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CURSO PARA NOIVOS Prevenindo erros, estimulando

o conhecimento mútuo do

futuro casal Pastor Osnir Gonçalves

2013

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COMUNIDADE CRISTÃ NOVA ALIANÇA

Curso para Noivos1 INTRODUÇÃO

“Os gentios casam-se com as mulheres que amam; os

judeus amam as mulheres que casam”

casamento é uma instituição divina. Falam muito mal dele nos últimos

tempos, mas o casamento é benção de Deus.

Não quero que sejamos ignorantes a respeito das enormes dificuldades

que terão de enfrentar dentro deste novo estágio de relacionamento.

Apesar de sabermos que vocês noivos só saberão de fato o que é o casamento

quando se casarem, tenho convicção que este texto, em verdade parte do

ensinamento pastoral destinado aqueles que vão se casar, poderá vos ajudar.

Mesmo sabendo que isso é pouco e que somente a prática lhes dará mais sólido

conhecimento oferecemos a seguir algumas reflexões sobre o casamento bem

como algumas orientações sobre a relação dos noivos com a família de ambos.

Além disso, ao longo do texto falamos algumas coisas sobre organização do

evento (casamento) em si.

Do ponto de vista institucional este curso também visa evitar falatórios de

cônjuges frustrados ou de parentes, principalmente pai e mãe de que a

COMUNIDADE CRISTÃ NOVA ALIANÇA, enquanto espaço de cuidado dos

membros, não preparou os nubentes para as dificuldades que inevitavelmente

surgem na vida a dois.

A partir dessa data, por exemplo, quero solicitar a cada pessoa que queira se

casar na Igreja que não convide pastores da Igreja, e falo mais em meu nome,

para serem padrinhos. Isso porque não tenho garantias de que você aluno será

uma pessoa que vai honrar o nome do seu pastor e padrinho lutando bravamente

pelo seu casamento. Não há nada mais trágico do que um pastor ser padrinho ou

ministrar um casamento e observar em pouco tempo aquele casal agindo

irresponsavelmente e decidindo se separar sem conversar com seu “padrinho

querido” ou seu “pastor amado”...

Assim amados noivos não queremos que se estabeleçam aqui fantasias sobre o

casamento e relacionamento entre os noivos e esta Igreja e este pastorado CCNA.

1 Instituímos o Curso Para Noivos da CCNA. Após o ano de 2013 o curso é obrigatório para quem pretende se casar

nesta Igreja e deverá freqüentar as aulas sem faltar, exceto com justificativa razoável.

O

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Casamento é coisa séria. E o tanto de gente inclusive da Igreja que não se

preocupa em ser firme, correto, manter seu casamento com esforço é grande

demais para que nós apenas subamos no altar e estendamos a mão dizendo

“você é uma benção”. Vamos falar sério?

Acredito que Deus quer que SEJAMOS benção, e isso pressupõe uma construção

cotidiana, centrada, dedicada. Sou benção hoje apenas e quero me esforçar para

ser benção amanhã. O que passar disso é ficção desses malditos pregadores falsos

da prosperidade não-bíblica.

Quer casar, seja maduro, adulto e esteja disposto a amadurecer mais ainda.

Aprenda, seja humilde e lute para ajudar a cuidar do lar. Vamos começar a

aprender algumas coisas sobre isso?

Não se assuste com meu estilo do tipo profetas do Antigo Testamento (e não diga

que me chamei de profeta do tipo veterotestamentário. Não quero ser como

esses pretensos a Apóstolos e Vice-Deus). Prefiro ser assim do que ser acusado de

ser um pregador medíocre e superficial. Prefiro a verdade sobre o indivíduo atual

e, esclarecendo trabalhar por sua melhoria do que falar que fulano É benção

sendo que está namorando, com cara de santo, cantando na Igreja e traindo sua

namorada. E nesse caso deixo minha pergunta: você vai mesmo se casar com esse

cara que já te traiu duas vezes? Você vai mesmo se casar com essa moça que já

voltou para o ex-namorado duas vezes? Vai mesmo?

Seja bem-vindo ao Curso Para Noivos CCNA.

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1. A METODOLOGIA DO CURSO

ste Curso Para Noivos da CCNA será desenvolvido usando a valiosa

ferramenta da PERGUNTA. Basicamente todo o conteúdo se baseia em

cinco perguntas básicas, profundas, todavia, que envolvem o ato do

casamento. Há outras, as cinco que me refiro são: QUERO OU NÃO ME CASAR?

DEVO OU NÃO ME CASAR? POR QUE DEVO ME CASAR? QUANDO DEVO ME

CASAR? COM QUEM DEVO ME CASAR?

Sim, aqui neste ponto você já deve colocar a você mesmo essas perguntas

QUERO? DEVO? POR QUÊ? QUANDO? COM QUEM? e refletir sobre sua

motivação para casar, seus interesses, sua visão sobre o casamento, sobre a

família de onde você veio, o que você vai levar para o seu casamento, reflita

sobre aquelas coisas que você falou secretamente quando pensava: “quando eu

me casar vai ser assim...”, veja se isso ta certo, se você não está sendo ingênuo,

imaturo e mesmo controlador...

Indague: QUERO? DEVO? POR QUÊ? QUANDO? COM QUEM?

Cada pergunta dessa é importante e você será mais feliz quanto mais se

aprofundar nelas. Se você der uma resposta superficial para QUERO? DEVO? POR

QUÊ? QUANDO? COM QUEM? pode ser que seu casamento padeça com

problemas simples e não se aprofunde para que você desfrute do amor que você

merece.

QUERO? DEVO? POR QUÊ? QUANDO? COM QUEM?

Há outras perguntas que vamos fazer a você durante o texto e curso, todavia as

principais são essas: QUERO? DEVO? POR QUÊ? QUANDO? COM QUEM?

Parte da metodologia do Curso Para Noivos CCNA é baseada em filmes (DVDs)

com temas sobre o casamento. Assista ao filme. Faz parte do aprendizado. A

experiência dos outros (seja do pastor que escreve, do professor que ministra o

curso ou da pessoa no DVD) são lições preciosas para você absorver o que for de

fato útil.

Outro ponto de nossa metodologia é a sugestão de uma bibliografia básica para o

curso. Não há como um professor passar tudo. Parte é do aluno. Assim temos

estabelecido que se deve ler alguns livros entre eles 104 ERROS QUE UM CASAL

NÃO PODE COMETER, de Josué Gonçalves. Não é uma obra teórica sobre o

casamento, não trata, por exemplo, da História do Casamento no Ocidente, não

fala sobre a Origem do Amor Romântico e não fala em profundidade sobre o

Amor Eros, ou sobre o Freudismo e o Complexo de Elektra..., mas traz boas

E

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observações sobre o cotidiano dos casais com situações interessantes e práticas

do casamento contemporâneo, tais como o vício digital, o marido que não se

separou de fato da família e não é realmente companheiro da mulher, fala do

perigo do mau humor e do mau hálito, fala do exagero de alguns para com

animais (gato, cão etc).

Além disso, a metodologia desse Curso Para Noivos CCNA está orientada para que

você conheça muitos textos Bíblicos sobre o casamento e será obrigatória a

leitura do Livro Bíblico de Cantares de Salomão.

Entre os textos, e antes de continuar a leitura de qualquer outra coisa você, seu

companheiro(a) juntamente com o professor devem ler e discutir os seguintes

textos: MATEUS 19, MARCOS 10, 1º CORÍNTIOS 7, EFÉSIOS 5 e 1º PEDRO 3.

Amado irmão e amada irmã do nosso Curso Para Noivos CCNA, esses textos são o

mínimo. Menos que isso não dá nem mesmo para formarmos uma compreensão

Bíblica do casamento cristão.

Antes de continuarmos, então, vamos ler e discutir os textos da Bíblia.

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MATEUS 19

1 Tendo Jesus concluído estas palavras, partiu da Galiléia, e foi para os confins da Judéia, além do Jordão; 2 e seguiram-no grandes multidões, e curou-os ali. 3 Aproximaram-se dele alguns fariseus que o experimentavam, dizendo: É lícito ao homem repudiar sua mulher por qualquer motivo? 4 Respondeu-lhe Jesus: Não tendes lido que o Criador os fez desde o princípio homem e mulher, 5 e que ordenou: Por isso deixará o homem pai e mãe, e unir-se-á a sua mulher; e serão os dois uma só carne? 6 Assim já não são mais dois, mas um só carne. Portanto o que Deus ajuntou, não o separe o homem. 7 Responderam-lhe: Então por que mandou Moisés dar-lhe carta de divórcio e repudiá-la? 8 Disse-lhes ele: Pela dureza de vossos corações Moisés vos permitiu repudiar vossas mulheres; mas não foi assim desde o princípio. 9 Eu vos digo porém, que qualquer que repudiar sua mulher, a não ser por causa de infidelidade, e casar com outra, comete adultério; e o que casar com a repudiada também comete adultério. 10 Disseram-lhe os discípulos: Se tal é a condição do homem relativamente à mulher, não convém casar. 11 Ele, porém, lhes disse: Nem todos podem aceitar esta palavra, mas somente aqueles a quem é dado. 12 Porque há eunucos que nasceram assim; e há eunucos que pelos homens foram feitos tais; e outros há que a si mesmos se fizeram eunucos por causa do reino dos céus. Quem pode aceitar isso, aceite-o.

MARCOS 10 1 Levantando-se Jesus, partiu dali para os termos da Judéia, e para além do Jordão; e do novo as multidões se reuniram em torno dele; e tornou a ensiná-las, como tinha por costume. 2 Então se aproximaram dele alguns fariseus e, para o experimentarem, lhe perguntaram: É lícito ao homem repudiar sua mulher? 3 Ele, porém, respondeu-lhes: Que vos ordenou Moisés? 4 Replicaram eles: Moisés permitiu escrever carta de divórcio, e repudiar a mulher. 5 Disse-lhes Jesus: Pela dureza dos vossos corações ele vos deixou escrito esse mandamento. 6 Mas desde o princípio da criação, Deus os fez homem e mulher. 7 Por isso deixará o homem a seu pai e a sua mãe, e unir-se-á à sua mulher, 8 e serão os dois uma só carne; assim já não são mais dois, mas uma só carne. 9 Porquanto o que Deus ajuntou, não o separe o homem. 10 Em casa os discípulos interrogaram-no de novo sobre isso. 11 Ao que lhes respondeu: Qualquer que repudiar sua mulher e casar com outra comete adultério contra ela; 12 e se ela repudiar seu marido e casar com outro, comete adultério.

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I CORÍNTIOS 7 1 Ora, quanto às coisas de que me escrevestes, bom seria que o homem não tocasse em mulher; 2 mas, por causa da prostituição, tenha cada homem sua própria mulher e cada mulher seu próprio marido. 3 O marido pague à mulher o que lhe é devido, e do mesmo modo a mulher ao marido. 4 A mulher não tem autoridade sobre o seu próprio corpo, mas sim o marido; e também da mesma sorte o marido não tem autoridade sobre o seu próprio corpo, mas sim a mulher. 5 Não vos negueis um ao outro, senão de comum acordo por algum tempo, a fim de vos aplicardes à oração e depois vos ajuntardes outra vez, para que Satanás não vos tente pela vossa incontinência. 6 Digo isto, porém, como que por concessão e não por mandamento. 7 Contudo queria que todos os homens fossem como eu mesmo; mas cada um tem de Deus o seu próprio dom, um deste modo, e outro daquele. 8 Digo, porém, aos solteiros e às viúvas, que lhes é bom se ficarem como eu. 9 Mas, se não podem conter-se, casem-se. Porque é melhor casar do que abrasar-se. 10 Todavia, aos casados, mando, não eu mas o Senhor, que a mulher não se aparte do marido; 11 se, porém, se apartar, que fique sem casar, ou se reconcilie com o marido; e que o marido não deixe a mulher. 12 Mas aos outros digo eu, não o Senhor: Se algum irmão tem mulher incrédula, e ela consente em habitar com ele, não se separe dela. 13 E se alguma mulher tem marido incrédulo, e ele consente em habitar com ela, não se separe dele. 14 Porque o marido incrédulo é santificado pela mulher, e a mulher incrédula é santificada pelo marido crente; de outro modo, os vossos filhos seriam imundos; mas agora são santos. 15 Mas, se o incrédulo se apartar, aparte-se; porque neste caso o irmão, ou a irmã, não está sujeito à servidão; pois Deus nos chamou em paz. 16 Pois, como sabes tu, ó mulher, se salvarás teu marido? ou, como sabes tu, ó marido, se salvarás tua mulher? 17 Somente ande cada um como o Senhor lhe repartiu, cada um como Deus o chamou. E é isso o que ordeno em todas as igrejas.

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EFÉSISOS 5.

15 Portanto, vede diligentemente como andais, não como néscios, mas como sábios, 16 usando bem cada oportunidade, porquanto os dias são maus. 17 Por isso, não sejais insensatos, mas entendei qual seja a vontade do Senhor. 18 E não vos embriagueis com vinho, no qual há devassidão, mas enchei-vos do Espírito, 19 falando entre vós em salmos, hinos, e cânticos espirituais, cantando e salmodiando ao Senhor no vosso coração, 20 sempre dando graças por tudo a Deus, o Pai, em nome de nosso Senhor Jesus Cristo, 21 sujeitando-vos uns aos outros no temor de Cristo. 22 Vós, mulheres, submetei-vos a vossos maridos, como ao Senhor; 23 porque o marido é a cabeça da mulher, como também Cristo é a cabeça da igreja, sendo ele próprio o Salvador do corpo. 24 Mas, assim como a igreja está sujeita a Cristo, assim também as mulheres o sejam em tudo a seus maridos. 25 Vós, maridos, amai a vossas mulheres, como também Cristo amou a igreja, e a si mesmo se entregou por ela, 26 a fim de a santificar, tendo-a purificado com a lavagem da água, pela palavra, 27 para apresentá-la a si mesmo igreja gloriosa, sem mácula, nem ruga, nem qualquer coisa semelhante, mas santa e irrepreensível. 28 Assim devem os maridos amar a suas próprias mulheres, como a seus próprios corpos. Quem ama a sua mulher, ama-se a si mesmo. 29 Pois nunca ninguém aborreceu a sua própria carne, antes a nutre e preza, como também Cristo à igreja; 30 porque somos membros do seu corpo. 31 Por isso deixará o homem a seu pai e a sua mãe, e se unirá à sua mulher, e serão os dois uma só carne. 32 Grande é este mistério, mas eu falo em referência a Cristo e à igreja. 33 Todavia também vós, cada um de per si, assim ame a sua própria mulher como a si mesmo, e a mulher reverencie a seu marido. Capítulo 6 1 Vós, filhos, sede obedientes a vossos pais no Senhor, porque isto é justo. 2 Honra a teu pai e a tua mãe (que é o primeiro mandamento com promessa), 3 para que te vá bem, e sejas de longa vida sobre a terra. 4 E vós, pais, não provoqueis à ira vossos filhos, mas criai-os na disciplina e admoestação do Senhor. 5 Vós, servos, obedecei a vossos senhores segundo a carne, com temor e tremor, na sinceridade de vosso coração, como a Cristo, 6 não servindo somente à vista, como para agradar aos homens, mas como servos de Cristo, fazendo de coração a vontade de Deus, 7 servindo de boa vontade como ao Senhor, e não como aos homens. 8 Sabendo que cada um, seja escravo, seja livre, receberá do Senhor todo bem que fizer. 9 E vós, senhores, fazei o mesmo para com eles, deixando as ameaças, sabendo que o Senhor tanto deles como vosso está no céu, e que para com ele não há acepção de pessoas. 10 Finalmente, fortalecei-vos no Senhor e na força do seu poder. 11 Revesti-vos de toda a armadura de Deus, para poderdes permanecer firmes contra as

ciladas do Diabo;

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I PEDRO 3.

1 Semelhantemente vós, mulheres, sede submissas a vossos maridos; para que também, se alguns deles não obedecem à palavra, sejam ganhos sem palavra pelo procedimento de suas mulheres, 2 considerando a vossa vida casta, em temor. 3 O vosso adorno não seja o enfeite exterior, como as tranças dos cabelos, o uso de jóias de ouro, ou o luxo dos vestidos, 4 mas seja o do íntimo do coração, no incorruptível traje de um espírito manso e tranqüilo, que és, para que permaneçam as coisas 5 Porque assim se adornavam antigamente também as santas mulheres que esperavam em Deus, e estavam submissas a seus maridos; 6 como Sara obedecia a Abraão, chamando-lhe senhor; da qual vós sois filhas, se fazeis o bem e não temeis nenhum espanto. 7 Igualmente vós, maridos, vivei com elas com entendimento, dando honra à mulher, como vaso mais frágil, e como sendo elas herdeiras convosco da graça da vida, para que não sejam impedidas as vossas orações. 8 Finalmente, sede todos de um mesmo sentimento, compassivos, cheios de amor fraternal, misericordiosos, humildes, 9 não retribuindo mal por mal, ou injúria por injúria; antes, pelo contrário, bendizendo; porque para isso fostes chamados, para herdardes uma bênção. 10 Pois, quem quer amar a vida, e ver os dias bons, refreie a sua língua do mal, e os seus lábios não falem engano; 11 aparte-se do mal, e faça o bem; busque a paz, e siga-a. 12 Porque os olhos do Senhor estão sobre os justos, e os seus ouvidos atento à sua súplica; mas o rosto do senhor é contra os que fazem o mal.

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2. O QUE VOCÊ ENTENDE POR CASAMENTO?

pesar da banalização do casamento em que pessoas se casam e descasam

com enorme facilidade o casamento é coisa séria e tal seriedade deve ser

levada em conta sobretudo por aqueles que são cristãos, servos de Jesus.

A respeito da dissolução de muitos casamentos isso tem se dado por inúmeros

fatores entre eles pelo fato de em muitos casos o casal ou pelo menos um deles

não ter um entendimento mais claro do que vem a ser o casamento.

Não vamos propor aqui frases feitas com fórmulas mágicas de como ser feliz no

casamento, num formato de auto-ajuda superficial e ilusório. Vamos discutir aqui

boas e más lições que podem influenciar o casamento e cada um colha o que

melhor lhe convier.

Alguém disse a respeito do progresso humano que HÁ TRÊS TIPOS DE PESSOAS: O

TOLO, APRENDE NEM COM SEUS ERROS NEM COM OS DOS OUTROS, O

INTELIGENTE QUE APRENDE COM SEUS ERROS E O SÁBIO, QUE APRENDE COM OS

ERROS DOS OUTROS TAMBÉM.

Desses o primeiro você e eu temos de fugir e nunca deixar que um tolo more em

nós. Tolo não!

O inteligente é um tipo razoável, e nós mesmos temos sido assim mesmo em

muitos momentos da nossa vida, aprendendo com os erros que cometemos. E

isso é bom.

Todavia se pudermos evitar ser inteligente e conseguirmos ser sábios, oh! sim

seremos pessoas melhores. Não precisamos passar por todas as experiências

ruins da vida, se outros já passaram. O sábio evita passar pelos mesmos erros que

outros já cometeram, mas aplica as dores e as conseqüências dos erros alheios a

si mesmo e assim evita a dor e as tristezas em seu próprio viver. Sábio sim!

Vamos falar um pouco do que lemos, vimos, ouvimos e aprendemos durante

nosso trabalho pastoral, pedagógico de mais de 20 anos como professor e

também e principalmente vamos nos basear na minha experiência de quase duas

décadas de relacionamento com minha amável esposa Pastora Vania, pois

estando nós casados a quase 15 anos temos muitas coisas que ensinar, lições

valiosas, aprendidas com nossos erros ou com os erros dos outros casais.

A discussão desse material será muito útil a você noivo e te dará uma noção

maior sobre o casamento, que será o próximo e mais importante passo de sua

vida até então.

A

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Abrimos assim um espaço para discutirmos sobre o casamento e desde já quero

que você reflita nas definições e faça-as como lições de verdade sobre o

casamento. É importante começar com o óbvio: o que é casamento?

O título desse capítulo indaga: o que você entende por casamento?

De imediato, o casamento não pode ser definido com “juntar os trapos” e outras

baixezas que se dizem por aí. Vamos buscar uma definição mais digna?

O casamento é a união imediata e progressiva de duas pessoas.

Uma parte inevitável desta união é formada pelas pessoas que são agregadas a

vida do casal.

Explico:

O casamento é uma união imediata porque há uma fronteira jurídica que muda

automática e irreversivelmente a condição da pessoa no exato momento em que

assina a ata de casamento no espaço do cartório.

Não nos enganemos: entra solteiro, sai casado.

Não é muito correto um separado dizer: “tô solteiro”. A verdade é que a tal

pessoa nunca mais poderá dizer que está psicologicamente, entranhavelmente

solteira, pois o outro ex participa de sua vida (quase sempre contribuindo

negativamente).

Sim, temos de entender que o ex ou a ex participa da índole psíquica e espiritual

mais profunda do “solteiro”, dando ao seu ser atual uma condição única que pode

ser qualquer outra coisa, menos a solteirice plena.

Mas disse também que o casamento é uma união progressiva de duas pessoas.

E de fato apesar do fato de haver uma UNIÃO IMEDIATA no ato do casamento há

um nível de união na vida do novo casal que só acontece com o passar do tempo

e pode demorar anos. Em geral dá-se o nome de PERÍODO DE AJUSTAMENTO, a

essa etapa de progressiva de união.

Todo casal precisa de tempo para se ajustar.

O ajuste é quando as ilusões começam a ceder espaço para a realidade da vida a

dois.

É comum a mulher sentir muita falta dos pais. Já tive a oportunidade de ter de

intervir em situações semelhante. O marido ficava triste e desesperado porque a

esposa jovem só chorava e ele começou a se sentir um nada, afinal aquela que lhe

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jurara amor e união e queria muito viver ao seu lado uma adorável vida a dois

agora está aos choros pela nova casa.

Evidentemente não somos ingênuos de pegar esta situação e generalizar, pois há

uma gigantesca possibilidade de cruzamento de sentimentos, desejos, conceitos e

idealizações presentes num caso assim, todavia estou apenas informando que

esses casos costumam acontecer, e se isso se der é necessária a ajuda de alguém

capacitado e experiente, caso por si mesmo, com conversas, compreensão do

esposo e visitas rápidas a casa dos pais não acalmem o coração da esposa.

Há um comportamento incentivado quase sempre inconscientemente pela sogra

que é de fazer visitas muito freqüentes ou quase diárias a filha casada. Isso

impede o necessário desligamento da filha de sua casa de origem.

Especialistas em casamento tem falado de alguns PONTOS CHAVES PARA O

SUCESSO DE UM CASAMENTO, sendo um deles o AFASTAMENTO PSICOLÓGICO

DEFINITIVO dos genitores. Uns dizem que a pessoa que casa deve CORTAR O

CORDÃO UMBILICAL com sua família de origem.

Em verdade, fazendo eco a diversos estudos, é consenso entre estudiosos que

não conseguir um afastamento saudável de sua família principalmente no início

da relação, pode de saída causar uma fragilidade nesse casamento.

O leitor é sábio, mas quero enfatizar que não estou jamais aconselhando um

afastamento irrestrito de físico, de psique etc do novo casal em relação sua

família. Tudo depende da dinâmica de cada casal. Tal dinâmica, diga-se nem

mesmo o casal sabe detalhar conscientemente, mas vai com o passar dos dias

descobrindo novas facetas primeiramente de cada cônjuge e depois afina seu

discurso para além de sua nova casa e conclui qual é a melhor maneira de se

relacionar com o sogro, pai, cunhados e irmãos etc.

É uma dinâmica viva que serve, sobretudo para dar maturidade aos jovens

cônjuges e lhes capacitará para a construção de um relacionamento efetivo, sério

e prazeroso, também com os agregados de ambas as famílias.

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I. QUERO OU NÃO ME CASAR?

primeira coisa que se deve levar em conta para um casamento existir é se

a pessoa quer ou não se casar. Esta é uma visão de nossa época. Na

antiguidade as pessoas praticavam casamento arranjado em que na

maioria das vezes os pais decidiam que seus filhos seriam casados sim sem chance

de escolha. Além disso, escolhiam com quem seus filhos se casariam.

O curioso desse pensamento é que por mais que o critiquemos hoje não podemos

negar que a quase totalidade desses casamentos eram de boa saúde e possuía

uma solidez enorme e durava praticamente a vida toda. Para se casar a pessoa

então precisa ter decidido fazê-lo por motivos nobres, como veremos abaixo na

terceira pergunta.

Quem vai se casar deve saber que tem o direito de escolher casar e casar com

quem quiser, todavia deve saber que esta não é uma decisão de criança, de

meninos mimados, não deve ser uma decisão apenas baseado em sua própria

opinião, mas deve ouvir a outros.

É certo que quando se está apaixonado não se quer ouvir aos outros, mas é

justamente aí que dormem em forma de semente muitos dos problemas futuros

que o casal terá e que poderia ser evitado. Quer casar? Case-se! Mas não seja

criança. O mundo dos adultos é bastante complicado. Fique sabendo. Como

preguei certa vez na CCNA você não irá casar-se com um anjo, pois Jesus disse

que anjos não se casam.

Quer casar? Case-se! Mas não seja frouxo e covarde. Lembre-se dos antigos que

diziam da importância da palavra dada. Deu sua palavra? Vá até o final. Em

questões de casamento temos de ser como Pilatos que disse “o que escrevi,

escrevi.” Quer casar? Case-se! Mas esqueça o Fabio Jr, esqueça ainda mais a

Gretchen. Repito que casamento não é coisa de criança.

Casamento não é para meninas mimadas criadas com leitinho do cafuné e que foi

treinada para ser “não me rele não me toque”. Casamento não é para mulheres

feministas que não aceitam a Bíblia Sagrada.

Se a mulher quiser casar e ser feliz terá de ter bem claro o papel que lhe é

ordenado pela Escritura. Você quer se casar?

Casamento não é para meninos mimados que cresceram fazendo pipi na rua

pensando que são os donos do mundo. Casamento não é para machistas que

distorcem a Bíblia e ainda usam a palavra do pastor para dizer: “você mulher cale

a boca porque o pastor disse assim e assim”. Se o homem quiser se casar e ser

A

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feliz deve e deve muito ter bem claro o papel que lhe é ordenado pela Escritura.

Você que se casar?

Casamento não é para gente inocente sem preparo mínimo para construir sua

própria experiência de vida de casado.

II. DEVO OU NÃO ME CASAR?

sta é uma pergunta estranha a principio, mas muito necessária. Garanto ao

leitor que conheço muiiitos casos de pessoas que responderam sim para a

pergunta anterior, mas não podem responder sim para esta. Por quê?

Porque sua família possui algum impedimento que por ora ou para sempre lhe

impedirá de casar-se. Um exemplo é o caso em que muitas mulheres mesmo

querendo se casar entendem e decidem que NÃO DEVEM se casar porque

optaram por cuidar de algum doente crônico. Estou informado também de muitos

homens que tomaram esta mesmíssima decisão.

Outra questão mais oculta e íntima fala sobre a incapacidade para o casamento

que algumas pessoas tem, mas fingem que são aptas. Soube de uma moça que

sabia não possuir vagina e decidiu-se casar. Como pode ser isso? Soube também

de homem impotentes crônicos que arriscaram suas fichas no casamento mesmo

sabendo que teria problemas sérios.

É fundamental que casais iniciem seus relacionamentos firmados na verdade e

não no fingimento e no comportamento dissimulado.

É evidente que não estou aqui abrindo qualquer brecha para “experimentações

do material” que logo se possuirá. Isso é pecado. Sim. É pecado. O mundo diz que

temos de experimentar o sapato que vamos comprar, e o sexo seria a mesma

coisa. Só esqueceram-se de dizer que casamento é diferente de sapato.

E

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III. POR QUE DEVO ME CASAR?

ste é um dos motivos mais sérios que em geral não é abordado com os

noivos. É coisa do coração. Muita gente não diz nem para o noivo ou para a

noiva.

Mas há motivos ocultos que levam as pessoas a se casarem que se o noivo (a)

soubesse jamais deixaria que o outro lhe colocasse a aliança. Jamais.

Por isso é indispensável saber do outro a resposta para esta pergunta. Namoro e

o noivado não são apenas para beijar e fingir ser o que não é. Estes estágios

deveriam ser para o conhecimento mútuo, mas a maioria usa o noivado para se

pavonear em danças circulares e vestes coloridas e maquiagem bem feita.

A maioria dos noivos evita as perguntas complicadas que, respondidas, podem

evitar muitos dissabores no futuro. Pavoneiam-se diante do outro nesta fase até o

momento que começam a viver juntos e não podem mais esconder de que é

fatualmente constituído seu mundo interior, aquilo que está por detrás dos olhos,

das frases, dos rostos, das roupas e do riso.

Pessimista eu? É claro que não!

Não me levantei agora as 4:22 horas desta manhã de vinte de julho de 2013 para

acusar casais em plena paixão. Não sou estraga prazeres! É que a vida não tem só

prazeres! Tem também muitos dissabores. E como o ser humano põe mais em

evidência o dissabor em sua memória, penso que precisamos dedicar um tempo a

respeito dos dissabores para evitar sofrimentos maiores. Em contrapartida

devemos insistir que sejamos lembradores dos prazeres da convivência conjugal

não apenas em nível meramente sexual, mas dos prazeres do jantar, do bolinho

de chuva com os pés postos em meias desengonçadas e cobertos por cobertores

ante a TV, da pizza em dia apropriado, do espírito cômico de um rir do outro, da

convivência com os amigos de verdade, que mesmo assim devem freqüentar

pouco a nova casa que vocês noivos de hoje formarão amanhã.

Voltando ao tema já desaconselhei o casamento de pessoas que queriam “sair de

casa” porque não agüentava o pai. Veja bem: a moça tem problemas com a figura

masculina de sua casa: quem garante que as experiências negativas que teve não

serão transferidas ao seu futuro marido? O cara não se entende com a mãe: não

irá levar isso consigo para seu casamento?

E

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IV. QUANDO DEVO ME CASAR

ão podemos conceber como coisa boa as atitudes de muitos noivos da

atualidade que se casam sem planejamento. Estão num fogo sexual tão

grande que no culto só se lembram de sentir a maciez da mão dela ou ela

não larga a mão forte daquele que ela acha que “tem uma pegada”. Deveriam

pensar em organizar sua vida financeira ao máximo que pudessem.

Acho absurdo, e na verdade digo que os que se arriscam vão ter problemas, acho

sim absurdo que o casal não se preocupe com a questão do trabalho. No meu

entendimento a mulher deve ser ajudadora inclusive trabalhando para ajudar ao

esposo principalmente nos primeiros anos do casamento. Se o casal tem

condições e decidem conjuntamente dela não trabalhar isso é ótimo. Todavia

tenho visto com tristeza casais infrutíferos, sem prosperidade alguma porque ela

não trabalha para ajudar seu esposo. Se eu tivesse bastante dinheiro sugeriria a

minha nobre esposa que não trabalhasse, mas não tenho. E louvo a Deus porque

minha amada esposa é mulher trabalhadeira e tem me ajudado muiiiito.

É evidente também que de minha parte nunca fui marido inconstante que vive

mudando de emprego. Quem não tem raiz nos lugares onde coloca o pé, não

pode ser frutífero. Sem raiz não há frutos.

Quer casar veja se ele ou ela são firmes nas coisas que fazem. São firmes nas

coisas de Deus? Bom sinal. Não são firmes? Como gosta de dizer o sábio boi:

“hummm”. Eu não escondo a verdade para que você no futuro não me culpe.

NÃO SE COLHE FRUTOS ONDE NÃO HÁ RAIZ!

De minha parte, repito, nunca fui inconstante no trabalho. Desconfio e aconselho

as moças que não se casem sem looooooonga conversa com camaradas que

mudam sempre de emprego com a desculpa mentirosa, avarenta e preguiçosa de

“ganhar mais”. A Bíblia manda a gente não ser avarento. Reuel o SOGRO de

Moises disse a ele: “olha Moises cuidado para não escolher para a obra de Deus

homens avarentos”2. O mesmo vale para o casamento. Mulheres avarentas são

2 Aliás como sou Discipulador quero imaginar que algum leitor meu tenha pretensões ministeriais e chamado de

Deus para sua obra. Sendo meu discípulo não posso jamais deixar de ordenar a você homem e mulher que, se avarento for, deixe isso, que é pecado grave semelhante a idolatria. Além de ser comportamento espiritualmente pernicioso para vida espiritual, a avareza traz problemas para as Igrejas no sentido de que os tais não são fiéis no dizimo (do qual a Igreja depende), quando lidam com finança da Igreja são gananciosos e até brigam com companheiros de ministério, por ex em cantinas, eventos, dando assim muitas dores de cabeça aos pastores. Só quero lembrar ainda que o avarento tem memória mais curta e a mão mais dura do que as esculturas da idolatria: o evangélico avarento por ex se esquece que seu casamento é realizado gratuitamente pela Igreja. Em geral não pagam nem a gasolina do oficiante. A ingratidão é irmã gêmea da avareza. Que tal?

N

17

tão perigosas quanto homens avarentos. Mas se ambos forem preguiçosos a casa

de vocês não será lugar prospero. E se um de vocês não quiser trabalhar... xi...

Tem gente que quer se casar, mas tem olhão tão grande que sai fazendo uma lista

de todos os móveis de que vão precisar. Isso é manipulação e preguiça. Um

cidadão que não parava em emprego quis se casar e me convidou para ser seu

padrinho. Não contente com minha aceitação escolheu para que eu e minha

esposa lhe déssemos um jogo que quarto que há uns anos atrás custava uns dois

mil reais! Não dei (e não dou) e o cara ainda ficou bicudo comigo por um tempão.

Vê se pode! Quem quer viver no luxo, procure ser econômico.

QUANDO um casal decide se casar deve durante um bom tempo economizar. O

casal que está focado em ser exemplar antes do casamento nós não os vemos nos

restaurantes, nos shoppings, nos cinemas ou nas casas de pizzas3.

Me chamem de radical e aceitarei. A menos que sejam herdeiros de muito

dinheiro não vejo que outro conselho posso dar. Se foram gastões não espere que

todos os convidados (muitos deles com o casamento todo quebrado também) vão

dar 100 reais por um pedaço de gravata ou que alguma irmã bondosa vá

depositar duas vezes 50 reais no sapatinho da noiva.

QUANDO fui me casar eu em minha nobre esposa, a Pastora Vânia, fizemos

economias, eu e ela íamos até a Lapa em SP para comprarmos móveis.

Nossos amigos e parentes nos deram muitas coisas, inclusive coisas repetidas

porque não ficamos nomeando coisas para todos. Todavia eu e Vânia sabíamos

QUANDO iríamos nos casar e nos preparamos.

Enfim nos casamos QUANDO já tínhamos um mínimo de coisas organizadas.

Dentro desta questão do QUANDO cabem ainda algumas recomendações tais

como que os noivos ESCUTEM os pais de ambos. A futura esposa DEVE DEVE

DEVE ESCUTAR SEUS PAIS. O futuro esposo idem.

Como há leitores que gostam de escapar, ressalvo que se algum dos noivos não

teve pai ou mãe deve escutar alguém que ele respeite, de preferência os SOGROS.

Se o cara não se dá bem com sogros, já há aí um sinal de problemas. Se a moça

não se entende com os sogros4 idem.

3 Não sou contrário a isso, mas lembro que falo a uma classe social que honestamente quase sempre não possui

condições para tal. Não trabalho com a exceção; aqui trabalho com a regra. 4 E não estou dando espaço aqui para sogros e sogras linguarudos e intrometidos que gostam de tricotar na vida

dos filhos e genros. E digo isso porque sou favorável ao conselho solicitado ou espontâneo dos sogros ao casal. Diz a Bíblia que A SABEDORIA MORA COM OS QUE SE ACONSELHAM! Todavia, muitos sogros tem vida sentimental arrasada, são separados em situações obscuras até para os filhos e depois querem ser os Mestres da Arte do Casamento Eterno.

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Não faço casamento de pessoas que falam piadas de sogra na minha frente. E é

claro que sempre que posso desço o chicote em sogras ranzinzas e velhotas

cafonas e antigas muitas vezes linguarudas, fofoqueiras que só faltam pouco

perguntar para a filha se seu genro usa cuecas com piu-piu para se certificar que

sua filha não ficará traumatizada com o passar do tempo já que quando menina

esta noiva e sua mãe intrometida faziam escândalos contra o marido-sogro toda

vez que entrava em casa alguma lagartixa. Sim em termos de casamento não

posso ser politicamente correto em prejuízo a verdade. Quem quer ser feliz no

casamento deve se lembrar que disse acima que casamento não é para criança.

Os noivos devem fazer uma reunião nas casas dos sogros sim antes de casar.

Deixar claro as regras da nova casa que irá se formar e também ouvir as regras

estabelecidas pelos sogros. Sem isso a convivência será prejudicada.

QUANDO essas coisas e outras não ditas aqui por causa do espaço estiverem

resolvidas então já podem se casar.

Vocês noivos que estão me acompanhando já fizeram isso?

19

V. COM QUEM DEVO ME CASAR?

ssa questão é sem dúvidas a mais importante de todas as que discutimos

anteriormente. O casamento é uma sociedade tal que exige um

entrosamento muito sério, maduro e de fato intencional entre os cônjuges,

sem o que essa união jamais poderá se dar e se manter.

Em geral as pessoas não são informadas, ou se esquecem, que cada cônjuge traz

consigo uma história construída dentro de sua família.

Em muitos casos (e lamento dizer isso) quando conhecemos uma pessoa pode ser

que tendo ela uns 15 anos, sim pode ser que se tenha 10 ou os 15 anos de vida

arruinada, de ensinos malignos colocados na mente pela família desestruturada,

de ensinos espirituais errôneos, de gostos musicais duvidosos. E quem inicia um

relacionamento com tal pessoa deveria estar ciente que isso quase sempre

adentra o relacionamento.

Um erro comum é que na época da conquista a pessoa pode vestir uma máscara

que não representa sua personalidade.

Tenho notado um fenômeno que pode ser resumido assim: muito do que uma

pessoa será quando adulto, sua visão de mundo, seus conceitos sobre vida,

relacionamentos amorosos, sociais, sua noção sobre a vida espiritual, sua visão

sobre Deus, família, dinheiro, educação, enfim muito disso já está sedimentado

em torno dos sete ou oito anos. Todavia mesmo que a pessoa foi mal instruída na

infância e tenha presenciado cenas de machismo ou feminismo, agressões verbais

e físicas ou tenha introjetado outros conceitos ruins, acontece muito que na

época da conquista e na fase da adolescência há uma espécie de crítica racional à

esta herança educacional e emocional e o desejo de pertencer ao grupo social faz

com que esta herança de que falei fique submersa aparecendo mais os conceitos

e ações motivadas pelas influencias de seu ambiente adolescente e pelas regras

vigentes de conquista. A pessoa veste uma máscara que lhe permite viver o

momento adolescente etc.

O terrível de tudo é a herança da infância está “dormente” e quando a pessoa

entra no mundo do casamento todas as lições do casamento de seus pais

costumam vir à tona e a pessoa, por ter aquele e quase sempre único referencial

de casamento retoma os mesmos procedimentos de seus pais. É claro que isso

não é regra absoluta, mas é um alerta para quem quer se casar, pois deverá saber

que a pessoa real não é a pessoa da época da conquista, mas aquela forjada em

sua infância.

E

20

De modo que a pergunta COM QUEM DEVO ME CASAR? prevê esta resposta

também. Pode ser um ensino difícil de engolir, considero-o fundamental para a

construção de um casamento idealista ao extremo, em que um cônjuge pensa ter

encontrado uma pessoa perfeita. Podemos dizer que encontramos a pessoa

perfeita para nosso relacionamento, mas jamais podemos dizer que encontramos

UMA PESSOA PERFEITA. Isso é mesmo uma incoerência filosófica e um defeito de

raciocínio: se somos imperfeitos somos por isso mesmo incapazes de encontrar a

perfeição total, primeiro porque disse que somos imperfeitos e segundo porque

como nos relacionamos com PESSOAS é certo que não podemos ter ao nosso lado

uma pessoa perfeita pelo simples fato de que o outro é uma PESSOA e, como

disse, pessoas são sempre IMPERFEITAS.

Há uma expressão que gosto muito que diz que não podemos conhecer bem uma

pessoa até que comamos muito sal com ela. Ou seja, apenas o tempo mostra

quem são as pessoas.

Isso não é desculpa para depois de conhecer melhor a pessoa buscar dela se

separar. Casamento é coisa séria. Quem quer ser cristão de verdade deve saber

que Deus odeia a separação.

Nós de nossa parte enfatizamos que somos contrários a separação. É evidente

que não julgamos quem se separou legalmente. Mas tal pessoa deve saber que

por mais que tenha se separado de modo tranqüilo, comete pecado grave, que

pode ser perdoado, mas não sem conseqüências claras.

Sobre esta pergunta ainda cabe uma última que não posso deixar de fazer: você

irá manter-se firme quando descobrir que a pessoa que você vai se casar não é

exatamente como tem se mostrado até aqui?

É evidente que caso você queira dar uma olhada do lado e julgar maliciosamente

o seu amor é melhor considerar, pois há grande possibilidade de você não ter sido

bem sincero até hoje em seu namoro e noivado.

Concordo com o chinês Confúcio quando disse: “se vires um homem bom tente

imitá-lo; se vires um homem mal examina-te a ti mesmo”.

Isso porque em geral temos muitos defeitos. Nessa frase entendo duas coisas: a

primeira é que há gente má. A segunda é que muitas vezes somos parecidos com

essas pessoas más; talvez somos mais parecido do que gostaríamos. Confúcio

sugere o auto-exame.

Analise-se e procure ser correto. Não finja ser o que não é, pois isso lhe trará

problemas no seu casamento, pois você não conseguirá fingir a vida toda. Saiba

que terá de lutar para ser uma pessoa melhor e abandonar conceitos errados e,

21

sobretudo, será grande trabalho de evitar os erros de sua família. Não se engane:

há uma grande probabilidade de você repetir os mesmíssimos erros de sua

família, do ambiente que você cresceu. Cuidado!

Este COM QUEM pode te levar a um confronto sério. Já pensou na hipótese desse

alguém ser um pedófilo? Você conhece o histórico dele? Sabe quem ele é? As

vezes sua escolha pode te levar a duas tragédias muito comuns em nossa época: a

violência que pode se acercar de sua casa no futuro e o escândalo dentro do

Cristianismo. Sim você é também responsável pela imagem do cristianismo.

O pior de tudo é que as vezes também nos enganamos e aceitamos um maldito

pedófilo no seio da Igreja como líder muitas vezes, sim porque este infeliz é um

sedutor enganador perverso, pervertido e maligno.

22

3. QUERELAS NO FACEBOOK

Não pretendo falar muito desse assunto, apesar de ser ele fundamental na

cultura popular contemporânea.

Somente quero deixar nosso conselho e nosso aviso.

Conselho: não seja tolo de resolver as coisas do seu relacionamento ou da vida

espiritual no facebook ou instagran.

Nosso aviso: se você for tão tolo assim certamente está ignorando a figura de seu

cônjuge, de seus padrinhos, de seu pastor e de sua Igreja. Quem assim se

comporta não tem como ficar pensando que está imune a repreensão.

É feio, é covarde, é ofensivo. No facebook não. Converse pessoalmente.

Ao invés de ficar no facebook lavando roupa suja, por que não vai a pia lavar

louça?

Não entre em questões virtuais ou reais. Cuide de sua imagem. Cuide da imagem

do outro, da Igreja, das suas famílias.

23

4. CIÚME NA CASA BRANCA

uma reportagem pela manhã foram publicadas fotos da primeira-dama

dos EUA, Michelle Obama de cara amarrada. Ela estava com uma raiva

danada de seu esposo Barack em virtude de sua alegria pretensamente

exagerada provocada pela presença da primeira ministra da Dinamarca. As fotos

mostram que a sra Obama não escondeu sua frustração desconfiada que estava

de que a presença da dinamarquesa alegrara em extremo ao seu esposo

Presidente, ficando assim visivelmente enciumada. Foi sem dúvida uma situação

de saia justa para todos, sobretudo porque o caso se deu no funeral de Nelson

Mandela.

O incrível de tudo isso é que tanto Mandela como Obama foram ganhadores do

premio Nobel da Paz, e isso nos ensina que mesmo os ganhadores de tal honraria

devem tomar todo o cuidado para não provocar o ciúme do cônjuge.

Já tinha dado este texto por concluído quando notei que quase eu não havia

falado sobre CIUME e TRAIÇÃO. Voltei ao trabalho.

Os assuntos da traição e do ciúme são tão graves e recorrentes nos

relacionamentos atuais que nós, como servos de Cristo, treinados para sermos

SIM, SIM e NÃO, NÃO, temos de abordar para que esses vilões do relacionamento

fiquem o mais longe possível de nós.

Não é difícil ouvirmos pessoas ingênuas falando que “um pouquinho de ciúme

apimenta a relação”. Ora, será que a tal pessoa sabe mesmo o que é ciúme?

Se formos observadores da sociedade vamos ver claramente e sem precisar de

muita pesquisa que o ciúme tem feito desgraças na sociedade moderna sendo em

verdade um dos maiores destruidores de relacionamentos e mesmo tem posto

fim a muitas vidas preciosas, principalmente de mulheres.

Logidzomai é um termo que é traduzido no NT por SUSPEITA e aparece no famoso

texto sobre o amor em Rm 13.5. Logidzomai tem o sentido de refletir sobre,

avaliar, pensar sobre e pressupõe um pensar com correção mental e contextual.

Dito de outra forma Paulo diz que “o amor não suspeita mal”, ou seja, quem ama

não inventa histórias que acusam, não inventa um contexto ou uma situação

ressignificando o contexto em debate, mas procura estabelecer o certo e o que se

deu de fato na querela da ocasião causadora da desconfiança.

É triste quando encontramos casais que antes de casarem-se já não confiam um

no outro.

N

24

Não ignoro que há parceiros que não inspiram confiança e isso é dolorido demais

em uma relação. Todavia quando o companheiro é confiável e o outro é

desconfiado incorrigível isso já adianta meio caminho para uma vida sofrida no

casamento e pode dar uns passos rumo a atitudes criminosas de violências ou

mesmo homicídio.

E de novo quero me defender desses falsos pregadores que dizem “cuidado com

o que diz, pastor, pois as palavras tem poder”. Se o leitor quiser me refutar inicie

por ler os horrores hermenêuticos e lingüísticos em torno da palavra hebraica

RHEMA, que deu margem a criação do tal conceito de poder das palavras,

sobretudo baseada no texto de Provérbios 18.21.

É verdade que o termo yadh permite a tal interpretação e dependendo do

contexto podemos fazer esse uso do termo; e não sou ingênuo de só porque

discordo da interpretação dada pelos críticos que aqui refuto negar

peremptoriamente o ensino que pode sim subjazer ao vocábulo yadh em Pv

18.21. O que quero firmar aqui por convicção e leitura atenta da Escritura que

não permite interpretação absurda e exagerada desse texto é que não podemos

achar que somente POR FALAR já se dará o conteúdo da fala.

Isso é fazer aliança com feiticeiros ou deixar-se levar pelos tais. Se assim não fosse

eu e você certamente seríamos muito infelizes em virtude das muitas palavras

negativas que ouvimos a nosso respeito de pessoas que não gostam de nós e

vivem em rota de colisão com nossa cosmovisão.

Dito isso retomo o caso afirmando e alertando a você noivo e noiva: cuidado com

o ciúme. Este sentimento tem levado muita gente para a cadeia e sepultura.

Meu comentário ainda quer apontar para duas situações: dará menos trabalho

aos pastores da Igreja que não precisarão no futuro ajudar a vocês em tolas brigas

familiares por causa de ciúmes e também ajudará na sua vida ministerial.

Caso você queira seguir uma carreira ministerial é bom estar livre desse

sentimento. O pastorado da CCNA e de outra Igreja correta não se atreverá a

promover, consagrar pessoas ciumentas, pois isso vai trazer problemas para a

Igreja, sobretudo por causa da nossa visão de acolher, aproximar, abraçar os

irmãos em nossa liturgia.

Como pastor ficamos sabendo de muitos casais ciumentos. E não precisa que

alguém fale, nós sabemos somente de olhar. Não é profecia ou revelação! O

ciumento “da muito na cara” que está com ciúme. O ciumento tem ciúme de

todos ou quase todos.

25

O ciumento é inseguro, frágil e fraco. Sente-se constantemente em risco de ser

trocado por alguém.

Alem disso não sou favorável que noivos ciumentos se casem.

Sim porque as reportagens estão cheias de casos que terminaram mau e

começaram com um beliscão ali, um puxão no braço aqui...

Seu noivo é ciumento? Cuidado! Vale mesmo a pena se casar com ele?

Sua noiva é ciumenta? Cuidado! Vale mesmo a pena se casar com ela?

Não queremos separar ninguém, todavia se um casal de noivos ou namorados já

se belisca ou falta no culto por questões de ciúmes ou porque brigam demais é

quase certo que isso vai piorar e, neste caso, seria bom que revissem sua relação

e não seria contrário a uma separação prematura para evitar um problema maior

no futuro.

26

5. O CASO DOS NOIVOS DIVORCIADOS

tualmente há muitos casos de segundos e até terceiros casamentos.

Se a pessoa quer ser casar com alguém com este histórico não

podemos nos opor, pois cada um dará conta de si mesmo a Deus e

também aos juízes da terra que podem lhe cobrar pensão e outras

indenizações.

O que não aceito é casar uma pessoa ingênua que não conversou como adulto e

de modo inteligente com seu par que seja divorciado e tenham ambos definido

papéis bem como as obrigações como as pensões. Quem casa com alguém que já

foi casado deve saber que SEMPRE HAVERÁ uma terceira pessoa na história,

principalmente se do relacionamento anterior houver filho(s). Esta é uma

realidade fatal de nossa época. Portanto temos de abordá-la. Vamos combinar: se

você ama mas não gosta e não quer fazer as perguntas por covardia ou

imaturidade, deixa que esta tarefa difícil eu faço.

E temos de insistir que você corre um risco de seu cônjuge não aceitar seus filhos

de outro casamento plenamente. Lembrem-se do caso do menino Joaquim que

foi assassinado provavelmente por seu padrasto.

Talvez a pessoa de quem você está noivo(a) é alguém que já foi casado.

Em primeiro lugar como tenho compromisso com a verdade quero deixar bem

claro a você que há a possibilidade de seu noivo(a) ter se separado anteriormente

em virtude de alguns comportamentos muito graves e é possível que torne a

repeti-los com você. Às vezes a noiva nesta situação tem prazer de falar mal da

ex-mulher de seu noivo, mas penso que é melhor você investigar direito, pois

pode ser que na verdade o errado seja seu noivo e não sua ex-mulher.

Tem um ditado que diz: “QUEM NÃO TE CONHECE COMPRA E PAGA CARO!”.

Eu acredito que a pessoa possa melhorar etc, mas, na boa, se o casamento de

alguém fracassou é porque essa pessoa também tem culpa.

De nossa parte somos inicialmente contra um casamento com alguém que já foi

casado. Não podemos proibir, mas deixamos o alerta sobre os problemas que

podem surgir.

A

27

6. O CASAMENTO E O MINISTÉRIO CRISTÃO

erta ocasião estava numa reunião administrativa na Igreja.

Fui interrompido por um casal. Minha esposa disse que uma jovem

esposa queria que orássemos por ela. Seu marido, que não é membro

da Igreja, mas se confessa servo de Deus e conhecedor da Palavra,

cortou a fala da esposa e expôs diante de várias pessoas seus

desentendimentos maritais. Foi lamentável ver aquela mulher chorando muito

enquanto o esposo dava sua versão para seu choro de mulher. Os detalhes não

posso narrar, mas o leitor saiba que a esposa estava na verdade preocupada com

a vida espiritual do esposo, sendo ela mesma cristã fiel, talentosa e dedicada as

coisas espirituais.

No final da conversa pensei (e tenho do direito de pensar): “que pena que essa

mulher sofra assim com esse homem incrédulo. Seu ministério seria outro se este

homem fosse um cristão melhor e a respeitasse como serva de Deus”.

Noutra ocasião estávamos numa confraternização deliciosa entre amigos,

permeada de boa música.

A esposa de homem, indiferente ao que seja paciência, elegância ou prudência

estava com uma tromba de elefante danada. O marido, via-se, não agüentava de

vergonha. Até que num dado momento eu que observava tudo, vi que ela,

pisando duro feito menina mimada e mal educada saiu porta a fora empunhado

seu guarda-chuva fechado, pois nem abri-lo ela se deu ao trabalho. Estaria ela

inconscientemente se punindo por ter casado com um homem dedicado a outras

coisas da vida que não apenas a ela, a esposa deselegante que o deixou só?

O leitor apressado não me julgue. E tenho de escrever isso porque com uma

Igreja com grande freqüência como é a CCNA não posso esperar que todos

concordem comigo. Não estou dizendo que a esposa ou o esposo não são

importantes na vida. To dizendo daquele momento que a necessidade de sair se

faz urgente e a reação do cônjuge vai mostrar quem é homem e que quem é

menino, quem é mulher e quem é menina!

Sim porque há homens que se casam com meninas; e mulheres que se casam com

meninos, para dano seu e amolecimento dos ossos da canela, como diz Salomão!

Não estou dando abertura, todavia, para aqueles que com a desculpa de fazer as

coisas de Deus abandonam suas responsabilidades para com o outro cônjuge!

Inclusive a responsabilidade com o outro pode ser mostrada quando alguém pede

C

28

licença e sai sim para atender seu amor. Isso é digno, é cristão. Afinal não temos

visto também inúmeros casais que vivem mais na Igreja do que consigo mesmos?

Imitando Paulo, o que farei, pois? Siga o ditado inglês que diz: DEMAIS A LESTE É

OESTE!

Não posso falar de maneira vaga sobre o ministério cristão na vida de um casal.

Quero ser bem prático e os exemplos acima foram para começar.

O ministério cristão não pode ser ignorado em qualquer namoro que seja. Ao

chegar no casamento o ministério de cada um já deve ter sido entendido e

discutido com profundidade maior que a dos beijos indecentes que alguns noivos

cristãos costumam se dar na porta da Igreja. Sim porque as únicas profundidades

que alguns noivos conhecem são as boca e outras aberturas do corpo, mas não se

conhecem com a profundidade psicológica e espiritual que é necessária à

construção de um relacionamento conjugal cristão duradouro e feliz. Bem vindo a

ética cristã.

Nossa época que presta culto a superficialidade não vê com bons olhos um

discurso tão claro e bíblico. E um autor como eu corro um risco danado de dizer

isso. Mas como tenho experiência de sobra dentro do casamento e tenho

observado casais desde muito tempo já com meus pais Euripes e Tereza em

aconselhamento e depois de ter dedicado milhares de horas em conversas de

aconselhamento na Igreja e em lares, posso lhes afiançar que minha fala é branda

e macia. Deliciosa como maçã dos pampas argentinos perto do ranger de dentes

que já vi em maridos ou esposas chorosas com a decepção de descobrirem que

casaram com alguém que em realidade NÃO CONHECIAM.

Amados noivos não me tenham por implicante. A decisão que vocês vão tomar é

muito importante. Se você ficar chateado comigo por causa dessa minha

insistência em que ambos se conheçam irão magoar a si mesmos no futuro, pois a

vossa chateação de agora lhes impedirá de ver que na verdade amo-vos muito e

tanto que não quero que enfrentem os problemas que citei! Só!

E preciso continuar nossa discussão sobre o tema deste capítulo. A experiência de

Igreja me capacita e me impele a deixar também as palavras que seguem.

O mundo moderno cria muitas necessidades para nós. Coisas que jamais nos

fariam falta de repente começam a ser mui necessárias. Em virtude disso e muitas

outras coisas o homem moderno embrenha-se em muitos projetos e, em muitos

casos, sacrifica a vida espiritual.

29

Um casal promissor é aquele que entende a importância da vida espiritual, da

convivência na comunidade cristã da qual é membro e dedique tempo a sua vida

espiritual e a comunidade que o acolheu e o tem apoiado, mesmo com limitações.

Assim sendo não podemos imaginar um casal que não participe das coisas da

Igreja. É evidente que isso é coisa comum no mundo moderno em que mal os

compromissos com o casamento são mantidos, parece a frase que estava na faixa

de um casamento num episódio de The Simpsons: “FELIZ 4º CASAMENTO”.

Uma última palavra neste capítulo.

Tenho olhado com preocupação como a decisão de casar com alguém sem

respeito pelas coisas espirituais pode arruinar ou reduzir ao mínimo o ministério

de um cristão com chamado.

O roteiro a seguir é muito comum, infelizmente:

Um serve a Deus a algum tempo e já mostra o chamado. É participativo na

Igreja e gosta do que faz.

Na Igreja (ou fora) aparece alguém por quem se apaixona.

O casal se dá bem na Igreja e a parte que chegou depois começa a

participar também das coisas da Igreja, tenta ganhar os pastores, as vezes até a

liderança é favorável (pois não podemos impedir casamentos, principalmente

quando a pessoa só pede para orarmos para Deus abençoar a união, mas não nos

perguntam a opinião franca e pastoral sobre o outro!).

Até se casarem tudo vai bem com o ministério do casal.

Seis meses depois a esposa não vem mais ao culto de sábado.

Um ano depois a esposa começa a dizer que o oficina do som é um saco e

que o formato dele é somente “oba oba” (muitas vezes ela se esquece que esses

pastores que são do “oba oba” já foram considerados os mestres do bom

conselho quando deram uma ajudinha para o namoro decolar!).

Um ano e meio o marido (quando é ele que é o reclamão) já não quer mais

que ela cante, não quer que venha ao culto de domingo.

Dois anos depois o cônjuge já faz bico sem cerimônia na frente de todos e

as vezes alguém da Igreja sai na hora do culto para resolver algum problema do

culto e encontra ou o marido ou a esposa de braço cruzado encostada pelos

cantos com raiva.

No final o servo de Deus que era ativo na Igreja tinha sonhos ministeriais se

tornou apático e já esta concordando mesmo que de fato “essa Igreja tem muita

coisa, eles acham que a gente não tem família” e outras críticas absurdas que

temos de ouvir como pastores.

30

É muito fácil encontrar pessoas que quando a conhecíamos pensávamos: este vai

longe. E ele progride enquanto é solteiro, mas em pouco tempo de casado já

pensamos: “esta pessoa não pode ser ordenada a nada em outro nível

eclesiástico, pois casou-se com alguém que não entende de ministério cristão”.

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7. DOIS CAMINHOS, NÃO TRÊS

ste capítulo 6., inclusive seu título, é uma reprodução de um texto de Bill e

Anabel Gilham, no livro Conversas Francas Sobre Casamento (CPAD).

Vejamos o que eles escreveram e procuremos aprender, sobretudo

praticar.

Vejamos:

Casado ou solteiro, novo ou velho, há apenas duas maneiras pelas quais o

cristão possa atuar (a Bíblia chama de andar): ele pode andar "no espírito" ou

"na carne". Infelizmente, alguns pensam que existe uma terceira, e definem

suas alternativas mais ou menos assim:

• “No espírito" significa dar aulas na Escola Bíblica Dominical e ajudar as

velhinhas atravessarem a rua.

• “Na carne" significa a cobiça pelo sexo oposto ou por várias outras atrações

mundanas.

• "Do meu jeito" é a terceira opção. Ela envolve meu mundo trivial - comer,

dormir, brincar com as crianças, assistir a campeonatos, etc. - aquilo que

consideramos nem pecaminoso nem espiritual.

O problema é que a Bíblia não faz qualquer referência à terceira opção. Ela fala

sobre apenas dois caminhos: "no espírito" e "na carne". E as definições bíblicas

são completamente diferentes das nossas: "No espírito" significa confiança total

no "Espírito de Cristo" (o Espírito Santo) para expressar sua vida de amor ágape,

obediente, através de nós. "Na carne" quer dizer confiar em nossas próprias

forças, talento, habilidade, recursos, padrões de vida, sagacidade e quaisquer

outras coisas similares para vivermos o dia-a-dia (leia Fp 3.3-9).

Satanás, o enganador, quer que os crentes vivam de maneira a desonrar a

reputação de Jesus Cristo. O plano de Deus para nós, por outro lado, é que

nossas vidas enalteçam o seu Filho. Jesus honra o cristão quando este permite

que Ele viva por seu intermédio. Aquele que confia em si próprio não conhecerá

a vitória sobre o mundo, a carne, os demônios; e causará desonra a Cristo. A

responsabilidade de fazer escolhas a cada momento entre duas alternativas

está sobre os ombros de cada cristão.

E

32

A terceira opção, "meu jeito", não é diferente da segunda; é o caminho da

carne, pois não utiliza a fé para prosseguir a jornada. Para piorar as coisas,

algumas vezes em que pensamos estar andando no Espírito, na verdade

trilhamos a vereda da carne. Isto é real pelo simples fato de nossa tão falada

vida espiritual ser dirigida por nossas próprias forças... no "poder da carne".

33

8. CORRIGINDO ERROS E EVITANDO DESELEGÂNCIAS PERIGOSAS

seguir listo corajosamente alguns erros e deselegâncias que julgo

necessários para a manutenção da saúde do casamento de vocês noivos

que me lêem.

Já disse que o casamento não é um sentar-se com as nádegas na vida e deixar de

investir na conquista. A saúde de um relacionamento depende muitas vezes de

pequenos gestos de elegância e noções de privacidade.

Aliás muitos problemas de casamento poderiam ser evitados se o casal soubesse

a diferença entre INTIMIDADE e PRIVACIDADE.

A lista que anoto a seguir transita entre essas duas áreas da vida de um casal.

Todo casal deve aumentar sempre sua INTIMIDADE até aos limites do bom senso

bíblico, da ética, da higiene. A PRIVACIDADE é coisa diversa.

Está no terreno da PRIVACIDADE o direito de ambos de ir ao banheiro só. E

parece bobagem dizer isso, mas meus ouvidos de pastor tem escutado que há

cônjuge que não respeita o outro quando está na sua privacidade no banheiro.

Batem na porta com violência, abrem a porta sem bater, criticam o outro quando

os cheiros do banheiro ficam ruins após o uso (como se isso, por outro lado, não

fosse muito humano!).

Há o marido que não entende que sua esposa não quer que ele a veja colocando

seus absorventes. O pior de tudo é ver marido crente dizendo em público: “ela ta

assim porque tá de chico” (preconceito aliás que ate muitas mulheres tem e os

externam, principalmente para acusarem-se mutuamente).

Todo aquele que quer se casar deve se instruir sobre essa nova fase da vida. Sua

vida vai mudar radicalmente. E lembre-se: se você escolheu certo, vai mudar para

melhor; mas se escolheu errado...

Para iniciar um bom casamento a pessoa deve ter conceitos cristãos bem

arraigados em sua consciência espiritual. Deve ter adotado o ponto de vista de

Deus e dos homens e mulheres de bem a respeito deste sacramento. Não gosto

de ouvir as pessoas que ao invés de dizerem que vão se casar dizem que vão

“juntar os trapos” ou como dizem os mais vulgares e tolos “juntar os panos de ...”

e não repito porque as palavras torpes que os tolos dizem até o reproduzir é

torpe.

A

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1º. Arrotar.

Vejo isso tanto em homens como em mulheres. Arrotar é coisa mais humana do

mundo.

Todavia fazer disso um espetáculo cívico com direito a platéia não é mostra de

polidez e elegância. Já vi isso demais em gente culta, mas é, sobretudo, comum

entre pessoas que vivem em mundos reduzidos, que não puderam estar em locais

em que a finesse é regra da casa. Duvido que tal pessoa arrotaria do jeito que faz

perto do cônjuge ou na cantina da Igreja se estivesse numa sala de concerto ou

no vão social de uma catedral! Duvido! Não precisar ir tão longe. Duvido que a tal

pessoa não colocaria a mão na boca se arrotasse num simples e viciante

McDonalds! Já vi mulheres arrotadeiras assim em público que quando estão com

alguma criança que arrota dá-lhe tapas digno de chave de ECA, enquanto elas

mesmas estão com seus casamentos a bancarrota por causa, também de seus,

indesejáveis arrotos sociais.

O pior é quando ambos são porcos assim e disputam na frente de todos.

2º. Falar cortando o outro

Isso é mais comum do que se pensa e causa mais raiva do que se vê nas

conversas. O pior é quando o outro é cortado para ser desmentido. A mulher

corta o marido em conversa pública e diz: “é mentira dele”. Outra situação é

quando o cônjuge esta numa conversa necessária e o outro alheio a necessidade

do momento chega e corta sem educação.

Seu noivo(a) é igual ao que corta o outro que narra estar com dor no dedo

mínimo para se gabar dizendo: “isso não é nada, eu machuquei os 20 dedos que

possuo”, ele(a) é assim? Então cuidado. Resolva isso agora. Faça um acordo,

porque isso pode ser fonte de atritos no seu casamento.

Observe também se a mãe dele(a) é faladeira e cortadeira desse tipo. Cuidado.

Eu conheço uma pessoa há mais de 12 anos que não me lembro de ter

conseguido terminar UMA FRASE sequer perto dele. Ele sempre me cortou e a

outros também.

Apenas essa atitude deselegante não costuma levar ao divórcio, evidentemente,

mas não por acaso a pessoa que citei acima está separada atualmente. Por que

será? Por que será que a Escritura aconselha que devemos ser mais aptos a ouvir

do que falar?

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3º. Ridicularizar o cônjuge perto de outro

Isso é sobremodo comum. Vemos casais se chegarem a níveis extremos, mesmo

em público. “Você é um baiano mesmo”, como se ser baiano fosse defeito. Você

homem e homem é assim mesmo. Contar piada de loiras para ridicularizar a

própria companheira é o pior. O esposo esquece algo. Quando sai para ir corrigir

as coisas a esposa fica descendo a lenha nele dizendo que ele faz isso direto etc.

4º. Contar intimidades a amigas

Isso é mais comum do que se pensa. E acontece mais com mulheres. Você já viu

algum homem chamar o outro dizendo com voz delicada: “vamos no banheiro

comigo, amigo”? Eu nunca vi. E se ver repreendo-o logo porque está agindo de

modo estranho e contrário a natureza. Até esses homens efeminados vão ao

banheiro sozinho para lá fazerem um xixi tão demorado quanto o desejo lascivo e

pecaminoso de ver os varões eliminando suas uréias!

Os Homens, ao contrário, entram no banheiro e buscam o urinol mais ao fundo e

não abrem as calças sem antes olharem aos lados como que para dizerem aos

possíveis cobiçadores olhos de plantão: “isso aqui é território sagrado, meu

chapa, não se aproxime não!”.

É evidente que a mulher é feita e treinada para a proximidade, não ignoro.

Todavia, isso não é desculpa para que conte a suas amigas como é o desempenho

sexual de seu marido na cama, qual é sua roupa íntima predileta. Uma esposa

casta e decente não conta nem a sua melhor amiga que sua vida sexual é assim

ou assado.

Se conta é tola e corre sério risco. Além disso viola segredos de seu esposo que,

sei disso por ser homem, os machos não gostam de contar.

Em geral quando homens são faladores de suas intimidades só o são em

determinados períodos em que querem se mostrar aos amigos e dizem então

suas façanhas de conquistador. Só não contam o tanto de moçoilas que ficam

após si chorando e cheias de fúria.

Mas isso é coisa de ímpio e não preciso me preocupar aqui, já que falo para

Noivos convertidos a Jesus, que é a Luz Esclarecedora.

5º. Roupas Caseiras em Mau Estado

Digo sempre que época de eleição serve não somente para ver que as vezes nem

os parentes votam no coitado do candidato, mas serve também para enfraquecer

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casamentos. Isso porque é a época de doação de camisetas com nomes, números

e, o pior, foto de candidatos.

Estas camisetas costumam acompanhar os casais por tempo muito longo, às

vezes até ao ponto de furarem. Alguns pintam a casa com a roupa. Algumas

mulheres limpam os pés dos cabelos tingidos com as tais camisas e ainda assim

depois as colocam diante de seus esposos. Essa mulher teve a coragem de se

casar sem saber que o homem é majoritariamente visual?

Tenho uma amiga pastora que num culto para mulheres em sua própria Igreja

disse: “Mulheres eu quero que joguem no fogo as camisetas de candidatos e as

calcinhas beges de cinco anos”. E continuou: “compre de cores românticas,

vermelha, preta”.

Pastor Claudio Duarte e sua esposa têm um ministério de falar coisas mui

necessárias aos casais e sempre estão juntos nisso. Ele nos conta que certa vez

uma mulher cristã o procurou e lamentou dizendo sobre como seu marido estava

sexualmente frio: “ah! Pastor ele não me procura mais”. Olhando as escolhas

estéticas da irmã trajada de modo mui deselegante ele disse que não agüentou e,

colocando-se no lugar do marido dela disse na cara: “claro que seu marido não te

procura, você não se perde!”.

Então pastor Duarte disse: todavia vamos conversar e comecemos com uma

oração. Quando a irmã levantou o braço entendeu mais ainda o desinteresse

sexual de seu marido!

Não estou pregando que a esposa deve ser semelhante a mulheres mundanas. Há

como ser desejável ao seu marido sem ser vulgar.

O que não pode é colocar as nádegas na vida de casada achando que casou

amarrou o marido e pronto. A conquista é coisa diária e duradoura. Quem não

cuidar da aparência corre sério risco, sobretudo em aspectos tão simples como é

o da roupa, que não precisa ser cara.

6º. Roupas Íntimas Furadas

Aqui continuamos o tópico anterior! Quem pode suportar viver com alguém que

transita dentro da intimidade com cuecas furadas, calcinhas amarradas? Algumas

mulheres compram calcinhas com adereços colados. Algum tempo depois estes

se descosturam e penduram-se. Por um tempo elas deixam as linhas assim

mesmas, balançando para la e para cá; depois decidem arrancar literalmente,

causando roturas (furos) nos panos. Aí a cena é de matar pingüim congelado!

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7º. Absorventes à Mostra

Em minha experiência ministerial desde os tempos de meu velho pai tenho

ouvido muitos homens reclamando da luta nojenta que enfrentam com suas

mulheres em época de ciclo menstrual. Muitos deles reclamam que suas esposas

deixam os absorventes à mostra no chão do banheiro ou mesmo que os

coloquem no cesto não têm o cuidado de cobrir ou enrolar como muitas

mulheres limpas fazem. Quero alertar a você noiva que está lendo agora. Não

faça isso, por favor, a cena não é boa de ver.

Eu mesmo escuto as próprias mulheres dizendo: “ai bicha porca, deixa tudo a

mostra”. Sei que você já ouviu isso.

Já encontrei mães me pedindo: “Osnir, desculpa eu te pedir isso, mas você tem

jeito e chamado: fala para minha filha não fazer isso que ela faz em casa. Ela deixa

absorvente a mostra, deixa sangue no vaso sanitário, deixa até absorvente

grudado em calcinha”.

Como dizem “é treta!”. Desculpe-me, mulher que está neste curso, mas preciso

dizer isso.

Esse é um dos muitos motivos que com o tempo causam um esfriamento sexual

no casal, assunto do tópico abaixo.

8º. Vida Sexual Escassa

Um problema muito comum em salas pastorais é a cama fria de muitos casais.

Muitos casos de adultério e desgraças matrimoniais poderiam ser evitados se os

casais entendessem a importância de cuidar de sua vida sexual.

Em geral se fala de uma equação que não funciona de fato para a vida sexual de

todos os casais e aparece apenas como uma bela frase de efeito: “o importante é

que qualidade da vida sexual e não a quantidade”. Sim, princípio excelente, mas

que, todavia tem servido de empecilho para muitos casais, em especial, tem

servido para sacrificar maridos.

É estranho observar as pessoas de fora da Igreja defenderem a sexualidade

masculina como sendo “naturalmente” predadora (visão evolucionista por sinal) e

dentro da Igreja as pessoas considerarem machismo quando uma esposa é

cobrada por um conselheiro cristão que cuide mais da vida sexual de seu marido.

Na hora do banho cada um lave sua roupa íntima

Não manter o perfume corporal

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9º. Mau hálito freqüente

Uma das reclamações mais freqüentes dos casais é o mau hálito de seu

companheiro. Não há quem agüente mesmo.

Há que se tomar cuidado com isso para não abrir brechas no relacionamento.

Satanás gosta de enviar um terceiro com hálito de “halls” para seduzir. É evidente

que estou informado por revistas de celebridades que há um número incontável

de atores e atrizes famosas com quem é difícil contracenar em virtude de seu

“bafo de bode”. Dirijo-me a um casal normal que pode sim evitar este mal.

Tudo depende do respeito que se cultiva pelo outro. Quem ama, respeita e quer

beijar o outro pelo prazer da intimidade (e isso em tese não é pecado), cuida de

sua boca. Dentes, escovação periódica, evita alimentos que estimulem o mau

hálito. Sim porque muitas vezes o mau hálito é resultado do mau hábito de não

escovar adequadamente a boca e os dentes. Sim porque não basta escovar os

dentes e não escovar a língua e a gengiva. Na minha casa possuo um limpador de

língua e já ensino meu filho de 6 anos a usá-lo.

Após a pizza cheia de cebola, use fio dental, pelo amor de Deus.

Separe um dinheiro para ir ao dentista ao menos uma vez por ano. Cuide-se.

Assim seu cônjuge dirá como disse aquele de Cantares de Salomão, Ct 1.2: “beije-

me com os beijos da sua boca; porque melhor é o seu amor do que o vinho”.

10º. Ostentar o título de Alcoviteiro(a)

Este é um tipo muito comum que deixa o cônjuge chateado. Trata-se do teima em

viver arrumando caso de amor para um e outro. Maridos há que reclamam do

fato de suas esposas viverem sentadas em casa contando recados e criando

situações amorosas para a apreciação de suas amigas solteiras.

Isso às vezes causa facção na Igreja e arruína o casamento. Na Igreja porque tais

mulheres inevitavelmente se esbarram em interesses de outras mulheres que

buscam o mesmo “partidão”. Causam um problema que poderia ser evitado e

colocam às vezes seu marido em situação vexatória. Deveria ler GIL VICENTE em

AUTO DA BARCA DO INFERNO

É preciso entender que o casamento está sempre em construção e, portanto

todos esses hábitos merecem vigilância constante para não se intrometerem na

vida do casal.

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9. VIOLÊNCIA E DIVÓRCIO

O IBGE descobriu uma proporção de 4 x1 nos índices de casamento e divorcio,

dos quatro casamentos realizados um se dilui em pouco tempo.

Especialistas descobriram que vários países um índice de 4 x 1 para os casos de

violência domestica.

Há alguma relação entre esses números. Acho difícil de provar em um estudo

panorâmico como este, mas os números me deixam uma desconfortável suspeita

de que algum tipo de violência (física, verbal ou emocional) esteja na base desse

índice de separação.

Não podemos evidentemente aprofundar o assunto, mas como estamos falando

com pessoas de Deus este alerta já é o suficiente.

Deus falou com Caim para ele controlar seu nervoso para que isso não o levasse a

algo pior. Caim não ouviu e o resultado todos conhecemos. Não somos diferentes

de nossos ancestrais, por isso temos de nos cuidar.

Para os valentes queremos lembrar da existência da Lei Maria da Penha.

Somos seres espirituais, mas somos sociais, temos de seguir a lei e não

coadunamos com a violência. Membros envolvidos em violência podem sofrer as

conseqüências jurídicas. Amados tome cuidado.

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10. CASAMENTO: UM CONCEITO DIFERENTE

refiro defender um conceito de casamento que o afirme como algo

elevado e santo. Como nos ensina o Rabino Isaac Michaan

“o casamento é chamado de Nissuin que significa elevação, e também de

Kidushin, que quer dizer santificação. De acordo com a Torá (diz Michaan), o

casamento não é apenas uma convenção social, uma concessão aos nossos

instintos ou algo necessário a procriação. Pelo contrário, ele constitui um meio de

elevação espiritual e um canal de santificação. Já diziam nossos Sábios que uma

pessoa só é completa quando está casada. Até o homem mais elevado, o Cohen

Gadol (sumo sacerdote), a única pessoa a ter acesso a câmara sagrada do Kodesh

Hakodashim, e mesmo assim só no dia de Yom Kipur, tinha obrigatoriamente de

ser casado. Isso demonstra que o casamento é uma condição indispensável para o

ser humano alcançar a plenitude e a realização espiritual” (Michaan, apud ESSES,

in Preze Sua Esposa5, Prefácio, s/d)

5 O mesmo Rabino escreveu o Preze seu Marido, cujo prefácio é exatamente o mesmo citado acima.

P

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11. PERGUNTAS AOS NOIVOS

este ponto colocamos algumas perguntas para debates durante o curso.

Os alunos devem responder por escrito suas respostas e entregá-las ao

ministro do curso.

Cada noivo deve escrever individualmente sua resposta independente da

resposta do outro. Isso já mostra a liberdade de cada um expressar sua opinião

sobre assuntos da vida.

1. O que é o casamento para você?

2. Dê um mau exemplo de casal na Bíblia Sagrada e por que este é um casal

mau exemplar.

3. Você é uma pessoa paciente diante de contrariedades ou você quer tudo

do seu jeito?

4. Você acha correto um casal cristão ter as finanças separadas, cada um com

seu cartão, por exemplo?

5. Você já traiu seu futuro cônjuge?

6. Você sabe se seu futuro cônjuge já te traiu no namoro ou noivado?

7. Quando você conheceu seu parceiro (a) ele (a) era comprometido (a) com

alguém?

8. Você está livre do espírito do mundo que considera normal trair?

9. Você acha que entre vocês há uma diferença intelectual muito grande?

10. Você é participativo nas coisas da Igreja?

11. Se seu futuro cônjuge for participativo na Igreja você não irá ficar

inventando empecilhos para ele?

12. Você é uma pessoa que gosta de ler a Bíblia?

13. Seu futuro cônjuge já foi casado?

14. Você sabe das implicações que isso tem?

15. Esta consciente que poderá haver pelo resto das vossas vidas uma

interferência da outra família?

16. Como você pretende lidar com a situação, já conversaram sobre isso?

17. Na minha opinião o casal deve ser empenhado em progredir em todos os

aspectos da vida: espiritual, psicologicamente e financeiramente. Vocês estão de

acordo de seguir a minha orientação de gastar o mínimo possível em

superficialidades durante todo o primeiro ano de casamento?

18. Você esposa, é uma mulher gastona?

N

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19. Você esposa sabe acatar decisões de seu marido ou você é feminista?

Preciso que me diga, pois eu não faço casamento de feministas ou de machistas.

Pode me responder?

20. Fale dois capítulos dos Evangelhos que falam sobre o adultério e o divórcio.

21. Fale o verso de Malaquias em que Deus critica o divórcio.

22. Você tem algum parente que se separou, o que você acha disso?

23. Você já foi casado (a)? Você promete que não vai ser como o Fabio Jr ou a

Gretchen?

24. Você assistiu ao video sobre o casamento judaico. O que você aprendeu?

25. Você é fiel nos dízimos? Se é fiel permanecerá assim após o casamento,

mesmo sabendo que o primeiro ano de casamento trás consigo muitas dívidas?

26. Você se está consciente que no casamento a pessoa deve ser alguém que

seja capaz de controlar seus impulsos sexuais?

27. Você esta ciente de suas sadias obrigações sexuais para com seu futuro

cônjuge, entendendo que, a não ser por doença ou alguma incapacitação

justificável, você deve ser uma pessoa sexualmente ativa e interessada na

satisfação do seu companheiro?

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11. PROTOCOLO CCNA SOBRE A ORGANIZAÇÃO DO CASAMENTO

protocolo a seguir possui alguns regulamentos que devem ser seguidos

com o máximo de rigor possível. Não podemos fazer um evento de

tamanha importância sendo despreocupados com protocolos.

Não há regulamento ou perfeito grupo de orientações. Assim caso algum assunto

não seja abordado aqui por esquecimento nosso não aceitamos a desculpa de

que “ninguém falou nada nem no texto nem na aula”. A obrigação de dar conta

dos detalhes é dos noivos. Dedicamos um tempo para escrever isso e ajudar, mas

a responsabilidade é dos noivos.

1º. Em primeiro lugar o casal deve apresentar ao pastor oficiante o

comprovante de casamento civil.

2º. Se puder apresente a Igreja slides em datashow com fotos do casamento,

inclusive para que vejamos possíveis indelicadezas de parentes contrários ao

casamento. Aliás queremos deixar claro que como pastores não vamos tolerar

membros da família imediata dos noivos com caras e bocas para nós. Pedimos

que se resolva isso primeiro. Lembre-se quem se casa, casa com a família do

outro também!

3º. Não deixar as coisas da festa nas dependências da Igreja além do tempo de

24 horas, em especial está proibido o uso da Sala pastoral como estoque de

qualquer coisa relacionada ao evento. Se vão viajar designem desde já alguém

que se responsabilize pelo transporte dos objetos de decoração.

4º. O pastor CCNA não realizará o casamento se os noivos não tiverem lido e

discutido entre si os textos Bíblicos indicados pelo ministrante do curso de noivos

bem como devem obrigatoriamente ler o livro 104 ERROS QUE UM CASAL NÃO

PODE COMETER, de Josué Gonçalves. Após isso haverá uma avaliação do casal,

com a opinião final do pastor se o casal está ou não apto ao casamento em

questões de adaptação e conhecimento mutuo.

5º. O casal deve comprar uma Bíblia (de preferência a Bíblia da Familia) que

será usada na Cerimônia.

O

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6º. Os noivos não serão aceitos no curso sem terem lido o livro 104 ERROS

QUE OS CASAIS NÃO PODEM COMETER.

7º. Orientações do pastorado CCNA a respeito da Cerimonia de Casamento:

8º. O pastorado CCNA a partir desta data somente realizará o casamento dos

noivos que participarem efetivamente do CURSO PARA NOIVOS oferecido pela

Igreja.

9º. O CURSO PARA NOIVOS da CCNA terá duração de 8 (oito) horas e constará

de discussões de textos Bíblicos sobre diversos assuntos familiares tais como o

casal e sua relação com a Igreja, relações humanas, psicologia dos

temperamentos, finanças (pessoais, dízimos), a relação do casal com suas

famílias (antes e depois do casamento)

10º. A COMUNIDADE CRISTÃ NOVA ALIANÇA pede aos noivos que se reúnam

pelo menos uma vez com a pessoa responsável por questões cerimoniais da

CCNA, apontada pela Diretoria CCNA na data POSSIVEL para o líder de

cerimônias da CCNA, para adequar cronogramas e outras coisas permitidas ou

não pela liderança da Igreja. Enfatizamos que esta reunião dependerá da agenda

do líder de cerimônias da CCNA, ficando assim com os noivos a obrigação de

adequarem a data da reunião com as possibilidades do Cerimonialista da CCNA.

11º. Os noivos devem informar aos parentes, convidados, padrinhos e amigos

das decisões e protocolos estabelecidos em concorde com o Cerimonialista CCNA,

insistindo com todos para que entendam que as decisões foram as melhores

possíveis para que assim evitemos falatórios desnecessários que ofensivos contra

noivos, cerimônia em si ou as pessoas envolvidas.

12º. O pastorado CCNA é responsável pela cerimônia apenas. Todos os

problemas pessoais referentes a todas as pessoas da família dos noivos devem ser

resolvidos para que não recaia sobre qualquer aspecto ou pessoa da CCNA. Este

pastorado denunciará em público atitudes de pessoas ligadas aos noivos que fira

o protocolo estabelecido ou que sejam ofensivas a pessoas participantes da

cerimônia ou ao pastor oficiante.

13º. O Cerimonialista da CCNA deve anotar EM ATA PRÓPRIA as decisões

tomadas conjuntamente com os noivos e os contratados para a realização de

cenários, pela distribuição de alimentos etc.

14º. O pastorado CCNA a partir desta data exige que a CERTIDÃO DE

CASAMENTO CIVIL seja entregue ao pastor oficiante do casamento.

15º. Deixar um espaço na mesa para que o pastor oficiante deposite sua Bíblia e

alguma anotação relativa ao cronograma do evento.

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16º. Os noivos são responsáveis por retirar da Igreja em 24 horas toda a

estrutura que foi contratada para o evento.

17º. Os noivos devem recrutar pessoas de seu circulo de amizade (que podem

ser da Igreja, de preferência de sua própria família) para cuidar da limpeza do

espaço da Igreja ANTES do evento e DEPOIS do evento.

18º. Dos noivos é a responsabilidade por colocar pessoas que irão preparar e

servir os alimentos.

19º. Os noivos são os responsáveis por entregar ao pastor oficiante do

casamento um cronograma das entradas.

20º. 15 anos etc

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12. ESBOÇO DE CERIMÔNIA DE CASAMENTO

1. PEGAR O DOCUMENTO DO CASAMENTO CIVIL

2. NOIVOS EM PÉ (ELE A DIREITA DELA)

3. ESTAMOS REUNIDOS AQUI NA PRESENÇA DE DEUS E DESTAS

TESTEMUNHAS PARA CELEBRAR DIANTE DO TODO-PODEROSO O CASAMENTO

DESTE HOMEM E DESTA MULHER.

4. O CASAMENTO DEVE SER HONRADO (Hb 13.4).

5. ORAÇÃO

6. LEITURA BÍBLICA: VOCES VIERAM A MIM, MINISTRO.... ENTÃO OUÇAM O

QUE DIZ A PALAVRA DE DEUS SOBRE O CASAMENTO E O PAPEL DE CADA UM

DENTRO DESTA INSTITUIÇÃO: EFÉSIOS 5. 22-33; IPe 3.1-7

VOTOS

7. AO NOIVO: VOCÊ PROMETE DIANTE DE DEUS E DESTAS TESTEMUNHAS A

RECEBER____________ COMO SUA LEGITIMA ESPOSA, PARA VIVER COM ELA,

CONFORME O QUE FOI ORDENADO POR DEUS? PROMETE AMÁ-LA, HONRA-LA,

CONSOLA-LA E PROTEGE-LA NA ENFERMIDADE OU NA SAÚDE, NA PROSPERIDADE

OU NA ADVERSIDADE E SER-LHE FIEL ENQUANTO OS DOIS VIVEREM?

ENTREGA DAS ALIANÇAS

8. O MINISTRO RECEBE AS ALIANÇAS E ENTREGA PRIMEIRO AO NOIVO PARA

QUE ELE COLOQUE NO DEDO DA NOIVA. ENQUANTO O MINISTRO SEGURA A

ALIANÇA PEDIRÁ QUE CADA UM DOS NOIVOS DIGA: “USANDO ESTA ALIANÇA

COMO SIMBOLO DE NOSSA UNIAO, EU ME CASO COM VOCE, UNINDO MEU

CORAÇÃO AO SEU E A MINHA VIDA A SUA”

PRONUNCIAMENTO DE CASADOS

9. O CELEBRANTE DIRIGE-SE A IGREJA E DIZ: VISTO QUE _________ E

_________ CONSENTIRAM EM UNIR-SE PELOS LAÇOS DO MATRIMONIO, DIANTE

DAS AUTORIDADES CIVIS, DIANTE DE DEUS E DESTAS TESTEMUNHAS, HAVENDO

EMPENHADO SUA PALAVRA UM AO OUTRO, EU, COMO MINISTRO DE CRISTO,

OS DECLARO MARIDO E MULHER, CASADOS EM NOME DO PAI E DO FILHO E DO

ESPIRITO SANTO. AMEM. PORTANTO O QUE DEUS UNIU NÃO SEPARE O HOMEM.

CONCLUSÃO

10. ORAÇÃO E BENÇAO PASTORAL

11. PEDIR QUE SE AJOELHEM E O CELEBRANTE COLOCARÁ A MÃO DIREITA

SOBRE AS MÃOS DOS NOIVOS E OS ABENÇOARÁ.