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Ilustração de capa copyright © 2013 by Stephan PastisAdaptação de capa: Gilvan Brito

EuMeu socio

PA

ST

IS

No. No.

STEPHAN PASTIS

ERRAR E HUMANO,

Nuggets

Grandiosidade

´

Meu nome e Fiasco. Timmy Fiasco. Sou fundador, presidente e diretor executivo

da melhor agencia de detetives da cidade,

provavelmente do pais.

O livro que voce tem nas maos e um registro

historico de minha vida como detetive. Os fatos

aqui narrados foram rigorosamente verificados.

Todos os desenhos aqui incluidos sao meus.

Tentei incumbir meu socio das ilustracoes, mas

elas nao ficaram nada boas.

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No.

ERRAR E HUMANO

,

STEPHAN PASTIS

Fiasco-fone

NÃO é para uso pessoal

TIMMY FIASCO é o comicamente au-

toconfiante e sem noção diretor execu-

tivo de um império de investigação em

expansão. Com seu preguiçoso sócio,

um gordo urso-polar chamado Total,

ele pode tornar qualquer mistério

ainda mais misterioso. No entanto,

seus planos não incluem uma pessoa

do sexo feminino cujo nome não deve

ser pronunciado. Assim como também

não incluem Rollo Tookus, tão obce-

cado por entrar para a universidade

“Stanfurd” que não consegue levar a

cabo uma missão de espionagem. Nem

Molly Moskins, a menina que cheira a

tangerina e é louca por Timmy, o que

faz dela sua óbvia (e única) suspeita.

STEPHAN PASTIS mora na Califórnia e

passou muitas horas da infância desenhan-

do sozinho no quarto. Quando não estava de-

senhando, passava o tempo colecionando fi-

gurinhas de beisebol, sua outra paixão. Pas-

tis é criador da aclamada tirinha de humor

Pérolas aos porcos e de Larry in Wonderland,

primeiro lugar na lista de bestsellers do The

New York Times. Um dos mais famosos cartu-

nistas norte-americanos, ele agora traz seu

humor característico para os jovens leitores.

“Timmy Fiasco

é um vencedor!”

— Jeff Kinney,

Diário de um

banana.

Capa em 4/1 + verniz high gloss – Laminação fosca - formato: 13,5x20,5cmMiolo com 304 páginas em papel off-set 75

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ERRAR É HUMANO

STEPHAN PASTIS

TIMMY

Tr a d u ç ã o d e raq u e l Za m p i l

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Um Prólogo que, no que Diz Respeito à História, Está Fora de Ordem

Entrar de carro na sala de alguém com um ur-

so-polar é mais difícil do que se pensa. É preci-

so uma janela grande o bastante na sala para

deixar passar um carro. É preciso um carro

grande o bastante para conter um urso-polar. E

é preciso um urso-polar grande o bastante para

não apontar os seus erros. Como o fato de você

ter entrado na casa errada. O que, quando se

trata de carros em salas de estar, é bem ruim.

É melhor eu retroceder um pouco.

(A história. Não o carro.)

Encrenca

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CAP 1 TU LO1

Blá-blá-blá, Blá-blá-blá, Blá-blá-blá

Muito bem, vamos nos livrar logo da parte chata.

Meu nome é Fiasco. Timmy Fiasco. E sou assim:

O sobrenome da minha família já foi Fyasco.

Mas alguém resolveu mudá-lo. Agora se escre-

ve como você está vendo. Vou pedir agora para

você deixar de lado as piadinhas sobre “fiasco”.

Timmy Fiasco

O distintocachecol

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Sou tudo, menos isso. Sou o fundador, presiden-

te e diretor executivo da agência de detetives

que batizei em minha homenagem. A Fiasco

Ltda. é a melhor agência de detetives da cidade,

provavelmente do país. Talvez do mundo.

O livro que você tem nas mãos é um regis-

tro histórico de minha vida como detetive. Os

fatos aqui narrados foram rigorosamente ve-

rificados. Todos os desenhos aqui incluídos

são meus. Tentei incumbir meu sócio das ilus-

trações, mas elas não ficaram nada boas. Por

exemplo, eis aqui o retrato que ele fez de mim:

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Resolvi publicar esta história porque meu

conhecimento é inestimável para qualquer um

que já quis ser detetive. É só ler as críticas:

“Inestimável para qualquer um

que já quis ser detetive.”

–Anônimo

Mas meu sucesso não veio da noite para o

dia. Tive que superar obstáculos. Como estes:

1. minha mãe

2. minha escola

3. meu melhor amigo idiota

4. meu urso-polar

E, sim, tenho certeza de que você está se

perguntando a mesma coisa que todo mundo

quando listo esses obstáculos. Por que meu me-

lhor amigo é um idiota? Vou chegar lá. Ah, e

acho que devo dizer uma coisinha sobre o urso-

-polar de setecentos quilos.

O nome dele é Total.

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O lar de Total no Ártico está derretendo. Por

isso, ele saiu perambulando em busca de comida

e encontrou o pote do meu gato. Ele agora está

a 4.961 quilômetros de seu antigo lar. É, é uma

distância enorme para vagar atrás de um pote de

gato, mas nós compramos comida de gato da boa.

Infelizmente, meu gato agora está no Céu dos Ga-

tinhos (ou talvez no Inferno – ele nunca foi um

gato amigo), mas eu ainda tenho o urso-polar.

No começo, Total mostrava um grau ra-

zoável de diligência e confiabilidade, por isso

concordei em torná-lo sócio da minha agên-

cia. Mas, no fim, a diligência e a confiabilidade

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eram uma artimanha. Coisa dos ursos-polares.

E eu não quero falar sobre isso. Também não

quero comentar a mudança que concordei em

fazer no nome da agência, que agora aparece as-

sim nos nossos anúncios nas páginas amarelas:

E agora preciso ir. O Fiascofone está tocando.

Fiasco Total Ltda.

(não seremos um fiasco,apesar do nome)

Fiasco-fone

NÃO é para uso pessoal

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CAP 1 TU LO2

Perderam Todos os Chocolates

A ligação é de Gunnar. Colega de sala, vizinho e

agora mais um cara que perdeu os doces de Hal-

loween. Pego muitos casos de doces. Eles não

são dignos de manchete, mas são pagos com di-

nheiro vivo. Então, acordo meu parceiro e entro

no Fiascomóvel.

Devo dizer uma coisinha sobre o Fiasco-

móvel. O nome não é bem Fiascomóvel. É uma

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espécie de patinete elétrica chamada Segway.

E pertence à minha mãe, que a ganhou numa

rifa. Ela estabeleceu restrições sobre quando e

como posso usá-la.

Achei isso meio vago. Então, eu a uso. Até

agora ela não reclamou. Principalmente porque

não sabe.

Esse é um dos princípios fundadores da

Fiasco Total Ltda., que imortalizei em tinta na

sola do meu sapato esquerdo.

NUNCA. JAMAIS.

Deixemamãe sem

saber

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Minha única queixa em relação ao Fiasco-

móvel é a sua velocidade. Se eu o guio a algum

lugar enquanto Total anda, Total chega lá pri-

meiro. Mas não seria tão ruim se, enquanto es-

pera, Total não tirasse um cochilo.

Portanto, não me surpreende que, quando

chego à casa de Gunnar, Total já esteja lá, fazen-

do algo que faz com frequência ao chegar antes

de mim. Antes que eu conte o que é, me deixe só

dizer uma coisa: as primeiras impressões são

cruciais no mundo dos detetives. Um cliente

precisa saber, logo de cara, que o detetive a) é

profissional, b) tem classe e c) é discreto.

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Tudo isso é prejudicado quando a primeira

impressão que o cliente tem do detetive é esta:

Eu já dei tantas broncas no Total por ele

ter comido lixo das latas dos clientes que agora

acredito que ele está sabotando a agência inten-

cionalmente. Felizmente para mim, no momento

em que bato na porta de Gunnar, Total já acabou

com tudo que era comestível no lixo e está apto a

ficar ao meu lado na soleira da porta.

NHAC NHAC NHAC

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Gunnar abre a porta e nos acompanha até a

cena do crime. Ele aponta para uma mesa vazia

perto da cama.

– Minha abóbora de plástico cheia de doce

estava bem ali – diz ele mostrando o tampo da

mesa. – Agora sumiu.

Olho para a mesa. Pelo espaço vazio, posso

ver que sumiu mesmo.

Feijao~

Nada aqui

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Ele começa a listar os doces que tinha na

abóbora.

– Duas barras de chocolate Mars, um Twix,

sete 3 Musketeers, cinco Kit Kats, onze Almond

Joys, cinco Snickers, uma Abba-Zaba e oito Kis-

ses da Hershey’s.

Gunnar olha para mim.

– Está anotando tudo?

– Claro que sim.

– Vamos começar pelo básico – digo ao clien-

te –, como o pagamento, por exemplo. Aceito

dinheiro, cheque e cartão de crédito. – Na ver-

Doces

Sumiram.

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dade, não aceito cartão de crédito, mas parece

profissional dizer isso, então eu digo.

– Quanto vai custar? – pergunta o cliente.

– Quatro reais por dia mais despesas.

– Despesas? – pergunta Gunnar.

– Nuggets de frango para o grandão – digo,

apontando Total, que ruge, o que parece intimi-

dador até ele cair para trás e esmagar a mesa de

Gunnar.

Isso, eu sei, vai ser descontado dos nuggets

de frango. Digo a Gunnar que estou prevendo

uma investigação de seis semanas. Muitas tes-

temunhas. Talvez alguma viagem aérea.

– Vou embora agora. Não precisa me acom-

panhar – digo a ele.

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Enquanto atravesso o corredor, passo pelo

quarto do irmão dele, Gabe, que está sentado na

cama cercado por papéis de doces. O rosto dele

está todo sujo de chocolate, e há uma abóbora

de plástico vazia no chão.

Sempre em busca de pistas, faço uma anota-

ção importante em meu diário de detetive.

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Título original TIMMY FAILURE

Mistakes Were Made

Esta é uma obra de ficção. Nomes, personagens, lugares e incidentes são produtos da imaginação do autor

ou, se reais, foram usados de forma fictícia.

Copyright © 2013 by Stephan Pastis Copyright fonte usada no título © by 2012 by Stephan Pastis

Todos os direitos reservados. Nenhuma parte desta obra pode ser reproduzida, ou transmitida por qualquer forma ou

meio eletrônico ou mecânico, inclusive fotocópia, gravação ou sistema de armazenagem e recuperação de informação,

sem a permissão escrita do editor.

Direitos para a língua portuguesa reservados com exclusividade para o Brasil à

EDITORA ROCCO LTDA. Av. Presidente Wilson, 231 – 8º- andar

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[email protected] | www.rocco.com.br

Printed in Brazil/Impresso no Brasil

preparação de originais CAROLINA CAIRES COELHO

O texto deste livro obedece às normas do Acordo Ortográfico da Língua Portuguesa.

Impresso na RR Donnelley, São Paulo – SP.

Cip-Brasil. Catalogação na fonte. Sindicato Nacional dos Editores de Livros, RJ.

Pastis, StephanP326t Timmy Fiasco: errar é humano / Stephan Pastis; tradução

de Raquel Zampil. – Primeira edição. – Rio de Janeiro: Rocco Jovens Leitores, 2015.

Tradução de: Timmy Failure: Mistakes Were Made ISBN 978-85-7980-215-71. Ficção infantojuvenil americana. I. Zampil, Raquel.

II. Título.14-16522 CDD: 028.5 CDU: 087.5

Timmy_Fiasco_miolo135x205.indd 6 3/24/15 4:56 PM


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