desciclopedia - chuck norris
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Desciclopedia - Chuck NorrisTRANSCRIPT
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Chuck Norris(Redirecionado de Chuck norris)
Esta página é de alto valor de Acesso Pelo Chuck
Ela ganhou o prêmio Click pelo Acesso em: 1° lugar
Ela é única, não vandalize Se Não o Chuck Pega Você.
Chuck Norris se trata de um(a) VENCEDOR(A)
Ganhar medalha de ouro é rotina pô... Veja outros campeões aqui.
"God Ble$$ De$ciclopédia!!"
Este artigo é gringo! Ele só usa eletrônicos da Apple, tem um Chryslerpoluidor, não joga futebol e acha que é privilegiado. Não tente
usar armasquímicas de destruição em massa ou jogar aviões contra ele, a não ser que queira ir morar com o Bin Laden...
Ronald McDonald agradece! Alguém quer um Big Mac com Coca Cola?
Prepare-se para ler:Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira.Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim
O Chuck aprova essa pagina. Obs: Vide propaganda da Pepsi.
Conheça os fatos sobre Chuck Norris
A nossa sátira autorizada, aWikipédia, tem um artigo sobre:Chuck Norris.
O Desentrevistaspossui uma entrevista com
Chuck Norris
Já deu no saco
Chuck Norris sobre si mesmo
Você quis dizer: God?
Google sobre Chuck Norris
Você sabia que...
...as lágrimas de Chuck Norris curam câncer? Pena que ele nunca
chora (aliás ele nem precisa mesmo).
Já driblei.
Irineu sobre Chuck Norris
Eu também.
Allejo sobre Chuck Norris, antes de levar um Roundhousekick, por ser mentira
Isto non Ecziste!
Padre Quevedo sobre toda a força e poder de Chuck Norris citados naDesciclopédia
Esse aprendeu com o Vovô
Don Vito Corleone Sobre o Seu netão
Quem é esse fudido?
Um fudido em suas ultimas palavras sobre Chuck Norris
Perdi a virgindade antes do meu pai!
Chuck Norris sobre ele mesmo
CHUTA QUE NEM HOMEM!!!
goleiro sobre Chuck Norris
Ele acabou de criar a bola de futebol americano
O mesmo goleiro que levou o gol de Chuck Norris acima
No primeiro dia ele separou o dia da noite...
Antigo Testamento sobre Chuck Norris
Mestre! devo a você tudo que sei.
Senhor do Fogo Ozai sobre Chuck Norris
Ele passa as férias aqui.
A ilha de LOST sobre Chuck Norris
ELE NÃO MONTA NA LAMBRETA!!!
Kiabbo sobre Chuck Norris
Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o
rosa. Tom Cruise inventou essa.
Faber Castell sobre Chuck Norris
Éééééééééé... Num sei...
Casagrande sobre Chuck Norris antes de levar um Roundhouse Kick
É teeeetra! É teeeetra! É teeeeetra!
Galvão Bueno após levar o 4° Roundhousekick seguido
Oi.
Chuck Norris sobre sua infalível cantada.
Fala-se Xúqui Nórres!
Menino antes de conhecer pessoalmente Chuck Norris da pior maneira sobre Chuck Norris.
Fiz uma bomba com um bambolê, capim e um palito de dentes... Se der isso pro Chuck ele chuta
a porra toda.
MacGyver sobre Chuck Norris
Ele é meu herói, ele fez 200% na Música Through the Fire and Flames no Expert, de olhos
vendados, com os ouvidos tampados, com as mãos amarradas e mergulhado de ponta-cabeça em
um tanque de água com tubarões!!!
Nerd sobre Chuck Norris
Quando Chuck Norris faz flexão ele não levanta empurra o planeta terra
Terra sobre chuck Norris
Meu mestre é FODAAAAA!Quem não gosta vai a merda!!!
Alborghetti sobre Chuck Norris.
Só não dei a Armênia pra ele, porque ele tava muito ocupado matando milhares de Emos!
Serj Tankian sobre Chuck Norris
Chuck Norris (Carlos Onório Corleone, Oklahoma TX, EUA, idade desconhecida,) é
o ser mais cabra-macho das galáxias já criadas mais até do queJack
Bauer, Lindomar, Jeremias,Kratos, James Bond, Leônidas, Capitão Nascimento e Eu é claro. Norris,
por ter estudado na Escolinha Acarajé Feliz e se graduado no Castelo de Greyskull, tem a sua
composição física de 100%Chuck Nórrio, um metal alcalino altamente corrosivo, resistente e
radioativo. Chuck também é conhecido por ser o criador dos consoles da Nintendo, do Big Mac e do
cristianismo. O Nome Chuck Norris vem do Latim-Greco-Sânscrito-Árabe-Esperanto-Romano-
BatakTobiano: "Chuck" e "Norris" que juntos significam: "Eu sou o foda" ou "Deus e o Universo
pagam pau para mim".
?
Chuck Norris
Chuck Norris ainda bebê.
Classificação científica
Reino: Archae
Filo: Mulmificata
Classe: Formaldeida
Ordem: Besteironivora
Família: Chuckinorridae
Gênero: Chuk
Espécie: Chuk norries(Chuck Norris, início dos tempos)
Tabela de conteúdo
[esconder]
1 A Origem de Chuck Norris
2 História
3 A verdade sobre Chuck Norris
o 3.1 O teatrinho criado pelos japoneses e chineses
o 3.2 O Japão após Chuck Norris
4 Historinha
5 Dominação Mundial
6 Na mídia
7 Chuck e as mulheres
8 Chuck Norris Vs. Mundo Paralelo
9 Tamanho do pênis de Chuck Norris
10 A Grande Cruzada de Chuck Norris
11 Fatos Sobre Chuck Norris
12 Fatos sobre Chuck Norris e a computação (Momento Nerd)
13 Fatos sobre o Carro de Chuck Norris
14 Veja esta galeria se tiver coragem
15 Alguns alunos de Chuck Norris
16 Chuck Norris em outras línguas
17 Alguém mais poderoso que chuck norris
18 Farsantes
19 Familiares do Chuck Norris
20 Ver também
A Origem de Chuck Norris
Uma antiga lenda chinesa dizia que em uma noite de eclipse lunar uma criançanasceria de
um ovo de dragão, se alimentaria das chamas sagradas e derrotaria todo o mal do mundo. Chuck
Norris não é este homem, pois ele matou este homem, e de quebra matou o dragão. Estudos
comprovam que não há como definir a origem de Chuck Norris. A possibilidade mais possível é que
Chuck Norris tenha dado um RoundHouse Kick em si mesmo fazendo-o voltar no tempo, assim ele
transou com uma mulher que deu a luz a Chuck Norris. Sim amigos, Chuck Norris é filho dele
mesmo e ele é seu pai e amante de sua mãe.
Ei, essa não é minha origem.
Chuck Norris sobre a origem de Chuck Norris acima
Nunca mais se soube do ser acima que tentou escrever sobre a origem de Chuck.
História
A lendária e fatal carta de Magic de Chuck Norris
Supostamente é o mais antigo Micareteiro Jedói enviado ao universopara combater do Lado Negro
da Força. A verdade é que Chuck Norris enviou Jack Bauer para livrar a Terra do mal.
Você sabia que...
...... Chuck Norris faz parte da turma formada no ano de 1400 das
Poderosas e Beliciosas Forças de Destruição Israelitas
Ninguém pode deter Chuck Norris no jogo
Chuck Norris passou anos e anos em operações secretas pelo mundo todo. Entre suas principais
missões estão: "Comando Delta", "Missão Possível"(Para Chuck Norris tudo é possível), "Missão
Possível 2", "Projeto Arma X" e o mais recente "O Bom Pastor" no qual ele ataca a CIA. Até que
Chuck Norris resolveu aprender algumas lutas, a principal foi o Jiu-Jitsu. Agora Chuck se tornou
ainda mais forte, podendo quebrar os ossos de qualquer um, com seus golpes poderosos.
Dizem que Deus escolheu a maneira de Jesus morrer, quando viu Chuck Norris aplicando um golpe
chamado Crucifixo, no qual o oponente fica com os dois bracos e as duas pernas estendidas(se
Chuck utilizar 1 milionésimo de sua forca, o oponente desintegra.
A primeira apariçao de chuck norris na TVfoi quando ele nasceu, dizem que na hora do parto, Chuck
Norris pulou da barriga da mãe dele, deu um round house kick no médico, e logo em seguida saiu
correndo, executando vários vaults e triple front flips ( mortal para frente triplo), ao ver a imprensa ao
redor, Deus, quer dizer, Chuck Norris, executou um milionésime jedi destroyer gold plus mastercard
backflip ( o que fez com que ele se teletransportasse instantaneamente ate seu trono ). Chuck Norris
se tornou então, um traceur ( praticante de Le Parkour ). Se você pensa que a.C. significa antes de
Cristo e D.C significa depois de Cristo você está enganado, a.C.é na verdade antes de Chuck e D.C
é depois de Chuck. Uma vez quandoJardel mentiu para Chuck Norris, Chuck puxou suas orelhas.
Depois de tudo isso, mudou-se para Oslo, Noruega.
A verdade sobre Chuck Norris
O Brasil era a capital dos filhos das putas fodões, como Jeremias José, Capitão
Nascimento e Lindomar, já os Estados Unidos tinha MacGyver, Jack Bauer e nosso mestre Chuck
Norris.
No Japão o único fodão que os japoneses tinham era um velho de nome Beat Takeshi que se tornou
um bêbado após ter ensinado suas técnicas a um boiola chamado Daniel San, esse viadinho criou
sua própria técnica a partir dos ensinamentos de Takeshi. Sua técnica ficou conhecida
como flamingo com a banana.
O teatrinho criado pelos japoneses e chineses
Yozaka Noriz japonês muito parecido com Chuck Norris, desde que visto de costa a noite e a uma grande
distância, dizem ser a fusão deJeremias e Chuck Norris
Chamaram um japonês muito parecido com Chuck Norris este era conhecido como Yozaka Noriz, o
Bruce Lee era novo, inexperiente e desconhecido, morava na fazenda do Chico Bento, desprovido
de TVE e computador, não sabia da lenda de Chuck Norris. As filmagens Yazaka ocorreram em um
coliseu escondido, e nesta filmagem Yozaka Noriz é envenenado e no final do filme ele morre
misteriosamente.
Assim resolveram jogar o pobre Bruce Lee ao“lobo”Chuck Norris em sua infinita bondade não matou
Bruce Lee de imediato, ele respeitou Bruce Lee por sua coragem, afinal, tinha sido a primeira
pessoa a desafiá-lo de frente, isso foi um erro de Chuck, embora Chuck Norris nunca tenha errado.
Com isto deu-se a chance dos japoneses fazerem suas filmagens já que Chuck Norris baixou seu KI
ficando com 00000, 00000,1% do total de sua força, quase no mesmo nível que Bruce Lee.
Mesmo segurando sua força, Chuck Norris após levar um soco um pouco mais forte acabou
soltando um Roundhouse Kick que matou o pobre e descartável Bruce Lee, muitas pessoas pensam
que Chuck matou Bruce após ter assistido as filmagens modificadas já que ele voltou a China
depois de uma semana, mas Bruce Lee já estava morto, provavelmente por envenenamento. A
verdade é que ele voltou para pegar o seu pirulito de morango que havia esquecido (sua prioridade)
e matar todos do set de filmagem e principalmente seu diretor (algo comum para Chuck Norris).
Chuck Norris ò.Ó
'''A verdadeira luta entre Chuck Norris e Bruce Lee'''
Um imbecil que teve a ousadia de desafiar o glorioso Chuck para uma épica batalha: de rap!
Abe Lincoln VS Chuck Norris
O Japão após Chuck Norris
Com o fim de Bruce Lee e Yozaka Noriz e sem um ídolo machão de verdade para o povo cultuar o
país entrou em decadência, não poderiam cultuar o carrasco de Bruce Lee e Jack Chang, com isso
fez o povo japonês entrar em declínio, começaram a fazer pintura e bordado e a imitar o
carnaval brasileiropara assim terem carnavalescos. Isto foi muito triste a pintura em tecido virou
anime (Desenho animado com personagens de olhos grandes com franjas no olho) surgia ai uma
geração denominada Otakus alguns poucos japoneses usaram seu dinheiro para se auto promover
como falso-machões, exemplo:
Jackie-Chan que não fez nenhum sucesso, absolutamente desconhecido no oriente e mais
recentemente Jet-Lee com “O Tigre e o Dragão”, que só teve bilheteria por causa
de emos e gays acharem que o Tigre era um Bofé Musculoso, Jet-Lee insistiu e desta vez fez um
filme estilo americano chamado“A Volta de Hulk” que foi uma verdadeira bomba de raios gama.
A falência do cinema japonês, fez o país mergulhar em decadência econômica e moral, com isso
os Yakuzas tomaram o poder do país.
Bruce Lee é chinês e não japonês. Aliás, Jackie Chan e Jet Lee também são chineses
Leitor sobre essa parte do artigo
Historinha
Era uma vez que Chuck Norris foi assaltado
E ninguem nunca mais viu o assaltante
Podemos dizer que eu dei um jeito nele.
Chuck Norris sobre comentário acima
2 anos depois, o corpo do mesmo que havia assaltado Chuck foi encontrado no Acre, área 51,
servindo de escravos para uma tribo de mafagafos um tanto quanto tarados.
Dominação Mundial
Zionismo contra pobre Bin Laden
Estados Unidos deIsrael
Bom,essa foto ao lado já diz muito da personalidade dele... É secreto, inclusive foi omitido
da Wikipedia, mas Chuck participou de quase todos processos deindependência de centenas de
países noMundo, sendo o primeiro e mais importante Presidente dos EUA e de vários outros países
incluindo Brasil.
Com relação ao Estado de Israel, entretanto, foi um caso à parte, pois Chuck Norris faz parte da
turma formada no ano de 1400 das Poderosas e Beliciosas Forças de Destruição Israelitas, e hoje já
possui o cargo honorário de Almirante-General-Brigadeiro das Forças de Destruição Israelitas, digo,
Forças de Defesa Israelitas.
Chuck Norris é um judeu-americano!
Leitor sobre essa parte do artigo
Eu discordo...
Chuck Norris sobre leitor acima
O leitor nunca mais foi visto.
(Atenção: Isso não se aplica SÓ ao planeta Terra.).
Na mídia
A cada nova formatação da mídia (Ex.: depois do LP veio o K7, depois o CD, depois o DVD, depois
o Blu-Ray, ...etc.), Chuck Norris é reinserido ao mercado como um novo produto, não conseguindo
suportar a aposentadoria devido às suas técnicas de energização do espírito de lutador (uma
espécie de Elixirespiritual), ele sempre tem que estar trabalhando em algo, seja lá o que for, ele será
revolucionário e imbatível, vai discordar???!
Exemplo da página 404 do SDK Chuck Norris Server Protector.
Na era da Informática
Chuck Norris já atingiu a cota de 2.000 (dois mil - repare
no ponto justificando a casa dos mil), produtos virtuais para cada
habitante da Terra. Abaixo estão os mais consumidos,
porque "vendidos" não é coisa de Internet. Veja P2P.
Chuck Norris Facts Generator
Uma espécie de "Dica do Dia" do Chuck Norris.
Baixe Chuck Norris Facts Generator
Site do desenvolvedor
Chuck Norris Server Protector
Para a compra deste software o Webmaster tem que passar
por vários testes de sobrevivência desenvolvidos por Chuck
Norris, não é qualquer Webmaster que consegue. Após
sobreviver os testes, Chuck Norris aceita fechar o contrato de
venda do produto e o Webmaster recebe o Kit de
Desenvolvimento para a implantação do Chuck Norris Server
Protector em seu Servidor.
Chuck e as mulheres
O que Chuck Norris faz quando tentam mudar a estação de rádio, sem sua permissão.
Chuck Norris acha que namorar mulher bonita é fácil, qualquer um consegue andar no shopping de
mãos dadas com uma Gisele Bündchen ou Juliana Paes ou até mesmo a Flávia Alessandra. É por
isso que Chuck não anda com mulher bonita, isso mancharia sua imagem de imbatível.
Recentemente uma tv russa "incrivelmente gay" disse que Chuck Norris havia comido Vladmir Putin.
No próximo dia ninguém nunca mais ouviu falar da tv russa, mas Chuck já ficou com garotas bonita
e feias mesmo sendo imbatível.
Chuck Norris Vs. Mundo Paralelo
Chuck Norris do mundo do contra, Nhuck Chorris!
Chuck Norris não fez 24 horas pois, além do nome ter que mudar pra 24 segundos, Chuck odeia o número 24
por motivos pessoais.
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! Tenho certeza de que você está pelo menos rindo dessa foto ao
lado. Em um universo paralelo ao que vivemos à muitos anos atrás nascia uma criança, mas não
era uma criança comum, essa criança era Chuck Norris, mas não era o Chuck Norris que
conhecemos, este Chuck Norris cresceu aprendendo que, cabelos lisos, tatuagens de Hello
Kittye falar miguxês era bom, ou seja, nesse universo, por incrível que pareça, Chuck Norris
era emo! (O leitor que escreveu isso esta desaparecido).Muitos anos se passaram e Chuck Emo
descobriu todos os seus poderes e aprendeu a admirar o maior emo de todos os tempos Adolf
Hitler (Certas coisas nem um mundo paralelo pode mudar), juntos Chuck, Seu Ladir e Adolfonho
começaram a transformar todos que fossem diferentes em purpurina, na intenção de criar um
mundos de gays e emos ou seja, um mundo onde o Lado Rosa da Força domina.
Em nosso mundo, após matar rápida e impiedosamente Adolfinho e colocar muita Testosterona em
seu Ladir, Chuck Norris (o Verdadeiro) sentiu que havia algo errado em relação ao Emo Maior e
percebeu que havia um ser que poderia fazer oposição a ele, então viajando na velocidade de
Norris, mais rápido que aluz Chuck Norris chegou ao mundo governado por Hitler. Acreditando que
a paralelisse pudesse ter transformado Hitler em uma pessoa realmente perigosa Chuck chegou a
se preocupar (Chuck Norris não sente medo), porém matouHitler paralelo com a mesma facilidade
com que matou o primeiro, começando a ficar confuso Chuck logo percebeu que a entidade
poderosa se aproximava e logo ele se deparou com a sua versão emo.
Logo começaram a lutar, uma batalha que colocava todos os seres em risco, Chuck Emo lutava
para vingar seu mestre, salvar se mundo e seus miguxos e Chuck Norris lutava apenas para destruir
todos os emos.Como Chuck não tinha que se preocupar em manter o mundo inteiro ele libertou todo
o seu poder, quando o fez seu outro eu jazia morto no chão e o mundo começava a implodir, com
um sorriso vitorioso Chuck voltou para nosso mundo apenas dizendo: "Missão Cumprida". nem em
um mundo paralelo Chuck Norris pode ser emo.
Tamanho do pênis de Chuck Norris
É fato conhecido que Chuck Norris passou, na adolescência, em sua viajem matinal pelos
continentes por umas certas Ilhas Virgens, mas que não tem mais este nome atualmente (na
verdade não tem mais virgem no nome desde que Chuck Norris estava há 3km de distância. Mas o
tamanho do Chuck Jr. ainda é desconhecido por dois motivos:
É inconcebível chamar o instrumento de Chuck Jr.
A matemática não é tão eficiente em cálculos desta grandeza.
A não ser que você fosse uma mulher gostosa, você morreria antes
que pudesse ver.
A Grande Cruzada de Chuck Norris
Motivo pela qual muitos perfis no Orkut são excluídos.
Chuck Norris, uma vez entediado com o nosso planeta, se transportou para a outra dimensão, a
dimensão do Capeta, para receber o dinheiro que o Belzebu devia a ele pela sua alma, que vendeu
e nunca entregou, mas de qualquer forma, o Capetatinha que pagar, para que pudesse continuar
existindo.
Logo que Chuck Norris caiu nessa dimensão estranha, se deparou com o exército
deEmos Nazistas do Capeta. Com raiva,Chuck Norris prometeu eliminar todos
aqueles emos satânicos, conquistar aquela dimensão (o inferno) e se proclamar o novo Rei de lá.
Feito que não foi realizado em alguns segundos, porque os emoscomeçaram a se esconder e
chorar nos cantos dificultando a Chuck Norris encontrá-los.
Enquanto isso na Terra, seu filho Zidane e Xuxa, Rei e Rainha do planeta Marte, junto com seus
exércitos de Super crianças marcianas, aproveitaram a ausência de Norris para conquistar o planeta
Terra e transformá-lo em vassalo de Marte. Isso para não contar a cruzada dos pinguins e a ameaça
da vaca gelada.
Uma vez vencida a cruzada de Chuck Norris contra o Capeta e seu exército deemos nazistas,
Chuck retornou à Terra e de quebra libertou o planeta das garras imperialistas de Marte,
comemorando o feito com pingüins e vacas assadas.
Para não mais ter que se preocupar com inimigos, Chuck Norris fundou a Super-Ultra-Mega Liga da
Justiça e a colocou sob o comando de Seu Madruga. Poucos sabem que, na realidade, Norris (lá
conhecido como Ultra Chuck Norris) é quem realmente lidera a SUMLJ e que Madruga é apenas
seu laranja ao lado de tio Ney.
Depois, entediado, Chuck resolveu se formar no ITA por falta do que fazer. O que não teve graça
pois ele fundou o ITA e dava aula para si mesmo. Escrevia o exercício no quadro com a mão, e
copiava em seu caderno com o pé e de olhos fechados, em cadeiras de rodas, lutando com Jack
Bauer, e procurando qualquer rastro de Emos Nazistas.
Fatos Sobre Chuck Norris
Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o
contexto da página toda.
Chuck Norris é na verdade o irmão mais velho de Deus!
A verdade sobre o fim da segunda guerra mundial. (Clique para
ampliar)
Se o Ministério da Saúdepusesse isso nas caixas de cigarro, ninguém,
ninguém (!!!!) ousaria fumar.
300 SEGUNDOS:Na verdade não eram 300, era apenas 1 Spartano.
Chuck Norris perdeu a virgindade antes de sair da barriga da
mãe.
Chuck Norris consegue te afogar com uma bolha de sabão.
Chuck Norris consegue jogar basquete no pebolim.
Chuck Norris hackeou a NASAcom o primeiro computador do
mundo aos 8 anos.
Chuck Norris é tão fodão que consegue transformar um clipe
de papel em um Iphone.
Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de
um avião e deu um soco no chão.
Chuck Norris deu 57 voltas em cima do Schumacher usando o
carro dos Flintstones
Chuck Norris não bebe no gargalo, ele torce a garrafa.
Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar, escolhendo
ímpar.
Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
Chuck Norris não ferve o leite, ele bota fogo na vaca.
Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
Chuck Norris não liga o chuveiro, ele fica encarando, até o
chuveiro começar a chorar.
Chuck Norris fez uma aposta certa vez fez uma aposta: quem
perdesse na queda de braço usaria cueca por cima da calça
pro resto da vida. O seu adversário era o Superman.
Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim.
Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam
as girafas.
Chuck Norris já enganouEsperidião Amin.
Chuck Norris não toma mel, ele come a abelha .
Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.
Chuck Norris é o único ser que deu final no Tíbia.
Chuck Norris joga basquete no Winning Eleven.
Chuck Norris pode dividir por zero.
Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.
Chuck Norris descobre o que Akinator pensa, e Akinator nunca
descobre quem Chuck Norris pensa (a não ser que Chuck
queira que ele descubra).
Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou
cega.
Quando Chuck Norris toma banho, ele não fica molhado. A
água fica Chuck Norris.
Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é
cego.
A História verdadeira conta que Branca de Neve morava com
13 anões, porém 6 cruzaram o caminho de Chuck Norris.
Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde
debaixo da cama.
O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
Chuck Norris nunca bate em alguém. Ele manda as pessoas
se machucarem.
Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas
as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou
essa.
Chuck Norris inventou a cesariana quando deu
um Roundhouse Kickpara sair da barriga de sua mãe.
Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com
medo de Chuck Norris.
Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.
Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes, a ultima de traz
para frente.
Ministério da Saúde adverte: Quem fuma arrisca a vida. Chuck
Norris odeia cigarro.
As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é
que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
Há milhares de emos que tentam estragar o artigo com inveja
de Chuck Norris.
Uma vez uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois
de cinco dias com terríveis dores e alucinações, a cobra
morreu.
Chuck é tão macho que consegue fazer o sol parar.
Chuck Norris fala 49 idiomas diferentes, incluindo Braille.
Dizem que Hiroshima e Nagazaki foram destruidadas por uma
bomba atômica, na verdade, Chuck Norris estava com dor de
barriga.
Não existe teoria da evolução, é somente uma lista de animais
que Chuck Norris deixou sobreviver.
O tipo sanguíneo de Chuck Norris é WD-40.
Chuck Norris pode dançar 'Streetdance' sobre a água.
Chuck Norris ganhou o campeonato de Xadrez jogando de
olhos fechados, com as mãos amarradas nas costas e usando
peças de Dama.
O número de fantasmas no mundo tem aumentado
consideravelmente porque Chuck Norris mata pessoas mais
rápido do que a Morte pode processar.
Se você digitar Chuck Norris errado no Google, a busca não
retornará um Você quis dizer: Chuck Norris. Simplesmente
aparecerá Corra enquanto você acha que pode.
Chuck Norris tem um gatinho de estimação, chamado Fuzzy
McFluffenstein, ainda há dúvidas entre quem é mais feroz.
Chuck Norris não caga, pois cagar e dar o cu é a mesma
coisa, só mudam-se os vetores.
Se Chuck Norris tem R$5.00 e você tem 1.000.000.000,00,
Chuck Norris é mais rico que você.
Chuck Norris ligando o PC: acorda porra!
Chuck Norris seca o gelo com saliva
Quando Chuck Norris entra na água, ele não fica molhado: a
água fica Chuck Norris.
Uma vez Chuck Norris mijou na Indonésia. Começou o
Tsunami.
Chuck Norris pode suicidar você.
Chuck Norris já fez roleta russa com revólver totalmente
carregado. E venceu.
Chamaram Chuck para um filme chamado "Impossível de
matar", mas ele não aceitou. Chamaram um substituto de
terceira e o filme foi chamado "Duro de Matar".
Chuck Norris pode vencer Michael Phelps usando apenas o
cabelo para nadar.
Chuck Norris já matou Osama por isso ninguém até agora
achou oOsama.
Chuck nunca teve um carro roubado, pois sempre deixa uma
foto sua no volante.
Na vizinhança de Chuck Norris durante Infância, ele era o
único que não usava armas. Meses depois foi o único morador
da vizinhança.
Chuck ganha no poker com carta do jogo do mico.
Chuck Norris fez um churrasco 5 estrelas pra uma pousada
com lagarto de ontem e um resto de carne moída da semana
passada.
Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas
outro punho
Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou
"Diga 'por favor'.
A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os
recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas
nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em
cada categoria.
Chuck Norris não anda de avião, ele apenas deixa seu corpo
flutuar no ar enquanto a terra gira até o ponto em que ele
deseja chegar.
Chuck Norris é tão foda que ele de um rolinho no saci de olhos
fechados.
Ver o artigo correspondente: Chuck Norris in Facts
Fatos sobre Chuck Norris e a computação (Momento Nerd)
Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o
contexto da página toda.
Chuck Norris em jogos de computador
Chuck Norris tem uma internet de 100,09tb(tera bytes);
Chuck Norris tem um disquete de 1,047tb(tera bytes);
Chuck Norris sabe todos o sites que existem no
mundo,incluindo os pornográficos;
Quando escrevemos o nome "Chuck Norris" no Word, ele
dá como certo;
Chuck Norris faz download à 830,7 kbps na Internet
Discada;
Chuck Norris não usa mouse, a setinha acompanha ele
pelo olhar;
Chuck Norris é o controlador de domínio;
Chuck Norris usa a internet desde o ano de 1362 a. C.;
Chuck Norris tem o IP 0.0.0.0 e a porta padrão é 0;
Chuck Norris dá o comando ping 256.256.256.256 e
consegue resposta;
Chuck Norris consegue invadir QUALQUER banco com o
paint;
Chuck Norris usa um Commodore Amiga 500, e roda
aplicações deWindows, Linux, MAC OS X e Unix nele, em
velocidade total;
O erro 404 nunca apareceu para Chuck Norris,Chuck
Norris aparece para erro 404;
Chuck Norris quando programa em linguagem de
maquina, usa apenas o opcode DWIM(Do What I Mean) e
o computador automaticamente faz o que ele quer, o mais
rapido que pode;
O processador do computador do Chuck Norris não
tem cooler;
Chuck Norris lê e grava DVD no drive de disquete;
Chuck Norris é a internet;
Chuck Norris consegue inserir imagens no Notepad;
A impressora matricial do Chuck Norris imprime fotos…
coloridas… a uma página por segundo(frente e verso);
Todos os programas pedem desculpas para Chuck Norris
antes de mostrar um erro;
Chuck Norris usa o Notepad como banco de dados;
Chuck Norris deu um roundhouse kick no modem de
14400 kbps e agora ele tem um de 1337 Terabyte;
Chuck Norris extrai arquivos compactados apenas com o
olhar;
Chuck Norris tem um processador AMD em uma placa-
mãe Intel;
Chuck Norris nunca recebeu um SPAM;
Chuck Norris ve paginas usando Telnet... com imagens e
flash!
Chuck Norris Roda Crysis em Very high com sua Trident
SVGA! @ 60 fps!
Chuck Norris consegue dar o comando CTRL+C /
CTRL+V numa máquina de escrever.
Chuck Norris acessa a internet de um UNIVAC.
Chuck Norris cria programas em Java e os compila em
cima do .NET Framework 3.5.
Chuck Norris na verdade nem precisa de um PC para
acessar a internet, ele simplesmente bota numa colher na
boca, e recebe e envia sinais de WiFi por ela.
Na primeira vez que recebeu um donut do orkut, Chuck
Norris aplicou um Roundhouse Kick e inventou o Pretzel
Chuck Norris edita fotos em formato raw no notepad
Chuck Norris tem um hd de 250 megaterabytes, ocupado
pela metade
Chuck Norris ta cansado de ler seu nome nesta lista
Chuck Norris sabe falar em códigos binários
Chuck Norris falando Guds Morninguin
0101101010100001010101010101010101000101010100
1010
Chuck Norris não precisa de teclado.
Tradução:(Google não pode procurar por Chuck Norris, porque sabe
que você não achará Chuck Norris, ele acha você.) "Nem mesmo o
poderoso Google conseguiu achar o Chuck Norris. Teste você
mesmo, escreva "Find Chuck Norris" e clique em "estou com sorte".
Em seguida, corra pra caralho
Fatos sobre o Carro de Chuck Norris
Chuck Norris não anda de carro, o carro anda de Chuck Norris.
Chuck Norris não precisa de gasolina, pois se ele dizer anda o
carro sai correndo.
Antes do carro de Chuck Norris pifar ele buzina
automaticamente "Me perdoe".
Chuck Norris não precisa de som, o carro canta para ele.
Chuck Norris não segura o volante do carro quando dirige, o
volante segue a visão de Chuck Norris.
Chuck Norris não precisa tirar a luz alta quando tem alguém
vindo, a pessoa se coloca em luz baixa.
O carro de Chuck Norris não tem cor definida pois se ele dizer
preto o carro muda de cor automaticamente.
Chuck Norris não precisa levar multa de trânsito, o trânsito
leva multa por tentar multar Chuck Norris.
Chuck Norris nunca foi parado pela polícia, a polícia foi parada
por Chuck Norris.
Chuck Norris não precisa dar sinal quando vira em alguma
curva, a curva se alinha ao caminho de Chuck Norris.
Chuck Norris não precisa de habilitação para dirigir, a
habilitação precisa da assinatura de Chuck Norris para
autorizar alguém a dirigir.
Chuck Norris não precisa seguir as leis de trânsito, as leis de
trânsito seguem Chuck Norris.
Chuck Norris não precisa de carro, o carro precisa do Chuck
Norris.
Veja esta galeria se tiver coragem
Chuck Norris é o verdadeiro vencedor das guerras das estrelas.
Chuck Brincando Com Seu Cachorro
Um tal de Van Hellsing tentou copiar o estilo dele, mas não durou
muito tempo vivo
Trocados que Chuck Norris guarda no bolso.
Montado em Lego por Chuck Norris.
Chuck Norris demonstrando um pouco de sua força após comer
uma azeitona.
Papel Higiênico de Chuck Norris, o verdadeiro CDF
Don Vito Corleone: O vozão do Chuck Norris.
Chuck Norris diversificando seus negócios.
Uma montagem feita onde Chuck apanha. O autor encontra-se
desaparecido e com medo (muito medo!).
Chuck Norris brincando de lutinha com um amigo de infância.
Alguns alunos de Chuck Norris
O gato de Chuck Norris.
Edmilson Júnior (Assassino de elite rank S)
Marcos César (Senhor das trevas, conhecido
como Shinigami)
Nosferatu Arucard (O imortal)
Zaraki Kenpachi
Hitsugaya Toushirou
Zidane
Jeremias
Jaime Arôxa
Chuck Norris Herdeiro também conhecido como Pein
Yuri Norris (Não conhece?)
Beat Takeshi
O'Malley
Tio do Jackie Chan (Ele agora é mestre do seu mestre)
Lindomar
Jack Bauer
Uchiha Itachi
Bass.EXE
Senhor do Fogo Ozai
Treta do Mundo Canibal
Iksano
Capitão Nascimento
Josiel (Aquele que pegou o seu anel)
Ozama
Steve Stifler
Eu
Kurosaki Rukia
Jin Kazama
Leonidas
Silvio Santos
Fuzzy McFluffenstein
Meu Pai
Urahara, o tarado
Akashiya Moka Vampira
Dead Kennedys
Ozzy Osbourne
Anakin Skywalker
Maisa
Protoman.EXE
Toph Beifong
Megatron
Slipknot
Sepultura
Megadeth
Alborghetti
Osama Bin Laden
Christian Bale
Solid Snake
Nilmar
Chuck Norris em outras línguas
Chuck Norris no Iraque
Mendiguês = Chuky Nóia ou xuky nourrys
Chinês = 夾頭諾里斯上帝的世界,最好的更好。ou
matador
Português = Chuque deus ou cabra homi
Coreano = 물림쇠 Pênislongo 더 나은 것의 최상 세계의
신. machu
Árabe = ذلك من وافضل ، العالم رب نوريس تشوك
االفضل ou muiiito macho ou mais próximo .افضل النصف
بورات ، العالم . من
Alemão = Klemme Norris ou muiiito² macho
1337 = 2|-||_|2< |\|0RR15 ou muiiito macho¹²³
Norueguês (depois de se mudar para Oslo, todos
tiveram de saber como era) =
Chaek Barbaresen Naerresen
Alguém mais poderoso que chuck norris
Conheça, de perto, o ser mais poderoso de toda existência. E
não é Chuck Norris!!! A verdade, finalmente, é revelada: existe
alguém mais forte que Chuck Norris!!! De acordo com
declarações do próprio Mestre Supremo Absoluto, o único ser
mais poderoso que ele
é...AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!
Ninguém tem mais poder que eu, a não ser eu!
Chuck Norris sobre o camarada acima, que morreu instantaneamente por um
Roundhouse Kick por contar tantas mentiras
Desentrevistas:Chuck Norris (Imperdivel)!
Farsantes
Nhuck Chorris - Chuck no mundo ao contrário. (isso non
ecziste!).
Chick Norris - Clodovil tentando se passar de Chuck, sem
sucesso.
Familiares do Chuck Norris
Mrs. Norris
A Mãe do Chuck Norris (única pessoa que já deu porrada
no Chuck Norris e sobreviveu)
O Pai do Chuck Norris
Chuck Norris Herdeiro
Mini Chuck Norris (Filho de Chuck com uma vietcongue.
Isso explica o porquê do mito ter sumido misteriosamente
tantas vezes durante as gravações deMissing in Action)
Baltazar Norris
Fuzzy McFluffenstein
Cachorro do Chuck Norris
Hermione Norris
Thunderchucks
Os Thunderchucks têm origem num mundo paralelo. Uma vez,
Chuck Norris engravidou TODOS os Thundercats (sem lhes
tirar a virginidade!). Assim, nasceram os thunderchucks,
criaturas peludas que vivem em cavernas, e possuem, cada
um, uma habilidade especial . Conheça alguns deles: -> Caio
Rolando da Rocha = sabe (ou sabia) escalar montanhas com
habilidade. Mas ficou paraplégico ao cair de uma. -> Inácio e
Castro Pinto = tarado psicomaníaco. -> Dercy Gonçalalves =
clone da Dercy Gonçalves. -> entre outros.
Ver também
Chuck Norris jogando uma inocente partida de Tetris
Cantadas infalíveis usadas por Chuck Norris
Carro de Chuck Norris
Ponte Chuck Norris
Mini Chuck Norris (Versão compacta da lenda)
Chuck Norris lê os próprios fatos.
Todas as verdades ja descobertas sobre Chuck Norris.
Vídeo imperdível que mostra o Desenho Animado de
Chuck Norris
Super-Ultra-Mega Liga da Justiça
Experimente o Roundhouse Kick e seja discípulo de
Chuck Norris você
também!: http://charges.uol.com.br/game_ver.php?
game_pk=21
A maior blasfêmia da história do
universo:http://charges.uol.com.br/2008/01/24/mundo-
salvador-da-patria/
Seu ganha pão hoje em
dia
:http://www.fabricadequadrinhos.com.br/mundocanibal/ind
exo.php?conteudo=episodios&mundo_id=10
Chuck Norris no mundo dos
games: http://www.koreus.com/jeu/chuck-norris-game.html
Chamar Chuck Norris de nerd em plena Idade da Pedra
quando este estiver inventando a roda
Conheça também a versão oposta de Chuck Norris no Mundo do Contra:
Nhuck Chorris
Chuck Norris é um super-herói.
O texto a seguir é sobre alguém que voa, tem poderes, salva donzelas e prende bandidos. Se você vandalizar o artigo, eles te levarão à
Justiça.
Para conhecer mais desses seres incríveis, clique aqui.
[Ocutar]
v • d • e • h
Chuck Norris é um dos seres que, na teoria, são imorríveisAntimonitor - Barata - Bernardinho - Bernie Ecclestone - Bob Dylan -Capitão
Nascimento - Carlos Maçaranduba - Castiel - Celine Dion -Cher - Chuck Berry - Chuck Norris - Chucky - Cid Moreira - Dean Winchester - Dercy
Gonçalves - Deus - Deusa Ághata - Dewey Riley -D. Sebastião - Elvis Presley - Erin Hardesty - Freddy Krueger - Gale
Weathers - Gandalf - Goku - Hebe Camargo - Highlander - Indiana Jones - Jack Bauer - James Bond - Jason Voorhees - Jaws - Jesus -José
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