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Tudo começou com um tal
Henriques que não se dava
bem com a mãe
E acabou por se vingar na
pandilha de mauritanos
que vivia do outro lado do
Tejo.
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Para piorar ainda mais as coisas, decidiu
casar com uma espanhola qualquer
e não teve muito tempo para lhe
desfrutar do saleroporque a tipa apanhou uma camada de peste
negra e morreu.
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Pouco tempo depois, o
fulano, que por acaso era
rei, bateu também as botas
e foi desta para melhor.
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Para a coisa não ficar completamente
entregue à bicharada, apareceu um tal
João…
Este, ajudado por um amigo de
longa data que era afoito para a
porrada, conseguiu pôr os
espanhóis a enformar pão…
E ainda arranjou uns trocos para
comprar uns barcos ao filho que
era dado aos desportos náuticos.
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De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão
com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Lourenço Marques, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau.
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Quando a coisa deu para o torto, ficou-se
nas lonas só com um pacote de pimenta
para recordação e o Sebastião resolveu ir
afogar as mágoas,
provocando a malta de Alcácer-Quibir para
uma cena de estalo.
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Felizmente, tinha um primo, o Filipe,
que não se importou de tomar conta
do estaminé…
… até chegar outro João que enriqueceu com o pilim
que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar
tudo em conventos e aquedutos.
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Com conventos a mais e dinheiro menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manhã de Novembro.
Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado
pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez
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… graças a um mânfio chamado Sebastião que
tinha jeito para a bricolage e não era mau tipo
apesar das perucas um bocado amaricadas.
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Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a
perguntar se podia ficar com isto.
Levou com os pés com a ajuda dos ingleses que queriam o mesmo.
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Outro João tinha dois filhos e queria pôr
o Pedro a brincar com o irmão mais
novo, o Miguel, mas este teve uma crise
de ciúmes e tratou de armar confusão
que só acabou quando levou um valente
puxão de orelhas do mano que já ia a
caminho do Brasil para tratar de uns
negócios.
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A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa.
E foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço.
O pessoal assustou-se com o barulho, escondeu-se num buraco
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E vieram os republicanos que meteram isto numa guerra onde ninguém nos queria.Na Flandres levámos tiros que fartou disparados por alemães. Ao intervalo, já perdíamos por muitos mas o desafio não chegou ao fim …
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… porque uma imagem vestida de branco
apareceu a flutuar por cima de uma azinheira
e três pastores deram primeiro em doidos,
depoisem mortos e mais tarde em beatos.
Se não fosse por um velhote das Beiras, a confusão
tinha continuado mas, felizmente, não continuou e
Angola continuava a ser nossa, mesmo que
andassem para aí a espalhar boatos.
Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo .
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E houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho cravos em cima do assunto.
Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou
um papelque nos pôs na Europa e ainda teve tempo para
transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar uma seca da Grécia
na final do futebol.
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E agora? Agora? Depois de querer-mos passar por ricos vendendo uns patos do Jardim do Campo Grande, ficámos no Euro.
Andámos a gastar mais do que tínhamos e chamámos uma tal de Troika.Essa dita troika, empresta mas com condições. E nós a Passos de Coelho lá vamos comendo Sopa em vez de Camarão.
Vamos a ver se as sopas não se transformam em Sopas de Cavalo Cansado.
“pobres, bêbados mas felizes”
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E o Cavaco ?O Cavaco foi com o Pai Natal e o palhaço no comboio ao circo...
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Autor do texto: desconhecido.Formatado a partir de um mail
recebido por:MAP/Q.
Lisboa, Portugal5 Outubro 2010