Já faz algum tempo que tenho pensado em escrever este testemunho. Mas ainda não havia escrito o mesmo porque acreditava que ainda faltava alguma coisa para que ele estivesse completo, o que não é mais realidade hoje, depois do seminário “Identidade Divina - Destino profético” e “Reciclando a Visão”, ministrado pelo Bispo César Santos. Bem, sei que provavelmente meu relato ficará extenso, mas acredito que seja importante começa-lo desde o início para que fique claro as maravilhas que Deus tem feito em minha vida, maravilhas estas que Ele tem feito, não porque eu sou eu, mas porque Ele é ELE !!1

Nasci em Jan/1977 e tive uma infância relativamente boa! Meu pai ficava muito pouco em casa e devido à um acidente que teve quando possuía 3 anos ele teve um distúrbio cerebral que gerava nele um temperamento muito forte. Em resumo ele não podia ficar bravo. Quando ele ficava nervoso eu e meus irmãos (principalmente meus dois irmãos, visto que era filho mais novo) sofríamos as conseqüências de suas raivas. As surras 1 IICor. 4:15

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iam desde tapas na cara á pontapés. Lembro-me no dia em que ele bateu com a cabeça de meu irmão contra a parede e depois meu irmão teve que fazer uma série de exames para identificar fortes dores de cabeça que teve à partir deste dia.

Não me lembro de uma só vez que meu pai tenha sentado comigo para brincar de carrinho, ou contar uma história. Meu pai praticamente não parava em casa. Minha mãe tentava suprir minha carência da presença de meu pai, mas ela também não havia experimentado o amor que queria me oferecer, e creio eu que não possuía este amor, impossibilitando assim que ela correspondesse a minha necessidade de me sentir amor, então desde criança comecei a buscar no mundo ( amigos, namoradas, etc..) o amor que não conseguia experimentar em casa.

Quando estava com amigos e namoradas conseguia me enganar, acreditando que era amado como precisava, mas era nos momentos de solidão que sentia como se meu coração fosse apertado ao ponto de quase explodir, E quando buscava algo nele, algum sentido, uma segurança, uma certeza de me sentir amado, nada encontrava. Nestes

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momentos de extremos vazios existencial cheguei a tentar suicídio três vezes até meus 15 anos. Com uma faca, com remédios e por último, cheguei a colocar uma corda no pescoço, amarrar no teto e subir na cadeira. Mas o Senhor sempre me livrou, pois seu propósito, amor e graça era maior que qualquer vazio que eu ou qualquer ser humano possa vir a sentir dentro de si mesmo.

E em minha constante busca nunca achei este amor que tanto anelava no mundo. É o que mostrarei a partir de agora.

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Aceitei a Jesus em um acampamento de carnaval em 1992. Quando Jesus entrou em minha vida Ele fez "barba, cabelo e bigode". No mesmo momento, eu O conheci, Ele me salvou, transformou a minha vida e ainda me presenteou com o batismo no Espírito Santo. Eu não entendia o que estava acontecendo , só queria que este momento nunca findasse. Pela primeira vez em minha vida me senti realmente amado, por quem era e não pelo que esperavam que eu fosse! Minha vida e história mudaram naquele momento, e Jesus passou a ser o centro de minha vida. Desfrutava de tremendas experiências com Ele, das quais não vou frisar aqui por não ser este o objetivo. Mas, em resumo todas as coisas passaram a ter um segundo plano em minha vida, sendo Ele minha principal razão de viver.

Quando me batizei, meus pais eram religiosos ao extremo e não concordavam com o novo estilo de vida que estava começando a viver. Por isso acabei me batizando escondido. Logo após o batismo meus pais ficaram quase duas semanas

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sem falar comigo. Quando eles passaram a conversar comigo novamente, comecei a falar de Jesus com eles, quando meu pai disse que se falasse mais uma vez este nome (Jesus) na minha casa estaria sendo um candidato a uma surra. Comecei a orar e pedir que Deus fizesse sua obra2

Seis meses depois meus pais se separaram. Em meu coração não conseguia entender como Deus pôde permitir que aquilo acontecesse. Orei incessantemente, mas infelizmente minha oração não foi atendida, da maneira que esperava, e esta foi a primeira vez que me frustrei com Deus !

Com o passar do tempo, uns dois anos depois de minha conversão, fui tirando a atenção Dele, e projetando-a em diversas outras coisas como namoro, amizades, trabalho, ministério, etc. Ele perdeu a prioridade em minha vida e meu amor por Ele esfriou. Vivia um vida normal. Era líder de Jovens em minha igreja. Pregava em alguns cultos. Desfrutava de uma certa intimidade com Ele, mas não era a mesma coisa.

Aos poucos fui perdendo a idéia de quem Ele era e adquirindo a idéia, do que 2 Zacarias 4:6

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Ele poderia fazer por mim. Sempre que tinha algum problema me achegava a Ele e uma vez resolvido, eu agradecia e voltava a viver a vida que acreditava estar perfeita. Mas, inconscientemente sabia que suas bençãos não eram o suficiente para preencher o vazio de minha alma. Então comecei a procurar outras formas de preencher este vazio. Primeiro busquei-o nos amigos. Minha casa vivia cheia deles. Meu telefone não parava de tocar, até que um dia, diante a uma crise financeira todos eles simplesmente sumiram. Neste momento o vazio voltou mais intenso. Notem que eu tinha uma vida de oração, mas esta "vida", não era suficiente para preencher o vazio, e ainda faltava alguma coisa.

Então comecei a buscar preencher o espaço com a música. Abandonei meu trabalho ( pois percebi que nele também não estava o que buscava ) e resolvi viver da música. Abandonei meu trabalho e fui estudar em Tatuí, onde fiquei por quase dois anos, mas o vazio sempre voltava. Decidi, depois de vários acontecimentos que estava na hora de me estabilizar. Então resolvi me casar. “Vou me casar, pois assim conseguirei ser feliz”. Arrumei

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um serviço estável. Abandonei as aventuras musicais e resolvi firmar uma família.

Logo veio minha filha. Na verdade sempre sonhei ser pai e o dia em que a vi pelo ultrasson, confesso que foi amor a primeira vista. No dia em que ela nasceu por algum momento me senti completo.

Disse para mim mesmo: “Pronto, tenho uma esposa que me ama e uma filha linda. Agora serei feliz”. Em todos estes momentos era como se eu dissesse: "Deus, eu não preciso de você. Posso ser feliz sozinho"! Eu sempre orava, mas minhas orações estavam sempre voltadas para o que Deus podia me dar e nunca para quem Ele era.

Bem, agora a vida estava bem. Tinha um bom trabalho, uma esposa atenciosa, uma filha linda. “O que mais eu podia querer? Deus ? Ah! Ele é legal! quando preciso de algo é só pedir-lhe, e se Ele não me der, basta orar mais ou me consagrar mais, jejuar e chegar mais a sua presença, assim, poderia conseguir o que quisesse Dele. Deus era meu fiel servo, afinal Ele veio para servir. É só acreditar. Ter fé e fazer acontecer." Era esta minha visão de Deus.

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Até que ..

Era Segunda-feira de carnaval de 1999. Estava voltando de um acampamento de carnaval onde havia ido ministrar, quando peguei minha ex-esposa me traindo com meu ex-melhor amigo. Foi terrível. Me senti como se o mundo estivesse desmoronando.

Separei três poemas que escrevi após esta decepção e que expressam o que senti neste momento:

Alma cansada

Chora alma cansada.E que tuas lágrimas Refresque o coração.Que queima com um calor ardenteNo fogo da desilusão.

Chora alma cansada.Que seu soluço desentale da garganta o desesperopara que novamente possas respirar.Pois mesmo que não queiras,Precisas continuar.

Chora alma cansada.Pois as lágrimas já estão a cessar.Teu amor jaz na escuridão.Nem sei se de lá vai voltar.

As angustias desta vida,Minha alma vem perturbar,Como um vento que sopra de longe e forteTentando tudo arrancar.E arrancas coisas profundas.causando dor e sofrimento.Depois que o vento passaAinda vem o tormento.

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Que é saber que a perda foi grande.Amor, Esperança, Alegria, "Verdades".Tudo levado para o marRumo ao oceano profundo.Para nunca mais voltar.

E depois da tempestade vem o sol.Cujo calor não há como suportar.Seca as entranhas da almaDeixando mais seco ar.

Mas o sol também brilha forte,E ilumina a escuridão,Trazendo a tona a verdade,Quer queira, quer não.

E a maior tristeza da vida:É viver num sonho sem saber.E quando aparece a verdade,Acordar sem querer.

E Sentindo um enorme vazio,Vendo as "verdades" quebradas.Sem a esperança e com profunda dorchora a alma cansada.

Ah! se soubessem:

Ah! se soubessem:Que por trás de um sorriso nem sempre há alegria,Que à noite a força e disposiçãoSe transforma em melancolia

Ah! se soubessem:Quantas dores agüenta a alma ?Pode ela ser tão forte ?E agüentar tanta angustia,Sem desejar a morte ?

Ah! se soubessem:Que na claridade do diaNa alma é como noite.Só que com um céu sem estrelasNem uma brisa sequer Há.Por favor noite, vá emboraDeixe o sol brilhar.

Ah! se soubessem:

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que um coração também chora caladoQue atrás do silêncio da almaSe esconde dor, tristeza e grande desilusão.Que não penso o que queroE não controlo o coração

Oh! coração, traidor profanopor amar quem não deveriaconstruíste castelos de areiaonde hoje só há maresia

Oh! Coração, rebelde e tiranoPor que não desiste deste amorQue trás tanta angustia,Aflição,Dor.

Oh! Coração, Como permites ser tão maltratado?E ainda assim não se cansa de amar.Acorda e veja a verdade!Ninguém te desejas e nem desejou.Sabes o que é amar, mas não sabes o que é ser amado.Espera mas não é Esperado.És fiel mas vive assolado.Mal se cura e é dilacerado.

Pare coração e de descanso a esta almaJá não há força para acordarE nem coragem para dormirPois também não controlo meus solhosQue só me fazem desiludir.

Aquieta-te teu ritmo Vamos todos descansarQue venha a noite infinita.O sono eternoE enfim, a paz.

Ah! se soubessem !

Desabafo

Onde estás óh morte, teu aguilhão ? Onde estás óh vida, teu valor ?Onde estás óh esperança tua força ?Pois enfraquecida deu lugar a dor

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Trago no peito um pesoQue só o tempo poderá tirar.Arrancar da alma os espinhos,E as feridas curar.

As lágrimas que trago nos olhos,Cachoeiras com águas sem cessar,Que molham o rosto e o corpo,E o chão vai irrigar.

Para que nasça de novo a esperançaE novamente eu possa andar.Desatrofiando da alma os passos.Quem sabe até possa amar.

Para que sem medo e nem sofrimento,Novamente possa confiar.Acreditar que as dores da alma,Não vão mais me atormentar.

E enxergar o céu estrelado,Enquanto o vento vem me tocar.Trazendo de volta a vida,Sem nunca mais agonizar.

E com os olhos voltados para cima,Caminhar, Caminhar e Caminhar.Com cristo mostrando o caminho,Só assim não hei de errar.

E chegar num lugar prometido,Onde enfim poderei descansar.Lavar a alma com águas que saramPara não mais machucar.

E então, a felicidade não será utopia.E a paz, hei de encontrarViver em plena alegria.E a alma, nunca mais chorará.Maranata.

Neste momento me sentia "nu e só". Pois perdi meu apoio e "objeto" de felicidade. Como você pôde observar no último poema, não acreditava que encontraria a felicidade aqui. Era como se

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ela só existisse no céu e isto gerava em mim uma desejo de morrer, mas mal sabia eu que a felicidade completa estava bem do meu lado, a minha disposição...

E agora ? Onde posso encontrar um refúgio. Então lembrei-me Dele, e me acheguei a Ele, que como sempre me recebeu de braços abertos, e pude encontrar Nele, toda ajuda, toda paz e todo amor que precisava. E aos poucos Ele foi me tratando e curando minhas feridas. Digo Ele ( Jesus ) , porque nestes dias, minha vergonha era tão grande que me afastei de todos. Dos amigos, da família e até da igreja e quando percebi que estava sozinho me ocorreu que Ele era tudo o que eu tinha, e corri para Seus braços. E fiquei lá enquanto estava ferido, mas uma vez que a ferida foi tratada, era como se eu dissesse, "Não preciso mais de você, pois preciso continuar buscando minha fonte de felicidade", e novamente o abandonei e fui buscar por aí, foi quando projetei toda busca e necessidade de amor em minha filha, a Bia.

Após ter ganho sua guarda, comecei a oferecer a ela todo meu amor esperando que ela me correspondesse deste amor, suprindo em mim esta "falta".

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Inconscientemente era como se fosse uma troca. Quero abrir aqui um parêntese. Talvez você diga : "Mas que tolo, procurando a felicidade em todas estas coisas e pessoas, quando a verdadeira felicidade está em Jesus". Quero ser bem sincero ao dizer que também acreditava nisso. Dizia a mim mesmo que a verdadeira Felicidade está apenas em Cristo Jesus, e que não havia felicidade fora dele, e até cantava músicas que diziam isto, mas inconscientemente estava buscando sempre minha felicidade fora dele. Uma prova era que sempre que perdia coisas e pessoas era dominado por uma tremenda tristeza e decepção por parte de Deus. Pois se Deus me ama, por que ele permite que eu perca ?

Pouco tempo depois minha mãe, teve depressão e foi parar em um hospital psiquiátrico. Novamente comecei a questionar o amor de Deus, ou seja questionava algo que não possuía, não porque Ele não estava pronto a dar, mas porque eu não estava disposto a receber. Pouco tempo depois perdi meu carro, ele foi levado na minha frente sem que eu pudesse fazer nada. Mais uma vez Deus

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"estava me decepcionando". É interessante deixar claro isto, que sempre que algo ou alguém ia embora eu questionava se ele me amava, como se o amor Dele se concentrasse nas coisas e pessoas.

Continuando meu “histórico de perdas”, ainda no mesmo ano minha única avó faleceu. Fui criando assim em meu coração uma mágoa e revolta em relação a Deus. “Mais eu ainda tinha minha filha” (dizia a mim mesmo). E assim fui vivendo, eu e ela. “Eu ainda possuo o amor dela” Dizia para mim mesmo. Acreditava que ela nunca deixaria de me amar e não me decepcionaria.

Até que..

Outubro de 2002. Parecia que tudo ia bem. Eu Já estava estabilizado profissionalmente e minha filha estava bem. Quando a levei para fazer um exame de sangue para ver se a anemia que anteriormente havia tido, estava controlada. No exame de sangue saiu sua tipagem: A-, Achei aquilo estranho, pois meu sangue era O+ e o de sua mãe também. Movido pelo ansiedade, fui fazer um exame de DNA, quando descobri que ela não era minha filha e sim, do ex-

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melhor amigo. Neste dia eu simplesmente desmoronei. E o mais interessante e ao mesmo tempo intrigante é que quando fiquei sabendo do resultado (Outubro de 2002), estava na rodoviária de Belo Horizonte, a caminha de um seminário de Cura Interior promovido pela SEPAL, hoje quando olho para trás e percebo o cuidado de Deus, simplesmente me emociono por tanto amor e graça.

No momento em que recebi o resultado do exame do DNA, era como se tudo o que havia feito, simplesmente perdesse o significado, pois ela até então tinha sido minha motivadora em todos os aspectos.

Fiquei rendido, sem ação, motivação e interesse. Fazia as coisas por fazer. Perdi o foco, ( Na verdade já havia perdido o foco a tempos, desde que focalizei pessoas e coisas ). Me vi então a beira de uma depressão. E tinha que decidir o que ia fazer de minha vida, quando na verdade o que mais queria era que a vida simplesmente terminasse. Orava a Deus diariamente pedindo a Ele que desse um fim em todo aquele sofrimento, quando inconscientemente eu

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queria fugir do sofrimento ao invés de vencê-lo.

Para não ficar louco, entrei em um clima de ativismo. Já que não posso confiar nas pessoas e não posso depender delas para ser feliz, então me afundei no ativismo. Fazia mil e uma coisas para não pensar em nada. Apenas vegetava. Me envolvi profundamente no ministério, no trabalho, em academias, na igreja. Tudo para fugir do que estava sentindo e acabei esquecendo, escondendo tudo embaixo do tapete de minha alma.

Até que uns 3 meses depois minha mãe começou a ter sua pior crise de depressão. Ela simplesmente começou a perder a razão se afastando totalmente do mundo real. Oramos e expulsamos todo tipo de demônio que se possa imaginar e ela só piorava. Ainda me lembro de como foi difícil levá-la ao hospital devido a sua situação psicológica que vivia naquele momento. Ela ficou completamente fora de si, a ponto de não reconhecer mais ninguém. Chamei um vizinho, que emprestou seu carro para leva-la ao hospital. No meio do caminho, na avenida da cidade, o carro furou o pneu. Tivemos que carrega-la no estado em que estava e

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levá-la para outro carro que parou em nosso socorro para irmos até o hospital. Quando chegou na Santa Casa da cidade ela tomou um calmante e ficou em observação.

Neste momento eu simplesmente explodi diante de Deus. “Onde está seu amor?” disse eu. “Você é um Deus ingrato, pois enquanto cuido de suas coisas você permite que as minhas sejam destruídas”! Então fiz a pior oração que já fiz até hoje quando disse “ Todos dizem que Tu és um Deus de amor, mas não tenho visto este amor, como verdade ( pois a concepção de amor que tinha estava naquilo que Ele podia fazer por mim ). Se Você realmente me ama não permita que minha mãe vá novamente até aquele hospital psiquiátrico, pois se ela for para lá estará provado que Você não me ama como diz...”

No dia seguinte minha mãe foi internada. E simplesmente me decepcionei totalmente com Ele. “Ele não me ama”, “Nunca me amou”. Fiquei quase dois meses, freqüentando os cultos, tocando, ministrando, mas não falava mais com Ele.

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Foi quando comecei a me envolver com o ministério REVER (Restaurando vidas e equipando restauradores) da SEPAL, e aos poucos fui restabelecendo o contato com Deus, mas sem entender e acreditar profundamente em Seu amor. Até que fui participar do seminário de Identidade Divina em Junho de 2003.

Deus começou a falar comigo já no primeiro dia, mostrando-me que não precisava fazer nada para ser amado3. Comecei aos poucos a assimilar o amor Dele, e entender que mesmo nos meus momentos de raiva, frustração, revolta e mágoa, ainda assim Ele me amava. E Este amor foi me envolvendo, me envolvendo até o segundo dia do seminário.

Jamais esquecerei aquele dia. Deus me impactou de uma forma como jamais havia feito antes. Ainda posso ouvir sua voz me dizendo : “Você me perguntou onde estava meu amor por você, vou mostrar-lhe agora onde está este amor.” E o seu amor, simplesmente me envolveu. Nem que usasse 100 páginas para expressar o que Deus fez naquela noite, não conseguiria. Era como se fosse explodir de tanto amor. Senti como que 3 Rom 3:24

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uma dor, nas minhas entranhas. Era como se algo estivesse sendo arrancado, do mais profundo do meu Eu. E Ele me envolveu. Já não conseguia falar, nem chorar, era como se qualquer expressão corporal fosse insignificante para viver ou manifestar o sentimento que naquele momento envolvia minha alma. E o seu amor simplesmente transbordou em minha vida. Ainda não entendia, por que tudo aconteceu em minha vida. Por que tantas decepções, mas aprendi a confiar no seu amor e a depender e querer sempre me envolver neste amor.

O Seminário terminou. Era um novo homem, transformado e curado. Mais ainda restava algo. Foi maravilhosa a experiência de amor que Ele me proporcionou, mas era como se aquele momento não bastasse. Depois de algum tempo, percebi que o vazio havia voltado, não com a mesma intensidade, pois agora sabia que Ele realmente me amava, sentia seu amor, mas ao mesmo tempo sabia que não estava vivendo este amor por completo em minha vida. Então novamente fui buscar outras fontes. Sabia que Ele me amava como ninguém jamais amou ou amaria, mas no fundo, mesmo

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sem admitir, acreditava que precisava dar uma força para Ele, para que minha necessidade de ser amado fosse completa. Foi quando decidi me relacionar. “Legal, Deus me curou, sou um novo homem, agora posso arrumar uma namorada e me sentir amado por ela, assim minha busca de amor estará completa”, e novamente me decepcionei.

Aos poucos então, Deus começou a me mostrar o motivo de minha incessante busca. Chega a ser algo lógico. Comecei então a assumir a responsabilidades de minhas decepções. “Se me decepciono com alguém ou alguma coisa é porque exigi deste alvo algo maior que o mesmo poderia me oferecer”. Foi quando comecei a perceber que estava buscando em fontes erradas e foi exatamente neste momento que fui participar do seminário Reciclando a Visão( continuação do seminário Identidade Divina, Destino Profético).

Cheguei com fome, já sabia onde poderia saciar minha fome, mas ainda tinha dificuldades para entender como esta saciedade se daria. E foi exatamente esta resposta que Deus, por meio seminário veio me trazer. Já na sexta-feira Deus começou a tratar em minhas dúvidas e

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buscas. Novamente pude me envolver e me preencher em seu amor, mas desta vez, posso dizer que foi uma experiência completa.

Entendi que em todo tempo tive um relacionamento egoísta com Deus. A grande verdade é que mesmo sem me atentar fui condicionado a buscar as bençãos e não o abençoador. Buscava o que Ele podia me oferecer e não quem Ele era. Ele não era o meu foco, minha razão, minha essência.

Tinha a concepção de que precisava fazer algo para receber algo. Ou seja, se for dizimista, Deus me abençoa. Se me consagrar, Ele me recebe. Se me santificar, serei aceito. Tudo estava sutilmente envolto ao “eu”. Mas o que percebi, é que não existe uma lei de linearidade onde eu faço algo e recebo algo. E que minha antiga forma de pensar poderia me trazer duas conseqüências negativas:

1- Frustração e Decepção: Várias vezes me senti assim, pois percebia que por mais que eu fizesse, não conseguia estabelecer meus objetivos, os quais estavam firmados em realização e não

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em um relacionamento. Por experiência própria posso afirmar que este sentimento trazia uma grande tendência de depressão. E o pior ainda é que esta decepção era criada em 3 aspectos diferentes. Eu decepcionava comigo mesmo, pois nunca fazia o suficiente por merecer, uma vez que não recebia o esperado. Nas pessoas, porque “elas não me entendiam e não valorizavam minhas necessidades como ser humano”. E a pior delas, me decepcionava com o próprio Deus, “pois Ele não me amava, como eu gostaria uma vez que não me abençoava como esperava”.

2- Farisaísmo e Egocentrismo4: Eu fui abençoado financeiramente porque EU dizimei. Meus filhos estão no caminho do Senhor porque EU os ensinei onde deveriam andar. Tenho intimidade com Deus porque EU me santifiquei. Ou seja, EU, EU e EU5. Não é Deus.6

Hoje vivo outra realidade Graças a Deus, que se manifestou em minha vida de

4 Luc 18:11-125 II Tim 1:8-96 Rom 11:5-6

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maneira reveladora e profética. Entendo hoje, que minha maior satisfação não está no que Deus pode me oferecer mais em quem Ele é; e na oportunidade que possuo (não por mim mesmo mas devido sua graça) de chegar à sua presença e desfrutar de sua intimidade, sentir seu amor paternal, me envolver e me completar neste amor. Percebo hoje que Ele não foi o autor de minhas decepções e frustrações, mas que em cada uma delas Ele via uma oportunidade de me trazer para o foco, para um relacionamento sincero e genuíno firmado no conceito de amor Ágape.

E o mais interessante de tudo isto é que Ele esteve sempre ali, me esperando, aguardando minha chegada, e que sempre que eu me achegava a Ele era como aquela criança que chega ao pai agradando-o, mas interessada no que o pai vai ou pode dar. Você já percebeu que quando uma criança deseja algo de seu pai, ela o agrada, vai chegando devagar, como quem não quer nada mas por trás sempre tem um interesse. É assim que muitas vezes agimos para com Deus. E no nosso caso ainda é pior, pois Deus conhece nossos corações e sabe nossas motivações. E apesar do meu egoísmo, Ele ainda muitas

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vezes, firmando seu princípio de graça, simplesmente dava... Mas hoje, posso reafirmar que minha visão passou por uma metanóia, por uma transformação ( “Antes pensava como menino...”)7. Hoje tudo o que quero é sua presença. Se Ele me abençoar, glórias a Deus ( Afinal, quem não quer ser abençoado ?). Mas se Ele não abençoar glórias a Ele também, pois minha busca não são suas bençãos, mas sim Sua presença. E o prazer, a totalidade e a dimensão de sua presença é algo tão amplo, tão profundo e tão maravilhoso8, que embora não seja mais necessário e possa parecer loucura, estaria disposto a passar por tudo novamente apenas na certeza de que este relacionamento seria estabelecido. O que não é necessário pois uma vez que possuo este relacionamento e o cultivo, nunca perderei. Esta é a maior de todas as maravilhas, se o que busco verdadeiramente é o relacionamento com Deus e não suas bençãos posso sempre buscá-lo na certeza de que nunca ficarei frustrado, pois Ele sempre estará lá, ou melhor, aqui, ao meu lado. E eu simplesmente não preciso fazer nada para

7 I Cor 13:118 II Cor 2:8di

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recebê-lo, basta desfrutar de sua presença. Puxa, eu amo este Deus !!!!

Quando me deparei com esta verdade, minha primeira impressão foi um sentimento de culpa: “Por quê eu não O busquei desta forma antes ?”, e no mesmo tempo ele me contemplou com sua graça “O importante é que você está aqui agora!”. Confesso que faço um cerrado esforço para tentar escrever a experiência que tive, mas que por mais que me esforce as palavras parecem tão pequenas e limitadas para expressar tamanha graça e maravilha.

Bem, vou concluir salientando que Ele hoje, é meu tudo. Quando encontrei seu amor confesso que de certa forma todas as outras fontes de amor diminuíram. Meu trabalho, meus ministérios, minha família, meus amigos9. Não estou dizendo que deixei de amá-los, mas apenas que hoje eu O amo mais que tudo. E o interessante é que foi Ele que me ensinou a amar assim, pois Ele também me amou além do que qualquer pensamento humano possa imaginar, a ponto de me dar seu próprio filho.10

9 At.20:2410 João 3:16, IICor 8:9

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Hoje não busco mais coisas, nem ministérios, nem nada. Quando me santifico faço isto por que o amo loucamente não porque tenho uma “Segunda intenção”. Quando oro é porque não quero só falar, falar, pedir e pedir, mas porque também quero ouvir o que está em Seu coração. Compartilhar e viver Seus sonhos. A santificação hoje não é mais o meio de me achegar a Ele, e nem o fim, mas a conseqüência11. Hoje entendo da seguinte forma:

Fim = Sua presençaMeio = Sua graça e AmorConseqüência = Santificação.É incrível dizer como ficou mais

fácil hoje viver uma santificação. Não preciso fazer força alguma para isso. Basta me achegar ao Pai e a santificação simplesmente acontece.

Talvez você estranhe o motivo de mostrar tanta dor nos poemas e no próprio testemunho. Se você pensa assim você ainda não entendeu que estou dizendo. Pois quando você lê este testemunho você vê dor e sofrimento, mas enquanto eu o escrevo eu vejo graça e amor. Fiz questão de mencionar todas essas dores não para 11 Gal 2:21

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mostrar quão grande foi a dor que passei, mas quão abundante foi a graça e o amor que pôde conter todas essas dores.

Hoje tenho autoridade de dizer a você que não importa quão grande seja a dor, suas perdas, suas decepções e frustrações, a graça encontrada em Cristo Jesus é infinitamente maior.12 “Mas eu sou indigno”, você pode pensar mas, quem é digno::. Não é pela nossa dignidade, nem pelas nossas obras, nem pelas nossas atitudes (era assim que os fariseus pensavam), mas é pela Sua graça.

Posso dizer que agora estou num processo de relacionamento mais íntimo e verdadeiro. E que as buscas findaram-se. Tenho sonhos, tenho projetos, tenho ambições, mas não vivo em função delas pois elas hoje vivem em segundo plano, pois Ele tomou o primeiro lugar, tornando-se minha busca, meu alvo minha essência.

A essência és Tu !!! Deus de graça e amor ...

12 II Tes 2:16

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Quão errante andastes, minha almaNa espera de pastos verdes encontrarUm lugar de paz e descansoOnde pudesse descansar.

Procurastes em tantas coisas e pessoasE por quantas vezes se decepcionouCom a vida, com os outros e com si mesmoE nesta busca, muitas vezes se frustrou.

Como desejastes ser amada, alma minhaE em busca deste amor foi navegarMas não achastes um só porto seguroOnde pudesse, enfim atracar.

Nas trocas da vida viviaSe dava esperando receberE muitas vezes se amargouPois, nunca encontrou o esperadoE cansada e oprimida, se trancou.

Deus me amava, Como ? Se não realiza o meu quererInsensato, buscava suas dádivasIgnorando Seu Ser.

Foi quando, desesperado e desiludidoE sem ter mais o que perderMe entreguei em seus braços, feridoE Ele, veio me receber

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Quando sua graça me encontrouSinti-me como flor empoeirada e secaQue na manhã de primaveraSeu primeiro orvalho vem receberQue, suavemente umedece suas pétalasRevigorando seu viver.

Senti-me como criançaQue num vôo razante Nos braços do pai se põe a mergulharNa certeza de encontrar segurançaE seus braços abertos, a esperar.

Seu amor completou minha vidaTransformando e significando meu viverMostrando-me, o que é ser amadoMesmo sem merecer.

E este amor foi um presente de DeusQue me é dado, sem que nada venha fazerE se fosse, jamais o teriaPois não conseguiria nunca corresponder.

Hoje, me rendo a este amorBuscando cada vez mais o experimentarSua presença tão real e marcanteQue minha história veio mudar.

De aflito, para queridoSua alegria e paz vieram me envolverE não dependem de fatos e circunstanciasPois, brotam de dentro de meu ser.

Como nascente de águasÉ sua graça, firmada em mimQue deságua em rios e maresDe amor, sem fim.

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A busca findou-seHoje posso descansarNos braços de Jesus, meu pai amadoE Seu amor, dia á dia experimentar

Quão preciosa graça Que como chuva, sobre mim caiuLimpou e refrescou a almaE o coração de pedra partiu.

Nunca mais precisarás buscar, alma minhaPois outra fonte não háQue mane tanto amor e cuidadoQue só em Ti pude encontrar !

Meu Amor Amado ...

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Existe um armazém celestial onde toda graça e amor que você sempre procurou e necessitou estão a sua disposição e o próprio Deus aguarda para atendê-lo. “Mas eu não tenho dinheiro”, você pode pensar!”

Não se preocupe... é de graça !!!

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Luciano Custódio Junqueira

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