Limeira, Março de 2011Ano XXI nº 610 • R$ 5,00 (E tem gente que paga)

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“... SOU NA VIDA UM MENDIGO,NA FOLIA EU SOU REI...”

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PROTEJA SEU VEÍCULO: MOTOS / CARROS / CAMINHÕES

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Redação e Edição: José Augusto “Gú”

Participação Especial: Bello e Cleiton

Designer / Arte: Michel Meizom

Publicação Mensal Tiragem: 2000 Exemplares

Redação: Rua Pernambuco, 623, Vila Cláudia - Limeira/SP

CEP 13480-550

Fone: (19) 3033-1124 / 3033-6136Email: gu.tigers@gmail.com

O PRIMEIRO DIÁRIO QUE NÃO CIRCULA DIÁRIAMENTE.

DESDE 1989

FAMÍLIA BAR 13FAMÍLIA BAR 13 TENENTE NASCIMENTOTENENTE NASCIMENTO PACÚ & TRAÍRAPACÚ & TRAÍRA

1. IBAMA Diz que tem um vereador que tá enrolado com o IBAMA.Não é madeireiro, mas não deixa um pau em pé.Desmata mesmo.

2. BULLYNGAgora é lei.O Bullyng passou a ser considerado crime na cidade.Então não posso mais ficar chamando a véia de véia.Desculpe então Elza Teen.

3. EU MATOTudo bem que depois vou ser indiciado por homicídio Guloso e doloso. (tenho mesmo a intenção de matar e mato)se o carneirinho sobrar na reta eu mato.

4. UNDER LINEEu ainda tinha dúvidas sobre esse mito de que loira é burra. Pra mim isso era lenda.Mas um dia desses uma loira pediu meu twitter... E aí...Eu disse pra ela, anote aí é: Tigers_guEntão ela perguntou na lata:- Como eu escrevo underlaine? É com i ou com y?

5. VERDE A verdade é uma só. O Cezar se ferrou de verde amarelo.Mais de Verde Né?

6. CEREAL Você sabe qual é o cereal matinal preferido dos vampiros?R: Aveia

7. SOLZINHOVocê sabe o que foi que o Sol disse pra Lua?R: Sem você por perto eu me sinto tão Solzinho.

8. SOLIDÃOSete letras que ferem.O primeiro livro do Gú Tigers. Lançamento em abril.

9. OLHO 3 DEu sinto o cheiro de boióla.Aliás, não é só o faro que eu tenho apurado.Eu tenho um olho 3 D.Eu vejo o cara saindo do armário......QUANDO ELE PENSA EM SAIR.

CHÁCARA ...CHÁCARA ... ...DO......DO... ...MORAES...MORAES

Samba Enredo 1989 - Ratos e UrubusLarguem a Minha FantasiaComposição: Betinho, Glyvaldo, Zé Maria e Osmar

Reluziu... É ouro ou lataFormou a grande confusãoQual areia na farofaÉ o luxo e a pobrezaNo meu mundo de ilusãoXepa de lá pra cá xepeiSou na vida um mendigoda folia eu sou reiSai do lixo a pobrezaEuforia que consomeSe ficar o rato pegaSe cair urubu comeVibra meu povoEmbala o corpoA loucura é geralLarguem minha fantasiaQue agonia... Deixem-meMostrar meu carnavalFirme... Belo perfil!Alegria e manifestaçãoEis a Beija-flor tão lindaDerramando na avenidaFrutos de uma imaginaçãoLeba - laro - ô ô ô ôEbó lebará - laiá - laiá – ôReluziu...

Mas, o marimbondo, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação. A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes que concluía:Há muita gente nesta empresa!! E adivinha quem o marimbondo mandou demitir? A FORMIGA, claro, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida. Já viu esse filme antes?

UMA SEMANA2011... Um atrás do outro (mas sem viadagem)Foi a edição de maior “bilheteria” na história do diário.Os 2.000 exemplares não deram nem pro cheiro.Esgotou em uma semana.Isso por que tinha praga da pastora.

VÍDEO NOVOTem vídeo novo do diário no You Tube. É só clicar:• 2011 uma odisséia no Tigers.Você pode ainda rever os outros vídeos.• A queda do império romano/tigers.• Burguesinha pobre.

MSNVocê pode falar com o Gú Tigers ao vivo no MSNTODOS OS DIAS:Das 11h00 ás 12h00 e das 23h00 ás 24h00.*Inclusive na web cam.Adiciona aí: GU-TIGERS@HOTMAIL.COM

MUNDO EMPRESARIALEra uma vez uma formiga que chegava cedinho ao escritório e pegava duro no trabalho A formiga era produtiva e feliz. O gerente marimbondo estranhou a formigatrabalhar sem supervisão. Se ela era produtiva sem supervisão,seria ainda mais se fosse supervisionada. E colocou uma barata, que preparava ,belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora. A primeira preocupação da barata foi a de:Padronizar o horário de entrada e saída da formiga. Logo, a barata precisou de uma secretária para ajudara preparar os relatórios e contratou também uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefônicas. O marimbondo ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores e análise das tendências que eram mostradas em reuniões. A barata, então, contratou uma mosca, e comprou um computador com impressora colorida. Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a se lamentarde toda aquela movimentação de papéis e reuniões! O marimbondo concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área ondea formiga produtiva e feliz, trabalhava. O cargo foi dado a uma cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial. A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de uma assistente (sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava maise cada dia se tornava mais chateada. A cigarra, então, convenceu o gerente marimbondo, que era preciso fazer um estudo de clima.

Rua Cravo, 233, Vila Queiróz, CEP 13485-046

Fone: (19) 3441-5953 / 3442-1732 - Limeira/SP

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50 Anos

de Qualidade

Quando o assunto é pescado, a Qualidade fala mais alto!

Peixaria

E as donzelas da corte caiam de Amor a Primeira Vista.9° Camões era um predador,Tinha um olho maior que a barriga.10° Muita gente metia um olho gordo sobre camões.11° Mas Camões sabia queSão os olhos do dono que engorda o porco.12° A mãe de Camões sempre dizia...Durma com um olho aberto e o outro fechado.Fica frio mãe, respondia Camões.13° E a mãe de Camões insistia...Só confie em mulher de HavaianasFica frio mãe, respondia camões... Deu no que deu.14° Camões um dia foi pro inferno e o diabo disse:-O que você está fazendo aqui?- Furaram meu olho.- E daí? Disse o Diabo na lata:- Você passou a vida inteira furando os olhos de todo mundo e ninguém nunca morreu.E o Demo ainda sentenciou:- É olho por olho. Pode voltar.Não tem nada pra você aqui.E Camões voltou.A Epopéia de Camões nos deixa três lições:1° O ministério da saúde adverte:Podofilia é prejudicial à saúde.2° Pimenta nos olhos dos outros Não é refresco.3° “Deus não o quer. E o Diabo...Não estava preparado psicologicamente para recebê-loEntão: Tim-Tim, saúde Camões.Ps. Esta é uma obra de ficção. Qualquer semelhança com nomes, fatos ou pessoas vivas ou mortas terá sido mera coincidência.

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BAR FLORESTABAR FLORESTA CESARCESARNERSO DA CAPITINGANERSO DA CAPITINGA

Dia 17 - Augusto (O Farmacêutico)

Dia 18 - Nelsinho (Escola de Música), Graziela (Só Colchões), Gabriel (Kiki)

Dia 19 - Fábio (Teatro Vitória), Silvia (Bazar 13), Du (Bar do Mocotó), Claudionor (Carcereiro),

Dia 20 - Billie (Maya's Park), Joel (Stampline)

Dia 21 - Ley (Santa Elisa)

Dia 22 - Conceição (Cliort), Marrom (Posto Vá Ver)

Dia 23 - Elton (Vitória Supermercados), Nathalia (E.R.P. Advocacia)

Dia 24 - Gislaine (Abílio Pedro)

Dia 25 - Rodrigo (Sec. de Transportes)

Dia 26 - Rauli (Diário Tigers), Alexandre (Paulistano)

Dia 27 - Joe (Sempre Vale), Rubens(Limeirão Society), Cabecinha (Cabeleireiro), Márcio (Ilúmina), Ronald (Câmara/Assessor)

Dia 28 - Donizete (Eleitor), Fábio (Casa da Mangueira), Vilma (Presidente Dutra)

Dia 29 - Cida (Chave de Ouro), Ronei (Vereador), Papagaio (Lanchonete Fênix), Márcia Machado (Jd Alvorada)

Dia 30 - Fernando (Bar Gente Fina), Rui (Sec. De Obras),

Dia 31 - Jefferson (Multicópias)

Gabriel (Kiki),

ANIVERSARIANTES DO MÊS DE MARÇO

Dia 1 - Daves (D/Rio),

Dia 2 - Inês (Rober), Zelão (Feira-Tempero), Zé (Mix Regional)

Dia 3 - Marconi (Mix Regional)

Dia 4 - Laércio (Arco - Íris)

Dia 5 - Edilson (Lanchonete Moderna), Isa (Avenida Brasil), Adriana (Prof. Lurbi), Maria (Posto Novo Horizonte)

Dia 6 - Márcia (Saúde)

Dia 7 - Ricardo (Pet Cursos), Tatiana (Jd. Kelly), Damares (Yoga Terapia), Vinícius (Casa Kuhl), Capivara (Bar da Maria)

Dia 8 - Lemão (Império), Alair (Unicamp), Eca (Vá Ver), Omar Rezende

Dia 9 - Érica (Faxina), Roberta (Revisora)

Dia 10 - Wainer (Danone), Marconi (Mix Regional)

Dia 11 - Bira (Bandeirantes), Zoinho (Bar do Zoinho), Dr. Lelis (Cirurgião Dentista), Zé (Barbeiro)

Dia 12 - Maura (Bar do James), Cleiton (depósito de bebidas)

Dia 14 - Danilo (Mir Lanches), Jurandir Bella (Alfaiate), Letícia (Vá Ver)

Dia 15 - Pedrão (Atleta), Pedraça (União Resgate), Frank (Tanques São José), André (Perfect Car),

Dia 16 - Pedro (Santa Teresinha)

VERDADES SOBRE CAMÕES1° Luiz Vaz de camões foi um célebre poeta Português.Olho por olho.2° Camões vivia semprecom um olho no peixe “ou” no gato.Não dava para olhar os dois ao mesmo tempo.3° Camões era uma majestade. Afinal,Em terra de cego, quem tem um olho é rei.4° A mãe de Camões sempre dizia:- Abra os olhos com essa mulher.5° Camões não queria enxergar as coisas...E o pior cego é aquele que não quer ver.6° Camões era imprudente. Costumava dizer que...O que os olhos não vêem o coração não sente.7° Mas a imprudência de Camões...Lhe custaram os olhos da cara.8° Camões era um garanhão.Era lançar seu OLHAR 43.

QUEM FAZ ANIVERSÁRIO E NÃO SAI NO DIÁRIO...NÃO FAZ ANIVERSÁRIO; FAZ “ÂNUS.”

REALENREALEN

GUERRAGUERRA INOXINOX GUERRAGUERRATIA ELZATIA ELZA RAPUZELRAPUZEL BOA MENINABOA MENINA

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QUANDO A MULHER ESTÁ COM T.P.M...NENHUM HOMEM AGUENTA,POR ISSO ESCREVI:OS VERDADEIROS SIGNIFICADOS DE “T. P. M”.

T.P.MTENSÃO PRÉ MESNTRUAL...Todos os Problemas MisturadosTo Péssima MesmoTenta no Próximo MêsTentar Piora MaisTira a Pata MolequeTenha Paciência MôrTo no Pior MomentoTo Pirada MesmoTendência Para MatarTotalmente Pirada e MalucaTotal Paranóia MentalTocou Perguntou MorreuTendência a Pontapés e MurrosTemporada Proibida pra MachosTo Puta MesmoTenta Praticar com a Mão (e vai dormir...)

- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA! - E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHADE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA,SEU SAFADO, SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDAAI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !........... TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA ..........

www.twitter.com/gu_tigers• MAL DE “ELZAIDE”Eu ando meio doente. Estou com o mau de “Elzaide”.Peguei o trauma da Elza e da Ozaide.• VASELINA Diz que depois que a menina morreu quando trocaram o soro por vaselina a bicharada de plantão entrou em Choque, vive na maior paranóia. Um vereador amigo meu, disse que um dia desses, na hora do rala e rola,o bofe tirou um vidrinho do bolso, e ele disse apavorado:- O quê que é isso?- Vaselina. E a resposta veio na lata:- Passa cuspe mesmo, por que vaselina mata.Esse mesmo Vereador amigo meu...Disse que em 2011 já fez 3 descobertas.• TRUCODescobri que sou bom de truco.Por que eu não corro do zap.“Zap pra mim é Paus.”• POR TRÁSAcabo de descobrir que só existem dois tipos de pessoas que falam de mim por trás:- As que me respeitam, tem medo de falar na cara.- E as que me amam cochicham ao pé do meu ouvido.• PAPAGAIOAcabo de descobrir que não tenho vocação pra papagaio:- Não vejo a menor graça em dar o pé.• GOZADOEu sou o tipo do cara que não fica gozandoe metendo o pau em tudo.Ás vezes eu gozo sem meter o pau.

QUEM MANDOU CASAR! Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz,já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa. Assim, ele diz à sua queridinha: - Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...- Onde você vai, meu docinho...?- Ao barzinho, assistir o futebol.A mulher então liga o home theatere a TV de plasma de 52' e diz:- Ó meu amor adorado,aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.- Mas no bar, meu anjo,eu também posso tomar uma geladinha. A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:- Quer cervejinha, meu amor???Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países:Alemãs, Holandesas, Japonesas, Americanas, Mexicanas, etc. O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:- Meu docinho de coco... mas no bar...você sabe.... o copo gelado... O marido nem terminou de falar,quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz: - Quer copo gelado, amor?Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.O MARIDO RESPONDE:- Mas, minha princesa, no bar...tem aqueles salgadinhos gostosos... - Já estou voltando, ta bem? - Quer salgadinho, meu rei???A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???

SHOPPING PÁTEO LIMEIRASE O SHOPPING PÁTEO LIMEIRA É PÁTIO, ENTÃOPOR QUE ESTÃO FAZENDO UM PUXADINHO AQUÍ,OUTRO ALÍ... PÁTEO É PÁTEO...ASSIM NÃO HÁ SHOPPING QUE AGUENTA!JÁ ESTÁ VIRANDO ATÉ PRÉDIO COMERCIAL:JÁ TEM 16 ANDARES. ASSIM DESABA MESMO!COMO O SHOPPING DE LIMEIRA VIVE DESABANDO,AS LOJAS DA PRAÇA DE ALIMENTAÇÃO TERÃO OS NOMES MODIFICADOS:Ballarins vai se chamar DesaBallarinsCacau Show vai se chamar Caicai ShowFry Chicken vai se chamar Cay ChickenGreto´s vai se chamar Grito's Montana Grill vai se chamar DesMontana GrillPonto Chic vai se chamar Tombo ChicSuco Bagaço vai se chamar Susto e Regaço

“A BELLA CHARADA” - A CHARADA DO BELLO1- QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O PADRE E A MERCEDES?R: O PADRE “REZA”, E A MERCEDES -“BENZ”.2- O QUE UMA IMPRESSORA DISSE PRA OUTRA?R: ESSE PAPEL É SEU, OU É “IMPRESSÃO” MINHA?3- POR QUE A MÃE DO JACARÉ FOI CHAMADA NA ESCOLA?R: POR QUE ELE “RÉPTIL” DE ANO!!!

“OS BELLOS PENSAMENTOS”

“OS PENSAMENTOS DO BELLO”1° OS POLÍTICOS SÃO QUE NEM FRALDA:SEMPRE SÃO TROCADOS PELO MESMO MOTIVO!!!2° A DIFERENÇA ENTRE O LADRÃO E O POLÍTICOÉ QUE UM ME ESCOLHE E O OUTRO EU ESCOLHO.3° O BRASIL É UM PAÍS GEOMÉTRICO: TÊM PROBLEMAS ANGULARES, DISCUTIDOS EM MESAS REDONDAS, POR UM MONTE DE BESTAS QUADRADAS...4°MULHER É QUE NEM PIPOCA:ENCHE O SACO RAPIDINHO, MAS A GENTE NUNCA CONSEGUE PARAR DE COMER.

“A BELLA PÁGINA” - A PÁGINA DO BELLO...

SALADAS // PORÇÕES // LANCHES // SUCOS // BEBIDAS // CAIPIRINHAS // COQUETÉIS // VINHOS // DOSES // TEQUILAS //

SÓCIO PFC // PREMIERE COMBATE // BILHAR // E MUITO MAIS...

BRAGOTTOBRAGOTTO BAR DO IVAN (ABÍLIO)BAR DO IVAN (ABÍLIO) CASA DE CARNES DIACASA DE CARNES DIA

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PORRECAPORRECAFaéFaéUNI REPROUNI REPRO

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DEPUTADO “ELEITO” POR LIMEIRA

ENVIA VERBA

PARA A RECONSTRUÇÃO DO SHOPPING

ENVIA VERBA

PARA A RECONSTRUÇÃO DO SHOPPING

ACORDAAAAAAAAAAA EU SOU UM

ADVOGADO!!!É bom conhecer um Engenheiro bonzinho e inteligente... Um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade. Um dia em casa Maria reclamou:- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!!No outro dia:- Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma olhadinha?- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!!Na segunda-feira seguinte:- Querido, a torradeira está pegando fogo!- Querida, vê se acooordaaaaaaa!!! Eu não sou bombeiro, Eu sou advogado!!!No fim de semana, descansando, o Pedro descobre que tudo o que a Maria havia reclamado estava em perfeito funcionamento. E ele pergunta:- Querida, quem fez todos esses reparos?- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?- Sim, lembro.- Então, ele se prontificou a consertar tudo.- Como assim? Ele fez tudo de graça?- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal.....- E o que você fez?- Querido... Acoooooordaaaaaaaaa!!!!!EU NÃO SOU COZINHEIRA!!!!!!!!!!!!!!!!

O PALMEIRENSEHavia numa cidadezinha um sujeito que era palmeirense de verdade.Diziam que no mundo inteiro, não havia ninguém mais palmeirense do que ele.

O homem envelheceu e ficou muito doente.Estava nas últimas, tinha só mais uns dias de vida.Então mandou chamar seu filho mais velho e ordenou:- filho, vá até o Pq. São Jorge pra mim tire uma carteirinha de sócio do Corinthians para o seu velho pai e compre uma camisa do timão.O rapaz não entendeu nada, mas foi.Voltou para casa com a carteirinha e a camisa.Quando o pai viu, deu aquele sorriso!Joga fora a camisa do verdão. Vestiu imediatamente a do timão e agarrou a carteirinha junto ao peito.O filho achando que o Pai estava pirando, não resistiu:- Mas pai... O senhor toda a vida foi palmeirense fanático, não conheci outro como o senhor.- Por que agora no fim da vida resolveu mudar de time?E o pai: - É QUE EU QUERO QUE MORRAMAIS UM CORINTHIANO.

UMA VEZ ADVOGADO..O advogado estava chegando atrasado ao Fórumpara uma importante Audiência,que lhe daria um bom dinheiro,e não encontrava estacionamento.Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:- Senhor! Por favor! Me arrume uma vaga para estacionare te prometo que irei à missa todos os domingos.Deixo a mulherada, as noitadas, o álcoole vou ser honesto com os meus clientes.Além disso, terminarei o caso que tenho com a minha secretária que é casada.Vou ser fiel para o resto da minha vidae viver só para minha família.Nesse instante, milagrosamente aparece um lugar para estacionar bem na porta do Fórum, ele estaciona e diz:- Não se preocupe mais, Senhor! Achei uma vaga!

HORÁRIOS CORRETOS PARA TOMAR ÁGUASabia que tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano?2 copos de água após acordarajuda a ativar os órgãos internos.1 copo de água 30 minutos antes de comerajuda na digestão.1 copo de água antes de tomar banhoajuda a baixar a pressão sanguínea.1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.Por favor, divulgue essa informação para as pessoas que você mais estima...INFORMAÇÕES ADICIONAIS:Horários corretos para tomar Cerveja:- De segunda a sexta a partir da 18:00 até agüentar.- Sábados, Domingos e Feriados das 10:00 hs até cair.

SABE A RAZÃO DOS NOMES DOS ANJOS? Gabriel, Rafael, Miguel e outros... Terminarem com 'El'.Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, novas tabelas de anjos foram criadas.Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores.NOVOS ANJOS:Aluguel - Anjo Mau.Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria.Embratel - Anjo Protetor do Monopólio das Comunicações.Chanel - Anjo Protetor dos Estilistas e Outros Boiólas.Papai Noel - Anjo Protetor do Comércio.Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º.Tonel - Anjo Protetor dos Alcoólatras e Bêbados em Geral.Pastel - Anjo Protetor das Colônias Japonesas e Chinesas.Gel - Anjo que Protege as Pessoas com Cabelos Rebeldes.Manoel - Anjo Protetor das Piadas Preconceituosas.Papel - Anjo Protetor Daqueles com Intestinos Soltos.Anatel - Anjo que, como qualquer outro Órgão do Governo, não serve para PORRA nenhuma..!!!!!

ALAGOANAALAGOANA U.610U.610 BAR DO CUNHADOBAR DO CUNHADO RESTAURANTE DA ANARESTAURANTE DA ANABAR DO IGÃOBAR DO IGÃO DIRETORIADIRETORIA

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ESSA É PARA A VIDA TODA!Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio. Todos disseram que sim. Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras. Tornou a perguntar se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio! Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante. Olhando calmamente para as crianças o professor disse: - Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês. As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida. Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa,um carro...

O lucro é de R$ 20,00. Está certo? ( )SIM ( ) NÃO 6. ENSINO DE MATEMÁTICA EM 2009: Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00.Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00 7. EM 2011 VAI SER ASSIM: Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00. (Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder).( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00 E se um moleque resolver pichar a sala de aula e a professora fizer com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a professora provocou traumas na criança. - Essa pergunta foi vencedora em um congresso sobre vida sustentável:“Todo mundo está 'pensando’Em deixar um planeta melhor para nossos filhos... Quando é que se 'pensará'Em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

DOIDO É DOIDO!!Um louco cai na piscina e começa a se afogar.Um outro interno se atira e o salva da morte.No dia seguinte, o diretor vai ao quarto do louco salva-vidas e diz: - Parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.A Primeira é ótima: Você está de alta! Depois de seu gesto heróico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado e provou isso ao ter essa atitude digna de um verdadeiro herói e a segunda notícia não é boa: aquele interno que você salvou ontem,acho que queria se suicidar mesmo.Morreu hoje, enforcando-se num cinto.O doido responde:*- Não, senhor diretor, ele não se enforcou.Fui eu que pendurei ele para secar.*

A EVOLUÇÃO DA EDUCAÇÃO:Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia... Haviam aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas...Leiam o relato de uma Professora de Matemática: Semana passada, comprei um produto que custou R$15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer. Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender. Por que estou contando isso?Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim: 1. ENSINO DE MATEMÁTICA EM 1950: Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro? 2. ENSINO DE MATEMÁTICA EM 1970: Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro? 3. ENSINO DE MATEMÁTICA EM 1980: Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Qual é o lucro? 4. ENSINO DE MATEMÁTICA EM 1990: Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00 5. ENSINO DE MATEMÁTICA EM 2000: Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. INGRID & NATHÁLIAINGRID & NATHÁLIA CASA CORCASA COR MINDUMINDU

A areia, representa o resto: as coisas pequenas... Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos... O mesmo vale para suas vidas. Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia! Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta: - Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio? Onde responderam, inclusive o professor: - Sim está! Então, ele derramou uma lata de cerveja dentro do vidro. A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio. Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor. ENTÃO ELE EXPLICOU: NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS...SEMPRE HAVERÁ ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA.

CUECASCUECAS

ESQUELETOESQUELETO CHAPOLINCHAPOLIN PÂNICOPÂNICO

TIGERSTIGERSAVATARAVATAR PATRICINHASPATRICINHASBRUNOBRUNO MULHERADAMULHERADA

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Cerveja = O sonho de toda revista Regime militar = Dieta feita no exército Bimestre = Mestre em duas artes marciais Caçador = Quem procura ter dor Volátil = Avisa ao tio que vai lá Assaltante = Um 'A' que salta Determine = Prender a namorada do Mickey Pornográfico = O mesmo que por no desenho Coordenada = Que não tem cor Presidiário = Que é preso todos os dias Ratificar = Tornar-se um rato Suburbanos = Habitantes de túneis do metrô Violentamente = Viu bem devagar

VENENO PARA MATAR MARIDONuma pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico: - Por favor, quero comprar arsênico. - Mas... não posso vender isso ASSIM! - Qual é a finalidade? - Matar meu marido!! - Pra este fim... piorou... não posso vender!!! A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico. - Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA.

AURÉLHO DO TIRIRICADiabetes = Dançarinas do diabo Abismado = Aquele que caiu num abismo Pressupor = Colocar preço em algo Missão = Missa prolongada Padrão = Padre muito alto Estouro = Touro que virou vaca Democracia = Sistema de governo do inferno Barracão = Proíbe a entrada de cachorros Homossexual = Sabão para lavar as partes íntimas Ministério = Pequeno aparelho de som Edifício = Antônimo de 'é fácil' Detergente = Ato de prender humanos Armarinho = Vento que vem do mar Eficiência = Estudo das propriedades do 'F' Conversão = Papo prolongado Barganhar = Receber de herança um bar Fluxograma = Direção em que cresce o capim Halogênio = Cumprimento a um gênio Expedidor = Antigo mendigo Luz solar = Sapato com luz na sola Cleptomaníaco = Fã de Eric Clapton Tripulante = Especialista em salto triplo Aspirado = Carta de baralho maluca Coitado = Vítima de coito

A PSICÓLOGAUm homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:-Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?Escandalizada a mulher berra:-Seu mal-educado!!! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?O restaurante todo ouviu.O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:-Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.-E você insiste!!! Atrevido!!!O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, Cabisbaixo. Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:-Me desculpe pela forma como eu o tratei.... é que sou psicóloga e estou Estudando as reações das pessoas em situações inusitadas...E o homem berra:-MIL REAIS??? VOCÊ ESTÁ LOUCA!!! NENHUMA PUTA VALE ISSO!!!

UM ATRAS DO OUTRO...Este ano vamos passar por quatro datas incomuns...1/1/111/11/1111/1/11 11/11/11 E tem mais!Pegue os últimos 2 dígitos do ano em que nasceu...e some com a idade que você terá no final desse ano...pois será igual a 111 para todos!

A LETRA DO MÉDICO É QUE DEIXA O CLIENTE

DOIDO - SEXO E CEREAL *Às vezes, ser ruim de português compensa...*Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não estava mais agüentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia. O filho, preocupado com a reclamação da mãe,vai e conversa com o pai.- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?- Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar a receita.O filho, então, pega a receita que diz:COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA

JUANJUANNEMONEMOVAGNERVAGNER

E-mail: agnaldoeletronica@vivax.com.brRua Tiradentes, 1075 - Centro - Tel: (19) 3441-4311 / 3441-7730

COELHINHACOELHINHA GUINAGUINA

GATAGATA PASSISTASPASSISTAS ADVERSIDADEADVERSIDADE

CHINACHINA PRINCESAPRINCESA BAIANABAIANA

ADVERSIDADEADVERSIDADE FÚRIA DO ABILHÃOFÚRIA DO ABILHÃO CELEBRIDADESCELEBRIDADES

GATINHASGATINHAS FAMÍLIAFAMÍLIA FELIPEFELIPE

0908

PRAGA DA PASTORADiz que a pastora Ozaide, um dia desses, interrompeu o culto e começou a meter o pau no Gu Tigers e no diário... Segundo uns “Fiéis”, que não quiseram se identificar,a Poderosa amaldiçoou o negão e ainda garantiu.- O Gú Tigers vai pro inferno.“Daí eu fico aqui, como diria o “HELDT”, pensando com meus velcros.Para a pastora estar assim...Podendo garantir “Passaporte” para o mármore do inferno para os outros”Ela deve ser “assim” com o chifrudo... No mínimo.... E por falar em pastora...Diz que um dia um rabino, o padre Maurício (QUE SAUDADES!!!) e a pastorase reuniram para discutir sobre como é que eles faziam para dividir o dízimo e oferendas dos fiéis.- O rabino disse: Eu faço um risco no chão, dividindo a igreja ao meio.Jesus está á direita do pai assim:Após o culto, eu pego todo o dinheiro vou no centro da igreja e jogo tudo pra cima.O que cair á direita é da igreja e o que cair á esquerda é meu.- O Santo padre explicou: Deus é o centro de tudo, então eu faço um círculo desse tamanho (e mostra com a mão) e como o rabino jogo tudo para cima...O que cair dentro do círculo é de Deus, o que cair fora dele é meu.Nisso a pastora se empolga e dá piruetas, fala em línguas. Lê Lê Lê Lê Lê.- Meus irmãos, quando acaba o culto, os meus diáconos me ajudam a recolher a dinheirama toda. Daí como vocês eu também jogo tudo pra cima...Por que o sangue de Jesus têm poder, daí o que ele pegar é dele.

A PÁSCOA DA MINA DA SERRADE REPENTE ESTOU NO SEMPRE VALE...

E ME DEPARO COM UMA MINA DA SERRA TODA EUFÓRICA.- AH!!! PÁSCOA! ADORO ESSA ÉPOCA.

EU ACHO QUE O MERCADO FICA MUITO SENSUAL....DAÍ EU TODO CONFUSO DISSE:

- NÃO ESTOU ENTENDENDO NADA. MAS A MINA INSISTIU NO ARGUMENTO.-EU ENTRO AQUI NO MERCADO E TENHO A SENSAÇÃO

QUE ESTOU O TEMPO TODO FAZENDO UM MEIA NOVE (69).DAÍ EU PIREI DE VEZ. FOI QUANDO A MINA DA SERRA EMENDOU NA LATA:

-EU OLHO PRA CIMA E SÓ VEJO OVO...É OVO QUE BATE NA CARA....É UMA FESTA.

PIUÍ ESTÁ SENDO VÍTIMA DE RACISMO...A RAÇA NEGRA ESTÁ ENVERGONHADA...DAS LAMBANÇAS QUE ELE TEM FEITO NO PODER.TUDO COMEÇOU LÁ ATRÁS, QUANDO ELE FOI O PRIMEIROA A$$INAR A PRORROGAÇÃO DA CONCESSIONÁRIA.DE LÁ PRA CÁ FORAM MUITAS A$$INATURAS A FAVOR DE PROJETOSQUE QUASE SEMPRE FHODERAM O POVO.(PARADOXO)UM CARA DO POVO, TINHA TUDO PARA PÔR SEU NOME NA HISTÓRIADE REPENTE VIROU ÍNTIMO DOS USINEIROS, PAU MANDADO DOS RICOS, CACHORRINHO DA VÉIA MADAME.NA ÚLTIMA, CONTRARIANDO A ORIENTAÇÃO DO PARTIDO,PIAUÍ AJUDOU A RECONDUZIR ELZA KADAF AO PODER,ENTRANDO DE VEZ PARA O ROL DOS NOVOS RICOSE PORQUE NÃO DIZER O ROL DOS CORRUPTOS EMERGENTES.É COMO DIZ ZECA PAGODINHO:...ESTÁ PROVADO QUEM NUNCA COMEU MELADOSE LAMBUZA ATÉ O PÉ...

EMPATEE NO CARNAVAL....VOCÊ FOI A PRAIA?E NÃO COMEU NINGUÉM?MAS TAMBÉM NÃO DEU?TUDO BEM.EMPATE FORA DE CASA É VITÓRIA.

MARQUESDE TATUTAÍ

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