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DEPILAÇÃODEPILAÇÃO MASCULINAMASCULINA
Muito engraçadoMuito engraçado
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Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que
não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia
é segunda-feira,
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quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou
brincando com minhas"partes". Após alguns
minutos ela veio com a seguinte idéia:
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Por que nãodepilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer
"outras coisas" com eles.
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Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por
alguns segundos fiqueiimaginando o que seriam
"outras coisas".
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Respondi que não, que doeria
coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as
novas técnicas de depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive
mais como negar.
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Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria
os equipamentosnecessários para tal feito.
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Fiquei olhando para TV, porém minha mente
estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o
beepdo microondas.
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Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma
espátula e alguns pedaçosde plástico.
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Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas
ela estava com um ar de "dona da situação" que
deixaria qualquer médico urologista
sentindo-se como residente.
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Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu
para que eu ficasse numa posição de
quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião.
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Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas
de porcelana e começou a passar cera
morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!
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O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!
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Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
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Após estarem completamente besuntados
de cera, ela embrulhou ambos no
plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-
los para viagem.
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Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica
de prazer: Na Tailândia, na China ou pela
Internet mesmo.
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Porém, alguns segundos depois ela esticou o
saquinho para um lado e deu um puxão repentino.
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Todas as novas sensações foram trocadas por um
sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
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Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado.
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Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e
que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender
de mim eles vão ficar aípara a eternidade!!
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Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas
respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave
amazônica em extinção, e fui
para o banheiro.
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Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi
a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns
minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu
corpo.
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Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer
homem vira um bebezinho novo: faz merda
atrás de merda
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Peguei meu gel pós barba com camomila
"que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos.
Foi como se tivesse passado molho de pimenta.
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Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e
deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei
abanando os ovos como quem abana um boxeador
no 10° round.
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Olhei parameu pinto. Ele tão alegrinho
minutos atrás, estava tão pequeno que mais
parecia irmão gêmeo de meu umbigo.
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Nesse momento minha esposa bate na porta do
banheiro e perguntou se euestava passando bem. Aquela voz antes tão
aveludada e sedutora ficou igual
uma gralha .
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Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava
argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.
"Pelaespessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem
penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ",
respondi.
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Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar
com meio metro dedistância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai
entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).
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Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a
espécie humana.No outro dia pela manhã fui
me arrumar para ir trabalhar. Os ovos
estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates
maduros.
![Page 31: DEPILAÇÃO MASCULINA Muito engraçado. Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois](https://reader036.vdocuments.com.br/reader036/viewer/2022062310/570638721a28abb823908369/html5/thumbnails/31.jpg)
Foi estranhosentir o vento bater em
lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma
cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem
cueca mesmo.
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Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia paratodos, mas sem olhar nos
olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em
pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer
superfície.
![Page 33: DEPILAÇÃO MASCULINA Muito engraçado. Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois](https://reader036.vdocuments.com.br/reader036/viewer/2022062310/570638721a28abb823908369/html5/thumbnails/33.jpg)
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente
pelas mulheres.Não adianta tentar misturar
os universos masculino e feminino
Vão a merda...