JOS CLUDIO DA SILVA

PIADAS DE ESCOLA SCHOOL JOKES

1 - Carlos, o que um canibal? - No sei. - Dica: se voc come seus pais, o que voc ? - rfo, professora... 2 Pergunta a professora: - Se eu digo foi bonita, passado. Se eu digo sou bonita, o que , Doca? - mentira! 3 - Joo, voc estudou bem gramtica? Conhece o Portugus? - Conheo, professora. - Ento diga-me o que so verbos auxiliares? - Ah! Pensei que fosse o portugus da padaria. 4 - Maria, diga uma palavra que comece com H. - Agarrar. 5 Irritado com os alunos, o professor lanou um desafio. - Quem se julgar burro faa o favor de ficar de p. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joozinho se levanta. - Quer dizer que voc se julga burro? - perguntou o professor, indignado. - Bem, para dizer a verdade, no! Mas fiquei com pena de ver o senhor a, em p, sozinho!!! 6 No ltimo dia de aula, os alunos levam presentes para a professora. O filho do dono de uma doceria lhe entrega uma caixa. Ela d uma sacudidinha: - So bombons? - Acertou, professora! A filha do dono da livraria lhe d seu embrulho. - Esse est pesado. Acho que um livro. - Acertou, professora! E por fim Joozinho, filho do dono do bar, lhe entrega o seu presente. Ela nota um pequeno vazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, prova e arrisca: - um vinho? - No, professora. Ela prova mais uma gota. - um usque? - No. Prova outra gota: - uma cachaa? - Tambm no. - Ento desisto. O que que tem dentro dessa caixa? - Um cachorrinho. 7 A professora diz ao aluno: - Paulinho, o que acontece se eu cortar a sua orelha? - Eu fico surdo. - E se eu cortar a sua outra orelha? - Fico cego. - Por qu? pergunta, assustada, a professora. - Porque os meus culos caem.

8 Todo dia, a professora chegava na sala de aula e toda a classe se levantava e, em coro, gritava: - B-o-m-d-i-a-p-r-o-f-e-s-s-o-r-a! A todos se sentavam e a aula comeava. Um dia a diretora do colgio chama a professora muito querida e diz a ela que aquela manifestao de carinho era bonita, mas que estava atrapalhando o ritmo das outras salas de aula, ento disse para a professora parar com aquilo. No dia seguinte, depois daquele demorado bom-dia, a prpria professora explicou porque era para parar e etc. Nesse dia, Juquinha tinha faltado. No outro dia, ele foi sem saber da novidade. Ai, sozinho, ele se levantou e falou: - V-a-i--m-e-r-d-a-p-r-o-f-e-s-s-o-r-a! 9 No colgio, a professora fala pra turma: - Hoje, a aula ser sobre versos e rimas. Mariazinha, diga um verso. E a Mariazinha: - Eu tenho uma coisa que s minha: o corao da minha mezinha. - Muito bem. Agora voc, Joozinho. E o Joozinho: - Eu fui praia de gua funda, a mar estava baixa e molhou minha canela. - U, que besteira essa, menino? O seu verso no rimou. - No rimou porque a mar estava baixa, se a mar estivesse alta. 10 A professora pergunta ao Joozinho: - Diga rpido uma palavra que comea com a letra c. - Vassoura! disse o menino. - E onde est o c? - No cabo! 11 - Pedrinho, me d trs provas de que a terra redonda. Preocupado, o menino pensa um pouco e responde. - Bom, professora, a primeira que est escrito no livro de geografia. A segunda o que a senhora diz. A terceira que o meu pai tambm diz. 12 O professor entrega a um aluno a pata de um passarinho e lhe diz: - Olhando esta extremidade, me diga a famlia, o gnero e a espcie do animal, assim como seus hbitos migratrios e o nmero de crias por ninhada. - Mas como vou lhe dizer tudo isso vendo s uma pata? - No sabe? Ento, vai tirar zero! Diga seu nome e sobrenome. O aluno tira um sapato, mostra o p nu ao professor e lhe diz: - Adivinhe... 13 Na aula, a professora testa seus alunos: - Zezinho, mostre no mapa onde fica a Amrica. O menino aponta um local no mapa. - Muito bem! Agora, Juquinha, me diga quem foi que descobriu a Amrica? - Foi o Zezinho, professora 14 Na aula de cincias, a professora pergunta: - Dudu, o que acontece com um pedao de ferro deixado muito tempo ao ar livre? - Enferruja, professora! - Muito bem! E com um pedao de ouro? O que acontece? - Desaparece rapidinho! 15 A professora perguntou para o Joozinho: - Fale trs partes do corpo humano com a letra Z. Ele respondeu: - Zoio, Zumbigo e Zoreia. Ento ela perguntou:

- !!! Que nota voc acha que vai tirar com essa mesma letra? Ele respondeu: - Uns zoito 16 Na aula a professora estava ensinando dedues, e perguntou primeiro ao Fabinho: - Fabinho, d-nos um exemplo de deduo. O Fabinho, menino rico, morador do Morumbi e sopaulino explicou: - Ontem eu estava chegando em casa, vi o Jaguar na garagem e deduzi - papai foi trabalhar de BMW. - Muito bem Fabinho, agora voc Paulinho. Paulinho, garoto de classe mdia, morador da Lapa e palmeirense explicou: - Ontem quando cheguei em casa, vi o Monza do papai na garagem e deduzi - papai foi trabalhar de nibus. - Muito bem Paulinho, agora voc Zezinho. Zezinho, que com este nome s podia ser corintiano respondeu: - Professora, ontem quando cheguei na favela, vi minha v saindo do barraco com o Estado debaixo do brao e deduzi - Deve estar indo no banheiro pois no sabe ler .... 17 A professora chamou o Pedrinho e disse: - Refaa a lio. A pressa inimiga da perfeio. - No vou refazer, professora. - Por qu? - Ah, professora! Elas que faam as pazes. Eu no tenho nada com isso. 18 A professora: - Crianas, se eu digo Estou procurando um marido, em que tempo estou falando? - Tempo perdido, professora... 19 Na escola o professor pediu para o Pedrinho: - Coloque a frase respirar ar puro no presente do indicativo, na primeira pessoa do singular! - Eu respiro ar puro! - Muito bem, perfeito! E no condicional? E o Pedrinho, todo despachado: - Eu respiro ar-condicionado! 20 - Quantos dedos eu tenho nessa mo, Joozinho? - Cinco, professora! - Seu eu tirar trs, o que acontece? - A senhora fica aleijada. 21 Na escola de Juquinha, a professora passou uma redao pra fazer em casa com o seguinte tema: "Me s tem uma". No dia todos se apresentaram e chegou a vez de Juquinha ler sua redao: - Ontem teve visita l em casa, a visita ficou na sala, a ficaram com sede e minha me disse pra mim ir pegar uma garrafa de refrigerante na cozinha. Abri a geladeira, olhei quantas tinha e gritei: "Me, s tem uma"! 22 A professora diz para a classe: - Crianas, hoje vamos falar uma frase onde aparea a palavra evidentemente. Primeiro voc, Mariazinha: - Eu fui brincar com minha boneca, mas ela no tava no armrio. Evidentemente, minha irmzinha tinha tirado ela de l! - Muito bem ... Agora voc, Paulinho! - Eu fui brincar com minha bola de futebol e ela tava murcha. Evidentemente, ela tava sem ar dentro! - Muito bem! A, ela olhou para o Joozinho, que era o capetinha da turma e disse: - Sua vez, Joozinho! - Meu pai pegou a revista Time e entrou no banheiro. Evidentemente, ele foi cagar porque ele no manja nada de ingls! 23 A professora faz prova oral de Histria:

- O que voc saberia me dizer sobre o Aaro? - Seu nome deve ser sempre o primeiro da lista telefnica. 24 A professora pergunta: - Algum pode me dizer por que Robin Hood roubava dos ricos? - Porque os pobres no tinham dinheiro. 25 A professora manda os alunos escreverem uma carta como se fosse o presidente. Todos comearam a escrever menos Joozinho. A professora pergunta: - Joozinho, por que voc no est escrevendo a carta? - Porque estou esperando a minha secretria. 26 A professora vem vindo na maior corrida, quando tropea no taco solto na entrada da classe. D um volteio no ar e cai com as pernas abertas de cara para os alunos. Foi aquele espetculo. Doida da vida, a professora se recompe e grita para o Luisinho: - Luisinho, o que voc viu? Meio sem jeito, o aluno mente: - O tornozelo, professora. - Uma semana de suspenso. Nisso, o Juquinha vai pegando suas coisas, livros, cadernos, lancheira e vai saindo. E a professora: - Juquinha, aonde pensa que vai? - Expulso, professora. 27 O professor pergunta aos alunos qual a coisa mais velha do mundo. Como ningum sabe, ele explica que o tempo. Nisso, levanta-se um aluno, que diz: - Professor, eu sou mais velho que o tempo. - O que? Isso no pode ser! - Pode sim, professor. Os meus pais dizem que eu nasci antes do tempo! 28 Na aula de cincias, o professor pergunta ao aluno: - O que se deve fazer quando algum esta sentindo dores no corao? - Apagar a luz! - Apagar a luz? Voc ficou maluco? - Ora, professor, o senhor nunca ouviu dizer que o que os olhos no vem o corao no sente? 29 - Professora! - Sim, Juquinha! - Tenho inveja dos rios! - Por qu? - Porque eles seguem seu curso sem abandonar o leito. 30 A professora est ensinando o uso de pronomes e pede para o Carlinhos: - Faa uma frase com o pronome consigo! - E o Carlinhos: - Eu no consigo correr muito. 31 Professor pergunta: - Por que os peixes no falam? - Ora, porque se falassem lhes entraria gua pela boca!... 32 A professora: - Joozinho, onde voc mora? - Em casa do meu irmo.

- Bem. E onde mora o seu irmo. - Mora comigo. - Bem. E onde vocs moram. - Moramos juntos! 33 - Maria, ovo masculino ou feminino? - Depende, professora. - Como depende? - Primeiro tem que esperar o pinto nascer parar saber se frango ou franga. 34 - Jairzinho! gritou a professora, louca da vida. Este garrancho aqui tomando cincia da sua pssima nota na prova de fsica no a assinatura de se pai. O que voc tem a dizer a respeito. - Que da prxima vez vou caprichar mais na letra do meu pai. 35 Aula de qumica, o professor pergunta: - Mariazinha, que elemento qumico tem a frmula H2S04? Mariazinha pensa, pensa ... - H2S04 ... H2S04 ... Puxa professor, est na ponta da lngua! - Ento cospe, que cido sulfrico! 36 O professor de Matemtica levanta uma folha de papel em uma das mos e pergunta para Joozinho: - Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaos, Joozinho, com o que eu fico? - Quatro quartos, professor! - E se eu dividir em oito pedaos? - Oito oitavos, professor! - E se eu dividir em cem pedaos? - Papel picado, professor! 37 Professor perde a pacincia com o aluno que no sabe nada. A, vira para ele e diz: - Vou dar uma ltima chance. Se voc responder certo a esta pergunta, eu passo voc de ano. Responda: - Quantas toneladas de caf o Brasil exportou no ano? - Que ano, professor? - Pode escolher, pode escolher. Qualquer um. - 1500! Nem uma tonelada. 38 A professora pergunta: - Juquinha, suponha que somos convidados para almoar na casa de um amigo. Acabado o almoo, o que devemos dizer? - Cad a sobremesa. 39 A professora pergunta ao Pedro: - O que voc sabe sobre o Mar Morto? - Nada, professora. Eu nem sabia que ele estava doente! 40 - Joozinho por que que a sua composio sobre o leite s tem meia pgina e a dos seus colegas duas ou trs pginas? - que eu escrevi sobre o leite condensado. 41 Professor: - Quem vende leite leiteiro. Quem vende po padeiro. E quem vende carne? - carneiro, professor. 42 - Alcides, diga uma palavra que comea com d.

- Ontem, professora! - Que horror! Ento ontem comea com d, seu Alcides. - Comea sim, professora, ontem foi domingo. ,43 Joozinho, assustado, pergunta: Professora, algum pode ser castigado por algo que no fez? - No, Joozinho, nunca!!! - EBA !!! T livre, no fiz a lio de casa ... 44 bravo com aluno: - Voc me prometeu que iria se comportar e eu prometi a voc que, se voc no se comportasse, eu iria lhe dar um zero. Voc no cumpriu sua promessa! E o aluno: - No tem problema, professor. o senhor tambm no precisa cumprir a sua. 45 - Zezinho, a sua redao est tima, mas por que no terminou. - Ah! Papai teve que sair. 46 - Maria, o que quer dizer plural? - Plural, professora, quer dizer a mesma coisa, mas em maior quantidade. 47 O menino chegou atrasado e a professora quer saber a razo do atraso. - Foi por causa da pesca, professora. Eu queria ir pescar, mas papai no deixou. Eu fiquei insistindo e assim perdi a hora... - para mim um verdadeiro prazer saber que tens um pai deste gnero interrompe a professora Queres dizer que ele te explicou por que no deves faltar aula para ir pescar? - No, professora responde o menino com inocncia Ele s disse que no havia isca suficiente para ns dois. 48 Na aula de Zoologia, o professor pergunta para aquela aluna que nunca estudava: - Ritinha, voc sabe como os porcos-espinhos mantm relaes sexuais? E ela, rpida: - Com muito cuidado, professor! Com muito cuidado! 49 - Zeca, quanto cinco mais trs? - No sei, professora. - Oito, Zeca! Oito. - Essa, no, professora! Ontem mesmo a senhora disse que oito quatro mais quatro!... 50 - Joo, o que uma raiz quadrada? O aluno srio responde: - Peo licena para lembrar ao querido mestre, que estou sendo examinado em Matemtica e no em Agricultura. 51 E o Carlinhos chegava todo dia atrasado na escola, no adiantava levar bronca. Um dia, atrasado como sempre, ele tentou entrar de fininho na sala sem que a professora percebesse, mas ela percebeu e olhando para o relgio disse: - Nove e dez, Carlinhos! E ele assustado: - Dezenove, professora! 52 O menino chegou muito atrasado na escola, e a professora perguntou: - O que aconteceu? - Fui atacado por um crocodilo! ! ! ! - Ah, meu Deus!!! E voc se machucou? Machucar no, mas o trabalho de matemtica ele comeu todinho ....

53 Na aula de cincias, o professor vira-se para aquela loirinha que j chamava a ateno e pergunta: - Quantas patas tem o cavalo? - Quatro, professor! - Por isso, ns chamamos ele de ... - Quadrpede! - Muito bem! E voc, tem quantos ps? - Dois, professor! - Por isso, ns chamamos voc de ... - Cristina! 54 A professora pergunta para o Joozinho: - Se tivessem quatro moscas em cima da mesa e voc matasse uma, quantas ficariam? - Uma, professora. - Uma, Joozinho??? - Claro, professora. A mosca morta. As outras trs voariam. 55 Professor: -Vou fazer a primeira pergunta. Se o senhor responder, nada mais lhe perguntarei. Dar-me-ei por satisfeito. Digame: quantos fios de cabelos tem o senhor? - Duzentos e sessenta e cinco mil oitocentos e noventa e quatro... - Como chegou a essa concluso? - Caro professor, no se esquea de que o senhor garantiu que s faria uma pergunta. Trato trato. 56 A professora ao Juquinha: - Se 2 e 2 so 4, e 4 e 4 so 8, quanto 8 mais 8? - Ah! Professora, a senhora respondeu as duas perguntas fceis e deixou a mais difcil para mim? Isso no justo. 57 - Joozinho, voc pode me explicar como a sua redao est absolutamente igual que seu irmo fez no ano passado? - Posso sim: temos a mesma irm. 58 Em um belo dia ensolarado, a professorinha de histria d um dever de casa: - Meninos e meninas, amanh todos vocs devem trazer uma frase famosa, com o nome do autor, data e local em que ela foi dita. Joozinho pensou logo em duas frases, j que ele era o ltimo da tunna, e seria o ltimo a recitar a maldita frase. A primeira que ele pensou foi aquele fatdico "No me deixem s", F.C. Mello, Palcio do Planalto, 1992, e a segunda foi" Independncia ou morte", Dom Pedro I, 1822, as margens do rio Ipiranga. Na hora da aula o primeiro aluno da turma j queimou uma frase do Joozinho: - "No me deixem s", ... Joozinho esperava ansioso para dizer a sua frase, quando um japonesinho, que era o penltimo aluno da turma estava na sua frente se levanta e diz: - Independncia ou morte", .... Joozinho se levanta prontamente e grita: - Japons filho da puta!!! A professora espantada j vai torrando o Joozinho: - O que isso, Joozinho? - Soldado Johnson, professora, Pearl Harbor, 1941. 59 Professora de portugus est ensinando verbos: - Se voc canta, deve dizer: "eu canto". Quando seu irmo que canta, como que se diz, Ricardinho? E o aluno: - Cala a boca, Srginho. 60

A professora pergunta para o Toninho: - Onde so encontrados os elefantes? Ele pensa um pouco e responde: - So uns bichos to enormes que acho impossvel algum perder um ... 61 - Lucas, qual o ms mais curto do ano? - maio, professora. - Que besteira, menino! Maio tem 31 dias. - Mas s tem quatro letras. 62 - Carlinhos, a mulher comprou. Que tempo este? - Passado, professora. - Muito bem. E se eu disser seu pai tem dinheiro, que tempo ? - Ah, primeiros dias do ms. 63 Professora: - Epaminondas, voc sabe quem foi Edison? - Sei, professora, foi quem inventou a luz eltrica. - Muito bem, agora me diga: o que esta inveno trouxe de mudanas em relao aos nossos hbitos cotidianos? - Ora, se no fosse o Edison, a gente estaria at hoje vendo televiso luz de velas. 64 Todas as crianas haviam sado na fotografia e a professora estava incentivando-as a comprarem uma cpia da foto. - Imaginem que bonito ser quando vocs forem grandes, olharem a foto e puderem dizer: ali est a Catarina, hoje advogada, e o Miguel, agora mdico. Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala: - E ali est a professora. J morreu! 65 A professora pergunta para o Carlinhos: - Na minha mo direita eu tenho nove goiabas e na minha mo esquerda em tenho sete goiabas. O que temos ento. - Mos enormes, professora! 66 Alguns minutos depois de tocado o sinal, a professora entra na classe, toda afobada, coloca o material em cima da mesa, gira o corpo pra dar incio aula, quando pisa em falso e leva o maior tombo. Levanta-se rapidamente, ajeita a saia e com um sorriso sem graa, brinca: - Vocs viram a minha ligeireza? E o Joozinho: - Vimos sim, professora! S que a gente conhecia isto por outro nome! 67 Incio das aulas no Internato Misto. O diretor do estabelecimento faz seu discurso habitual de boas vindas, acrescido de algumas recomendaes importantes: - A entrada do dormitrio feminino proibida para todos os rapazes, assim como a entrada do dormitrio masculino proibida para todas as moas. Quem for pego infringindo esta regra dever pagar uma multa de 200 Reais. Na segunda infrao a multa ser de 600 e na terceira, 1.200 Reais. Alguma pergunta? Um jovem levanta o brao e pergunta timidamente: - E um passe anual sai por quanto? 68 - Joozinho, como se chamam os nascidos em Pernambuco? - Pernambucanos, professora. - Muito bem. Voc, Mariazinha: como se chamam os nascidos em Minas Gerais? - Mineiros, professora. - timo, Mariazinha. E agora voc, Joaquinzinho. Como se chamam os nascidos no Rio Grande do Norte? - Todos eles, professora?

Explicava a professora: - Annimo aquele que quer permanecer oculto. Que, s vezes, quer fazer uma crtica, digamos, mas no quer que ningum saiba quem ele. Nisto, uma voz fanhosinha l do fundo, bem indefinida, ecoa por toda a sala: - Fala, dbil mental! - Quem disse isto? perguntou a professora enfezada. E a mesma voz l no fundo: - Um annimo! 69 Em uma aula, a professora pergunta: - Zezinho, o que voc quer ser quando crescer? - Quero ser mdico, professora! - Muito bem! E voc, Alexandre? - Quero ser advogado! - Muito bem, Alexandre! E voc, Clara? - Quero ser me. - Que maravilha! E voc, Joozinho? - Eu... quero ajudar a Clara a ser me! 70 Incio de ano e a professora procura conhecer melhor a famlia de cada um dos alunos. E vai perguntando a eles: - Mariazinha, qual a profisso de sua me? - Ela vendedora, professora. - Joozinho, qual a profisso da sua me? - Ela secretria, professora. - Juquinha, o que que a sua me faz? - A minha me substituta, professora. Sem entender bem, a professora insiste: - A sua me o qu? - Substituta, professora. - Juquinha, essa profisso no existe. Explique melhor o que ela faz. - Bem, ela fica numa esquina, vem um homem a ela entra com ele num quarto da penso. A, depois, os dois saem, o homem d um dinheiro a ela e ela volta pra rua. - Ah, Juquinha a sua me no "substituta", ela "prostituta", no ? - No, senhora! De jeito nenhum! Puta a minha tia que t doente. A minha me s t substituindo ela por uns dias. 71 A professora para o Juquinha: - Diga seis alimentos que contm leite. - Seis vacas, professora. 72 A professora fala sobre higiene, limpeza, banhos e essas coisas nem sempre muito apreciadas pelas crianas. Ela chama o Juquinha e pede para ele mostrar as mos. Ele mostra a mo esquerda que est sujssima. A professora aproveita a oportunidade para uma lio. - Aposto que essa a mo mais suja da escola. - Perdeu, professora. Veja s a direita como est. 73 Juquinha, vamos imaginar que voc tem um,real no bolso e pede ao seu pai mais um real. Com quantos reais voc fica? - Um real. - Voc no sabe nada sobre matemtica. - E o senhor no sabe nada sobre o meu pai. 74 - Juquinha, o que voc vai ser quando crescer? - Um adulto, professora. 75 - Em qual dia da semana voc mais gosta da escola? -Domingo

- Por qu? - Porque ela t fechada. 76 A professora pergunta na escola: - Fernando, o que voc quer ser quando crescer? - Quero ser mdico. - Muito bem! E voc, Carlos? - Quero ser advogado. - E voc, Joozinho? - Quero ser imbecil. - Por que voc quer ser imbecil? - Porque sempre que saio com o meu pai, ele diz: Que tremenda casa tem esse imbecil, que tremendo carro tem esse imbecil... 77 O professor de histria entra na sala de aula lotadssima. Tem aluno sentado at no cho - uma escola pblica. Todos se acomodam, ficam em silncio, mas tem um que no pra de mexer numa janela. - Hei, voc a. Quer parar de mexer nessa janela e prestar ateno aula? - comigo? - pergunta o que est a mexer na janela. - Sim, com voc mesmo. E vamos comear a prova oral com voc. - Me diga quem foi Getlio Vargas. - Quem? - Getlio Vargas. Quem foi Getlio Vargas? - Conheo no. - E quem foi Juscelino Kubitschek? - Sei no. Olh'aqui, eu acabei de chegar e ... Foi interrompido pelo professor: - Me diga uma coisa: voc estudou a lio que eu passei? - No senhor. - O que foi que voc andou fazendo ontem que no estudou a lio? - Sei l. Tava por a. Joguei uma pelada, tomei umas cervejas com os amigos. Por qu? - Voc no quer passar de ano? -Quero no. - Voc no quer terminar o curso? - Quero no. O professor fica irritadssimo com tamanha desfaatez: - Ento, O QUE QUE VOC VEIO FAZER AQUI? - Vim consertar essa janela quebrada. Sou o marceneiro que o diretor contratou. 78 Joozinho! - grita a professora, quando o garoto entra na sala - Por que voc no veio aula ontem? - que uma abelha me picou, fessora! - Ah, ? Onde? - No posso falar, fessora! - T bom! Ento v sentar! - Tambm no posso, fessora! 79 A professora tenta ensinar matemtica para o Joozinho. - Se eu te der quatro chocolates hoje e mais trs amanh, voc vai fcar com ... com ... com ... E o garoto: - Contente! 80 A professora pergunta aos alunos: - Quem aqui reza antes das refeies? Todos levantam a mo, menos Joozinho. - Joozinho! Voc no reza antes das refeies? - No, fessora ... L em casa no precisa! A minha me cozinha bem! 81 Joozinho chega para a professora e pergunta: - Professora, algum pode ser culpado por alguma coisa que no fez? - Mas claro que no, Joozinho!

- Ufa! Eu no fiz o dever de casa. 82 A professora fala para Pedro: - Tenho uma boa e uma m notcia para voc. - Qual a boa? - Voc tirou dez em matemtica. - E a m? - mentira... 83 O professor pergunta: - Mariazinha, por que voc faltou ontem? - Porque meu av morreu. - Tudo bem, mas que isso no se repita! 84 O professor pergunta: - Miguel, me diga o nome de um descobridor. - O senhor. - Eu? Por qu? - Porque cada vez que o senhor pergunta algo, descobre que no sabemos nada... 85 A professora pergunta menina: - Voc acha que Deus homem ou mulher? - Homem. - Por qu? - Porque se fosse mulher teria pintado o cu de rosa... 86 Um professor est dando aula e um aluno lhe pergunta: - Quantos anos voc tem professor? - Adivinhe... - 44 - Sim. Como voc adivinhou? - Porque meu irmo tem 22 e meio bobo... 87 A professora diz: - Francisco vinha para a escola, pisou em uma casca de banana, caiu e quebrou uma perna. O que podemos aprender disso, Sofia? - Que a gente no deve ir escola. 88 O professor de cincias explica o fenmeno da circulao sangnea: - Se eu ficar de cabea para baixo, todo o sangue vai descer para minha cabea e meu rosto vai ficar vermelho, no mesmo? - Sim, professor! - concorda a classe. - Agora, algum sabe me dizer porque que os meus ps no ficam vermelhos quando esto no cho? - Eu sei, professor - diz um aluno, levantando-se. - porque os seus ps no so vazios. 89 - Juquinha, para que serve o algodo? - No sei, no senhor ... - Pense bem! De que so feitas as suas calas? - De roupas velhas do meu pai! 90 Na aula de biologia, o professor pergunta: - Joozinho! Quantos testculos ns temos? - Quatro professor - responde o menino sem pestanejar. - Quatro? Voc ficou doido?

- Bem ... Pelo menos os meus dois eu garanto! 91 Na aula de matemtica, o professor explica o clculo de uma enorme equao e depois de algum tempo, conclui: - ... e dessa maneira. chegamos a concluso que X igual a zero! - Puxa, professor! - lamenta-se uma aluna. - Tanto trabalho por nada! 92 Na aula de matemtica: - Joozinho, quanto um menos um? - Sei no, fessora! - Vou dar um exemplo: Faz de conta que em cima dessa mesa tem um pssego. Se eu comer o pssego, o que que fica? - O caroo. fessora! 93 Professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que Joozinho no lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo: - Ns vamos arrasar vocs, cambada de idiotas!!! Comea a disputa: - Quem descobriu a Amrica? O grupo de Joozinho responde: - Cristvo Colombo! E o Joozinho grita: - Eu no falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!! A professora lhe repreende: - Cala a boca Joozinho!!! Segunda pergunta: - Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joozinho responde: - Espanhol, fessora! !! ! Joozinho: - Viram s? Seus filhos duma gua, 2 a O! A professora lhe repreende: - Cala a boca Joozinho!!! Terceira pergunta: - Como Cristvo Colombo chegou Amrica? O grupo de Joozinho responde: - Nas caravelas: Pinta, Nina e Santa Maria! Joozinho emocionadssimo disse: - Eu bem que avisei seus sacos de merda, 3 a O! A professora de saco cheio grita: - Joozinho!!! Levanta e sai ... Joozinho responde: - O pnis fessora, 4 a O seus babacas!!! A professora indignada volta a gritar: - Joozinho, sai e no volta mais! Joozinho contente responde: - A merda, professora. H-h-h, se ferraram, 5 a O! A professora cansada grita: - Joozinho, sai e no volta dentro de um ms! Joozinho, feliz da vida, responde: - A menstruao, professora. 6 a O seus otrios!!!! 94 Prova na faculdade, cem alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora. - Dez em ponto a prova termina, e quem no entregar at esta hora no entrega mais! - diz o professor. s 10: 1 O, um aluno corre com a prova na mo at a mesa do professor, que arrumava as coisas pra ir embora. - Eu avisei que no aceitaria provas fora do horrio!! Esquea!! - Voc sabe com quem est falando??? A resposta do professor tinha um certo sarcasmo: - No, no fao a menor idia.

- Tem certeza disso? - Absolutissima!!!!!! O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e foi embora. 95 A professora est tendo dificuldades com um dos alunos. - Pedro, qual o problema? Pedro responde: - Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irm est no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano tambm! A professora v que no vai conseguir resolver este problema e manda o Pedro para;i diretoria. Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora explica a situao ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e que se ele no conseguir responder a todas as perguntas ele vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Pedro e explicam-lhe que ele vai ter que passar por um teste e ele aceita. - Pedro, quanto 3 vezes 3? - 9. - E quanto 6 vezes 6? - 36. E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e o Pedra no faz erro nenhum. Ele diz para a professora: - Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano. A professora pergunta: - Posso fazer algumas perguntas tambm? O diretor e o Pedra concordam. A professora pergunta: - O que que a vaca tem quatro e eu s tenho dois? Pedro pensa um instante e responde: - Pernas. Ela faz outra pergunta: - O que que h nas suas calas que no h nas minhas? O diretor arregala os olhos mas no tem tempo de interromper ... - Bolsos - responde o Pedra. O diretor respira aliviado e diz para a professora: - Ponha o Pedro no quinto ano. Eu errei as duas ltimas perguntas. 96 A professora para o Joozinho: - Joozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso nao podia ter acontecido"? - Preservativo imperfeito, professora! 97 No havia maneira de fazer aqueles meninos da roa aprenderem a fazer as contas sem contar nos dedos. A professora pergunta: - Bentinho, quantos so cinco mais cinco? O menino olha disfaradamente para as mos no bolso. E a professora pergunta novamente: - Me diga quanto so cinco mais cinco! E o Bentinho: - Onze. 98 Aula de portugus na escolinha da roa. A professora pergunta para o primeiro aluno: - Juquinha, me diz um verbo. O garoto pensa, pensa, pensa e diz: - Bicicreta. A professora diz: - No bicicreta, bicicleta; e bicicleta no verbo. Ento ela pergunta para o segundo: - Benedito, me diz um verbo. Ele pensa, pensa, pensa e diz: - Prstico. A professora, irritada, diz: - No prstico, plstico; e plstico no verbo. Ento ela pergunta para o terceiro: - Joozinho, me diz um verbo. Esse nem pensa, e diz:

- Hospedar. A professora se entusiasma: - At que enfim um caipira inteligente; agora me diga uma frase com o verbo que voc escolheu? Joozinho enche o peito de coragem e manda bala: - HOSPEDAR DA BICICRETA DE PRSTICO ... 99 A professora lembra aos alunos que no dia seguinte haver prova, e que no aceitar nenhuma desculpa, exceto doena ou morte na famlia. Joozinho levanta e pergunta: - E se for por extrema exausto sexual? Depois que toda a classe para de rir, a professora responde: - No desculpa. Voc pode escrever com a outra mo. 100 Naquela segunda-feira, os alunos entregam a redacao que a professora havia encomendado no final de semana. Todo mundo entrega uma folhinha ou no mximo duas, somente o Joozinho aparece com um calhamao de papel encadernado. - O que isso, Joozinho? - pergunta a professora. - a minha redacao professora! Cheia de curiosidade a professora toma aquele enorme volume na mo. Abre a primeira pgina e l: "A Grande Cavalgada". Vira a segunda: "Cataploc, Cataploc, Cataploc" e na terceira: "Cataploc, Cataploc, Cataploc" e na quarta: "Cataploc, Cataploc, Cataploc". E assim sucessivamente, ela vai lendo uma a uma, as novecentas e quarenta e cinco pginas do livro e em todas as mesmas palavras "Cataploc, Cataploc, Cataploc". At que ela chega a ltima pgina "Cataploc, Cataploc, Cataploc ... oooooooooaaaaa". 101 Na vspera de uma prova, quatro alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar, faltar a prova e ento "dar um jeitinho" com o professor. Voltaram a faculdade na tera, sendo que a prova havia ocorrido na segunda. Ento dirigiram-se ao professor: - Professor, fomos viajar, o pneu furou, no conseguimos consert-Io, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaramos de fazer a prova. O professor, sempre compreensivo: - Claro, vocs podem fazer a prova hoje a tarde, aps o almoo. E assim foi feito. Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em um canto da sala e comeou a ditar a prova: . - Primeira pergunta, vale 1 ponto .... e fez uma pergunta sobre multiprocessamento. - Segunda pergunta, vale 9 pontos: qual pneu furou? 101 Como de hbito, Joozinho chega atrasado na escola. Irritada, a professora pergunta: - Joozinho, espero que voc tenha uma boa desculpa pelo seu atraso! - Tenho sim, professora! - responde o Joozinho - Quando eu estava andando na rua eu vi um grupo de pessoas que estavam procurando alguma coisa no cho. Diziam que era uma nota de cem. Ento eu esperei todo mundo ir embora, e por isso que cheguei atrasado. . . - E por que voc teve que esperar todo mundo ir embora? - Porque eu estava com o p em cima da nota, fessora! 102 Primeiro dia de aula, na faculdade de Medicina. Diz o professor: - Para se tomar um bom mdico e preciso de dois requisitos imprescindveis: ser um excelente observador e nunca sentir nojo de nenhum paciente. Dizendo isso, conduziu os alunos at a sala de autpsia, descobriu o cadver nu de um mendigo sobre uma mesa e ordenou: - Agora, vamos fazer um teste! Faam exatamente o que eu fizer! Em seguida, enfiou um dedo no cu do cadver e lambeu. Fazendo um esforo sobrenatural para disfarar a cara de nojo, os alunos repetiram o gesto do professor. - Muito bem! - disse, ao final, o professor. - No teste de nojo vocs passaram, mas no de observao todos falharam, pois ningum percebeu que eu enfiei o dedo indicador no cu do mendigo e lambi o dedo mdio! 103 - Diga-me alguma coisa sobre a vida de Napoleo. - disse a professora.

O aluno espertinho responde: - No est nos meus hbitos intrometer-me nas vidas alheias. 104 O colega do menino Zezinho adormeceu na aula, diz o professor: - Zezinho, acorde esse menino! - Euuuu??? Foi o senhor que o adormeceu, agora acorde-o! 105 Sexta-feira. A professora avisa que vai fazer uma brincadeira: quem acertar o autor das frases que ele falar vai ter o resto do dia livre. Ela comea com: - "H mais coisas no ar do que avies de carreira." Nem da tempo de ela terminar a frase. Mariazinha levanta a mo e diz: - Winston ChurchilJ. - Muito bem, Mariazinha - diz a professora - Pode ir para casa. A professora continua: - "No pergunte o que seu pas pode fazer por voc, mas o que voc pode fazer por seu pas." - John Kennedy - responde Paulinha. - Muito bem, Pau linha - diz a professora - Pode ir para casa. Joozinho est chateadssimo. Ele sabia as respostas e perdeu a oportunidade. Ele pensa alto: - Tenho que calar a boca dessas garotas ... A professora ouviu. Ela pergunta: - Quem disse isso? Joozinho levanta a mo e diz: - Bill Clinton. At segunda, professora! 106 A professora pergunta para a Mariazinha: - Qual a capital de Sergipe? Depois de pensar um pouquinho, ela responde: - No sei, professora! E a professora: - Eu vou lhe dar uma dica: uma parte do nome uma coisa que a gente come. Ela pensa mais um pouquinho. - J sei! Aracaju! - Isso mesmo! Parabns! E o Joozinho: - Eu pensei que fosse Cuiab, professora! 107 Esto as crianas na escola, numa aula de portugus. A professora tentava explicar a origem das palavras e o porqu elas se escrevem assim. - Aninha, por que que a palavra X se escreve assim??? - Bem professora, porque ... - Muito bem! E continuou a perguntar at que chegou ao Joozinho: - Joozinho, tens alguma palavra especial que queiras perguntar??? - Tenho professora! - Bem, qual essa palavra? - SEXO, quero saber porque se escreve assim! Nisto intervem a mida que est ao lado: - Poxa, tu s bem burro! !! Escreve-se assim porque muito mais fcil escrever S, E, X, O do que escrever: AHHH!,AHHH! ooohhh! Uhmmmm! 108 Um dia a professora decide que os alunos tm que fazer frases com palavras que comecem pela letra P. Levantam todos a mo e a professora decide perguntar ao mais parvo da aula, este responde: - Professora Perez Pereira Pica Pedras. Todos os outros: - Muito bem!!! Ento que o Pedrinho levanta a mo e a professora da-lhe a palavra, ele diz: - Professora Perez Pereira Pica Pedras.

Todos: - Buuuuu!!! Copio. Ao que o Pedrinho responde: - Pacincia, Parbulos Parvos, Professora Perez Pereira Pica Pedras, Pede Pedrinho Pissa, Pedrinho Pouco Parvo Pode Preservativo Ponta Pissa Para Prevenir Possvel Parto. Ponto!!! 109 Pedrinho estava com imenso sono na aula, assim que a professora pediu ao menino que estava atrs dele que o acordasse com a esferogrfica cada vez que ele estivesse a adormecer. Passado um bocado a professora perguntou: - Pedrinho, quem criou o cu e a terra? O garoto detrs espeta a esferogrfica e o Pedrinho diz: - Deus! - Muito bem Pedrinho! A aula continua e passados dez minutos ele est outra vez a cabecear e a professora volta a perguntar: - Pedrinho, quem o filho de Deus? O mido de trs espeta a esferogrfica com mais fora e o Pedrinho quase salta da cadeira a gritar. - Jesus!!!! - Muito bem, Pedrinho! A aula continua e o Pedrinha volta a adormecer, a professora volta a carga: - Pedrinho, que foi o que disse Eva a Ado depois que Deus os expulsou do paraso? O garoto de trs espeta a esferogrfica com todas as foras e o Pedrinho salta da cadeira muito irritado e diz: - Se voltas a espetar-me com essa merda, tiro-a e meto-a no teu cu. 110 A professora pergunta: - O que d 1 melancia mais 2 limes mais 7 laranjas??? E o Joozinho responde: - Uma dor de barriga ... 111 A professora perguntava aos alunos a profisso dos pais. Quando chegou a vez do Joozinho, ele respondeu: - Meu pai padre! A professora estranhou um pouco e perguntou: - E sua me, o que faz? - Minha me freira! - disse Joozinho. - Mas como? Ento eles abandonaram os hbitos? - perguntou a professora. - No precisou professora, eles s levantaram mesmo ... 112 A professora chegou para a turma e se apresentou: - ai turma, o meu nome Valgina. Aps a apresentao, a turma toda ficou rindo. Mas como a professora j estava acostumada com as brincadeiras sofridas por seu nome, no ligou. No final da classe, a professora perguntou ao Joozinho (o qual tinha passado a aula inteira dormindo). - Ah, Joozinho! Como mesmo o meu nome? E o Joozinho ficou em dvida. A professora tentou ajudar, dizendo: - a meu nome tem um L no meio ... - Lembrei! - disse o Joozinho - A senhora se chama Bucleta. 113 A professora pediu para todos os alunos desenharem um trem. Todo mundo comeou a desenhar, inclusive Joozinho que sentava na ltima fila. Ento, a professora comea a olhar os desenhos dos alunos e depois de algum tempo chega a vez de Joozinho. A professora olha com raiva para Joozinho perguntando porque ele no desenhou o trem e sim um trilho. Joozinho responde: - Ora professora, a senhora demorou tanto para chegar que o trem j passou. 114 A professora vem vindo na maior balada, quando topa com um taco solto na entrada da classe, d um voleio no ar e cai com as pernas abertas de cara pros alunos. Foi aquele espetculo. E a molecada percebeu que ela estava sem calcinha. Puta da vida, a professora se recompe e grita pro Luisinho: - Luisinho, at onde voc viu? Meio sem jeito, o aluno mente: - At o tornozelo, fessora.

- Um dia de suspenso! - decreta ela - Chiquinho, at onde voc viu? - At as coxas. - Uma semana de suspenso! Nisso, o Juquinha vai pegando suas coisas, livros, cadernos, lancheira e vai saindo. E a professora: - Juquinha, onde pensa que vai??? - Expulso, fessora!!! 115 Na classe, a professora pergunta ao aluno: - Jaiminho, como que voc consegue fazer tanta besteira em um s dia? - que eu acordo cedo, n, tia Terezinha ... 116 O professor mope pergunta pra algum l na ltima carteira: - Voc a, que no est prestando ateno, me diga quem foi a princesa Isabel. - T falando comigo? - Exatamente. - No tenho a menor idia. - O senhor no estudou a lio? - No. - No quer passar de ano? - No. - E o que est fazendo na escola? - Vim consertar esta carteira quebrada ... Sou o carpinteiro ... 117 O professor fez a seguinte pergunta: - O que voc faria se sua irm engolisse a chave da porta da casa de vocs? A resposta foi imediata: - Entraria pela janela. 118 Desesperada, a me do Joozinho acordou-o s sete da matina. Sem perceber qualquer entusiasmo do filho gritou logo: - Levante-se j!!! Tenha responsabilidade! O lamento veio de bate-pronto: - Me, eu no vou escola!! L, todos os dois mil alunos me odeiam! E as professoras tambm, os serventes querem me ver pelas costas! A me voltou a exigir,sem papas na lngua: - Levante-se, filho! J para a escola!! Mas me, por que voc quer me ver naquela tortura e sofrimento de novo? E a me, absoluta, sem pestanejar: - Por duas boas razes, filho querido. Primeira, porque voc j tem 45 anos completos. A segunda, porque voc o diretor da escola ... 119 A professora disse aos alunos que no dia seguinte ela ia dar uma aula de cincias e que eles trouxessem algum aparelho mdico que algum parente ou amigo da famlia tivesse ... No dia seguinte, a professora foi perguntar aos alunos: - Joozinho o que tu trouxeste? - O estetoscpio do meu tio, professora ... - E o que foi que ele disse? - Que era pra ouvir o coraozinho dos meus coleguinhas. Vira-se pra outro: - E tu Mariazinha? - Trouxe isso, (mostra um medidor de presso) professora ... - E o que foi que disseram? - Disseram que era pra ver a presso dos meus coleguinhas, professora ..

Vira-se pra outro: - E tu Carlinhos, o que trouxesse? - Trouxe o tubo de soro, da minha av, professora! - E o que foi que ela disse? - Ela disse: DEVOLVA ISSO!! ARGH!!GASP!Ohh ... 120 A professorinha primria na sala de aula. Pergunta a professora: - Iarinha, do que voc mais gosta? - De papai do cu, professora. - Dieguinho, do que voc mais gosta? - Do papai e da mame, professora ... - E voc, Joozinho? Do que mais gosta? - Eu gosto de TU. - Que lindo ento, j que voc deu uma resposta to queridinha, diga o que deseja ganhar da sua professorinha ... - Uma Tota- Tola. 121 Professora chegou na sala de aula e disse: - Hoje vamos homenagear os nossos familiares. Comeou ento a perguntar para os seus alunos: - Mrcia, diga o que o seu pai faz. - Meu pai advogado. - Palmas para o pai da Mrcia que advogado. todos bateram palmas. - Mauro, diga o que a sua me faz. - Minha me sociloga. - Palmas para a me do Mauro que sociloga. E todos bateram palmas. - Juquinha, diga o que o seu irmo faz. - Meu irmo t puxando 30 anos de xadrez professora. Trfico de cocana. Silncio total na turma. - Juquinha, ento diga o que a sua irm faz. - Minha irm lsbica professora. Ela tem um caso com uma morena muito gostosa. Novamente silncio total. - Juquinha, voc no tem nenhum parente que exera alguma profisso ou ento que faa qualquer coisa til para a sociedade. - Ah! professora, agora eu me lembrei que tenho um outro irmo que t na Faculdade de Medicina. - Muitas palmas para o irmo do Juquinha que daqui a alguns anos ser um grande mdico. A euforia tomou conta da sala inteira. - No professora, a senhora no entendeu. Meu irmo t na faculdade de medicina sim, s que todo enrolado dentro de um vidro com formol. 122 Na sala de aula, estavam o pobre, o classe mdia e o rico. A professora ento pediu que cada um fizesse uma frase com a palavra evidentemente. O rico foi e fez: - Cheguei em casa e o carro no estava na garagem; evidentemente minha me foi dar uma volta. A vez do classe mdia; - Cheguei em casa e minha me no estava; evidentemente foi ao supermercado! ! ! Chegou a vez do pobre: - Cheguei em casa e minha me estava com jornal debaixo do brao; evidentemente ela ia dar uma cagada pois ela no sabe ler!!! 123 O Joozinho estava na sala de aula onde a professora ministrava uma aula de Biologia onde o assunto era o arroto. A professora iniciou a aula com uma singela pergunta: - Meninos, algum poderia me dar uma definio do que seria o arroto??? Ento o Joozinho levantou e respondeu: - O arroto, fessora, um ... ARROUT!!!

124 A professora explicou: - Annimo aquele que quer permanecer oculto. s vezes quer fazer uma crtica, mas no quer que saibam que ele. Nisto, uma voz Ia do fundo gritou: - Fala, sua dbil mental! - Quem disse isso? - quis saber a professora. E a mesma voz: - Um annimo. 125 A professora de literatura do Joozinho explicava a diferena entre poesia e prosa: - Na poesia o autor se utiliza de rimas para enriquecer o estilo, enquanto que na prosa no se usam rimas. Vocs entenderam??? - Entendemos sim. - respondeu toda a turma. - Ento - disse a professora - vocs vo me trazer para a aula de amanh um texto feito por vocs, pode ser em poesia ou prosa. No dia seguinte, chega a professora na sala e pergunta para Mariazinha, a melhor aluna da turma: - Mariazinha, como ficou o seu texto? - Eu fiz uma poesia. Ficou assim: "A minha professora sabe coisa de monto um amor de pessoa e mora no meu corao". - Muito bem!!! As rimas saram muito boas! Voc vai ganhar um ponto na prxima prova. - Joozinho, voc fez o trabalho? - .... fiz! Ficou assim: "Ela minha professora o nome dela Julieta sempre que ela vai na praia a gua bate ... ". professora, a senhora quer prosa ou poesia? - PROSA!!! PROSA!!! - No CU !! 126 O professor explicava aos alunos que as doenas podem ser transmitidas por animais e os aconselhava a no beijarem os bichos, principalmente os gatos. - Quem aqui pode dar um exemplo? - Eu, professor! - disse o Joozinho, levantando a mo - A minha tia toda hora beijava o cachorrinho dela na boca. - Que perigo! - disse o mestre - O que aconteceu com ela? - Com ela nada, mas o cachorrinho morreu, coitado! 127 Estava a professora a falar de amor e pede aos seus alunos para darem exemplo de atos de amor. A Mariazinha apresenta o seguinte: - No dia do aniversrio da minha av, o vov deu a ela uma caixa de bombons!!! O Ricardo conta: - Um dia meu pai chegou em casa com um ramalhete de flores e o deu minha me. Nisto o Joozinho pede a palavra e diz: - Um dia destes o meu vizinho chegou de moto nova e comeou a paquerar a minha prima. Papo vai, papo vem e ele convenceu-a a irem dar uma volta de moto. A minha prima subiu na mquina e l foram eles rua abaixo. A professora j ficando impaciente pergunta: - Mas onde est o ato de amor desta histria??? O J oozinho, retruca: - Mas eu ainda no acabei!!! E continua: - No fim da rua ele virou a moto em direo a rua principal, mas no percebeu que ele entrou na contra mo! Repentinamente ele se v com sua moto em frente de um big caminho. No desespero ele vira com tudo para a esquerda, desvia-se do caminho mas cai num barranco que existia ao lado da rua. A professora j irritada retruca: - Mas Joozinho eu no vi o ato de amor desta histria!!! O Joozinho prontamente retruca: - O ato de amor eu tambm no vi, mas que eles se foderam, se foderam! ! ! 128 Na sala de aula do Joozinho, em plena aula de educao sexual, a professora: - Gente! Silncio!!!! Hoje vamos falar de posies. Vocs vo me dizer quantas posies de sexo vocs

conhecem!! ! 25, eu sei 25 .... yuhuu eu sei 25. - Calma Joozinho Espera a sua vez. Paulinho quantas voc sabe??? Paulinho, tmido: - Ah! Fessora, eu s sei uma .... (fica vermelho) Eu s conheo e a Papai/Mame mesmo ... Joozinho, com cara de entusiasmo: - 26, fessora ... 26!!!! 129 A me chegou em casa preocupada: - Filhinha, verdade que voc repetiu de ano? - Eu? Quem disse isso? Claro que eu passei, me! - que hoje eu passei no colgio e todos me disseram que voc tinha levado pau! ... - Mas, me, uma coisa no tem nada a ver com a outra! 130 Uma sala de pr-primrio, o garotinho reclama: - Plofessola, eu no tem lpis! - No assim que se fala - corrige ela, pacientemente - O correto "Eu no TENHO lpis", "Tu no TENS lpis", "Ele no TEM lpis", "Ns no TEMOS lpis", "Vs no TENDES lpis" e "Eles no TM lpis" ... entendeu? - No! - responde o garoto, confuso - Onde que foram parar todos esses lpis? 131 Prova de matemtica. As duas espertinhas que no haviam estudado, resolvem cabular e passar o dia estudando para tentar fazer a prova no dia seguinte. No dia seguinte aparecem com uma desculpa esfarrapada: - Professor - diz a primeira. - Ontem, a Fernanda passou em casa para me apanhar e a gente vinha vindo pra c, quando o carro dela quebrou. Chamamos um guincho, mas ele demorou tanto, que quando chegamos na escola o senhor j havia ido embora! Podemos fazer a prova hoje? - Claro! No tem problema - diz o professor. - Basta as senhoritas se sentarem, cada uma num canto da sala que eu j levo a prova para vocs. Sem conseguir esconder o sorriso de satisfao, as meninas sentaram-se cada qual no seu canto, comemorando em silncio. Dois minutos depois, receberam a prova. No alto da folha havia uma nica questo: "Em que rua o carro quebrou?", 132 Na escola, no meio da aula, a professora, de saia, leva um tombo. A turma cai na gargalhada e ento a professora pergunta: - Pedra, o que voc viu? - Vi suas canelas, professora! - Est um dia suspenso! E voc, Rodrigo, o que viu? Suas coxas! - Est uma semana suspenso! E voc, Joozinho? Joozinho levanta-se da cadeira e diz: - Tchau, turma! At o ano que vem! 133 O garoto chega da escola e o pai pergunta: - E a, filho! O que aprendeu hoje? - Aprendi o que um ladro ... E o pai, demonstrando interesse: - mesmo? E o que um ladro? - Por exemplo - diz o garoto, copiando a fala da professora - Se eu pego uma nota de 100 reais do seu bolso, pai... O que eu sou? E o pai responde: - Um mgico! 134 A professora pergunta ao Joozinho: - Joozinho, qual o animal que tem de trabalhar muito para a sua me conseguir um vestido de seda?

- o meu pai, professora! 135 A professora pergunta para o Joozinho: - Joozinho, quantos ossos tem o homem? - Dois. - T maluco menino? O homem tem s dois ossos? Joozinho justificou: - Desculpe professora, entendi a senhora falar "ovos" ... 136 Dia de prova oral. A professora, novata, supervisionada pelo diretor. Chega a vez de Joozinho, que est muito nervoso, e professora pergunta: O que Dom Pedro disse quando proclamou a repblica? Logo depois de fazer a pergunta a professora derruba o lpis no cho e se abaixa para peg-lo. O diretor fica abismado com a viso do decote da professora e faz um comentrio bem masculino. - E ento, Joozinho? - torna a professora - O que Dom Pedro disse? - Peitinhos maravilhosos! - O qu? - gritou a professora, indignada - No nada disso! Vai ficar com zero. - P, diretor! - exclama Joozinho - Se no sabe, no sopra! 137 A escola leva os seus alunos at uma delegacia para que os alunos aprendam como a polcia trabalha. Joozinho v um cartaz com vrias fotos dos assaltantes mais procurados. Ele aponta para uma das fotos e pergunta ao policial: - Esse bandido realmente perigoso? - sim, filho - responde o guarda. - Os investigadores esto caando-o j faz oito meses. Joozinho responde: - Por que vocs no o prenderam quando tiraram a foto? ] 138 No meio da aula de matemtica a professora v que Joozinho est distrado e resolve fazer uma pergunta: - Joozinho! Quantos ovos tem uma dzia? - No sei, fessora! - Muito bonito, n? V se presta mais ateno na aula! - Pode deixar, fessora! Ser que eu posso fazer uma pergunta pra senhora tambm? - Pode! - responde ela, desconfiada - O que voc quer saber? - A senhora sabe quantas tetas tem uma porca? - No! - respondeu a professora, pensativa. - Viu, fessora? A senhora me pegou pelos ovos e eu te peguei pelas tetas! 139 Na escola, Joozinho recebe seu boletim: - T aqui, Joozinho ... Voc foi muito mal esse ano, hein! O garoto v suas notas e comea a chorar, entra em prantos. A professora, no aguenta mais o menino chorando, e diz: - No chora, porque menino que chora fica feio quando cresce! O moleque ento responde: - , Fessora, a senhora deve ter sido uma pssima aluna, hein! 140 O garotinho chega da escola e corre contar a novidade para o pai: - Papai, hoje a professora pediu para a gente escrever sobre nossos heris, nossos modelos de vida e eu escrevi sobre voc! - Verdade, filho? Nossa ... eu nem sabia que voc me admirava tanto! - diz o pai comovido. - No bem assim, papai... que eu no sabia escrever Arnold Schwarzenegger ... 141 Na aula de portugus, a professora pergunta:

- Na frase: "O marido chega em casa de surpresa e encontra a mulher no quarto.", onde est o sujeito? E o Joozinho: - Se no estiver dentro do guarda-roupa, deve estar debaixo da cama! 142 Na sala de aula a professora pergunta: - Pedrinho! O que voc quer ser quando crescer? - Mdico - responde ele, convicto. - E voc, Lucas? O que quer ser quando crescer? - Advogado! Que nem o meu pai! Muito bem! E voc, Mariazinha? J sabe o que quer ser quando crescer? - Eu vou ser modelo ou professora! - Nossa! - exclama a professwora - Duas profisses bem diferentes ... Voc pode explicar pra classe por que escolheu essas duas opes? - Claro, professora ... Tudo depende de como vai ficar o meu corpo! 143 Na aula de portugus, a professora pede que os alunos faam um poema romntico como lio de casa. No dia seguinte, ela pergunta: - Turma, algum gostaria de ler o seu poema? Eu, professora! Eu! - Voc, Joozinho? Tem certeza? - Tenho, professora. A professora fica desconfiada, mas pede que ele leia: - Eu cavo, tu cavas, ele cava ... Ns cavamos, vs cavais, eles ... - Para tudo, Joozinho! - diz a professora - Isso no um poema romntico! - , pode no ser romntico - responde ele - Mas bem profundo! 144 O professor de ingls pergunta ao Joozinho: - Joozinho,o que significa "open the window"? - Professor, Essa pergunta de informtica, no ? - No senhor, significa abra a janela O professor volta a perguntar: - Diga agora o que significa "close the window"? O menino responde: - Espera a, professor! Agora, coisa de informtica, certo? burrice! O significado : feche a janela. E para terminar: Joozinho, o que quer dizer: "good moming"? - Agora o senhor no me pega. Significa: deixe a janela entreaberta. 145 A professora pergunta para Joozinho: - Joozinho, o que voc quer ser quando crescer? - Soldado! - responde ele, convicto. - Mas soldado vai pra guerra e o inimigo mata! - diz a professora. - Ah! Ento eu quero ser inimigo de soldado! 146 E na aula de matemtica: - Quantos dedos eu tenho nessa mo, Joozinho? - Cinco, professora! - Se eu tirar trs, o que acontece? - A senhora fica aleijada! 147 A garota muito bonita, vestindo uma saia minscula e um miniblusa decotadssima, chega para o professor de matemtica reclamando que precisa tirar a nota mxima no exame para poder passar. - Professor - diz ela com voz lnguida. - Eu sou capaz de fazer qualquer coisa para passar de ano. - mesmo? - pergunta o professor, com um sorriso. E ela arquejando o tronco para salientar o decote: - Tudo o que o senhor me pedir ... tudinho! - Ento ... estude!

148 Na aula de Histria a professora fala sobre o caso do viajante Frederico Freitas, que foi cruelmente devorado por ndios canibais no meio da Floresta Amaznica em 1857. S que, enquanto ela fala, o Joozinho no pra de fazer baguna. Ento ela resolve surpreender o garoto: - JOOZINHO! - diz ela, com uma voz imponente - Por acaso voc est prestando ateno na aula? - Claro, professora ... Lgico que t! - Ento diga para a classe ... Por que os ndios comeram o viajante Frederico Freitas? - Ah, professora ... Eu nem sabia que ele era veado! 149 Joozinho estava fazendo a maior baguna na classe e a professora de histria resolve lhe aplicar uma reprimenda. - Joozinho, levante-se! Chamada oral! Apavorado, ele levantou-se com as pernas tremendo. - Quem foi que colocou fogo em Roma? - No fui eu, professora! A professora ficou muito invocada e deu-lhe um zero. No dia seguinte, a me dele aparece na porta da escola para tirar satisfao. - Eu queria saber - perguntou para a professora - por que a senhora deu zero para o meu menino? - que eu perguntei para ele quem ps fogo em Roma e ele me disse que no era ele! E a me: - Olha, dona! O meu menino pode ser meio malcriado, mas no tem mania de mentir! Se ele diz que no foi ele porque no foi mesmo! 150 Conversando com a professora, Joozinho comea a falar da sua famlia: - Fessora! Sabia que todas as minhas irms tm nome de flor? - mesmo, Joozinho? - diz ela, animada - Que bonito! E quantas irms voc tem? - Ah, professora ... Tenho tantas que nem sei! - Nossa! E quem escolheu esses nomes de flores? A sua me? - ! Ela tambm tem um nome de planta! - No diga! Como ela se chama? - Trepadeira, fessora! 151 Na aula de fsica: - Joozinho, me d um exemplo de energia desperdiada! E o garoto responde: - Contar uma histria de arrepiar os cabelos pra um careca! 152 Na escola, Mariazinha come uma ma e Joozinho tenta filar um pedao. - Mariazinha! D um pedao de ma pra mim? -No! - Por que no? S um pedacinho! - Minha me me disse que a Eva fez isso com o Ado e at hoje todo mundo comenta! 153 A certa altura da aula, a professora de portugus, ouve um zum-zum-zum no fundo da classe e dispara: - Joozinho, me diz dois pronomes! - Quem? Eu? - diz ele, levantando-se. - Muito bem! Pode sentar! 154 Na aula, a professora testa seus alunos: - Zezinho, mostre no mapa onde fica a Amrica. O menino aponta um local no mapa. - Muito bem! Agora, Joozinho, me diga quem foi que descobriu a Amrica? - Foi o Zezinho, professora! 155 O garoto chega da escola e a me pergunta: - Filho, que nota voc tirou na escola? - Tirei 10, me! - Nossa, filho! - diz a me, abraando o garoto - Que alegria ouvir isso!

- Obrigado, me, obrigado ... - Mas hoje voc viu o resultado das provas de portugus e matemtica, n filho? Voc tirou dez nas duas? - No, me ... Tirei 1 numa e 0 na outra ... 156 Joozinho chega em casa e entrega para a me um bilhete com um recado da professora: "D. Marta, o seu filho um menino muito inteligente, mas tem um problema serissimo: ele passa o tempo todo bolinando as garotas." Ao que a Me escreve na parte de baixo: "Dona Julieta, se a senhora encontrar uma soluo para esse problema, por favor me diga qual , pois tenho o mesmo problema com o pai dele!" 157 Joozinho entra de fininho na sala de aula e surpreendido pela professora: - Atrasado de novo, Joozinho? - Pois , professora ... Acontece! - Acontece? - exclama ela, exaltada - Voc anda muito indisciplinado, garoto! Quando no chega atrasado nas aulas, falta. O que voc pretende ser se comportando assim? - Poltico, professora! 158 Na aula de geografia, a professora pergunta: - Joozinho, me d trs provas de que a Terra redonda. Depois de pensar um pouco, ele responde: - Bem, o livro diz que , meu pai diz que , e a senhora tambm diz que , ento ... 159 Depois do filho repetir de ano pela segunda vez, o pai d uma bronca: - Que vergonha, hein! Repetir de ano duas vezes! - Pois , pai - respondeu o garoto - O professor tem tanta raiva de mim que me fez as mesmas perguntar do ano passado!! 160 Dia de prova oral. A professora chama o primeiro aluno e explica as regras: - Joozinho! No sei se voc conhece as regras, mas na prova oral voc no pode olhar para os lados, nem consultar nenhum material. Pra cada pergunta que eu fizer a sua resposta tem que ser oral. Entendeu? - Entendi, fessora ... - Ento vamos comear: quem descobriu o Brasil? - Oral... 161 Na aula de religio o professor voltou-se para a mais assanhadinha da classe e perguntou: - Lurdinha, me diga quem foi o primeiro homem! - Ah! Professor, se o senhor no se importa, eu prefiro no dizer! 162 - Papai, o professor disse que eu era a sua cara! - mesmo, meu fJlho? E o que foi que voc respondeu? - Nada! Ele muito maior do que eu! 163 A professora para o Joozinho: - Joozinho, foi sua av que te trouxe para a escola hoje? - Foi sim, fessora ... Ela t passando um tempo l em casa! - Que bom! - disse a professora - E onde que ela mora? - Na rodoviria, fessora ... - Na rodoviria? - perguntou ela, surpresa - Tem certeza, Joozinho? - Claro! Euj fui buscar ela com o meu pai l um monte de vezes! 164 Na sala de aula: - Joozinho, voc sabe como se faz lingia? - Ah, muito confuso, professora ... Primeiro voc tira a tripa de dentro do porco, depois coloca o porco dentro da tripa!

165 O menino voltou do seu primeiro dia de aula, e o pai lhe perguntou como havia se sado. - No volto mais l. - respondeu indignado. - Mas por qu? - No sei ler. No sei escrever ... de jeito nenhum me deixam falar ... Ento o que que vou fazer l? 166 O Pai com o boletim na mo, diz para o filho: - uma pena que no dem nota de coragem. Voc teria nota 10 por trazer isto para casa. 167 Menino dizendo ao pai: - Esta noite h uma reunio da Associao de Pais e Professores: Apenas o senhor, minha professora e a diretora da escola 168 A natureza, - explicava a professora, - trata sempre de dar compensaes. Por exemplo, se uma pessoa perde um olho, a vista do outro toma-se mais forte, e se ensurdece dum ouvido, fica ouvindo muito mais nitidamente com o outro, e assim por diante. - A senhora tem razo, - falou o aluno l do fundo - tambm j percebi isso. Por exemplo, eu notei que quando um homem tem uma perna mais curta que a outra, a outra sempre mais comprida. 169 A Professora pegou Juquinha na sala de aula desenhando caricaturas de seus amiguinhos. Tomou seu caderno e disse: - Vamos mostrar para a diretora e ver o que ela acha disso! Chegando na sala da diretora, aps esta olhar com ateno os desenhos, exclamou com ironia: - Muito bonito isso no seu Juquinha? Respondeu Juquinha com a maior naturalidade do mundo: - Bonito e bem desenhado. Na verdade, eu sempre soube que era um grande artista, mas a modstia me impede de dizer. Ento prefiro que os outros vejam e digam isso, a mais sincero! 170 - Juquinha, - argumentava a professora - suponha que somos convidados para almoar na casa de um amigo. Acabado o almoo, o que devemos dizer? Juquinha responde sem hesitar: - Cad a sobremesa!

171 - Para termos uma vida saudvel, devemos nos alimentar de forma correta - dizia a professora - Por isso importante sabermos o valor nutritivo dos alimentos. Paulinha, d um exemplo de alimento que engorda! - Po, professora! - respondeu Paulinha. - Exatamente - enfatizou a professora - po um dos alimentos que mais engorda. - Errado professora - gritou Zzinho l do fundo - O po no engorda e sim quem come ele! 172 Joozinho ia cada vez pior na escola, tirando notas de deixar o pai morrer de vergonha. Outro dia, quando o garoto chegou com o boletim, o pai pegou uma almofada para carimbo, e colocou o dedo deixando uma impresso digital no lugar da assinatura, e disse: - No quero que a professora pense que um menino to burro tem um pai que sabe ler e escrever! 173 A professora de geografia perguntou pro Joozinho:

- Voc sabe o nome de um pas, onde as crianas andam descalas, vivem sem roupa e nem vo escola? E o moleque: - Ah ... S pode ser Paraso!! 174 A professora pergunta ao Fernandinho se ele aprendeu os nmeros. - Aprendi, sim professora. Meu pai me ajudou. - Muito bem. O que que vem depois do trs? - Quatro. - Responde o Fernandinho. - Muito bem. E depois do seis? - Sete. - Muito bem, Fernandinho. - Diz a professora. - Voc aproveitou bem a ajuda do teu pai. E o que vem depois do dez? - Valete! 175 - Juquinha, me d um exemplo de fenmeno. - O Brasil, professora: todos os habitantes falam a mesma lngua. - E da? Qual o fenmeno? - Ora, professora, mesmo assim ningum se entende. 176 No outro dia, na escola, o Juquinha est inconformado: - P, professora! Eu no acho que mereo um zero no dever. - Eu tambm acho que no. Mas a nota mais baixa que posso dar ... 177 - Juquinha, d-me o nome de um vrus. - O mais nocivo de todos, professora, o vrus do Ipiranga. 178 - Juquinha, que negcio esse? Todos os seus coleguinhas fizeram uma redao com mais de trs pginas sobre o leite, e voc no escreveu mais do que cinco linhas? - que eu escrevi sobre o leite condensado, professora. 179 - Pai! A professora nunca viu um cavalo! - Que besteira essa, filho! - No besteira, no. Eu pintei um cavalo, mostrei para ela e ela perguntou o que era. 180 - Voc faltou oito dias, Juquinha. Nesse bilhete sua me diz que voc esteve muito doente. O que foi que houve? - Estive oito dias de cama, professora. - E por que esteve oito dias de cama? - Por que minha me no me deixava levantar, pois eu estava muito doente. 181 - Juquinha: "A mulher comprou", que tempo esse? - Passado, professora. Muito bem! E se eu digo: "Seu pai tem dinheiro", que tempo esse? - Os primeiros dias do ms. 182 Explica a professora:

- A baleia, apesar de seu descomunal tamanho, um mamfero que s se alimenta de sardinhas. O Juquinha pergunta: - E como que ela abre as latas, professora? 183 - Juquinha, o que herana? - Herana, cara professora, aquilo que os mortos deixam para os vivos se matarem. 184 - Juquinha! Enumere cinco coisas que contm leite. - Ta legal, professora. Queijo, manteiga, sorvete de creme e ... duas vacas. 185 - Juquinha, entendeu a lio? - Entendi sim, professora. Mas s uma coisinha: por que a senhora s pergunta para mim, se entendi? - porque se voc entendeu, todo mundo entendeu! 186 - Juquinha, voc pode definir o que uma cigarra? - Cigarra, professora, um pequeno inseto fabricado pela Souza Cruz. 187 - Juquinha, qual o ms mais curto do ano. - maio, professora. - Que disparate! Maio tem 31 dias. - Mas s tem quatro letras. 188 - Juquinha, enumere tudo o que se deve fazer para chegar ao cu. - Morrer, professora. 189 A professora dita o seguinte problema aos alunos: - Quanto renderiam cinco mil reais, em dois anos, num banco que pagasse juros de um por cento ao ano? A garotada comea a fazer as contas. No fundo da classe, um garotinho fica parado. A professora estranha: - Por que voc no faz as contas tambm? No sabe solucionar esse problema, Jacozinho? E o garoto, com desdm: - Um por cento ao ano? No compensa. 190 - Mim dormi com o papai ontem noite. - No. Eu dormi com o papai ontem noite. - S se foi depois que eu fechei os olhos, professora. 191 Na aula de anatomia, a professora pergunta a uma aluna: - Qual o rgo do corpo humano que aumenta vrias vezes de volume? E a aluna, constrangida: - o pnis, professora. - Que esperana, minha filha! o tero ... 192 - Juquinha, em quantas partes se divide o crnio?

- depende da pancada, professor! 193 - Professora, peido pesa? - Claro que no, Juquinha! - Xiii, professora! Ento eu me caguei!. .. 194 - Professora, eu fiz uma poesia para a senhora. - mesmo, Juquinha? E como ? - Caminhando pela praia encontrei a Julieta. Veio uma onda do mar e molhou sua canela. E a professora: - No rimou! - que a mar estava baixa!! 195 - Professora, eu no posso ter tirado essa nota na prova. - E por qu no? - que o Juquinha tirou dez, e eu colei toda a prova dele ... 196 Na aula de biologia, o professor pergunta: - Joozinho! Quantos testculos ns temos? - Quatro professor - responde o menino sem pestanejar. - Quatro? Voc ficou doido? - Bem ... Pelo menos os meus dois eu garanto! 197 O Professor de Matemtica levanta uma folha de papel em uma das ma os e pergunta para Joozinho: - Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaos, Joozinho, com o que eu fico? - Quatro quartos, professor! - E se eu dividir em oito pedaos? - Oito oitavos, professor! - E se eu dividir em cem pedaos? - Papel picado, professor! 198 O rapaz est a ir para a escola. No caminho, encontra uma colega de turma, que no conseguia parar de rir: - Interessantes essas meias que ests a usar, Ricardinho... uma amarela e outra azul ... - E verdade. Tem graa que l em casa tenho outro par igual! 199 A professora mandou fazer uma composio para o dia seguinte sobre o tema: 'Me, h s uma'. No outro dia a professora mandou o Joozinho ler a dele; - Quando eu era mais pequeno, fui passear com a minha me e ento ela parou para ver uma montra e eu comecei a atravessar a estrada. Veio um carro e quando estava quase a ser atropelado, a minha me salvou-me. Me, h s uma. - Muito bem Joozinho. Agora podes ser tu Manuelzinho. - A semana passada fui com os meus pais praia e fui tomar banho ao mar. Veio uma onda e arrastou-me. Quando estava quase a ser levado, aparece a minha me e salvou-me. Me, h s uma. - Muito lindo Manuelzinho. L agora a tua, Zezinho. - Eu ontem estava em casa a ver um filme pornogrfico com a minha me. Ela manda-me buscar duas cervejas, eu vou l, abro o frigorfico e digo: 'Me, h s uma! 200 Joozinho est brigando na rua, com um menino que deveria ter a metade da sua idade. Um senhor que passava por eles se aproxima e os separa. - Voc no tem vergonha? - diz ele se dirigindo ao Joozinho. - Bater num menino bem menor do que voc? Seu

covarde!! - O senhor queria o qu? - respondeu ele. - Que eu ficasse esperando ele crescer? 201 Joozinho e Luisinho conversam na hora do recreio. - Meu pai to alto - diz Luisinho, contando vantagem. - mas to alto que um dia ele levantou os braos e encostou a mo nos nuvens. - Quando ele encostou sentiu algo macio? - perguntou Joozinho sem querer ficar por baixo. - Exatamente. - Pois era o saco do meu pai! 202 Joozinho batendo boca com um coleguinha do prdio: - Meu pai melhor que o seu - desafia o coleguinha. - coisa nenhuma! - retruca Joozinho. - Meu irmo melhor que o seu! - coisa nenhuma. - Minha me melhor que a sua! - Bem ... isso pode ser! Meu pai vive dizendo a mesma coisa! 203 Em certa escola, na Idade da Pedra, a professora distribui um pedao de pedra, um martelinho e um cinzel para cada aluno e comea a fazer o ditado. - O rei ... Plc, plc, plc. Todo mundo grava uma coroa. - ... forte ... Plc, plc, plc. Todo mundo grava um leo. - e viril ... Todo mundo pensativo, de repente a voz de Joozinho quebra o silncio: - Professora! Viril se escreve com um ou dois testculos? 204 Uma professora diz ao aluno: - Paulinho, o que acontece seu eu cortar a sua orelha? - Eu fico surdo. - E se eu cortar a outra orelha? - Fico cego. - Por qu? pergunta, assustada, a professora. - Porque os meus culos caem! 205 O professor entrega a um aluno a pata de um passarinho e lhe diz: - Olhando esta extremidade, me diga a famlia, o gnero e a espcie do animal, assim como seus hbitos migratrios e o nmero de crias por ninhada. - Mas como vou lhe dizer tudo isso vendo s uma pata? - No sabe? Ento, vai tirar zero! Diga seu nome e sobrenome. O aluno tira um sapato, mostra o p nu ao professor e lhe diz: - Adivinhe... 206 - D-me o exemplo de um animal desdentado. - A minha av, Sr. Professor! 207 Uma professora: - Hoje o dia mundial das boas aces, portanto, o Jozinho, o Carlinhos e o Zzinho - que eram os trs "melhores" alunos da turma - vo l fora praticar uma boa aco, e voltam para contar aos colegas o que fizeram, est bem? Os midos l foram e passado quase uma hora voltaram.

- Ento Joozinho, qual foi a boa aco que praticaste? - Eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua! - Muito bem, e tu Carlinhos? - Eu tambm ajudei a velhinha a atravessar a rua! - Ah sim? E tu Zzinho? - Pois ... Eu tambm ajudei a velhinha a atravessar a rua! - O qu? Os trs I?!? Ento e demoraram tanto tempo porqu ??? - No havia meio de o raio da velha querer atravessar a rua!. .. 208 Filho para o pai ... - No quero ir escola hoje pai e tenho trs razes: 1.- Os meninos no brincam comigo. 2.- Estou cansado da escolinha. 3.- As professoras me gozam. Pai para o filho: - Trs razes porque deves ir: 1.- J faltaste cinco dias este ano. 2.- Tens 43 anos de idade. 3.- Es o director da escolinha. 209 Na escola: - Que sabes tu dos qumicos do Sculo XVII, meu menino? - Bem ... Sei ... Sei ... Que esto todos mortos?!? 210 - Est bem, eu tomo nota ... O Luizinho no pode vir s aulas hoje porque est com gripe ... J agora, quem que est ao telefone? - E o meu paizinho Sra. Professora! 211 Havia uma professora que no tinha ensinado nada aos alunos, e ento recebeu uma carta a avis-Ia que iria receber em breve a visita de um inspector. Ela ento explicou aos alunos o que se ia passar, e que eles no deveriam ficar nervosos, e que quando no soubessem alguma coisa que ele lhes perguntasse, que olhassem para ela que ela iria arranjar uma maneira de ajud-las. Assim foi, no dia da visita o inspector escreve no quadro a letras grandes CANETA. - Pode ser esse menino a na primeira fila. Leia isto em voz alta. O garoto olha para a professora, que, enquanto o inspector estava a escrever, pegou numa caneta e comea a soletrar: - Ca-ne-ta! - Sim senhor, agora isto. - e volta a escrever, desta vez BORRACHA Voc a ao lado agora. Mesma cena, e o garoto: - Bo-rra-cha! - Hmm afinal isto no est assim to mal quanto diziam. Bem mais uma vez, agora aquele menino l no fundo. - e ele escreve SINO O garoto aflito a olhar para a professora que estava a sacudir a mo fechada para cima e para baixo como quem est a tocar o sino. - Pu-nhe-ta! 212 A professora: - Crianas, se eu digo Estou procurando um marido, em que tempo estou falando? - Tempo perdido, professora... 213 A professora mada os alunos escreverem uma carta como se fossem o presidente. Todos comeam a escrever menos o Joozinho. A professora pergunta: - Joozinho, por que voc no est escrevendo a carta? - Porque estou esperando a minha secretaria.

214 Uma professora pediu que os alunos fizessem uma composio onde utilizassem pelo menos uma vez a expresso "Suponho que ... ". Uma das composies: Ontem noite, depois do jantar, os meus pais deixaram-me com a empregada, e foram ao cinema. Suponho que tenham ido ver um bom filme - Muito bem, diz a professora. Agora vamos ver a composio do Quinzinho. Na semana passado quando fui ver o meu av, vi-o subir o monte com a TIME debaixo do brao. Ora, como o meu av no sabe ingls, suponho que tenha ido cagar! 215 Numa escola pergunta a professora: - Antnio, diz-me uma flor comeada por 'R', - Rosa!! - diz o Antnio. - Ai! E ptimo, ptimo, ptimo. - Joo, diz-me uma flor comeada por 'C'. - Cravo! - diz o Joo. Ai! E ptimo, ptimo, ptimo. - Zezinho, diz-me uma flor comeada por '0'. - Hum, ... orgasmo! - diz o Zezinho. - Orgasmo?! Mas orgasmo no uma flor! - Mas ptimo, ptimo, ptimo ... 216 No recreio: Que parte da escola voc mais gosta? - As frias. 217 Entra um professor novo na classe e se paresenta: - Bom dia, meu nome Antnio Comprido. E um aluno responde: - No tem problema, temos bastante tempo. 218 - Mame, mame... Na escola um menino me chamou de mariquinha. - E por que voc no bateu nele? - Aiii, me... que ele era to lindo... 219 - Pedrinho, quando digo chove, que tempo ? - Mau tempo, professora. 220 Numa escola primria, todos os dias a seguir ao almoo, a professora perguntava aos alunos o que estes haviam comido. - Virava-se para o Joaquim e perguntava-lhe: - O Joaquim, o que que comeste hoje? - Bife com batatas fritas! - respondeu o Joaquim. - Muito bem, e tu Zezinho? - Comi umas costeletas! - respondeu o Zezinho. - Muito bem, e tu Pedrinho? - Eu comi sopa! - respondeu o Pedrinho. - Muito bem! E durante toda a semana o Pedrinho respondia sopa at que este, j cansado, diz me: - O me, a minha professora pergunta sempre o que que a gente come e s eu que como sopa.

- Est bem filho, amanh dizes professora que comeste faiso! - diz a me. No outro dia, depois de a professora perguntar aos outros midos, chega a vez do Pedrinho: - Ento Pedrinho, o que que comeste hoje? - Ah, eu hoje comi faiso! - E olha l, comeste muito? - continua a professora. - Ah, trs tigelas! 221 A professora chega aula de vestido e pergunta ao Zezinho: - Zezinho, diz-me o nome de trs estados do Brasil. O menino ps-se a olhar para as pernas da professora e diz: - Bela Vista! ... Pernambuco! ... Mato Grosso! ... 222 Numa aula, a professora pergunta aos meninos o que estes querem ser quando forem grandes. Um diz que quer ser aviador, outro cientista, outro piloto de automveis e, quando chega a vez do menino Carlinhos, este diz que queria ser playboy. Pergunta a professora: - Playboy, menino Carlinhos?! O que isso? - Ento! E um gajo que anda em brutos carros, bebe uns brutos wiskies e anda com umas brutas mulheres. - O menino Carlinhos, chegue aqui! A professora deu-lhe uma srie de reguadas no rabo e o mido vai a chorar para casa. Chega a casa e o pai, ao ver o filho a chorar, pergunta: - Porque choras, meu filho? - Porque a minha professora perguntou-me o que eu queria ser quando fosse grande e eu disse que queria ser playboy. O pai, irritado, faz-lhe a mesma coisa. No outro dia, o menino Carlinhos j de mansinho, quando a professora pergunta o que este quer ser quando for grande, responde: - Eu quero ser mini-playboy! - E o que isso? - pergunta a professora. - Ento! E um gajo que anda em brutos triciclos, bebe umas brutas gasosas e bate umas brutas "punhetas"! ... 223 A professora de cincias pergunta: - O que gua, Pedrinho? - A gua um lquido branco e molhado, que se torna preto quando a gente se lava nele. 224 Um menino pergunta ao outro: - qual a semelhana entre um termmetro e uma professora? - que todos trememos quando ambos marcam zero. 225 O menino Zezinho chega esbaforido e todo sujo, alm de atrasado, aula. A professora toda empertigada, interpela o Zezinho: - ENTO ISTO E QUE SO HORAS DE CHEGAR? E ainda por cima todo sujo? Isto no tem explicao. - Tem sim, professora: tive de levar a vaca l de casa, para o touro cobrir. - Mas o seu pai no pode fazer isso? - Poder, pode ..., mas acho que a vaca prefere o touro. 226 - Algum me sabe dizer donde vem a luz elctrica ? Pergunta o professor? Responde o Joo, muito rpido: - Da Selva! - Da Selva? - Pergunta o professor. - Pois, ainda esta manh o meu pai disse, quando estava a tomar banho: "Estes macacos cortaram outra vez a luz ... " 227

O garotinho entra eufrico em casa: - Mame, hoje a professora deu aula de sexo! - E o que voc achou? - Legal! Pena que as carteiras so to desconfortveis ... 228 A professora ao terminar a aula: - Bom, Paulinho, o que voc aprendeu hoje? - Que as contas que o meu pai fez para mim ontem estavam todas erradas. 229 A professora pergunta: - Joozinho, quanto 4 + 4? - No sei. Deve ser 9. Ou no? - Errado, Joozinho, e agora voc tem 9 dias de tarefas extras na escola. - Paulinho, quanto 10 + 5? - 15, professora. - Muito bem, Paulinho. Por ter respondido corretamente voc tem 15 dias de frias. Em seguida a professora nota que Joozinho est rindo sem parar e lhe pegunta. - Por que voc ri tanto? - E que o Paulinho um tonto... - Por que, se respondeu corretamente. - Porque se ele tivesse respondido 365, teria ganho um ano de frias! 230 Na escola, Pedrinho pergunta para a professora: - Professora, com que idade morre um burro? - Por qu? Por acaso voc j est se sentindo mal? 231 A professora pergunta: - Diga-me Rosinha, como voc imagina a escola ideal. - Fechada, professora! 232 A professora: - Renato, voc fez uma redao que me comoveu. - Verdade? - Sim, realmente me d pena. 233 Na escola, a professora pergunta ao Andr. - Se em um bolso da cala voc 100 reais e no outro bolso 200 reais, o que voc tem? - A cala de outro menino, professora. 234 A professora pede ao Daniel: - Diga-me uma palavra que tenha C. - Frigideira. - Daniel, onde est o C em frigideira? - No cabo, professora! 235

A professora pede ao Maurcio: - Maurcio, me diga a conjugao do verbo nadar no presente do indicativo. E Maurcio responde gritando: - EU NADO, TU NADAS... - Mais baixo, Maurcio. E Maurcio diz: - Eu mergulho, tu mergulhas... 236 Na sala de aula, a professora demora a chegar e os alunos comeam a baguna. Quando a professora chega, v o estrago e comea a interrogar os alunos. - Mayra, o que voc fez? - Desenhei nas paredes... - Pedrinho, o que voc fez? - Joguei minha mesa no cho. - E voc, Miguel? - Joguei a serpentina pela janela. - Aprendam com o Miguel, que no malcriado como vocs. Passados alguns minutos, uma menina, toda desarrumada, entra na classe. - Quem voc? - Eu me chamo Serpentina... 237 - Vamos ver, voc... fez a lio de casa que passei ontem? - No, professor. - Voc... fez? - No, professor. - Quem fez a lio de casa? Ningum! Todos voc so uns preguiosos, como possvel que eu seja o nico que trabalhe? - O senhor. Esqueceu que o nico que recebe salrio... 238 O professor est dando sua aula de Qumica e pergunta: - Se eu mergulhar meu relgio nesta substncia, vocs acham que ele vai se dissolver? - Um aluno responde: - No. - Muito bem! Por qu? - Porque se ele fosse se dissolver o senhor no colocaria... 239 Uma professora diz ao aluno: - Porque voc no respondeu nenhuma pergunta se eram to fcies? - Fceis eram as perguntas... as respostas no. 240 O professor de matemtica: - Estou indignado... Mais de 80% da classe tirou zero na prova. Escutam-se risos vindos da ltima fila da sala. - No exagere, professor! Afinal, no somos tantos assim! 241 A professora diz ao aluno: - uma vergonha voc no saber o nome do nosso presidente. Na sua idade, eu sabia todos e por ordem cronolgica. - Claro, professora, quando a senhora tinha a minha idade, s haviam sido trs ou quatro...

242 O professor pergunta: - Miguel, me diga o nome de um descobridor. - O senhor. - Eu? Por qu? - Porque cada vez que o senhor pergunta algo descobre que no sabemos nada.

JOS CLUDIO DA SILVA SCHOOL JOKES

TEACHER: Who is your favorite author?

PUPIL: George Washington. TEACHER: But George Washington never wrote any books. PUPIL: You got it. TEACHER: How many books did you finish over the summer? PUPIL: None. My brother stole my box of crayons. TEACHER: How many books have you read in your lifetime? PUPIL: I don't know. I'm not dead yet. TEACHER: What did you learn from your history book about Harriet Beecher Stowe? PUPIL: If you draw a beard and a stovepipe hat on her, she looks exactly like Abraham Lincoln. TEACHER: What does your history book tell you about the Civil War? PUPIL: It doesn't tell me anything. I have to read the dumb thing. TEACHER: Why are you holding your textbook up to the window? PUPIL: You told me to open it up to the Middle East. TEACHER: Where is South America? PUPIL: I don't know. TEACHER: Where is Greenland? PUPIL: I don't know. TEACHER: Where is Bulgaria? PUPIL: I don't know. TEACHER: Look them up in your textbook. PUPIL: I don't know where that is, either. PUPIL: Do you have Moby Dick? LIBRARIAN: Yes, we do. PUPIL: I thought something smelled fishy in here. LIBRARIAN: Did you enjoy reading Moby Dick? PUPIL: I couldn't finish it. I got seasick. PUPIL: Do you have Oliver Twist in hard cover? LIBRARIAN: Yes, we do. PUPIL: Well, let him out; he's a friend of mine. TEACHER: Tell the class what book you read. PUPIL: Black Beauty. TEACHER: And tell the class what it was about. PUPIL: It was about 120 pages. TEACHER: Tell the class what book you read and what you thought of it. PUPIL: I read the phone book, but I didn't understand it. It had too many characters. TEACHER: Tell the class what book you read and then tell them something about the plot. PUPIL: I read "The Life of Thomas Jefferson." He dies at the end. MOTHER: How come you never bring any books home? SON: Mom, they're schoolbooks, not home books. SON: Dad, my teacher says I should have an encyclopedia. FATHER: Nonsense, you'll walk to school the same as I did.

Teacher: Why didn't you answer me? Pupil: I did; I shook my head. Teacher: You don't expect me to hear it rattling from here, do you?! Teacher: I'd like to go through one whole day without having to tell you off. Pupil: You have my permission ! Teacher: Will you stop looking at the clock at the wall and pay attention? Pupil: Time will pass, but will you? Teacher: When you yawn, you're supposed to put your hand to your mouth! Pupil: What, and get bitten? Teacher: You aren't paying attention to me. Are you having trouble hearing? Pupil: No teacher, I'm having trouble listening! Teacher: Why were you late? Pupil: Sorry, teacher, I overslept. Teacher: You mean you need to sleep at home too?! Teacher: Class, we will have only half a day of school this morning. Class: Hooray! Teacher: We will have the other half this afternoon! Teacher: That's quite a cough you have there; what are you taking for it? Pupil: I don't know teacher. What will you give me? Son: I can't go to school today. Father: Why not? Son: I don't feel well Father: Where don't you feel well? Son: In school ! Teacher: You missed school yesterday, didn't you? Pupil: Not very much ! Father: I hear you skipped school to play football. Son: No I didn't, and I have the fish to prove it! Pupil (on phone) : My son has a bad cold and won't be able to come to school today. School Secretary: Who is this? Pupil: This is my father speaking! Father: How do you like going to school? Son: The going bit is fine, as is the coming home bit too, but I'm not too keen on the time in-between! TEACHER: What are you writing? PUPIL: A letter to myself. TEACHER: What does it say? PUPIL: I don't know. I won't get it till tomorrow. TEACHER: Where is your pencil, Harmon? PUPIL: I ain't got none. TEACHER: How many times have I told you not to say that, Harmon? Now listen: I do not have a pencil. You do not have a pencil. They do not have a pencil. Now, do you understand? PUPIL: Not really. What happened to all the pencils?

TEACHER: Want to hear the story about the broken pencil? PUPIL: No, thanks, I'm sure it has no point. TEACHER: Why do they say the pen is mightier than the sword? PUPIL: Because no one has yet invented a ballpoint sword. TEACHER: Dorothy, what did you write your report on? PUPIL: A piece of paper. Mrs. Johnson asked the class to write a composition about what they would do if they had a million dollars. Everyone except Fannie began to write. Fannie twiddled her thumbs and looked out the window. When Mrs. Johnson collected the papers, Fannie's sheet was blank. "Fannie," said Mrs. Johnson, "everyone has written two pages or more, but you've done nothing. Why is that?" "Nothing is what I'd do," replied Fannie, "if I had a million dollars." TEACHER : Fred, your ideas are like diamonds. FRED: You mean they're so valuable? TEACHER: No, I mean they're so rare. TEACHER: Fred, the story you handed in called "Our Dog," is exactly like your brother's. FRED: Of course. It's the same dog. TEACHER: Your poem is the worst in the class. It's not only ungrammatical, it's rude and in bad taste. I'm going to send your father a note about it. PUPIL: I don't think that would help, teacher. He wrote it. TEACHER: What does "coincidence" mean? PUPIL: Funny, I was just going to ask you that. TEACHER: Define "procrastination." PUPIL: May I answer that question tomorrow? TEACHER: How nice that you have your new glasses. Now you'll be able to read everything. PUPIL: You mean, I don't have to come to school anymore? TEACHER: Please explain the difference between sufficient and enough. PUPIL: If my mother helps me to cake, I get sufficient. If I help myself, I get enough. TEACHER: Your spelling is much better. Only five mistakes that time. PUPIL: Thank you. TEACHER: Now let's go on to the next word. TEACHER: How many "i"s do you use to spell Mississippi? PUPIL: None. I can do it blindfolded. TEACHER: Mort, how do you spell Mississippi? PUPIL: The river or the state? TEACHER: Spell "rain." PUPIL: R A N E. TEACHER: That's the worst spell of rain we've had around here in a long time! TEACHER: Carlos, how do you spell "imbecile?" CARLOS: I M B U S L. TEACHER: The dictionary spells it "I M B E C I L E."

CARLOS: Yes, teacher, but you asked me how I spelled it. The teacher asked for sentences using the word "beans." "My father grows beans," said a girl. "My mother cooks beans," said a boy. Then a third child spoke up, "We're all human beans," he said. TEACHER: Use the word "knockwurst" in a sentence. PUPIL: A chicken joke is bad; an elephant joke is worse, but I'd rate a knock knockwurst TEACHER: Ellen, give me a sentence starting with "I." PUPIL: I is . . . . TEACHER: No, Ellen. Always say "I am." PUPIL: All right. "I am the ninth letter of the alphabet." TEACHER: Use "defeat," "defense" and "detail" in a sentence. PUPIL: The rabbit cut across the field, and defeat went over defense before detail. TEACHER: Alvin, how many letters are there in the alphabet? PUPIL: 18. TEACHER: Wrong, there are 26. PUPIL: No, teacher, there used to be 26, but ET went home in a UFO and the CIA went after them. TEACHER: How many letters are there in the alphabet? PUPIL: Eleven. TEACHER: Eleven! PUPIL: T H E A L P H A B E T = 11 ! TEACHER: If "can't" is short for "cannot," what is "don't" short for? PUPIL: Doughnut. PUPIL: Him and me helped clean up the yard. TEACHER: Now, don't you mean he and I helped? PUPIL: No, Mr. Jones, you weren't even there. TEACHER: What are subordinate clauses? PUPIL: Santa's helpers. TEACHER: Rudolph, describe a synonym. PUPIL: A word you use when you can't spell the other word. TEACHER: Herman, name two pronouns. PUPIL: Who, me? TEACHER: Correct! TEACHER: Wade, give me an example of a double negative. WADE: I don't know none. TEACHER: Excellent! PUPIL: I ain't going. TEACHER: That is not correct. Listen: I am not going. We are not going. You are not going. They are not going. Now do you understand? PUPIL: Sure, teacher. Nobody ain't going. TEACHER (to the class): Can anyone tell me the imperative of the verb "to go?" (No reply.) TEACHER: Go, class, go!

CLASS: Thanks! See you tomorrow! TEACHER: What are you doing under your desk? PUPIL: Didn't you tell us to read Dr. Jekyll and Hyde (hide)? "Please hush," said the librarian to some noisy children. "The people around you can't read." "Really?" asked one little girl. "Then why are they here?" TEACHER: Will you two please stop passing notes! PUPIL: We're not passing notes. We're playing cards. TEACHER: Why should we never use the word "ain't?" PUPIL: Because it ain't correct. FRED: I know English good. HARRY: I know English well. FRED: Good, then both of us ain't gonna flunk the exam. TEACHER: Use the word "hyphenated" in a sentence. PUPIL: There used to be just a space between these two words but there ain't no more because the hyphen ate it. TEACHER: Mark, please stand and use the word "deceit" in a sentence. PUPIL: I would rather sit down because "deceit" of my pants has a hole in it. TEACHER: What do two negatives make? PUPIL: A double exposure. TEACHER: Why is the room buzzing? PUPIL: We're getting ready for the spelling bee. TEACHER: Can you spell atrociously? PUPIL: Sure, and I have the F to prove it. Teacher: I hope I didn't see you looking at Fred's test paper. Pupil: I hope you didn't see me either ! Teacher: You copied from Fred's exam paper didn't you ? Pupil: How did you know ? Teacher: Fred's paper says "I don't know" and you have put "Me, neither"! Great news; teacher says we have a test today come rain or shine. So what's so great about that ? It's snowing outside ! Father: What did the teacher think of your idea? Son: She took it like a lamb. Father: Really ? What did she say? Son: Baa! Father: How were the exam questions ? Son: Easy. Father: Then why look so unhappy ? Son: The questions didn't give me any trouble, but the answers did ! Father: How did your exams go ? Son: I got nearly 100 in every subject.

Father: What do you mean, nearly 100 ? Son: I was just a digit out; I averaged 10! Pupil: I don't think I deserved zero on this test Teacher: I agree, but that's the lowest mark I could give you ! Father: Why did you get such a low score in that test ? Son: Absence. Father: You were absent on the day of the test ? Son: No, but the boy who sits next to me was ! EXAMINER: Never mind what the date is, get on with the exam. PUPIL: But, sir, I want to get something right. TEACHER: Why do you always fail your exams? PUPIL: Because I always get the wrong exam paper. EXAM QUESTION: Where are the Andes? PUPIL'S ANSWER: On the end of my armies. EXAMINER: I told you not to look in your bag.