nas asas do águia

Nas asas do águia.indd 2 04/12/2014 14:19:29

NAS ASAS DO ÁGUIA

Cristiane Peixoto

São Paulo, 2014

Talentos Da Literatura Brasileira


2014IMPRESSO NO BRASILPRINTED IN BRAZIL

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Índices para catálogo sistemático:1. Crônicas : Literatura brasileira 869.93

Copyright © 2014 by Cristiane Peixoto

Texto adequado às normas do Novo Acordo Ortográfico da Língua Portuguesa (Decreto Legislativo nº 54, de 1995)

Coordenação Editorial

Diagramação

Capa

Preparação de texto

Revisão

Letícia Teófilo

Luís Pereira

Elisa Medeiros

Thiago Fraga

Fabrícia Romaniv

Novo Século

Peixoto, CristianeNas asas do águia / Cristiane Peixoto. -- Barueri, SP : Novo Século Editora, 2014.-- (Talentos da Literatura Brasileira)

1. Crônicas brasileiras I. Título.

14-12284 CDD-869.93


GratidãoQue todo o homem coma e beba, e goze do bem de todo o

seu trabalho; isto é um dom de Deus.(Eclesiastes 3:13)

À Força, Deus de todo Universo, por me sustentar nos momentos difíceis e, principalmente, por me conduzir pelos caminhos floridos deste mundo de provações. Obrigada. Que eu possa ser usada mais e mais.

Ao meu marido, Marcelo, pelo companheirismo, pela compreensão, pelo amor de cada dia. Obrigada.

Aos meus filhos, Luan, Theo e Victor, pela oportunidade de ser mãe, pela confiança e pela admiração. Obrigada.

Aos meus velhinhos, Nelson e Nair, pela vida, pela criação, pelo amor, pela dedicação que me trouxe até aqui. Obrigada.

Ao meu grande amigo e mentor Rubens Cristofani, pela inspiração, parceria, amizade, “chacoalhões”, e por todas as verdades que compartilhamos. Obrigada.

Ao meu amigo e parceiro de trabalho, William Fernando Boudakian de Oliveira, por acreditar no sonho, desde sempre. Obrigada. Você é um dos melhores terráqueos que conheço.

Ao meu amado tio e escritor, Carlos Bruni, pelo exemplo de vida e pelo despertar que me proporcionou. Obrigada.

A todos os meus alunos, por confiarem em mim sua saú‑de e compartilharem um pedaço de suas vidas. Obrigada.

Aos que eu amo incondicionalmente. Obrigada.A todas as vidas que tocaram a minha, ainda que não

saibam. Obrigada.Aos leitores, por viverem este tempo comigo. Obrigada.


Obrigada, obrigada, obrigada.


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Dizem que um bom começo é um prenúncio de bons ventos. Bons ventos que trarão coisas boas, se uma

pessoa causa uma boa impressão, se um lugar te traz uma boa sensação logo que você o adentra, se um livro te prende logo no primeiro parágrafo… Começos.

Talvez por acreditar nisso eu me veja sentada neste ban‑quinho improvisado, tentando me colocar no momento em que você está agora, procurando o começo certo para em‑barcarmos juntos nesta viagem, com destino a um pedaço de universo, que você poderá usar como quiser.

Penso em frases como “era uma vez…”, ou “tudo come‑çou…”, mas preciso libertar minha mente repleta de velhos clichês e deixar fl uir o que quer que seja que este pedacinho de universo deseja revelar.

Eu tenho pouco tempo agora. Os compromissos inter‑mináveis da agenda estão me obrigando a olhar no relógio a cada cinco minutos. Preciso ir embora, alguém me espe‑


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ra chegar para tornar sua vida melhor. Eu amo isso. Apesar das frases que chegam todos os dias nas redes sociais, apesar dos filmes, dos livros, dos depoimentos, dos conselhos ami‑gos, das histórias que ouvimos, eu não gostaria de ter uma vida com uma agenda mais vazia, pelo contrário. Sinto ‑me capaz, simplesmente capaz, de fazer diversas coisas em um dia. Para que desperdiçar isso? Tenho a sensação de que há tanto para se fazer, e a vida passa tão rápido! Eu sei. Apren‑di bem isso com eles. Eles sempre dizem “quando piscar os olhos…”, “parece que foi ontem”… A vida passa muito rápido, mas eu sempre terei o agora. Aprendi isso também, e é por isso que, em cada agora, posso ser e fazer o que quiser, pois eu escolhi o que tem na agenda, assim como escolho fazê ‑lo plenamente. Salvo exceções, é claro.

Tenho uma família, e essa é minha maior conquista. A história da minha vida prova que – casar – foi uma grande superação. Superação de crenças, medos, uma força interior com armas em punho para me defender dos perigos. E, além de casar, tive três filhos. Estou casada há quase uma década. Nem acredito! Sou a única garota em casa, rodeada de ho‑mens por todos os lados… praticamente uma ilha! Se tives‑sem me contado que isso aconteceria, quando eu era uma “garota perdida”, eu diria: “Que horas passa o próximo fogue‑te para Marte?!”. No entanto, é justamente em como cheguei a este ponto que desejo começar, pois foi com a minha família que tudo começou a acontecer, de verdade.


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É melhor não precisar de ninguém.É melhor ter metas e sonhos que se possa realizar sozinho. Essas foram as frases que me fortaleciam durante um

período da vida, que chamo de “negro”. Período negro, fase negra, ou até – pegando emprestado – “lado negro da força”. Foi culpa daquele garoto. Ele fez algo que nenhuma garota poderia superar: rejeitou ‑me na escola, durante todo o Ensi‑no Fundamental, só porque eu não quis “namorar” quando eu tinha dez anos. Já ele, era muito experiente, era repetente, mais velho, tinha doze. Ele me deu um apelido idiota que pegou até os dias de hoje. Meu pai costuma usá ‑lo sempre que deseja me demonstrar amor, e não é um paradoxo. O ga‑roto devia mesmo ter me apelidado com muito carinho, antes de eu ter partido seu coração. Ele se defendeu sendo muito cruel, virou o “Menino Malvado das Belas Pernas”.

Aos quinze anos me apaixonei por outro garoto, aquela sensação de passar mal. Aproveito para deixar um pedido e


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uma prece, para que todos possam conhecer, ou ter conheci‑do, sensação assim. Demorou para eu perceber que aqueles tremores, as palpitações, o suor frio, as mãos geladas, o ru‑bor no rosto… não eram, na verdade, problema hormonal, defeito da sandália, falta de condicionamento físico, cafeína em excesso (até porque eu nunca tomei café…). Era mesmo a reação física a um sentimento nunca antes conhecido, nem mesmo com o “Menino Malvado das Belas Pernas”. Ele era a criatura mais especial que conhecera, não era como nin‑guém, era um menino cor de lavanda, entre o azul e o violeta, um “Menino Anjo”. Ele também me rejeitou. Aí entra o se‑gundo culpado.

Com base em experiências dramáticas, concluí que ho‑mem fazia mal, e que era melhor fazer algo bom da minha vida, e nunca me casar, se quisesse ser feliz.

É melhor não precisar de ninguém.É melhor ter metas e sonhos que se possa realizar sozinho.E, claro, como minha autoestima sempre foi positiva:Não se pode confiar nos homens. Eles não têm bom gos‑

to (nem coração).Sempre gostei de dançar. Aos doze anos já sabia que

queria ter uma escola de dança. Naquela época, escolhi a fa‑culdade de Educação Física. Um dia teria minha escola. Já que faria essa faculdade, iria precisar de algum curso que me ajudasse na administração do meu negócio. Decidi fazer curso técnico de Administração. Escolhi o que considerava melhor. Precisaria fazer um vestibulinho, porque era uma escola concorrida. Aos catorze anos, por fim, comecei uma deliciosa rotina: estudava de manhã, o último ano do Ensino Fundamental, almoçava na casa da minha avó, caminhava até


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a biblioteca municipal do bairro, ficava lá até o horário de fe‑chamento, às dezessete horas, estudando para o vestibulinho. Voltava a pé, ia para a academia de dança fazer aula de ballet três vezes por semana, e jazz as outras duas. Todos os dias. Todos os dias. Todos os dias.

Lembro ‑me de estar na fila, ao lado dos meus pais, espe‑rando entrar na área da secretaria para ver se eu havia sido aprovada. Ufa. Havia conseguido. Alívio! Engraçado: alívio, não alegria.

Próxima etapa do plano: entrar no vestibular. Tinha que ser a USP. Educação Física tem currículos muito diferentes nas universidades, e, para o que eu queria, a USP era a ideal. Passei o Ensino Médio fazendo um curso técnico. O currículo era muito diferente, eu precisaria de um cursinho se quisesse ingressar na Fuvest. Naquela época, tinha uma rotina interes‑sante: escola, estágio, ballet e jazz. Almoçava uma marmita quase fria em menos de cinco minutos, andava de metrô, saía de casa antes das sete e voltava depois das vinte horas. Tinha que decidir se iria fazer o cursinho junto com o último ano do Ensino Médio e abandonar o estágio em Administração, ou se iria esperar o curso terminar, e fazer o cursinho no ano seguinte, com mais calma. E perder um ano? Nunca. Então, adeus estágio, olá, cursinho, semana cheia, fins de semana dedicados aos estudos para o vestibular, nada de festas, de viagens, de almoçar fora… Mas essa é a parte que minha mãe se lembra. Eu nem me lembrava.

Fazer a prova da Fuvest foi um ritual de gratidão e de‑safio. Desde as pessoas que trabalharam para elaborar aque‑las questões, até as pessoas que me ajudaram a preparar o cérebro para respondê ‑las. Desde as pessoas que limparam


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aquela sala, até meus lápis apontados no estojo. Sem falar nos meus pais, que investiram em escolas, no cursinho, na educação, em mim, até que eu chegasse àquela carteira da decisão. Do momento em que cheguei até o que concluí a prova, tudo vivido com muita intensidade. Mas uma coi‑sa não saía da minha cabeça: a nota de corte. Um universo acontecendo ao meu redor, e a nota de corte era o foco. Men‑te fraca. Eu não ouvi os conselhos “Inscreva ‑se em outros vestibulares”, “Vai que…”. Era meu objetivo, único. Era tudo ou nada. Era somente aquela universidade, aquele curso. Se eu não entrasse, tentaria de novo. Morreria tentando. Era totalmente congruente com minha filosofia de vida, era uma meta, um sonho que só dependia de mim, e eu não podia me decepcionar. Parecia que toda a minha vida tinha me levado àquele momento. O medo de fracassar me parecia familiar, mas não tinha mais condições de fugir de um desafio. Desde aquele dia…


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