculinidade e

poder e lhe trocar por outro totalmente diferente de você, fruto do desejo inconsciente

dela.

Serve também para as mulheres. Ela conhece um cara bacana, romântico e se

entregam no conto de fadas, pois encontraram seu “príncipe encantado”, no começo

todo aquele mar de rosas, declarações, cartas, ligações, encontros, dedicação. Sem

perceber o homem lhe envolve e requer a atenção para ele. Você deixa de viver sua

vida e começa a querer viver a dele. O que acontece na maioria desses casos é deixar

de viver sua vida pessoal, se afastar de seus amigos e só sair, se divertir se for com

seu parceiro. Após um tempo, o mesmo preocupado com sua vida profissional começa

a se distanciar e você começa a cobrar a mesma atenção, dedicação, romantismo e

surge o ciúmes de qualquer mulher que se aproxime dele. A tendência são as

cobranças, ciúmes sufocarem o outro e abrir espaço, até mesmo inconscientemente

buscar mais liberdade, diversão, culminando no término da relação. E nesse quadro

o aparecimento de uma “depressão” da mulher, achando que o homem destruiu sua

vida, seus sentimentos não foram levados em conta e o arrependimento de também

não ter vivido o momento, organizado sua vida, valorizado os amigos.

Meu amigo e minha amiga, convido vocês a olhar para sua relação nesse momento.

Qual a reação de seu parceiro quando você aceita um novo contato no Facebook?

Ela ou ele questionam de onde você conhece? Contam espontaneamente? E quando

alguém curte sua foto e comenta “lindo”, “linda”, há alguma cobrança ou

descontentamento? A questão nesse quadro não é sua amizade nas redes sociais, e

sim de insegurança, desconfiança ou ciúme por parte da outra pessoa e caso não seja

imposto limites a cobrança e desejo de controlar o outro se tornará mais e mais

presente. Não existe coisa pior que exercer controle sobre o outro em uma relação:


impedir que ela vá com determinada roupa, frequente uma academia, vá a outros

lugares com amigos, viaje, se capacite, tenha uma certa liberdade.

Uma ordem natural no ser humano é: nascer, crescer, se reproduzir e morrer, não é?

Quando estamos na fase “crescer” ocorre a procura pelo par ideal, perfeito, porém

citei que não há o “ideal”, “perfeito”, “pronto para a relação”. Essa crença de encontrar

a perfeição é que atrapalha a maioria dos relacionamentos, pois em uma busca

desenfreada de alguém idealizado, você perde a capacidade de desenvolvimento,

aprendizado e amadurecimento a partir da imperfeição, dificuldades naturais que

aparecem em qualquer família.

Entenda:

Figura 12.3 - Se pudéssemos resumir do que se trata um relacionamento seria a relação

Cada indivíduo precisa ter a consciência que relacionamento é igual a construção e

cada parte é responsável por essa relação. Se alguma das partes estivesse “pronta”

para o outro essa relação não faria sentido e a construção de uma base sólida não

garantiria a formação de barreiras preventivas para o que esteja por vir.

A questão é que uma relação nunca estará perfeita. Quando se encaminhar para

harmonia, confiança, sem conflitos, somente alegria, felicidade surgirão problemas,

erros, faltas para serem resolvidos.

Realizando aconselhamento virtual através do projeto Doutor Cupido (fanpage) fiz

uma observação: os maiores interessados e insatisfeitos com relacionamentos são as

mulheres (Confira na imagem 12.4 as 10 maiores queixas delas). Para um homem

buscar conselho ou reconhecer que precisa de ajuda para um relacionamento é quase

negar sua própria existência, capacidade.

Relacionamento Construção


http://facebook.com/DoutorCupido

Figura 12.4 - O lista 10 baseado no livro “você sabe o que passa pela cabeça dos homens?” de Humfrey Hunter revelou as 10 maiores queixas das mulheres: (Fonte: Lista10)


Nada se constrói do dia para a noite. O ingrediente principal para dar sabor a uma

relação é o tempo. Em seguida saber ouvir e se comunicar é a base de todo e qualquer

relacionamento. Não julgue o outro ou molde para atender suas expectativas, aprenda

a compreender suas diferenças e saber lidar com elas. Deixe claro suas intenções no

início de uma relação.

Entre as Sete Maravilhas do Mundo Contemporâneo encontramos: Muralha da China

(2 milênios para conclusão), Taj Mahal (entre 1630 e 1652, cerca de 22 anos) e o

nosso Cristo Redentor (Quase uma década desde o seu planejamento, até a sua

finalização) pelos dados do Wikipedia. E se você tiver paciência, construir um

relacionamento maravilhoso!

Muitos falam de amor, poucos sabem o que realmente é amar. Encontrei um texto que

podemos refletir nele:

“Meus avós estavam casados há mais de cinquenta anos, e continuavam usando um

acróstico, que criaram durante o namoro, NEQEAV. O jogo era simples, minha avó

colocava a palavra NEQEAV em algum lugar para o meu avô e quando ele a

encontrasse fazia o mesmo para ela e assim sucessivamente. Eles escondiam o

acróstico, dentro do açucareiro, na lata de biscoitos, na pasta de trabalho. Escreviam

NEQEAV no espelho do banheiro, na janela embaçada pelo sereno, no vidro

empoeirado do carro. Levei um tempo para entender essa brincadeira dos meus avós.

Meu ceticismo nunca me deixou acreditar em um único e verdadeiro amor, que

pudesse ser puro e duradouro. Embora, eu nunca tenha duvidado do amor entre eles.

Via os dois juntos. O modo como viviam, diziam o quanto se amavam. O

relacionamento deles era baseado em uma devoção e uma afeição apaixonada, que

nem todo mundo tem a sorte de experimentar. O vovô e a vovó ficavam de mãos

dadas sempre que podiam. Eles conseguiam terminar a frase incompleta do outro, e

todo dia resolviam juntos, as palavras cruzadas do jornal. Minha avó cochichava para

mim, dizendo o quanto meu avô era bonito, como ele havia se tornado um velho bonito

e charmoso. Antes de cada refeição eles davam graças a Deus, por sermos uma

família maravilhosa e pediam para que continuássemos unidos. Minha avó foi

diagnosticada com câncer de mama. Na doença, vovô permaneceu com ela a cada

momento. Ele a confortava no quarto amarelo deles, que ele havia pintado dessa cor

para que ela ficasse sempre rodeada da luz do sol, mesmo quando ela não tinha

forças para sair. Então, o que todos nós temíamos aconteceu: vovó partiu… NEQEAV

foi gravada em amarelo, nas fitas cor-de-rosa das flores do funeral da vovó. Na

despedida final, vovô ficou bem junto do caixão da vovó e, num suspiro, começou a

cantar para ela uma canção de ninar, terminado com: NUNCA ESQUEÇA QUE EU

AMO VOCÊ, NEQEAV”. (Claudia McClure)

“Não existe amor em SP”, diz a canção de Crioulo, mas para algumas pessoas não

existe amor em canto algum pois já perderam a esperança de encontra-lo ou feridas

do passado os tornaram céticas.

Construir um bom relacionamento seja profissional, familiar e principalmente amoroso

não é um bicho de sete cabeças, assim como não há fórmula secreta para seguir. É

construído a cada dia, muito mais por ações do que por palavras. Confira na figura

12.5 algumas dicas de como manter seu relacionamento:


Figura 12.5 – Dicas de como manter seu relacionamento. (Fonte: G1)


Saulo Andrade é Professional Coach,

certificado pela Global Coaching Community &

European Coaching Association. Em 2011

criou um blog intitulado Diário de um

networker com foco em networking, redes e

mídias sociais. Recebeu então convite para

ser colunista do site Novo Setor “Marketing

nas mãos de uma nova geração” (Fortaleza-

CE). Logo em seguida tornou-se colunista do

site Ideia de Marketing “A ideia que vira

conteúdo” (Eleito pelo TOP BLOG BRASIL

2012 segundo melhor blog de comunicação e

marketing do país). Depois tornou-se

colaborador do Carreira Y “Acreditamos no

seu futuro”. Por último recebeu convite para

uma coluna sobre relacionamentos na Tribuna

do Ceará juntamente à página Nação

Nordestina (Maior página do Facebook com

foco na cultura nordestina. Criou a marca O

networker devido ao espírito empreendedor para gerenciamento de mídias sociais e

idealizou o evento Pernambuco Social Media, evento com foco na cultura digital. Em

2011 começou a ministrar palestras em eventos para estudantes e profissionais de

administração abordando temas como: Networking, inovação digital, redes e mídias

sociais, empreendedorismo digital e já esteve em várias cidades do Brasil

compartilhando sua ideia “Não afastem pessoas próximas para aproximar as que

estão afastadas. Estamos conectados!”. Iniciou um projeto através do Facebook,

Doutor Cupido e notou uma oportunidade de ajudar pessoas com aconselhamento

virtual nos 3 eixos de um relacionamento (Familiar, amoroso e profissional).

Apaixonado por pessoas, redes, mídias sociais e relacionamentos, marketing e

inovação. Acredita que é possível uma sociedade justa e mais colaborativa.

Presença Digital:

O AUTOR


http://twitter.com/saulo_networker

http://facebook.com/sauloandradeferreira

http://www.linkedin.com/in/sauloandradef

https://www.youtube.com/channel/UCajqW7BlQf4VGYBZpXOi1gA/videos

https://plus.google.com/u/0/114290279897848703583/posts

QRCode de acesso aos meus artigos no site Ideia de Marketing em http://www.ideiademarketing.com.br/author/saulo-andrade/

QRCode de acesso aos artigos no site Carreira Y em http://carreiray.com.br/new/?s=Saulo+Andrade

QRCode de acesso aos artigos no site Tribuna do Ceará/Nação Nordestina em http://www.tribunadoceara.com.br/nacaonordestina/category/colunistas/doutorcupido/

OUTRAS PUBLICAÇÕES


http://www.ideiademarketing.com.br/author/saulo-andrade/

http://www.ideiademarketing.com.br/author/saulo-andrade/

http://carreiray.com.br/new/?s=Saulo+Andrade

http://www.tribunadoceara.com.br/nacaonordestina/category/colunistas/doutorcupido/

A motivação desse E-book se deu em grande parte ao projeto Doutor Cupido. Em

meados de dezembro criei uma página no Facebook com foco no compartilhamento

de mensagens de amor, lições de arte da conquista, pensamentos de um macho alfa

e de mulher sedutora. Indicações de filmes românticos, reflexões sobre

relacionamento, pedreiragens (piadas, xavecos para descontrair), dicas de mimos

para o namorado ou namorada.

A amiga designer e ilustradora Marilia Feldhues criou o personagem para humanizar

a página, assim como sua assistente, a enfermeira cupido. Pois durante alguns anos

estudo sobre relacionamentos na perspectiva do homem, sendo que a maioria dos fãs

são mulheres, conforme citei anteriormente o “desinteresse” do homem pelo tema

relacionamento.

Diariamente recebia dezenas de pedidos de conselhos, dos mais variados vindo de

todo canto do Brasil e até do exterior. Histórias variadas de adolescentes, jovens e

adultos e de classes sociais distintas também. Decidi aconselhar virtualmente essas

pessoas e tenho recebido o feedback positivo das mesmas. Agora o projeto terá outro

formato contando com um blog para o compartilhamento de ideias e histórias, além

do projeto do Canal Doutor Cupido, no qual pretendo lançar vídeos no YouTube

refletindo sobre diversos temas do relacionamento humano.

Convido vocês a conhecerem mais sobre esse projeto, além de contribuir

com ideias. Sugestões e críticas serão sempre bem vindas!

97

DOUTOR CUPIDO

CONECTE-SE! VOCÊ NÃO ESTÁ SOZINHO NO MUNDO | SAULO ANDRADE

http://facebook.com/DoutorCupido

prefÁcio por marcos rodrigues - desenvolveti.com.br · conquistando harmonia e ... valorize-se!...

Documents